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被害者に原因があると言われ悲しい

レス61
（トピ主 5 ）
😢
まさみ
ひと
タイトル通りです。 たとえばいじめにあったとします。 「いじめられる方が原因あるからいじめるんだろ」「いじめられる方が○○(たとえば、大人しいor容姿が悪い)だからでしょ」という意見をよくみます。 そういう意見をたくさんみて悲しいです。 私は以前、街で知らない人に声をかけられ、あとをついてこられ、身体を触われ、とても怖い思いをしました。 怖くて怖くて、友人にもネット掲示板でも警察にも言いましたが「貴方が隙のあるオーラしてるからでしょ」「じゃあ話しかけられないように変な格好したら？それができないなら諦めな」「そういう目にあう貴方に原因あるから貴方が悪いんでしょ」「お前みたいな女は、もう夜に街歩くな。夕方に帰れる仕事に転職しろ」「俺がその男でも、普通に同じ行動するよ。大人しくて言いなりになりそうな雰囲気ってわかるし」と色々言われ、どんなに怖い思いをしても、私が悪いんだと悲しくなりました。 さらに「そんなことで被害者ぶるな」「お前みたいな大して可愛くない人間に、男は声かけてあげてるんだから喜べ」とも言われました。 私も最初はいろんな人のアドバイス通り、早歩きをしたり服装を変えたり明るい道を歩いたりしましたが、「する側」からしたらオーラでわかるらしく、結局以前と似たような目にあい無駄でした…。 なぜ私がこんなに自分を変えないといけないのか、と馬鹿馬鹿しく思ってしまいますが、貴方が悪いと言われると、私がダメだと更に悲しくなります。 どれだけこちらが怖い思いをしても、世間では「された側」が悪いんでしょうか…。

トピ内ID：7837e580249d4f7a

#２０代
#ハラスメント
#心の悩み
#非常識

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強くなって！

🙂
ｈｈｈｈｈ
インドの映画で村弾きになっていたある田舎の女性がその後インドの有力政治家になった実在の話があります。何故村八分にあったのか、その原因ははっきりしていません。只々、誰も彼女の味方にならず、どちらかと言えば避けていました。彼女はそんな生活に耐えながらもチャンスがある度に自分の経験を受け止め自分の糧にして成長し、周りに影響を与えるほどの権力を培って行きました。 結局は落ち着いて堂々と自分の周りに気を付けて行動する、ということではないでしょうか。まずはメンタルを鍛えてみては。体も一緒に鍛えられる護身術とかは？ 因みにインドの映画は海外で見たので、日本にあるのかは分かりません。でも有名な女性政治家の話です。

トピ内ID：c18c185af25e4722

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周りが変

🙂
posuyumi
行動や服装云々の前に友人知人のレベルがヒドイ…。 俺がその立場でもそういうことする、とかぞっとします。 もしかしたら普段はノリのいい仲間だとか思ってますか？ そういうこという人たちの言葉に傷ついてる場合じゃないですよ。 離れるべきです。 類は友を呼ぶ。 あなたが変な人を呼び込むとしたらそれは服装でも行動でもない。そういう知人が周囲にいるという「空気」です。 犯罪を憎み被害者を気遣う、そんな人たちのほうが普通です。

トピ内ID：901b1fd08f6a0b4d

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未だにそんな事言う人いるんですね

🙂
アバウト
いじめやら痴漢やらやった方が100％悪いと思います。 隙があるだとか言い返さないのが悪いとかは加害者側が勝手に自分を正当化しているだけですから聞く耳持つ必要はありません。私も幼少期はいじめにあっていて自分にも悪い所があると思い込んでいましたが、今は目が覚めて加害者側が100％悪いと断言出来ます。いじめで他人に手をあげた人はキッチリ暴行罪、怪我があれば障害罪で逮捕されて罰を受けるべきだと思います。

トピ内ID：6583daf92726caa6

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絶対に違う

🙂
めんどくさがり
そんなこと言う人に、逆に訊いてみてください。 「いじめが許される原因とは何ですか？」 「ハラスメントが許される原因とは何ですか？」 ＞「俺がその男でも、普通に同じ行動するよ。大人しくて言いなりになりそうな雰囲気ってわかるし」 どういう倫理観なんでしょうか、トピ主様へエールを押しましたが、ビックリも連打したいです。 トピ主様の周囲はそんな人ばっかりなんですか？もうちょっと付き合う人は選びましょうよ。環境悪すぎです。 いじめられる方より、いじめる方にこそ問題ありとの説もあるそうです。 そんな人たちの言うこと、真に受けなくてもいいですよ。

