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妻が入院中、夜は夫が見るべきか

レス33
（トピ主 1 ）
😣
もふ
子供
皆様のアドバイスが頂きたいです。 私（妻）が第三子妊娠中で、ハイリスク妊婦で出血があった為、緊急入院となってしまい、出産までの約１ヶ月半長期入院となってしまいました。 夫は自営業をしており、仕事は多忙ではありますが、融通はきく方だと思いますし、夜18時以降は家にいます。 子供6歳と、2歳の子がいますが、上の子は保育園、下は誰かが見ないといけない状況で、月曜日は朝から夜まで、火曜日〜金曜日は、朝からお昼すぎまで、土日（子供2人）は朝から夜まで、義姉、義母が見てくれています。 そこで、意見を頂きたいのが、土日に下の子だけを義実家にお泊まりさせているようで、その理由は、朝、義実家に預けるときに、『お父さんから離れるのが嫌で泣くから』だそうです。 泣いても、しばらくすれば泣き止んでるそうです。 今、入院中で周りに迷惑をかけている私が、ごちゃごちゃと意見を言える立場ではないのですが… 私としては、日中は両親がいない環境で過ごしているのと、コロナで私との面会は一切できない環境なので、せめて夜だけは父親と兄と過ごして欲しいと思ってしまいます。 夫が凄く大変なのも分かるので、ご飯やお風呂まではお願いして、寝るというところだけは一緒にお願いしたいんです。 しかし、週に１、2回のお泊まりならいいでしょ、という夫と義母の意見に何も言えずにいます。 義姉としても、寝るところだけはお父さんと一緒がいいと思うんだけど…という意見でした。 やはり、ここは任せなければダメでしょうか？ 迷惑をかけている身なので、家族には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、そこだけどうしても気になってしまって。 皆様の意見をお伺いしたいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：c6ec0baaf10569c5

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#義実家

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お大事にしっかり静養してください

🙂
Mai
男親って子供が泣いても爆睡しているし 子供が危険なことしててもスマホに全集中ですよ。 義実家に女手があるならそっちがいいです。 事故が起きてからじゃ遅い。

トピ内ID：fb9d279eb9359e48

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トピ主様がいなくても

🙂
いち子
回るようになっているのだからグジャグジャイイナさんな。 「〇〇すべき」なんておもったら苦しくなりますよ？ 悪いけれどトピ主様の主張を鑑みると「じゃあ何で母親が入院して子供の世話できないねん」 となりませんか？ 義実家さんが協力的で幸せじゃないですか。 わるいけどさ、義実家のお世話になっているのだから黙っていなさいよ。 有難いと思うよー。

トピ内ID：d859f31084ec0ca9

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子どもにとって負担の少ないほうが良いけれど・・・

🙂
バジル
＞義姉としても、寝るところだけはお父さんと一緒がいいと思うんだけど…という意見でした。 義母様はともかく義姉さんには負担なんじゃないのかな？ 多分、子どもはどちらでも大丈夫なんじゃないかと思いますよ 何故父親が一緒じゃなきゃダメなの？

トピ内ID：8c85d6eb287ac033

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任せたら相手の判断

🙂
ななし
思っている事は多少伝えていいとは思いますが、人に何かを任せるなら相手の判断に従うしか無いと割り切った方がいいかと思います。 みんな今の状態でのベストを模索していると思うので、ちょっとずつの我慢をしながら乗り越えていくしか無いのでは。 理想と現場は違いますしね。 父と子供は一緒に寝るべきという主張で、父がメンタルを追い詰められても大変ですし。 あと、義母義姉にはお世話になっている分の謝礼は包んで先にお渡ししては。子供のお世話の労力はただでないので。 入院中でもどかしい部分もあるかと思いますが、無事の出産をお祈りします。

