彼氏につべこべ言われたくないと言われました

レス106

（トピ主 1 ）

🙂

あいてぃ

2022年02月19日 21:00

恋愛

私　(35歳)(会社員)(両親と一緒暮らし) 彼氏　(36歳)(自営業)(1人暮らし) ３日前に女性の元同僚兼現在は彼氏のお客さんに来週日曜日にご飯に誘われたからその日は会えないと彼からLINEがありました。わたしはご飯に行くのはコロナがピークアウトしてからでいいんじゃない？不要不急じゃないのなら断ってもよくない？と言いました。それから彼からの返事がなくなりました。毎週末彼氏と会うのがルーティンでしたので、今日夕方頃に彼氏に電話しました。今日は何してたの？と聞くとサウナと理髪店に行ってたとの事でした。LINEの返事がなかったし、今週末どうするんだろ？って思って電話したと言うと、別にもう今週末は会わなくてもいいんじゃない？と言われました。最後のLINEが癇に障ってたんだと思い最後のLINEで返事をしなかった理由について聞きました。すると、めんどくさいと思ったからとの事でした。コロナを私にうつしたくないとは思ってるけど、自分も生活があるし(彼は不動産業界で接待があります)元同僚(現在はお客さま)は東京に引っ越してしまうから送別会も兼ねて行こうと思っているとの事でした。私はLINEを無視するのではなく、そうやって理由を説明してくれたらいいじゃないか？と言いましたが、私につべこべ言われる事が嫌との事でした。また後で電話すると言われ後からLINEで今話したらキレそうだから、また明日連絡する。と言われました。正直なところ私は両親（70歳以上3回ワクチン済）と住んでるし仕事も多忙で休めないので、できれば彼氏にも不要不急じゃないなら外出を控えてほしいと思ってます。しかしそれが仕事に関係するなら仕方ないので、ちゃんと説明してくれればもちろん理解します。良い関係を築くにはコミュニケーションが大事なので、面倒だと思わず前向きに解決策を一緒に考えてほしかったです。皆さまのご意見をお聞かせください。

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自分勝手

🙂

ゆん

2022年02月20日 15:07

＞正直なところ私は両親（70歳以上3回ワクチン済）と住んでるし仕事も多忙で休めないので、できれば彼氏にも不要不急じゃないなら外出を控えてほしいでは、あなたと会わなければいいだけですね。私なら元同僚を優先します。だって、あなたの都合になぜ自分が合わせなければいけないか分からないからです。あなたが言ってるのは『私は会いたいから、あなたは行動を制限して』って。なんで、あなたに合わせる前提なのか？そんな事言ったら『両親と同居やめれば』と返されても文句言えないですよ。人それぞれ事情があるのに、踏み込んでくるから『つべこべ』言われたくないのです。自分勝手なあなたに既に呆れていたので、LINEも無視するしキレたくもなったのだと思います。彼氏さんに同情します。

トピ内ID：57e55b87deb388a8

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不要不急でないなら、

🙂

あい

2022年02月20日 15:07

あなたとも会う必要は無いのでは？ 35にもなって親と一緒暮らし（笑）しているのもどうかと思いますが、あなたも毎日出社しているのなら70過ぎの両親にコロナを移してしまう可能性は十分ありますが、家庭内別居でもされているのでしょうか。 35にもなって一人暮らしもしていないあなたにつべこべ言われる筋合いは無いと思いますし、何故か上からくるあなたと話すとキレそうなので話したくもないのだと思います。近々LINEで別れを告げられるか、このままフェードアウトされる気がします。

トピ内ID：2c5e41c6d63478c3

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言い訳がましい(トピ主さんが)

