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良い人に出会えません

レス87
（トピ主 0 ）
😢
ぱんだ
恋愛
31歳女です。かれこれ5年ほど婚活をしていますが、全く良い人に出会えません。今まで誰とも付き合ったことがありません。知り合いの紹介でも会ってみましたが全敗。婚活パーティーも惨敗続きです。人が大勢いる飲み会や街コンも人見知りなので得意ではなく、一言も話せず終わります。嫌になって一年休んでいた時期もありました。 第一印象でものにできるタイプではなく、婚活パーティーでは露骨に興味ないという態度を出され、会話が続きません。心ない人には、プロフィールカードを投げ返された時もあります。(今思い出しても腹が立ちます…) マッチングアプリもマッチングはするけど実際にあった人数は3人。その3人とも付き合わずに一回あっただけで終わりました。 男性を紹介してくれるような人も、合コンを開いてくれるような知人もいません。もう、絶望感しかありません…。 結婚相談所も登録して半年ですが、まだ出会えません。年齢も年齢なので、焦りもあります。連絡を取り合っても、すぐに途絶えます…。婚活パーティーも参加したくないですが、行かないと出会いがない…。でも結局、収穫もなく終わります。誰からも選ばれないと、自分自身を否定されているようで自信をなくします…。 諦めたら彼氏ができるといいますが、そんな時でも変な奴しかきません…。女なら誰でもいいチャラ男、周りのいいなりのヘコヘコ男、体目的の男…。こんな男しかこないのかと絶望します…。 もうこのまま、良い人に出会えず、誰からも愛されず、このまま一生ひとりなのかと夜は悲観的になり、涙が止まりません。 友達はまともな良い人に出会い、結婚もしているのに…。そんな人たちが羨ましいです。 もう本当、しんどいです。どうやったら、恋人ができますか？私と同じ年齢で恋人いたことなくて、でも彼氏ができた人はいますか？ 切実な悩みです…。

トピ内ID：43298d6e5c5faea7

#３０代
#婚活
#恋人
#恋愛

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否定されるのが婚活

041
くものす
残酷なようですが、はっきり言って、自分を否定されるようなことが続くのが婚活です。 出会う機会が増えるということは、それに伴うメリットもデメリットも同じ割合で増えます。これまで日常生活の中で良い出会いがなかった人には、当然のように悪いことのほうが多いということになります。 だからこそ、婚活について悩んでる人も多ければ、それを材料にお金を稼ぐ人も多いのです。 でも、そのままデメリットを避けていれば、いやな思いはしなくなるでしょうが、交際相手も結婚もやってきてはくれない場合がほとんどでしょう。 できれば、そういうイヤな経験を重ねるのが婚活だと開き直って、世間にはこんなに失礼になれる人がいっぱいいるんだなと観察に行くような気持ちで、トライし続けるしかありません。 私は34歳にして婚活が実りましたが、やっぱり出会いの数を増やしてこそ、成果は得られると、自分の経験においては確信しています。

トピ内ID：fe5eed388f9be66a

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自己分析。

🙂
nene
自分はどういう人柄なのか、どういう人が自分にふさわしいと思うのか、 そこを書かなければ、なんとも言えませんね。 カードを投げ返された理由は何だったのでしょうか。 ５年の間に、誰とも進展しなかったなんて、どういうことなんでしょう。 ご自分では、なぜだと思いますか。 戦略を立てるには、自己分析も大切なのかな。 相談所の方は、そういうアドバイスはしてくれないのですか。

トピ内ID：0289bb1c1e7651ac

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理由があるはず

🙂
ら
トピ主さんは結婚したい。相談所に来ている人もそうなのですからどうにか出会いそうですが。 トピ主さんは自分の何が魅力なのか、考えてみたら？ルックス、話しが楽しい、優しい、仕事熱心で安定した収入…。やはり男性も魅力的な人と出会いたいので。

トピ内ID：0083cf1cb69b66fd

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そうですね。

🙂
挑戦
今まで誰とも付き合った事が無い人がいきなり彼氏、結婚！なんてかなりしんどいかと。 それは主さん自身が。 やはり異性の知り合い、友人などを増やして慣れる作業からじゃないですか？ 例えば趣味の集まりとか、習い事を始めるとか、先ずは異性と気軽にお茶やご飯に行けるぐらいになってからじゃないと。 そして人見知りで消極的な人はどうしても選ばれないですよ。 目を引く美人なら別ですが、普通ならやはり明るくて良く笑う、話し易い感じが無いと。 どうしても暗い人に思えるので。 交際経験が無いというのは、異性との距離感が分からないと思うので即交際、次は結婚！みたいな発想にしかならないのですよ。 交際してる中で合う合わないを吟味するしかないのです。 また、主さんが異常に重い女になる可能性だってありますよ。 自分が恋愛時にどんな女性になるのか？も分かってないでしょう？ 経験を積むしか良い人に出会える、または見抜けるようにはならないかと。

