価値観の違う友人との今後について

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

coco

2022年02月20日 21:30

ひと

投稿を見ていただきありがとうございます。
私 20代女性
社会人になってからの友達3人(付き合いは3年程)との付き合い方について悩んでいるので皆様のご意見を聞かせてください。それぞれ別々で知り合った友達です。
時期も内容も異なりますが、3人とも私と価値観の合わない出来事があり今は距離を置いています。
些細なことではありますが、時間にルーズだったり思いやりがなかったりしてもう仲良くできないかな…と思って離れました。
彼氏に相談すると、些細なことで関係を辞めるのはおかしい。嫌なところを伝えればいいのにと言われました。その意見もわかるのですが、それを言って改善してもらうのが面倒に感じるし、そもそもそんな事をしてしまう人間性なんだ、と思って友達をやめてしまいます。
学生の頃は友達がいないとぼっちで教室にいるのはつらかったですが、社会人になると友達が絶対必要となる訳ではないので、気の合う友達がいればいいかなと思いますが、気の合う人が見つかりません。皆さん、友達の嫌なところを指摘して、改善しながら仲良くしているのでしょうか？すぐき関係を断ち切るようではこのまま友達はできませんか？

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#マナー

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自然な考え方

🙂

ぎんねこ

2022年02月21日 11:35

自分自身の付き合いでも、過去に何か友人として゜不実がある人とは、距離を置かれるし、また距離を置いてきたと思います。自然なことではないでしょうか。友達は選ぶ権利があります。私自身何十年もお付き合いがあった友人ですが、ラインで向こうが斜め読みしていたのか、何度言っても勘違いの言葉をやめないで、酷いことを言ってきたので、これはもうだめだなと思って、ブロックしたことがあります。その後向こうから弁明の言葉もなかったのでそのまま年賀状のやり取りもやめました。精神科の外来で友達になった人でしたが、やはり向こうの健康状態によっては、限界はあると思います。向こうが理解力があり、誠意がある時だけですね。友情が続くのは。そう思って、距離を置いてもいい人が世の中にあることを知ることもあると思います。

トピ内ID：767e65deff054e25

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お互い様

🙂

はは

2022年02月21日 11:35

あちらもあなたにかちんと来たことが多々あるはずです。しかし大人ですからいちいち言わないだけ。少しぐらい価値観が違うのは当たり前です。どうしても耐えられないなら別ですが、それぞれに考えも育ちも違います。お互い歩みより、話し合い、仲を深めていかなければ友達なんてできません。今までどうやってきたの？嫌だからすぐ切る、では絶対に友達なんてできませんよ。

トピ内ID：62aafec8d649cce0

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充分

🙂

mon

2022年02月21日 12:01

あなたには彼がいるから合わない友達と付き合うことはありません。修正できないですよ価値観ってものは。男女でも好きでも価値観が違えば別れるしかありません。ましてや同性同士ですから。

トピ内ID：440fae1609df53e8

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彼氏相手なら

🙂

はる

2022年02月21日 12:01

質問ですが、その時間にルーズな友達が彼氏だったとしたら別れるんですよね？もしそうなら、友達と距離を置いて疎遠で良いと思います。それとも彼氏相手なら、取り敢えず自分の気持ちを伝えてみますか？どちらか気になったので聞いてみましたー。

トピ内ID：818d79e1459943e0

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ダイレクトに伝えない

🙂

あ。

2022年02月21日 12:01

あなたのこういう所はよくないからなおして、と言うのはお互いつらいです。そうダイレクトに言い合える人たちは本当にいい人間関係を築いていると思います。私だったら…例えば、時間にルーズなことを相手だとは名指しにせず「この間友達と待ち合わせしていたら…」と、第三者のこととして話して「毎回待たされるんだよね、私は～って思ってるんだけど、あなたが待たされる側ならどう思う？それと、待たせる側って何を考えてるか分かる?」とか聞いてみる。自覚があるなら「私も気をつけなきゃいけないな」って気がつくんじゃない。または、同じことをされたら分かるという人もいるかもしれません。同レベルなことをするのは気持ち悪いけど、あえて友人達に対し気になることをあなたも相手に対してして見る。その時の反応は…？文句言われたらその場で「実はわざとあなた達と同じことしてみたんだけど、私もいつもその気持ちなの」って言える。何も言われなかったら…残念。私が社会人になってできた友達は、あっけらかんとしてる子で悪い所はその場で指摘してくれる子でした。逆に、私は「嫌だな」と思っても上手くいえないタイプでした。その場で手短に言うのがポイントなのかな、特に思いやりについては「ねー、今のはダメじゃない？」「それはどうかと思うよ」って。その場で明るくパッと言うと相手も何が悪かったのか分かるし「え、そうかな？ごめんごめん気をつける」で終わります。で、すぐに話題変えればお互い気まずくならないです。

