新婚二世帯今からうんざり」

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ポン

2006年10月02日 18:48

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私は新婚二ヶ月目の完全二世帯に住んでる主婦成り立てです。光熱費のことで、姑からチェックが入りました。私が住んでから、水道代が千五百円高くなったことに対してです。もともとあったカーテンその他もろもろ洗濯したのですが、その事を姑に言ったら、そうでしょ・・・しょうがないよねって、言ってくれたのですが、話はそこから膨らみ、、永遠、経済観念がなってないんじゃないの適なことをダラダラと・・・。光熱費の事では無駄が無いようにしてる分とてもやりきれない気持ちで、一人で泣いてしまいました。これから洗濯もおちおち出来ない心境で、そんな姑さんとうまくやって行けるのか、正直別居したいと、今から悩んでいます。光熱費は旦那の銀行引き落としなのですが、別にして下さいとお願いした所。私も銀行に行くついでだからとか、少しは役に立ちたいとか言って、別にしてもらえません。なんか、監視されているみたいで、とても嫌でたまりません。どうにかして別にする良い方法があったらアドバイスをお願いします。

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良い嫁の仮面は重いぞ・・・。

もり

2006年10月04日 15:26

だから仮面をかぶる前に、自分を前面に押し出しましょう。その姑、口座を別にしてくれと頼んでいるのに断るなんて、監視してねちねちいじめたいだけですよ、自分はヒマなもんだから。水道代が1500円増えたって・・・そんなもん１世帯増えたんだから当たり前だろーがって感じ。口座を別にする方法ですが、トピ主さん達と義理親の分が別世帯扱いになっているなら簡単です。領収書に書かれてある連絡先に電話して、その旨を伝えれば変更方法を教えてもらえるはず。ネットで引き落とし口座変更の申請が出来る地域も多いです。ただ、水道局からみて「１つの世帯」として扱われているなら・・・難しいのではないでしょうか。その場合、私だったら光熱費の引き落とし口座を、自分名義の口座（＝姑がいちいちチェックできない口座）に変えて、姑たちが使った（と予想できる）分を夫経由で義理親に請求するかな。義理親は、二世帯で側に住んでもらってるだけでも感謝しろっての。大きな口を叩かせる必要ないですよ。

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こじれる前に荒療治が必要かも

ペペロンチーニ

2006年10月04日 20:58

人間が一人増えたのに光熱費は同じですむとうっかり考えている舅姑はこの世に多数存在しています。その一人が使う量はさほどでなくとも、課金システムによっては料金が跳ね上がってしまうのもよくあることですが、それも理解していません。うっかり考えているので、当然そのまま口に出してしまいます。聞かされたお嫁さんは「わたしは水もガスも電気も使うなということかな？」とさえ思ってしまいますが、当然そこまで悪気はありません。でも今回は違います。「すみませんこれから気をつけます」と言って欲しかったのかもね。でも、理由があると言い返されたら「そうだったの」と流す度量を持たず、経済観念がどうのこうのと屁理屈を言い始めるような相手とずっと一緒に暮らしていけますか？　きっとどんどんつらくなりますよ。トピ主さまが同一レベルに立たず不愉快な言動は聞き流す修行をつまれるか、「お互いの精神衛生のため」として強引に別会計に持っていくか、同居を解消するか。ストレスで胃を壊すことを思えば今のうちにはっきり言ってしまう方がいいと思います。

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完全二世帯とは言えない？

ぽんぽこ

2006年10月04日 22:44

光熱費が分けられていないということは、完全二世帯とは言えないですよね。家を新築したのか、増築したのかわかりませんが全くの別会計でなくては意味がないですよ。トピ主さんの夫に今回すごくイヤな思いをしたので、光熱費もきちんと分ける（メーターを別にする）ことを実行してもらいましょう。でも普通に考えてトピ主さんが一人増えたのだから、以前より水道代が増えて当たり前ですよ。それを言うなんて、なんか姑さんはイチャモンをつけてるとしか思えませんね。お金に関することは二世帯できっちり分けて、トピ主さん夫婦も親世帯に甘えることなくやれば、姑さんも口を挟むスキがなくなるのではと思います。

