思春期の息子との関わり方

　ほっとけば良いです。 　自分で気付くまで、どうしようも無いです。 　ご飯作る。弁当作る。出された洗濯物を洗濯する。物が置かれてない部分の床に掃除機かける。学校の書類に判子押す。塾とか学校とか部活に必要なお金出す。これだけで良いです。ご主人とバトルしてようが、雪の中飛び出していこうが、ほっとけば良いです。警察に保護されるなら、されて見たら良い。どうって事無いです。 　受験勉強が間に合わなくなっても、別に死にはしません。後の本人の人生の中でいくらでも吸収できます。明るくほっとけば良いです。気になるなら、明るく「これからはほっとくからね、自分で考えてね。困ったら相談してね！」と宣言しておけば良いです。ご主人と足並みが揃わなくても良いです。家の中で、誰か一人がやいやい言ってるなら、もう一人はなーんにも言わないぐらいの方がバランスが良いって事もあります。 　トピ主さん、これまで子育て良く頑張りました。これまでの関わり方を卒業するサインです。これからは、「子育て」の形が「見守り」に変わります。親としては思うところはごっっそりあるけど、９８％は言わないっていうのが「見守り」です。失敗も含めて子供にお任せしてみましょう。 　本人が自分で考え出して、外で色々失敗して、大人の知恵を借りたくなって聞いてきたら子育て終了になると思う。そこから先に「常識」とかの修正は効くから大丈夫じゃないかな。

ゲームばかりで、家庭教師までつけて、それでもゲーム三昧。 だから旦那さんがゲームを取り上げた、これが変ですか？ こういう保護者もいらっしゃるでしょうね。 もう中学生ですよね。 、 自由や権利には義務がついて回るんですよ。 それを理解するのに、決して早くない年齢です。 勉強する子としない子、 将来の目標がある子とない子、 自分の意見を言える子言えない子、 本人の性格もありますが 自主性や思考力を育む子育てをしてこなかった結果だと思います。 "思春期"という言葉で十把一絡にしてはダメだと思いますよ。 ゲームも家庭教師も、何でも目の前の問題を、とりあえずお金で解決しようとしてるだけ。 親が子供本人と向き合ってないから。 勉強出来なくても部活で進学出来ないの？ 子供本人はどうしたいの？ 将来の夢は？ 好きなこと、得意なものは？ お子さんにまず今後どうしたいのか、話を聞きましょう。 ちゃんと親と話し合いのテーブルにつけるまで、ゲームはお預けで良いと思う。 旦那さんぐらいの事をやらないと、トピ主様の姿勢では子供に舐められるだけだと私は思いましたし、現に今まで何も変わらなかったでしょ？ 子供は親を見ています。 私個人の意見としては、娘さんは別として息子さんには、トピ主様の本気度が足りないと思いました。 小学校時代から親と一緒に勉強する習慣が毎日ついていれば、今のような問題はある程度防げたと思いますよ。 今からでも、食卓や居間で親子で一緒に勉強したり、本を読んだりしたらいい。 漫画だっていいからね。 勉強が嫌いなら、部活を頑張ればいい。家で一緒に練習したら？ これこそ思春期で嫌がられるか笑

旦那さん、そりゃ怒るでしょ。 優しすぎる息子？何故に息子の肩ばかり持つのか意味不明です。 約束を守らないダメな息子に、叱らないのでしょうか。 優しく諭しても聞かないから、感情的になってしまうのでしょう。 息子に甘いお母さんが、世の中のダメンズを作り出すのでしょうねぇ。呆 中学生の男子なら半分大人でしょ。 いつまで子ども扱いする気ですか。

高校からスマホとゲームにはまり、進学校から定時制に転校しました。で、今は、Fラン大学生です。 高校を転校したのは、表面的には成績不良、出席日数不足が原因ですが、ちょっと発達の偏りがあることがわかり(医師による心理療法により)、進学校のやり方には合わなかったと今は思っています。 そして、私の経験上や、他のお子さんを見てもそうですが、ゲームをしていても勉強する子はする、しない子はしないです。 私も、自分の子がこんなにも勉強しなくなるとは思いもしなかったですが(一応進学校には合格してるので)、 子どもって、どうなっていくかわかりませんね。 でも、ひとつ言えるのは、うちの子は定時制に転校してよかったです。転校してからは楽しく高校生活を送りました。大学はFランで、入試に学力試験はなく、いわゆる座学中心の文系私大ではありません。でも、他ではあまり学べない特殊なことをやっています。これも、進学校を辞めて、本人に合ったことをやらせてくれる定時制高校のおかげだったと思います。あのまま進学校に居ても、学力だけで進路を決められてしまう学校で、心が壊れることは目に見えていました。そして、成績が悪いので学校からは見捨てられ、進路も決まらなかったと思います。 なんのアドバイスにもなっていませんが、こんなこともあるということで読んでもらえたらと思います。