トピ内ID：7d078e5c2fd30e1a

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結婚相談所にアドバイザーは居ないの？

🙂
ミルク
会話が続かない、会っても一回で終わる、この辺りが問題では？ ぶっちゃけ見た目が一目で美人！なんて、そうそう居ません。 こ綺麗にして笑顔で居れば、顔はフツーでも彼氏は出来るし結婚も出来ます。 ただ、会話が得意では無いようなので、ココをもう少し改善しては？ やはり全然話さない、話しても楽しくないと、男性もかなり辛いと思います。 別に面白い事を言えって事じゃなく、女友達と話してるように、男性とも楽しく会話する事だと思います。 結婚相談所に入ってるなら、アドバイザーに相談してみたら如何でしょう？ 31歳なら、めちゃくちゃ若くはないけど、絶望する程高齢では有りません。 理想が高いとか、選り好みばかりしてるとかでなければ、恋愛も結婚も出来るはずです。 1人で抱え込まずに、周りからアドバイスを貰ってみては？

トピ内ID：33e4388c290900f3

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30歳で結婚しました

🙂
あいこ
26歳で結婚相談所に入会。 沢山の男性と出会いましたが誰ともピンと来ず結婚するまで4年かかりました。私は休会する事なく婚活を4年間しましたがそれはもう辛くて生きてる意味が分からなくなる程でした。 ただ結婚して思うのは、トピ主さんが悪いから結婚出来ないのではなくて、こればっかりは縁ということ。 地道に婚活を続けて見て下さい。後悔はしませんし、いつか、必ず出会えると思います。 あと、長年婚活をしてて上手くいかないのは、求めてる条件や層と上手くマッチしてないのかもです。いわゆる人気会員を狙ったり年収や顔や年齢を見てたり、きっと何かあるはずです。私は地域にこだわりを持たず色んな県にいる人を探しました。あとは、自分のメンタルを整えることと綺麗になること。美容皮膚科に行ってシミ取り、レーザー治療。有名な美容院にも行き髪型を変えてメイクも動画サイトで勉強しました。本も読み教養をつけ努力しました。 私はダメなんだという自己肯定感の低さをまずは見直して下さい。

トピ内ID：3b06d4ebd0b4c4d0

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５０人以上と見合いして結婚しました

🙂
チュン夫
６４歳、彼女を作れない奥手男性でした。なので２５～３１歳の間５０人以上の女性と見合いをしました。婚活パーティは少なかったのですが、もし参加しても（自己紹介はしても）誰とも一言も話せなかっただろうと思います。 見合い後、車デートで話し、女性宅近くまで送りました。帰宅すると、ほぼ全部の女性から「お断り」されてました。私が超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）、理系で話が固いのが原因のようです。話し方接し方は見合いを重ねて上達しました。 数人、数回デートしてくれる女性はいました。でも、お互いに「この人が良い」と思える関係にならず、断ったり断られたり。 ＞諦めたら彼氏ができる なんて話は聞いたことがなく、私は積極的に女性に声がかけられず、自然に女性が寄ってくるわけもなく。 見合い相手は「仲人さん」がいくらでも紹介してくれましたが、断られすぎて嫌になり、しばらく中断したこともあります。 一度、見合い相手と見合い当日のデートで意気投合しました。女性も良い相手と巡り会わなかったようで、二人とも「これで結婚出来る」と思いました。 ところが見合いで会った相手親が、私の細さを見て結婚に反対して破談に。一人で泣き叫び、仕事にまで影響し。 気を取り直して見合いを続けたら、再び、当日デートで「意気投合」する女性と出会い３１歳で結婚できました。 相手は１歳年上の超太い女性で、見合い写真を見て（私の痩せと釣り合わないので）初めて見合いを断りました。でも、仲人さんに懇願されて見合いしたら「意気投合→結婚」となり、人生、何がどうなるのかわかりません。妻は太いためか良い男性と見合いできなかったそうで、私とは二股で見合いしたそうです。 婚活アドバイザーによると５０人と見合いすれば１人は意気投合するそうです。私は２人と意気投合したので６０～７０人以上見合いしたのかもしれません。トピ主さんも頑張って下さい。

