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結婚前提の彼氏がとても忙しいです...

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
non.
恋愛
初投稿です。
文章に伝わりづらい表現がありましたらすみません...

私(25)には交際8ヶ月程、歳が5つ上の彼(30)がいます。
お互いの家が歩いて15分程の近い距離ということもあり、今までは週に3回土日平日関わらず私が彼のお家にお邪魔していました。
私も彼も会う頻度が週の半分あることからこれって半同棲だね、とお互いの現状を確認していたので、交際当初に事前に口にしていた結婚前提で、という真剣交際を再確認できて安心していました。

今までは上記であったのですが、彼が転職をしたことで残業がほぼ毎日、半同棲として会っていた日数も最近は1日に減少してしまいました。
会う頻度がただ少なくなったことはあまり気にしていません。彼の性格上真っ直ぐであり、浮気はしないと宣言していたので他の女性との関わりについて心配はしていないです。

ですが、つい先日私の洗濯機が故障してしまい...。溜まってしまっていた洗濯物を洗うのに、洗濯機を貸して欲しいと彼に伝え、仕事が早く終わる日を確認しました。しかし、その日も残業が長引き「今日は無理そう、ごめん」と一言謝罪の連絡を貰いました。こちらも頑張れと返答。残業が長引き、会う約束が断られたのはこの日だけではありません。洗濯物はコインランドリーで済ませました。

経緯の説明が長くなりましたが、私が気になった点は下記です。

１将来、彼と一緒になって想定外のことが起きた時に、彼に頼ることができるのでしょうか？(仰々しくすみません...)
２浮気の心配はしていないものの、こうも残業が続き、今までの関わりがなくなると少し心配になってきました...皆さんはどう捉えますか？
※昨日も残業が長引き、終電で実家に帰ったようです、自宅より近いので。

私が神経質すぎるのかも知らないですが、真剣だからこそ尚更不安です。

トピ内ID：7eca9c2316c98f54

#２０代
#恋人

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要は

🙂
花小雪
要は今現在、さびしいんですよね。 恋愛はさびしいものなんです。 想定外のことが起きた時、相手を頼れるか。なんて その時の状況で頼る相手はパートナーなのか 行政なのか、親なのか自分自身なのか違ってきます。 まずは、大人ならば不測の事態に対して、AパターンがダメだったらBパターンと 柔軟な思考を持つのが大切ですよ。くじけない心が大切です。 何度も言いますけど、恋愛は切なくてさびしいものなんです。 その切なさに耐え切れないから、結婚するんですよ。 私はそうでした。 夫も私もお互いに忙しかったし、結婚して一緒に暮らし始めてからも忙しかったけど 私が夫を支えるんだ、という気持ちでいました。（家事は半々でも気持ちの上でね） 結婚25年以上の今となって思い返せば、多く支えてもらったは私の方でしたけど。 人生も個々のタイミングで選択の繰り返しだからパートナー共々 その波を緩急つけて乗り越えて行かないといけないわけです。 恋愛は切なくさびしいものなんです。 それを耐えてこその恋愛です。

トピ内ID：a69d7b4e9c32795f

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真剣交際？

🙂
Y
トピ主さんの中で「真剣交際」とはどういうものだと捉えていますか？ 半同棲で頻繁に会うこと？ 会う約束を断らないこと？ 洗濯機が壊れた時にすぐに貸してくれること？ 残業が少ないこと？ 真剣交際ってもっと気持ちの問題だと思いますよ。 彼の仕事が忙しくなった後、彼の態度はどうですか？トピ主さんと会うのを面倒がったり連絡がなくなったりしましたか？結婚の話を避けるようになりましたか？ 週1回会う時はどんな風に過ごしているのでしょう？前と変わりましたか？ 彼に頼れるのかどうか、とはどういう意味でしょう。何から何まで彼にやってもらおうと思っているの？ 結婚したら、仕事が忙しい彼の支えになろうとは思わないの？ トピ主さん、結婚＝彼に支えてもらおう、助けてもらおう じゃダメですよ。 結婚とは共同生活です。 一緒に頑張っていくものです。 トピ主さんがもう少し大人にならないと、結婚しても上手くいきませんよ。