トピ内ID：a5682ea9f615ce14

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違和感があるなら離れても良いのでは？

🙂

居酒屋女将

2022年02月21日 12:01

私もどちらかと言うと些細なことで「ん？」と思いフェードアウトあるタイプですがすぐには離れず些細なこと(又は嫌なこと)を 3回されたら離れます。わざわざ嫌なところを伝えると角が立つと思いますし、 (聞かれたらケースバイケースで伝えても良いかもしれませんが) 相手に対して違和感があるなら無理して付き合うことはないと思います。

トピ内ID：eeab3c0d91c99ee6

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気が合う部分だけでつきあう

🙂

ぽち

2022年02月21日 11:37

それが、友人。人を改善するって、とても難しいし、そんなことで力を使うのは無駄。人それぞれ生きてきた環境も事情も違うから。と言っても、どうしても、自分の考え方が違うと言ってしまうのだけど。でも、人それぞれ、その背景にあるものは、当然違っていて。それを、言葉で伝えようとしても、なかなか難しくはないですか？どのように言えば伝わるかって、カウンセラーじゃないんだし。人とのつきあいは、その人が好きなら、その自分の感覚を信じて、少しずつ近寄っていくしかない。と思います。友人は、やっぱりいる方が、自分の生き方を豊かにしてくれます。自分の考え方が全てではないから。人間ですもの。そんなには、違う考え方をしている人ばかりじゃないです。ふーん。と思いながら。友人との時間も大切にしてくださいね。

トピ内ID：64752fe78168c358

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無理に友達を作らなくても良いけど

🙂

レモネード

2022年02月21日 14:40

100か0かの選択をしていると、他人と付き合うのは難しくなります。他人のすべてを自分が気に入るなんて事はあり得ないからです。それは彼氏だって同じ事です。もっと浅く広く付き合える方が、色々な意味でプラスだと思います。お友達に感じる違和感の中で｢これは許せない｣と思うことに妥協する必要はありませんが、伝えもしないで、黙って疎遠にするというのもどうかと思います。トピ主には｢時間には少しルーズだけど、この人と過ごす時間は、何時も充実している。｣とか｢普段あんまり連絡もとらないけど、時々会いたくなる。｣とかいう人はいないのですか？｢この人の知識の多さには脱帽だ。｣とか｢この人の意見は恐ろしく的を射ている。｣とかいうことで、多少の欠点はあっても、縁を切りたく無いと思う人はいないのですか？ただ何となく暇潰しをする友達など、別にいなくてもいいとは思いますが、もっと深い意味での友達を大切にしたいと思わないのは、少し残念だと思います。時間をかけて心地よい関係になることも、世の中には少なくないのですから。

