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娘に会いたいけど、願ってはダメでしょうか

レス172
（トピ主 5 ）
041
水仙
ひと
年寄りでこういった投稿に不慣れです。誤字などあったらすみません。 40代の娘がいるのですが、もう何年も会っていません。遠方ではないのにです。 その事で気に病んでしまい、夜中に目が覚めて眠れなくなったりします。 今も真夜中にこれを書いています。 娘と同年代の方はこれを読んでどう思われるでしょうか。 娘は19歳の時に家を出て一人暮らししてからも、結婚してからもほとんど実家に顔を見せません。娘の結婚から15年くらい経ちますが、お相手と会ったのは2回くらいです。孫はいませんが催促はしていません。 最近、娘がまだ子供だった頃の夢を見ました。とても懐かしい夢です。 どうしても娘に会わなきゃと思って娘の携帯電話に掛けました。電話も3年ぶりくらいでした。忙しいだろうと思って電話は遠慮していましたが、どうしてもかけたくなってかけました。電話に出ないことも多いのですが、この時は出てくれました。 3年ぶりの会話は短くぎこちないものでした。元気？旦那さんも元気？今も働いてる？日曜が休み？コロナ大丈夫？全部私が聞いて、娘は無言かハイ、ハイ、うん、と返事のみ。 私は、あなたの子供の頃の夢を見てどうしても会いたくなったと正直に言いました。娘は無言。最後はコロナが落ち着いたら会おうねと言い、終了。きっと会う気はないでしょう。 たしかに完璧とは言えない親でしたけど、仮に私か主人が他界しても来ないつもりかしら？ 娘には悪かったと思っています。 経済的にあまりゆとりがなく、楽しい思い出はあまり作ってやれなかったと思います。 それと娘の兄にあたる長男もいるのですが、恥ずかしい話何十年も引きこもりです。 そういう事情もあって、娘としてはもう実家も家族も捨てたいのかも知れません。 そうは思っても、まだ諦められない気持ちもあります。会いたがってはいけないのでしょうか。

トピ内ID：879e6e261811dcf2

#娘・息子

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想像ですが

🙂
ココナッツ
書かれた文章からの想像ですが、 何十年も引きこもりをしている長男、その状態にしている親に対して >>娘としてはもう実家も家族も捨てたいのかも知れません。 この気持ちなのではと思います。 経済的に苦しいのなら、トピ主さん達の老後、それに伴うお兄さんの存在 それら全てが娘さんに否応なしに関連してきますしね。 >>会いたがってはいけないのでしょうか 会いたいという気持ちがダメかダメじゃないかは、私は言えませんが 娘さんのその対応、反応が答えだと思います。 でもトピ主さん、娘さんより、自身のこれからと息子さんのこれからを案じるべきではないですか？

トピ内ID：668a882373c71519

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引きこもりに対して

🤔
猪鹿蝶
今まで具体的な策はうちましたか？ 精一杯の事はしてきた と言うならともかくも ただ時間に任せて放置していたのなら 娘さんからしたら家族に希望を まるで持てませんよね トピ主さんの気持ちを思うと 切なくなりますが この先、何かしらの形で 兄の面倒を見されられる娘さんの 現実も重いです 会える会えないは先方次第でしょう まあ、まだ連絡がつくだけ マシかも知れません 私の従姉妹は高校を出た後、家族に 私には私の生き方があるんで と言って家を出たきり30年近く ただの一度も帰ってきてませんし 電話の一本すらありません 多分、父親の訃報すら知らないです

トピ内ID：53cd28a6b15cf8c6

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娘さんが決めることです

🙂
さんにゃん
お嬢さんとあなた、あなたの夫、お兄さんとの間に 今まで何があったのかわかりません ただ、お嬢さんはあなた方には会いたくないということ 電話だけでも繋がる状況は維持してくれているので お葬式くらいは来てくれるかもしれません ただ、今の関係を続けていればです 自分の気持ちを前面にだし会いたいを押し通してしまったら それすらも叶わない可能性が高くなります 思ったり、願ったりするのは自由です でも、それを相手に求めたらということです 元気で生きてくれていたら十分って思えませんか 息子さんとお嬢さんが生まれた時 そう思いませんでしたか 娘さんよりも息子さんのほうが問題でしょう ８０５０問題がもう現実のものになっています あなた方ご夫婦が先に鬼籍に入っても 生きていけるように考えることのほうが大切な気がします