トピ内ID：5c247095f35dbfb5

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そりゃあ無理

🙂
葉子
彼氏さんの現在の生活パターンは、ほぼ毎日残業で帰ってくるのは終電で。 ということですね。 このパターンはおそらくその職場に居る限り続くと思いますから、主さんに想定外のことが起ころうが、主さんとの間にお子さんが生まれようが、変わりません。 また、今までも関わりもなくなります。だって物理的に時間がないのだから。休日は土日などあるのでしょうが、休日は彼の平日の疲れをいやすために使うのがメインとなるでしょうね。そうじゃなきゃ体を壊して倒れてしまいますから。 こういった生活をする人は恋人なんて持てないんです。恋人は時間に余裕があってこそもてるものだから。仕方がないと割り切るしかありません。私なら別れます。

トピ内ID：249ee2254f4a2bb7

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忙しくて当たり前

🙂
ユニバース
一番働き盛りでこれから出世していく年代の彼ですよ、忙しくて当たり前です。 かえって暇すぎたら一生平社員ですよ。その方が不安です。 結婚するんでしょ？嫌でも毎日かお見れますから。 それに、彼を頼れるか？とありますが、頼る前提はだめ。 女性も自分で乗り越える強さを持たないと誰と結婚しても上手くいきません。 週一会うだけでも多いと思いますが。 私は結婚した当時、主人とまともに話する時間なかったですよ。 朝出たら日付がかわってからしか帰れませんし、土日も年末年始もろくになく。今から思えばブラック企業だったのでしょうね。 だから相談なんて無理、全て自分で解決しました。 あなたもおこちゃまではないのですから、凛とした大人の自立した女性になりましょう。 あなたが彼を支え出世させないと。私の主人は大出世してますよ。 頼らずに頼られる女性にならないと。

トピ内ID：79b31b4dce0ee47a

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恋人気分

🙂
ゆな
あなたが自立した大人になりましょう。 結婚前提なのに、あなたは恋人気分ですね。 困った事があったら、何故彼に頼る前提なのか？忙しいと分かっていて、ヘトヘトの彼をより疲れさせる事を何故するのですか？ 気がきく大人なら、何も相談せずにコインランドリー行きますよ。結婚してもその調子で、あなたのワガママ全開で過ごすのですか？ 彼はあなたの親じゃないんですよ。 イチャイチャ恋人気分を過ごしたいけど、彼が忙しいから出来ない！構ってよ！って言いたい訳ですよね。そんな気持ちでは、その彼とは結婚できません。あなたと同じペースで遊んでくれる相手を探しましょう。 夫婦になるのだから、忙しい時はそっと無言で支えるくらいの器がないとやっていけませんよ。

トピ内ID：33afb08f473cc3bc

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真剣交際ってなに？

🙂
はな
基本、恋人同士って真剣に付き合ってると思います。その縁が実って結婚するか、ざんねんなことに別れるかは別の話でしょ。 残業続きで忙しい人にわざわざ確認して洗濯機借りに行くという口実で上がり込もうとするのは重たくないですか？ 近隣にコインランドリーがあるならさっさと一人で解決してくれよ、って思っちゃいましたが。 1についてですが結婚してて起きる想定外のことってなんですか？ 忙しくて洗濯機借りられない程度が想定外のことでいいですか？なら頼れないでしょう。 それくらい自己解決すべきです。 2について転職して残業で忙しいと言う言葉を信じられないってことですね。 なんでもかんでも女の影、浮気とされちゃ面倒。 半同棲みたいだねで真剣交際を再確認したもよくわからない。半同棲と認識してるのに鍵は渡してもらえないのね。

トピ内ID：e3ad168370755c4f

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なぜわざわざ彼の家で洗濯をしようと？

🙂
ビックリ
コインランドリー近くにあるのですよね。 わざわざ残業続きの中やっとこさ会える日に彼の家で洗濯… 洗濯ものを干したら取りに行ってとか、彼の家に行く口実だったりしたのかな。 それにしても想定外のことが起きた時に助けてくれないって今回みたいな事を考えてるなら、オイオイって感じですよ。 トピ主さんは彼を助ける気は0ですよね。 わざわざ残業続きで疲労困憊してるであろう彼にせっかく会える日に、私の洗濯もの手伝ってですものね…