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同居を甘く見ていましたね

だなか

2006年10月05日 01:08

私は結婚以来、別居です。月2回ほどはうかがいますが、経済観念がないとか、私は水も節約してるとか・・・トピ主さんと同じようなこと言われます。別居していてもむかつきますよ。｢光熱費ぐらい、私が払うよ!｣と言ってやりたいところ、まぁ今日１日の辛抱だとガマンします。でも先日、同居云々の話が出たときは主人に、あんなケチケチしたお義母さんとは住めない、同居したかったら1人で帰って、ただし、子供は渡さないよ。といいました。これは本心で親孝行の主人なので、どうなるかと覚悟しましたが、なんとなく、だましだまし、先延ばし中です。トピ主さんは新婚さんで、かわいそう。ご主人に別居したいとおっしゃってみてはどうですか？こんな状態は心身面にもよくありません。同居している私の友人は、同じようなこと言われて「じゃあ光熱費は私たちが払います｣と言ったとたん、義父母はガンガン、エアコンをつけるようになったとぼやいてました。今では単に同居してるだけで、必要以外のことは口きかないそうです。そんなことになる前に距離をとられるのが賢明だとおもいますが、ご主人の協力、得られそうですか？体、壊さないようになさってくださいね

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家族が増えたんだからある程度の変化は当然でしょ

えー

2006年10月05日 14:53

大人ひとりが増えるって大きいですよ。これまでとは違う変化が起きても当然でしょう。水道費１５００円のアップでお説教されたのではたまりませんね。何のための完全分離型なんでしょうか。旦那様はこのことをご存知でしょうか？光熱費などの公共料金は、誰が何といっても、別会計にするのが一番です。もしもお姑さんが、「可愛い息子が稼いだお金が無駄に使われては困るから」とチェックを入れてしまうタイプなら、同居はうまくいきませんね。「こんなことがあれば身がもたないし、長くうまくやっていけないと思う。完全別会計にして、お互いの生活には必要以上に干渉しあわない生活ができるよう、助けてほしい」と伝えてみてはいかがでしょうか？頑張って節約されておられるご様子なのに、いきなり嫌な思いをされてつらかったですね。言いにくいこともあるでしょうが、後々に恨みをためるよりは、ずっとまし。譲れないところは主張して、通してもらえるよう祈っていますね。

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全部

みか

2006年10月06日 12:44

水道光熱費、全部、別メーターをつけましょう。これで文句ないでしょ。まずは行動にうつしてから、グチをいいましょう。

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旦那に相談すべき！

ひー

2006年10月06日 13:12

水道代が１５００円上がっただけでそんなにグダグダ言ってくるということは、これからの生活の先が見えてますよ。　トピ主さんも、これを言われただけで涙をこぼしてるんですものもつわけないじゃないですか！　絶対にすぐに旦那さんに相談して、姑にびしっといってもらいましょ！　それでも改善されなければ私なら実家に帰ります。これから何十年も続くんですから。

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負けるな！（笑）

でみたす

2006年10月06日 13:20

二世帯で申請すると、水道代の算出方法が、二世帯用になりますので、申請するといいですよ。地域によっても違うのかな。水道局に問い合わせてみてください。同居は神経が細いと参ってしまいますよ。まだまだ、これからよ。

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ご主人は何してるの？

同居嫁。

2006年10月06日 15:51

私も結婚と同時に完全二世帯で生活してます。義母には「水道光熱費はいいよ」といわれ甘えてたのですが、里帰りした義姉に「払わないのはおかしい」といわれ夫と義母と相談の結果折半することにしました。でも平日の昼は私達家族は留守だけど義父母はＴＶつけっぱなしの暖房使いたい放題こちらが節約しても無駄（だとは思わないけど）でも、そういうのは全て夫に言ってもらってます。トピ主さんもそういう事は全てご主人経由にしてもらったら？そうしないとうまくやっていけないよ。トピ主さんも義母に言われたら「主人に言ってください（ニッコリ）」という態度でないとダメダメ～同居するならいい嫁にならないこと。

