彼氏が私の些細な言動でイライラする

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（トピ主 1 ）

😢

ほっぺ

2022年02月21日 11:56

恋愛

彼氏と同棲を始めたばかりのものです。彼氏から、私の些細な言動にイライラすると言われました。例えば、「このお風呂マット、吸収悪いね〜」や「シャワーの温度があまり高くならないねぇ」等の本当に些細なことです。彼氏にとっては、これが文句と捉えてしまうらしいです。私的には、ただ感想を言っただけなのですが。。私は、以前から彼氏に対しての言い方は配慮しているつもりです。イラッとしたことがあっても、イライラは出さないようにして「こうしてくれたら助かるな」や「こういう言い方してくれたら嬉しいな」と言うようにしています。また、そのようにしてくれたときは「気をつけてくれてありがとう！」と言うようにしています。普段から気をつけている分、それでもイライラさせてしまうのか、と思うと、心が折れてしまいました。私自身、8年の一人暮らしが終了すること、引っ越し、また相手の親への同棲の挨拶と、慣れない環境でストレスがたまるなか、最大限の配慮をしてきたつもりです。何か言い合いになりそうなことがあると、一旦冷静になって、感情のままに言いそうになるところをぐっとこらえて我慢してきました。そんな中、上記の「いちいちイラッとする」発言だったので、これ以上うまく振る舞える自信がありません。自分にあまり余裕がないことも伝えましたが、「じゃあ俺が我慢すればいいのね」と納得がいってないようでした。彼とうまく付き合っていくには、私が感想も何も言わずに黙って生きていくしかないでしょうか。長くなってすみません。ご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：5d1c6c6c648204ad

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うわー無理。

🙂

りく

2022年02月21日 14:36

彼氏、面倒臭いですね。かなり細かい事だと思います。多分二人とも、合わないんでしょうね。こんな言い方はどうかと思いますが、その内別れると思いますよ。長くは続かないですね。トピ主様が我慢し続けるのもおかしいです。必ずいつか限界が来るはずです。私なら数ヶ月同棲してみて無理だと思ったら、別れを切り出します。結婚前で良かったですね。

トピ内ID：4b59e128577b3977

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彼に聞いたらどうですか

🙂

はなこ

2022年02月21日 14:41

＞私が感想も何も言わずに黙って生きていくしかないでしょうか。彼にそう聞いてみたらどうですか？「そうだね、余計なことは言わず黙ってて」とでも言われたら同棲解消などの次の段階を考えましょうそもそもお互いの違いなどを確認するための同棲でもあるだろうしムリする必要ないですよ＞「いちいちイラッとする」たまりにたまって出た言葉なのかもしれないけどいちいちって・・・本当に毛嫌いしてる相手に対する感情だよね

トピ内ID：0ceafc06b28bada7

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単純に

🙂

ふう

2022年02月21日 15:56

どっちが悪いとかでなくて、相性が悪いだけだと思います。私は同棲三年経ちましたが、「些細な言動にイライラする」「私が我慢すればいいのね」等、言ったことも言われたこともありません。まだ同棲ですから、さっさと別れて細かい事気にしない彼氏を見つけた方が良いかと思います。私が我慢すれば済むと考えた時点で、相性悪いです。ちなみにどうしても別れられないなら、あなたの言う通り、黙って生きていくしかありません。私ならいっときの別れという苦痛を選び、相性の良い相手という長いスパンで見たときの幸せを得ますけどね。そんな相性の悪い相手と、一生を共にしたくはありません。

トピ内ID：0c059667f95c6c62

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だから

🙂

アトム

2022年02月21日 15:37

結婚しないで同棲することに私は前から反対です。何でわざわざ独身お気楽期間に同棲して神経すり減らすの？同棲なんてやめて一人でお気楽にしたら？結婚したら何がなんでも気は使わないといけないし、しんどいことも増えるんだから。いちいち我慢して顔色うかがって何が楽しいのかわかりません。