トピ内ID：4e8dc411a2ecea33

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兄妹差別

🙂
もっさん
思うだけなら自由ですが、向こうもその気にならないと何も解決しません。 娘さんが会いたがらない理由を無くさない限り、会う事は叶わないでしょう。 ここからは無責任な推測ですので、不快に感じたら読むのを止めてください。 娘さんは兄を贔屓して、甘やかし続けるトピ主さんが嫌なのではありませんか？ 無職の引きこもりを養うのに今までいくらお金をかけてきたのか。まぁ安くはないですよね。 それが親子の愛によるものだとしたら、同じ量の愛を娘さんに注いできたと胸を張って言えますか？ トピ主さんにそんな気持ちは無く、やむを得ない事情があったのでしょう。 しかし娘さんからしたら目に見えて贔屓されたと感じてもおかしくはありません。 草木を育てるのと違って、片方は地面が濡れているから水はあげなくていいとはならないのです。 つまり原因は兄の引きこもりではなく、トピ主さん自身の兄妹差別の可能性が高いと思います。 生活に余裕は無いでしょうから娘さんにお金をあげろとは言いません。 しかし自覚と反省は必要でしょう。娘さんに対して誠心誠意の謝罪をする。 会えるようになるかどうかは分かりませんが、 少なくとも関係改善のスタートラインにはなるでしょう。

トピ内ID：4c7ef398b4247cdd

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問題解決が先。

🙂
くるみ
娘には悪かったと思ってる、とおっしゃっていますが具体的に何が悪かったのか分かっておられますか？ 私の母親や義母もそうなのですが、私が長らく我慢し距離を置いた後に「あれ？機嫌が悪い？避けられてる？怒ってる？」とボンヤリ気が付くとやっと「悪かったんだったら謝るわよ」みたいな態度に出るんですよね。 何がどう悪かったのか、いつのどうした時が嫌だったのか、みたいな細かい内容では無いどころか自分が何を言って何をやったかも覚えていない、ただ相手が怒っているから謝ればいいんでしょう、みたいな感じ。 もしこれだと永遠に平行線ですよ、互いに心が通じ合う事はありません。 普通に考えて娘さんにはつらい思いをしていた、今の態度がその答えでしょう。 気になったのは息子さんの事。 デリケートな問題ですが敢えて言わせてもらうと、まずは公的機関に間に入ってもらう等息子さんの状態を変えることは出来ませんか？ 親が居なくなった後の事を考えれば息子さん自身も娘さん家族への負担も大きすぎませんか？親としての責任は出来る限り果たして娘さんにも誠意を見せて下さい。 娘さんと心を通い合わせたいのならそちらの解決をすることが早道だと思います。

トピ内ID：0b5417ee5ea3085c

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あなたが願うのは自由だからダメじゃないです。

041
レラ
タイトルの通りです。 でも娘さんが会いたくないと思うのも自由です。 だから、結果的に会えないとしてもそれは仕方がないことです。 あなたにはあなたの気持ちがあるように、娘さんには娘さんの気持ちがありますから。

トピ内ID：2c23434975e99f91

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同じような状況です

🙂
つみき
私にも引きこもりの兄弟がいます 親に何度かそんな甘やかしてるから駄目なんだよ、追い出して一人暮らしさせて自立させないとって言っても暖簾に腕押し。 諦めて親と兄弟ごと切り捨てるしかないなと思い疎遠にしてます。 そうしないと夫や我子に迷惑がかかりますからね。 トピ主も娘さんより長男を取ったのだから、もう娘さんには関わらないであげてください。

トピ内ID：e453d693e4145dac

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問題解決しましょう

🙂
メーテル
今まで娘さんはあなたに気持ちを伝えていたはずです。その娘さんの気持ちはあなたの心に届いていますか？娘さんの意見を解決せずに会いたいと言っても、あなたの希望は叶いません。本当に会いたいのであれば、娘さんの意見されたことを解決しましょう。

