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彼の母親が彼女の就職に条件をつけるのって普通ですか？

レス87
（トピ主 0 ）
🎶
木郷
恋愛
私は芸術大学を出て、フリーで活動する音楽家です。若い今は修行の時期のため、師匠の元で研鑽を積みながら講師の仕事、小口で来た演奏関係の仕事、舞台の出演などをやっております。また、コロナが落ち着いたら学校が長期休みの時期に海外で勉強し、コンクールなども受け、技術を磨いていき、最終的にはソプラノ歌手として舞台に立ちたいと思っております。 講師というのは中学校の音楽の講師です。 私は芸術活動をお金に変えて生きていきたいため、どこかに就職する予定はありませんが、いざ食べていけなくなった場合、講師を教員にすることや、音大受験のレッスンをするなど金銭面での逃げ道はあります。 彼は教員で、収入は安定しております。 彼のお母様は、結婚するのはいいけど、将来子供を作るとなると、私がどこかに終身雇用の身でなければならないと条件をつけてきました。収入が安定していないと不安が理由だそうです。 私と彼は、彼が安定しているため、私が不安定な仕事をしようと問題はないし、私には教員免許、講師経験、学歴という武器もあるので、いざというときに就職にシフトすれば良いという考えです。 また、子育てを考えた場合、2人とも定職についているより片方フリーで時間に融通のきく仕事をしていた方が子供の予定に合わせやすいというメリットもあります。 正直、彼のお母様が公務員ということもあり、また芸術に疎いため、頭がかたいだけではないかと思ってしまいます。 そこで質問ですが、この状況で結婚はいいけど子供を作るのに就職という条件をつけることってどうなんでしょうか？また、どう説得すればうまく行くでしょうか？ ちなみに私の両親は私の方針に賛成して応援してくれています。

トピ内ID：0ba9e882692707c1

#２０代
#仕事
#就職・転職
#結婚
#義実家
#非正規

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はたから見ると

🙂
きらきらまんもす
私の知り合いの娘さん、音大出のアラサーフリーターです。 深くは知りませんが、楽隊には入らず、たまに個人的にコンサートを。そしてピアノ奏者と一緒にやったり。 が、まともには稼げないので、喫茶店などでバイトしてます。私のその知り合いはもうすぐ70歳になるご夫婦。 親の家に住み、好きなように音楽をやっている、音大出のフリーターだなと私は思ってます。親が亡くなったらどうするなかな…と。 トピ主の場合、その依存先が彼氏ですよね？彼は良くても、彼のご両親としては、息子を利用されたら面白くないでしょうね。 彼のご両親が賛成してくれるなら、問題はないと思いますが、現実的にはやはり一度は就職した方が話は早いと思います。

トピ内ID：37f0e4d935ae81ea

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そんなに上手くいくかな？

🙂
なんだそら
私の友人で、音大出の方がいますが、音大ってお金ばっかりかかってほんと収入に結びつかないって言ってましたよ。 音楽で食べていけるなんてほんの一部の人だけ。 あとはバイトしないとやっていけないし、バイトの面接に行ったら、大学の教授がその店で働いてたっていう笑えない冗談のような実話まで聞かされました。 おそらくあなたが芸術大学を出るまで、驚くようなお金が出ていっていると思います。 あなたは簡単に、講師を教師にすると仰ってますが、芸術系の教師は足りてます。なりたくてもなれない人がたくさんいるんです。 音大受験のレッスンをするとも簡単に言っていますが、そんなに簡単に生徒さんが見つかりますか？ あなたの親があなたの方針に賛成するのは当たり前でしょう。教師というかたい職業に就いている夫がいれば、安心して自分の娘は芸術活動が出来るのですから。 旦那さんの親が心配するのは当たり前です。 場合によっては、働きがないばかりか、自分の息子の収入を使って好きな活動をするつもじゃないかと思っているのだと思います。 気になるのは、あなたが、向こうのお母さんのことを、芸術の素養のない頭の固い公務員と、自分より下に見ている印象を受けることです。 価値が感じられない人から見れば、お金も稼がずに何を偉そうなことを言っているのかとしか思えないでしょうし、そこに上下はありません。勘違いしないように。 そして、トピタイトルの疑問についてですが、きちんとしたご家庭であれば、ある程度気にするのは当たり前では？ 逆に、あなただって、彼が教師という職業だからこそ、自分は不安定な収入でいいと思えるのではないですか？気が楽でしょ？ 誰だって、自分の方が割を食うと思ったら、色々条件をつけてくるでしょうよ。 向こうの親から見て、あなたは好条件ではないというだけのことです。