トピ内ID：d75e81ea207cff44

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うーん

🙂

わかめ

2022年02月21日 17:02

＞例えば、「このお風呂マット、吸収悪いね〜」や「シャワーの温度があまり高くならないねぇ」等の本当に些細なことです。私は彼側ですね。文句に聞こえる。彼がイライラしたならおそらく、そのバスマットは彼が購入したものだろうし、シャワーの方は部屋を借りたのは彼なんじゃないですか？もし主さんが購入したバスマットだったり、部屋の契約も主さんだったら、それは彼がイライラするのはおかしいと思います。どっちですか？

トピ内ID：fb853767f03f41b3

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感性の違いが彼氏をイラつかせている

🙂

クロ

2022年02月21日 16:21

これよく分かります。ほっぺさんの言い方が夫と似てるんですよね。確かにただの感想なので全然悪くないし、もちろん間違ってもいないからほっぺさんがどうしたらいいのか悩むのも理解できます。彼氏を思いやってがんばってると思います。ではなぜ彼氏はこれにイラっとするのか。なぜ「文句」と感じるのか。それはほっぺさんの物事の捉え方と表現方法がネガティブだからです。「このお風呂マット、吸収悪いね〜」「シャワーの温度があまり高くならないねぇ」このふたつを私が言うとしたら「このお風呂マット、もうちょっと吸収してくれたら完璧なのにな～」「シャワーの温度あとちょっとでも高くなってくれたら気持ちいいのにな～」です。物事を否定的に表現してしまってるんですね。「悪い」とか「～ならない」とかです。色んなことをこの否定形で表現してしまってませんか。繰り返しますが間違ってないですよ。ただ相性が悪いのです。それだけ。うちは夫婦になって17年目です。夫のこういったセリフにはたまにイラっとさせられますがもう慣れましたし流せるようになりましたけど、まだお付き合いの段階の彼氏にはキツイかな。正直、同棲継続してもお互いに相手の嫌なところがクローズアップされるだけで、いいことはないんじゃないでしょうか。こういった「些細なこと」がやっかいで、日常のなかで繰り返されるとダメージが蓄積されちゃうんですよ。＞私が感想も何も言わずに黙って生きていくしかないでしょうか。こんなのできっこないからね。お別れしたほうがいいと思うよ。自分と同じ感性の人と付き合ってごらん。とっても楽だから。

トピ内ID：7bf1e28b7f297cbf

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これは

くま2

2022年02月21日 17:03

彼の問題。愛情が冷めたことが原因だよ。ただ、彼はそれを認識していないのか認識はしていても認めたくないのか。恐らくだけど何かきっかけがあったのかもしれない。そのきっかけを境に彼はトピ主さんの行動や言動に嫌な気持ちが湧き上がって仕方がないんだと思う。彼はトピ主さんとの恋愛において悪いサイクルに入ってしまったということ。厳しいけど恋愛は終わりに向かうと思う。恋愛を引き戻したり関係改善をするような言動も行動も悪い印象としてしか捉えることは出来ないので。些細なものであっても相手の言動を好意的に捉えることができるのは相手に対しての恋愛感情があるから。逆に恋愛感情が無くなれば今まで気にならなかったようなものまでも悪い物に聞こえてしまう。＞彼とうまく付き合っていくには、私が感想も何も言わずに黙って生きていくしかないでしょうか。こんどはその感想も何も言わないことに嫌悪感を持っていくことになる。彼は既にトピ主さんのすること全てに嫌悪感を持つことになると言う事。何がきっかけだったのかわらないけど恋愛は終わりになるよ。ここからプラスに転じることはないと思う。

