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家賃を入れずに実家(豪邸)に住む義姉が許せません!

レス443
（トピ主 8 ）
🙂
ひかりママ
ひと
小学生の子供1人、借金5千万(住宅ローンと私の奨学金)、フルタイム教員、夫はサラリーマン、子供の面倒は見てくれますが、家事は全部私です。 義姉は留学後そのまま現地で投資系金融職、不労所得(私達の年収程度！)の目処がついたとかで40代で早期退職、離婚して子供(小学生)連れで日本に帰ってきました。 義父母は資産家です。家も都心近くの豪邸です。 15LDK,お風呂3つトイレ3つ台所3つ、プール有りジャクジー有りサウナ有り、 住込みのメイドと住込みの介護ヘルパーと運転手。 結婚の際に私主導で同居を提案しましたが断られました。 その後私達は義父母の援助も受けてマンションを買いましたがローンが毎月10余万、私の奨学金も有るし、まだまだ支払いは続きます。同居だったら専業主婦出来たのに。 義父は要介護ですが義姉は何の手伝いもしないそうで度々義母と小競り合いになっています。義母は、義姉が家賃も入れない事にも怒っていて、ケンカになると家賃くらい入れろと言うそうですが、義姉は、ママはこれ以上お金必要ないでしょ、メイドさんもヘルパーさんも居るのに私がパパの介護の何を手伝うの、お掃除はメイドさんのお仕事でしょ?と言う態度で、無論家賃も払う気ゼロです。光熱費も入れていないそうです。自分と子供のお洗濯と食事の用意だけしているんです！ なら追い出せばいいのに、なんと義母の本音は、家賃より孫との同居が嬉しいらしいのです。 義姉は、子供はインター、いつ行っても生花が飾られていておやつは高級フルーツ、(コロナ前は)旅行三昧(子供の夏休みにアラスカ1ヶ月とかスイスとか)、頻繁なお取寄せ等贅沢三昧です。 資産家の息子と結婚した私がその立場だったはずでは？ どうして私は仕事も子育てもして家事も？ せめて義姉に家賃を払わせ、その分こっちに少しでも援助してと思う私は間違っていますか？

トピ内ID：07c8fafa55462b48

#４０代
#お金
#住まい
#夫
#家計
#義実家

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一言

🙂
匿名
あなたは他人です。 義父母がどうしようと関係ないです。 それとあなたなんかより，そんな娘でも，娘の方が可愛いんだよ。追い出したりしないよ

トピ内ID：f3b23a505786769a

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そんな簡単には…

🙂
ピーピ
トピ主さんには義姉さんが実家にいることは何の関係もありませんから、介入することもできませんよね。ご実家の運営にトピ主さんの稼いだお金が全く使われていません。孫がかわいいお姑さんが文句を言いながらも住まわせているのですから。しかも、義姉さんは完全に養われているのではなく、自分で築いた立派な収入があるので、単に同居していて、親が家賃を払わせないから払っていないだけです。 トピ主さんはご主人と協力して、ご自分の家庭を成り立たせることに集中したらより幸せなるのではないですか？同居していれば…とおっしゃいますが、自分たちの生活は自分たちで支えるのが普通ですから、何も特別な状況にあるわけではないです。家事と育児を分担しながら、家計もお二人で協力して稼ぐなんて、健康的な家庭ですよ。

トピ内ID：1b74867dff91d36f

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嫁でも

🙂
ととこ
嫁でもあなたは、他人です。 義家族でも他人ですよね 他人の資産を目当てにせずに、自分たちの収入内で生活しましょうよ。 結局、同居も専業主婦したいだけでしょ？ 楽したいだけ。 やめといたほうがいいよ。 腹をたてるのは見当違いです