トピ内ID：f8fdd6597bb6c539

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違うんじゃない？

🙂
歌
いじめ問題と、トピ主さんがうけた被害と、ふたつに分けて書きますね。 トピ主さんが受けた被害ですが、それは立派な犯罪で、トピ主さんは悪くないです。 その上で書きますが、本当に「友人にもネット掲示板でも警察にも」批判されたんですか？ 正直、信じられません。 治安の悪い場所や歓楽街を、夜、一人で、きわどい格好で歩いていた、とかならチクリといわれるでしょうけど、それだって「自分で自分を守ることも大切だよ」くらいでしょう。 何人かはトピ主さんの容姿を知って発言していますよね。 発言者はリア友ですか？ そんなことを言う人は、そもそも友達ではないですよ？ ネットで言われたとすれば、そんな言葉になんの意味があるんですか。 そしていじめ問題ですが、いじめを肯定する言葉や、いじめ被害者が悪いからいじめが起こるといった意見は、現代ではほぼないと断言します。 似た言葉に「いじめられる側に原因がある場合もある」がありますが、こちらはいじめを肯定していません。 トピ主さんのような発言をする人は、この二つを混ぜがちですが、全然違います。 私の同級生が好例かと思います。 その男子はもともと中二病全開でしたが、ある時から毒舌人気タレントを真似するようになりました。 彼の「毒舌」はただの「暴言」、彼の「いじり」は「暴力」です。 注意されてもへらへらして、神経を逆なでするようなことばかり言ってました。 誰もが彼を避けるようになったら、「同級生たちから無視されている、いじめだ」と大騒ぎしました。 私たちは身を守るために会話をしなかったのですが、これも「いじめ」にカウントされましたよ。 トピ主さんは自分の悲しみに引っ張られすぎて、話を大きくしていませんか？ 心の傷が深いのかもしれませんが、周囲からすれば信用できないし、悲劇のヒロインじみて見えるのも確かです。

トピ内ID：2042fbe63e0e0dfd

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ちょっと辛口です

🙂
ヨシ
時と場合によりますね。 被害者に原因があるっていう時はほぼ面識のない人に対してですね。 会ったことない人に言う。 会ったことない人に言うのはちょっと酷かとも思います。 直接言われたのでしたら本当に非があったのでしょう。 主様の場合性被害ですよね？ そんな人に非がない限り言いませんよ。皆同情するでしょう。 ＞街で知らない人に声をかけられ、あとをついてこられ、身体を触われ、とても怖い思いをしました。 その時警察でそれを言われたのですか？ 直接警察で言われたのでしたらやっぱり自分の服装に問題があったのではないかと思います。 自己防衛が必要なんですよ。 日本は比較的安全だから忘れているんでしょうけど狙われないような自己防衛はどこの国の女性もしているはず。平和ボケって言われても仕方ない。 明るい道を歩いたり服装を変えるのがばかばかしいと思うなら「非」があると思われて仕方ないと思います。 そんなみんなイイ人ばかりじゃない、というか悪い人ばかりだと思って下さい。 胸の谷間を見せるような服を着ながら「どこみてんのよ」って言ってるのと同じです。

トピ内ID：c3b4f867c7f84106

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にわかに信じがたい

🙂
もここ
トピ主さんの周りって皆んなそんな反応なのですか？恐らく9割は同情しているけど、残り1割がそういう事を言う人なだけではないですか。そしてトピ主さんは1割側に言われたことを引っ張って気に病むという摩訶不思議。 いじめられる側「も」悪いと言う人は一定数います。巷のSNS等でも見かけますがほんのひと握りと認識しています。全員に分かって貰えなくてもよくない？大多数は分かっているのですから。 自衛する事が馬鹿馬鹿しいのですか。トピ主さんには同情できない部分があります。いつも被害に遭うなら自衛しろというアドバイスです。被害者が悪いなんて言ってないです。ねじ曲げて受け取るのをやめたら楽になります。