トピ内ID：8baad8837c9e7f38

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願うだけならいいけど

🙂
匿名
期待しない方がいいと思います。 経済的なものはともかく、引きこもりの兄が引きこもる前から、兄優先だったり何かしらあなたにとっては当たり前で娘に悪いことしたとは1ミリも思ってないけど娘の心を踏み躙ったりしたことが何度もあって、親とはもう疎遠にすると決めたのだと思います。 心で願うのは自由ですか、期待はしない方がいいと思います。

トピ内ID：1a197133ad81762c

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結果が全て。

🙂
不思議。
自分では気付かないことは多いです。普通に接していたとしても他人から見たらとんでもないことをしていた可能性はあります。 まともに子育てしていたら、貧乏でもちゃんとした親子関係が築けます。 トピ主の子育ては違ったのでしょう。 その息子のために娘が犠牲になってきたと容易に想像がつきます。 関係を修復したとして、結局は「お兄ちゃんのことはよろしくね」と言うに決まってます。 娘さんは今の家庭を壊したくないのです。壊す要因である兄を育てた母親つまりトピ主を恨むのは当然です。 トピ主のその心の重りは、娘との関係を修復できないことではなく、息子の将来を誰かに託したいのに託せないことです。 娘と修復すると見せ掛けて、実は息子を娘に託したいのです。 娘からしたら冗談じゃない。全力で逃げますよ。

トピ内ID：a6a3ea7a5fafab11

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娘さんの気持ちを聞いたら？

🙂
ちゃんえみ
私は実家から出て近くに住んでいますが、親が好きですし顔を見せに行くことが親孝行だと思い結構会いに帰ります。 娘さんは何か理由があり行かないことは確かですね。 どうして来ないのか、ちゃんと気持ちを聞いた方がいいんじゃないですか？ そうしないと何も解決しませんよね

トピ内ID：55c4e1dbf92f5db7

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トピ主さん

🙂
匿名‪38
娘さんが子どものときに、 娘さんが一番嫌がることか、 嫌がる発言をしてしまったとかないですか？ 19歳にもう実家を出て、二度と帰って来ないぞという強い意志を感じるのですが… 私は40になったばかりの女性ですので、私が娘さんみたいにするならば想像するならば、 かなり避けている、 お母さんを恨んでいる、 憎しみがあるレベルですよ。 あ、最後に息子さんで娘さんの兄が 引きこもりなんですね。 納得です。 トピ主さんと旦那さんが亡くなった場合、その兄の面倒は娘さんが見ることになるのでは？ そんな負債…と言ってすみませんが、 甘やかして引きこもりで実家に置いて何の手立てもしないトピ主を怒っているのでは？ 私にもそのような妹いますから分かります。 けれど私の場合は、妹は見捨てられませんから、親が亡くなったら面倒見るつもりはあります。その覚悟はあります。 でも娘さんの場合は兄ですよ。 これは、トピ主を恨んだり、 実家を離れて付き合いなしを 貫きトピ主親達亡き後も 兄は関係ありません、 とやるつもりで 寄り付かないのでは。 第三者の方が客観的に見たら 明白ですね。 原因はその息子、娘さんにとって兄だと思います。

トピ内ID：1a2a6d33ad8fe293

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かるく当事者かも

🤔
やっと生きてる
引きこもりはいませんが、２人兄弟で結果的にどちらも親と疎遠です。 はじめ片割れだけがお宅の娘さんのような距離の取り方で、最近自分もそうです。 以前は兄弟を批判的に見てましたが、憶測ですけど、おそらくこういう部分が嫌だったのだろうと、それは自分が思ったことなんです。 色々親に不満があるが、今さら話し合いなんかで折り合いがつかないと諦めているからこそ、その距離感なのだろうと。 結果的に疎遠になってる人も含めて大部分は、両親の介護など完璧に抱える自信はなくても、気持ちがある相手のためならできる範囲で何かしたいというところでしょう。 私もそんな人間です。 でもできない、する気になれないのは、正面切ってぶつけられないし、ぶつけてみたところでどうにもならないことが目に見える何か、が障害なんです。 しかも長期での積み重ねで、紐解くことが困難だからこそ手つかずになっている。 最近親にコンタクトをとらなくてはと思うと、胃をはじめとして複数の症状が出て、健康状態に直結しています。 完全に見捨てる気にはなりきれてませんが、言いたいことを言えない状態のまま付き合うのもそろそろ限界。 親の致命傷になる一撃を与えるかわりに自分が重荷から解放される道か、親に配慮する代わりに自分の寿命を縮める道か、どっちも地獄の選択です。