トピ内ID：a8e51b974ca4a042

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任せるしかない

041
さかな
なぜ夫に苦行を強いるのか、と思いました。 6歳と2歳は生活リズムも違うので、ご実家を頼れるなら下の子は預かってもらう方が子供にとってもいいと思います。下の子は、預けられていることは将来的に記憶に残らないでしょうし。 主さんが入院したときにどうするかという話し合いをせずに、若しくは実家を頼る前提で第三子を妊娠された結果の状況だと思います。 でなければ、送迎不要な小学生になってからの第三子妊娠や、下の子を保育園にいれてたり緊急保育を申し込んだり、預かり系は計画的に進められたと思うので。 2歳は本能が勝る年齢です。 祖父母に甘やかされてわがまま放題になっても仕方ないですよ。子供が甘えられる環境で安全に過ごすことが、将来的にもよい結果をうむと信じて、どうか義父母を責めないで下さいね。

トピ内ID：7b0ba48a46625917

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頼れるところに頼る。

🙂
キヌ
まずはご自身のお身体を大切に安静にしてくださいね。 長い入院生活になり、色々と不安になるかと思いますが、今だけの辛抱です。 この状況で義実家に頼れるのはありがたいことですよね。 私が同じ立場になったら、頼れる場所はどこにもありませんから。 火曜〜金曜の午後は旦那さんと一緒にいられてるんですよね？ それで充分かと思いました。 あるいは、旦那さんと子ども2人で義実家に泊まることはできないのでしょうか？ さすがに仕事しながら完全ワンオペは大変なのでは。 あとぜひ夜はテレビ電話をしてあげてください。 お子さん達の寂しさも紛れるでしょう。

トピ内ID：f3651c58968fd03f

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住んでいる環境が分からない。

041
お匿さん
トピ主家と義姉、義母さんがどんな位置関係で住んでいるのかがまず分からない。 義姉・義母は義実家で同居なのか、それとも別々なのかも分からず。 義実家の広さがどの程度なのかも分からないし、 ご主人がトピ主夫婦の家で生活をしないといけない事情があるのかも不明です。 だってさ、一番確実な解決方法は可能であればの話ですが、 義実家にご主人もお子様２人も一緒に生活ができるなら全てが解決するはずだから。 妻が出産とかで里帰りで実家に帰省したときに学校とかの支障が無ければ 子供も一緒につれていくなんてケースはあるわけです。 だからこそ、ご主人が子供ごと実家で暫く生活するのが困難な理由があるのか、 あるならば、小町で書ける範囲で書いてくれればその事情次第の解決法は模索できるだろう。 逆も然りでさ、トピ主家にずっと義母さんが滞在する形だって良いはずだけども、 それが難しい事情でもあるのでしょうか？ 預けるとかお泊りとかではなくて可能なら義母さんと一緒に生活をしてくれるのが 一番の解決法なのにそれが除外されている理由があるのかな？

トピ内ID：9566fc37fc6062b7

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要望は伝えあとは任せる

🙂
あ。
まずはお体をお大事に。そして、夫以外に頼りになる人が近くにいて恵まれていますね。 母親として、子ども達を預かってもらう際の要望はあって当たり前ですよね。 希望として伝えておいて後は預かる側に任せるのがいいのでは？ あなたも夫も子ども達も、子ども達を預かる人たちも、それぞれ大変な立場で大変な内容が違いますけど、皆頑張ってると思います。早く自宅に帰れますように！

トピ内ID：7169c937e79cb993

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あまり無理強いすると地獄の完全同居になりそうよ

🙂
匿名
とにかく今は、ママは母子安全な出産を目指し、それ以外のことは目をつぶっちゃった方がいいと思います。 3人のお子さんを抱えての育児は大変です。 今のサポート体制をうまく使っていく方が得策だと思いますよ。

トピ内ID：b3e52b0c356fe6a9

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ご苦労様です。

🙂
りーず
任せなきゃならんな。 と、黙ると思います。私なら。 現場にいない人だし自分は。 ただ、これだけ複数子供らがいて いまだ義母に頼るありきで行動する夫に心底ガッカリすると思う。 今後ずっと自分の中で消化しきれそうにないなと思ったら、お手紙書くかな。 我々家族の危機は、これからだってあるかも知れない。親はずっと生きてはいない。 どうか期間限定腹を据えて子供達と向き合ってくれまいか。 この恩は私はきっと絶対に忘れないと思う。 と。 それでも義母が やってくれるっていうんだから いいじゃんと子供から逃げる旦那ならば 強い怒りを抱くわね。