トピ内ID：7b2d969f18afa2b3

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加害者側だからよ

🙂
玄米米子
「被害者に原因がある」と言う人は、加害者側だからです。 加害者本人か加害者の身内だから。 トピ主さんへの直接の加害行為はなくても、他で似たような事をしているか、似たような事をしたいと思っているか、そういう人達です。 だからどうか、まともに受け取らないで欲しいと思います。 あなたを悪く言った人は、自分を擁護したいだけで、 彼らの意見が正しい訳ではありません。 トピ主さんのような事を「二次被害」と言います。 被害者なのに、さらに傷つけられる事です。 性犯罪はこの二次被害が問題として取り上げられていますが、 なかなか改善されませんね。 性犯罪は専用の相談窓口があるようなので、そちらを検索して調べて電話してみてはいかがでしょう。 加害者側の言葉に惑わされないで、 ご自分を大切にね。

トピ内ID：50751e270c1d54b5

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例えば原因があったとして

🙂
ミルクチョコ
いじめていいことにはなりません。 性犯罪も同じく。 お仕事などに支障が無ければ、思い切って金髪にしてはいかが。 前にネットで、金髪にしたら、前は頻繁にあった、ふらふらぶつかってくるような男性がいなくなった、なんて見たことがあります。 ということは、そういうことする人って、やっぱり気の弱そうな人を選んでるんでしょうね。卑劣です。 トピ主さんは悪くない。

トピ内ID：db835f69e90c6841

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される側が悪いわけない

🙂
りー
警察へ行ったのですね？ お疲れ様でした。 私も同じような目に遭ったことがあり警察へ被害届けを出しました。 大変だったでしょ？ 事細かに聞かれるし、現場で実演しなくちゃいけないし、 あれは本当に疲れました。 でも性犯罪は繰り返すと言いますので、 私と同じ目に遭う人が出ないためにも、気をしっかりもって臨みました。 隙きがあったんでしょ？ と言ったのが警察官ですか？ 私なら警察上層部に伝えます。 その場で他の警察官に代わってもらいます。 なんにしろ、オーラ説は全く違うのはおわかりでしょうか。 こんな気の強い泣き寝入りなどしない私を襲うなど、 オーラ読めていませんよ。 変な事を言う友人とは疎遠に。 ネットなんて言いたい放題じゃないですか。信じないの。 警察は上層部へ言っちゃいましょう。 女性スタッフばかりの自営業主です。 全員に防犯ブザーを配りました。 護身術の講習も考えています。 強くなって下さい。 犯人が悪いに決まっているんですから。

トピ内ID：b8876e1612a9ef1d

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悪くないです

041
Ｋ
確かにいじめられる子っていじめられる要素というものを持っています。 痴漢に会いやすい人もそういう要素があると思います。 でも、そういう要素があったとしてもいじめられても痴漢にあっても仕方がないということにならないし、責められることでもない。 そういう要素をかぎ分けてやってくる人が病気で異常なんです。 トピ主さんは悪くないです。 そういう異常者からは自衛するしかないけど、周りの言葉には惑わされず「自分は悪くない」と堂々としていいです。 それはそうと、トピ主さん自身を守るための対策をもっと考えた方がいいかな。 基本的な所で防犯ブザーは必須として、いつでも大声を出せる気持ちをつくる。 変な人には睨み付ける表情を練習する。 「私は強い」と思う。または、そういう芝居をする。 これぐらいしか思い付かないけど、変な人が寄って来なくなることを祈ります。 最後にもう一度言います。 トピ主さんは悪くない。 相手の弱い要素をかぎ分けてやってくる人が病気で異常者なのです。