トピ内ID：0c020f67f9595126

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内容による

🙂

まる

2022年02月21日 22:08

＞彼とうまく付き合っていくには、＞私が感想も何も言わずに黙って生きていくしかないでしょうか。これまた、極端な解釈ですね・・・。別に「感想」なら言っていも良いのでは？「文句」とも取れるようなネガティブな内容は極力避けて、「嬉しい」「楽しい」「おいしい」「きれい」など、ポジティブな感想は言っても良いと思いますけどね。個人的には、あなたが例として挙げた２つ。どっちも「嫌味」「ケチ」「文句」に聞こえます。そう思う根拠。多分だけど、それ、彼の借りた部屋、彼の買ったバスマットですよね？あなたが探し、あなた名義で借りている部屋なら、言っても良いと思います。あなたが選び、あなたがお金を払ったバスマットなら、言っても良いと思います。でも、彼が借りたもの、買った物に対して言うのは失礼、相当感じ悪いと思います。彼がイラっとするのは当然だと、私は思います。余裕がないとか関係ない。この状況で、「じゃあ、私は、今後一切、感想も何も言わずに黙って生きていけばいいんだね！」って・・・。反省もせず、居直りか？と思います。例えば、あなたが良かれで計画した旅行、「○○、待ち時間が長いばっかりで疲れたなぁ、内容も大したことなかったし」「ここの食事おいしくないね」「もっと駅に近いホテルがよかったね」これ、全部ただの感想ですけど、言われたらイラっとしませんか？「私は一切しません！」って言うんでしょうかね・・・。でもまあ、あなたはしなくても、一般の人はイラっとする事柄です。仮に彼と別れることになっても、相手が誰だろうと、当てはまることだと思いますので、「他人の選んだものにマイナスの感想を言わない」ということだけは、胸に刻んでおくほうが良いと思います。

トピ内ID：86d5b406842697f5

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トピ主です

🙂

ほっぺトピ主

2022年02月21日 22:20

様々なご意見ありがとうございました。共感してくださるかたもいるなか、私の話し方を指摘してくださる方もいらっしゃり、はっとさせられました。確かに、わたしの話し方もよくなったかもしれません。恥ずかしながら、過去に指摘されたことがなかった為、自覚すらしていませんでした。過去にも不快な思いをさせてしまった人も多数いたかもと、反省いたしました。彼とは相性の問題なのか、私の言動によってイライラさせてしまっていたのかわからないので、今回気づくことができた私の話し方を、改めてまた彼と向き合おうと思いました。皆さまありがとうございました。

トピ内ID：5d1c6c6c648204ad

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まあまあ

🙂

ふう

2022年02月21日 23:55

そんなに悲観的にならずに、話し合ってみては。せっかく同棲したんだから、お互いに合わないところ、我慢しているところを擦り合わせできませんか？なんだか言葉が足りない二人だな、と思います。ちなみに私もトピ主さんの発言は、疲れているところに聞かされたらイラッとするかも。ネガティブな感想だけ言われても、それを聞かされた方は文句にしか聞こえません。「このお風呂マット、吸収悪いね〜」→吸収悪いから新しいのに買い替えていい？「シャワーの温度があまり高くならないねぇ」→給湯器壊れてないかみてもらおうか？とか、トピ主さんはどうしたいのか言わないと。本当に感想を言いたいだけなら、ポジティブな事を言いましょうよ。

トピ内ID：be71e50b4e65420b

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相手の気持ちを想像する

🙂

ゆな

2022年02月22日 11:59

>「このお風呂マット、吸収悪いね〜」や「シャワーの温度があまり高くならないねぇ」等他の方も指摘していますが、彼が買ったお風呂マット、彼が契約した家ならばクレームとしか思えません。仮に、あなたの作った手料理に対して『随分と塩辛ね』と言われたら、感想ではなくてクレームだと思いませんか？ >「気をつけてくれてありがとう！」と言うようにしています私は『してやってる』と思わない方がいいです。彼も何も言わないだけで、色々と我慢しているのですから。感想を口にするなと言ってるの訳ではありませんよ。言い方です。そりゃ、誰も指摘しないと思います。友人や同僚はそこまで踏み入った事は言わないでしょうし、言われるとしたら家族か彼でしょう。そこで変われるなら彼とは上手くいきますし、変わらないなら他の方が良いでしょう。

トピ内ID：e3d4488cf4ab9faf

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彼の気持ちがわかる

🙂

南風

2022年02月22日 17:54

私の父がトピ主さんと同じで、「この椅子は座り心地が良くない」「このペンは使いづらい」と、本人は感想を口に出してるだけのつもりでも、そばで聞いている者としてはイラッときます。たぶん、ポジティブな感想とネガティブな感想が、 3対7くらいでネガティブ優勢なんです。うんざりしてくるんですよ。家族だからこそね。マイナスの感想は飲み込んで、明るい感想を心がけてみるといいと思いますよ。あと、「こうしてくれたら嬉しいな」のようなお願いの仕方も、そう言われると否定や反発しづらくもなるので、度々言われると、言われた方は心がパンクします。これもやはり頻度の問題かと。トピ主さんも頑張って配慮してるようですが、彼はその何倍も気を使ってるんだと思います。

