夫への些細なイライラ

貴女の言うように、夫婦は思いやりと労わりあいだと思います。 夫の仕事の大変さに共感することです。 夫の働く姿を想像する。 馬車馬のように、髪を振り乱して頑張ってると思います。 家でぐらい、寛いで何も考えたくないと思いませんか？ 家事もです。 夫と同等に働いてる。同等に稼いでいるというなら別ですが、そうじゃなければ、徹底して夫のサポートをしてあげたいと思います。 ジャーが開けっ放し？ そもそも私がお代わりつぎます。 家では、翌日の仕事に備えて、なるべく寛がせたいですね。 帰宅の連絡があっても、遅くなる？ そこまで怒る話じゃありません。 一旦その時間に食事の用意しておいて、遅くなればチンするだけ。 腹がたつぐらいの我慢はしないこと。 許容範囲は、人それぞれだから、自分無理してる！と思うことはしない。 ストレスになるから。 平和を心掛けることです。 手伝おうとしてくれるだけで、ありがたいじゃないですか。

トピにある例だと、私はイライラしない。 炊飯器の蓋を閉めないのは、私の目の前だったら私が黙って閉めれば良いし、見ていない時に開けっ放しの保温しっ放しだったら、電気代が上がるか炊飯器が壊れるか。 やったことないけど火事になりそうなら、｢私がいない時はご飯を炊くな！｣ですね。 火事はご近所にも迷惑がかかるので。 ソファで寝ちゃっても風邪をひくのは本人だから、私には関係ないですが、黙って毛布をかけます。 帰るコールはもう機能していないのなら、止めれば良いですよ。 家事は、一つ一つ指示しましょう。 笑顔でね。 根気よく、繰り返し。 主さんがやってしまうとご主人はやりません。 私が自宅でイラッとするのは、子供が｢お母さん(私)はご飯を作る、掃除をする、洗濯をする、のが当たり前だ｣と言い放つ時です。 ｢私はあなたたちの家政婦じゃあないから、それを言うなら今後一切やりません、各自で自由に生きていきましょう｣と言います。 ↑ これ、主さんのトピにある｢これくらいやって当たり前｣を投げつけられた側になります。 ｢お母さんは家事をやって当たり前｣だから、子供はそれを私にぶつけてくるのです。 あともう一つ。 これが一番イライラする。 イライラした態度を思いっきり表に出す相手が家の中にいること。 ↑ これ、主さん、やってない？ 私はこれが一番嫌だ。 そりゃ誰だって嫌な気分の時はあるでしょうが、イライラは伝染するのです。 イライラを表に出す人間は相手に甘えています。 許されると勘違いしている。 自分は甘えてイライラをぶつけて傷付けても良いのに、相手のミスを許せないのは、矛盾してます。 つまり、誰だって完璧ではないということですよ。 完璧ではないから、家族は助け合うのです。 助け合えないなら、一人で自由に生きていけば良い。 その選択権は、それぞれにあります。

パンダの子 様 レスありがとうございます。 >腹がたつぐらいの我慢はしないこと。 >許容範囲は、人それぞれだから、 >自分無理してる！と思うことはしない。 >ストレスになるから。 >平和を心掛けることです。 >手伝おうとしてくれるだけで、 >ありがたいじゃないですか。 本当にそうですね。 うちは共働きなので一緒に暮らし始める前に役割分担も全て決めたのですが、その提案は夫の方からだったのでとても嬉しく、その分、自分から言い出したのに何故守ってくれないんだろうという不満が募っていたところもあります。 きっと、夫としてはそうした方が良いと思って言ってくれたのでしょうが、元々家事をきちんとやってきたタイプではないので、実際には難しかったのでしょうね。 やろうとしてくれた気持ちだけでも有難いと思い直さなければいけないと反省しました。 ちなみに今日は帰宅すると洗面所の蛇口からお湯が出っ放しでした…。 朝は私の方が早く出るので出かけた後のことまではフォロー出来ませんが、 いつか笑い飛ばせるくらいの心の広さを持てる女になりたいです。 鍵のかけ忘れなど本当に危険なことは怒ってしまうかもしれませんが…起こらないことを祈ります…。 正規の仕事を辞め家庭に入ることも検討中です。 平和を心掛ける、 自分に言い聞かせながら笑顔で過ごしていけるよう頑張ります。 アドバイスありがとうございました。