トピ内ID：314cd0b5c498fe28

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相談所の相談員さんと一緒に自己分析と対策を

🙂
匿名
まずはそもそも人生って？結婚って？から考え始める。 結婚向きじゃない人だっているんだし、それは決して悪いことじゃない。 自己分析してみましょう。 自分を愛することからスタートするのです。 ご縁に恵まれたら、あなたは結婚後の50年間、どんな結婚生活を与えられますか？与えたいですか？ ＞連絡を取り合っても、すぐに途絶えます…。 私も含め、世の中、コミュニケーション能力が残念な人もいます。 相談所のオプションにレッスンはありませんか？おすすめします。 結婚相談所に自己分析のお手伝いをお願いしてみてはいかがですか？ 相談所はプロですから「もっとこうしたらどうですか？」とアドバイスしてくれます。 人見知りであれば、実際に会う前にオンラインでの交流を重ねて親交を深めておくことはいいですね。 文字でもやり取りを重ねて心を通わせることはできます。 ある程度相手の心をつかんでからはじめて会ったっていいじゃないですか。 さて、最後になりますが、具体的なトピ主さんのプロフィールのスペックと、相談所でお相手に出している条件と、相談所での半年の紹介実績数を教えてください。 装備や戦況が把握できなければ戦略は立てられません。 匿名掲示板であっても、最低限のトピ立てのマナーですよ。

トピ内ID：8083102ea4970b44

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それは本当にチャラ男か？　それは本当にへこへこ男か？

🙂
ティーマ
どの角度から見ても理想的な人が現れてくれればそれに越したことないですよね。でも、現実にはそんな人はほとんどいません。 誰しも、何らかの欠点を持っているのです。 あなたがチャラ男やへこへこ男として却下した人たちも、もしかしたら、あなたの基準が厳しいだけで、実際は「まあちょっとチャラい面はあるけど基本はいい人」とか、「ちょっと弱腰な面はあるけど、さすがにへこへこ男は言い過ぎ」な人だったりする可能性が結構高い気がします。今までそれなりの数の出会いがあった様子ですので、さすがに全員が全員、誰から見てもナシな男性だったとは思えないんですよね。 答えはトピ主の中にあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：404d3fcccc1918be

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向こうも同じ

🙂
小百合
あなたが思うように、相手もいいひとを求めます。 今までの敗因がわかってますか？ わかっているなら改善していますか？ 話が続かなければ、続くよう努力が必要です。 相手がまたあなたと話したいと思わなければ。 話し方教室など参加してもいいのではないですか？ 笑顔は絶やしていませんか？ むすっとしていませんか？ 客観的にあなたの改善策を誰かにきけませんか？ 諦めるのは上記全て試してからですよ。

トピ内ID：256ddaa464cc2158

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なんとも言えない

🙂
ななし
25歳から婚活してて巡り会えないのは辛いですね、、、結婚相談所の婚活アドバイザーから具体的な指導を受けてみてはどうでしょうか。ご自身で気付いて修正出来るところは気をつけていらっしゃると思うので、それでも成婚しないなら第三者の目線でアドバイスを受けた方がいいのでは。 良いご縁に巡り合えるといいですね。

トピ内ID：2f6e8237ffcff55f

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ええと

🙂
落ち着け
まずあなたはどんな人ですか？ 家族、性格、趣味、仕事、ファッションテイスト、インドア派かアウトドア派か。 どんな子供時代で、将来どんな風になりたいのか。 冬季オリンピックは熱心に見てた？それとも興味なし？ 友人とはどこへ行く？どんな話題が多い？ レストランに行くなら和洋中どれが多い？ お酒は飲める口か、下戸か。 好きな料理は？ 好きな芸能人は？ 今までで一番感動したことは？ 一番怖かったことは？ 海外旅行はどこへ行って何をしたい？それとも国内旅行の方がいい？ まだまだありますが、まず「私はこういう人間です」というセルフイメージをしっかり持った方がいいと思います。 誰にも選ばれないとのことですが、それは 相手にとって何もひっかかる所がないからでしょう。 究極の「可もなく不可もなし」女性とでもいうのか。 おそらくあなたは身だしなみや態度にとても気をつけて礼儀正しく振る舞っているのだと思います。 例えばメディアの垂れ流す「モテカワ女子のメイクとファッション」なんかをそのまま真面目に信じていたりしませんか。 それがまさにその他大勢に埋没する原因じゃないでしょうか。 相手に選んでもらうためではなく、自分はどういう人間かを基準に 服装や態度を決める方が、結果的に好みの男性の目に留まりやすいと思います。

トピ内ID：27e3ae145d4f50e1

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完成形を求めない

🙂
アラフィフ
私は、中学生の時から20代半ばで結婚するまで彼氏が途切れたことがないので、質問のご要望に沿えないのですが、良い人が居ないと嘆く方は男女問わず「異性としての完成形（理想）」があり、そこから引き算してしまうことが多いようにお見受けします。 私は自分が、女性としても人間としても未熟で取るに足らない存在だと思っているので、男性に足らないところが有っても許容できます。 女性としての魅力は無いから、結婚して経済的に配偶者に依存するリスクを避けるために自立できる経済力をつけました。 そうすると、相手には人間として好きな部分があればいいくらいまでハードルを下げる事ができます。 会話がつまらなければ自分が楽しく盛り上げればいいし、チャラ男は雰囲気だけ愉しめばいい。浮気男はこちらも遊びで結構。 そうこうしているうちに、経済力だけが足りない素敵な男性からプロポーズされたので結婚しました。 養っているうちに夫は高収入になりました。 自分も未熟だし相手も未熟と気付き、補い合ったり一緒に成長すればいいと思うのですが難しいでしょうか。