トピ内ID：4a7e6efd6bbcca79

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ウジウジしている様子にイライラするんだと思います

🐱
ななこ
あなたは悪くないですよ。 被害者です。 でもね、ここでどれだけ「あなたは悪くないよ」と言ってもらえてもあなたの周囲の態度は何も変わりませんよ。 あなたの周囲の気持ちを推測してみると、周囲の人たちも心配はしているのでしょうけど、その人たちには、あなたを助けてあげることはできません。 いい大人ですし、自分のことは自分で守るほかないのです。でもあなたはいつもやられっぱなしでウジウジしていていつまでたっても強くなろうとしない。自分にはどうしてあげることもできないことを毎度聞かされて、いじけている様子を見させられる方も辛いものですよ。 そんなに毎度被害に遭うならば、言い訳せずにもっと強力な対策をとるべきです。 防犯ブザーを３つくらい持ち歩いて、被害に遭ったら大音量で鳴らしましょう。 ＞なぜ私がこんなに自分を変えないといけないのか この一言にあなたが友人らから同情してもらえない理由が分かります。 他人にはどうにもしてあげられないことを延々とウジウジ語っているのでしょうね。 これでは同情する気も失せます。 子どものイジメとは別問題です。あなたは大人ですし、誰もあなたを守ってあげられないのですから、自分で自分を守るほかないと理解しましょう。 誰のためでもなく、あなた自身のために変わるのですよ。

トピ内ID：a7793de69990ec2e

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お友達を選ぼう

🙂
基本型四段
なんじゃそりゃ？ そんな人たちにそんなふうに扱われてたら自信がなくなって、しょんぼりしちゃうよ。しょんぼりしてるから狙われちゃう。 抵抗出来なさそうな人は狙われやすいから。 世の中は人を傷つけることをしてくる人ばかりじゃないですよ。 付き合う人を選ぼうよ。 護身術とか習ったらどうですか？ CAPプログラムって知ってますか？ 子供への暴力防止プログラムです。 いろいろあるのですが、検索エンジンで見つけて読んでみてください。 子供の幼稚園と小学校で2回講習を受けてきました。 自分を尊重して、しっかり守ってください。 自分を守るのは自分です。 自分を守ってくれる人を選ぶのも、自分を守ることじゃないですか？

トピ内ID：8127d66067238d3d

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悪くないです

🙂
ギャップ女王
された側が悪いなんてことは一切ないですよ。 ただそういう被害に遭いやすい人と遭いにくい人がいるのは確か。 そして遭わない人(経験のない人)が理解できないのはよくあることです。 想像力がなかったり、そもそもの経験に差があると想像も難しいです。 私も中学から電車通学でしたが、私は入学初日から痴漢にあい、それから高校卒業までの6年間の被害数は相当な数です。 その間一度も痴漢されたことがないという子もいました。 大学生以降は路上で痴漢にあったことも何度か。 今はもう40半ばなので減りましたが、今度は電車通学するようになった高校生の娘が通学初日から痴漢に遭う始末。 ですから私が悪いと思ったことは一度もないです。 ただ被害には遭いたくないので自分の行動を振り返ったり、服装には気をつけてはいました。 トピ主が「悪くないこと」と「対策を取らなければならないこと」は全くの別問題。 泥棒だって入る方が悪いけど、鍵をかけるなどの防犯対策は必要でしょ。 悪くなくても被害にあいたくなければ、自分で対策を取るしかありません。 他人(特に女性を狙うような人)は変えられないので、ターゲットにされないようにするしかないんです。 もしくはそういう被害に遭いにくい道や場所、逆に危険な場所などを把握するとかね。 護身術など武術を習うのも効果が大きいようです。 対処法を身につけられる他「隙」が少なくなるとも聞きました。 された側が悪い、という言葉に惑わされるから余計に言われるんだと思います。 「何言ってんの？やってきた方が悪いに決まってるよね？」と強気の姿勢を見せれば言う人は減りますよ。 それと加害者側の捨て台詞なんか心の中で「きもっ」で済ませてスルーです。 ウジウジしていると付け入る隙を与えるので気をつけてくださいね。