トピ内ID：6d22028c292b7413

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あなたが、結婚にはまだ早い。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 質問に回答します。 1、じゃああなたはどうですか。 彼が激務になったくらいで2のように思っているようでは、あなたは彼が忙しい時に支えられないのでは？ 仕事が忙しいから仕方ないと思って家事も育児もできますか？ あなたは自分が支えてもらうことしか考えていないように見えます。 うちは夫が激務になると1ヶ月くらい連続で寝に帰ってくるだけになったり、帰宅しているのに10日連続子供2人と顔を一切合わせなかったり（早朝まだ子供が寝ている時間に仕事に出て行き、日付が変わって子供がとっくに寝てる時間に帰ってくる）というライフスタイルに突然変わります。 結婚は歩み寄り・支え合い・譲り合いです。 彼に求めるだけのあなたにそれができますか？ 2、そんなこと不安に思ってるようじゃ誰とも結婚なんてできません。 なら絶対全く残業や激務がない男性を探すことです。 この先そういうことが絶対ない、そんな仕事はどんな仕事なのかな。 あなたが言ってることってそういうこと。 要はあなたがまだ未熟ってことですよ。 結婚前提を真剣交際と捉えて、それだけで安心していることにも未熟さを感じます。 結婚前提と言って交際するだけなら学生でもできます。 婚約したわけでもプロポーズされたわけでも入籍日を決めたわけでもないですよね。 それの何が安心できるんですか？ 結婚前提と言われただけで実際にお互いの実家へ挨拶や両親の顔合わせなど何一つ具体的に進んでいないならただの口約束だし、相手を繋ぎ止めたいためだけに何とでも言えます。 結婚に辿り着くには、お互いの結婚に進むペースが合っていて具体的に着実に進んでいるかどうかが全てです。 結婚前提と言われただけで安心しきってぼーっとしてると何もないまま何年も過ぎますよ。 心配するところはトピ文に書いたことじゃないってことです。 ズレてます。

トピ内ID：28c5196fe2ce0aee

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何も分かってないよね

🙂
ゆかたん
半同棲って、単なるおままごとでしょう。 結婚は自立した二人が、お互いを支え合うことです。 週に三日も会うほど暇な状態が、社会人として普通ではないと思います。 彼に頼るのが結婚ではありません。 結婚生活では基本的に、自分のトラブルは自分で解決していきます。 その上で、子どもができれば二人で対応していくのです。 夫は妻の依存先ではないので、お間違えなく。

トピ内ID：19981b2dcd098350

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感想

🙂
フェイクグリーン
そうですねー。週3日会っていたのが週1日になってしまって、不安なお気持ちになるのは分かるような気がします。でも、トピ主さんが常識的な人だから大丈夫なのではと思いました。 洗濯機が急に壊れてビックリされたと思いますが、臨機応変にコインランドリーで対応されている。恋人同士に限らず友達とか側にいる人って、根本的に似たところがある人なんだと思うんです。だから大丈夫かなと。 会えなくて不安に思っているのは彼も同じだと感じます。不安に思うのは仕方のないことですが、ネガティブな気持ちを育てるのではなく、彼を思う気持ちとか、二人の関係を育てるっていう方向に少しずつでもエネルギーを使えるようになるといいなと思いました。

トピ内ID：2a97bc5da4f285b0

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誰だって『結婚前提』で交際しています。

🐱
匿名Ｔ
ほとんどの女性は、結婚前提の交際をしてます。でも、ダメになる時はダメになる。 彼は交際するために言った『結婚前提』が、今になって重くなってきたのかもしれません。 ちなみに、結婚前提は婚約ではありませんから、嫌になれば普通に別れる事が出来ます。 あまり重いと、彼は会いたいという気持ちが薄れてしまうかも。 「仕事が忙しい」は、そういう男がよく使う言い訳ですよ。

トピ内ID：a14fb4221047ed1e

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自立しよう

🙂
ヒロリナ
彼がどうじゃなくて自立しましょうね。 結婚したら相手に寄りかかれるわけじゃないんですよ。 相手を支え、支えられる。 そういう関係じゃなきゃいずれ破綻します。 残業続きで今までの関係が壊れるならそれまでの関係なんですよ。 仕事忙しいなんて彼のせいじゃないし、相手が忙しいなら自分に何ができるかを考えたほうが建設的です。 所詮恋人ですので、不安なら別れるのも選択肢の一つかと。

トピ内ID：653a6e4c1c133205

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？？？

🙂
とむ
そもそも忙しいとわかってるならコインランドリー行けよと思いました。 そこまで忙しいなら同棲なり結婚すればいいんじゃないですか？ ちなみに若かりし頃は三桁残業してましたがドタキャンとかよくありましたよ。 ひどいのだと、動物園のデート中に呼び出しがありそのまま仕事に行ったり、野球を見に行く約束してて相手が球場に着いてたのにドタキャンとかね。 でも仕事なんでどうしよもないんですよ。 その時は責められることもなく、結果的に結婚しましたがお陰で今はそこそこの高給取りになれました。