トピ内ID：bc10c92cf28879c6

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会いたがるのは別にいいけど

🙂
ギクシャク
同年代ながら、親としょっちゅう話している(飛行機の距離なので会ってはいない)身としては、ちょっと参考にならないかもしれませんが。 電話に関しては、眠かったのでは？とか。だって、夢から起きてどうしても、と三年ぶりにかけたんでしょう？ 三年も音沙汰なしの相手が急にかけてくれば、何か緊急事態か、それこそあなたかご主人が倒れたとか、そんな心配しません？ それが、出てみたら特に焦った様子もなく、世間話だけで、最終的には夢見て会いたくなった、だけなら、何なんだ、となって適当な返答で終わりそうな気がします。わざわざ電話することなくない？と思ってしまいそう。 しかも、会いたい理由が「子供の頃の自分を思い出したから」だもの。「その頃のあなたの可愛い子供」ではなくなっている自分としては、もうどうすればいいか分からないのでは？ 今の娘さん自体に会いたいというより、昔可愛かったころの娘さんに会いたそうに聞こえるし。 まず、気軽に会話出来るところから始めてみたら？ うちの親は「これ美味しかったから送るね」と果物とか送ってきたり「この家電分からない。助けてー」と聞いてきたりします。クラファンでいいのあるけど、そっちの分も買おうか？とか来たり。こっちも、良さそうなの見つけたから教えたり、これどう思う？と聞いたり。 既に嫌われてるなら難しいですが、忙しいので特に親と連絡取ろうと思わない程度なら、軽い会話位してくれますよ。勿論、相手にも都合があるので、毎回の返答を求めたりするのはNGです。娘ではなく知り合いの人に対するような節度でいけば、疎ましがられずに気安くなっていけると思いますよ。 とりあえず、娘なんだから！ではなく、もう別世帯の人間、という意識だけは忘れず、疎遠の友人とまた仲良くなるような気持ちで考えてみては？

トピ内ID：236bfef377097cd0

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娘さんの気持ち…

🐤
オレンジ
ご長男について手を打たれましたか? 最近はひきこもりのご家族を抱えた方に対する支援があるようです ご長男が自立は難しくとも将来的に経済的安心が得られるように手を打つこと 娘さんにまずはご長男のことで迷惑をかけないと安心してもらうこと これらのことがなりたてば、また娘さんと連絡を取ることができるでしょう 娘さんが安心してお母様と連絡を取れる環境をご自身が作ることです 今のままではお二人がただ寄りかかって来そうで、娘さんお辛いのではないですか? 家族だけど、今は別の家族を作り暮らしている人です。 娘さんが今の関係を作るまでに、若い時から他の家庭にはない葛藤を心の内に抱え、苦しみ、その末に今の選択をしていると想像してはどうでしょう。 娘さんは自分の人生を大事にされました。 お母様に生活の面で心配をかけず自立し伴侶もえている、素晴らしい娘さんです。 同じ土俵にたつには、娘さんのようにご自身も自分の人生を大事するために、ご長男のことで手を打つ以外に選択肢はないように思います。 同じ自分の人生を大事にしている自立した大人同士、また会えれば良いですね。