トピ内ID：89c22ea3d140e528

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そりゃ間違ているでしょ？

🙂
べるる
＞資産家の息子と結婚した私がその立場だったはずでは？ トピ主さんはご主人と結婚したのではなく 彼の背景にある【裕福な実家】と結婚したのでしょうか？ 彼の実家の資産はご主人の物ではなく ましてやトピ主さんには、口出しする権利すらありません。 ＞どうして私は仕事も子育てもして家事も？ どうしてしなくても良いのですか？ 家事や子育てはご主人にも負担してもらえば良い話です。 なぜあなた一人が担っているのでしょう？ 貴方が奨学金を背負っていることに関して、義実家は関係ないですよね？ 貴方の親とあなた自身がそう決めて奨学金を借りたのだから、自分で返済するのは当たり前 貴方が専業主婦出来ないのは、義実家関係ないですよね？ ＞せめて義姉に家賃を払わせ、その分こっちに少しでも援助してと思う私は間違っていますか？ 何故その恩恵を貴女が受けられると考えるのか、ちっともわからないです。 ＞結婚の際に私主導で同居を提案しましたが断られました。 当然ですね 義実家の資産目当てだと、ミエミエだったのでしょう。 ・・・・義両親亡きあとはご主人に遺産が入るでしょうけれど 貴方には何の権利もないお金ですからね くれぐれも勘違いしませんように それと、奨学金を借りなければ我が子を進学させられなかった実家に対して 老後問題もあるのではないかと懸念しますが これは、御主人には義務はありませんから、ご主人の資産を当てにせずに済むように 専業主婦している余裕はないんじゃないですか？

トピ内ID：bbc28afa574fc262

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援助がないのは

🙂
専業主婦よ
義姉関係なく、そこまで資産家なら援助はできますが、敢えてしないのでは？ 援助は家の頭金などで、してもらったのではないですか？そして、トピ主さんが可愛いお嫁さんでお子さん達が優秀なら、きっとお子さん達の大学費用などは援助してくれると思いますよ。ですから、自慢できる孫に育てないと。 義姉は投資系金融で成功したようですが、あの仕事は命を削る程疲弊して大変なのですよ。現在楽して贅沢に暮らしているように書いていますが、本人の努力の賜物です。借金してまで大学でたのに、薄給の職にしか就けなかったツケは自分で払うのが当たり前です。

トピ内ID：bbd387fa575e307c

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欲をかくと全て失うよ

🙂
玄米米子
トピに書いたこと、義両親と夫さんに言えますか？ 言えませんよね。 そもそも義両親から同居を断られているってことは、トピ主さんは求められてないのでしょう。 義両親にとっては、圧倒的に娘がいい。 孫が可愛いのもあるけど、やっぱり我が子がいいと思います。 もしも義姉が離婚していなくて、夫とセットなら住まわせなかったと思うのです。 娘の夫は他人ですから。 息子の妻（すなわちトピ主）が他人なように。 あなたがどんなに羨んでも、資産家の娘になれる訳ではありません。 資産家の息子と結婚したとしても、あなたは他人です。 自宅の援助だけでも恵まれている方だと思います。 欲をかくと、全てを失いますよ。 お金持ちの方は、あなたのような方を毛嫌いしますから。 奨学金も、あなたの借りたお金なのだから、ご自分で働いて返すのは当たり前。 今、持っている物に感謝した方がいいと思います。

トピ内ID：9e4b807d4a7b579c

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悔しいってだけでしょ

🙂
じゃなな
義姉のやっていることとトピ主の苦労はあまり関係なくないですか？ 義姉が実家に家賃や光熱費を入れればその分のお金が トピ主宅に回ってくるわけではなくて、 義姉がお金を入れようが入れまいが実家には 資産がふんだんにあって、今だってそうしようと思えば いくらでもトピ主宅を援助できるけど、 「別にする気がないからしない」 ってだけでしょ？ 義両親にしてみれば、息子の嫁（＝トピ主＝他人）と同居するより、 わが娘とその孫たちと暮らすほうが幸せだから そうしてるだけでしょ。 義両親だって本気でわが娘を追い出そうと思えばいつでもそうできるし、 私は別にやることないから、と義姉が開き直るほど メイドやヘルパーで十分こと足りているのも事実でしょう。 トピ主はただ悔しいとか不公平だと思ってるだけでしょう。 理屈からしたら誰も何も不公平ではないし 収まるところに物事が収まっている気がします。 ただ感情的に不愉快、というのはわかります。