トピ内ID：605c6c49ef4cdf9b

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人見知りでも頑張って喋りましょう

🙂
はな
私は婚活はした事ないですが、仕事で人と出会う事が多いので紹介が何度かありました。同じ業界にいたのに一度も紹介された事がない人もいるようです。 どうして声がかかったかと言うと、プライドが高くない、いつも笑顔で拒否オーラがない、楽しそうに話を聞いてくれる、楽しそうに相手の興味がある事を肯定しながら感想がいえる。相手が受け答えや態度を失敗しても「大丈夫ですよー、私もよくあります。やっちゃいます。」と優しく受け止めるから、みたいです。 よく人からは人見知りなさそうと思われがちですが、本当は物凄い人見知りです。 あとね、トピ主さんは人見知りと言う割に人を選び過ぎです。女性が憧れるカッコいい男性は可愛いとか美人で誰にでも明るく優しくて、人見知りしない人とお付き合いします。 > 周りのいいなりのヘコヘコ男 私だったらこの方は除外しません。うちの夫は最初全て私に合わせてご機嫌ばかり伺い楽しくない人でした。でも、恋愛慣れしてない男性で真面目な目的の方はそんなものです。会う回数を重ねて女性側が優しく受け入れる事で本来の自分らしさを出してくれるものですよ。 それにどんなにカッコよくても完璧な男性はいません。素敵な旦那さんて奥さんが素敵に変えていくものですよ。トピ主さんご自身だって完璧ではないでしょう？ トピ主さんは少しプライドが高いのではないかなと感じます。トピ主さんはなんでも空気読んでくれる王子様をお求めなのかもしれませんが、空気読んで色々と察してやってくれるのなんてこの世の中親くらいです。結婚は話し合いの積み重ねです。人見知りは言い訳にしかなりません。 結婚は赤の他人同士の究極のコミュニケーションですよ。結婚はゴールではありません。 お付き合いしたい結婚希望ありなら、許容範囲広くて明るく優しい人になりませんか？私の周りで結婚したくてできてない方はみんなこの逆の方です。

トピ内ID：d5abf932949cf93b

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友達に聞いたほうがいいかも

🙂
コッペパン
私自身は婚活ってわりと良い思い出しかないんですが、かと言って特段美人なわけでもなく、性格も普通だと思います。 まあ人当たりは良いと言われることもありますが、それでも本当に普通レベルのコミュニケーション能力で、いわゆるパリピってわけでもなく、地味な性格ですよ。 友達も5人くらいしかいないし。 そんな私からすると、普通にしてれば「プロフィールカードを投げ返される」なんてことには絶対ならないと思うんですよ。 「興味ないという態度をされる」のは、興味がなければそうなるのは仕方ないと思うけど、投げ返されるってのはよほど何かないと起きない出来事だと思うんですよね。 それで逆に聞きたいんですが、トピ主さんて普段は「普通」に仕事してますか？ 職場での人間関係はどうですか。 ひょっとして、無職もしくは週に数時間程度のバイトしかしてないとか、そういうことはないですかね…？ あと職場でも全員から嫌われているとか、そういう感じの方だと、根底から何かを変えないと難しいかもしれません。 ご自身の何がいけないのかは身近な人に聞かないと判断のしようがないので、友達に相談してみてはどうでしょうか。 恋愛も結婚も人間関係だから、人間関係が築けない人は難しいですよ。頑張って！

トピ内ID：49f0dadcafc0a978

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貴女は男性から見て「良い人」ですか？

🙂
かぱ
タイトル通り、貴女は男性から見て「良い人」だと自分で思いますか？ お付き合いというのは だいたい同レベルで成り立つものです。 婚活という戦場で貴女の武器は何ですか？ 若さ？ お金？ 知性？ 外見？ 紙に書いて下さい。 逆に貴女が男性に求める条件は何ですか？ 「良い人」がいないというくらいだから、独身男性なら誰でもいいということはないのでしょう？ 紙に書いて見て下さい。 この2枚の紙を並べて見て、釣り合うかどうか考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：58d4c0211ef02871