トピ内ID：f0ba3b02a4385bae

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頼られたくない

🙂
みかん
あなたはお嬢様に愚痴を言っていませんでしたか。 私には未婚の弟がいますが、母の愚痴の中で弟をよろしくと言ってきます。 母は不安症で言質が取りたいのです。もともと不安で、自分の将来よろしくが口癖の母です。 こちらは言質を取られたくないから、うん、うん、拒否は無言、くらいしかできません。 娘さんに会って、息子さんの不安のストレス解消したいのではないですか。 子供がいないのもあえて作らないのかもしれません。 娘さんがあなたに会ったら愚痴を聞かされ、謝罪してあなただけが気持ちが軽くなり娘さんは罪悪感を感じ、あなたがたの老後やお兄ちゃんをよろしくね、など言われるのがわかっていて、おそらく、お葬式まで会わないと思います。 娘さんの夢を見て衝動的に電話をかけてくるなんて重いです。あなたは娘さんに会いたいのではなく頼りたいのです。今の自分を慰めてる励まして欲しいのです、違いますか。会いたい気持ちがゼロだとは思わないけど、会って満足したらあなたの思いの丈を吐露されそう。聞いたら重くなりますしね。

トピ内ID：30e03d57b7d909a8

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あなたたちの道が交わることは二度と無い

041
あられ
ニ度と思い出したくない存在。 かかわると必ず不幸に巻き込まれる存在。 悪いけど、娘さんからすればトピ主さんはそういう存在なのでは？ 過去の経済的な理由で…？ いえいえ、それだけではないでしょ。 ご自分が過去にしてきた事を思い出してみてください。 察するに、家庭内での養育環境が機能不全状態だったのだと思いますよ。 あなたの本文には具体的には書かれていませんけどね。 でも娘さんからすれば、幼少期に壮絶な過去があったのだと思います。 兄妹差別とか、存在の否定とか、あるいは親からの精神的支配とか、肉体的虐待とか…。 気の毒に、小さい頃の娘さんは家庭内に自分の居場所を見い出すことはできなかったのでしょうね。 だから大人になって、彼女は人間らしく幸せになるために、あなたたちから逃げるしかなかったのです。 もうね、そっとしておいてくれませんか？ 彼女は自分自身の力で、やっと平穏な生活を手に入れたのです。 人生で初めて人間らしい時間を過ごせているのです。 でもまさかですが、トピ主さんはあなたの将来の介護や、引きこもりの息子さんの世話をさせるために、娘さんとコンタクトを取ろうとしたのでしょうか？ 言っておきますが、娘さんとあなたたちとの道が交わることは金輪際無い、と思ったほうがいいと思います。 娘さんをもう解放してあげてください。

トピ内ID：be48869af239f924

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なぜそんなに会わなかったのか

🙂
ぎんねこ
確執がある親子でも、そんなに長い間会わないということはないと思います。何があったのですか。子供ならもっと親を頼ってくると思いますが・・・。 娘さんは隣の県ぐらいに住んでいるのですか。それなら、行ってあげればいいと思います。私の職場に精神的な病や持病がある奥さんがいるけれど、一か月に一回か二回ぐらい、隣の県の実家に帰省しています。 事情があるお子さんなら、そういう風ですが、健康なお嬢さんなら、全く帰らないのかもしれませんね。 親が行っちゃいけないということはないと思います。顔を見に来たよ～と手土産持って訪ねていけばよいと思います。 さだまさしさんの歌で、かかしという曲がありますが、元気でいるかという歌詞の通り、時々顔を見に行けばいいと思います。親が元気なうちだけですから。親の自己満足かもしれませんが。 引きこもりのお兄ちゃんもできれば一緒に連れていけばいいと思います。

トピ内ID：1c098102bcc01cf2

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自力更生

🙂
りら
子供が親を嫌うのは、親が悪いからです。 息子と娘にかなり差をつけたのだと、想像します。 親からしたら、手のかかる子、頼りない子を守るのは当然だということでしょう。 それを許容するかしないかは、娘さんの決めること。 会ってどうしたいの？ 愚痴を聞いてほしいの？お金が欲しいの？ たぶん、娘さんのためにではなく 自分のために会いたいのでは？ あきらめて、自力で楽しいことを探したほうが良いです。

トピ内ID：20eb8d957b3d7ad8

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会いたいのは自分都合

🙂
親の甘やかし
特に仲違いをしたわけでないし、お互いに連絡先を知っていて会える距離に住む。 娘さんなりに気にされていると思いますよ？ トピ主さんご夫婦の心配で、娘さんに会いたがっているようですがそれは親のエゴです。 いつまでも元気でいられるかわからないし、残されるのは引きこもりのご長男。その行き先も娘さんに押し付けるつもりですか？ 娘さんを恋しがるより、ご長男と話し合いをしたり自治体に支援を受ける相談をすべきでは？

