嫁ぎ先での家事

レス35

（トピ主 2 ）

とと

2015年06月23日 09:41

恋愛

私は、夫の実家に嫁いだ嫁です。姑、夫、私の３人暮らしで２年たちます。
現在、家計は姑が管理しており、私と夫にかかるお金、その他生活費を夫が姑に渡しております。

２階だてで、姑の部屋、仏間等が１階にあり、２階が夫婦の部屋です。
掃除は１階を姑、２階を私がしています。洗濯は別々です。
食事は私の帰りが６時半なので夕食を姑、朝食を私が支度しています。
その他１階のゴミ出しや細かいこと（仏壇へのお供え等）、町内のこと、買い物を姑がしています。私は家事を頼まれたことはなく何も言われません。
夫は、「家計は任せればいい。しゃしゃりでるな。負担が増えるよ。町内のことも母さんがやるよ。」と言います。

姑は気が強く、私は苦手なため会話を殆どしていません。
姑は私の悪口を言っているようです。（「あの人は居てもいないようなもの」「家にいるとおかしくなる」（多分私と２人でいる時のこと）など）
姑は年金暮らしです。毎日を芝居を見に行く、温泉に行く、稽古（踊り）に行く、月１旅行へ行く、地元の催し物へ行く等しているようです。
それでも主人に、「私だって遊びに行くのを我慢してる」と言っていました。

姑から悪口を言われたくないです。
・買い物に私が行き、夕食も作る。時間が少し遅くなるので姑がそれが嫌なら任せる。
・洗濯物を３人分やる。姑がやらなくていいと言うならやらない。
・１階も掃除をする。
・細かいこと（仏壇のお供え、町内のこと）は姑にこれまで通りしてもらう。
上記をしたら悪口を言われなくなるでしょうか？

家計は、主人は姑に任せているのでどれくらい姑が負担しているか分かりません。
家に掛かるお金（固定資産、光熱費等）をどれくらい出されているかだと思います。
私の稼ぎは、事情があり借金返済にあてています。
夫ともう一度話し家計の負担を姑に聞き、姑がもっと遊べるように負担すべきでしょうか？

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なにをしても悪口はずっと言われる

かなえ

2015年06月23日 22:46

姑は、トピ主さんのことが気に入らないのです。たぶんどんな人が嫁でも、気に入らないんだと思います。同居してあげているのに、ずうずうしい姑ですね。トピ主さん、別居した方がいいですよ。私は結婚後すぐに姑からの嫁いびりがはじまり、妊娠したらますますいじめられるようになりました。私の実家も捨てろと言われました。子どももおろすように言われました。それでも夫は姑の味方でしたので、私はノイローゼになり、心身ともに障害を負い、体には一生治らない障害をかかえました。トピ主さん、そんな意地悪な姑と同居することないです。人生の無駄ですよ。私は、食事にもいろいろまぜものをされました。きっとトピ主さんも夕食にいろいろ仕込まれていると思います。姑は嫁に嫌がらせしたいんです。一刻も早く別居をおすすめします。

トピ内ID：8519493838

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借金完済まで現状維持

ねじ

2015年06月23日 22:46

今、借金がある段階で口出しすると「あなたはあなたのことをきちんとしてから口だしなさい」ということで、せっかくの意見が一瞬で消されるので、とりあえず、口だししていい立場を築くために、借金完済する。行動するなら、その後。悪口言われたくない、という理由は、感情的すぎて却下されやすいから、もっとメリットデメリットを明確に列挙して説得材料にする。意見の落としどころ、妥協点を見極めてから、話を進める。それにしても、なぜ、こんな感じの居心地の悪い結婚になったのでしょう？そうしなければならない、何かがあったの？

トピ内ID：9316105395

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そのままでいい

🐱

立派な姫に何の不満が

2015年06月23日 23:28

お嫁さん、お仕事していて、ご主人の理解もある、姑に悪口を言われてもいいじゃないですか、別に痛くもかゆくもない、そういう事は気にしない気にしない。お姑さんも良くしてあると思います。世間から見たら、良いご家庭ですよ。そのままでいいと思います。余計な仕事は引き受けないこと。それで、お子さんの予定は？そこはお姑さんのお気持ちも察して頂かなくては？頑張りましょう！笑

