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孫の服装格差、配慮してほしい

レス372
（トピ主 6 ）
041
心
子供
既婚の娘と息子がいる母です。娘家族は徒歩圏内にて近居、息子家族は隣の市に住んでおります。娘にも息子にも子供（どちらも女の子二人）がおりますが、娘は専業主婦であまり自由になるお金がないため、子供服にあまりお金をかけておりません。息子の嫁は孫二人に頭の先から靴まで嫁の地元発祥の有名子供服ブランドを身につけさせています。 年も同じような女の子四人が並んだり、写真を撮ったりすると、どうしても娘孫のほうがみすぼらしく見えてしまい、可哀想で仕方がありません。私も仕事をしていますが、誕生日や福袋を買ってあげることくらいしかできません。 先日は娘が「弟の次女が髪につけているヘアーピンだけで、私の娘達二人分の服よりも高い」とこぼしていました。嫁にはお姉さんと妹さんがおり、そのお二人にも娘さんがいるのでお下がりを貰う、あげることもあるようです。 娘孫たちのほうが少し年下で小柄なこともあり、お下がりを譲ってもらえないかと頼んでみましたが、「実母が買い、姉のところからもらったもので、次は妹のところに渡すので、すみません」とのことでした。 娘孫と息子孫全員お揃いになるようにと私が服を買い、娘からとして渡したことがありますが、嫁は快く受け取って娘にお礼までしてくれましたが、それを息子孫に着せている様子はありません。 従姉妹同士、同性なのにあまりの格差なので息子に相談しましたが、「うちは服買う余裕なんかないし無駄遣いもしてない。貯金や教育費で必死。来いと言うから行ってるだけ、着る物にまでケチつけるなら行かん」と言われてしまいました。 やはり娘や娘孫が不憫で、少しは合わせてほしいと思ってしまいます。どうすればよいでしょうか。

トピ内ID：38c6f516eca1c70d

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#子育て
#家計

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ムリムリ…

🙂
1歳と７歳の母
お嫁さんの実母が服を購入しているんですよね？ お嫁さんに話してもダメですよ…。 良い服をお嫁さんの実母が購入してサイズアウトしたらお嫁さんの妹の子供達に渡しているんですよね？ 安い服だとペラペラになるので高い服を買ってあげているのでは？ お孫さん達は何歳かわかりませんが大きくなれば好みが出てくるのでその時を待つしか…無いですね、それかキャリーオンという古着ショップ(ネット)で割りと質の良いブランド服が安く売ってますよ～娘さんのお孫さんに購入してみては？

トピ内ID：4d8b3a89821e4966

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娘さん家族が徒歩圏内にいるなら

🙂
よめやん
トピ主さんご自身の仕事がお休みの日に娘孫さんを預かって、娘さんがパートに出る、そのお金で親族が揃うときにおしゃれをさせる、しかないと思いますが。 何でトピ主さんも娘さんも自分達の要望なのに人にやらせようとするのでしょう。 お金で解決できる問題なのだからお金を稼いで来ればいいだけです。 息子さんがケチつけるなら行かん、というのは至極ごもっともです。

トピ内ID：8b08cc236eb08531

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どうして欲しいのか？

🙂
はろ
どうして欲しいのですか？ お嫁さんに高い服を着せるな！と言うことですか？ いとこと会う時はみすぼらしい格好をして欲しいとか？ みすぼらしいのが嫌なら買ってあげたら良いのです お金が無いなら稼げばよい 貴女の「配慮」とは何ですか？ 難癖つけられるお嫁さんが可哀想です

トピ内ID：345c2955f80e9714

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あなたが買えばいい

🙂
匿名
息子さんの妻の話では、妻の母が買って服が孫間で回ってるのですよね。 息子さんの話も服飾費より教育費に回してるようですし。 なぜ全員の孫にお揃い？ブランドじゃないですよね、きっと。それなら普段の服より着心地悪いから着せたくないのでは。 息子さんの妻のご両親のようにあなたが娘の子に服をブランドのもので買ってあげたらいいと思います。 ただ、この先息子孫は私立中に進んで娘の方は公立など差は他にもつきそう。 専業主婦だからお金がないのではなく、お金がゆとりがないのに専業主婦をしてる娘さんということだと思います。専業主婦でも子供に色々お金かけてる家はたくさんありますから。