トピ内ID：4764f1143504aa58

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犯罪に対する評価と防犯に対する考えは違うから。

🙂
まい
＞友人にもネット掲示板でも警察にも言いましたが この３者を同列に書き誰が何を言ったのかを分けていない時点で、物事を整理して考えないのかなと疑問が湧きます。 酷い事件のニュースを見て、人々が感じることは２点あります。 最初に思うのは大抵「加害者は本当に悪い人だ。」「被害者が可哀想。」だと思います。 その時は見ず知らずの他人の、自分には関係が無い事柄として受け止めています。 次に、自分の身に置き換えて考えてみます。 殆どの人は被害者と自分を重ね合わせるでしょう。 そして、こんな恐ろしい目に合わないためにはどうしたら良いか自衛策に思いを巡らします。 そこで「暗い夜道を一人で歩かない。」「目を引く派手な服装を避ける。」など色々思いつくのです。 自分が被害にあわないための対策であって、実際に被害にあった人を責める目的ではありません。 友人や警官がきちんとした人たちならば、再度怖い思いをしないための方策を指南したのでしょう。 それを「『された側』が悪いのか」という風に受け止めるのは違うと思います。 良い悪いではありません、裁判ではないのですから。 被害にあわない工夫の問題です。 ネットでしたら「自業自得」などと心無い、厳しい意見が多くなりますが、それも注意喚起の意味が全くないわけではないと思います。 本人に出来ることは自分が気を付けることだけで、悪者を排除することは出来ないのですから。 ただどれ程の工夫をしても複数回同じような被害を受けるのでしたら、お住まいの地域が余程治安が悪いのか・・ お引越しも検討された方が良いのかもしれません。

トピ内ID：7fe0b9bf8964ec82

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはまったく悪くありません。でも、そのように思わせてしまう何かがあるのだと思います。だから、事件に関係のない第三者にまで非難されるのだと思います。 ＞なぜ私がこんなに自分を変えないといけないのか、と馬鹿馬鹿しく思ってしまいますが、貴方が悪いと言われると、私がダメだと更に悲しくなります。 トピ主さんには心のなかに弱さがあると思います。ご自分に対する自信が見られません。自分が悪いと思ってしまう弱さに周囲がつけこみ、関係ない人にまでいじめられている状態になっているのだと思います。トピ主さんが友人だと思っている人たちは本当の友人ではありません。 勘違いしないでもらいたいのですが、わたしはトピ主さんを非難するつもりはありません。でも、トピ主さん自身が変わらなければ、いまの状態から抜け出せないでしょう。それにはまず、トピ主さん自身が心の底から自分に自信を持つことです。「自分が悪いわけではない」ことを認めることです。トピ主さんは自信がないあまり、自分が悪くなくても自分が悪いのかもしれないと思う傾向が見られます。まずは、その状態から抜け出すことが必要です。一朝一夕では変われないと思いますが、ご自分の気持ちを大切にしてください。 心機一転、いままでの人間関係を清算し、新しい場所でやりなおすこともいいと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：af852565dbf7be4f

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「悪い」と「自己防衛が必要」は別の話

🙂
そら
被害者は悪くありません。悪いのは加害者です。それは間違いないと私も思います。 でも、「被害者は悪くない」と「自己防衛が必要」は別の話です。加害者が悪い！とどんなに叫んだところで悪いことをする人はいます。異質な個体、弱い個体を攻撃して排除するのは生き物の本能という話もあります。 被害者を本気で心配しているから「変な人に目をつけられるポイントを取り除け」と厳しい物言いになる人もいるかもしれません。極端な話ですが、家に鍵をかけずに出かけて泥棒に入られた人が「泥棒する人が悪い」と言ったら、「それはそうだけど家に鍵はかけようよ」ってなるでしょう？ でも、トピ文のように皆がトピ主さんを責めると言うのも不思議です。ネットはともかく、警察官も友人も全員がトピ主さんを責めたのですか？ ＞「する側」からしたらオーラでわかるらしく、 トピ主さんのような悩みを持っている女性を見たことがあります。何というか、常にビクビクオドオドして、体も心もそれ以外も「弱そう」という印象を持つ人でした。これじゃターゲットになってしまうだろうな…と妙に納得した覚えがあります。 繰り返しますが、被害者は悪くありません。ただ、適切な自己防衛はまた別の話です。

トピ内ID：c09f73cbae4e71e6

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病んだ日本の悪しき習慣

🙂
たんたん
話を聞いてはダメ。そういう話を聞いて、何かあなたにプラスになることがありましたか？ 励まされたり、解決策が分かったり。あなたが不快感ばかり感じるなら、そうなのです。それが結果なのです。自分にとって不要な物は受け取らなくてよろしい。それが言葉や態度であっても。 夜道で変な人に会うなら、道を変える、時間帯を変える、その時間警察にパトロールをお願いする、自衛できるアイテムを持つ、などしてください。 世の中には卑怯な人間がいます。自分には何も物事を見る目がなく考える力もない。だから、目の前に来た者の粗探しをして問題を見たような気になり、その人を叩いて解決したような気になり、歪んだ優越感に浸る大馬鹿者です。 そういう人にあなたの大切な人生やあなたの人格に対してものを言わせてはいけない。あなたは「この人なら信頼できる」「きちんとしたことを言う」と思う人に話をするのです。しょうもない人は相手にしないことです。