😷

嘘吐き

2022年02月20日 15:07

「元同僚とのランチなんて、そんなもの不要不急でしょ」なんて言ってますけど、あなたと会うことだって不要不急じゃないですか。いくら交際しているからといっても、そこまでコロナを気にしているのなら毎週毎週会わなくたっていいでしょうに。それとも、交際している二人にはコロナは関係ないとでも？あなたと会っても絶対にコロナ感染はしないが、元同僚の場合は感染する可能性があるとでも言うのですか？「きちんと説明してくれれば、私だって理解したのに」とも言ってますけど、はたして本当にそうでしょうか。自分は平気で毎週人(彼)に会うくせに、彼が他人と接触しようとするとコロナを言い訳に「外出するなんて信じられない」と責めて、どの口が言うのか。トピ主さんの言うことって信用できないんですよね。彼の言うことはもっともだと思いますよ。あなたは口うるさいんです。自分の思うように人(彼)が動かないから、不満なんでしょ。けどね、そういう性格を改めてないと彼とは破局だろうし、その彼を逃したら結婚なんてかなり先のことになりかねませんよ。

トピ内ID：9ad93b9207ea596d

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解決策とはトピ主さんの許可なの？

🙂

こけもも

2022年02月20日 15:07

トピ主さんがご両親と同居なのも気持ちも彼はわかっているんですよね？わかった上で出かけるという時点で仕方がないことなのだと理解は出来ないのでしょうか？トピ主さんの高齢の親がいるとか仕事が休めないとかはトピ主さん事情ですから守りたいなら彼を制限するのではなくてトピ主さんが制限し彼と会わない選択もありますね。トピ主さんはちゃんと説明してくれればと言いますが、説明の前に不要不急とトピ主さんの要望を伝えられたら、もう面倒くさいとため息です。自分のことなのに、ちゃんと考えているのに、いちいち許可が必要ですか？となると思います。コミュニケーションも当然必要ですが相手を信用することも必要ではありませんか？

トピ内ID：acdc812e38a42da5

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自分のことしか考えていない。

🙂

エリーナミヤイ

2022年02月20日 15:07

トピを自分で読んでください。読む人のことを何も考えていない文章ですよ。読みづらい。面倒くさいということがよくわかります。〉良い関係を築くにはコミュニケーションが大事なので、面倒だと思わず前向きに解決策を一緒に考えてほしかったです。彼にとっては解決する必要はないんですよ。

トピ内ID：b5fd172e3df18096

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つべこべうるさい

🐤

自由な旦那の妻

2022年02月20日 15:07

どう思いますか。とのことですので、一言で「つべこべうるさい」と思いました。彼氏さんの行動にアレコレ言わなければいいと思います。言われるのが嫌だという彼なのですから。いちいち説明するのも面倒なんですから。不要不急は控えてほしい。と伝えているんですよね。その上で「会う」と言っているなら、不要不急ではないということだとは思えませんか？ちゃんと内容を説明してもらわないと納得できませんか？信用できませんか？もしそういうこと1つ1つ、納得できるような丁寧な説明がほしいのなら、その彼とは合わないのではないかなと感じました。

トピ内ID：d00a33f28cbbbaa1

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つべこべ言われたくないに同意

😅

りく

2022年02月20日 15:07

なんていうか、いちいち本当にうるさすぎって思いました（笑）結婚もしてないのに行動把握、報告、その上行動制限って束縛しすぎじゃないですか？同じ女の立場からしても、ここまでつべこべ言われたくないなって思いましたし、わたしの彼氏が主さんと同じことしてきたら速攻別れます（笑）自分の両親が高齢だから、と書かれていますが、心配なら彼と会わなければよいのでは？主さんは行動(彼氏に会う)を制限しないのに、彼の行動を制限するのはおかしいなーって思っちゃいました。

トピ内ID：1cbd6545f3a40c2f

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いや・・

🙂

終焉間近

2022年02月20日 15:24

それなら毎週末、彼と会うのだって不要不急でしょう？主さんも仕事で外に出てるのなら実際、オミクロンは防げませんよ。結局は自分の週末の予定が他の女性の為に潰された事が嫌なだけでは？と思われても仕方ないかも。話し合って！と主さんは思ってますが、彼の感じから冷めて来てそうですね。面倒、いちいちうるさいとなってる気がしますが。