トピ内ID：57767e862691ae35

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意味不明

🙂
まるこ
>資産家の息子と結婚した私がその立場だったはずでは？ 他人と実の娘が同じ土俵に立てるわけがないでしょう。 資産があるならなおさら、嫁なんかにお金が渡るくらいなら、 自分の子供とその孫にお金を使うのは当たり前。 なんで、あなたが義実家の贅沢な暮らしを享受できると思ってるんですか？ そもそも、そういう考えが透けて見えるから、同居もお断りされたんでしょ。 義姉がお金を入れないとかあなたにはなんの関係もないこと。

トピ内ID：8cb75732477183bd

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資産家の娘の義姉が羨ましいのは理解しますが間違ってます

🙂
白黒パンダ
義姉さんは、もともと資産家のお嬢様で、お金も、持っている優雅なひとり親家庭なんで、羨ましいのは、わかります。 義両親も娘が、孫を連れて帰って、本音は喜んでいるのですね。 トピ主が、奨学金の借金があるのは、トピ主実家とトピ主の問題ですよね？ 私はトピ主も恵まれているのでは思いますけど？借金5000万と言う事をは、素敵なマンションを買われたのでは、義両親から援助も受けて、5000万の借金なら、1億のマンションなんですか？ たとえば、義姉さんが実家に家賃を入れたとしても、トピ主夫婦に、義両親が何で援助しなければいけないの？全く意味わかりません トピ主夫婦は、身の丈にあったマンションを購入だったのでしょうか？ 奨学金も、あるのは、トピ主なのだから、働いて返すのは当たり前では？ 資産家の息子さんである、夫の給料が少ないのですか？ 資産家なら、資産家のお嬢様と結婚されていたら、マンションの資金援助が妻実家からもありで、マンションのローンも無いのでは？ 自分の恵まれた環境に感謝した方が良いですよ 義姉を羨んでも、何も良い事はありません ヘルパーにお手伝いさんもいる実家にトピ主が同居したら、ヘルパーもお手伝いさんも雇わなくなるかもですよ 同居断られて、良かったのですよ 義姉も帰って来ての同居なら、もっと立場が悪くなってたかも、遺産狙いと思われて 広い豪邸をトピ主が掃除し、介護もし、ご飯支度もトピ主がやる人生より今の方が良いですよ 夫と子供がいて、自由に仕事をして、今の生活に満足する方が、良いですよ 資産家の義姉は、相続権がありますが、夫にもね、トピ主にはありません

トピ内ID：f4fbe2323cf9d5da

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玉の輿のはずが…

🙂
たま
　ご主人の実家が裕福なんですよね？ 　そして、その実家には、ご主人の両親と、娘（離婚して帰ってきた）と、その子ども達が暮らしている？メイドさん付きで。 　裕福な家の長男と結婚したんだから、私がその家で優雅に専業主婦として暮らして、いい暮らしをするはずだったのに、義姉のせいで計算が狂った事が許せないんですよね？ 　だから、せめて家賃を入れろ？あなたに関係ないでしょ。孫と同居するの楽しいって言ってるし。 　あなたは、まだ自分の奨学金があるんですから、働いて返しましょう。 　お義姉さんと仲良くして、どうやったら不労所得で暮らせるのか、教えてもらったらどうですか？ 　まあ、そのうち遺産は入るんじゃありませんか？ 　ただし、遺産は個人のお金ですから、あなたに権利ありません。あなたに恩恵があるかどうかは、ご主人次第です。

トピ内ID：4ef2941214dd96de

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求めるのはどうなんだろうね？

🙂
１／６アップルパイ
失礼だけど、奨学金受ける経済状況から資産家の嫁でしょ？マンション購入も援助がなかったら今よりグレードが下がるか不可能か。 それだけでもラッキーですよね。 義実家に義姉が家賃いれる入れないなんて主さんには関係のない話。ましてやその分援助しろ？？ 実の娘より嫁がその立場のはずだった、わけないですよ。嫁なんて他人ですよ。 将来、ご主人に多額の遺産が残ってもそれはご主人のもの。もしも離婚しても財産分与の対象にもなりませんよね。 資産家の息子と結婚した旨味を享受したいなら、夫婦円満義と父母への覚えが良いような振る舞い。それが将来的には生きてきそう。 反対に妬みそねみで嫌味でも言って夫婦仲悪くなったりしないようにした方が良いですよ。