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第一印象と言うなら。

🎶
何故だろう？
合コンだのコンパで相手を探すとなると積極的に行くしかなさそうですね。 男性に限らず女性もですが相手の第一印象って先ず姿形から入って行きますね。 髪型や化粧も大事だけれど私は選ばれないわとビクビクしているような雰囲気も姿形として出てきそうで、相手にしてみたら印象薄かったり話しかけたく無い雰囲気に写ってしまうとか？ 何よりも相手と話さないと何も始まらないですよね。 良い人が見つからない、のではなく単にトピ主さんが見逃しているだけの様にも感じます。 でもトピ主さんの様に積極的に行けないのなら、もう入会されていますが中に人が入ってくれる結婚相談所で探すのが一番だと思うのですが？ 結婚相談所も登録して半年ですが「会う」事さえ出来てないって事？ 会えてはいるけどお付き合い迄行かない？ 結婚相談所の場合、相手が自分に興味示してくれないのなら相談所の世話人から相手が何故自分に興味無いのかそれを教えて貰えるのでは？ それはきちんと聞いて直せるところは直して行ければ良いとは思うのですが？ それよりももしやトピ主さんは相手に対する理想が高いとかではないのですよね？ そうなるとトピ主さんの印象云々よりトピ主さんが理想の男性を求め過ぎてるって事で見つからないともなりますけれど？ 相手への理想は決して高くない。どう見ても相手のトピ主さんの第一印象で相手にされないと言うなら、まず印象を変えるべく髪型変えたり化粧の仕方変えてみたり、最初にも書きましたが怯えてるような印象は取り背筋を伸ばして歩いてみるとかね。 服装も暗い服より明るめの方が顔の印象も良かったりしますよ？ 顔もいくら化粧で誤魔化しても無表情では話しかけたい雰囲気にもならないので口角あげてみるとかね？ また理想は書かれてませんが、もし理想があるとして少し理想と反対になる人でも良いとなると案外見つかったりもしそうでうが？

トピ内ID：700fac8f0e434123

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背筋を伸ばして。

😉
山んば
良い人に出会えない、そうでしょうねえ。ごめんね。でも、このトピを読むとそう思ってしまいます。 ここを読む人達は貴方の事を知らない人ばかりです。でも、このトピを読んでも、 貴方の年齢と貴方が5年婚活をしていたけどご縁がない、と言う事しか分からないです。 そして、如何に自分が縁がないか、紹介してくれる人も合コンを開いてくれる人もいない、人見知りだから話せない、と嘆いて自分の事ばかりです。はっきり言うと愚痴ばかりです。 これは愚痴トピですか？違いますよね？貴方が今の状態が辛いから、皆さんに相談しているんですよね？ 一人暮らしなのか、実家暮らしなのかも分からない、何の仕事をしているのか、仕事をしているのか、体格も容姿も分からない。出会いがないのは、そういう処なんじゃないでしょうか？ 貴方の言う「良い人」というのはどういう人ですか？ 外見の良い人？年収の良い人？性格の良い人？ 性格さえ良ければ、年収は構わない、と言う人もいますし、年収が良い人でないと困る、と言う人もいます。私には貴方のいう「良い人」と言うのが分かりません。 寄って来るのは変な人ばかりと言いますが、貴方は如何ですか？類は友を呼ぶと言いますよ。 人見知りだから話せない、紹介も合コンもしてくれる人がいない、と自分の不運を嘆いてばかりですが。 ご自分はどうですか？ 誰にも愛されない、選ばれない、と夜一人で泣いている女性を魅力的だと思いますか？ 婚活はするけれども、ご縁がなければ仕方がない、と腹を括りましょう。そして結婚以外の夢を 持ちなさい。 仕事をし、勉強もして、趣味も持ち、背筋をピンと伸ばしてさっそうと歩く女性の方が魅力的でしょう？ 貴方はまだまだ若いです。男なんていらないわ、と、自分の足で立ち、背筋を伸ばしてニコッと笑って 御覧なさい。 きっともっと素敵な女性になりますよ。