トピ内ID：36c55979cd233855

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緊急なので

🙂
ワーママ２号
任せるのが良いと思います。理由が、かなり情けないけど、まあ仕方ない。 義母、義姉がいて良かったですね、ご主人。と思います。 ちなみにどこらへんが「ご主人がすごく大変」なのか全然わかりませんでした。火曜から金曜の午後以降を面倒見てること？でも逆に土日はどフリーだよね。なんで仕事もないのに朝から晩まで預ける？？ 公園連れて行ったりすればいいのに、普通に、父親として。 まあ義実家のなかで回ってることだから、任せておけばいいです。ちなみに義姉ってご主人の姉ですよね？ まさかご主人の兄弟の妻なんてことはないですよね？もしそれなら全力で止めるけど。 出産頑張ってくださいね！

トピ内ID：587040770f73b0cf

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ごちゃごちゃ言わない方がいいです。

🙂
みずたま
世話をしてるのは、義実家なんだから、あちらがやり易いようにやってもらうのが一番。 何か文句があるなら、お金払ってベビーシッターではないでしょうか？ 母親だから、なだめるのもしつけするのも簡単でしょうけど、義実家は、急に頼まれて準備もしてかった。それなのにそんなに長時間みてくれている。感謝以外の言葉がありますか？ まぁ、普通は父親が全部するんでしょうけど。でも見てくれてるだけありがたいですよね。 イレギュラーなことですが、退院なさって、何か違う。と感じても文句は言っちゃだめですよ。ぐっとこらえて、「長い期間ありがとうございました」と、謝礼金包むべきだと思います。あと菓子折りね。 今は３人目のお子さんが無事に産まれてこれるように、安静にしててくださいね、どうぞご自愛くださいませ。

トピ内ID：ec1a095892d1d6cd

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必ずしも父親である必要は無い

🙂
まつ毛のハンター
トピ主さんの気持ちは分かりますが、旦那さんと義実家が試行錯誤の末行き着いたやり方なので、そのままで大丈夫ではないでしょうか。 親きょうだい以外の人と関わる・可愛がられる経験も大切だと思います。 最後に、トピ主さんとお腹の子が共に無事出産を迎えられるようお祈りします。

トピ内ID：354af921d28333c8

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父親と兄って誰？？

😣
ぼたもち
どなたか、 トピを解説してください。汗。全くわからん。 てか、 自身もよくわからないままで書き込みしてますが、 周りも大変なんですから、 文句言わずにここは、 黙っていてくださいよ。 と思います。 あなたの、 「子を思う親の気持ち」もわかるけど、 周りのほうが大変なんです。 多分そういう状況で、 ごちゃごちゃしてるのでしょう。 お願いですから、 「今はあれこれ家族に「お願い」しないでください」。 と思いますよ。 お大事に。

トピ内ID：0c1b3cd5846ec3d2

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いいとかダメとかじゃない

🙂
さる
今は一時的かつ緊急事態なわけでしょ？ そういう時に優先すべきは長期的スパンではなくて、短期間なスパンでの考え方です。 トピ主さんからしたらご主人に、なんなら全部やって欲しいですよね。 入院する前は身重ながら全部やってたことでしょうし、子供達の父親なんだから、と。 何よりも義実家に頼れば気を使う羽目になる。 考え方も気持ちもよーくわかります。 でもね、今一番大事なのは、お子さんたちの日々の生活がきちんと守られてるかだけだと思います。 なので大人たちの余計なしがらみとか感情は一旦封印して、トピ主さんが無事赤ちゃんと退院してくる日まで、とにかく誰でもいいからありがたくお世話になりましょう。 ただ、義姉さんの言葉は気にする必要ありだと思います。 もしかしたらお子さんたちの世話でお疲れなのかも。 なのでご主人には義母さんも義姉さんも大変だと思うから週に一、ニ回お金払ってシッターさん雇うとか検討してもらうのはどうでしょう？ もしくはトピ主さんの実母さんとかね。