トピ内ID：3cfe89c64cab2e0e

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かたちを変えて、

🙂
匿名
昔から形を変えてあると、思います。 家柄、学歴、結婚前の交際歴、 お仕事についても、好ましく無いと思われる職種や、家事手伝いは駄目とか、、、 別に結婚の反対は受けていないならば、気にすることは無いと思います。 ご夫婦が希望して妊娠したならば、無理にどうこう出来ないですから。 御出産のあとは、相手の出方しだいで仲良くしても、最悪疎遠になるにしても、今考えても仕方ない。 大概は、孫の顔見たら強くは言わないと。 大前提として、ご夫婦できちんと子育てすれば良い話しですよ。

トピ内ID：c3396172b20b5f76

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「いつまでも夢を追わないで」

🙂
メロ
卒業後は経済的に自立するのが通常だが、貴女はまだ若く修行中とのこと。最終的には歌手として舞台にとのことだが、そうなれば十分な収入が得られる？オペラ歌手として生計が成り立つ人はほんの一握りでは。それほどの才能があるなら卒業時点でかなり才能が認められているはずだが貴女もそうなの？ 恐らく周りも似たような人ばかりなので普通と思ってるのだろうが、通常、実家がよほど裕福でなければ経済面を考えて、一握りのトップとして食べて行けそうもないと思った段階で諦めて現実的な就職をする。 貴女の場合はこれからまだ海外留学やコンクール参加を考えているとのこと、かなりお金が掛かるのでは？講師の収入だけで足りるのか？ いざとなれば教員免許や学歴で就職は容易とのことだが、音楽の常勤教員は狭き門だしましてや一般企業での採用は難しいだろう。音大受験のレッスンも貴女の実績によってどの程度依頼があるか不明だし、万事見通しが甘い印象。 これまでは親の収入の下に音楽活動を続けて来て、このまま独身だと親が老いた後が心配だが、安定収入のある男性と結婚すれば安心して好きな音楽が続けられる。そりゃ貴女の親にとっては好都合、喜ぶだろうが、彼の親の方は依存されるようでうれしくもないし夫婦共稼ぎが普通の世の中、息子の妻には収入がロクにないどころかヘタすると金食い虫になりかねないと思えば、そりゃそう言うと思う。彼の親は「芸術に疎いから反対」なのではなく、貴女の芸術が「いつまでも夢を追わないで現実を見るべきレベル」と思っているのでは。 それでも彼が「僕が稼ぐから、君は好きなことをすればいい」と本心思っているなら義母の考えは無視すればいいが、彼も貴女に今後一体どれだけの金が掛かるのか、貴女の「いざとなれば収入バッチリ」が本当にその通りなのかどの程度現実がわかっているのだろう？彼の母もそこが心配なのでは。

トピ内ID：25ac82d92b114a6f

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逆の立場なら？

🙂
ねこねこ
夢見る彼氏のために、あなたは公務員で支えられますか？親は何で言うでしょう？ あなたの生き方を後押しするために、我が子を犠牲にはできません。 私から見たら音大出の歌手志望なんてバンドマンと同じです。近所のママも公民館のコーラス指導とかやってます。 音楽科卒のピアノ弾きで合唱伴奏ならよくいますが。

トピ内ID：e863301c9888687e

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そう？

041
くま2
別に問題はないと思うよ。 それを彼がどう考えるか次第だけど。 母親の意見に賛同しているから現状トピ主さんにはこのような条件が付けられているんだと思うよ。 彼が母親の意見に反対なら別にそんな意見に従う必要もないのでトピ主さんの悩みはないよ。 厳しいけどトピ主さんでは彼の奥さんとしては役不足ということだと思う。 諦めてトピ主さんの夢の実現を応援してくれる男性を探したほうがいい。 彼の結婚の夢に登場するのはトピ主さんではないということなので。 お別れで。

トピ内ID：0c9e0cd91d2392b9

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現実問題、子供が出来たらどうするの？

🙂
玄米米子
フリーランスってことは産休も育休もなく、有給休暇もなく、子供が病気になっても休めないということではありませんか？ 歌手として舞台に立つとして、当然講演の穴はあけられない。 お子さんが病気でも融通が効くタイプのお仕事ではないですよね。 それにソプラノ歌手って、妊娠中に歌って大丈夫なの？ しかもこれから海外で勉強するのよね？ 別居婚？ 留学費用は誰が出すの？ あなたの夢を支えるのには、お金も掛かるし、妊娠も子供を育てるのも難しいと思いますが、それなのに結婚したいのは 誰のため？ 端から見ていたら、ただパトロンが欲しいだけに見えますよ。 そんなつもりはなくても、あなたがやろうとしていることは、そういうことですから。 どうしても結婚したいなら、せめて留学から帰ってきてからにしましょう。 そして子供は安易に作らない方がいい。

