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夫。よかれと思ってのおせっかい。

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ふてくされぱんだ
夫婦
先日、私のパートの際に夫が 鯖のおにぎりを作ってくれていました。 残りものの鯖をほぐしておにぎりにしたものですが、これまでも何回か夫が作っていました。 正直、生臭くて苦手なのです。 今回も一口食べて、生臭くて仕方なく処分しました。 パートに持っていく食事は後で用意しようと考えていました。 夫は、頼みもしないことをいつも「先廻って」してくれます。 必要かどうかは聞かれず、いつのまにか、ものすごいスピードで、色々な事をしてくれているので断る以前の問題です。 例えば 別の場所に片付けようと思っていた服がないので探しまわる→いつのまにか夫がクローゼットに入れていた。 火曜日のポイント倍の日にまとめ買いしようと、食材を買わずにいたら→日曜日にいつのまにか買ってきていた。 ある程度まとまったら漂白剤で浸けてから洗濯しようと思っていたタオル→いつのまにか洗濯機まわされていた。 休日朝ご飯に焼き立てトーストとオムレツを食べようと楽しみにしていて夫にもそう伝えていた→起きたら別の朝食が用意されていた。 こんな感じです。人に相談しても「ノロけてる」ぐらいにしかとられないし、全てよかれと思ってやってくれているので、邪険にするわけもいかず、小さなストレスがたまっていきます。 してくれることには心から感謝していますが… しないで欲しい事、多いです。 どうしたらいいと思いますか？

トピ内ID：4e5e8efb60ec2beb

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いちいち紙に書いて貼っておく

🙂
佐々
夜、テーブルに「明日の朝はオムレツとトーストが食べたいな」 洗濯かごに「これはたまったら、まとめて漂白します」 冷蔵庫に「火曜日はポイント倍増デー。火曜日まで買わずにがんばるぞ」 などなど、彼がやってしまいそうな事を考え、事前に紙に書いて貼ります。 ついでに「いつも、ありがとう。感謝してます（ハート）」の言葉も添えておく。

トピ内ID：0e9988915bdbaf72

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お伺いをたてる「思いやり」がないんですね

041
ガンレヲン
トピ主夫さんは。 > 全てよかれと思ってやってくれているので、邪険にするわけもいかず 善意、厚意なら頼みもしないことをしてもよいと思わせているのはトピ主さんでは。 私からしたらトピ主夫さんは他人などお構いなしの自己本位な迷惑レベルです。 邪険にされていると捉えられても拒絶しますけどね。 本気で向き合う気がないならこれからも我慢になっちゃうよ。

トピ内ID：bc885d33de41e2e0

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伝えたら

🙂
主婦子
ご主人はそういう人なのですから トピ主さんが「○○しよう」そう思っていることがあるのなら それを伝えておけば良いのでは？ 「火曜日のポイント倍の日にまとめ買いする」とか 「明日の朝ご飯に焼き立てトーストとオムレツを食べようと楽しみにしている」とか。 予告しておけば余計なことはされないのでは？

トピ内ID：74472a1689c2d31d

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やる前に一言欲しいね

🙂
プリムラ
トピ主さんのランチ 買い物、洗濯など 全ては、トピ主さんがメインで行うことが問題で まずは、今後はメインで行う気があるのか？を確認して メインは妻で自分は手伝いだなと思うことについては、やる前に一言聞いて というのはムリなんですか？