トピ内ID：2f99c35a837bc778

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ワンオペでしょう

🙂
カシューナッツ
トピ主さんが言いたいのは、妊娠、育児とかですかね。 それなら、ワンオペは覚悟でしょうし、頼るのは親キョウダイ、ママ友、ネットの情報でしょう。 可能なら、ファミサポや、シッターさんかな。 その辺りの情報量や、予備知識がトピ主さんを救うと思うよ。 日本の女性の精神性は、そんなにタフではないので、つい手近に頼れる人が欲しくて、彼氏・夫辺りに頼りがち。 日本の男性は、基本仕事重視で忙しいので、「裏切られた」気持ちになって別れたり離婚したりするんだけど。 普段からリサーチ能力の高い女性は、なんとかなったりするような気がします（私の周囲調べ）。

トピ内ID：dd28f97db6cf777b

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余裕がない。

🙂
通りすがり
誰でも余裕がないときは自分のことで精一杯ですよね。仕事が忙しいといってる人は、仕事ができない人とか、慣れない人とかなので放っておくのが一番です。 早く仕事に慣れたりできるようになって余裕が生まれたらいいですね。 あなたまで余裕がなくなるというのは依存しているからだと思います。 あなたはあなたで彼がいなくても時間を埋められるように自分を磨けるいい時間ととらえて頑張ったらいいと思います。 トラブルがあっても自力でなんとかできるようなら自力で。彼がいないものと思って。笑 彼に余裕が生まれてふとあなたを思い出して会いたくなったら会ってあげたらいいかと… 久しぶりに会った時にポジティブで素敵なあなたであれば、彼は疲れを癒されてまた惚れ直すと思います。 寂しかったとネガティブな感情を出すと重くなったり苦しくなったりしてうまくいかなくなると思います。

トピ内ID：dbfef9fecc5400b3

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1人でいろいろできないと大変だろうね

🙂
あ。
１．想定外、が洗濯機の故障だったら自分で解決策を探せと思われますよね。コインランドリーに行くとか、修理店に出すとかね。これが、帰宅したら泥棒が入っていたとか、大怪我して病院に入院するとか、そういう想定外なら彼だって「一大事なので帰らせてください」となるでしょうね。頼れる、相手が早く帰ってきてくれ助けてくれるのは、その内容によると思いますが。 ２．係わり合いかたは変わるのでは。 上手くやっていけるかは2人の工夫次第かもしれませんし相性もあるかもです。 例えばうちの場合。付き合っている間は遠距離で会うのは数ヶ月に1度だったので、会わない間はそれぞれ勉強・仕事にほぼ休み無で完全に打ち込む生活でよかったですが、結婚して一緒に住んだらそういう生活を続けていたら夫婦破綻になると思いました。就職活動しても土日完全休みではないのを理由に断りました。 友人夫婦は、片方は夜勤、もう人は昼勤。まともに顔を合わすのは日曜だけという人たちや、夫が広範囲の地域をまたいで働いていて、帰宅できるのは週１か週2日、なので妻がほぼ「仕事も育児家事もワンオペ」夫婦もいます。もしうちだったら、すれ違いが多すぎて上手く行かないでしょうが、彼らは彼らなりに工夫をし、毎日会わない分メールや電話で毎日話したり、会える日には最大限会話したりして、やっていますよ。 どこのカップルも夫婦も、同じ条件じゃないし同じ考えかたではないです。2人が同棲したり結婚してうまくやっていきたいのであれば、「どうやってうまくやっていくか、役割分担」など2人で話してルールを作るべきだと思いますよ、それが第三者から見ておかしくてもね。彼のような多忙な仕事の人と付き合う場合、ある程度一人で対処できないと厳しいと思うけど。

トピ内ID：3934636febdc9ebb

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入籍までは安心できない

🙂
あいこ
口約束では何とでも言えるので入籍するまでは結婚前提ってなっててもわかりませんよ。 彼は良くても親に問題あったり、トピ主さんが自爆して別れることになったり、、本当入籍までは気が抜けません。 1番大事なのはそういう彼を疑いもせず信じる事が大事だと思います。変に疑ったりせずに支えてあげる事が大事ですよ！