トピ内ID：4880767500

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いまのままで十分

男です

2015年06月23日 23:28

何をやっても姑は文句を言います。あなたが暴力をふるう等の事実に反する被害者的なことを姑が外で言っているのでなければ、周りも話半分未満で聞いているので気にする必要はありません。これ以上やっても姑の反応が変わらなければあなたの溜まるものが増えるのでやらない方が良いともいます。気の持ちようについてですが、訳あっての借金が、あなた個人やあなたの実家に由来する物か夫婦や夫側の責任による物かで返済の位置づけが多く変わりますが、前者であれば借金さえなければ夕飯もあなたが十分に準備できるわけで、その不満は思われて当然です。また、あなた由来の借金であれば家計はあなたには任せられないのも至極当たり前です。

トピ内ID：2831911011

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姑からの悪口は最大のほめ言葉

🐧

さくらんぼ

2015年06月23日 23:28

耳栓をしておきなさい。旦那様の態度が正解です。賢明な旦那様の印象です。口出し無用。現状維持。これ以上は関わらない。関係を密にするとロクな事はない。雑音には耳栓を

トピ内ID：2959409227

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どうだろうね？

みりん

2015年06月23日 23:28

トピ文を見ただけでお姑さんを見ていないから何とも言えませんけど。お姑さんの悪口(と言うか文句？)を言う原因って本当に「遊びに行くのを我慢している」事だけでしょうか？例えば、そもそもあなたと一緒に生活している事が気に入らないのであれば、同居をしている限り何をしてもお姑さんは不満だと思いますよ。不満の本質は見極められていますか？お姑さんの不満に思っていることと主様がやろうとしている事がズレていれば、やったとしてもまた悪口を言われるかもしれません。掃除や洗濯のやり方が違えば「掃除や洗濯のしかたも知らない」とか言われるかもしれませんよ？しかも、一度やり始めたらもうお姑さんが「やってもらわなくて結構です」と言うまでやり続けなければいけません。悪口を言われる要素を増やすだけで、しかもずっとやり続ける＝悪口を言われ続けるという事になるかもしれません。何をやっても文句を言われそうだから、私だったら何もしませんね。他人が同居しているのだから、お互いに不満もあって文句も出るでしょう。改善したいのであれば、主様が腹を割ってお姑さんと話をした方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6818794754

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いやいや、お金や家事分担の問題じゃない

♨

たらればくん

2015年06月23日 23:28

貴女の４点の提案は、寧ろ自分自身を追い込む結果になりそうですよ？気の強い姑は、そういうことを望んでいるのではないと思います。ですから、自ら火に飛び込んでいくのはどうかと思いますね。遊びを我慢しているのは金銭的なものや家事の負担ではなく、気兼ねをしているという意味だと思います。寧ろ、こういう姑は、嫁が感謝しているのを欲しがっているんですよね。まずは、今のままでいいので、少し会話を増やしたほうがいいです。コミュニケーション不足のため、感謝の意が感じられないのが、不満だと思いますので。気の強い姑は、たててもらえるのが一番うれしいので、まずはそこへつけ込みましょう。

トピ内ID：3522433040

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無理、諦めましょう

めんどくさがり

2015年06月23日 23:28

お姑さまは、トピ主さまの悪口って、以前から知り合いのご近所さんや、同じ姑の立場であるお友達に言ってるのではありませんか？それってつまり、トピ主さまが、同じ嫁の立場のお友達とのおしゃべりで、姑の愚痴で盛り上がるのと同じことなんです。お友達が姑の愚痴をこぼした時に、「うちの姑も」と話を合わせてしまうことがありますよね。だから、全く無くなることはありえないのも、おわかりになりますよね。それと、何でも嫁のせいにしておけば良いと思っている人が、世の中には大勢います。夫が嫌がって義父（夫の実父）の見舞いに行かないことを、嫁である私が嫌がるからと決めつけられ、私ひとり呼びつけられて叱られたことが、全く別の機会に全く別の人から、複数回ありました。夫を見舞いに行かせないのも、夫が見舞いに行く気にならないのも、結婚前どころか知り合う前から父子の仲が良くないのも、全部嫁が悪いんですって！ご近所の、同じく夫と舅が仲違いしてる奥さんも同じこと言われたと、２人で憤慨しましたよ。そんなふうですから、嫁の立場になったら多少の悪口は、諦めて静観しておきましょう。