トピ内ID：9e848e9b5170ebe1

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やめてくれと言うしかない

🙂
ふむふむ
そりゃ、その都度文句言うしかないでしょ。 あなたが喜んでいる、助かっている、と思っているからなんでも先回りするんですよ。 お弁当は作ってくれなくていいとハッキリ言うしかないですよ。 もし作ってくれても持って行かなければいいだけです。 他のこともそうです。 これはこういう理由でこうしたいから、絶対にやらないで！と念押しする。 代わりにこれをやっておいてほしい、とほかの用事を頼むとかね。 勝手にされたら迷惑だと言えばいいと思います。 ＞夫にもそう伝えていた 人の話しを聞いてないんでしょうかね。 勝手に作ってくれたものは、美味しくなかったんでしょうか？ 朝、どうしても食べなくちゃいけないものでした？ 私なら、別に嫌いなものでなければ諦めて食べるでしょうが、メニューによっては食べません。 自分の食べたいものを作って食べます。 その作ってくれたものは、作った本人に食べてもらいますよ。 朝食べれないなら、お昼にでも食べてもらえばいいんだし。 休日の朝ご飯についてはルールを作ったらどうですか？ 休みの日は自分が食べたいものを作るから、私の分は絶対に作らないで、とかね。 食材も、自分だけが食べるものなら勝手に買えばいいけど、それ以外の食材は買わないでとかさ。 火曜日にはたくさん買うから、他の曜日はその日必要なものだけしか買わないでと言うとかね。 洗濯については、前もって言うしかないですよ。 たまってたら洗おうってなるでしょうし。 何曜日は漂白する日とか決めて、旦那さんの担当にするとかね。 あなたの思い付きで、あの日はあれをしようと決めると、旦那さんにふりまわされて出来ないわけです。 だから全部じゃなくていいので、ある程度のルールを決めて紙に書いて貼っておけばいいんじゃないですかね？ うちはだいたい、何曜日に何をするって決めてますよ。

トピ内ID：b4fe37ef17b3e4ac

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ホワイトボードに

🙂
腹肉がふにょ～
しようと思っている事を 面倒でも書いておいて ご主人に～～する予定だから しないでって言えば いいんじゃない？

トピ内ID：e01d1602e7ee293c

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我慢するしかないでしょう

🙂
おばはん
もし、トピ主さんがこれからもご主人様に家事を協力してもらいたのなら、我慢するしかないと思います。 ご主人様の性格が分からないので、もし、相談できそうならご機嫌な時に話をしてみるのも良いかもしれませんね。 トピ主さんがお困りのこと、普通の家庭では奥様がやっていらっしゃる内容だと思います。 そしてご主人様の中にはトピ主さんと同じように我慢して黙っているのではないでしょうか。 何か言えば角が立つ、わざわざ言うほどではないなどの理由で。 例えば漂白する予定の洗濯物は、袋などに入れて付箋に漂白予定など書いておけば防げます。 買い物も、おにぎりも、朝ごはんも先に行っておけば変更の効くもの。 思っているだけでは伝わらないし、二人で担当する家事が同じなら今後も変わらず起こるでしょう。 分担の話し合いをするか、我慢するか。 あまり細かいことを伝えるのは男性は嫌がるかもしれませんよ。

トピ内ID：087ca6e657619e05

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エスパーじゃないって事よね

🐶
茜
｢思ってた｣って言うけど思うだけじゃ伝わらないよね。 だってトピ主さんだって旦那さんが《やっちゃう》って事に気付かずにやられちゃってから“あーあー…”ってガッカリしてるんでしょ？ それに鯖のおにぎりって旦那さんは食べないの？ それとも旦那さんは自分で作って自分でも毎回食べてるの？ もし旦那さんも自分で作って食べてるならよっぽど味覚が変わってるから生臭いのは嫌だって理解してくれないかも。 でもにぎるだけで自分は食べてないならその都度まず旦那さんに食べてもらって、鯖ってしめ鯖ならあるけどおにぎりには合わないって説明までしないとただただ無駄にしてるだけよね。 そもそもなんで｢思う｣ことをいちいち伝達しないの？ ｢これ後で○○するからこのままにしておいてね｣ ｢これまとめて除菌するから洗わないでね｣ ｢火曜にセールがあるから買い物はその日にまとめてするよ｣ これ、言うの面倒ですか？ それとも言ってても無視されてますか？ それとも言った事を旦那さんは覚えられないですか？ それとも単に片付け奉行とか買い物奉行で 妻の思考なんかいちいち考えてらんないだけですか？ 単にコミュニケーション不足でしょうけど お互いに確認するのが死ぬほど面倒な二人ならどーにもならないですよね… ノロケと言われるのは本当に惚気と思ってるのではなくて そんなの二人で話し合えよ、ってだけでただそこに気付いてないトピ主さんに大人相手に言うなんてトピ主さんが旦那さんに言えないのと似た理由で言われないだけだと思う。 まあ、話し合えば？って事よ。 よかれ、なんて大抵迷惑でしかないでしょ。 良くないから《良かれと思って》と言い換えられてるんだから。 話しなよ、そのまま。