トピ内ID：6c49f583a0a39340

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人付き合いの仕方

🙂

匿名

2022年02月21日 12:06

人付き合いの仕方は人それぞれ。あなたみたいに嫌だなって思うことが些細なことでも気になってバッサリ切る人もいるし、喧嘩ではなくちゃんと伝えて話し合って、結果友情が続く時もあるればそれでも疎遠になる時もある人もいる。あなたは前者で、彼氏は後者なんでしょうね。ところで、あなたは彼氏と付き合ってからわかった些細な気になることがあった時、何も言わないでモヤモヤしてモヤモヤが抱えきれなくなったら別れる人ですか？それとも彼氏なら不満を伝えてお互い気持ちよく付き合い続ける努力する人ですか？もし彼氏になら関係を続けるために言いにくい事は言えるのに、友人だとできないのは何故でしょうね。私も疎遠にした友達もいますが、でも気の合う友達で最長は30年来の友達でも、些細な気になる事はゼロではないですよ。多分向こうもゼロではないと思う。でも好きな部分が圧倒的に多いから付き合ってるし、大事に付き合い続けたいから、たまに些細の気になる事からはみ出しそうになった時はさりげなく伝えます。周りの友達も多分同じ感じでたまにさりげなく伝えられるので、その時はその後気をつけます。そういうの続けてていつの間にかちょうど良い関係になったと思います。＞気の合う友達がいればいいかなと思いますが、気の合う人が見つかりません。皆さん、友達の嫌なところを指摘して、改善しながら仲良くしているのでしょうか？すぐき関係を断ち切るようではこのまま友達はできませんか？友達が欲しいなら、関係をすぐに断ち切ったらまぁいなくなるかなと思います。100％あなたと同じ価値観の人はいないし、そういう意味では気になる点がない人なんていないから。人付き合いは70点くらい好きから育てるのかなぁと思います。

トピ内ID：6c437483a09e4c5f

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勇気は必要

🙂

むー

2022年02月21日 12:19

基本、トビ主さんの考えに賛成です。ひとりぼっちになるのが嫌だから…を理由に、遅刻や思いやりのない(自分から見るとあり得ない)人と仲良くして、モヤモヤし続けるのは良くないです。一人になる覚悟、勇気は必要です。真心のある人、マナーの良い人を大切に、そうでない人とは、距離を置いて付き合うようにしていると、良い友人達に出会えますよ。逆に、モヤモヤしながらも、寂しいからってマナーの悪い人と親しくしてると、同じような人が寄ってきます。でも、彼氏の言うことも一理あります。相手に自分の価値観を伝えることはすごく大事。ただ、溜に溜めてから、不満をぶつけるのではなく(だいたい、そういう人は素直に反省する人達ではないし、その後、絶交になります)少しずつサラッと言うと良いです。「私、遅刻する人って好きじゃない」「なんで、いつもドタキャン？私も忙しいんだよ」ちょっとキツめのことを言って、「あ、この人には身勝手は通用しない」と思わせることが大事。それで、去っていくか、態度を変えるか、すると思う。ひとりぼっちを恐れない不満があったら、溜めないで、小出しに言うこれが、おすすめです。

トピ内ID：f499a3aa234a69f8

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忘れるということも大切だそうです

🙂

あすなろ

2022年02月21日 12:19

まだお若い主様へ。先日読んだのですが、人間関係を維持するためには「忘れる」事も大切だそうです。もちろん忘れられないくらいひどい経験は別ですよ。忘れる、というのは言い換えれば許すということかもしれません。どの程度の事かは分かりませんが、一度忘れるようにしてみてはどうでしょうか。人に厳し過ぎると年をとってから孤独になります。何でも話せて信頼できる友人も大切ですが、少し繋がっている人も案外いいものです。老婆心です。

トピ内ID：f42a4fd96ff1d3b1

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気が合うようになっていく

🙂

柊hi-lite

2022年02月21日 12:43

最初から気が合って、そののちずっと仲良くできる友だちは少ないと思います。途中で色々あって、様々なことを乗り越えて価値観が近づき、本当に気が合うような、気の置けない友人になっていくのだと思います。長くつき合うと色々ありますよ。私の友人もよく遅刻してくる人で、最初は怒ったりしてましたがそのうち諦めました。あきらめてだいぶたちますが、今では遅刻癖は直っています。私もそうですが、日々色々と考え、自分の言動を改善していっているつもりです。私も友人に迷惑をかけたり不快な思いをさせたり…とあったと思うのですが見捨てずに友人でいてくれた人たちは少数ですが、います。トピ主さんもお友だちも、お互いに良いところを吸収し合い、成長していく機会が与えられていると思うのです。そこで「面倒だから」と思うのは、おそらくそこまでの気持ちがトピ主さんの中にない、相手を最初からそんなに好きではないのでしょう。ただ、そうやって友だちを切っていくと、ほぼ誰も残らなくなると思います。恋人や夫もそうですが、友人関係もお互いに成長していくためのものだと思います。思いやりも絆も、最初からあればラッキーですが、多くの人はお互いの関係の中で築いていくのではないかと思います。