トピ内ID：f3f74155ca2470c8

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古着やオークションで買う

🙂
プリムラ
息子さん夫婦は、気遣いできない人達なので、能力のない人に、能力を出せというのは難しいですね ブランドものは古着に多いですし ネットオークションでも出てますね 見たことありますか？ お正月は、アンティーク着物なら そこまで高くなく揃えられます お孫さんの仲の良さにもよりますが それほど仲良しではないのなら 別の日に呼ぶのも良いと思いますよ

トピ内ID：dc390599db1c9bb0

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ほっときなはれ

🙂
猪鹿蝶
従姉妹の間の格差なんて これから先もどんどん出てきます 進学、就職、結婚 それもいちいち気にするつもりですか 大体子供は服装の事なんて 気にも留めてないですよ

トピ内ID：0cbed65351031eba

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口出ししない

🙂
ラッキー
私は姑世代です。 トピ主さん、口出し厳禁ですよ。 娘さんが経済的に余裕がなくて可愛い子供服が買えないならば娘さんが働くかトピ主さんが働いて支援すれば良いだけの話。 自分達は努力しないで相手に求めるのはお門違い。 息子さんの言うことがもっともです。 まるで自分達は被害者と言わんばかりの意識は変えた方がいいです。

トピ内ID：6749f1ecab4f2f45

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働けばいい

🙂
はな
同じような意見が出ると思いますが、専業主婦などやっている娘さんが僻んだらだめです。 嫌なら働くべし。働きたくないなら経済格差を辛抱すべし。 親世代から見れば専業主婦は違和感ないかもしれませんが、 今後、経済格差がはっきりしていく世帯形態です。 現在ですら、専業主婦の割合は貧困世帯の方が多くなっています。 親世代のお金持ちの奥様だから専業主婦の時代ではないのです。 今は服装だけですが、今後教育、生活あらゆる点で差がついていきます。 子どもたちがそうした差を気にするとすれば、 貧困へ向かう一方の１馬力で危機感もない、専業主婦を選んだ母親の責任です。 貧しい暮らしがいやなら働いてください。 当たり前のことを僻むなら働いてください。

トピ内ID：1c9fec5727cfc6ff

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何もかも同じにはできない

🙂
チョコ
近い関係の中での目に見える違い、おばあ様が気になるのも無理はないと思います。 ただ、これはもう独立した二つの家族のライフスタイルで、配偶者の実家も含めての経済的事情もあるでしょうし、収入をどこに使うか、何を重視しているもそれぞれに違うはずです。 子供の洋服を同じにというのは、無理な相談だろうと思います。 量販店のファッションでも、清潔で身綺麗にすることでシンプルな美しさも生まれますし、色合わせで素敵にもなりますよね。センスはお金が無くても磨けます。 従姉妹からのお下がりでは、娘さんのお子さんが喜ぶかどうかも分かりませんよ（値段は安くても新品のほうが嬉しいということもあります）。 おばあ様であるトピ主様の態度から、自分達を惨めだと思うようになっては可哀想です。 服装については胸におさめて、みんな同じように可愛い孫だと接していかれるのがいいように思います。

トピ内ID：056d06681ef8553c

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無理

🐤
むっちー
世の中、格差はあるものです。 可哀想でも、服を手に入れるコネもお金もないなら仕方ないです。 ブランドの服を買うために、娘さんが働いてもいいと思いますよ。 娘さんはそれをしてまでブランド服を着せたいと思ってないのだと思います。 お嫁さんの方は、お下がりでもブランドで良い服を毎日きているのでしょう。 娘孫の服がみすぼらしく見えるくらい…。 でしたら、そのみすぼらしい服を貰ったって、着せませんよ。 快く受け取って、お礼までくれるなんてできたお嫁さんですね。 そもそも、ブランドでなくても、清潔でサイズが合っているものを着ていれば、みすぼらしく見えませんよ。

トピ内ID：3528dd11f4da90f3

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典型的な

🙂
かぱ
典型的な独善的年寄りですね。 それぞれ別の家庭なのに比べる意味がわからない。

トピ内ID：51922931647a9a2c

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くだらなさすぎる

🙂
ゆかたん
それ、気にしているのはトピ主と娘さんだけですよね。 娘さんも息子さんも、すでに世帯を持ち独立した身です。 娘さんは夫婦の選択として、専業主婦をしているわけですから、子どもにお洒落なお洋服を着せてあげたければ働けばいいでしょう。 昔と違って、専業主婦は贅沢なのです。 余計なことは言わなくていいです。