トピ内ID：6720c6eeeba04f90

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希望も伝えては？

🙂
natsuno
たとえば「このタオルは私が〇日に洗濯をする。だから置いておいて」とか、「明日は朝食に〇〇を食べたい。何か作るつもりなら、私の分は作らないで」とか、「ここに置いている服には触らないで。私が片づけるから」とか。 きちんと伝えておけば、余計なおせっかいで何かされた場合、「私は〇〇って言ったよね？勝手なことをしないで」と言えますよ。 ただ、家庭内がギスギスするかもしれませんが。 余計なことをされたときに、渋々でも「ありがとう」と言っているのなら、ご主人にはトピ主さんが嫌がっていることは伝わっていないと思います。

トピ内ID：673f41eeebba1e20

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ケースを分けて考えたほうがよいかも

🙂
さむさら
世の中ほんとに色んな悩みがあるんだなぁと興味深く読ませていただきました。 私の妻がこのトピを見たら、旦那様の爪の垢でも煎じて飲んで欲しいと叱られてしまいそうです(笑) 例をいくつか挙げていただいていますが、旦那様に改善を求めたほうがよさそうなものとそうでもないものとが混ざっているような印象を受けました。 例えばおにぎりの話は言ったほうが良さそうですが、朝食の話は目くじら立てるほどのことでもないかなぁと思ってしまいました。 そういう意味で、旦那様に行動を変えていただく必要のあるものと、そうでないものを分けて考えるべきだと思います。 今後、旦那様の行動をどう導いていくかについてですが、結婚当初に戻ってみてはいかがですか？ 一番最初って、靴下を干すとき洗濯バサミはつま先がいいとかそうじゃないとか、細かいところで流儀が違ったりして、折り合いをつけたりしてませんでしたか？時にはちょっと喧嘩しちゃったりして。 それが定着し「我が家の流儀」というのが出来上がったはずです。 しかし、「我が家の流儀」は、貴女が進化させてきました。漂白剤しかり、ポイント倍デーしかり。より合理的に、より経済的に進化させてると思うんですよ。そこに旦那様がついていけてないんです。ならば、もう一度進化版を教えてあげればいいと思います。あの頃に戻ってね。 あなたの旦那様は、神がかり的にいい人です。あなたを喜ばせるため、びっくりさせるために先回りをしているのでしょうから、伝え方さえ誤らなければちゃんと理解してくれると思います。

トピ内ID：7645a3d84f262841

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なんで言わないの？

🙂
グミ
旦那さんも、まさか主さんからそんなに迷惑がられているとは思ってもいないでしょう。 せっかく作ってくれたのにとても申し訳ないんだけど鮭のおにぎりは苦手なの。昆布か梅干しならすごく嬉しい。 タオルは漂白剤に浸けたいから洗濯しないで置いててねー。 片付けをするときは声をかけてくれたら助かるよ。私も使い勝手を考えたいからね。 等々言い方次第でしょう。 不満を溜め込んでぐちゃぐちゃ思うのが好きなんですか？ 違うでしょ？ せっかくよく働いてくれる旦那さんなのに、言い方が悪いですが上手に使わないのはもったいない。 コミュニケーションをとって家庭を楽しいものにしてください。

トピ内ID：ec03fb56c17cdea9

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嫌ですよね、それ

😉
すずめ
わかります。うちもそうでした。 週末にキッチンの整理をしよう、使わなくなった総菜容器などを捨てようと思ってそう言っていたら、先回りして私の好きな総菜容器が捨てられて、捨てようと思っていた総菜容器が残っていました。 お昼にタンメンを作ろうと思って材料を買って楽しみにしていましたが、いつの間にかその材料で違うものを調理し始めていました。 在宅仕事中（私は居間で仕事、夫は自分の書斎で）、会議が終わってひと段落したら食洗器をまわそうと思っていたら、私が会議中に食洗器を回し始めてしまいました。しかもシンクにまだ食洗器に入れていないお皿があり、食洗器はスカスカの状態で。さらに私は居間で会議しているのに食洗器の音が響いていてうるさい。 私は余計なことをされたと思ってイラつき、夫は自分が先回りしてやってあげているのに感謝もされないとイラつく。 同じく、友達に愚痴をこぼしても、やってくれるだけいいじゃない、とか、うらやましいとか言われて、さらにストレスが溜まっていました。 今別居して半年目です。今は、自分のペースで自分の生活ができるのでとても楽です。 ひとりよがりのお手伝い（おせっかい）は、決定的な離婚の理由にもならないようなことだと思いますが、長年これが続くとボディブローのようにじわじわきて嫌いになります。