トピ内ID：69e9197d2cb19492

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まあまあ

🙂
まーご
義姉に家賃払わせ少しでも援助してほしいのは間違ってますか？ の質問に答えるとしたら間違ってると思います。 そもそも義両親のお金をあてにして結婚したのですか？ 義両親のお金なので、どのように使おうと自由だと思うし、娘に使わず自分達に使ってくれなんて少し図々しいなあと思いました。　 旦那さんに愚痴るぐらいならいいと思いますが、旦那さんの家庭のことに口出す立場ではないと思います。 義姉さんも一度は結婚して家まで出た成人女性なのに少し情けないと思いますが、、。

トピ内ID：b9e67b0ce4d86466

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レスします

😅
匿名
資産家の息子と結婚して、その豪邸の奥様になろうと思っていたトピ主さんの目論見は、全く叶わなかったのですね。 お義姉さんとお義母さんの諍いは、単なる親子喧嘩です。 家に家賃も入れないのは、いい大人がそれもどうかと思いますが、その家はお義姉様の言うようにその必要がありませんからね。 一般家庭とは一緒にしてはダメですよ。 タダで住まわせて貰ってはいますが、生活に関しては援助はして貰ってはいないのでは？ ＞どうして私は仕事も子育てもして家事も？ せめて義姉に家賃を払わせ、その分こっちに少しでも援助してと思う私は間違っていますか？ 間違ってますよ。 義実家とトピ主さんの家庭は、全くの別家庭なんですよ。 ＞資産家の息子と結婚した私がその立場だったはずでは？ 立場も全く違うでしょう？ お義姉さんは娘だけど、トピ主さんは息子の配偶者というだけの他人ですから。 それに、ちゃんと援助はしてもらっているではないですか。 家を買えば、誰だって多少なりとも大変な思いをして返済してると思いますよ。 トピ主さん、もし義実家が普通の家庭で資産もさほど無く、介護も必要だとしたら、一緒に暮らしますか？ 単に財産と優雅な暮らしに憧れているだけなら、義理のご両親もトピ主さんとは暮らしたくは無いでしょうね。 財産の事で話し合いができるのはご主人だけで、トピ主さんには全く権利も無いんです。 トピ主さんに専業主婦でのんびりしてもらう為に、その家があるわけでは無いんですよ。 結婚って、やはり両家の釣り合いが大切なんだって本当に感じるトピでした。

トピ内ID：1cc74a5e2fc9cae2

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トピ主様と義姉さんは立場が全く違う

😣
お玉
ご主人がこのトピの内容を主張されるなら多少は理解したいと思いますが、トピ主様と義姉さんとは立場が違います。義姉さんは実子ですよ。何だかんだ言っても義両親さんが義姉を追い出さない以上、貴女には何も出来ません。 家賃を徴収するかどうかも義実家の都合です。義母さんは不満を漏らしても解決する気はなさそうだし、ただ言いたいだけです。それもご主人からの又聞きではありませんか。 資産家の嫁として贅沢する当てが外れて残念でしたね。義実家が同居を拒んだのも、嫁姑の苦労を敢えて選びたくなかった事とお金目当ての貴女の考えが透けて見えたからでしょう。金持ちは金に集ろうとする相手には実に敏感です。 生活の援助が欲しければご主人自身が義実家へ働きかけないと無理です。ご主人はそんなつもりは無さそうですね。 ご自分の奨学金は義実家には何の関係も無い事です。借金抱えても学歴を得て立派なお仕事に就かれているのですから、ご自身にもっと誇りを持って下さい。

トピ内ID：61af56f915481cc0

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息子が望むなら

🙂
よめやん
息子（トピ主さんのご主人)がそれを望むなら、自分で親に言えばいいだけの話。 義両親が老後の世話だけ息子夫婦、と言ってきているなら別ですが。 ご主人はなんと言っているんですか？ マンション購入の際は援助してもらってるし、トピを読む限り義姉からの家賃なんか無くたって義両親はトピ主さん夫婦に援助できるでしょう。 その気になれば。 なぜそうではないのか？ ご主人が受け取るのを嫌がっているのか、義両親は娘しか可愛くないのか、「資産家の息子と結婚した」と鼻息の荒い息子の嫁がいやなのか。 どれでしょうね。