トピ内ID：21331d44d6f8429a

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支配されてる気分になったのでは？

🎶

かも。

2022年02月20日 15:24

トピ主さんの言う事も当然。でもコロナ理由ならそもそもトピ主さんが彼と会うのも控えないと。。。と、これは屁理屈ですね。失礼しました。ただ彼氏にしてみたら自営業で社長であり接待も仕事のうちで、自分の仕事の事で口出された感で、しかもそれが命令的な様な支配的に感じたのでは？其の気持ち説明すると喧嘩にもなりそうだしね。まあ面倒くさいと言うのも事実かもしれませんね。此処で気持ち言ったら言ったでまたトピ主さんに言いくるめられそうと感じたのかも。トピ主さんも本当はお客さんとは言え女性と食事に行くことにヤキモチみたいのがあったとか？しかもデートキャンセルしてですから余計不愉快みたいな感じになったとか？まあだとするならコロナだの不要不急だの言うより素直に自分の気持ち言った方が可愛らしい女性な感じもしますが、大人の彼女としてはそれを言ったらって所もありますかね？もしかしたらですが今回の事だけでなく彼氏に命令（と言っては語弊がありますが）と言うか「ああすべき」「こうすべき」と言う所ないですか？何だかまだ怒っている感じですので、今回の事だけではなく普段もそんな感じなので余計怒り心頭なのかしら？と思いました。

トピ内ID：513dd8037782f856

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会えないことが不満なのかな？

🙂

タコの唐揚げ

2022年02月20日 15:24

仕事で接待なら仕方ないと理解する。それなら今回食事に行っても感染リスクはあまり変わらないと思うのですが。今回は普通の食事と決め付けて「断ってもよくない？」と否定のような形で話したのは、自分より他を優先されたのが気に入らなかったと解釈されてもおかしくないのでは？現に文章を読んでいて、私はそのように感じました。高齢の親の心配、コロナ感染に対する不安が大きければ彼とトピ主さんが会わない選択肢がある。なのにそれは考えていないあたりでそう感じました。今はどこでコロナに感染するかわからないようなところがありますが… 散髪は必要だとしてもサウナに行く必要はあまり感じられませんし、マスクもしないので感染リスクは高くなりそう。これで考え方が違うからと「落ち着いたら会おうね」なら理解できるんです。でもトピ主さんは「私と会うんだから、リスク減らしてよ」と言っているように聞こえるんです。「来週会えないのかー、寂しいな。」くらいなら可愛いかもしれませんが「会う必要あるの？断ればよくない？」みたいに言われたら嫌がる人もいますよ。彼の反応を見ていると「うるさいことを言われる」という印象を持っているように感じました。「今日は何してたの？」この言葉も言う人によって監視に感じることもあります。今の状況だとちょっと心配。私は「今電話大丈夫？」程度しか聞いたことがありませんが、意外に聞かない方が相手が言ってきたりします。コミュニケーションを取るなら相手の言い分をしっかり聞いて、その上で自分の意見を言う方がいいと思います。押し付けにならない程度の意見です。最後に、私自身はトピ主さん寄りの考え方です。トピ主さんが彼とうまくやっていきたいのだと思いこういう意見になりましたが、トピ主さんが間違っているとは思っていません。早く仲直りできるといいなと思っています。

トピ内ID：017852b7848fc2f8

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それじゃダメなの？

🙂

赤い屋根

2022年02月20日 15:24

＞お客さんに来週日曜日にご飯に誘われたからその日は会えないこれではダメなのですか？彼の仕事が不動産関係で接待があることも承知しているのに、仕事に関係することなら仕方ないとも思っているのに、お客様に食事に誘われた、というだけではダメなのですか。どういったお客様で、仕事上、どのような必要があって食事や接待をしなければならないと、事細かにトピ主さんに説明をして、了解を得なければならないのですか。それが不要不急か否か、トピ主さんの判断を仰がなければならないのですか。それでは彼も面倒くさいと思うでしょうし、仕事のことまであれこれ言われたくない、自分にも生活があるというのはご尤もです。高齢の両親に感染させたくない、仕事も多忙で休めないというのであれば、彼の行動を制限するのではなく、トピ主さんが彼と会うのを控えることで、少なくとも彼からの感染は防げるはずです。あとは、トピ主さんが自分の日常の中で、感染しないように気をつけたらいいことです。＞良い関係を築くにはコミュニケーションが大事＞面倒だと思わず前向きに解決策を一緒に考えて欲しかったこの場合の、前向きな解決策って一体何なのですか。仕事のお客様と食事に行くではダメで、仕事のお客様でもあり元同僚が引っ越してしまうから食事に行くのはいいって、ナゾでしかありません。確かに、コミュニケーションは大事かも知れませんが、こと細かに、相手が面倒くさいと感じるほど一から十まで説明させる、お伺いを立てさせるようなことをしたり、一緒に仕事をしていたり結婚しているならともかく、自分や自分の家族を守るために彼の仕事に関して口を出したり、制限しようとすることがコミュニケーションだとも解決策だとも思えませんよ。全てを口に出さずとも、相手のことを察する、理解することも必要だと思います。

