過去の記憶との折り合いの付け方、教えて下さい

レス17

（トピ主 4 ）

🙂

トピ主

2022年02月22日 21:30

ヘルス

現在結婚して子供もおりますが、時々どうしても、自分の育った環境のことで思い悩んでしまいます。どうやって自分の気持ちと向き合い、消化したらいいのでしょうか。父親はアルコール依存、母親はヒステリックで、よくつねられていました。兄にはよく叩かれていました。私は家でのストレスを学校で吐き出すことで(暴言)自分を保っていました。そのせいで、小学校、中学校では周りの人達とうまくやれませんでした。高校からはなんとか友達もでき楽しくしていましたが、大人になっても何か悩み事があり考え出すと、結局あの家に生まれたのが悪かったんだという考えに行き着いてしまいます。 20代後半、産後うつになり、そのままうつ病へ。良くなったかと思えば、30代で自律神経失調症と診断され、最終的には統合失調症ということで40代の今に至ります。 10年程前に父親が他界した時は悲しさよりも安堵の気持ちが大きかったです。母親に一度、どうして私にひどいことしていたのか聞いてみたところ、「私はそんなことはしていないよ、お前が親になった時子供にそういうことしないようにと思って」と言われました。恨み言の１つでも言おうかと思っていたのに、拍子抜けしたと同時に、(ああ、この人は忘れることで自分を守ったんだな)と憐れみの気持ちすら浮かびました。呆れたし、諦めました。思い切り喧嘩でもできたら、少しはすっきりしたのかな。そして、今母親には何も期待しなくなり、心の距離を保つことでうまくやれています。この間母親に、私とお前は仲がいいから云々と言われました。そりゃそうでしょうよ、あなたは何も覚えていないんだから。別に今さら母親との絶縁等は考えていません。ただ、モヤモヤした気持ちが残っています。どう考えたら、楽になれるのでしょうか。

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#心の悩み

#父親・母親

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自分次第だね

🙂

がっちゃん

2022年02月23日 09:33

私の父も毒親でしたし、家の中もすっちゃかめっちゃかでしんどかったですよ。思い出したらうんざりしますので私は思い出しません。過去を振り返り嫌な記憶を呼び起こしても自分になんのメリットもないですし、悲劇のヒロインになりたくないからです。済んだことは済んだこと。加害者は何の罪の意識もありませんからね。反面教師というか、私は加害者達のしたことの逆をします。そして周りを守ってあげたいです。あなたもいつまでも過去を振り返り嫌な気持ちになるのはやめなさい。無駄です。それよりも楽しい記憶をどんどん作りましょう。自分の記憶は自分で塗り替えるしかないんです。

トピ内ID：b33761ccddb31839

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悩まない癖をつける

🙂

メロンパン

2022年02月23日 12:51

よく頑張ってこられましたね。残念ながら、成長期に身体に擦り込まれた記憶は消えることはありません。今を精一杯生き抜いて、過去を上塗りしていくしかありません。トピ主さんは苦しんできた頃から、結婚して子育てして精一杯生きてこられたから『時々思い出す』までになったんですよね。これって凄いことです。子供の頃、家のことは人に話さなかっただけで、苦しんでる子はトピ主さん以外にもいたんですよ。大人になっても、親を許すことなんてできませんから無理に受け入れようとも思わなくていいです。親を恨んでても、どこかで感謝してる気持ちがあるから八つ当たりもできない。恨んでるけど理性が邪魔をして、その葛藤から喋れば喋るほど苦しくなる。トピ主さんは十分頑張ってこられたんだから、それでいいんですよ。今のままでいいんです。あとは自分で、過去を思い出す隙を与えない癖をつけることです。少しでも思い出したら、今の家族と話したり笑ったり音楽を聴いたり出かけたりして、頭の中から嫌なこと追い出す(考えない)クセをつけるんです。そうやって自分を守ってあげてください。子供の頃の傷は自分にしか守ることはできません。