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ん？

おしるこ

2006年10月06日 16:10

それは「完全二世帯」じゃないですよね？光熱費の各メーターはもちろん別、全ての生活スペースが独立して「完全･･･」だと思うんですけど。ちなみに私も同居でもともとの家を改装した「中途半端二世帯」です。電気は別メーターだけど、水道や燃料が一緒。私の場合は実の親と同居なので「嫁と姑」の辛さは無いですが、お金の事はキッチリしてますよ。私達夫婦が同居した事によって増えた全ての料金を親に支払ってます。たかが光熱費、されど光熱費ですよ。

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何のための完全分離型二世帯住宅か

なんでやねんー

2006年10月08日 14:48

お義母さんは、何でも首を突っ込みたいタイプですか？こういうことに口を出さないで、お互いの生活を尊重するために「完全分離型二世帯住宅」はあると思います。見てしまえば口を出したくなる、だから、見えないようにする(それぞれの家庭の会計も含めて)。そういうものでしょ、このテの住宅の特徴というのは。意味がないように思います。トピ主さん、こういうのってね、良い人ぶって従い続けると怒りがたまっていくんですよ。気がついたら、ものすごく相手が嫌いになってしまい、もうつきあうのもイヤになる。そこまでいかないためにも、良い嫁はやめることです。旦那さんに強く完全別会計を訴えましょう。ずっと仲良く暮らすためにも、きちんとした一線を引いてほしいと、「強く」伝えることです。役立つだの、ついでだの、そんな「親切」はお互いの関係のためになりません。こういうことは「譲れない」ときっぱりされることが今後のためだと思いますよ。揉めないようにと、平気な顔をし続けることが長期的には大きなマイナスが生じると思います。もう顔も見たくない！なんてことになる前に、問題は小さいうちに手を打つことです。

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むかむかですねー

めめ

2006年10月11日 19:56

私も新婚同居です。うちの義母は良く出来た優しい人なので、そういう意地悪（ああー嫌だ、トピ主さんのお義母さんみたいなの）はしませんが、超ど級のおせっかい（主人の下着など買い込んで来ます）、毎日疲れます。で、このごろ学んだのは、もりさんに賛成、仮面をかぶるのはまずい、と言う事です、もちろんトピ主さんの為に。「それは角が立つから良くない、穏やかに」とおっしゃる方もいますが、私はそれには反対です（少なくともうちの場合）。穏やかにやっていたらもっともっと過激になる義母っていうのがいるんですね。ですからある程度嫌な事は嫌だと意思表示する、感謝する時はする、に限ると思います。でないと後が続かないと思います。どなたかもおっしゃっていましたが、本当、２世帯同居してるだけ有り難いと思うべきです、幸せな義母ですよ、彼女。あと、トピ主さんのご主人はトピ主さんがそういう嫌な思いなされて毎日過ごしていらっしゃるのご存知ですか？だとしたら「何やってんだか、その男」とまで言いたくなります。このままじゃトピ主さんがかわいそう、ご主人にお悩みをよく聞いてもらって下さい。お互いがんばりましょうね。

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私も同じこと言われたよ

めるぷう

2007年01月05日 14:02

なんでもっと、おおらかに嫁さんのことみてあげられないかね?　わたしは２２年前に同じこと言われて、なんか　重箱のすみつつくってこのことかって　思ったけど、月に５万円光熱費自分で払うようにして、自分のプライドだけは、守ってるよ。舅も姑も義弟も払わないけどね、あちらは口ばっかりだよ。新婚さんなら早めに修正しないと。

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