トピ内ID：adf7bc5b5c1e371b

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された側が悪いわけないよ。

🙂
ごはんだけ
まずはさ、 そんな酷い事言う人たちと縁切ろう。 そのぐらいの感覚でいていいと思います。 どんなに露出のある服だろうが どんなに隙があろうが 合意なしに触ったら、触った方が１００％悪い。 だけど、 ここでいくらトピ主さんに 「私は悪くない」というレスがついても、 迷惑行為が無くなるわけではないと思います。 異常な思考をもってそういう行為をしてくる人に 「私は悪くない、そういう事をする貴方が悪い」と言っても 到底聞くとは思えないですしね。 じゃあどうすればいいか。 やっぱり「自衛」するしか方法が無いんです。 トピ主さんは、辛い思いをしたので 「自衛した方がいいよ」と言うと 「私が悪いの！？」って受け取ってしまうかもしれませんが 家に勝手に入る泥棒が悪いのに、 何で私がドアにカギを付けないといけないの！？ といわれたら、カギ(自衛)はした方がいいよ。と言っているのと同じです。 繰り返し言いますが。 「トピ主さんは悪くない」ですよ。 精神衛生上良くない事を言う人は、疎遠にしましょう。 迷惑行為だけでも辛かっただろうに、 周りの人の声もあって倍辛かったですね。 大変だし、理不尽さも感じるかもしれないけど、 自衛のレベルをもっとあげるしかないのかも…

トピ内ID：fe118369fc983034

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意地悪するほうが悪いに決まってますよ

🙂
くじら
トピ主さんの怖い経験談は、完全にあなたに非はありません。嫌な思いをしてしまいましたね。怪我が無くて何よりです。警察があなたにした対応は良いものではありませんね。なんだろう・・対応した人が悪かったというか運が悪かったというか、頭に来ますよね。災難だなと感じました。 私も我が子も、どちらかといえばイジられやすいというかイジメられっ子体質というかね、だからこそ気をつけたこともありましたよ。いじめられ損って嫌ですから。 例えば私自身のことだったら、自分に対してマイナスの感情をぶつけてきたり、あからさまに粗末に扱うような態度をする人には出来るだけ近づきません。 我が子に関しては、幼少期にその片鱗（弱いところ）が見受けられましたので、体力と学力の強化をしつつ、とにかく周りの子に引けを取らないように能力を上げていきました。中学生くらいまで続けたら、学年でも上位の成績をとれるまでに成長でき、先生にも一目置かれたため、いじめっ子は我が子に近寄れなくなりイジメられることは無くなりました。・・こういう努力をしていった方が建設的です。ほんと良かったーって思ったものです。 イジメられる側というのはやはりいます。勿論、いじめっ子が悪いんです。ですが言っても分からないからずっとイジメをしているので、受け側が賢くなって回避するしか無い。それには、やはり強くなることが大切だと思います。泣き寝入りなんて嫌だもんね。 私は、された側が悪いなんて思わないです。むしろ、やった側が悪いと思うし、「いじめる側がいじめることを我慢してみろ！」って思っています。ですが理解できないのだから仕方ないよね・・。うまく回避したもの勝ちだと思うし、自分の能力を上げて賢く立ち回って、良い人が大勢いる環境に行ける努力を自分からしたほうが速いように思うよ。