トピ内ID：deec9493e074a3f4

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兄妹差別してませんか

😨
残念ね
兄と妹で、差をつけて育ててきたのではありませんか？ 男だからと兄には何もさせなかったとか、女だからと妹の言動だけを注意したりだとか。 たとえ小さな事でも、そういった差別(特に女は)をされるととても不愉快なんですよ。縁切りしたくなるほどにね。 お金に余裕がないと言うくせに、兄の無職を許しているのがすでに差別している何よりの証拠。 これが妹なら、引きこもりを許したんですか？何が何でも働かせたのではありませんか？ それについてはどう言い訳するつもりでしょうか。 また、兄が妹に性的な悪戯をしていたという可能性もありますよね。 その点は大丈夫なのでしょうか。 子供だって、家族(引きこもりの兄は除く)と縁を切りたいなどと考えたくはないんですよ。 でも、あなたの娘さんは縁を切りたそうにしている。 だとすると、過去にあなたか兄がやらかした何かがあるはずなんです。 きっとそれをあなたは忘れている。そして、引きこもりの兄を突き放すこともできない。 つまり、これ以上関係を改善することは不可能だということです。

トピ内ID：3b34717207a0523e

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会いたくない気持ち

🙂
ななし
親として娘と会いたい気持ち、仲良くしたい気持ちはわかりますが、娘さんが何故実家と距離を置きたくなったのかはわかっているのでしょうか？ 距離を置きたい原因を解決せずに会いたいと言われても、それは叶わないと思います。 原因は経済的ゆとり云々では無いと思われますが。 人は自分の気持ちを理解してくれず自分の要求を通そうとする人とは疎遠になりますよ。

トピ内ID：54e31697ecd4bb5b

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会いたいと思う気持ちは

🙂
ＫＩＫＩ
今日もまた願いになるのですね？ とても切ないけど、それは自由ですし、これからも諦める必要などありませんよ。 ただ娘さんの対応を客観的に判断すると、あまりしつこく迫らないようにした方がいいです。 たまに電話することで娘さんを心配する言葉をかけるのは問題ありません。 その時の娘さんの反応が無愛想でも、あまり気にかけないことです。 ご家族の事情があり娘さんから良い感情を抱かれていないこともお察しします。 それ故に、そちらからアプローチされる時にはご自身の老後のことや、ご家族の問題などを娘さんに相談しないことです。 また娘さんのご主人のことや、そのご家族、妊娠のことなどもタブーかと思います。 それは娘さんからの相談を待つだけです。 過去に何があったにせよ、母親が娘に会いたいと願う気持ちを否定は出来ません。 でも成人した娘さんが母親に会いたいと思わない限りは強制も出来ません。 お辛いでしょうが、一方通行にならないようにご注意ください。

トピ内ID：01c90fad5c6483a0

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願ってもいいけど求めてはダメです

041
森
私が娘だったら会いたくないな。 50-80を見据えて連絡してきたのか、と思います。 自分たちは老いてきたから、長男を頼む、と言いたいのかと警戒します。子供の頃を思い出した、という親の発言も苦しみますね。 苦しさを知らなかった子供の頃を思い出されても「わかってないな」って。娘が苦しかった時期を思いだして連絡してくれよ、と。 貧乏で、幼い頃から旅行にもどこにもいけなくたって、健全な家庭であれば楽しさなんて日常にあふれているはずなんです。お金がないことを受け入れる時期はくるのだから。 孫へのお祝いなどなくても、親に孫の顔をみせたりするものです。 経済面が理由ではなく、19歳で家を出るまで、毎日の生活で楽しい記憶がない、苦しさしかないから顔を見せないんですよ。 旅行とか特別な思い出ではなく。そこにトピ主が気付かない事が問題です。 地域包括支援センターを頼るなどして長男さんを家から出して、親の支援なく経済的にも生活面でも自立させることが成功したら、会ってくれるかもしれません。