トピ内ID：a0a1ecc98297ad15

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トピ主さんの本心は？

🙂
さくら
もう少しおおらかに考えられませんか？ 今は義母と義姉が全面的に協力してくれて、一番手のかかる時期のお子さんを面倒見てくれるんだよね。 だったら、義母とご主人の負担が一番少ない方法を選ばせて欲しい。 お子さんも寂しいのでしょう。トピ主さんが今自分の身体のこともあり、不安が大きいのも分かるけど、義母だってご主人だって精一杯なのですよ。 私も3歳くらいの時に母親が少しのあいだ入院し、祖母の家に預けられました。幼いながらに誰が悪い訳でもないのは分かっていましたが、とにかく寂しかった。 自分の家にいればお母さんが帰って来るような気がして、今思えば、祖母の家では泣いて周りに負担を掛けてしまったと思います。 でも、子供の寂しさが永遠に続く訳では無いしあくまで一時的なものです。 子供はいつまでも子供ではないから、大人の大変さだって後々理解できるようになるし、感謝もします。 お子さんを思うトピ主さんの心配は分かりますが、今は出産のために最大限身体を休めて、義実家や夫の育児には何も言わないでほしい。 1人で働きながらお子さん2人の育児って、いくら日中は義実家(保育園)に預けていてもやはり物凄く大変だし、私だったら仕事終わりに子供の面倒をみるだけで精一杯。 それプラス、トピ主さんのお見舞いもあるでしょ。 休日にご主人が1人で過ごせる環境が、不安なのでしょうか？トピ主さんの本心が知りたいです。

トピ内ID：01760cf94fd178f6

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義母がいいなら義母のやり方で。

🙂
ミント
そのタイムスケジュールだと 下のお子さんはほぼほぼ義母義姉の担当ですよね？？ その義母が泣かれて困るから嫌なんですよね、恐らく。 そして泊まると負担の増える義母がそれでいいと言ってるのなら それでいいと思います。 だって平日は夜は一緒なんじゃないんですか？？ 土日くらい別にいいと思いますし 主さんのおっしゃる通り口を出さないほうがいい立場だと思います。

トピ内ID：62a9682835112ae9

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ふーん

🙂
はる
夫が意味不明です。 自分の子どももまともに見られないのなら、最初から何人も作るなよと思います。

トピ内ID：18ae0e597120e589

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頑張っている旦那に感謝！

🙂
青銅の魔人
45日の妻の不在 自営業で多少の融通は利くとしても、6才と2才の未就学児童2名。 頑張っている旦那にエールを送ります。 周囲のサポートは本当にありがたい。 奥様の実家、旦那の実家、兄弟・友人、皆がサポートを検討したのでしょう。 その中で、週末だけ小さい方を両親に預ける。 苦境のなかのベターチョイスの様な気がしますよ。 奥様は何にイラついているのでしょうか？

トピ内ID：8c89be284c613fa9

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「べき」は自分を苦しめる

🙂
アラフィフおばちゃん
お子さんたちを置いての入院生活、体も辛いし心も辛いですよね。 大切なお子さんたちが寂しい思いをしてるんじゃないか、夫は努力が足りないんじゃないかと、ネガティブなことに心が占領されるのもわかります。 しかし、ここで「父親はこうあるべき」と考えてしまうと、さらに自分が苦しくなりますよ。 ご主人は無敵のスーパーヒーローではないのですから、時間に都合がつくのと同じく体力精神力も都合がつくわけではありません。 頼れるところは頼り、赤ちゃんが生まれてからの新生活に余力を残して置いたほうが良いのかなと、私は思います。 あと、入院は迷惑をかけているわけではないですよ。 大切な命を守るため、最善の手段なのです。 お腹の赤ちゃんも、お母さんも、家族親族みんな頑張ってるんですから、お互い励まし合って乗り越えてくださいね。