トピ内ID：dbbfbf3546b4c2ba

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娘が仕事をする

🙂
近所のおばさん
アラフィフのフルタイムで働く母親です。 一番良いのは、息子家族と娘家族が会わないことでしょうか。 比べるから辛くなる。 子供たちも可愛そうになって来ちゃいますよね。 それが無理なら、娘さんは働きに出て、子供らに素敵な洋服を買い与えるとか。 私にも娘二人いますが、娘が小さいときブランド物を着せたいと思ったことないですね。 どうせすぐ着られなくなる。と思うと手が出せなかったですし。 成人した今、自分のお金で好きな洋服を買っています。

トピ内ID：28bba35e882a2c8c

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人は人、自分は自分

🙂
白黒パンダ
トピ主の娘さん、自分の実家近くに住み、専業主婦なんだし、身の丈にあった生活と暮らしだし、仕方ないのでは？　 娘さん夫実家とは、仲良くしてますか？ 夫実家からも、服を買って貰えないの？ 息子さんの方は、お嫁さんも働いているのでは？それにお嫁さんの親から服を貰って着せている、ブランド物の方がお嫁さん姉妹の子供が長く着れるから、お下がりも回しているのでは？ どうしても、気になるなら、トピ主が娘孫に、同じブランドの服を季節事に娘孫にプレゼントするか？ 娘孫が来るときに息子孫を呼ばない 息子孫が遊びに来る時に、娘孫を呼ばなければ気になりませんよ 4人の孫を、仲良く遊ばせたいのは、誰？ 皆で仲良く会いたいのは、トピ主では？ 兄弟姉妹同じ生活レベルじゃなくて当たり前 何にお金を掛けるか？人それぞれの、価値感 食育で、国内産に拘る人、服やブランドにお金を掛ける人、キャンプや家族で、アウトドアにお金掛ける人、習い事にお金を掛けるなど、人それぞれ お金が無くとも家族で、お菓子作りをしたり楽しく過ごしたり 親って収入の兄弟格差を、生活が苦しそうな子に、支援したりしますが、兄弟仲を悪くさせるだけですよ 娘さん専業主婦なんだから、服や小物を、手作りしたりして人と較べない 人は人と教えるべきでは？ 私は汚しても、良い服で、本人子供が、好きな清潔な服で充分だと思います。 上を見ればきりがないし 気にしてるのは、トピ主娘とトピ主だけでは? 従兄妹同士仲良くさせたいなら、余計な口出しは、息子孫顔を出さなくなりますよ

トピ内ID：0bd7c02c4422f903

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配慮って誰に？

🙂
にゃんにゃん
孫の従兄弟同士は気にしているの？ 値段を知っているのはトピ主や親だけじゃないですか？ 娘さんにお金がないなら、パートなり働けば？　 理由をつけて働かないのは自分の責任だし、経済状況が違いは受け入れるしかないのでは？ 書いてないですが、お嫁さんは働いてる？ もしくは実家や嫁姉妹は裕福？ お下がり譲って発言にはびっくりだし(貰う側がいう)、息子に言ってどうする？ 息子が姪達に買えば満足だった？ トピ主もお下がり前提で嫁に渡さないで、娘の子供たちに買えば良かったのでは？ お下がりなのだから、汚れや穴が空いたらまわせません。

トピ内ID：2fa4e25f13375a5e

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どうしようもない

🙂
長男嫁
息子さんに苦言したところでトピ主さんが自腹切って揃えようとしたところで所詮付け焼刃。 何十年もやり続けることもできないしどうしようもない。 唯一根本的な解決法があるとするなら、娘さんやトピ主さんが気にしないことですが、ここがすでにできてないんですからね。 トピ主さんが気にすればするほど孫たちも気にするようになりますよ。 私は長男嫁ですが、我が家の子供も義弟の子供も男の子ばかり。 服は気にしませんが比較対象になりやすいのは学歴。 こっちの方がずっと根が深いですよ。 でもまわりの大人がそんなに苦にしないので従兄弟たちは仲が良いです。 差があるのはどうしようもないけど、人間関係に影を落とすのはまわりの大人。 こんなトピを挙げてる時点ですでに黄信号、その原因を作ったのはトピ主さんと娘さんだという自覚を持った方が良いです。