トピ内ID：e2e2f969ecdbf022

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悲しむより怒る！

🙂
昔は苛められっこ
エール押しました。 まず、主さんの遭われたケースでは主さんに非は全くないのでそこは自信を持って下さい。 だから主さんは周りに吐かれた理不尽な暴言に対し悲しむより怒るべきです。 感情的になるのは基本的に良くないですが、怒りは上手く使うとパワーになります。気迫と言ってもいいでしょう。 私がもしお前に隙があるからだなんて言われたら「ふざけるな！」と怒鳴るかも。声は低めで。相手を思い切り怒りを込めて睨みます。 主さんは悪くないけど、そういう部分が足りないのかなと思ったもので。 私は子供の頃、ちょっと特殊な親の職業をからかわれたり、名前を弄られたり理不尽な理由で軽く苛められてました。 腹は立つものの言い返したり出来なくてすぐ泣くような子でした。 思えばそういう反応が周囲を苛立たせ、つけあがらせることに繋がってたのだとわかります。 その時の悔しさがあるから今現在もしおかしなことで絡まれたら怒鳴るくらいのことはしてやろうと思います。まだその機会がありませんが。 主さんは普段怒鳴るとか睨むとかするキャラではないのかもしれませんが、変な人たちに絡まれたら怒鳴らないまでも勇気を出して相手を思い切り睨み付けてやろうとするくらいの心構えは持った方がいいのではと思いました。 強気で、元気出して、頑張ってください。

トピ内ID：99e49ab0b8a1113b

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強くなる

❤
ミセスシンデレラ
いっそストレス解消に武道とかどうですか？ 合気道とかおすすめ。 弱いオーラがあるのなら、それでもいい。 きたら返り討ちにしてやるわくらいの対策を練りましょう。 多分ね、強くなってきたらその弱いオーラは消えるよ。 そして自分に自信がつく。 すごく弱そうな外見なのに実は強かったらカッコ良くない？ 武道の世界は礼節を知ることになるし一石二鳥よ。 こんなこと考えてウジウジしてる時間が勿体無い。 自分を変えましょう。

トピ内ID：0155142fe7e77021

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危機感もって断って。

🙂
あ。
被害に遭ったのに責められてばかりはつらいですね。 その後大丈夫ですか？文章を読んでいると、服装などを変えても気の弱さや押しの弱さ・自信のなさなどは見て分かると思うし、断れないタイプなのかな？とは思います。 被害に遭う方は落ち度はありません。 ただ、一度でも怖い目に遭っているのに同じような手口で何度も被害に遭う・あいそうになるということは、危機感がまだ足りないのではないかと思います。嫌なら嫌と断り、腕をつかまれるとかしたら大声を出だすとかうずくまるとか、カバンで殴るとか、そういう自衛手段を取れるようにすれば防げます。護衛術を習いにいってみてはいかがですか。声をかけられた・触られた時に拒否の言動をしない結果被害に遭うのと、抵抗をしたけど力が足りずに被害に遭うのでは周囲の目も全く違います。 警察でもそういう事言われたそうですが、そこで「あなたは危害を加えた方が正しいというのですか」と大声で言ってみては？すぐに謝るか、上司が出てきて話を聞いてくれると思います。 私も数度、夜道で痴漢に遭ったことがあります。 驚くと自分は大声が出ないのですが、その分手が出ますので相手の持ち物を奪って遠くへ投げ捨てたり、持ち物で反撃をしました。未成年の頃帰宅時痴漢にあった頃は、防犯ブザーを持たされました。大人担った今でも声をかけられてもついては行きません（普通だと思います）、道に迷ったなどであれば交番やコンビニの場所を教えます。（暗い場所を通らず数分の場所なら交番・コンビニに連れて行く）。怖い思いをしましたが、最低限自衛はしないといけないと被害者であった私も思いますよ。

トピ内ID：db835b69e90c6175

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原因はある

041
はるひ
けれども落ち度はありません。 どんな現象も対象があって起きることですから、 原因がないということにはなりません。 周囲の反応については、貴方がどういう説明（書き方）をしたかにもよりますが、 この掲示板の範囲で答えるのなら、周囲の反応のほうがおかしいと思います。 ＞街で知らない人に声をかけられ、 昼間のショッピングモール、夜の繁華街、でニュアンスも異なります。 服装も同じです（掲示板ではわかりませんが） もちろん派手なかっこうで、夜の繁華街にいても貴方に落ち度はありません。 どの程度悩んでいるのかは存じませんが、堂々としていればいいと思います。