トピ内ID：b28fc95f0a81fc6e

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泣かれるのは正直面倒

🙂
ne2kai
トピ主さんが預かる側の立場だったら、やっぱり面倒じゃ無いですか。 心情的には、父親や兄と一緒にいたほうがいい。 けど、手間的にはそんなに変わらないなら、ずっと預かりっぱなしの方が楽な状況ですよね。 あと、６歳の上のお子さん的には、土日の夜だけでもお父さんを独占出来て、寂しさもまぎれるのでは？ トピ内容を読むと、大人の手助けが必要な下のお子さんの事中心になってしまい、上のお子さんの事が後回しになってるような気もします。 どちらかというと、早急な心のケアが必要なのは、物心ついている上のお子さんの方ではありませんか？ ６歳なら４月からは小学生ですよね。 環境が激変して、普通の状態でも心身に不調をきたす子も多いです。 トピ主さんのお子さんの場合、お母さんが入学前後も入院中で不在。その後は生まれた赤ちゃんの世話で手一杯。父親や祖母や伯母も、３人目育児中のトピ主さんのフォローや、２歳児のケアで手一杯になってしまう事が予想出来るので、今のうちだけでも、上のお子さんをお父さんにいっぱい甘えさせてあげてはどうでしょう。 トピ主さんも、もちろん上のお子さんの事も気にかけてらっしゃるとは思いますが、今後の事を考えるなら、少々依怙贔屓になるくらい、上のお子さんに気を配ってあげて欲しい。 だって、３人目が生まれたら、小学生の上の子は、下の子たちの手本になり、自立して、何なら下の子たちの面倒をみる事も、周りの大人に期待されるでしょうから。 上の子にとっては、親に無条件で甘えられる、最後のチャンスなんじゃないかな。

トピ内ID：e0c22f00624db95c

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すべて任せた

🙂
海賊の妻
私が入院した時は、すべて残った人たちにお任せしました。何も口出ししませんでした。そして一人息子6歳は1か月半のお母さん不在中に元気に過ごしました。夫が日曜出勤の時には職場に連れて行き、プラモデルを作らせました。そして帰途病院に連れてきました。私は息子に会いたくて泣きそうだったので嬉しくてたまりませんでした。この時は、私の実母が良くお世話してくれました。どうしようもない時にはすべてお任せでもいいかと思います。

トピ内ID：de65169df51d915d

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何がいけないのですか？

🙂
チュン夫
６４歳男性です。土日の２日だけでも家族と離れて義実家で寝たら、何か悪いことがあるのでしょうか？ これが毎晩なら、トピ主さんの言いたいことも分かりますが。 ＞寝るところだけはお父さんと一緒がいいと思うんだけど それなら、私ならば、迷惑をかけても実家・義実家どちらにでも、子供と一緒に泊まります。妻が下の子の出産で入院した時はそうしました。 お父様が義実家で子供と一緒に寝たら、翌日、お父さんが出かけるとき「お父さんと離れるのは嫌」って泣くのですか？。もしそうなら、どうすれば良いのですか？。 「泣き止むまで泣かしておきなさい」って言えるのなら、今でも言えるはずです。 ウチも実家・義実家に子供を預けて頼りっぱなしでしたから、遠慮せず、図々しく実家、義実家に出入りしました。そのため、子供達は祖父母をとても慕い、祖父母が順次亡くなった時はみんなで悲しみました。 夫や義実家があまりに極端な子育てで、子供が大きくなっても悪影響が残るようなら、口出しすべきですが、そうでもないと思います。 トピ主さんは自分とお腹の赤ちゃんが一番大切です。家にいる夫と子供達のことは夫や義実家に任せるしかありません。

トピ内ID：f1e6021093445a6d

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トピ主です

🙂
もふ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました。 義姉は、主人のお兄さんの奥さんです。義実家とは敷地内同居をしており、日頃から義姉とはとても仲良くさせていただいていて、義母もとても良い方で、私はとても恵まれた環境だと思っています。 預けることが嫌とか、そういうわけでは決してありません。感謝しかありません。 快く引き受けて下さってるので、負担になりすぎていないか、というのは不安な所ではありました。 また、主人は平日仕事ができない分、土日に仕事をしているようです。 入院前、正直主人は子供と関わることが少なかった為、これを機にと、私が主人に見てほしい…と思ってしまった…のが正直な気持ちです。 今、コロナで面会は家族とも一切できないので、病院に来てもらうことは今はありません。最初2回だけ荷物を届けてもらうのにお願いしましたが、負担になるのでなるべく頼むのはやめています。 本当に、私が口に出すべきではなし、義母と主人が話し合って良いのなら、全て任せようと思います。 もちろん、謝礼はするつもりです！ 色々と考えすぎてしまいました。 心優しいお言葉も、ありがとうございます。 色んな意見が聞けてとても参考になりました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：c6ec0baaf10569c5