トピ内ID：7711b54c265369bf

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頼るではなく支える

🙂
福ちゃん
彼が頼れる人物なのか不安になる前に、自分がどう彼を支えるか考えませんか。 支えるってのは実際に手を貸して何かをするだけでなく「適切な距離をとる」という意味でもあります。 慣れない環境で毎日残業をこなし彼女と会う頻度も減ったことは彼も心苦しいハズです。 いずれ忙しい中にもある程度や慣れや隙間が出てくると思いますので、今はそれを待ってみては？ 仕事を理由に面倒事から逃げるような人も中にはいるけど、トピ主さんの彼がどういうタイプなのか、結婚したらどうなるのか、今はそれを考える時期ではないような気がします。 まだ8ヵ月ですよね。ゆっくり知って行けばいいですよ。 ちなみに仕事が忙しくて彼女と会えないから浮気しよう！なんて人はそうそういないですよ。 だって自由になる時間がないのですから。 仕事が忙しいのが嘘だった場合だけじゃないですか？その余裕があるのは。

トピ内ID：f885129fdbc93dc5

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相互扶助です

🙂
さむさら
想定外のことが起きた時、あなた　が　彼　に頼ることができるのか　は、 想定外のことが起きた時に、彼　が　あなた　に頼ることができるのか　と 同じ意味だと思ってください。 彼は今多忙の日々を送っています。まずそれを支えてください。 あなたの文章は、「こんな調子じゃ私に何かあったときサポートしてもらえないじゃん」と言っているだけのように捉えられてもおかしくありません。 本心はそうではないのでしょう？ あなたの悩みは、残念ながら「神経質」が原因でもなければ、「真剣」だからこその悩みでもないと思います。 結婚前提というのは、うわべだけの口約束ではありません。 伴侶としてどう振舞うのかをお互いに考えながらお付き合いをすることだと思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：75626d960173cd92

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半同棲とは？

🙂
さかな
半同棲なのに合鍵持ってないんですか？ それって半同棲じゃなくて遊びに行って過ごす日数が多いだけのような。それをまるで半同棲みたいだねって言っているだけじゃないでしょうか。 まだまだ真剣交際や結婚前提とは全く違うと思いますよ。半同棲や同棲だけなら別に単なるカップルでもすることですし。 仕事量は長い人生、変わることもあるでしょう。残業続きがどれほどの期間なのか、転職を考えているかなんて話はしないのですか？将来を真剣に考えてるならこんなところより本人に聞いてみたらいいと思います。 今までの関わりがなくなると言ったって遠距離でもあるまいし、このコロナ禍で徒歩圏内に住んでるなんてラッキーだと思いますよ。それこそ鍵を貰えば、夜中に帰ってきた彼と寝る時だけでも一緒にいて、翌日出勤するとしても自分は15分早起きすればいいんでしょう？全然良い方だと思います。 一緒に住んでも終電生活の人だっているし、そういう人がみんながみんな恋愛できないわけじゃないです。 トピ主さんと彼が本当に真剣交際ならもう一歩踏み込んでみてください。

トピ内ID：7700b24c2644f173

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真剣交際に違和感

🙂
coaster
では彼は真剣では無いと？ 転職をして新しい職場で頑張ってます。今は余裕がないのも事実でしょう。そこにきてトピ主さんは会えないから寂しく不安だ、約束しても残業で叶わず不安。 申し訳ないけど平日の彼は忙しいんだから黙ってコインランドリーに行きなさいって感じです。 結婚を前提としての真剣交際だろうが、前提として無かろうが会えずいる日が辛いなら付き合えないですよ。 これまで週に何日も会えてた方が稀なんですから。 彼が職場を変えずこのまま結婚しても寂しさは変わらないのではないですか？ 彼と会えない時間を自分磨きにでも使ったらどうでしょう。 もしかしてトピ主さんは恋愛経験が少ないのかな？依存体質な気がします。

トピ内ID：43641bcefb437c33

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今忙しいなら結婚しても忙しいのでは？

🙂
40代男性
共働きを想定するなら相手の就業時間も大事です。 > 交際当初に事前に口にしていた結婚前提で、という真剣交際を再確認できて安心していました。 同棲＝結婚に向かっているとは限らないでしょ。 ただいちゃつきたいだけの同棲もあるし、同棲がやたら長いカップルも珍しくない。 本当に真剣なら具体的な話があってもいいんじゃない？ > 彼の性格上真っ直ぐであり、浮気はしないと宣言していたので他の女性との関わりについて心配はしていないです。 そんな宣言は浮気男でも言えるので意味はない。 そして性格が真面目だから浮気をしないというわけでもない。 確率の問題。 トピ主さんにも同じ事が言える。 >１将来、彼と一緒になって想定外のことが起きた時に、彼に頼ることができるのでしょうか？(仰々しくすみません...) 今のままだと普段頼れない事を想定すべきでは？

トピ内ID：6f4ef73f16f0fd1b

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