トピ内ID：bdd28c6f281bb795

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ノロけているとは思わない

🙂
もうオッサン
迷惑な事はその都度迷惑とはっきり指摘する事です。 そのうちやらなくなりますよ。

トピ内ID：e1d04b3c84f2e7ea

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ちゃんと言ってる？

🙂
ぴぴ
きちんと伝えてますか？はっきりと。朝ごはんの｢楽しみにしてる｣のところで、ん？と思いました。 ｢ポイント倍の日に買おうと思ってる｣とかじゃなくて｢〜にするから買わないで｣｢漂白するから洗わないで｣｢別のところに仕舞うからクローゼットに入れないで｣とか言ってますか？朝食は楽しみにしていると言われたら普通通じますが旦那さんには通じないんですよね？だったら｢オムレツを食べるから私の分は朝食を作らないで｣と。 ……鯖のおにぎりは私も生臭いの大嫌いなので嫌だな。でも生臭くてだべられない(要するに不味い)からもういいって言い難いですよね。善意だから捨て辛いし言い難い。続くようなら｢なんか最近鯖のおにぎり食べられなくなっちゃって…だから私の分は作らないで｣とか言ってみたらどうですか？

トピ内ID：d07e8acce24f4159

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優先順位を付ける

🙂
ぱむ
書いてあるエピソードは、ノロケと受け取られる可能性は高いと思います。 多分、理解されないので、あれこれ話をしてしまうのだと思いますけど、そのせいで、余計に「やって貰えるだけ良いじゃないの」と思われてしまう負のスパイラルに陥るのかと。 トピ主さんの中では、どれも困る話なんでしょうけれど、優先順位を付けて、トップ３だけご主人に説明（説得）しては？と思いました。 鯖のおにぎりについては「市販品は、生姜の千切りが入っていて美味しかったと聞くから、入れてみて！」とか。 私も結婚を始めた頃は、いちいち「よかれと思ってのおせっかいだ」と思ってましたけど。 優先順位を付けて、下の方の事は「これをされたくらいじゃ、死なない」と割り切ってスルーしています。

トピ内ID：1b4bbb9117ea25bb

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うーん

🙂
あい
トピ主さんが（目的があって）後回しにしていたことを、 ご主人が要領よくささっとやってしまうってことでしょうか。 ある種、贅沢なお悩みですね。 サバのおにぎりですが、生臭くて好みではないと、一度でも伝えているのでしょうか。 私も前に焼き魚(鮭）で作ったことがありますが、脂身が多いハラスだったからか、生臭かったようです。 自分では食べてないので、気づきませんでした。夫から指摘されて、今後はやめようと思いました。 服→あとで自分でやるからそのままにしておいて、と伝える。若しくは洗濯物の上にメモを置いておく。 洗濯→「あとで漂白するからそのままにしておいて」と洗濯機に貼っておく 休日の朝ごはん→明日の朝食は○○にしようと思って材料を揃えた。すごく楽しみー　と伝えておく。 買い物→今冷蔵庫の中身が少ないけど、火曜日はポイントアップだからその日に買うからね。と伝えておく。 トピ主さんが「あとで○○しようと思っていた」ということが全く伝わっていない事が原因かと思います。ご主人からみたら、放置されているから「俺にやっとけってことかな？」と思ったのではないですか？もちろんご主人がトピ主さんにお伺いを立ててからやってくれればいいのでしょうけど、それはそれで「いちいち聞かないでやってよ」と思う妻もいるでしょうから。 夫婦間のコミュニケーションが不足しているだけだと思うので、トピ主さんから 積極的に伝えるようにすればいいと思います。