トピ内ID：4d860381bd8ccef2

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ライティングキュア

🙂

佐々

2022年02月23日 13:00

私も同様の家庭で育ちました。長男教だったため過剰の期待と甘やかしで兄を潰し、弟は激アマで育てて潰しました。父はアルコール依存症のセクハラおやじでした。本当に本当に嫌で憎んで憎んで亡くなったときは嬉しかったです。姉も被害を受け家出２回、長年に渡る拒食症に陥っていました。小さい頃に預けられていた記憶もありますが、母は私をあらゆる所に置き去りにしました。小２で駅に置き去りにされた時、（もういい）と思った記憶があります。溜息をついてプラットフォームにしゃがみこんだ時、駅員さんが優しかったです。駅舎では、迷子なれしていたのでスラスラ名前も連絡先も答えられた。運動会のお弁当も私は6年間一度も食べていない。大人になって昔を思うと苦しくなりましたが、ライティングキュアという言葉を知りました。全て書く。そして土に埋める、あるいは燃やす。私も思いつく限り親から受けた不当な扱い、父や兄からのセクハラというか暴行を書き出しました。私はPCの中に書き溜めた。あとから思い出したことを追加している。するとね、心が軽くなり、今はあまり思い出さなくなりました。そんなことあったなぁ、という段階になりました。これは非常に有効です。試してみてください。

トピ内ID：c8c3f4e297dce604

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５０代でも

🙂

花小雪

2022年02月23日 13:00

いくつになっても忘れないものですよ。私も父の逝去の報に接し最初に思ったのは「やっとひとつ区切りがついた」ということでした。母は健在ですが、今でも会うたびに傷つけられます。（グループホームにいるのでコロナ禍の中ここ数年会ってませんが）ひどい言い方かもしれませんが自分も含めて「人にはみな寿命がある」これは当たり前のこと。順番からいって老いたものから先に眠りにつきます。今まで生きてきた年数に比べれば、これから親と付き合う年数はたぶん少ない年数です。「大した年数ではない」と思い込んでしまった方がいいと思います。ご承知の通り親を変えるのは無理だし記憶の改変もよくあることです。嫌な気持ちになったり、嫌な事を思い出したらお風呂に入って湯船を思いっきりバンバン叩くのがいいですよ。本当に思いっきりバンバンと何度も。お湯が舞い上がって爽快です。誰にも迷惑かけないおすすめリフレッシュ方法でした。

トピ内ID：27f1e09850f95af4

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四十以降許せるようになりますよ

🙂

ぎんねこ

2022年02月23日 13:00

たぶんお母さんとの間も、後寿命を考えると、十年ほどだと思います。そうすると不思議ですが、かたくなな心がほどけるようになり、許せるようになりますよ。また仲良くしていくこともできるようになります。あなたももう若くはないんですよ。母親との別れを想定していくようになります。育った環境は選べないけれど、人生の一つ一つは選んでいけます。あなたは自由です。これから好きな音楽を聞いたり、好きなものを食べたり、旅行で楽しい思いをしたり、趣味のことをしたり、一杯楽しい時間を過ごせると思います。幼少のころの学校での自分というのは、表面上の自分でしかないです。本体の方はぐっと深い。その本音でこれからは生きていきましょう。幼少期を反省したのでしょう。どんな環境にいたからといって、お友達に暴言を吐いていたのは、自分の責任です。これからはそんなことはないように、努力しましょう。自分も完璧ではなかったと、反省することで、お母さんは許せるようになるんじゃないかな。心の中のへそ曲がりな自分には、箱に押し込めて、鍵を掛けましょう。女は素直が一番です。お母さんと仲よくね。

トピ内ID：6d13d4a991b2183b

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ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2022年02月23日 13:00

がっちゃんさん楽しい記憶で上書きできればいいのですが、どうも楽しい記憶より嫌な記憶の方が思い出されるようなのです。私も両親のことはずっと反面教師にしてきました。過去のことは変えられないし、悩んでも仕方ないとも思います。でも今回母に言われた、「仲がいい」という言葉で、またモヤモヤし始めました。ずっと抱えて生きていくしかないのかな。もう許した(諦めた)はずなのに、手放したい暗い気持ちがまた出てきてしまった。

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皆さん、ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2022年02月23日 15:17

メロンパンさん優しいお言葉、ありがとうございます。読んで少し涙が出てしまいました。考えない癖をつけるのですね。過去のことで悩み出したら、何か気を逸らすようにしてみます。佐々さんライティングキュアという言葉は知りませんでしたが、ノートに自分の気持ちを吐き出すことは、以前やっていました。スマホの未送信のメールにも、色々書いたものがあります。また書いてみようと思います。佐々さんも大変な経験をされてきたんですね。お察しします。花小雪さん一区切りついた、きっと私と似たようなお気持ちだったんですね。大した年数ではない、確かにそうですね。あと少し、その時が来るまで母との今の関係を続けていきます。お風呂でお湯をバンバン叩くの、良さそうですね。やってみます。ぎんねこさん自由、確かにそうですね。何か楽しいことを探してみます。自分が完璧でないことはよく分かっています。これ以上どう許せばいいのか分かりません。母親のことは月１～２回カラオケや映画に連れていき、楽しく過ごせているつもりでした。でも母親の方から仲がいいと言われたことが、(それは私が許したからこそ成り立っている関係なのに)と、どこか納得がいかないのです。