トピ内ID：c8e3fdf2e9d2b439

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理解すれば、それでよいのでは

041
水色
彼の親がなにを思おうと、なにを言おうと自由です。 結婚に反対するのも、条件をつけるのも自由。 そしてまた、あなたがそれに対して気にする、気にしないも 同じくらい自由です。 なので、そう思う親の息子と結婚したくない そんなこと気にしないで結婚する 決めるのはあなただと思います。 普通かどうかはこの際関係ないと思います。 彼の親がそういう考えを持っているということで ここでみなさん言われるように、そういう考えの方も一部いるのですから。 私は、同じように芸術大学出身で、友人も各楽器や作曲、デザイン、彫刻など 就職したりしなかったり、の人がたくさんいますので あなたの考えは、ごく普通だと理解できます。 しかし、一般の大学を出て、会社勤めが普通だという道しか知らない人にとっては とても、変わった、不安定な道に見えるのでしょう。 私たちのようなタイプの人間には、そんな考えは、頭が固く思えるのですが そもそも、保守的な道しか見えないような人は選ばない道を歩いているので しょうがないと思います。 息子の選ぶ妻に条件をつけるような親、は私にはどうかと思われますが そう言いたくなる気持ちは、ここで皆さんが代弁されていますので そうなのかな、と理解出来ました。 ただ、そういう親も、おそらく息子が転勤などしたら 妻には仕事を辞めてついていくことを望むでしょう。 しっかりした職業についているから、夫に帯同はできません、などは 受け入れないと思います。 結局、親が息子の妻に求めることは、親の単なる希望であり いい変えれば、身勝手な願いに過ぎないような気がします。 なので、親の気持ちはそうなんだな、とだけ受け止めて あとは自分達の良いようにする、しかないと思います。

トピ内ID：f19c0ab9b366b35b

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しょうがないと思う

🙂
わーまま
子供やその配偶者に公務員を望む人って多いですよ 多く稼げないけど、安定しているって何よりありがたいと知っているから 毎日仕事があって、普通に生活ができて、子供を普通に産んでほしいみたいな いい大学出て、大きな会社に勤めるという価値観 それを言えば、大きな会社だって倒産してもおかしくないとか 雇われ仕事は大成できないとか、反論もあるけど 結局人間というのは、自分の立場で物事を考える生き物だから 違う立場の人間の意見や価値観が違うのは仕方ない事だと思う 彼の母親が、そう思うのも あなたがそう思わないのも自由です 彼の母親の立場に近い人のほうが多い世の中だと思うし そういう人たちが、フリーの仕事のことを 不安でたまらない、将来どうするつもりなのかしらって感じるものなのよ その考えを変えるのは簡単な事じゃない 彼の母親にすべて納得してもらうには時間はかかるけど あなた方自身が自分の道を進むのはできると思う あーだこーだ言っても、しょうがないと思います 実績を見せるしかないのかなと 私の義母も公務員です 私は普通の会社員だけど、話が通じない瞬間は多いですよ 私にしてみれば、公務員が恵まれているというか、それは世の中の普通じゃない 全ての人がそうだとは限らないだろうけど、 保守的な考えであることは確かだと思います

トピ内ID：dc517052c32985af

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彼親の気持ちはわかる

🙂
momo
＞彼が安定しているため、私が不安定な仕事をしようと問題はない 彼の親からしたら多分、ここが引っかかるんじゃないでしょうか。 あなたの生活を支えるために彼"だけ"は安定した職業に就いていることが大前提となる、ということ… まぁ彼の親からしたら面白くはないよね。 息子"だけ"は安定してしっかり働かなくちゃいけない、息子に何かあった場合に支えられる嫁ではないんじゃないか…っていう点。 嫁は好きなことして稼ぎも不安定でも生活していけるって…不公平だよね。って思うでしょ、そりゃ。 トピ主の親が賛成するのは当然です。彼に「よろしくね！」って言っておけばいいだけだから。 当然、結婚も出産も、トピ主と彼が納得したかたちであればいいんですよ。 親の条件を必ずしも飲む必要はなく、好きにすればいいんです。 ただ、親の気持ちも汲んで、心配させないような説明だとか手立てを用意しておく方が円満にことは運びます。間違いなく。 彼親の不安は当然のものですから、そこの気持ちは理解するよう努力したほうがいいよ。 あと…定職についているよりフリーのほうが時間の融通がきく…っていうのをメリットと捉えているようですが、そうでもないと思いますよ。 フリーだと「今日この時間に仕事が入っていて、穴を開けるわけにいかない」ってこともあるのでは？？ 基本、自分一人で仕事をこなすんでしょうきっと。 代わりがいない、日を変えると大迷惑を掛ける…みたいなタイプの仕事になりませんか。 定職についているということは、子供が熱出したりしても「この仕事は明日にまわして今日は休む」ということができたり、「この仕事は同僚にお願いできる」という場合も多々あると思います。 突然の予定変更に対応できるのが「融通がきく」仕事ですよ、働く母から見ると。 そこは子育てする上で彼親を納得させられるメリットとは思えません。