トピ内ID：07ed7fe2209d3ec7

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彼に合わせるか、別れるかの二択

Heather

2022年02月20日 15:27

彼とトピ主さんの熱量の差が大きいですね＞良い関係を築くにはコミュニケーションが大事なので、面倒だと思わず前向きに解決策を一緒に考えてほしかったそこまで努力したいかどうかです。残念ながら彼には「良い関係を築く」努力をしてまでトピ主さんと付き合いたいおもいはないようです。面倒くさいとまで言うのは「イヤなら別れるよ」です。トピ主さんの時間がもったいないですよ。きっと同じように「二人の関係をよくしよう」と思ってくれる相手がいるはずです。でも一言だけ敢えて厳しいことを言うと、トピ主さんは「こうあるべき」と頭で考えているような気がします。そうしないとダメな男女って、私の経験だと実は合ってないです。感性で付き合って違和感のない人がいいですよ。そうじゃないのに頭で考えて色々もとめると相手は「面倒くさい」としか感じないんです。

トピ内ID：d0c9192e4d5a0f35

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自分と会うのと何が違うの？

🙂

はな

2022年02月20日 15:37

＞毎週末彼氏と会うのがルーティンでしたので、あなたと会うのだって不要不急ですよね。＞正直なところ私は両親（70歳以上3回ワクチン済）と住んでるしこれなら不要不急の外出を避けるのは彼氏じゃなくてトピ主ではないですか？コミュニケーションは確かに大事だけどトピ主の場合は理由を聞きたいと言うより詮索されてるみたいです。配偶者でもあるまいし、仕事なら仕方ないとトピ主に言われたくないでしょ。

トピ内ID：e92e108a864869cb

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口出ししすぎ

🙂

natsuno

2022年02月20日 15:37

仕事絡みのお付き合い、自営業の人はとても多いです。最初に彼は「元同僚兼現在はお客さんの女性に来週日曜日にご飯に誘われた、だから会えない」と言っていますよね？この時点で「仕事絡みの用」だと分かるじゃないですか。彼は外せない誘いだと思ったからこそ受けて、トピ主さんにその日は会えないと連絡してきたんでしょう？にもかかわらず、「不要不急じゃないのなら断ってもよくない？」なんて言う必要ありますか？不要不急かどうか、彼本人が判断した上での連絡でしょうに。余計な口出をして、スルーされたら「今日は何してたの？」「無視するなら理由を教えて」等々……そりゃめんどくさいって言われますよ。それに「仕事関係のお客さんに会うこと」と「週１で彼女と会うこと」を比べたら、後者のほうが断然、不要不急でしょうに。高齢の両親と同居なのに、自分のデートの頻度は気にならないのですか？

トピ内ID：d0c5902e4d56f093

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主です

🙂

あいてぃトピ主

2022年02月20日 15:37

補足ですが、1月末頃にも飲みに今から行くと言われ『えっ、オミクロン株があるのに？？』と言ったら、結局彼氏は少しだけ顔だして1時間程で帰宅してきました。『すぐ帰ってきて、偉いね』って言ったら『当たり前や』とまで言ってたけど、その時から本心は面倒だったんでしょうね…