トピ内ID：20eb9f064f668186

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過去の記憶の処理方法について

🐱

意地悪猫

2022年02月23日 16:11

現在の自立したトピ主さんと子供時代保護の対象だったトピ主さんとは、異なる人格なのではありませんか。今の大人のトピ主さんが子供時代のトピ主さんを不憫に思う事があるのは、極一般的な感情だと思います。しかし、ここで明確に分けて思考しなければならないのは、子供時代の人格と今のトピ主さんの人格は、異なると言うことです。子供時代には、親や周囲の意の儘に従う外なかったと考えます。しかし、現在のトピ主んは、独立した一人の人間として、「自分の意思を持ち、自己主張する」ことが可能です。トピ主さんに出来ることは、過去の暗い記憶を新たにして憂う事ではなく、現在と未来の為に今現在を有意義に過ごすことではないかと思います。過去の記憶を悲観的に考えるのは、過去の整理が出来ていなかったからではないでしょうか。仮に楽しいことがなくて、悲しい記憶が勝っていたとしても、それらを記録整理して今現在の自分であれば、どのように対処できるかを考えてご覧になる事です。親御さんの子供時代も、また親御さんとトピ主さんとの暮らしも十分に満たされたものではなかったかもしれません。家庭背景や時代背景も色濃く反映しているのではありませんか。親御さんの人生や暮らしを思い遣ってご覧になると優しさが生まれて来るかも知れません。親御さんも、厳しい暮らしの中から、一生懸命に子供を育て暮らしを立てていらっしゃったのではないでしょうか。そろそろ親御さんを赦して差し上げてご覧なられたらと思います。そうしたら、トピ主さんの心も軽くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：9e56ed8bb76a003d

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暇だから、考えるのよ。

🙂

紫陽花

2022年02月23日 19:52

還暦女です。私もいわゆる機能不全家族で、不幸で不毛な夫婦を父母として育ちました。あなたはストレスを学校での暴言と言う形で出していました。私は長女でしたので家でも学校でも優等生で、自分の苦しみを外に出せず、体調不良や抜毛癖と言う形で出ました。あなたは一つ忘れてないですか？学校で暴言。暴言吐かれていた側のクラスメートの事を。いましたよ。そんなクラスメート。意味なくからかってきたり、授業妨害したり。本当に迷惑。八つ当たりです。私はそんなクラスメートを見るたびに、精神的未熟さを感じました。自分の苦しみにばかり目が行ってますが、理不尽に八つ当たりされたクラスメートには、目が行かないのですか？それから何故、アルコールに依存したか何故ヒステリックな母親だったのか、深く考えましたか？「親は子より上等な人間でないといけない。」などありません。魂年齢が低い親の所に魂年齢が高い子が生まれてくる事もあります。「結局あの家に生まれた事が全て悪い」と言う思考からして、あなたは親御さんよりもさらに、未熟です。あなたは母親を「自分のやった事忘れて。」と自分の傷ばかり見てますがあなたもクラスメートを傷つけてます。あなたもご両親も、自分の傷ばかり見てます。一生付き合う深刻な持病を持っているのですから、ご家族、配偶者とお子さんに迷惑かけないように、自分を律する事です。はたして自分が親御さんや生まれた家を非難できるほど立派な人間だったのか、よく振り返ってください。そうすれば非難の心は消えます。あなたは「親を許してやる」立場ではなく、許しを請う立場なんです。