わかめ 様 レスありがとうございます。 >家事は、一つ一つ指示しましょう。 >笑顔でね。 >根気よく、繰り返し。 >主さんがやってしまうとご主人はやりません。 本当にその通りですよね。 一番大切なことなのですが、一番難しいです。 以前、家事のやり方を伝えていたら、面倒になったのかものすごく怒って不機嫌になったことがあり、どこまで伝えれば良いのかわからなくなりました。 私の伝え方に思いやりが足りなかったのかもしれません。 2人で暮らす家なので、お互いが気持ち良く過ごせるように、思いやりの気持ちを忘れず根気強く伝えていきたいと思います。 >あともう一つ。 >これが一番イライラする。 >イライラした態度を思いっきり >表に出す相手が家の中にいること。 これ、やってしまいます…。 言うと波風が立つなあと我慢しているとどうしても…。 でも、私もやられたら嫌です…。 何か言いたいことがあるならはっきり言えばいいと思います。 そういうことなのですよね…。 誰かと一緒に暮らすって難しいです。 でも、私は夫と一緒に生きていきたいです。 やはりイライラすること自体が精神衛生上良くないので、イライラする前に笑い飛ばせるくらい強くなりたいと思います。 アドバイスありがとうございました。

お疲れ様。 追加レス、拝見しました。 主さんはきっと優しくて良い女性なんだろうと思います。 主さんの気持ちはよくわかりますよ。 私も新婚当時は同じだったと思います。 違う生活をしてきた二人は価値観が違い、ましてや性差もありますから衝突はある程度は仕方ないと思います。 喧嘩するほど仲が良いとは言いますが、一緒にいたいから喧嘩にもなるのかもしれません。 お互い言い合っても、それが良い方向へと向かう喧嘩なら、必要なのかもしれません。 ところで、洗面所のお湯が出しっ放しだった話を拝見しましたが、逆に心配になりました。 ご主人はお仕事、できていますか？ 職場でも ＞おおらかで大雑把でうっかりさんです。 これが出ていたら、職場の人こそイライラマックスだと思うのですが。 もし職場ではキリッとお仕事ができているなら、家ではスイッチが切れているのかな？疲れたんだね、と思うこともできますが、 職場でもうっかりさん全開なら、主さんは仕事を辞めたりセーブしたりはできません。 主さんが大黒柱になる、もしくは離婚の可能性もあるからです。 一緒に生きていきたいとレスにあったのに、キツイことを言います、ゴメンね。 でも世の中には、そういう相手もいます。 つまり、そういう特性があるということです。 家事に関して、ご主人が不機嫌になったとのことですが、否定や批判、責める言葉を使わないことです。 誰だって嫌な気分になります。 また、不得意なことを分担に当てるのも避けましょう。 ｢やらない｣のではなく｢できない｣可能性もあります。 ｢できる｣のに｢やらない｣場合、なぜやらないのか理由を聞くことです。 もちろん責める聞き方はダメですよ。 お湯が出しっ放しの話に戻りますが、びっくりしちゃいますね。 うちでそれをやったらヒートポンプ給湯機なので、その日は風呂なしの勢いです。 水道代、今月は高くなりそうですね。

イライラに関してですが、私は家ではさほどイライラしませんが(子供が私に突っ掛かってきた時、三回に一回はキレますが)、以前の職場でイライラに捕われた時がありました。 先ほどのレスで｢そういう特性がある｣と書きましたが、そういう相手でした。 誰だってミスや失敗はあります、私もやります。 でもその相手は頻度が違うし反省しないし、誰かのせいにする。 同じ間違いを何度もやる、改善策を提示してもやらない(自分が悪いと思っていない様子)。 最初は｢大丈夫、誰だってミスや失敗はあるよ｣とフォローしていましたが、それが繰り返されるうちにイライラするようになりました。 もうそうなったらイライラが止まりませんでした。 もちろん職場ですし他人なので、イライラを表面には出しませんでしたが、一年ちょっとの間に三回ほど怒鳴りました。 三回目に怒鳴った時｢またやったの？(怒)｣が、私が言った最初の言葉でした。 幸い、転居によって(うちは転勤族です)その職場からは離れましたが、あのままあそこにいたらと思うとぞっとします。 転居後もしばらくの間、｢あの人とはどうすれば良かったのか…｣と考える日々でした。 結局答は今も出ません。 だから、もし主さんのイライラが、私の経験したイライラと同じであったら、それ相応の対処の仕方を学ぶ必要があるでしょう。 または、お互い違う道を選択するのもアリだと思います。 お互いの為に。

トピにある ＞大げさなほど感謝したり褒めたりして ですが、 私は主人や子供に対して感謝の言葉は述べますが、大袈裟には言いません。 褒めることもあまりありません。 すごいことをしてくれたら｢すごいね！さすがだね！｣とは言いますが、故意に褒めることはしません。 感謝の言葉を使うのは、相手を動かしたいという欲ではなく、どちらかというと、私がそうしてほしいから、です。 感謝でなくても良いのです。 私は、認めてくれれば良いと思っています。 相手を認めることが則ち｢ありがとう｣なんです。 認めということはつまり、相手を理解する、ということです。 だから｢あなたの存在が、私は嬉しい｣でも良い。 ｢ああ、これは(あなたは)苦手だったんだね｣でも良い。 気にかけてくれる、理解してくれる、それだけで嬉しいのです。 だから私は主人や子供、友人や職場の同僚にもそう接します。 ただこれは、心に余裕がないとできません。 自分に一生懸命な時、できないのです。 できない時は｢ああ、今はきっと疲れているのだろう｣｢余裕がないんだな｣と、自分にも相手にも、客観視できるようになると良いかもしれません。 だから主さんは、優しくないのではなくて、余裕がないだけだと思います。 あとは、繰り返しですが、当たり前だと思っていることに感謝はできません。 自分を理解してほしい時は、相手を理解することです。 自分の要求を通したい時は、相手の要求をのむことです。 難しいようですが、できるようになると簡単です。 応援しています。