トピ内ID：53cf65b0b8d9c285

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家柄と価値観は埋められない

🙂
ねこ
結婚は二人の問題で、トピ主さんと彼氏さんが腹を括って結婚出来るなら、自立して頑張れば良いと思います。 しかし、双方親とはなかなか縁は切れないものです。何かと今後も言われ続けるでしょう。その時に彼がサポートして壁となって守ってくれますか？ 亡くなるまで永遠と価値観の相違　 続きますよ。 ＞講師を教員にすることや、音大受験のレッスンをするなど金銭面での逃げ道はあります 正規雇用の音楽教師は全国で非正規枠がほんの少しだけです。正規教師の出産などで期間限定勤務です。 音楽の道で食べていけなくなった(才能が無い)トピ主さんに、教えて貰いたい音大受験生は居ないでしょう。習うなら、それなりの実績を持つ教師を選びます。せいぜい全国区の○○音楽教室などで非正規として安く幼稚園や小学校を教える事が出来るかどうかです。 正社員としては、博の付くキャリア歴必要。その道で食べれなくなったトピ主さんに教えて貰いたいと願う、将来音楽家を目指す子達は居ない。親御さんが拒否すると思います。名前で経歴ネットで調べて来ますから。 彼のサポートと理解次第だと思います。しっかり話し合いが必要

トピ内ID：13f02dd920e7c2a3

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う～ん

🙂
ようれい
トピ主が何歳か書いてませんが、大学を出てフリーで食べて行けてるのか？が問題ですかね。 修行とか色々な理由をつけて食べて行けてない事を正当化してるのなら 相手の親が心配するのは当然かなと思います。 大人は若い人が思う程、理想通りに進まない事も分っているからね。 一番大事なのは、彼の母ではなく、彼自身じゃない？ トピ主の話に止む無く頷いているだけで、本心で信用してないのだと思うよ。 だから、自分の母親が言う事を否定しないのでしょう。 ま、彼が言い辛い事を母親が言ってくれてるって事かもね。 正直、結婚は早いんじゃないの？トピ主が歌手として自立できたら、もしくは諦めて 教員になったら、改めて考えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：0c9e16d91d23a3b7

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孫産んでフルタイムで働いてチョーダイってことですよね

🙂
世も末
すごいですね。 今の姑ってそこまで来てるんですね。 男性が「子供産んでフルタイムで働いてくれる人、ついでに家事育児はワンオペよろ」 って言うならよくあるしもう驚きませんが 最近は姑がそういうことを言うようになったんですね。

トピ内ID：c812fddd6dbc0cf1

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わかったフリをするだけでいい

🙂
涼子＠アプリ婚活
義母のいうことなんて「ハイハイ」とわかったフリだけして、主さんのやりたいようにやればいいと思います。 主さんはしっかりご自分の人生設計を考えておられる。そのまま突き進んでください。 説得の必要なんてないです。

トピ内ID：5f97fcb9dd1ed54b

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音楽家あるある

🙂
かしおぺあ
あなたの現状を音楽関係で無い方にお話ししても、中々有用なレスは付かないと思われます。業界に関しての知識が無いからです。  一般の方が思うより音楽家には多様な仕事があるものですから心配要りません。ライフステージに合わせてやっていけば良い。ただ音楽家だって稼がねばなりませんから、常に専門の勉強、社会の様子にアンテナを張って、その時その時で安定した収入が得られる様努力する必要があるとは思います。夫が働けなくなった場合は自分が養って行くぐらいの準備は日頃から必要です。音楽家は国民年金になりやすいから、若い人にはiDeCoなどやっておく様に勧めたいですね。 　音楽関係者は、演奏会をセッティングする為に各方面と交渉したり、時には司会みたいな話が出来る能力を要求される場面が有ると思います。 　また学生時代はレッスンの先生との関係、歌の方でしたら伴奏者の手配など、社会活動に必要なスキルを身に付ける場面は多目だと思うので、後々それが活きたりします。 　現在、小中学校の音楽専科の先生は不足しています。(ご自分の住む都道府県の状況を調べてみて下さい)演奏一本でやっていくのが難しければ、指導者でやっていけばいいと思います。 　音楽科を出て演奏者でないのを無駄みたいにいう方が居ますが、法学部出た方が全員弁護士や裁判官になってないのと同じです。 　私は、病気をした為演奏活動はほぼ辞めてしまい、教室運営を主な仕事としていますが、ごく一般的な生活水準で暮らして居ます。ずっと音楽の勉強を続けながら生きていられる事で裕福でなくとも幸福だと日々思っています。 　あなたの場合は、結婚相手との家庭環境が 違っているのでは無いか？と言う点は気になりますね。私の義実家は、皆さん高学歴で音楽とは関係無い家庭ですが、音楽に対して好意的に捉えてくれています。価値観が共有できる家庭同士でないと、苦労がありそうです。

トピ内ID：c800e21d23f1acea

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結婚するのはまだ先では?