トピ内ID：e311621a0975b288

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どうしたらいいのか

🙂

いち子

2022年02月23日 21:54

個人差がありますからねぇ・・・・。私の場合というのを書いてみます。私は母から暴言暴力は日常茶飯事な環境で育ちました。あねも同様で、思い違いはないです。私は30代で現在の夫と結婚してから「私の親は毒だったのだ」という事実に気付き、絶縁しました。「もう二度とこちらの敷居は跨秘ません。どうぞこの娘はこの世にいなかったものと思ってください」と宣言。その後しばらくは家の電話に連絡はありましたが、夫が「どうぞ諦めてください」と言ってくれ、最終的に私自身の口で「母が死んでも知らせないでください。葬式も出るつもりは全くありませんので」と父に伝え、それから15年程は平穏に暮らしました。 16年目に突入したころ、早朝に家の電話が鳴る。一大事だと思って出たら父からの電話。「母危篤」でも私は冷たく「だから何ですか？と」電話を切る。夫や姑から「絶対に後悔するから！」とおしりをたたかれ、夫に日木津られるようにして母のいる場所に行きました。命を取り留めたようで、私がICUに行きましたらね母が涙を流しながら手を伸ばすんですわ「なんだ死んでないじゃない。死に顔を見に来たのに」ここで私の復讐心は終わりました。参考に何てなりませんよね。でもね、憎しみってどうあがいても自然消滅しないんですよ。どこかで毒吐きしないとどうにもならないでしょう。

トピ内ID：6d0d47a991acbcf6

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あなたの家族はあなたをどう思ってるの？

🙂

紫陽花

2022年02月23日 22:22

還暦女です。あなたは自分の生まれ育った家を恨んでいますが、あなたの家族は今どうなんでしょうかね？要するにあなたの親御さんは「精神的な病気」だったのです。あなたも今同じですね。虐待してないから違うとでも？あなたの精神安定のため、家族がどれだけ神経すり減らしているか。薬副作用で家事や育児、社交ができない部分を、家族は我慢して補っています。お子さんは友人を家に招いて遊ぶ、母にわがまま言ったり甘えたりもできず我慢しているのではないですか？配偶者も一方的にあなたを支えるだけで、あなたから全く支えてもらえず疲弊しているはず。あなたは配偶者に「庇護者」としての機能しか求めていないのでは？それは配偶者に「まっとうな両親役」を求めていると言う事。冗談じゃない。配偶者はあなたの親でも庇護者でもない。あなたも今、結局親御さんと同じ事をしています。何故親御さんがあなたにそんな家庭しか与えられなかったのか、深く考えてください。親御さんにも子供時代があり、幸せな人生を送りたい願望はあったはず。親御さんにも、苦しみがあった事。あなたと同じだと言う事が理解できたら、あなたは親を恨む事から解放されます。

トピ内ID：e311621a0975b288

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レスありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2022年02月24日 10:40

意地悪猫さん人格が違うというのは、ちょっとピンときません、ごめんなさい。でも、未来を良くする為に、今を一生懸命生きるしかないですよね。確かに親も苦労してきた部分はあったと思います。感謝している部分もあります。複雑です。紫陽花さん暴言と書きましたが、自分から積極的にというよりは、何故かからんでくる人がいて、その人に対して色々言い返していた気がします。それと、人に言われたことに対して、マイナスに受け取ってしまうことが多く、相手から見れば喧嘩腰だったと思います。その頃のことは、自分も周りも子供だったから仕方ないかなと考えています。すみませんが、親に対してはやっぱり許してやる立場だとしか思えません。私の幼かった日々、何故ひどい扱いを受けなければいけなかったのか。それは私が未熟で私に非があるからですか。そうは思えません。いち子さん父親に対しては、「私にもし孫が生まれても絶対に会わせない」と言った時に、すごく申し訳なさそうに反省しているように見えたので、それで復讐心のようなものが満たされた気がします。母親に対しては、そういう自分にとって決定的な事が言えていないので、それで引きずってしまっているんでしょうか。そう考えると、やはりあの時喧嘩できていれば良かったんでしょうね。今さらですが。

トピ内ID：20eb9f064f668186

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言うしかない

🙂

2022年02月24日 14:24

タイトルの通りにモヤモヤする相手に自分が嫌だった事を言うしかないと思います。トピ主さんは一度聞いておられますが、なかったことにされた不快な思いを伝えて下さい。私は祖母が人の不幸は蜜の味、さっきまで楽しく話していた相手がいなくなればその人の悪口というかなり性格の悪いひとでした。私は特に可愛げないと嫌われており、大人になってからは近寄りもしなくなってましたが、ある日相変わらず人の悪口を言っているところを見て「そんなに人の悪口ばかり言ってて人生楽しいの？　可哀想な人だね」と言ったら、相当驚いていて少しはスッキリしました。母にも思うところがあったのですが、なんとなく合わない母娘のまま母が若年性アルツハイマーになり結局言えず終いになりました。ですので言えたスッキリ感と言えなかったモヤモヤ感と両方知っている身としては言った方が良いとアドバイスします。