トピ内ID：2260ce389f8d0d10

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何言ってんの？

🙂
ふむふむ
義父母はあなたの親じゃないですよ。 資産家の息子と結婚したから・・・なに？ その親のお金をアテにしてんの？ そりゃ無理ってもんでしょ。 親に援助してもらいたいのなら、息子である夫が言うしかないです。 あなたは赤の他人。 たまたま親が資産家という人と結婚しただけで、あなたの夫が資産家なわけじゃない。 ハッキリ言って、義父母から見てあなたはどうでもいい存在ですから。 何を厚かましいことを言っているのか？ 援助してもらいたいのなら、あなたが義父の介護や家事・運転を全てすればいいのでは？ お手伝いさんや介護士さんの代わりにすべてお世話すれば、その人達はいなくていいわけですから、あなたがお世話代をもらえるんじゃないですか？ まあ、あなたが義父母の資産を狙っているのはモロバレでしょうから、だから義父母に同居も断られたんだと思いますよ。 援助がして欲しいのなら、まずは自分の親にでも頼めば？ なんで赤の他人の義両親から援助してもらおうという発想になるのかさっぱりわかりません。 あなたは義実家にいったいどれだけの貢献をしているんですか？ 全くしてないですよね。 親が資産家だから、この人と結婚したら贅沢な暮らしが出来る、とでも思ったんでしょうか？ もし義両親が亡くなって、その資産を息子さんが相続したとしても、あなたには関係ないですよ。 遺産相続は旦那さんの個人資産です。 それについてあなたは一切口出しできませんし、使うこともできません。 どう使うか決定権があるのは旦那さんのみです。 資産家の親を持つ旦那がいても、その資産はあなたのものではないので勘違いしないように。 いつか旦那さんが亡くなったとき、親の遺産が残っていればあなたが相続できます。 それまでは旦那さんの個人資産なので、あなたは何も変わりませんよ。 義姉と親の関係も、赤の他人のあなたが口出しする権利は一切ないです。 大きなお世話。

トピ内ID：bbe484fa576c9e96

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同居は嫌。

🙂
不思議。
これが普通の感覚です。 なぜ赤の他人と住まなきゃいけないの？住みたい場合は介護とか家事を依存したいか、地域のしきたりで仕方なくとか、理由があるんですよ。 トピ主姑は都会住みだしお手伝いが何人もいるんですから、赤の他人と住む理由がない。わざわざ嫌なことをする人はいないでしょ。 トピ主の立場は至って一般的です。みんなローンを抱えてるし家事育児仕事を必死でこなしてるんです。家購入の援助があっただけでもラッキーですよ。 義実家が裕福なだけで何も悪いことをしてないし。そうですね、恨むなら裕福でないトピ主の親を恨めばいいでしょ。 義姉を恨むなど筋違いも甚だしい。義両親だって血の繋がってる娘がかわいいに決まってるし。 そうやって関係ない人を恨んでも、その豪邸には一生住めないので叶わない夢は見ない方が身のためですよ。

トピ内ID：2a209e0c3163d896

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お義姉さんを再婚させる

🐤
タラコ
　ご主人の父親（母親？）は、それなりの社長とかじゃなかったんですか？代々の、土地持ちなどの資産家の方？ 　なぜ、ご主人は普通の会社員なんですか？ 　そこまで裕福な家族だと、普通は、父親の後継ぎで、それなりの仕事に就いて、資産を築いているのかと思ってましたけど。賃貸マンションや駐車場を所有しているとか、無いんですか。 　それより、メイド付きの家で過ごしてたようなお坊ちゃま君に、洗濯や洗い物をしろって、そもそも無理な話だと思います。やる気ないでしょ。だって、メイドの仕事だし。 　ちなみに、マイホームを購入する時に、ご主人の実家からの援助は無かったんですか？結婚時は？ 　ご主人と両親は、仲が悪いんでしょうか？ 　ご主人のお姉さんは、お勉強ができたエリートだったようですが、ご主人はダメ息子なんですか？ 　こうなったら、お義姉さんに、再婚して出て行ってもらうしかないと思います。 　そこから通勤可能な日本人じゃダメですから、国際結婚で外国に住んでもらうのがいい。誰か紹介してあげたらどうですか？ 　頑張って下さい。