🙂
コロ助
私は教員ではないですし彼のお母様も違いますよね?だから正確なことは分かりませんが教員ってそんなに安定した職業ですか?トピ主さんが思うように都合よく働けるものですか? 彼氏の収入が安定してるとは正直言いづらいと思いますよ。子育てをした経験から結構毎年急にいなくなる先生多いですし。 そもそもトピ主さんは全力を傾けてまだやりたい事があるんだから今結婚する必要ないですしね。 まさか彼に生活費全額出させる訳じゃないですよね? なんだかトピ主さんが書いてることって全部絵空事に聞こえてしまうのは私だけではないと思いますよ。 結局トピ主さんはおいくつで何故今結婚なんでしょうか。

トピ内ID：599155c369afa765

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応援します

🙂
うらら
ゴールというか、夢を追う条件は決めておいた方がいいです。何歳までに、どの程度成功するか。そうでなければいつ就職（教員採用試験）とかです。その考えが夫と一致していれば全く問題ありません。 私も芸術とは少し違いますが、ある分野を目指していたので、教育系フリーター（高校の非常勤講師）＋専門の単発の仕事を31までやりました。当時の年収は高校240万円（授業がない期間も給与が出る自治体だったため月給20万円）＋専門30万円。非常勤講師で３年生担当だったため、長期休みの働いていない期間が年間合計３か月以上あり、その間は海外に勉強も行きました。彼（今は夫）もその働き方に賛成でした。「一人分（私の分）の生活費は十分稼いでいるし、固定された時間の勤務じゃないので、子供を持った時に、私が動けるから」です。当時の夫は年収700くらいでしたが、子供が生まれても子供が起きてる時間に帰宅するのは無理な勤務状態でしたから。私がフリーター（万一、夫が失職したら、私が教員として就職）なのはお互い好都合でした。 今は教員不足で、教採の年齢上限が上がってきていますが、私は夢は夢でも、貧乏は絶対に嫌だったので、35が挑戦の限界かと考えていました。段階的に高校講師の仕事を減らし、専門を増やし、現在(41歳）は子供二人、専門の仕事だけ（正社員）で500ほどの年収です。夫がよく稼いでくれるので普通に暮らせます。繁忙期以外は、相変わらず時間はかなり自由に使えます。もちろん家庭のために住む場所や就職先を妥協しなければいけなかったですが、二人で家庭を運営していくのに、お互い納得できるところに着地できました。 あなたも。よく話し合ってください。そして子供が生まれるまでは自分の時間（何歳でも青春）です！ 夏休みなどを使って大いに修行・挑戦してください！

トピ内ID：0f0ed06b74a9f4c3

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海外で勉強コンクール諸々の経費はご実家が出すのかしら？

🙂
早春賦
あの､こう言ってはなんですが芸術系大学って毎年毎年卒業生輩出しますよね。 あなたと同じ教員免許、講師経験、学歴をお持ちの方が数多いらっしゃって同じようなお考えの方がひしめき合ってるのでは？　それって本当に就職の武器になるのかしら。 現在自立してなおかつ自分で今後の諸経費を賄えるのであればご先輩方の中であなたの理想的なルートで希望を成し遂げた方々の例を挙げてみてはいかがでしょうか。 ソロ活動しつつ子育てした方きっといらしゃいますでしょう。 その上で、 あなたのご実家が持参金としてそれなりの資金を持たせてそれを原資にして夢を追うというのなら賛成してくれるかも。 トピ文を読むと将来の美しいであろう部分だけ抜き出して夢を語っていらっしゃるような感じがするのですがどうなんでしょうか。

トピ内ID：1c1fc2990e6f53c3

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トピ主様が堅実に働く人たちを見下しているから、話がこじれる

🙂
異数合計
「公務員ということもあり、また芸術に疎いため、頭がかたいだけ」とは、また凄い言い方ですね。トピ主様が彼の母親を見下していることがビシビシ伝わって来ます。トピ主様（ご両親も）は、芸術家であるトピ主様は、しがない教師である彼より偉いと思っているのでしょうね。そりゃ、ご両親はトピ主様の方針を応援しますよ。これまでは自分たちが出していたお金を、彼が出すようになるのですから。 「アリとキリギリス」（イソップ）になるか「フレデリック」（レオ・レオニ）になるかは、トピ主様の芸術的才能の有無にかかっています。他人事だと興味深く、面白い話題です。数年後の続報求む！