トピ内ID：2616245048ede5bc

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被害者に落ち度があると思う人の心の動き

🙂
はなこ
なんの否もないごく普通の良い人が、 ある時とんでもない事件に巻き込まれることがあります。 ニュースで目にしますね。 そういうことに、人の心は耐えられません。 でもいつか自分もそうなるのではないか、いやそんなことになるわけがないと心が無意識下で畏れるようです。 だから、被害者はこんなところに「落ち度」があったんだ。 可哀想だけど、こんなところが悪かったから、事件に巻き込まれたんだ。 だから被害者にも責任がある、被害者が悪い、など極論めいた考えをして、おそれる人間は、被害者の「あら探し」をすることで、自分の心を落ち着けようとします。 畏れとは、何の否もない自分もいつか無条件で被害者になるのではないか、こんな怖いことはない、というおそれです。 これはいじめの問題にもつながるんです。 なんの落ち度もない良い子が、なんの落ち度もないのに「いじめられる」。 これはあってはならないことです。 いじめる側が絶対悪です。事件と一緒です。 しかし、おそれを感じる人間にはこの事実（普通の良い子がいじめられる）が耐えられないのです。 特に知識を得ない保守派タイプは、「被害者、いじめられる側にも責任がある」など思うようですよ。 ここでもそういうニュアンスの発言が載ってますでしょ。 なんの落ち度もない人に「落ち度がある」と思うことで、自分を落ち着かせるんですよ。 落ち度のない自分にはこんな被害は降りかからないはず、と自分に無意識下で言い聞かせて、 被害者をさらに叩くことで、自分の身の安全を守ろうとするのです。 バカバカしい話です。でも人間の思考には世界共通のものがありますから、こういう思考の偏りのある人が一定数います。それに打ち勝つには、やはり、人の心を知る知識ですよね。 ネットはいろんな人がいるので惑わされないでくださいね。 心理学を勉強されることをお勧めしますね。

トピ内ID：5fbfe547dadfe882

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う～ん

🙂
ようれい
そもそもトピ主の周囲の環境が悪すぎない？ というか、被害妄想的な性格もありそうなので、一度専門家に話を聞きに行くと 楽になるかも。一旦思い込むとダメなタイプに感じますので。 あのね、一般的な意識としては、苛められる方が悪いなんて物凄く少数派なんだよ。 でも、トピ主はそういう少ない意見をピックアップして信じ込んでしまう。 それが自分を追い込んでしまっている事を自覚すべきなのです。 この意見だって、下手すれば自分が責められていると取るかもしれません。 そういう意味では根本的に意識を変えないといけないと思いますよ。

トピ内ID：056a296a0061adcb

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誰も『被害者に原因がある』とは言っていないのでは？

🙂
フニャ
絶対に加害者が10000％悪です。 絶対に！ 意見として有るのは『被害者にも何か方法があるのでは！』です。 痴漢でしたら《夜道を歩かない》《ミニスカート･スケスケの服は着ない》 イジメでしたら《いつも清潔にする》《堂々と振る舞う》 等々。 私はそれには賛成です。 自分の身は自分で守る。

トピ内ID：7ca52fcecf1f3ed5

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二次加害というらしい

🙂
花奈
いわゆる被害者バッシングを二次加害と呼ぶらしいです。 それが起きる心理ですが、 ・自衛していればそんな目に遭わないと思いたい 　→被害に遭うのがすごく怖い、自分は遭わない思いたい ・同情されたりするのが羨ましい 　→自分もなにかに傷ついていてケアされたい ・モテ自慢と本気で勘違いしている 　→基本的に人生経験の足りない人 ということらしいです。 他にもあるみたいですが、 ご参考になればと思います。

トピ内ID：cb6e15f595920290

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武道を

🙂
りーず
心と体を鍛えてみては。 いざとなったら戦える。 そうなったら怖くないじゃない。

トピ内ID：68501a3db79697b7

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いじめはなぁ

🙂
ももた
性的な被害は、つらかったとおもいます。 この場合は、被害者に落ち度はないと思いますよ。 こういう類いで被害者が悪いといわれるのは、とりあえず家にあげたとかカラオケに行ったとか断れたのに断らなかった場合が多いと思います。 あといじめですが、 例えば、みんなで示し合わせて嫌がらせや仲間外れをするパターンと クラスメイトみんなに個別に嫌われてみんな距離をおいているパターンがあります。 後者は、思春期でよくあるのがぶりっ子だとか、人の真似ばかりするとか、話を盛って嘘ばかりとかね。 この場合は、被害者(そもそも被害者かもあやしいけど)に原因があると言われるんです。

トピ内ID：262af4d5695e11a4

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