トピ内ID：4f5577642c301f83

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大きな間違いです

🙂
はーこ
あなた、ものすごく勘違いしてますよ。 そもそも、あなたが同居する必要ないですよね。メイドもヘルパーもいるのに なんのための同居？あなたが専業主婦するため？楽するため？豪邸に住みたい？ 意味がわからない。 義家族が資産家だろうと、あなたは自分の奨学金は自分で返す必要があるので専業主婦になれないでしょう。 嫉妬するのは、仕方ないですが、嫁と実娘ですよね、、、実娘が可愛いのは仕方ないですよね

トピ内ID：89c22ea3d140e528

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問題なし

🙂
びっくり
「離婚した義姉が自分の実家に住んでいる」ってだけですよね。義姉の生活費を要求されてるわけでもない。義両親がOKしてるならトピ主は関係ないのでは。トピ主夫婦もマンション購入に援助受けてるなら十分じゃないですか。

トピ内ID：32eca19c92808d12

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間違いまくっています

🙂
みるく
義姉は資産家のお嬢様。 対して貴女は？ 恨むなら自分の親を恨みなさい。 というか、こういうトピを見ると本当に貧すれば鈍するというか心が貧しい人がいるのだなあ、と暗い気持ちになります。 玉の輿を狙って結婚したのにどうして私は！ってことなんでしょうけど、貴女主導で同居しようとたくらんだり、そういう魂胆が丸見えだから義両親も貴女に援助なんかしたくないんでしょうね。 お金持ちの人は常に貴女のような人に狙われていますから、たとえ息子の嫁だろうと慎重にならざるを得ません。 もっと今有る生活に満足できるような嫁ならたぶんもっとたくさんの援助が受けられたことでしょうね。 結局はその貧しい心によって損していますよ。 貴女が義両親の資産を狙えば狙う程、向こうはしっかりとガードして締めてきます。 一族に貴女のようにお金に目がくらんだ人がいるとたとえ資産家だろうと資産なんて一気に吹っ飛びますからね。お金持ちは百も承知です。 おあいにくさまでした。

トピ内ID：ab6014b5cbf440f5

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はい間違いです

🙂
もここ
もしその資産家の実家がトピ主さんで、トピ主さんの兄弟の奥さんが自分の実家の恩恵に預かっていることにキー！となるのであれば同情します。 血の繋がった自分の娘が優遇されるに決まっているじゃないですか。トピ主さんと義実家は言うなればただの形式上の親族です。私なら怒りの対象にもならないです。

トピ内ID：d63b502def56c84d

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立場が違う

🐤
しらす３
うーん べつに資産家のうちでなくても豪邸でなくても全国各地でおこっている事だと思いますよ。 娘・嫁で差が…なんていくらでもあるでしょう。 姑は実子が可愛い。嫁より娘が産んだ孫の方が思い切り可愛がれる。まして娘がシングルなら相手親への遠慮も不要。一緒に暮らしたいのも実現可能。 お金持ちの母娘の喧嘩なんて暇つぶしみたいなものですからお互い本気で憎んでません。 ところで親御さんがそんな資産家でなくても同居を申し出てましたか？ 家や資産目当て丸出しで提案してきたトピ主さんのような嫁との同居を断るのは当然じゃないでしょうか。 実子である夫ならともかくトピ主さんが本当は私が義姉の立場だったはずというのは厚かましいと思います。 何より夫婦二人揃ってて職業持ってるのに親に援助してくれなんて、恥ずかしくないのですか？