トピ内ID：ee33b24db6267526

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あなたの現在の収入と出費はどれくらいか。

🙂
佐々
現在、音楽でそこそこ収入が得られていて、出費も十分カバーできているのなら、それをお母さまに提示すれば納得してもらえるでしょう。 しかし、現在、今はまだ修行中の身で収入は細くむしろ出費の方が多い。でもまだ修行中だから当たり前と思っているのなら、あなたの見通しはとても甘い。絵に描いた餅に見えます。芸術は永遠に修行中の身だと思いますから。 その修行を続けるために、ご主人にも迷惑を掛ける可能性もあります。留学だって数百万かかるでしょう。 あなたがその資金を稼がないなら誰がそれを払うのか。 腰を落ち着けて、収入の道を確保することが一番に思います。

トピ内ID：32523dbcd66d8fc3

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私が彼のお母さんでも反対するわ

🙂
ゆかたん
トピ主は即、就職できるのかしら。 できないでしょう。 教員だっていざ常勤ともなれば、かなりの倍率でしょう。 トピ主は早い話、アルバイターでしょ。 結婚を反対されて当然ですよ。 男女逆に考えてごらんなさい。 彼が倒れたら、どうしますか。 ＞私には教員免許、講師経験、学歴という武器もあるので、いざというときに就職にシフトすれば良いという考えです。 こんな小口の経験ばかり、何の強みにもなりません。 教員免許も講師経験も学歴も今時、全然珍しくないもの。 しばらく、結婚はお預けでよく考えたほうがいい。 子どもどころか、トピ主を養うだけでも大変です。

トピ内ID：40bbfb0446e91efe

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そりゃ不安になる

🙂
はな
＞私と彼は、彼が安定しているため、私が不安定な仕事をしようと問題はないし、 この考えが嫌なんじゃないの？ 彼が安定してるから私は不安定で好き勝手してもいざとなれば彼が金を出せばいい、に見えるので。 ＞正直、彼のお母様が公務員ということもあり、また芸術に疎いため、頭がかたいだけではないかと思ってしまいます。 頭のかたい母親に育てられたから彼は安定した仕事してんじゃないですか？ ＞そこで質問ですが、この状況で結婚はいいけど子供を作るのに就職という条件をつけることってどうなんでしょうか？また、どう説得すればうまく行くでしょうか？ まあ、条件つけられてもおかしくはないと思いますね。 海外で修行やコンクールに出るお金はどこから出てくるの？その間、子育ての時間融通が全く効かないように見えますが？ 練習しなきゃいけないのに子供が泣いた、熱出した、病院だ！とかなりませんかね。

トピ内ID：47b20304b532afd9

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結婚はよく考えたほうがいいかも

🙂
南風
＞彼が安定しているため、私が不安定な仕事をしようと問題はないし 彼の親御さんとしては、これはものすごく嫌だと思います。 それはわかりますよね？ 彼のおうちは、家族全員が堅実な職業について、安定した将来設計のもとに暮らすことを良しとするお家柄。 あなたのおうちは芸術に理解が深く、不安定でも本人の希望や能力を活かすことや、 それをみんなで支援することを良しとするお家柄。 どちらも間違いではありません。 なのに、彼の親は頭が固いと一刀両断に言い放つトピ主さんは、強気な方とお見受けします。 直接言わなくてもそういう気質は端々に出ますから、 彼の親御さんとしては、そういう点も心配なのかもしれません。 要は、家柄が合わないということだと思います。 単なるお付き合いなら、そういった違う部分が魅力に思えたりもしますが、 結婚となるとどうでしょうね？ 彼はいつかあなたの不安定さに苛立つことがあるかもしれません。 あなたも、例えば彼が「完全別財布で」みたいな、 彼の安定を自分が思ったように享受できないとなったとき、 目論見が外れたと不満を感じたりもするかもしれません。 彼の安定は最初から常にあなたの人生を助け豊かにします。 あなたがもし音楽家として大成功できれば彼の喜びにもなるのでしょう。 でもそうでなかったとき、あなたの能力が彼の人生を助け豊かに彩ることはありません。 子どもが苦労を背負い込む選択を避けたいという親の堅実さも、 理解できませんか？ なんとなく、御縁のうすいお二人なのかなと感じました。