トピ内ID：d6672806b48c220d

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追伸

🐱

意地悪猫

2022年02月24日 14:40

人格が異なるなんて変な事を言ってしまいました、御免なさい。早い話が、肉体的にはトピ主さんが入れ替わる訳でありません。精神面が入れ替わると言うか、教育学習や精神的な発達により、自分自身で人生に取り組んで行けるようになると言う意味なんです。現在のトピ主さんから見て、幼い頃のトピ主さんは、どの様に見えるのでしょうか。いろいろ困難なことがお有りになったと思いますが、“良くぞ、ここまで”と思われているのではないでしょうか。誰でも親や家庭を選んで生まれてくる訳には行きません。どんな人間になるか、どんな人生を送るかは、その人自身が生来持っているものではないかと思っています。そうした中で、親は何処かで関係しているんでしょうね。

トピ内ID：9e56ed8bb76a003d

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もう、カラオケとか止める

🙂

やまがた

2022年02月24日 15:07

トピ主さんも、なんだかんだ言って、母親に甘えたいと言うか、必要とされたいと言うか、完全に割り切れない部分があるのでしょう。人間ですものね、そういうものは抱えていても、不思議ではありません。ただ、その分だけ、トピ主さんは悩むのだと思います。お母様は、定期的に娘と交友出来て「仲がいい」と錯覚している。おそらく過去には、娘にキツくあたった事は思い出したでしょうが、「でも、あの子は私を嫌ってないから、大した事ではなかったんだ。よそでもあれくらいやっていただろうし」と母親自身で自分を許したのでしょう。今は、晴れ晴れとした気分で、娘とカラオケに行く。もう、トピ主さんはご自身をごまかさなくても良いのではないですか？思うようにすればいい。それでもお母様に会いたいなら、そのモヤモヤ込みで会えば良いし。モヤモヤが辛いなら、会う機会を減らせば良いのだし。正直に「どうしたいのか」を考えてみては。

トピ内ID：fae480e943fe3a43

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違う違う。

🙂

紫陽花

2022年02月24日 15:33

還暦女です。私の文章がわかりにくいですね。ごめんなさい。あなたは、クラスメートに「ごめんね」と言う気持ちがないという事を指摘しました。親御さんに謝る必要はないです。あなたも、クラスメートとのいさかいを、相手のせいにして、「子供だったから仕方ない」と正当化してます。あなたのお母さんとしてること同じです。親御さんも「我が子にそんなひどい事をした理由」があり、それを盾にして自分を守っています。仮にクラスメートに「あれは酷かった」と非難されても、あなたは全て思い出しますか？あなたが幼い子供だった分、親御さんも同じように若く未熟な人間だったのです。親は完璧ではない。それに気がつきなさいと言うこと。昔のあなただって人を傷つけてる。今は持病で家族を苦しめてるでしょう。親御さんを許す事は、子供時代の自分がクラスメートといさかいした自分を認め、親の当時の未熟さを認め、親が非を今でも認めないのを許し、自分が今家族に苦労かけてる事を認め、自分を許す事に繋がります。

トピ内ID：e311621a0975b288

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レスありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2022年02月25日 10:32

紫陽花さん一貫して書かれているのが、親も未熟で私も未熟だということですね。分かりました。私は小学校の同級生に対しては、お互い様という気持ちです。相手のせいでもあり、私のせいでもある。どちらが先かなんて、今となっては分からないので。 kさん言った方がいいですか。言ってすっきりしたい気持ちよりも、今さら揉めたくない気持ちが大きいかもしれません。ちょっと自分の気持ちが整理できてきました。意地悪猫さんざっくり言うと、もう成長したのだから、自分の人生は自分で決められる、というようなことですね。よくぞここまで、確かにそうですね。５歳の頃に家出したことがあります。交番に助けを求めたこともあります。結局連れ戻されるので、意味無かったですが。でももう無力だった子供の頃とは違いますよね。これからは前向きに生きていきたいです。やまがたさんカラオケは元々１人で行ってましたが、ヒトカラに飽きて気軽に誘える母を誘ったところ、母親がカラオケにハマってしまい、それ以降は親孝行と思って連れて行ってます。親孝行している理由は、自分が後悔しないためです。後になって、もっと親孝行しておくんだった、と思いたくなくて。モヤモヤ込みで会うか、会う回数を減らすか、ですね。自分がどうしたいか、よく考えてみます。

トピ内ID：20eb9f064f668186

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