トピ内ID：1c4a81ab59c30a4f

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めんどくさい女認定されましたね

😨

気がついてないね

2022年02月20日 15:37

あなたに対する恋愛感情が失せたた態度です。 LINEの返事が無い時点で気がつきませんか？しかもつべこべ言うなと言われたらそれはもう。話し合いするつもりなんてない試しに結婚して？切り出してみたら。その年齢ならさっさと決めないと相手に結構の意思がないのにズルズル付き合っているとあなたの結婚が遠のきます新しい人を探さないとね。

トピ内ID：ee29f87190f284d2

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え？

🙂

水たまり

2022年02月20日 15:37

コロナじゃなくて、その女性と二人で会うのが気に入らない、と素直に言えばいいと思います。勿論、コロナ感染予防は誰もが気をつけるのは当然と思いますが、他人である彼氏に自分の親への感染まで気にしろ、というのは行き過ぎ。そう思うなら、あなたが彼と会わなければいいだけのこと。何でもかんでも自分の思い通りにさせるって、随分勝手な要望ですよ。こうした、恋人への行動制限、束縛って、やってる方は自分の身勝手さに気づいていないから、自分の言い分が正しいと思い込んでることが多いと思います。そこに気がつかないと、誰ともうまくいかないと思います。というより、彼はその女性に乗り換えるつもりだと思うけど？

トピ内ID：2819d14028d834c7

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いやあ、彼は冷めてきてる

🙂

ｓｉｎ

2022年02月20日 15:53

ちょっと距離を置いた方が良いですよ。流れからすると、お客さんの食事の件は、口実で、会いたくなくなってると思いました。それを追求されても、面倒くさくて困るので逃げてるんですね。去る者は追わずです。暫く放っといて、様子を見ましょう。会いたくなったら連絡が来るし、そうでなければ自然消滅かな。つべこべ言われたくないから逃げてるのでしょうから、あなたは、もっと逃げてやれば、慌てて謝ってくるかもしれませんよ。今は、あなたに会いたくない、のは事実ですから、会いたくないのに会うことはできないですね。

トピ内ID：9d159c2289be912c

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コミュも大事ですが、信頼して任せることも大事。

🙂

みやん

2022年02月20日 15:53

彼もいい大人なんだから、不要不急かどうかの判断はできます。それと相手が女性だからと気を遣って、これは彼女に連絡しておいた方がいいと考えたから伝えたのに、それって必要なの？と言われたら、そりゃあカチンときます。あなたもいい大人なんだから、「了解です」でいいのではないのでしょうか？付け加えるなら「その日は〇〇に会えないのね。寂しいなあ(笑)」それを自分本位の正論を並べ立てられたら、うんざりもするでしょ。週末は全てあなたに捧げなくてはならないの？彼の生活はあなたの事情に合わせなくてはいけないの？コミュが大事だとそれを盾にして、全てにおいて説明が必要なのでしょうか？ちと彼を管理しすぎではないでしょうか。コロナ禍であなたにも事情があるように、彼にも事情があります。あなたが多忙で休めないことも、高齢の両親がいることも、言い方は悪いですが、それはあなたの事情なだけです。彼の生活にそれを強いるのは、あまりに自分本位ではないですか？いちいち聞かれたり、それはどうなの？と責められたら、うんざりします。コロナ禍ですから、コミュニケーションは大事です。でも信頼して任せることも大事だと思います。