トピ内ID：c7156f6d54c46d51

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問題解決の順序

🙂
taku
長男のヒキコモリ、それを受け入れて改善しない現状。 それらを解決しない限り 娘さんは会いにこないかと感じました。 裕福じゃないから苦労掛けたんじゃないと思います。 ご夫婦亡きあと、長男さんはどうやって生きますか？

トピ内ID：1dcd9d92f6cc1815

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私があなたなら、娘の幸せだけを願うよ

😉
みつこ
なぜ、そんなに娘さんに会いたいのでしょう。 まさか、娘さんにあなたの息子の今後の面倒を押し付けるつもりですか。 ｢兄妹なんだから｣とか｢あなたはしっかりしてるから｣とか｢お兄ちゃんは繊細だから｣とか言って、｢お兄ちゃんの面倒よろしくね｣なんて、口が裂けても言わないでくださいね。 多分あなたは、自分にだけ都合のよい記憶だけをお持ちで、自分達親や兄が娘さんに対してやらかした酷い仕打ちをなかったことにして反省してはいらっしゃらないでしょうから、娘さんに会ってしまったら、またどんな無神経で娘さんを傷付けるかわかりません。 電話が繋がるだけでも、娘さんに感謝したほうがいい。 あなた、娘さんの幸せを願っていますか？というか、娘さんの幸せを願ったことありますか？ それよりも、昔から、娘さんに我慢させて自分の欲を満たすことが何より最優先ではなかったですか？ 今のあなたは、何が欲しくて娘さんに会いたいのでしょう。 ｢娘があまり会いに来ないこの状況をどう思いますか？私達親が死んでも会いに来ないつもりかしら？娘に会いたいと願ってはいけませんか？｣ とのことですから、あなたの中では、会いに来ない娘さんが冷たい親不孝者な悪者で、か弱い自分達は被害者であると言いたげに見えてしまうのですが。

トピ内ID：b85d3acfbfa13920

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娘さんも思う事があるんです。

041
うの花
＞たしかに完璧とは言えない親でしたけど、仮に私か主人が他界しても来ないつもりかしら？ 完璧とは言えないとあるけど、この言葉を使うべきでもないような気がします。 一言で現代風に言えば毒親だったという事ではないでしょうか。 少なくとも娘さんはそう判断しているはずなんです。 貴女は母として娘さんにどれだけのことをして来たのか、胸に手を当てて反省する余地があるように思いますよ。 引きこもりの息子もいるとあるけど、夫婦不仲家庭崩壊の様な家庭で娘さんは兄弟差別して育った可能性もありますよ。だから今の娘さんの言動に繋がっているのです。 その様な娘さんにしたのは紛れもなく親なんです。 時間が解決とか決してしません。 成長過程で不健全に育った子供は一生傷は癒えないでしょうから。 貴女は多分７０代でしょうけど、年を取り先が見えてきた年齢になり、不安になったからだと思うけど、それも貴女の得手勝手です。 言えるのはこれまでの貴女の生き様が今現れているという事なんです。 貴女が育てたように娘さんは育ったという事にもなります。 親も完璧ではないけど、そこまで嫌われているのには貴女自身が反省して娘さんに謝る態度も大事ではないですか。 ３年ぶりの電話で仲良い親子みたいな普通の会話は無いでしょうね。 貴女が未だに反省していない所が娘さんには通じているからそっけない態度になるのは当然です。 親子だから何も言わなくても雪解けは自然とあるとでも思っていたらいけないです。 ちょっとした誤解で単なる喧嘩とは違うからです。 それにしても娘さん可哀想です。

トピ内ID：1a0bf433ad761769

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向こうは会いたくなさそう

🙂
ももんが
無言もしくは「はい」のみだったなら、警戒していたのでしょうね。 お金の無心や介護の要求があるんじゃないかと。 これまでにそういったお願いをしたことがありますか？ ないなら電話に出たのは「病気？」などの懸念からだったかもしれませんが 元気そうなので最低限の対応だったのでしょう。 残念ですが娘さんは、トピ主一家に関わる気はなさそう。 しつこくするとさらに嫌われてしまうでしょうから、何もしない方がいいでしょう。 長男のことで娘さんに迷惑をかける気がないなら、具体的に示す必要があります。 ただどう考えてもそれは難しそうですね。事件も多いですから気を付けて対処されますよう。