トピ内ID：39ecc9261422fa27

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それが共働きの強み

🙂
ふむふむ
だったら娘さんが働けばいいだけじゃないですか？ でも、文句言ってるのはあなたなんですよね？ 娘さんは分相応の暮らしをしていて、ブランド服が買えなくても不満はないんでしょ？ もし娘さんもあなたと同じ意見なら、働けばいいだけです。 共働きだからこそ子供達に十分お金がかけられるわけです。 むしろ変えなくてはいけないのはお嫁さんではなく、娘さんのほうじゃないですか？ しかも、お下がりをくれだなんて、厚かましいですね。 何言ってんでしょう。 筋違いも甚だしいです。 専業主婦に甘んじていて文句を言うなんておかしいと思わないの？ 自分で選んだ生活なんですから、分不相応を生活を望むほうが悪いんです。 娘の子供がみすぼらしいと言うのなら、一緒に写真撮らなければいいだけでしょ。

トピ内ID：cc9a7fc68b852481

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格差じゃない

🙂
まるこ
格差？ これから生活、教育、レジャー 、ありとあらゆる「差」がでてくるのに、 そのたびに息子に「レベル下げて娘家族と同じにしろ」とでも言うつもりですか？ だいたい、娘孫にお下がりをやってくれなんて、よく言えたものですね。 かわいそうだの不憫だの言うなら、あなたがせっせと働いて洋服買ってあげればいいんじゃないですか？ できないなら、余計な口出し無用です。

トピ内ID：3c0de0d95faa9a2e

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変えた方が良い

😒
嫌だな
ご自分の考え方変えた方が良いです。 あり得ないです。 お嫁さん自分の母親から買ってもらってるんですよね？ あなたが買うしか無いですね。同じことしてあげてください。 同じを求めるなら。 以前住んでたマンションの隣の家が娘と同じ歳でそんな感じで嫌で買い換えて引越しました。 買えないならそれで諦めてください。 皆んな努力してるんです。 本当にそういう考えの人あり得ません。 服だけで無く一時が万事そうなのだと想像します。 考えがおかしいこと気づいてください。

トピ内ID：05e305e9f43d4116

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それはない

🙂
乾燥肌
＞着る物にまでケチつけるなら行かん」と言われてしまいました。 ほんとその通りです。こんなとんちんかんな言いがかりをされるなら自分の親でも会いたくない。それが自分の親なんだというのも悲しいし。 専業主婦してても生活できてるのなら、働いたら服を買う余裕が出来るでしょう。徒歩圏内に住んでいるなら「私が協力するからあなたも働いたら」というのがまっとうなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7cc89a259fb0e409

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我が家は息子二人。

🙂
りゃん。
長男家は専業主婦のママ。 二男家は国家公務員二馬力の夫婦。 それぞれ子供は二人。 どうしても経済的に違いはありますよ。 けど、二男家は時間が足りなくて苦労してると思う。 私はどちらの味方もできないから、黙ってる。 どちらにも誕生日とお年玉くらいしかあげない。 けど、両方とも仲良し。 幸せなことです。 余計なことすると、息子夫婦と娘夫婦が仲悪くならないかしら。 実際、私と兄弟の家も経済的にも勉強面でも、まったく同じではなかったし。 気にしていたらきりがない。

トピ内ID：040f2e1159d3b022

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嫁実家との経済格差があるので、仕方ない。

🙂
配慮の先にある結果
嫁実家が実娘の孫達に買ってあげてるのでしょ？ それをトピ主側の都合で「お下がりが欲しい」とか、「着て来ないでほしい」（あなたの言う“配慮”？）というのは、無茶な話です。 他人の生活習慣や洋服の好みを、自分の都合の良いように変えさせようなんて、おこがましいですよ。 不満があるなら、あちらに文句を言うのではなく、トピ主側が変わるしかない。 嫁実家と同じようにトピ主が実娘の孫たちに上質な服を買うか、 娘が専業主婦をやめて働いて上質な服を買うか、 そのどちらかでしょう。 それと、孫達が合う回数を必要最小限にすることです。 同時に呼ばなければいいでしょ？ もう全員集合は正月だけでいいのでは？ 幸いにも息子夫婦の自宅は離れてるようですし。 それに、あなたの望む『配慮』が実行されたら、ご自分の首を絞めるだけだと思います。 嫁が『配慮』して、トピ主宅に行く時（従妹に合う時）だけ娘達に普段より質素な服装をさせたら、 本人達は不思議に思って「どうしていつもパパの実家に行く時だけ、こういう服なの？」と聞くでしょう。 普段は着もしないような、着心地の悪い、安っぽい服をわざわざ選んで来て行くのですから。 それに対する答えとして、お嫁さんが事実（トピ主が経済格差を実感して、娘孫達が不憫だということ）を子供達に言うのは平気なのですか？ それこそ、トピ主の娘さんやお孫さんが不憫ではありませんか？ 下手にこじつけた理由を言ったとしても、つじつまが合わなくなり、結局はごまかしきれないですよ。