トピ内ID：c9ac1818a28517eb

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面倒くさい女性の典型です

お匿さん

2022年02月20日 15:53

トピ主さんの言動や考え方は一番嫌がられるものです。そしてそれへの対処は〝無言”〝無視”が一番効果的だから彼が実行しているんです。＞ちゃんと説明してくれればもちろん理解します。＞良い関係を築くにはコミュニケーションが大事なのでこれに関しては正しい意見〝でも”ある。でもね、自分本位なんですよ。トピ主さんが望んでいるのは〝コミュニケーション”ではないから。望んでいるのは〝トピ主さんの考えるコミュニケーション”でないとだめだから。コミュニケーションをきちんと取りたい人は自分の意見を言う前に相手の意見をきちんと〝最後まで”聞くんですよ。でもトピ主さんは、相手が１を言えば自分が１０の意見を押し付けるんだ。そもそもがまともに聞く耳を持とうとしていないのが問題だ。だから彼から〝私につべこべ言われる事が嫌”とまで言われてしまうんだよ。前向きに解決策ってさ、提示されているじゃない『つべこべ言う』のを止める。それこそが解決策でしょ？だって事情を話せば分かると言いながら、あなたはそれを話させずに自分の意見（コロナでの食事の是非）を押し付けるばかり。これまでのお付き合いの中で彼に非があることもあったかもしれないが、前向きにさせてないのはトピ主さんの言動そのものです。まるでトピ主さんは思春期の中高生男子の母親みたいだよね。自分は間違ってない、だからきちんと説明する前にちょっと話したら勝手に決めつけてあ～しろこ～しろと小言を言う母親。そうやって小言を言った後で『だから違うって』ってやっと黙って話を聞かせても今度は『最初からきちんと説明しないのが悪い』って子供の所為にするんだよね。そしてそんな男子に嫌われる典型の母親のようなトピ主さんに彼氏が苛つくのが良く分かるよ。トピ主さんが自分自身を見つめ直すしか手段はありません。

トピ内ID：9c669a2e2f902363

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仕事だと、状況は最初からわかっているのに

🙂

ローハン

2022年02月20日 15:53

何故、再三説明して貰えたらとか、しつこいの？トピ主さんも、そのお年なのですから、一人暮らしをして、30代の大人としての身の振り方や志を身につけた方が良いと思います。 30代なら、仕事と収入がどれだけ人生の重大テーマかわかるはずです。コロナで多くの人は経済的に落ち込んでいるんですよ。退職した老齢両親との実家暮らしでは、社会の現象がいまいちわからないのでしょうね。このコロナ不況の中、契約のチャンスが目の前に来たのに、獲得しようとしない営業がいるでしょうか? もう少しドライに物事が割り切って考えられるようにご自身を訓練した方が良いかと思います。親元にいる高校生の娘くらいの人生観なのに、年だけとって上から物を言う癖も、まるで中身がないので止めた方が良い。コミュニケーションの問題ではないのです！トピ主の考え方が、36歳実家暮らし女性なんです。かなり痛い。コロナを建前にして喋るけれども、本音はその女性に対するモヤモヤでしょ? いつものデートを抜かされる不安でしょ? 表向きの弁で、好きな男性をコントロールしようとする太い女のしたたかさと浅知恵に、彼は良い点数を付けていませんね。聡明な男性です。コミュニケーションと言って、今自分が彼に追いすがる理由にしているだけです。自分の初動がまずかった事をコミュニケーションに（同時に男性に）責任転嫁して、なかったことにして貰いたい。彼にかまって貰い、このまま結婚して貰えるルートだと安心したいだけ。はっきり言われていますね。「別にもう今週末は会わなくてもいいんじゃない？亅「めんどくさい亅「つべこべ言われる事が嫌亅トピ主さんとのコミュニケーションで、彼ははっきりと自分の気持ちを述べている。その評価を受け入れられずに、もんどりうって固まっているのが、トピ主さんの現状では? もう振られそう。

トピ内ID：b3607c3a458e9831

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重い

森

2022年02月20日 15:48

トピ主が束縛してて、重い存在だと思います。不要不急。彼は彼女であるトピ主と会うことも控えなきゃならないと思いますが。彼氏は接待だと前以て伝えているから十分誠実だと思いますよ。トピ主と大して年齢が変わりませんが、私も20代そこそこのときは付き合っている彼が女性と食事に行った時は気にしてました。当時の自分は重かった。その束縛や押し付けを、35歳でやっちゃうのかー、と思って読みました。 35歳にもなると、周囲は家庭に入っているか、部下を持つポジションにいたり、独立している友人も多く、営業や送別の場というのは大切だと認識してましたが。フリーランスにとって人脈って大切です。不動産なら尚更でしょう。トピ主は、職場では部下を持つ中堅の年齢ですよね。相手の立場を考えられる思慮深さや振る舞いを身につけた方がいいと思います。トピ自体も読みにくいし、敬称や主語も何だかおかしい。「両親と一緒暮らし」という表現も一般的でないし。「両親と同居」と書きませんかね？週末が暇なら、自分磨きしたらどうでしょう？実家住まいだから家事は親がやってくれるのかな。一人暮らしだと、週末は独身の友人と会ったり家事や買い出し、スクールで忙しいものです。その彼氏とはコミュニケーション云々を論破する以前に冷却期間を置いて、自分を見つめ直した方がいいです。経験者だから言えることですが、実家を出て危機感や生活力を身につけ、自分磨きをしていないと、男性を見る目も育たないですよ。「キレそう」とラインで言ってくる男はどうかと思います。相手がどう受け止めるか考えられない発言です。それに加えて距離があるからクールダウンできたってことですよね。結婚したら、諍いが絶えない夫婦になりそうよ。