トピ内ID：e235f32af76bb318

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家事は一切やってくれるな。

🙂
りーず
買い出しも料理も 全て私がやるから 頼むから手を出してくるな。 あなたのルールを守らねばならない法律はないので、マイペースにやりたいなら、自分で全部やるしかないよね。 やられたらキレる。 嫌だと言う。 作っても食べない。 100%あなたの思う様に頑張って。

トピ内ID：37c17cf93c29a8fa

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うちの夫もです

🙂
おはぎ
私も同じことで悩んでいました。 ほんと、こっちが気づかないうち、良かれと思ってやってしまうんですよね。 ほかのレスにあるように、はっきり言うとか伝えないとわからないとかとありますが いちいち、あれしないで、これはいつ買うから、私がするからと言いたくないんです。 必要以上に頼んでもいないことをしないでほしいだけなんです。 全部言っていると禁止事項ばかりになってしまって、ギスギスするんです。 世の中の夫婦の悩みは夫が家事、育児に協力してくれないというものばかりなので この手の悩みは贅沢だとか、悩みじゃないとか言いますが やられ過ぎなのもほんと厄介なんです。こんな事言っては夫にも世の中の人にも申し訳ないですが。 でも、私も少し成長しました。 安いときに買うつもりの物を買ってきてしまっても、 洋服をしまわれてしまっても、洗濯されてしまっても、頼んでいたものと違うものを買ってきても ま、いいか、と思うようにしました。 漂白はまた今度すればいいし、数十円の安い高いも夫の給料からと思えばいいし、 何も言わないで、私が自分で思う通りの物を買ってきているとそのうち気づくようになりました。 洗濯については私がこだわりがあるので手を出さなくなりました。 その方がいざこざがないと夫も学んだんだと思います。 その代わり昼食や夕食を作ってくれます。 多少、私の好みの料理でなくても、私も何も言いません。 そういう時は、あ～お腹いっぱい、ごちそうさまと言います。 鯖のおにぎりの件は、一度持っていくのを忘れたふりをして、 仕事前とかに連絡をして「忘れたちゃったからあなたが食べて！」と言ってみては。 ご主人がとくに生臭く感じなくておいしかったという感想なら、効果はないですが（笑） もしくは、「最近歳かなぁ、鯖の脂がちょっと胃に重たいんだよね」とか。 実際私が使った手です。 頑張ってください！

トピ内ID：9013311f558d8321

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つくづく

🙂
湖秋
家事に協力しない旦那、家事をすればできればしないでほしいと。 つくづくなんだかなーと思います。 私なら、これはこうする予定だからこのままにしておいて、とか 旦那さんのやる行動の前に先手を打ちます。漂白していても何もしないでとか。 互いに一言がないんだと思います。 相手にとってよかれとは思ってやってる行動って案外一言で解決できそうな気がします。 そもそも、トピ主さんのしようと思っていた行動って伝わらないもんですよ。 別の所にかたづけようとしたと思っていても、何故その時に直ぐに片づけない、漂白して溜まったら洗濯を回す気でいたとか、中途半端にして旦那が行動してから言い訳してる様に見えます。 ならさっさとしてしまいましょうよ。 生臭いおにぎりと言っていますけど、そもそも一口で食べて捨てるなら何故その前に処分しないの。 朝食はまた機会を作ればいい。火曜日の日を狙ってまた買い物に行けばいい。 夫は、頼みもしないことをいつも「先廻って」してくれます。 しないで欲しい事、多いです。 単純に意思疎通が伴っていないだけかと思います。

トピ内ID：46e761aed8a96be1

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コミュニケーション不足

🙂
ピヨピヨママ
いろいろと書かれていますが、どれもこれもコミュニケーション不足。その一言に尽きます。 鯖のおにぎりの件なんて「せっかく作ってくれたけど、生臭くてちょっと苦手なんだ～。次からしゃけにして♪」とか言えませんか。 ポイントのことや朝ごはんのことはそこまで不満に思うことか？！と思っちゃったわよ。

トピ内ID：2addf8118aa35b81

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ポストイット

🙂
サクラペン
「サワルナわたしやる」 「オイトイテ」 ポストイットを活用しましょう。完璧でなくても何割か防げるのでは。 また、旦那さんが不可侵エリアを作りましょう。この場所は私が管理してるから触らないで。旦那さんも目につくと気になるようなので、気にならない場所、目につかない場所にしましょう。住み分けの問題だと思います。