トピ内ID：bf5fbdc044dbf285

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今さらどうしろと？

🙂
わらび餅
トピ主さんが理解していない、たくさんの事を娘さんは考えてきたんでしょうね。 それを今さら言っても、もう手遅れ、なにも変わらないんですよ。 引きこもりの息子のことは、この先どうするつもりですか？ うっかり関わったら、娘さんに迷惑がかかるとは思いませんか？ すでに結婚して家庭を持った娘さんとしては、引きこもりの兄なんていなくていい存在です。 まずそこをなんとかしないと、関わりようがないでしょうね。 そして、その息子を甘やかしてきたトピ主さん夫婦に対しても、 娘さんとしては許せない思いがあるでしょう。 もっと子どものころから、兄と妹の扱いに差をつけてきませんでしたか？ トピ主さんの年代だと、まだまだ男の子は跡取りだの、女の子はどうだとか言ってそうですよね。 娘さんはずっとそういうことを我慢し続け、できるだけ早く家を出て生きる方法をみつけたんですよ。 たぶん、トピ主さんはそういうことを覚えていないでしょう。 なにが悪かったのかわからないかもしれません。 その、わからないと言ってしまえること自体が、娘さんのストレスです。 この先、トピ主さん夫婦も介護が必要になってくるはずですが、 息子さんになんとかして貰うしかありません。 絶対に、娘さんに介護など期待しないように。 トピ主さんの子育ては、たぶん自分ではちゃんとやってきたと思っているでしょうが 娘さんからみたら、怒りとあきらめの連続だったと思います。 娘さんに子どもがいないのは、そんな過去のトラウマがあるから作らなかったのだと思います。 私自身がそういう立場なので、よくわかります。 トピ主さん自身が､娘に会いたいと思うのは自由ですが、 娘さんがその思いに答えなければならない事ではありません。 娘には娘の思うところがある、ということは理解してあげてもいいと思います。

トピ内ID：af5ea7cfba70d1ae

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思うのは自由だけど、相手は拒絶している

🙂
さや
問題は、経済的なゆとりがなかったことや 引きこもり兄弟のせいだけではないと思いますよ。 貧しい家庭なら、親も苦労してるからそこまで恨まないと思うけど （親が浪費して子供の必要経費を出さないなら恨むだろうけど） それに、引きこもり兄弟がいたとして、実家に帰るのが恥ずかしいなら帰らないかもしれないけど 親と外であったり、連絡をとることはできる。 でも、それすらしないのは何故？ 「トピ主」さんと関わりあいたくないから、距離を置いているのでは。 トピ主さんは、無自覚なんだろうけど、 一番の問題は、親の性格、やったことに対する、深い深い溝だと思うよ。 都合の悪い事過去は忘れて、利用価値が高い娘とは楽しい綺麗な思い出だけをピックアップして関係を捏造し、あたかも冷たい娘のような被害者ぶる。 どういう問題があったのかはトピ主家庭の人でしかわかりません。 うちも兄弟差別する親で、贔屓してた方はわがままで、プライド意識だけが強く、社会性が育たないためニート後自死しました。兄弟亡き後は、親は手のひら返してすり寄ってきましたね。 私には、常にダブルスタンダードで、何をやっても指示通りやっても、やった瞬間、逆のことをしろと言い始める人でした。 昔から私を可愛がってたかのように過去が書き換えられてて、ぞっとしましたね。 子供は死んでも欲しくないと思いました。（結婚するつもりもなかったが）それほど根深いものです。 母は、兄弟がニートになったのも、自死したのも、母のせいだとは思っておらず、子供を失った可哀想な母、子供を大事に育ててるのに、息子は繊細な子だったと被害ぶってますが（周りもそれを信じてる） 実際のところ、私も家出なければ、自死してただろうし、心が折れてニートになって感情殺した生きた屍になってたかもしれません。 今はあの人の声や宅配が来るだけで震えと恐怖で、精神的におかしくなります

トピ内ID：9bd5c4e58737a48d

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