トピ内ID：c93cc6aa0ab71dc3

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指摘したところで

🙂

猪鹿蝶

2022年02月21日 12:36

人間、そう簡単には変わりません自分も、なんだかなあ、って気持ちを誤魔化しながら付き合いをしてましたがさすがにここ数年、特にコロナ禍の中もういいや、って気分です以前、携帯のメモリーが全部とび仕事先は勿論、友人関係のデータも完全に失いました直後は真っ青でしたが一年ほど過ぎると、仕事関係はともかくも友人に連絡出来なくても何も困ってない自分に気付きましたあ、そうか　自分にとっての彼ら彼らにとっての自分は互いにその程度のものだったんだなと分かったのが大きかったです

トピ内ID：703e7feb608a008f

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彼とは価値観があってるの？

🙂

きいろ

2022年02月21日 15:56

主さんの感覚は概ね同意します、私も友達に対して我慢やストレスを感じたくないので。ただ気になったのがあなたの彼氏の事。あなたの相談を「些細な事」と言い「おかしい」と決めつける、これこそ価値観の違いなんじゃないですか？他人に対して自分と意見が違うやつは「おかしい」と言えちゃう人ってどうなんでしょうね、私ならすごく嫌ですけど。

トピ内ID：94b32dec7d0e7145

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レスありがとうございます！

🙂

coco トピ主

2022年02月21日 15:56

レスしてくれた皆様ありがとうございます。まとめてになってしまい申し訳ないですが、回答させていただきます。私と同じく関係を切ってしまう派の方も、伝えて関係を続ける派の方の意見もどちらも参考になりました。ありがとうございます。モヤモヤした出来事の時にすぐに言葉が上手くまとまらず、友達に伝えられないことがよくあります。夜寝る前とかお風呂に入りながら、こう伝えればよかったな、でも今更話を蒸し返すのも変だなとなることが多いです。友達に改善して欲しいのならその場でやんわり伝えていくようにします。 10年以上の友達もいます。モヤモヤはお互いあったと思いますが、友達を辞めたいと思ったことはなかったので、こういう友達を今後も大事にしていきます。立て続けに友達を辞めたくなる人ばっかりだったので、皆さんがどうしているのか聞きたくなりました。ご質問いただいていた友達ではなく彼氏の場合はどうするのかに答えます。彼氏の行動でモヤモヤした時はきちんと伝えて、お互いの妥協できるところを探しています。最初は流していましたが、結局爆発するので、その都度冷静になってから伝えています。やっぱり伝えるのを面倒と思わず、いい関係を築いていこうと思える人が気の合う人なのかなと思いました。引き続きコメントを頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：6d9c96e24196d530

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私もその心理がわからない

🙂

匿名匿住所希望

2022年02月21日 17:13

彼氏さんの言う通りで、少なくとも「排除しなければいけない」理由はどこにもないですから。と言いますか、自ら切ってしまえる相手なのに、言いたいことを伝えられない理由がわからないのですが、それってひょっとして察して欲しい気持ちの裏返しなのでは？それを共有できない人を異分子的存在と思ってしまうとか。

トピ内ID：e853bd2654f896d2

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我慢して付き合う必要ってありますか？

🙂

あなたこそ我が儘なの

2022年02月21日 22:15

トピ主さんは人との距離が上手く掴めない､どちらかと言えば苦手なんでしょう。でも悪いことばかりじゃ無いですよ。他人とのトラブルが少ないってメリットもあります。あれ？と思うのは友達が少ないと「この人を切っちゃうと一人になる。友達がいないって恥ずかしいから」ってところです。こう言うと「そんなことない」って思うでしょうが､お友達を利用してるのはあなたも､なんですよ。形だけの友達でも良いから､失いたくないってのもあまり誠実じゃないですよね？中身は「私は不平不満を我慢してあんたらと付き合ってるのよ」的なお付き合いですし。どっちが我が儘か？と聞かれたら「どっちも我が儘で勝手だよなあ」です。あなたはいつも我慢して､だから被害者意識に満ち溢れちゃうんだろうけど､それって傲慢だし､そもそも相手はそんなこと求めてないんですよ。あなたの勝手な独り相撲なんです。「自分は人に軽く扱われて良い存在じゃ無い」と強く決めること。そこから意識を変えてください。自分を大切に出来れば､相手を尊重出来ます。自分が変われば回りも変わる。これは本当ですよ。