トピ内ID：729a2af266546e1f

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意味不明

🙂
good
人の持ち物を較べたり、羨んだり、お下がりねだったり…。 　 孫のいる年齢の人がすることとは思えません。 　 情けないし、恥ずかしいと思います。 服というよりその行動がみすぼらしい。 　 お嬢さんが専業なのはお嬢さんの人生の選択。なぜそれにお嫁さん側が合わせないといけないのか意味がわかりません。 　 合わせるというならお嬢さんがお嫁さん側にに合わせる、つまり自分で働いて服を購入したっていいのでは。 　 欲しいものがあるなら働く。 または、足るを知る。 　 トピ主さんも人の親なら、お嬢さんやお孫さんにそう指導すべきところでしょう。 　 率先してお下がりをねだってどうするんですか。 　 あと、現在それだけの格差があるなら今後どんどん差は広がると思います。 　 最もわかりやすいのが教育。 習い事、塾、受験。 　 嫁の立場からすると、この辺に口出しされるのは一発アウトです。 　 つまりこれ系で「合わせろ」「配慮しろ」「使い終わったもの寄越せ」を言われたら、まず間違いなく姑に子供を会わせなくなります。 　 自分の持ち物と人の持ち物比べない、羨まない、欲しいものがあるなら働く。 　 肝に銘じてください。

トピ内ID：501eb81f2c479492

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諦めましょう

😅
ひじきの母
娘さんは専業主婦、トピ主がスポンサーになることも出来ない。 ならば現実を受け止める他ないですよ。 私もトピ主のお嫁さんと同じような立場です。 義母と義妹が煩いですが、どうしようもないですよね。 こちらとしては、従姉妹で格差があろうと「知ったこっちゃない」です。

トピ内ID：e1c0705ee71da4e1

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お孫さんはおいくつですか

🙂
みく
お孫さん達がみじめな気持ちになって泣いておられるのでしたらなるべく鉢合わせしないようにするくらいでしょうか もしどちらかのお子さんの見た目がとても可愛くてかたや…という状況になったらどうなさいますか。もしくは片方が受験でよい学校に受かりもう片方はとか 娘さん専業主婦ならお子さんもまだ小さいのでしょうし本人たちが会って仲良く遊んでいるのならいいのでは？ ブランドでなくてもこざっぱりした格好なら何もおかしくないです。みすぼらしいというのは大人の、主様の感覚 いずれお子さんたちにもわかるかとは思いますが経済格差は避けられない壁です たまに会う従姉妹より学齢期などお友達と比べて不潔だったりよれよれすぎる服にならないようにだけ気をつけてあげれば 学校に上から下までブランドの子は公立の学校ならそんなにいないと思います ただ幼児でしたら気にしているのは大人だけなので気にしないに限ると思います 服のことでお孫さん本人が傷つき仲良しだった従姉妹同士が不仲になるようならうちに来る時は普段着でとお願いしては？お嫁さんも女ですからある程度はわかると思います。もっとも普段着がブランドものならもうどうしようもないですが それと主様が服を送ったとしてあまりに安っぽいものですと着せる気はしないと思うのでもういっそ4着でなく娘さん側のお孫さんにだけ2着買えば倍のお値段のものが買えますよ