わかめ 様 親身にアドバイスを頂き本当にありがとうございます。 >ご主人はお仕事、できていますか？ そうなのです、そうなのです。 私にもそれが分からないのです。 結婚前までは、夫は明るくて社交的だったので仕事も出来ると信じて疑っていませんでした。 家ではやる気スイッチが切れているのだと。 でも結婚してから、ああこの人は違うのかもしれないと理解するようになりました。 そもそも、朝起きられないのです。 夜は深夜2時頃に眠り、朝は7時半頃起きます。寝不足が溜まると寝坊します。フレックス出社にしたり、半休をとって午後から行くときもあります。会社には毎回体調が優れず、、と連絡しています。 寝坊は、一緒に暮らし始めた1年間で、両手で数えて少し余るくらいでしょうか…。 仕事自体には真面目に取り組んでいるようで、契約数だけで言えば、夫がチームでトップだと会社の方にも褒めて頂きました。夜も周りがほぼ残業しない中、1人22時頃まで残業していることもあります。 寝坊に関しては、夜更かししても朝起きられるのなら勝手だと思いますが、それで寝坊して半休をとるなんて理解が出来ません。しかも、何度もです。夫に対して一番許せないことでもあります。 仕事に関しては、ストレスもいろいろ溜まるでしょうが、それなりにやりがいを感じながら頑張っているようです。 残業が微妙なところで、家に早く帰りたくないのか、それとも仕事が終わらないのか…。仕事が出来る人は残業せずとも済むだろうし、やはり出来ないのか…とも考えてしまいます。 私の結論としては、とっても仕事が出来る、というわけではないと思いますが、それなりに出来ているのではと考えるしかありません。遅刻に関しては信用がなくなると思いますが、会社の緩さによっても違うのかもと。元々自由にフレックスに出来たりと超ホワイトな会社なので…。 すみません、続きます。

わかめ 様 会社でのイライラ、お気持ちお察しします。 私もそういう方とお仕事をしていて、納得がいかず、本当にストレスが溜まりました。 夫は、そういう方とは違うのかなと感じています。 きっと会社の中でうまく立ち回れないくらい仕事が出来ないわけではない、と期待するからこそ、ならばもっとしっかりしてほしいと願ってしまうのかもしれません。何かの障がいがあるわけではない。本当はやれば出来るのに…と無意識に期待してしまっているのだと思います。 家事や生活の中で、よく夫は「やるやる、当たり前だよ」「このくらいやって当然だよ」と言います。そう分かっているのに、本当は出来るのに、言葉だけで続かない。ついうっかり、ついだらけすぎて…が毎日続く。 そうすると、私もひとつひとつに揚げ足をとるようになってしまい、イライラ…。 きっと私は「夫として」ということと、「社会人として」「人として」ということをどちらも同じようにしっかりやってほしいという不満が大きいのかもしれません。 今回アドバイスを頂いて、まずは「社会人として」夫がきちんと出来るよう支えることから始めなくてはいけなかったのだと分かった気がします。 家事はその後ですね。夫はやらないのではなく、余力がない。そして、きっと私は余裕がなかったのだと思います。 夫には本当に感謝しています。いてくれるだけで有難いです。けれど、その気持ちをつい見失いそうになってしまいます。 大げさに感謝するのではなく、自然と、だけど些細なことでもありがとうと伝えられるようになりたいです。 イライラしたら、ここを読み返して頑張ります。 温かいお言葉ありがとうございました。

たまに、家事が駄目だって相談をしておきながら、夫の仕事ぶりまで否定されたときに、「仕事は大丈夫なんです！！」みたいな反論がありますが、それは、つまり家事はどうでも良くて、意識的にサボっているってことなんですよね。 それはそれで性格が捻くれていると思いますが、主様のご主人の様に悪意がない場合は、十中八九、仕事場でも同じ調子で、周りがフォローしてくれているか、諦めているかです。 効率は悪くとも一つの事に集中は出来るみたいなので、諦めて役割分担を割り切っているのかもしれませんね。 家事や育児と違い、例え職場でも家と同じくらいだらしなくても、 仕事は役割をきれいに分けてしまえば対応可能です。 仕事が出来るならという考えは捨てた方がいい。