トピ内ID：ceffadaef20d001a

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トピ主さんにとっての友人・友達の定義

お匿さん

2022年02月22日 11:22

トピ主さんは〝友人・友達”とはどんな人を指すのでしょうか？実はここが一番肝心なところでもある。言い換えれば、そういった人間関係にトピ主さんは何を望んでいるのかだ。ただ、女性に多いのは比較的親しい人を友人枠に全ていれたりする。その結果としてママ友とか親しい会社同僚も一括りに友人にしたりする人もいる。そして他の人よりも少しでも親しい人は親友に昇格させたりもするわけ。だからこそ、言葉としての友達や友人ではなくてどんな関係性を望んでいるのかが大事。次に疑問なのが、なぜ彼に相談をしたのか…全く理解できません。価値観が合わないから距離を置いた、だったらそれで終わる話のはずなんだが。そもそもが彼（男性）に相談して望む答えが貰えるかも疑問だ。思うんだけどもね、男性と女性が考えている友人や友達というのが違うケースは多い。そしてそもそも男性の場合はそういったプライベートの人間関係で距離感をお互いに保ちあうケースが多いんだよね。お互いの価値観に干渉をしないような交遊をするからこそ、それを保つために自分の意見も冷静に話をして適度な距離を保って付き合おうとも出来る。何ていうかな、仲間的な感覚が男性のケースでは多くなると思う。飲み友達（飲み仲間）ならば、お互いが楽しく飲めることが一番の目的だからそのルールを作ったりする。それ以外は基本的に踏み込まない。男性の場合はドライというかその場であっさり決着をつけることも多いからね、例えば遅刻とかなら、２～３回繰り返されたら〝罰として昼飯奢りで手を打とう”みたいにトラブルを引きずらずに決着させて、会う目的のための行動に切り替えられたりする。そういった関係性が男女に違いは多少なりともある気がする。だから彼の意見は彼の考える友人と言う人間関係での話と思ったほうが良い。

トピ内ID：c94353aa0abc7908

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彼みたいな価値観は苦手です

🙂

ごはんだけ

2022年02月22日 16:05

＞些細なことで関係を辞めるのはおかしい。嫌なところを伝えればいいのにこの彼の価値観、苦手だな。「貴方(彼)の嫌な所があるから言うね。私が精神的負担に感じてる事を”些細なこと”と、自分のものさしで測って「おかしい」と言い切るところが嫌。」って彼に言いたいね。私もどっちかというとトピ主さんタイプです。嫌だな…と思ってすぐ切るわけではないですよ。自分にも至らない所があるだろうから、何度か付き合い方や声のかけ方、距離感などを変えてみたり、それとなく伝えたりして、それでも心が折れる。となれば、関係を辞めます。嫌な所を「ここが嫌だから」明言する事はほぼ無いです。嫌な所を明言する事自体が、精神的に苦痛なんです。「怒るかも」「誰かに言いふらされるかも」「泣くかも」そういう負担さえ感じたくないんです。そういう負担を背負ってでも、付き合って行きたい友人には言うかもしれませんけど。出会う友人全員に嫌な所言って議論して直して我慢して…なんて繰り返してたら私の精神持ちません。そういう感じで生きてますけど、今、信頼できる友人はちゃんといますよ。みんな、いい距離感で付き合えています。なので、トピ主さんの考えで問題無いし、帰る必要無いと思いますよ。

トピ内ID：c94356aa0abc7e21

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言わなきゃいいのでは

🙂

はれ

2022年02月22日 17:09

関係を切ることをわざわざ言わなくてもいいんです。当人にはもちろん例え彼氏だとしても。「最近、予定合わないんだよね」とか「ちょっとその日は体調が」とかいってどんどん疎遠にしていく。それでも縁があれば付き合うでしょうしそうでなければ普通に切れます。長い人生、意外な人と仲良くなったり、その時の状況で人間関係は変化しますので、いちいち定義づけて宣言しなくてもいいんですよ。ちょっと違和感あるから当分会わないでおこう、程度を心の中だけで決意してください。

トピ内ID：249848307f67bb10

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