トピ内ID：568dfd7cc1a2ee6c

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彼も生活が変わって特に不安定になってるのかも。

🙂

しおたいおう

2022年02月22日 20:28

私もトピ主さんに負けず劣らず、思ったことがそのまま口から出るタイプ。でも言ってから「しまった！またやってしまった！」と思うことがあるので、喋る前に一旦考える癖をつけてます。たしかにお風呂マットやシャワーのことに関して、記載されていることだけを言ったなら、文句つけられたと思ってしまうかも。「ね〜」とか「ねぇ」とか語尾を優しくしてみたり声色変えたって効果ないと思います。彼としては「また文句かよ」と思うでしょう。私ならですが、「このお風呂マット、吸収悪いね〜」→「お風呂マットの吸収力ってこんなかんじなのかな？今はまだ買ったばかりだけど、次に買い換える時は別のにしてみない？」「シャワーの温度があまり高くならないねぇ」 →「私は熱めのシャワーが好きなんだけどあなたはどう？もっと熱い温度にする方法ってあるのかな？」こんな感じなら文句ではなく提案や相談と捉えてもらえるかもしれません。彼も生活環境が変わって不安定になりトピ主さんの言動に過敏になってしまっているのかもしれません。お互い余裕ができて軌道に乗れば変わってくるかもしれません。同棲楽しんでください。

トピ内ID：6e5096b5a1eab24b

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ロマンチスト。

🙂

nene

2022年02月22日 22:45

彼はロマンチストで、二人だけの生活に甘い夢のようなものを抱いていたのかもしれませんね。マットやシャワーの話は、あまりに所帯じみています。それが現実ですが。二人はまだ恋人同士ですから、甘い部分を大切にしたらどうですか。ちょっと触れる、とか、素直に喜ぶとか。要するに、イライラではなく、いちゃいちゃするんです。くれぐれも、世話女房のような振る舞いはしないことですよ。

トピ内ID：151bc067fea0b34a

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今一旦立ち止まって自分を見つめ直すのはいいことですよ

🙂

匿名

2022年02月23日 10:55

イライラする！？じゃ、我慢すればいいのね！ってそれ逆ギレだから。ゼロか百ではなく、ネガティブ言葉はニコニコ言葉への言い換えをしてみたらどうでしょうか？もう一つは、欠点を口にする前に、ちょっと工夫してみませんか？心理療法、認知行動療法の手段を使ってみるのも良いですよ。「水がコップに半分しか入ってないじゃないか！」→「水がコップに半分も入っているよ♪」という見方→考え方の変換→言い換え。それと、否定的な言葉での感想を口にするアウトプット方法のスキルを身に付ける。短所や欠点やマイナス面をズバッと言葉で直球でぶつけるのは正論かもしれないけど言葉の刃になりかねない。もう一つは、アップデートへの提案を打診。「このお風呂マット、吸収悪いね〜」→週末にショッピングモールやホームセンターに行こうと提案し、ちらっと「珪藻土マットってサラッとしてるんだって。どうかな？」吸収の良いマット探しを打診したり、 →「風呂マットやめて普通のタオルで都度洗濯しちゃうのかー、なるほどー、それってどう思う？」打診してみる →トピ主さんおひとりでマットの上にタオル敷いて都度洗濯に回したり、感想口にするより自分で工夫する、やりようは色々あるでしょう。これらは一事が万事です。

トピ内ID：adfc4efa010a805a

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すみません

🙂

とも

2022年02月23日 10:55

すみません。合わないような気がします。言い方を変えても彼氏さんはイラッとしそう。言われてイラッとしたということは、マットの吸収力も、シャワーの温度も、彼氏さんは全然気にしていなかったのでしょう。それなのにあなたは気になってしまう。今後、いろいろなことをあなたは気になっても彼氏さんにとっては「なんでそんな事を気にするの？」という感じになりそうな気がします。