トピ内ID：812c8c2b150f9d2f

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自分で自立できる収入を得るのが先では？

🙂
なす
芸術系やバレリーナなどって　幼い頃から習い事の費用も時間もかなり費やしてきた人生だと思いますが、その割には　一流になれる人ってごくごくわずかで投資額と収入額とどちらが多いのかなと思いますね。 それでもそれが好きで夢だったから音楽家になれたことは嬉しいのでしょうが、一般的には　儲からない職業だなと思っています。 婚約者は公務員でちゃんとしているようですが、あなたは　それを頼りにすることもあるということですか？海外で勉強ってその費用はどなたが出すの？その時に子供がいたら　誰が面倒見るの？ あなたの職業は安定から程遠いですよね。演奏会なども人数からいって　そこまで儲からなそうだし。音楽教師は　数学や国語などの教科と違って、学校に1人いれば十分な教師。どこも　美術教師や音楽教師の枠は空きがないって言いますけど。。。目指すなら卒業大学の教授の方がいいような気がします。 教授になってから結婚するならお義母様も納得するのではないでしょうか。

トピ内ID：db24def2f46cdaaa

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反対されても仕方ない

🙂
匿名
彼の経済力に依存する気満々で　自分とは異なる考え方に対して、簡単に「頭が固い」なんて言ってのけるあなたとの結婚に条件をつけられても仕方ないよ。 彼のお母様が仰りたいのは「自分のしたいことは自分でなんとかしろ」ということ。 至極真っ当なことを仰っておられると思いますが？ そりゃあなたのご両親は、我が子が好きなことをして生きる人生を応援するよ。 ただ、さすがあなたの両親だなとは思います。 それが他人の経済力によって成り立つものであることに疑問を持たないのですから。 子育てするならどちらかはフリーのほうがいいって、フリーランスを甘く考えていませんか？ 教員免許も講師経験も学歴も、ホコリをかぶれば役に立たないのですが、あなたは本気でこれらが武器になると思われているのですか？ そういった見通しの甘さを、あなたが頭が固いと下に見る、堅実な彼氏のお母様は見透かしておられるのですよ。 どなたかもおっしゃっておられますが、正しく「家柄の違い」。 どのみちあなたは彼のお母様とはうまくやれないでしょうし、結婚はお止めになっては？ 芸術活動をお金に変える人生は結構ですが、他人の彼に依存せず、実のご両親に引き続き甘えられてはどうですか？

トピ内ID：b2f7293eed4ada93

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親としては当然

🙂
なな
彼の親の反応は当然ですよ。 もちろんトピ主さんが保険をかけつつ夢を追いかけていることは賛同できます。 しかし客観的に見たら、トピ主さんは自分の好きなことをやっている非正規雇用。非常勤講師なら給料も少ないですよね。 相手の親が心配するのは当然です。3人に1人が離婚する時代、「子どもがいて妻に経済力がないから離婚できない」という可能性も考えられます。 私も教員ですが、常勤なら職歴として武器になるものの、非常勤では腰掛けアルバイトのイメージです。 私の母も音大ですが、教員のち専業主婦でした。母の友人も専業主婦or企業就職or教員です。音楽家として生計を立てられる可能性が低いのは周知の事実ですし、相手の親が心配するのは当然です。 トピ主さんの親が賛成なのは、彼がトピ主さんを養ってくれるからいいや、娘がしたいことをして相手に養ってもらえるのが女の幸せ、という考えだからですよ。 結婚はいいけど養うべき子どもがいるなら生計を立てられる収入で、という相手の親の考えは真っ当な考えです。トピ主さんが音楽家として生計を立てられる程度の安定収入を得られるようにすべきであり、それができないなら安定雇用の道を探るべきです。

トピ内ID：3b9e6110907aecd9

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根本的に合わない

🙂
みかん
芸術大学卒です。 夫の姉が公務員です。 彼は家が堅いお家だったからあなたのように外向きの人に憧れるのでしょうが、 一生問題は続きます。 私はとても今不自由で、若い時は多少自由でも年々親に染まる夫にイライラしております。カゴの鳥です！ 彼のご親戚に芸術で身を立てている人が一人くらいいないと理解されないし、妻が公務員で夫が音楽家は理解されやすいけど、息子の職をあてにして、、、と妻が夫の安定でのびのびやるのは心よく思えないでしょう。将来の孫にも公務員になって欲しいでしょう。あなたのキャリアが定まるまで子供は持たないつもり？いざ欲しい時に持てなくなるかも。 それを彼のお母さんが芸術に理解がないと見下すのではなく、息子かわいさで普通の事です。 彼を取るかキャリアを取るかです。 もし彼が本当にあなたを守れるなら親の言う事なんていちいち伝えてきません。 あなたに聞かせているというのは彼もどこかで不安なのです。 彼と結婚したいなら、まずはじめに正職員になって若いうちに出産してしまって、そのあと音楽教室を開きながらキャリアを積むくらいしか考えられません。もちろん、ソプラノ歌手として舞台には立てません。 あなたの言うような結婚は出来ないわけじゃないけど、駆け落ちレベルだと思います。そこまで彼に覚悟があるかです。毎年ライバルが卒業してきますから、芸術はトップ取りたいなら狭き門です。もしあなたがあなたの貯金で留学したら、結婚生活の貯金はどうなるの？あなたの親が全部出してくれたりする資産家のおうち？そりゃ芸術大学卒ならみんなお金にしたいと思っていますよ！