トピ内ID：0995559117

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悪口は絶対に言う

❤

女家女古

2015年06月23日 23:28

貴女がお姑さんより若い限り、言われます。悪口の素なんて、なんでもいいのです。料理の味付け、洗濯物の干し方、何だって。つまり、自分より若い女は気にくわないんです。至れり尽せりにしても、気がきかない、趣味が悪いと言われます。ただ、同居解消も困る。現実的な姑さんですね。

トピ内ID：2448093731

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どんな

まる

2015年06月23日 23:28

状況でも悪口はいわれますよ。やったらやったでやり方が気に入らないだ、私を追い出そうとしてるだの絶対言われますって。だったら今のままでいいんじゃないですか？お仕事もされていますし、ご自分の負担が増えるだけですよ。

トピ内ID：8726180611

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レスします

ささげ

2015年06月23日 23:28

嫁、姑なんて仲が良くなる訳ないですよ同居してたら尚更ね借金返済の理由は？主さん個人の理由での返済で兼業しているなら姑さんの主さんに対する文句は当然だし反対に感謝しなきゃ。

トピ内ID：0227220566

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主さんががんばればがんばるほど、悪口は増える

🎶

AppleTown

2015年06月23日 23:28

何もしない方が、向こうは文句つける口実が「何もしない嫁」以外なくなって、悪口は減りますよ

トピ内ID：9684254171

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質問

さえこ

2015年06月23日 23:28

気になった事、その借金返済はトピ主さんの借金なんですか？その為の同居なんですか？姑は苦手と有りますが、会話がないから姑も気詰まりに感じているのではないでしょうか？外で愚痴を言うのはダメですが、もう少しコミュニケーションが取れていたら違って来るかもしれませんね。

トピ内ID：7805788875

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笑顔

ふむふむ

2015年06月23日 23:28

家事とか家計の負担を増やすことより、笑顔と会話を増やす努力をしてみたら？それから、トピ主さんが返済している借金はどういうものなのですか？その借金のせいで、義母と同居して、助かっているのは、トピ主夫婦のほうですか？だったら姑さんにはさからえないよね。同居はお互いが気疲れするものです。義母さんが近所のひとに嫁のことを愚痴るのは、ある程度は仕方ないですから、あきらめも必要。トピ主さんが、普段からご近所に笑顔で挨拶していれば、義母さんが愚痴っても「そんなふうには見えない」と思ってもらえますよ。経済的に大変でも、別居のほうがお互いに幸せだとおもうけど、無理ですか？

トピ内ID：5382835497

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この手のトピにイラっと来る

肝心な情報が

2015年06月23日 23:28

文章上の問題とか、語彙の問題とかそういう事ではないですよ。逆に、きちんとまとまった文章で、段落区切りや句読点もしっかりしていて、頭のいい人だな、仕事もできるんだろうな、とは思います。が、 >私の稼ぎは、事情があり借金返済にあてています。この重要ポイントを曖昧にされたのでは、的確な回答が出来かねますなぁ。言いたくない事情なのでしょうが、この借金が誰のもので、毎月どれぐらい返済しているのかで、主さんの立ち位置も違ってくると思いますが。万が一、夫さんや義母さんの借金で、それも主さんが結婚前のものだったら、もっと大きな顔をしていてもいいし、もし、主さんの借金（例えば、奨学金返済とか）だったら、もっと義母さんに尽くさなきゃダメでしょ、とも思うし…。キーポイントを教えて下さいませ。