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別にいいのでは

🙂
りん
週に一度だけ一緒にいるかと思ったら 逆で週に一度のお泊まりなんですね。 ご主人、よく頑張ってらっしゃると思いますよ。 これが妻側でもそう思います。 週に一度くらい 2人とも預けちゃえば？！と思うくらいです。 子育ては苦行じゃないので 苦労して頑張っていつも一緒にいる必要はないし たくさんの人の手を借りて育てるのは良いことですよ。 もちろん、限度がありますけど 週に一度のお泊まりくらいなら カリカリせずにと思います

トピ内ID：354e6b21d2862b55

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義実家次第

🙂
まみ
義実家が良いというなら、任せたほうが良いと思います 私は、2週間ほど手術で子供2人を夫に任せたことがありますが 週末はほぼ義実家に預けていたそうです が、文句を言ったことはありません　　　　 普段していない育児を、1人でも大変なのに毎日2人、しかも小さな子っていうのは男の人には厳しいと思います 仕事をしながら、みてくれているだけ有難いと思いますが・・・ 少しは、旦那さんのことも心配してあげてくださいね 基本的にはお任せしてはいかがでしょうか？ 旦那さんパンクしちゃいますよ

トピ内ID：928a7851ecca311b

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追加です

🙂
りん
思ったのですが トピ主さんが、入院前はワンオペで頑張ってたのかな？ ご主人に甘えるな、とか反対されてたのに 自分は？って心境ですか？ もし、そうなら泊まりがどうこうではなく 夫婦の在り方に目をむけたほうが良いですが 単純にトピ主さんが甘えるのが苦手ならば 同じようにすることを ご主人にも押し付けないことです

トピ内ID：354e6b21d2862b55

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まあ、口ださないよ。

🙂
たまま
あなたの状況で助けの手があるだけ よかったとおもうべきですし、 みんながふたんのなるべくないように 動いているのですから、 あなたが口をだすべきではないです。 出産は２回がなんでもなくとも 今回みたいなこともあるわけで、 理想論みたいなこといってたら キリがないです。 期間も短いのだから黙っておまかせ したほうがいいですよ？ だって、だったら他探しなさいよと 言われたら、あなたはどうするの？ お母さんたちの、お手伝いを みこんでるところもあるから、 ３人めを考えたところもあるのでしよ？ だったら、気持ちよく協力してもらうほうが いいのでは？ 出産後戻れば、上の子は小学生かな？ だとしたら、また大変だよ？ 子供の心にへんな負担かけないで、 みんなに協力してもらいながら やるほうが利口だとおもう。 落ち着いてから、また親子なり 兄弟の絆なんてできますよ。 口は出さないで、無事出産をおえて ください。

トピ内ID：5d95ff86d48ed7ee

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「べきか」っていうタイトルがまた・・

🙂
ぼたもち
訳分かりませんでした。 だってトピ主本人が、 例え事情はどうであれ、我が子の世話が出来ぬ身なのに、 人の力が必要な正念場なのに、 「べきか」 ってあなたがいう事ではないですよ、 しかも「べきか」っていう言葉だと、 凄く子供の面倒をみたいと言っているのにも関わらずそれができない夫が、 面倒見たい面倒見たいと騒いでいる状態、 そういう時、 「夫が必ず面倒みるべきですか～？（そこまでしなくていいよね）」。 ていう文章が適切と思う、のよ。 このトピは、 夫自体がそんなに「自分で面倒見たい」って決意してるわけでもないし、 どっちかといえば夫も、 楽ができるなら楽したいと思ってると思うよ、私は。 そんなふうに感じるので、 なにも言わず信頼してお任せするのがあなたのできる唯一のこと。

トピ内ID：3defb5c04d3e6fd7

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動いてくれてる人に任す

🙂
にょんたん
動ける大人がみんな倒れたらどうしようもないじゃないですか。 やってくれてる人が動きやすいようにするのがいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：3f830d79d21c40e5

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