罵倒はどうかと思いますが、約束を破ったのであれば、親の対応として何も問題無いと思います。 逆に約束破ってもあなたのように何もしないから簡単に約束を破る子供になるし、子供からナメられるのです。 約束を破ってでもゲームするかしないかは子供の自由ですが、約束を破った場合の対応は親が決めて何も問題ありません。 むしろあらかじめ決めておくべきです。 そして大事なのが、夫のように必ずそれを実行する事です。 「今回だけ」は絶対駄目です。 「とりあえず泣いたり謝れば、親は簡単に折れる」と学習されますから。 ただ、あなたの言うようにどこが良くなかったか、しっかり説明する義務はありますから、それは夫に期待せずあなたがやってください。

分かりやすく説明しても、約束しても、約束破ってゲーム三昧して、当たり散らして床蹴るんでしょ？ 全然理解できてないじゃないですか。 反抗しない優しすぎる子が、親に『死ねばいいのに』とか言うの？ 十二分に反抗してるじゃないですか。 うちの中２男子、やはりスマホやゲームの時間は長いですし、親がガツンと言うこともあります。 ゲームして腹を立てて物にあたるとかしたら、即ゲームなんて没収ですね。 幸いそんなことしたことはありませんが。 死ねばいいのになんて言おうものなら、逆にこちらから家を追い出しますね。 まずは、あなたの息子さんへの認識を改めるべきです。 残念だけど、あなたの息子さんは『反抗しない優しすぎる息子』なんかじゃありません。 ご主人が悪いのではなく、あなたの言動が息子さんをダメにしてるんですよ。 その事をご自分で認めることができるまでは、なにも変わらないのでは？

息子に甘過ぎです。 約束を破れば怒られるのは当然。 感情的？それは息子だって同じですよね。 それなのに旦那に対してしか不満を抱かないのですか？ これだから息子に甘いお母さんは困るんです。 放っておけば？ 成績落ちて高校落ちたら、働けばいいだけ。 その頃には義務教育終了で大人扱いして良いですよ。

トピ主です。 皆さん、ご意見ありがとうございます。3人の末っ子で甘やかし過ぎと、上2人にいつも言われています。孫もいる身でありながら恥ずかしい限りです。 面倒な事から目を背ける為に、お金で他者任せにして放任してきたんだと思います。 私自身の生き方含め、認識、関わり方を改めなければと思いました。

〈約束事など伝えても、夜遅くまでずっと友達と話しながらゲームしている始末〉 なのに〈分かりやすく話せば理解できる〉? 理解してないから約束を守らないのではないですか？ 〈ゲーム三昧で、時には腹を立てて床を蹴ったりしている〉 なのに〈普段ほとんど反抗しない優しすぎる息子〉なんですか？ 文章の前半と後半、やけに矛盾していませんかね。 もちろん、どんな優しい子にも反抗期はあるでしょうけど。 親に向かって「死ねば良いのに」と言って雪の中家出して、家族に心配かける息子さんの方が、よっぽど自分中心だと思います。 ご主人から怒られても仕方ないのではと思うのですが。

うちは中1息子です。 家では動画か、ゲームしかも、友達と通話しながらやってます。その合間に宿題とテスト勉強ですね。 結局、家庭教師をつけているならば、その時間の勉強でいいのでは？ 要は、家で勉強する場所ではないのですよ。 うちの子も本格的に受験になったらやるかもしれないし、やらないかもしれない。 一応言っているのは、「通話している友達は、やる事やってるよ。勉強もしてるからね。」とは言ってます。 ただ、期末テストの結果次第で、本人にどうするかは決めさせたいですね。 まあ、うちは塾で勉強させます。 家は休む所と遊ぶ所と割り切ってしまうと楽ですよ。 家で勉強する子って小さい時からやってますよ。ゲームだって、自分で切り上げてますよ。 そういう子ではないって事です。 ご主人だって、今更、傲慢なところは直せないでしょう。 とりあえず、息子さんがゲームで腹を立てて、床を蹴っても響かないようになんかマットでも敷いて、蹴らないように言うしかないですね。 ご主人には「勉強はさせている」とだけ伝えては？ 本人が行きたい高校を決めてやる気を出さない事には、どうしようもないですよ。 お互いに頑張って見守りましょう。