トピ内ID：6b29e7455f32f64f

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予定通りで無いからとイライラしない！

🙂
他もするけどね
　似たような夫を持っているので、 ホントにイラッとします。 　でも、こうやって他人の事を聞くとモヤモヤしますね。 　トピ主夫がやっている事は普通に家事です。トピ主がやっていることと同じです。 　トピ主はイチイチ夫にお伺い立ててメニューを聞いて朝食や弁当、洗濯物をしているのですか？ 　トピ主夫が先回りなら、トピ主は「後でしようと思ったのに」という子供の言い訳と同じですね。 　余計な事はしないで欲しい。 家庭は妻の城ですか？空気読めってことですか？ 　トピ主は誰の空気も読む必要ないのに？ 　夫は家庭で好きに家事しちゃダメですか？自分の稼ぎなのに？ 　会社で空気読み、家でも妻にお伺いたてる？ 　婚家から同じようにプレッシャーかけられたらどう思います？ 　焼鯖おむすびはコンビニにもあります。わたしも作りましたよ。夫はそれが美味しく感じたのでは？ 　逆に私は料理上手な夫から魚料理が臭い言われます。そして完璧鯖お握りを作ってくれます。 「臭い」だけなら傍若です。 　そこは一緒に美味しい焼き鯖握りを考えたらどうですか？薬味とか、ご飯味付けかえたり、ゴマ使ったり。それでこそ夫婦でしょ？ 　洗濯物のまとめ洗い。いかに漂白するにしても、不潔ですよ。というか、タオルに漂白する考えのない人もいますよ。 　ポイントがどうした？100円にもならないでしょ？ 　服はすぐしまいましょう。 　トピ主は後回しタイプに見えます。そのくせ傷つきやすいので、夫が先回りすることで責められたように思うのでしょう。 　また、周囲がトピ主を責め、夫をチヤホヤするのがカンに触るのでは？ 　私がそうなんですけど。 　私はクリーニング扱いの服を勝手に洗濯されて縮みました。 　夕飯材料を知らぬ間に使われてイラッとするのもしばしばです。 　一人暮らしじゃないから、仕方ないと思ってます。

トピ内ID：03e1a10000c04ef2

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お尋ねします

🙂
赤頭巾
タオルなんて常に漂白するものではありませんよね？ 漂泊の予定をしていなかった時、なにも言わなくても洗濯をする夫。 あなたはどう評価するのですか？ そんな時も余計な事をする夫ですか？ 自分が気に入らなかった時のことだけをカウントして、パート程度の主婦ならすべき家事を夫が代行した時はノーカウント。 公平で正しい評価をしているようには見えない。 まあアレだ。 やっても文句を言われ、やらなくても文句を言われるならやらない方が賢いな。 ね？ご主人！ 奥様はあなたの良いところは見ようとしないみたいよ～

トピ内ID：41f8c3d48ce8e2af

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自分から言う

🙂
てん
よく、家事分担の不満の声が上がるけど、夫婦共に家事ができると、この手の問題が必ず起きますよね。笑 うちも同じなのでよーーーくわかります。 ちなみにレストランの厨房で働いてますが、掃除や片付けの件はよく起こります。 ・服の件 これから片付けるので、この服はこのままにしておいてねと、伝える。当日片付けない場合は、出しっぱなしにせず、一度片付けてから後日、片付けをする。 ・買い物の件 火曜日のポイント倍の日にまとめ買いするから、買い物しないでねと、事前に夫に伝える。 個人的には、ポイントに拘らなくてもいいんじゃない？って思うので、私なら嬉しいです。 ・漂白剤でのまとめ洗い ある程度って、何枚でしょう？？そして、どれくらいの期間放置しておいたのか。それによって意見が分かれそうですが、これも事前に伝えておけば良かったんじゃ？と、思います。 ・休日の朝ご飯 私なら、焼き立てのトーストとオムレツを楽しみにしてたのに！！って、夫に伝えます。なんで他の朝ごはんにしたの？？って詰め寄り、その答えによって対策を考えます。 うちの夫もそういうところがあります。はじめは遠慮して言いませんでしたが、一緒に暮らしてるのに不満を詰め込んでも仕方ないので、私は「ごめん、鮭のおにぎりより塩むすびがいい」と、ハッキリ言います。 ウチは弁当持参派の夫が、私の仕事の日にお弁当を一緒に作ってくれてたんですよね。でも量が多いし、弁当食べれない時も多いので正直迷惑でしかなく、お弁当はいらない。おにぎり持って行くからほっておいてと言ったら、今度はバカでかいおにぎりを作りやがる。だから店で賄い食べることもあるのでいりません！！とハッキリ言いました。 多少ギクシャクするかもしれませんが、ごめん、昨日も言った通り、今朝はトーストとオムレツ食べたいから、今度食べるねって言っても良いと思います。