トピ内ID：bb3ef65e17cda92c

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現実を客観視する

🙂
シャー
うまくいかないことへの単なる愚痴なんだったら、 私が書くことは読み飛ばしていただいたら・・・と思いますが、 本気で・・・とにかく本気で結婚したいのなら～ ＞友達はまともな良い人に出会い、結婚もしているのに…。 気持ちは分かりますが、まずはここから客観視しないといけないと思います。 誰しも、友達に対しては、漠然と「自分と同格」と思ってしまうものでしょう。 細かいことを言えば、 「友達の方が外見は可愛いから・・・そこは向こうが上」とか、 「私の方が○○だから・・・そこは勝ってる」など、 全く同じではないことは分かっている、“頭ではそう思う”。 でも、無意識的な“感覚”の中では「そうはいっても大きくは違わない」と。 多少の優劣はあるけど、広く言えば「同格」。 友達が「まともな」男性と結婚していたら、 自分も「同じくらいまともな」男性と結婚できて当たり前。 そう思ってしまいがち。 でも、まず、そこが間違い。 “基本的には”自分に釣り合った人としかペアになれません。 きついことを言うようですが、本当に結婚したいのなら、 現時点において選ばれ済みの友人と、今まで一度も彼氏がいたことのない自分が、 ほぼほぼ同格だという思い上がりを捨てないと・・・。 ２０代からやっていて、初見でそれだけ惨敗が続くって、よっぽど何かあると思います。 それなのに「変な奴」とか・・・ 確かに体目的とかは論外ですが、にしても、その見下すような言い草。 ご自身の立ち位置、現実を客観視できてないような印象を受けます。 「高望みはしてない」つもりでしょうが、友達を比較に出すあたり、 同等のものを望む権利があると勘違いしてそう。 現実を受け入れないと。 そして、「人見知り」だとしても、もし自分が男性だった場合、 「この女と付き合ってみたい」と思える程度の外見、会話、態度をできるようにすることが必要では？

トピ内ID：b30b9a48f98cbb11

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応援しています。

🙂
Bonz
人見知りでよくないのは、顔がこわばってしまうことです。 暗い顔をしていたら、モテる人でもモテません。 婚活パーティで緊張するとしても笑顔で接してみましょう。 結婚相手なので、楽しく過ごせる人を求めています。 会話の相槌やリアクションもすごく重要です。 また身近な人にぶっちゃけたアドバイスをお願いしてみましょう。 服装、メイク、話し方、表情など。 昔からの友人が良いと思います。

トピ内ID：08fd5da50a8aca04

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うーん

🙂
匿名
合コンも婚活パーティーも最初から相手に興味を持ってもらえるタイプじゃないと難しいと思います。 知り合いの紹介も結局のところ、次に繋げるには最初にいい印象残さないと難しい。 多分主さんはよく付き合うと良さがわかるけど、緊張しちゃったりで最初は良さが伝わりにくいタイプなのかなとトピからは感じました。　 そういう人は既存の知り合いや趣味などで最初は恋愛感情抜きで仲良くなって恋愛に発展がいいかも。 職場に少しでもいいなぁと言う人とか、学生時代の友人でいいなと思う人いませんか？ また ＞女なら誰でもいいチャラ男、周りのいいなりのヘコヘコ男、体目的の男…。こんな男しかこないのかと絶望します…。 こういう人は、「モテない私」に焦ってる人に寄ってきます。焦ってるならワンチャンあるかもって。 あと、いい歳して「人見知りで話せない」はただの甘えです。仕事で必要なら初対面の人でも話すでしょ？（話せなかったら社会人として問題だし）。話せない人見知りの私に話しかけてくれないかな…と他力本願はやめましょう

トピ内ID：fe5b69388f98d047

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そらそーだ

🐶
茜
あなただって《誰でもいい》状態になってるじゃない？ 女なら誰でもいい男はイヤなのに 男なら誰でもいいあなたに寄って来ないのは当然だと気付こうよ。 そもそも！ あなたは【好きになる】という気持ちを持ってますか？ みんな出会ってる、のではないんですよ。 知り合ってからその人に興味を持って 人となりを知っていって その人の人格に恋をして その人ともっと仲良くなりたい！ という気持ちから努力して他の人より近しい関係になって 二人の気持ちが重なったら晴れてお付き合いに辿り着くのよ。 この工程を突破らって婚活パーティーでいいのを見繕えば… なんてそんな都合よくいくなら 結婚相談所なんていらないのよ。 婚活パーティーだってまずは1対1で話して、良さそうな人かも、ってところからもう少し話して やっぱり合いそうかも…となったら連絡先の交換になるのよ？ 選んでもらえない…って当たり前よね？ だってあなたは“良さそうな人”になるつもりも無いでしょ？ 無愛想なマネキンのような人は選ばないよね。 ニコニコ出来ないまでも愛想良く婚活に前向きな態度でなけりゃ選ばないわよ。 トピ主さんは黙ってじーっとしてるんだろうから 誰がそんなつまんない人を選ぶのよ… 人見知りでもサークルや会社の集まりや友人同士の集まりなんかで 何度か会うようになったら話せるんでしょうけどそういう場所が今は無いなら婚活パーティーなどで見つけるしかないよね。 だから無愛想を頑張って卒業してせめて笑顔を作れるようにならないと この子と話してみたいな、とはならないわよ。 相手が悪いんじゃないよ？ 売りたいなら売れるように努力しなきゃ。 変な男だって相手を選んでるのよ。 お高そうな女には相手にされないから安そうな女に行くの。 そんなのに選ばれてるって自覚からよ。 まずあなたは人を好きになる事からよ。