トピ内ID：7099241748

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とらえどころが違う

おばさん

2015年06月24日 11:17

お姑さんは、きっとあなたともっと話がしたいのではないでしょうか。今あなたは、お姑さんの負担が減るようにということしか考えていませんよね？やる事の負担を減らすのではなく、コミュニケーションをとる。形からだと、あなたがどれだけしても、お姑さんの評価は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：7513399792

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姑病

小心者

2015年06月24日 11:17

気の強い姑が嫁の悪口を言うのは古代からのことです。そして、周りは聞いているようで「いやな人ね」って姑を見ています。そういうことですから、悪口結構って思ってください。気の強い人から家事を奪ってはいけません。いまのままでよし。借金って誰のですか？あなたの借金だとちょっと問題ですが・・・・・

トピ内ID：8971922430

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棚上げはできない

アルファ

2015年06月24日 11:17

トピ主の稼ぎは個人的な借金返済に回っている。ということは稼ぎがいくらあってもそれは夫や姑から見れば、家計の一部ではないということ。夫がこの状態だったら、ものすごい批判の嵐になることは間違いありません。トピ主が今生活できるのはだれのおかげかを考えれば、遊びの話云々は普通はできないと思います。

トピ内ID：3834757697

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問題の根っこが違うよ悪口は不満だからです

☀

Ｐ子

2015年06月24日 11:17

貴女が義理親を必要以上に避けているからですよいくら気が強いから苦手といっても会話くらい振ってあげなさいな普通の会話をしてもお姑さんは切れて怒鳴ったりするわけ？それなら致し方ないとは思いますが、違うでしょ？結構上手く家事分担は出来ていますよ。お姑さんの言うもっと遊びたい！は貴女達の生活の輪の中に入れて欲しいという願望です。傍から見たら結構遊んでいるんじゃん！と思っても心が満たされてないから満足に楽しめないのよ。此処は素直に「すみません・・家事分担で不満があるようなら言って下さい改善出来るところは考えますので」とこれが会話にもなるんです。仮に、姑さんに渡す生活費に不満な点があっての拒否反応なら貴女の傲慢と思います。それは言わなくてもお分かりだと思うので割愛しますが、同居というリスクはこの生活スタイルには付き物です。でも今は妻も働く時代、それで生じる穴を埋めてくれる親が居るってことに少し感謝の気持ちを先ず持ってお姑さんを見てあげては如何ですか？好きにならなくても良いけど必要以上に嫌わない努力をするのが賢いお嫁様よ

トピ内ID：7394334527

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事情のある借金

同居嫁

2015年06月24日 12:08

その借金の原因がトピ主さん側にあるのなら何をしても姑からみれば納得のいかない事です。トピ主さんの稼ぎから家計への持ち出しが無いのだから働いている事を盾に何も言えませんから御主人のおっしゃるとおりしゃしゃり出ない方が良いと思います。借金の原因が御主人なら家計はトピ主さんが管理して家事も増やし大きな顔をしていれば良いんです。聞いたりしたら、大損しますよ。姑って何から何までしてあげてお金を全部払ってあげて嫁がいつもニコニコしていても文句も言えば、悪口も言いますよ。・・・これは、家の姑だけかな～？３０年間の現実・・・。

トピ内ID：5160335691

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お気の毒です、でも・・・

同居嫁

2015年06月24日 12:08

共稼ぎで家事は姑さんに頼りがち。でも姑さんはそれが不満ってことですね。さらに夫の給与も姑が管理？同じ同居嫁として辛さはわかりますよ。でも～～～言いづらいけど借金がネックでしょう。一体どんな借金？夫が作った借金とか夫婦で作った借金ならともかく、トピ主さん個人が独身時代に作った借金とかだったら・・・返済終わるまでは小さくなってなきゃ仕方ないですよ。

トピ内ID：7233464798

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その前に

yameyou

2015年06月24日 12:08

嫁いだ、嫁、その表現はやめましょう。夫側の家に、使用人が来たと思わせてしまいます。いつまでも家制度の名残が消えません。

トピ内ID：3460270905

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どんなにいいお嫁さんだって

😢

talker

2015年06月24日 12:08

悪口を言う姑は言いますとにかくすべてが気に入らないのです。もし義母さんがそんなタイプならいいお嫁さんになろうとするだけ疲れますよ。　悪口言って自分の憂さを晴らしているのです。