トピ内ID：39db65467dd68253

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あ～。

041
ゆきうさぎ
トピ主さんが、一拍遅い感じがしました。 クローゼットに服が見つかれば、 出しっぱなしにしていたからか、ここにあった、よかった、 （どこに置いていたのかわかりませんが、そもそも 服はクローゼットが定位置で、まず、そこを探しませんか？） 日曜に食材を買われていた、 自分の出費がなくなった、よかった （生活費の支出方法がわかりませんが） 「火曜に買う方がお得だから、次回は火曜にお願いしまーす」 タオルを漂白しないで洗われた、 漂白は次回にするか、 食事やおにぎりは、 キッチンに立たれたら追跡して 「なに作ってるの～」と阻止する、あるいは、 自分の希望を伝える。 うちは、朝食の材料を夜のうちに キッチンの作業台に出しておくので、 （夏場は、冷蔵庫の定位置） 何を作るのかわかるようにはなってます。 まぁ、うちは、夫は何もしないので、 私が自分で忘れないようにやっているだけですが。 （家が広くて、夫がキッチンにいるのがわからないのかな） 私は、１週間の献立をメモっているんですが、 　　　朝　　　昼　　　　　晩 １月　パン　チャーハン　シラス丼 ２火　パン　ナポリタン　餃子 ま、こんなかんじのメモを冷蔵庫にデカデカ貼っておいて 今週はこれ作るから、ってわかるようにしてみます？ 「おせっかい」じゃなくて、 夫なりに気付いた家事をしているようにも感じますが。 ただ、メニューを伝えておいて 違うものを作るって、これは、どういうことなのか 問い詰めるかもなぁ。忘れっぽい夫なの？

トピ内ID：6629a4f6c43aeea9

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よく家事を手伝い感覚でするなと言われてますね

🙂
コロ助
共働きの場合夫に対して家事は手伝いではなく分担だとよく言われますね。 その結果がこれですよ。昔から思ってましたが主婦や主夫が一家に二人になったら絶対に女性側からこういう文句が出ることは分かっていました。 結局の所思い通りに動けと言いたいだけなんですよね。トピ主さんも含めて文句を言う人達は…

トピ内ID：91974bb287b6ec70

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自称「女性は気が利く」の実態も

041
三人称
トピ主がご主人に対して思っていることと同じです。男性もしてくれることには心から感謝しています。その感謝を「私のしてあげたこと＝相手がしてほしかったこと」と都合のいいように置き換えてしまった結果が、女性の自称「女性は気が利く（でも男性は気が利かない）」です。 ただ女性と男性が決定的に違うのは、男性は「言わなければ分かるわけがない」と理解しているのに対し、女性は理解せず、「私が思っていたことを察しない男性が悪い」という論調になってしまうこと。 コロ助さんのレスにもありますが、男性の家事を「お手伝いレベル」と称し、言われなくても自主的にやれと言う女性は多いですが、自主的にやったらやったで今度は「自分がしてほしかったことと違う」という不満を持ち出すのも、案の定。赤頭巾さんのレスも、まさにその通りです。 こんなだから、女性の言う「男性は家事をしない」は全くあてにならないのです。やっていても自分のしてほしいことと違えばカウントしない。たまの漂白一度が自分の思い通りにならないと、その時以外の夫の家事まで迷惑行為のよう言いぐさ。 やっても文句、やらなくても文句。一体どうなれば女性は気が済むのでしょう。 と言うか、パートならトピ主が先回りしてやれよ、としか思えませんけど。

トピ内ID：6e04ec3dc605fd92

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