トピ内ID：fc516ad1912cf137

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確かに面倒

🙂

星の

2022年02月20日 16:10

彼がトピ主さんのことを面倒と思う気持ちがわかる…。トピ主さんの言ってることは間違ってはいないのですが、１言ったことに１０返ってくるから「じゃあもう言わない方がいいや」という考えに彼は至るのだと思います。トピ主さんは普段から正論で隙なく追い詰めるところがあるのではないですか？＞それが仕事に関係するなら仕方ないので、ちゃんと説明してくれればもちろん理解します。とのことですが、＞女性の元同僚兼現在は彼氏のお客さんに来週日曜日にご飯に誘われたからその日は会えないと最初に連絡が来たのですよね？これって仕事関係だと説明していることと同じではないですか？この時点で「週末も仕事のお付き合いで大変ね、お疲れ様。また来週に会いましょう」と言えば彼も何も思わなかったはずです。彼は自営業とのことで休日もあるような無いようなものでしょうし、お客様の維持が自分の生活に直結するので、トピ主さんが考えている接待と重みは違うと思います。「東京に引っ越すから送別会も兼ねて～」など仕事の詳細までいちいち彼女に説明しないとならないならそのうち「彼女なんかいらないや」となると思いますよ。＞私は両親（70歳以上3回ワクチン済）と住んでるし仕事も多忙で休めないので、できれば彼氏にも不要不急じゃないなら外出を控えてほしいそれはそうなんですけど、それはトピ主さんの勝手な都合であって彼に行動を求めるのは行き過ぎです。彼が外出を控えられないなら会わなければいいだけの話。そろそろお互いに毎週会うこと自体疲れてきているのでは？交際の仕方を見直さないと彼はトピ主さんと居続けるメリットがないと判断する危険がありますよ。

トピ内ID：4bf364658240c3ff

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つべこべ言われたくない

🙂

りーず

2022年02月20日 16:08

この言葉の通りです。行くな、やめろ、報告しろ。あなたが言ってるのはこればかり。中学生に向かって言う母親と同じですよね。配偶者でもないあなたに全てを報告し許可を得ねばならないのか。うんざりだな。それは。会えないと言われたら、お仕事頑張ってね。サウナに行ったと言われたら、そこのサウナ良いの？私も行ってみようかなぁ。出かけるのが多いなと感じたら、コロナであなたの事が心配だから、気をつけてね！私も手洗いうがいがんばる。こっちの方がモテるんじゃなかろうか。

トピ内ID：05ee401aa4220c41

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読み手を意識した文章を心がけてみるのはどうでしょう

🙂

さらさら

2022年02月20日 16:08

トピ主さんのLINEを見たわけではないのでこれは相談の文章を見た上での感想なのですが、、内容は至って真っ当。とても筋が通っているけれど、経緯説明を長々と書いた上でようやく読み手に聞きたいことが出てくる。さらに改行の少ない長文というところでちょっと彼氏さんがめんどくさいというか、仕事で疲れている時に対応するのがしんどくなる感じがわかるような気がしました。他の方の相談を見てみると文章の書き方が上手な方が沢山いるので、試しに読んでみて読み手にとってわかりやすく読みやすい文章を意識してみるのはいかがでしょうか。別々に育ってきた二人ですから行き違いはあって当たり前ですし、そこをコミュニケーションで解決していこうというのはとても正しいと思います。ただ正しい内容を相手に受け取りやすいように意識して伝えるというのも大事なことではないでしょうか。