トピ内ID：3dfd5e9347639852

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現実を教えるべき。

🙂
不思議。
トピ主は大切な孫に将来荒んだ生活をさせたいのですか？ 今教えるべきことは、分不相応のものを欲しがらない価値観と自分の置かれている現実です。 娘夫婦にはお金がない。子に高価な服を着せたいなら共働きをすればいい話。でもやらない。それは娘夫婦の選択であり現実です。 息子夫婦には潤沢な資産を持つ義家がある。だから子に高価な服を着せられる。これが現実。 なのにトピ主は娘の子に分不相応の服を着せたがる。もしくは息子の子に安い服を着せたがる。両方分不相応ですよ。 世の中は色んな立場の人間で構成されています。それを理解しながら生きて行くしかないのです。 なのにトピ主のその対応。娘の子が間違った価値観を持ち、分不相応の服を欲しがるようになったらどう責任を取るのですか？ 欲しいからって容易に借金をしたり危ない仕事に手を出したりしたら？ トピ主がやっていることは今風で言う「優しい虐待」ですよ。本当のことを教えない。 買えないのに与えたいとか、買えるのに着させないとか。両方間違ってますよ。 一番公平なのはトピ主が高価な服を買えばいい。嫁実家がやるように。できないなら口をつぐんでください。トピ主あれこれ意見を言える立場ではないです。 そしてお下がりでも、決して息子の子のものを欲しがらないこと。それはあくまでも嫁実家のお金で買った嫁実家の財産です。それを強請るなど恥ずかしいと思ってください。

トピ内ID：17e01ad663b9e9b5

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娘が働いて買えば？

🙂
リドル
娘側に合わせる必要はないでしょう。 世の中に格差は当たり前ですし、格差に慣れることは教育にもなります。 娘孫が奮起して将来は逆転するかもしれませんよ。 それより、トピ主娘の発想がわかりません。 子供が不憫なら、働いていい服を買ってあげようって思わないのですか？ 自分の夫に頼むとか、友達から譲ってもらうとか、自分で解決しなさいってトピ主は言わないんですか？ なぜ、一緒になって息子夫婦に文句言ってるのですか？ トピ主も贈るなら有名ブランドにしなかったんですか？ 息子夫婦の好みはわかっていて、娘夫婦も合わせたがっているんですから、贈るならブランド物でしょう。 なぜ低い方に合わせるんですか？ それでは格差から抜け出せませんよ？ 娘が不憫なら、働くように言いましょう。 子供のために努力を惜しまないのが親ではありませんか？ ボロを着てても心は錦って心境になれないなら、稼いでブランド物を買うだけですよ。

トピ内ID：0a9690cf6bdfbdc9

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来いと言わなきゃいいんじゃないだろうか

041
リリス
＞来いと言うから行ってるだけ、着る物にまでケチつけるなら行かん うん、実際そうなんでしょ？これ↑ トピ主が来い来い来い来いことある毎に呼びつけて、お嫁さんは別に来たくもないのに呼び出しに付き合って子供連れて来てくれてるわけでしょ？ で、来たら娘家族と並べて比べて「娘ちゃんが可哀想」 とトピ主がムカムカするわけでしょ？ 来い来い呼ばなきゃいいんじゃないか？ あと、そういうの比べるなよ孫にもいい影響ないよ。

トピ内ID：16591dd1a72c200d

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お下がりでいいなら

🙂
ne2kai
フリマサイトや、リサイクルショップで購入されてはどうですか？ 息子さんの所のお子さん達も、お嫁さんの姉妹の子のお下がりを着せているのでしょう？ また、母親である娘さんが、短時間でも働いて、娘さんたちの服飾費を稼ぐという手もあります。 現状、一馬力で生活が成り立つなら、数万円でも全額子供のために使えるなら、高級子供服にも手が出るのでは？ 娘さんがやトピ主さんが器用な方なら、手持ちの子供服をリメイクするという手もあります。 ファストファッションの子供服でも、ちょっとボタンを変えたり、アップリケを付けたり、ステッチ入れたりすれば、結構見違えますよ。うちの母は自分の服から取ったレースやリボン、父の着なくなったツイードのジャケットのボタンやポケットを使い、私の服をアレンジしてくれました。（私はそこまでマメじゃ無いので、百均や手芸店のワゴンセールで購入した市販のアップリケやパイピングテープを使用してます）

トピ内ID：b8e1a464cbcf6ec6

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レスします

🙂
凛
トピ主様と同年代と思いレスします。 先ずはお孫さんたちは健康で清潔な服であれば良いのでは？ お高い服を着せられて汚しては困ると遊ぶのに制限が出るより良いと思います。 また今は価値観も色々です！ お嬢様が愚痴を言ったならそれをたしなめるのがトピ主様の役割であり、息子さんやお嫁さんにアレコレ言うべきとは思えません。

トピ内ID：1ae11e55e9c4c34f

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