トピ内ID：b5ea4373f02ecb30

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うーん

🙂

匿名

2022年02月23日 15:17

私はネガティブな感想言う人苦手だから彼氏の気持ちわかるなー。例えば旅行行って帰ってきて、楽しかったけど体は疲れてる。「旅行、移動は疲れたけど、本当楽しかたね！」と「旅行、楽しかったけど、移動疲れたわー」とどっちが印象マイナスかと言うと後者ですよね。私疲れたが最終感想なら旅行行く必要ある？と思うし、文句なしか聞こえないので、そう言う人とは一緒にいたくない。だから、そういう些細なところ、合わないってことはあなたと彼は合わないんだと思います。また感想我慢するとは極端な。ポジティブな感想なら言えばいいのに。あと言い方もあるし。「シャワーの温度上がりが悪いから管理会社に問い合わせしてもいいと思う？」なら文句ではないと思う。

トピ内ID：a0498c4cbea6113d

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信ぴょう性に欠ける

🙂

応援

2022年02月23日 15:17

＞彼とうまく付き合っていくには、＞私が感想も何も言わずに黙って生きていくしかないでしょうか。こういったあまりにも極端でヒステリックな考え方の一端を見たところ、自分は最大限配慮していると言われても説得力がありません。あと、自分にストレスが溜まっていると言いますが、そんなのはお互い様です。大人なんですから。尚、質問の回答ですが、その彼氏さんとは感性が合わないので分かれた方が良いと思います。我慢とか黙って生きるとか楽しくないでしょ？先はないです。

トピ内ID：c5891bf9838b4109

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私も貴女側

🙂

まるむし

2022年02月23日 15:17

単に感想です。「この電球明るいね」とか「このお店素敵だね」と同じ「タオル吸水性悪いね」です。文句ではなく感想。返事は「そうかな～」で構わない、責任の所在等求めない程度の軽薄なものです。うちの娘（成人）もこの言い方が気に食わないらしく、それこそ文句を言われます。「お母さんは文句ばっかり」と。でも「あの靴可愛いね」とか褒めもしてますけど。なので、極力彼女とは話さない様にしてます。いちいち（こう言ったらまた文句言われるかな？）って考えるのが面倒だから。単に相性が悪いんですよ。お互い気にせず感想を言い合える人がいいです。人の単なる感想を文句と捉えるなんて毎日大変そう…。私なら「風呂マット云々」→「じゃ、次は違うの買おう！」「ボールペン書きにくい」→「違うの使えば良いじゃん」で済む話。でもレス見ると一定数いらっしゃる様子。お互い不快にさせない様、離れる事にしましょう。ためになるトピでした。

トピ内ID：150ab467fe922bb3

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面倒くさいことこの上なし

オッドボール

2022年02月23日 15:17

いやはや、トピ主さんの言動の何が問題なのかさっぱり理解できません。いや、まあ理解はできますよ。アドバイスらしき内容もありますが、それって全てトピ主の発言内容を「誰が悪いか」論で照らし合わせたものですよね。私はその考え方が元凶だと思います。彼氏にとって「それって俺が悪いのか？」と解釈されるってことですよね。そういう捉え方をする人とは、こっちがこれでもかとおもねっておもねってどれだけ腫れ物に触る様な扱いをしなければいけなくなるのか。正直終わりのない戦いです。彼の様な人の感情は底の抜けたバケツの様。問題に対し「自分は悪くない」にしか行きつかない人の相手は疲れます。事象に関しての「これはこういう課題がある」に対し「ではそれをどう解消するか」という建設的なやり取りが自然にできる相手を探した方が良いですよ。事例のマットの件で言えば、「じゃあ買い替えるか、いくらくらいで検討するか」「乾燥が足りてなかったからかな？」といった話に繋がります。トピ主さんには「空気を読め」「(自分に)配慮しろ」の相手やタイミングによって答えが180度変わる同調圧力の世界に組み行ってほしくはありません。物事を客観的に捉え、事実を事実として考えられるのは男性にこそ多いんです。わざわざそうではない面倒な相手を自ら選ぶことはないと思いますよ。

トピ内ID：a80aa408d948c184

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