トピ内ID：4a33ec0b02e07991

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ちゃんと説明されたじゃん

🙂

ヒス

2022年02月20日 16:08

で、理解出来ないししたくもないし納得もいかない！！！だからトピ立てたわけでしょ？だから彼氏も連絡したくないんですよ。あなたにブチ切れたくなくて大人の対応してくれたんでしょ？優しい彼ですね。コロナ対策に関する考え方は人それぞれなので否定する気もありませんが、トピ主さんは日々誰とも会わないし会話もしないの？ご両親も？外に出ないんですか？対策しながら生活を維持してる、じゃないんですか？正直、今回はトピ主さんが差し出がましく、つべこべ面倒くさく言ったのが悪いので反省して彼氏に謝罪、しかないです。トピ主さんの感染対策は貫き通せばいいと思う。でも押し付けるのはダメです。そもそもそんなに敏感なら彼氏とデートだってダメでしょ？自分は会いたい人がいて自由に会ってるのに、他人には会うなって、自分勝手過ぎですよ。そんなに気になるならトピ主さんが彼氏に会わなきゃいいだけです。

トピ内ID：92ac225c18895758

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コロナかあ

🙂

らん

2022年02月20日 16:08

コロナをださなくても、女性だったから嫌だったんでは？ないですか？もし、コロナが理由なら仕事だろうがいってほしくないですよね？でも仕事なら仕方ないから納得したのに、ちゃんと説明してくれたらいいのにって、なんだか変だなぁと思いました。彼に面倒くさいと言われてる時点で大丈夫でしょうか？

トピ内ID：6c07d17ae0451736

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とりあえず、

🙂

はなこ

2022年02月20日 16:08

読みづらいです他人に向けて書かれているのですから読みやすいように改行して下さいで、トピのことですけど＞解決策を一緒に考えてほしかったです彼にとっての解決策はトピ主さんの意見はスルーということだと思いますだからLINEを無視したんですよコロナが始まってだいぶ経つし収まってからとか、いちいち言われなくてもわかってることでしょそれでもタイミング的に必要なんだったと思いますそんなこともわからずに、わかりきったことを言ってくるからイラっとしたんじゃないでしょうかコミュニケーションは大事だと思いますけど口うるさいのとは別問題です

トピ内ID：19ab8f4c1b2d3112

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お母さんにならない

🙂

カカオ100％

2022年02月20日 16:08

36歳、自営業の立派な大人なんですから、自分の考えで行動しているのです。やろうとしているのに、わかってるのにって時に口を出す母親と同じです。＞良い関係を築くにはコミュニケーションが大事なのでなら、ど～んと構えるのですよ。グチグチ口うるさい母親じゃなく「わかった～」で済ませましょ。主さんはコミュニケーションや理解と言う言葉を使いながら、自分価値観を押し付けているのです。彼は「うるさい。めんどくさい」が本音でしょう。自営業の彼とうまくやっていきたいなら、それこそ付き合い方があります。母親じゃなにのだから、彼の生活に口を出すのをやめて、懐の深い女性を目指しましょ。彼にとっては不要不急ではなく必要だったのですよ。レスを見る限り、相手をコントロールしたい感を感じるので気をつけましょ。恋人を超えて母親にならないことです。

トピ内ID：c6929dfea52d77b5

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自分の事だけ考えていると思われた

🙂

海賊の妻

2022年02月20日 16:08

彼には彼の生活があり、あまりめんどくさいのはごめんだと思ったのでしょう。話し合うと言っても、貴女の言っている事は正論ですしそれに対して何か言うエネルギーが必要です。不要不急の外出は控えて欲しいと言えるのは家族だけです。今彼は非常に腹を立てていると思います。これ以上は刺激しないでそっとしておきましょう。男はしばりつけるとろくなことがないです。面倒な女だと思われています。もしかしたら付き合いそのものを考え直すかもしれません。私が貴女なら「ごめんなさい。余計な事はもう言わないと約束します」と言います。週末会わなくてもいいんじゃない、と言う言葉から別れたいとも感じられます。これは困ったね。今後はどうしたらいいかよく考えましょう。

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