トピ内ID：f1d44b451729b280

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結婚は厳しい

🙂
アーティ
＞私と彼は、彼が安定しているため、私が不安定な仕事をしようと問題はない これはどういう意味でしょうか？ 彼が生活費を稼ぐので私は稼ぐ必要はないという意味なのか、彼が安定して生活費の半分を稼ぐので、私も半分を稼げば十分という意味なのか。 前者なら自分が好きなことをするために彼に依存するということですよね？そのうえ海外へ行ったり、コンクールに出たりするなら、その間夫のサポートがかなりいりますよね。家事もおろそかになる。家計にも家事にも協力できないパートナーと結婚すること自体、私が親なら反対したくなります。トピ主さんはご両親にとても大事に育てられたでしょう？彼も同じです。彼の親だって大事な息子に苦労してほしくない。不安要素がある結婚はして欲しくないんじゃないでしょうか。ましてや孫にまで影響がでそうとなると。 説得するなら最低でも家計の半分を入れる。好きなことをするためのお金はすべて自分で何とかする。ご実家に出してもらえばいいじゃないですか。あなたの夢を応援しているのだからそのぐらいしてくれるでしょう。彼にご自分の分を一切負担させなければ彼親も許してくれると思います。そもそも一般的な教員に未来の音楽家のスポンサーになってもらうこと自体難しいのでは？自由に活動するためには資産家と結婚したほうがトピ主さんのためのような気がします。 もう大学を卒業なさっているのですよね。知らなかったのですが、プロになるにはまだ修行が必要なんですね。才能がある音楽家は１０代でそれなりに頭角を現し、２０代ならもう道が決まりつつあるものかと思っていたのですがそうでもないのですね。

トピ内ID：b03bcd64ea10f342

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教員の給料で

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは留学費やレッスン代は自分の講師の給料で何とかするつもりかもしれませんが、家賃光熱費その他生活費は彼に負担させるつもりでしょう？ その上、子どもが出来たら、子供の教育費はどうやって貯めるの？子供の世話しながら、留学して勉強できませんよ？それはどうするの？ 老後資金も、社会人なら貯め始めている筈ですが、それは？ 音大出ているなら、ご実家が資産家で、何億か相続予定とかなのでしたら、彼の母にはお金の心配は要らないし、彼に迷惑はかけませんと言ったら、就職の話はなくなるかもしれません。生活費も折半したらいい。 教員の給料で、トピ主さんと子供を養って、老後資金までなんて無理ですから。

トピ内ID：0c8990d91d1216fb

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相手が実質無職だと離婚できなくなるんですよ

🙂
みかん山盛り
娘の両親が結婚相手の男の職業や年収に文句をつけて結婚に反対するなんて、日常茶飯事ですよね。 だったら、彼氏の母親の言い分は全く正当だし、普通のこと。 ＞講師を教員にすることや、音大受験のレッスンをするなど 音楽家ではないものの、似たような業界にいるので、トピ主の生き方には共感します。 でも、ある程度そういう業界を知っているからこそ言うのですが、トピ主と似たようなことを考えている音楽家の卵なんて、ゴマンといますよね？困った時に必ずそういう仕事にありつけるなんて、どこにも保証はないでしょう？ 忘れてはいけません。喰えない芸術家はただの無職です。 ＞私と彼は、彼が安定しているため、私が不安定な仕事をしようと問題はない トピ主はよくても、相手にとっては問題おおありです。 彼氏が離婚したくなっても、トピ主が実質無職では裁判所が認めてくれません。日本の裁判所は専業主婦など自活できない既婚女の守護神だからです。 破綻した夫婦が、経済的理由、つまり無職女を喰わせなければならない、という理由だけで離婚できないのは悲惨です。 だからこそ母上は結婚に反対なのです。 誠に合理的だと思います。 ＞芸術に疎いため トピ主が芸人として地位を確立していて一人前の定収があれば誰も文句は言いませんよ。 ＞私の両親は私の方針に賛成して応援してくれています そりゃそうでしょう。食えるかどうかわからない娘を引き受けてくれる男が見つかったっていうんだから、欣喜雀躍に決まっています。 要はトピ主は、当面、彼氏一家のお荷物になるのです。将来、国際的に活躍して、経済的にも大成功するのかもしれませんが、今はお荷物です。 お荷物はお荷物らしく、腰を低くしてご理解をお願いするという姿勢を徹底しましょう。 ＞頭がかたいだけではないか 「余は芸術家様であるぞ！頭が高い！」という態度ではこの話は先に進みませんよ。

トピ内ID：9b52d23cf7adc20b

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