トピ内ID：8869452079

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夫の言う通り

🍴

ぼたん

2015年06月24日 13:00

放って置かれた方が良いんじゃないですか？こういう姑さんて、あなたが何をしようと悪口は言いそうですもの。一番大切なのは夫婦の信頼関係だと思いますから、ご主人があなたの事を認めているならそれで良いのでは？

トピ内ID：1321665752

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家計を取られている

😭

働かない浅ましさ

2015年06月24日 13:00

結婚しているのに、夫の収入を母親に渡すのですか。そこが大きな間違いですから何もアドバイスありません。家計を握ると言うのは、姑にとって捨てられないための自己防衛です。さっさと別居して自分たちの生活を築かれるのがいいと思います。

トピ内ID：5652892519

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悪口は

ikomu

2015年06月24日 15:52

何をどうしても言われると思います。聞き流しましょう。これ以上、お姑さんにお金を渡す必要はありません。渡しても浪費されて終わりです。

トピ内ID：5949916871

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本当なら

みなみ

2015年06月24日 16:54

嫁姑なんてどっちにしたって文句は出るもの。本当なら、義母様は年金をもらって自由気ままに過ごしているはずですよ。合う合わないにかかわらずよくやってくださる義母様です。主様も働いていらっしゃるなら上手に甘えちゃったら? 休みの日にでも、感謝の言葉を述べて、掃除やっておきますから映画でも観てきてください！ってチケットでもプレゼントしたらいかがですか? 人は誰かに評価され感謝されたいものだと思います。主様の負担も少なくて済みますよ。意地を張らず仲良くが一番です。

トピ内ID：1273915132

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何しても嫌われる

🐱

しまねこ

2015年06月24日 19:20

たぶん何をやっても嫌われます。何もしないで今のままでいれば十分。トピ主さんだから、ではなくて嫁だからです。かわいい息子を奪って我が家に入り込んで来た憎いヨメだからなんです。それより、借金返済？姑と夫の借金ですか？だとしたらそっちのほうが大問題じゃない？何かあってトピ主さんが出て行かなきゃならなくなったら、そのお金返ってこないですよね。自分名義の貯金位作っておいたほうがいいのでは？ちょっと心配です。

トピ内ID：0785960711

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トピ主さんの借金と同居は関係あるの？

米国小町

2015年06月24日 20:46

トピ主さんの借金と同居は何か関係があるのですか？例えばですけど、トピ主さんの借金返済のために家賃など生活費が節約できる同居という選択になったとか（同居は義母さんからの希望ではなかった）、または借金の性質がトピ主さんに家計を任せるのには躊躇われるようなものであった（浪費なや計画性のない消費など）、とか。それによってレスもだいぶ違ってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：3085358111

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あのねそういうことじゃないの

😍

minon

2015年06月25日 12:00

家事の負担がどうとか、実際に遊びに行けないことがどうとか、そういうことじゃないんですよ。あなたも書いてますよね「姑が苦手」だから悪口言われるんです。あいてもあなたが苦手なの。苦手だったり嫌いだったり人が何をやってもやっぱり悪口言われるんです。相手があなたのことを好きになるように会話したり付き合ったりしなきゃ解決しないんですよ。無理でしょう？負担を軽減させるために口をだしてもだまーってしたら「なんなのかしら陰気で嫌味な嫁ね。私はやってんのよアピールかしら」と思われる。家事なんかしなくても毎日「すいません、おかあさんいつもありがとうございます」とにこやかに頭を下げれば「あらいいのよ。私でも役に立てるのね」と思われるんです。文章読んでるだけで姑さんが嫌いなのがにじみ出てます。弱みや漬け込む部分をなんとか減らして付き合いをなくそうとしてる。そんなことで仲良くなるわけない。嫌われないこと、好かれるよう努力することが悪口を言われないってことなんです。家事をすればいいんじゃない。大変になっていやみと取られるだけですよ。

トピ内ID：9422153772

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