夫のことがわかりません

恐らく旦那様は、家庭でも問題がないと思われてるのかなと思いました。 アスペルガーなど、何か相手の気持ちが分からない傾向が強い方なのかなと思いました。 意味がわからないとのことなので、ドクターストップがあった、このままでは症状が悪化するため、しばらく行かないということで、具体的に説明してみてはいかがですか？お子様にまで影響が既にあるようなのでもう看過する余裕はないと思います。私ならもうとっくに行ってないと思います。 もういい嫁やめましょう。一度きりの人生ですよ。なぜ一方的に文句言われてるんでしょうか。今度何か言われるなら、おおあくびでもしてやりましょう。すみません〜ストレス性で薬もらってるんで〜でいいんですよ。頑張りすぎだと思います。ご自分を大切にしてくださいね。

まずご自身がどうしたいのか、きちんと整理しておくことが大事なのですが、いまのところ離婚とかそういう考えはなく、姑との関係のみが障害なのですよね？ とすれば、ご主人としっかり話し合いをして今後の意思疎通だけは図っておくべきです。同時に不干渉な夫を恨まない。夫にまで負の感情を持てば家庭まで崩壊となりかねないから。 これはあくまで個人的意見なのですが、口実を作って逃げて歩いても多分問題は解決しないので、ここはトピ主さんが矢面に立つしかないと思う。 矢面に立つと言っても全面対決という意味ではなく、一旦苦手意識を排除して、胸襟を開いて向き合ってみる。話してみれば意外にうまくいくこともあるし、姑と言ってもしょせんは人の子。あなたの毅然とした姿勢をみせれば相手の態度も変わります。どうせ失うものはないのだから後は野となれ山となれでぶつかってみればいいですよ。 無責任な意見かもしれないけど、あなたも40年生きてきた立派な大人でありまた親でもあるのです。また、これまでの人生経験からその術を知っているはずです。向き合う勇気さえ持てば病気も治ると思います。

私も同居経験ありと言っても２年、長男を産んだ直後ですが、義母の干渉というか、干渉のなさというか頼りにしてた部分がなくて、がっかりしました。 最後は義母→夫→私の構図で言い合いもしました。その時の夫の表情は今でも覚えています。全くどちらにもつかなかったですね。 結局はどちらにも、つけないのだろうなという感じです。 思ったのは同居すると息子に戻ります。 結局、発達関係なく、基本、奥さんの肩は持ちませんよ。こちらは何年経っても新参者ですよ。 主さんは真面目なんですね。うまくやる必要なんてないんですよ。私なんて同居解消してから、車で１５分の距離でも、子供達連れて年２回しか行ってません。夫は毎週、通ってます。 それに、姑が元気なうちは、同居しなくていいんですよ。同居目的は、家のメンテナンス事情だと思います。うちは建て替え費用を半分持ちました。 なので、その辺は、ごまかしごまかし、うまくやりましょうよ。 うちなんて、一度同居しちゃっているので、同居の「ど」も出ません。 姑さんは寂しいんですよ。だから息子夫婦が気になるんです。言いたいことが言えるのは嫁の立場で何も言えない主さんだろうしね。 そういう風に思って、「はいはい」と他人事で聞いて、ネタにして友達に話すとか、友達に話すと思うと真剣に聞けます。 コロナ禍ですし、頻繁に行くのはご主人だけにしておきましょう。 同居の話だけは「絶対にしない」とだけご主人に釘をさしておきましょう。 無理せず頑張ってください。

>同居しなかったのは、夫が自分の父が苦手だからです。 という事ですから、義父さんが存命の間は、同居はしないので、亡くなったら、なし崩し的に同居するのが怖いという話ですか？ それなら、とりあえず、義父さんが亡くなるまでは、そこまで悩まなくても良いと思うのです。 実際、義父さんが亡くなったら、トピ主さんはお子さんを連れて実家に帰っては？ それが有る意味、姑さんへの復讐でも有るかと思います。 ご主人が凄く良い夫で、「別れたくない」と思うなら分かりますけど、そうじゃないですよね？ ご主人の事は頼りにならないし、良い所が全くない、子供や世間体？を抜きにしたら、離婚したいくらいの書きっぷりですよ？ 離婚だけが解決策ではないです。別居でも良い。いずれにしても、経済的自立は必要ですよね。 働くのが嫌（子供に手がかかると理由を付けて）なら、良い嫁は辞めて、ハッキリ姑さんに言える精神的な自立（強さ）が必要です。 経済的自立か、精神的自立か、どちらかを選ぶことになります。 ご主人を酷い人のように書けば、世間は「じゃあ、あなたがしっかり子供を守って生きて行くしかないわね」となります。 トピ主さんは「助け合って生きて行きたいだけ」と思っているかもしれませんが、トピ主さんはいつご主人を助けるのですか？ トピ主さんは、ギブされたいだけ。男にギブされるのが女の幸せだ、という思い込みが有る。そのための理由をせっせと探すのです。 本当に、ギブされるのが女の幸せだと思っているなら、そういう男気の有る男性を選ぶべきだったのに。真逆な男性を選んでいる。その責任を取らずに、「夫と話し合いが出来ない」と悲劇のヒロインぶっても、何も解決しません。ただ、今は、病気のせいかもしれません。 まずは、認知行動療法など、心理療法なども受けて、心を立て直し。健康を取り戻して欲しいです。 応援したいです。