トピ内ID：2b71b9d33726c516

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間違ってる

🙂
ヨーグルト
紙切れ一枚で繋がってるだけの人に資産狙われてる義父母と義姉のほうに同情します。 トピ主なんて赤の他人なのに。

トピ内ID：0376ff249088fffc

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はいトピ主が間違ってます

🙂
ふきのとう
夫の実家に嫁主導で同居？？夫の実家は義両親の家ですよ。人様のご家庭によくそんなことを言えたもんですね。自分の実家も自分の家だと思ってるんですか？トピ主の家庭は今のマンションでトピ主家族3人で作るんですよ。 義両親は、子供たちに迷惑をかけずに自分たちの甲斐性で人を雇って生活されてるんでしょ。 トピ主があれこれ言う資格なんかありませんよ。 娘(義姉)を実家に住まわせているのも両親だし、実の親子問題にあれこれ言う資格なんかトピ主にはありません。息子(トピ主)夫婦には援助をしてマンション買った。それが義両親の答えです。 トピ主の奨学金はトピ主の責任です。 自分たちの価値観でしっかりされたご両親だから、そこまで富を築けたんだと思いますよ。 裕福なご家庭に嫁がれたのであればこの程度のマナーはもたれた方がいいと思います。

トピ内ID：3d8b44a28b2a9768

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夫の実家資産はトピ主さんの物じゃない

041
詩音
これがトピ主さんの実家であり実のお姉さんならば、まだ話しは分かりますが・・・。トピ主に取って実家の資産や婚族は夫ありきであり、自分が享受すべきと考える自体、奇妙な話しです。 マンション買う時に援助して貰ってるし、介護も要請されてるわけでもないし十分恵まれた環境です。 我が娘と嫁。どちらと同居するのが気楽なのか考えたら、義母の気持ちは自然だと思います。

トピ内ID：abb5b4fa4e94be0c

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ご主人が資産家の生まれじゃなければ結婚しなかったの?

🐱
猫派
>せめて義姉に家賃を払わせ、その分こっちに少しでも援助してと思う私は間違っていますか？ こういう問題に正解はないと思いますが、間違っているかどうかでいけば親の財産ですから血の繋がりのないの嫁(息子の配偶者)の主張で息子夫婦にまわせというのは筋違いだと思います。 義実家の資産は義実家のもの。 生活に困窮してトピ主さんのお宅から仕送りでもしているのでなければ、どう使おうが義実家の勝手です。 トピ主さんのお宅も援助してもらって住宅を購入しているのですよね。 奨学金は自分の借金ですし、あまり他人のカネを物欲しそうにしない方がいいと思いますよ。 近しい身内だから格差をうらやんでしまうのかもしれませんが、あくまでも他人と割り切りましょう。 運がよければ遺産相続で"ご主人が"トピ主さんの希望のオカネをいくばくか手にすると思いますよ。

トピ内ID：79d09bed27930472

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見当違い。

🙂
nene
だってあなたは、はなから入居を断られたんでしょう。 許されなかったのは、あなたの方じゃないですか。 援助が必要なら、義両親に相談すればいい事で、 義姉さんは関係ありませんよ。

トピ内ID：c4d8bcfa5c9416e2

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ご自分の両親に甘えましょう

🙂
お気に入り娘
＜結婚の際に私主導で同居を提案しましたが断られました。 ＜資産家の息子と結婚した私がその立場だったはずでは？ 同居を初めから断られています。　義両親の家に住むという可能性は初めからありません。 ＜借金5千万(住宅ローンと私の奨学金) 義姉のせいではないですよね。　奨学金はご自分で返しましょう。 ＜私達は義父母の援助も受けてマンションを買いました ＜せめて義姉に家賃を払わせ、その分こっちに少しでも援助してと思う私は間違っていますか？ はい、もう既に援助していただいていますからこれ以上はないと思います。 今度はトピ主さんのご両親にお願いしましょう。

トピ内ID：3c5d0a59c18869d1

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
理由がなんであれ他人の家庭の事情です。 そりゃぁ貴方よりも実の娘の方が実家に居る権利はあると思いますし、そもそも貴方が口出しすべき事ではありません。 実家の金目当てで結婚したんでしょうか？だったらアテが外れたのかもしれませんね。

トピ内ID：9079cdfa3ecd5597

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