トピ内ID：abe0a61bed5d91d4

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強くなって

🙂
もっさん
トピ主さんは人見知りで一言も話さない男性とお付き合いしたいですか？ したくないですよね。それが答えです。 そういう人に近寄って来るのは、支配したいとか利用したいとか、 自信が無いから上に立てる相手がいいと考える人間ばかり。 恋愛や婚活の本質は競争です。 おてて繋いでみんなでゴールなんてできません。 そんなのできないよ〜なんて言ってたら置いていかれたり、利用されるだけ。 人見知りを克服して、話術を鍛えてください。 誰かに慈悲をもらうのではなく、トピ主さんは自分で幸せにならないといけないのです。

トピ内ID：13b88c52ab1e6fa6

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場所を変えましょう

🙂
ミーナ
トピ主さん、戦う場所を間違えているな、という印象です。 今トピ主さんはものすごく不利な場所で戦っているのを自覚していますか？ 婚活パーティ、人が大勢いる飲み会、街コン、アプリ、結婚相談所。 これらは女性の見た目と年齢、コミュニケーション能力で戦う場所です。 トピ主さんは3つとも全く自信がないのですよね。それでは勝てるわけがないです。 そして、男性の側も年齢や収入と言った条件や第一印象で勝負してきますが、トピ主さんは文章を読む限り人柄重視ですよね？ 人柄の良い男性と出会うのに適した場所でもありません。 婚活も連戦連敗だと、きっと最初から表情は暗く、笑顔もなく、とっつきにくくて魅力的に見えないのでしょう。疲れているのを我慢していてもそれら全てが顔に出て負のオーラを撒き散らしてしまいます。 それよりも場所を変えてみませんか。いわゆる婚活は一旦お休みしましょう。 トピ主さんが心から楽しめて自然と笑顔になり、自信に溢れて輝ける場所はないでしょうか。 趣味でもスポーツでもボランティアでも仕事でもなんでもいいんですけど。 出会いとか関係なく、とにかく自分が楽しめる場所に身を置いて下さい。 そうするとストレスが消えてお肌はツヤツヤ、表情は明るくなって背筋も伸びて魅力的に見えます。 いきなり彼氏はできなくても、老若男女お友達がたくさんできると思いますよ。 いろんな人と交流するうちに人柄の良い人と出会う機会もあるし、誰か紹介してくれる人もいるかも。 私の知人女性で「趣味婚活」というのに参加した人がいるのですが、そこでは彼氏はできなかったんだけど女性の趣味仲間と意気投合し、その人に彼氏ができた時に彼氏の友人を紹介してくれて結婚に至ったと聞きました。 楽しい場所に行ってお友達を増やす、遠回りに思えても実はこれが一番の近道だと思いますよ。

トピ内ID：7fbd329c6aabc6b6

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多分トピ主は分かっていない

041
あかり
トピ主はどこかで「自分を選んでくれない男性が悪い」と思い込んでいますよね。違いますから。婚活を含め、恋愛では、選ばれない側に原因があります。男性には男性の価値観があり、男性の好みや条件で女性を選んでいるだけ。その結果トピ主を選ばないことには何の問題もありません。 婚活なんてしたことありませんが、「良い人」はたくさんいるんじゃないですか。ただ、トピ主がそういう人に選んでもらえないだけで。いい年して「人見知りなので」を言い訳に一言も話せないで終わるとか、そりゃ誰も選ばないでしょう。マッチングアプリも似たようなものなのでは。話すことがない、何を話していいか分からないなどで、結局相手に「つまらない女」「自分に興味がないからしゃべらない」のように思われているのでは。 そもそもトピ主の言う「良い人」とは、どういう人なのでしょう。高望みだったり、分不相応だったりするのでは。当然相手の男性からトピ主の性格はもちろん、容姿も見られます。そこが分からないことには、何とも言えませんね。

トピ内ID：8916690aaee0ff63

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能動的に努力する

🙂
クリア
もしかしたらトピ主さんは、受け身な性格で、今の自分のままで気に入ってくれる人を見つけようとしているのではないでしょうか。婚活では不特定多数にモテる必要はないものの、トピ主さんの対象範囲になる相手に選ばれることが必須で、現状選ばれていないのなら自分を変える、ステージを上げることが求められます。 マッチングアプリで3人に会えたと言うことは、大きな問題は、容姿やプロフィールよりもまずはコミュニケーションが苦手で話せないところなのではないでしょうか。 婚活では、1回短時間の中で、相手に自分の魅力を効果的にプレゼンしないとなりません。相手は並行してお見合い、交際していることが多く、他にライバルがいて比較されます。これは男女ともに同じです。他のライバルの中から、たった一人に選ばれないとならないことを理解しているでしょうか。 コミュ力、プレゼン力は努力で向上させることができますが、向上のために何か取り組んでいますか？ 相談所に登録しようが婚活パーティーに行こうが、相手と会う貴重な時間や機会を無駄にしているのは自分の努力不足であると認識した方がいいです。 また「女なら誰でもいいチャラ男、周りのいいなりのヘコヘコ男、体目的の男…。こんな男しかこないのかと絶望します…。」とありますが、そういう男性を選んで会ってしまっているのはトピ主さんであり、相手のせいにするよりも自分の男性を見る目を養うべきです。 トピ主さんの場合、数人会っただけでは結果が出ないと思うので、自分の不足部分を努力で向上させて、なるべく多くの男性に会えるようにすることがまず必要なのでは。

トピ内ID：d8e54aa59cc8d9ef

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相談所を推薦します

🙂
しま
主様は合コン街コンより、一人ひとりで会うほうが向いてそう。パーティーは止めて、相談所に絞ってもっと頼ってはいかがでしょうか。 話すのが上手くなくても、相手の話を聞いて、感心する、さらに質問する…をゆっくり繰り返していれば間は持ちますし、気分良く話をした相手は聞いてくれた人に好印象をもちますよ。聞き上手を意識して頑張ってください。

トピ内ID：8f3d82b5f96cb919

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話す能力は高めよう

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そちこち
人見知りだという事をよく言う人いますが、 本当に精神的に神経的にそれが無理という人以外、 人見知りはもう大人になったら免罪符にはなりません。 寧ろ、年齢が上がれば上がるほど、 コミュニケーション力は大事になっていくのです。 トピ主さんはまず、人に興味が無いんだと思います。 そして相手に興味が無いから、話題が広げられない。 第一は相手に興味を持つ事（どんなにつまらないとあなたが思う相手でも）、 そしてその人が話せる話題を見つけて広げる事、 これを徹底的に訓練すれば、お相手は見つかると思います。 31歳の場合、見た目以上に中身が大事だと思うのです。 しかも結婚する相手、つまりは生涯の伴侶候補ですよね？。 だったら、よくコミュニケーションが取れる人である事に越した事ないです。 相手の男性が悪いと思っているようですが、 なんなら、無口な相手を引き込んでお話が弾むくらいの力があれば、 どんな人とでもある程度世界を広げて相対することは可能です。 婚活というと美容とか料理とか条件だと思う人がいますが、 そういうのはコミュニケーション力が高い事には太刀打ちできないと思います。 是非とも、 他人に興味を持ち、 他人と長く会話できる力を養ってください。

トピ内ID：6ca1201d7160a157

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人間は複雑だけど第一印象は単純

🙂
今回匿名
5年ダメなら作戦変更。 あなたが「良い人」を求めるのと同様、男性も「良い人」を求めています。 残念ながら、あなたはパートナーを求める男性から見て「良い人」という評価を得られなかった。 少なくとも、今までの態度では第一印象で「良い人」または「良さそうな人」という評価は受けれないってこと。 あなたが良い人を選びたいなら、同時良い人から選ばれなくてはなりません。 5年ダメだった出会った1秒の態度の真逆をやればいい。 今まで素の自分を見て貰おうとしていたなら今度は目いっぱい飾り立てればいい。 今まで男に媚びていなかったのなら盛大に媚びたらいい。 今までできる女風だったらブリっ子したらいい。 そんな事をしたら、付き合った後がシンドイ？ 異性と付き合うなんてそもそもそんなものなんですよ。 誰とも付き会えないシンドさと、彼氏との関係を継続するのにシンドい思いをするのとどっちがいいですか？ なんか第一印象と違うって騙したみたいだけどさ。 人間の心はそもそも複雑なんだからそこは後で考えればいい。 まずは単純な第一印象の方を良くすることをお勧めしますよ。

トピ内ID：6c5aafc4151d2ab3

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魅力的な何かがあるからパートナーが出来ている

🙂
ミライ
友人たちは皆結婚しているのに、どうして私だけこの歳までシングルなの？とお思いなのかもしれませんが、トピ主さんにはない何かが友人たちにはあったのですよ。 言うまでもなく、魅力的な人は周りが放っておきません。 その魅力が、外見なのか内面なのか、学歴なのか家柄なのか何なのかはわかりません。 しかしトピ主さんが気づかない魅力、トピ主さんにはない魅力がある人がパートナーを得ているのです。 仕方ありません。 ＞私と同じ年齢で恋人いたことなくて、でも彼氏ができた人はいますか？ こんなことを聞いても何の意味もありません。 あなたの魅力が上がるわけじゃないんです。 まずは現実に向き合うこと。 自分磨きをするもよし、1人で生きていく準備をするもよしです。 がっつく人は必死さが哀れで魅力が半減すると思います。 自然体が1番です。

トピ内ID：c507211bfb5fe3ea

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