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これは幼稚と言えるのか、不快なママ友の態度。

レス79
（トピ主 5 ）
041
とお子
ひと
園バスに子供を乗せるためにバス停に行くのですから、毎日ものの3分滞在、それが1日に2回（送迎）。この連続に関わる毎日のメンツって地味に負担になることがあります。
バス停にはABC3人の大人が、私以外に居ます。問題とするAですが、この方は私に対して、とその他BCに対してへの態度を明らかに変えてきます。とは言え、ささやかな態度です。が、私は傷つきます。
例えば。Aの横にBやCが居れば気軽に話しかける。私が居ると沈黙。他の2人とは楽しそうに会話ができる。私とは出来ないらしい。
この様子を聞き我が夫は、Aは幼稚であると言いました。幼児なら、好き嫌いでこの様にするだろうが、大人は取り繕うことができる。
これまでの長かった経緯を簡単に書きます。私はAに対しても明るく、他愛ない話題をふってきました。Aは4人の中でも話題を振ってきたりはほぼないので、元々社交性の低い方なのだと認識していました。話題を振り、テーマによっては会話は続きますが、そうで無い場合には話は広がらないし受け応えが不快なこともあり、次第にAに話しかけることをやめました。徒労だと感じました。
現在は、無理に笑顔を少しだけ作り挨拶のみ、にしています、Aに対してはです。努力実らず不快な関係性となりました。
他のBCの方とは大変快適なバス停の関係性です。
Aとは気が合わない、に尽きるかもしれませんが、これを明らかに表面に出さずに振る舞えますよね、大人なら。正確に表記するなら「Aが一方的に私とは気が合わないと感じている」ことを「わざわざ表面に出している」です。この事が不快です。
Aの存在を気にしなければ良いですよね。そう思います。ですが、このあからさまな、人によって変える態度。バス停に行く度にこれ。この地味に蓄積される連続から間もなく解放される日が、待ち遠しくてたまりません（Aが来なくなる為）。
皆さんなら、どの様に感じられますか？

トピ内ID：ca0b6347276834d2

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仕方ない

🙂
ますみ
あなたから見ればそうなのでしょうけど、 Aに言わせれば、 「一方的に私とは気が合わないと感じていることを“わざわざ”表面に出している」は違う。 だと思いますけどね。 書かれている内容から総合するに、 Aさんは元々社交性が低いタイプで、別にあなたに限らず、 相手が誰でも、自分から積極的にガンガン話していくような人ではない。 そんな中、多分、Bさん、Cさんは、根気強くＡさんに話しかけていって、 Ａさん的には、ＢさんやＣさんの振ってくる話題は共感できるものが多く、 そうやって話しているうちに、 ＢさんやＣさんなら、こういう話題を振っても大丈夫そう・・・というのが分かってきて、 また、自分を受け入れてくれている安心感、信頼関係も築けて、 自分からも少しなら、気軽に声をかけられるようになった。 それに対し、あなたも最初は話しかけてきてくれたけど、 振ってくる話題が、あまり興味もなくて知らないことだったり、 答えにくいことだったり・・・。 話が続かなくて変な空気になるし、正直、合わないな・・・と。 根本から合わないから、あなたが好みそうな話のストックが自分の中にはないし、 そうこうしているうちに、作り笑顔で挨拶だけされるようになって、 そんな人に、自分から話しかける勇気もないし。 そういう感じで「わざわざ」「悪意で」態度を変えているのではなく、 扱いに困っている・・・という感じだと思います。 ＞他の2人とは楽しそうに会話ができる。私とは出来ないらしい。 こういう思考、言葉選びをすることから、あなたはかなりきつい性格だと思います。 私も非社交的なほうなので、話題も合わない、 きつい性格の人に自分から積極的に話しかけようとは思いません。 だからといって、仲間外れにするつもりもないです。 そんな権利、自分にはありません。 個人では話さず、４人でなら話しましょう、という感じです。

トピ内ID：c3c1a11fb8c69f01

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身内におります

🙂
黒
兄嫁です。両親と同居しているので実家に行くといますが逃げ回られます。周り言わく「極度の人見知り（アラフォー会社員）」なんだそうで。兄が変わり者ですがやはり嫁も...といった感じです。 気を許した人にはグイグイ行くらしいです。私は兄とは話しませんが兄嫁には挨拶しますし御礼も言います。が当初から出来るだけ顔を合わせないように隠れながら（バレバレ）必死で逃げる様が気持ち悪くて（隣に居る母が微妙な表情になる）揉め事の原因にもなりたくないので用事がある時だけ、嫁の居ない日に行きます。 主さんの旦那さんの言うとおり幼稚なんだと思います。我侭で頑固。相手や周りが不快に思っても我を通したいんです。私はそういう時、相手の鏡になります。 主さんも挨拶だけして後は見えない振りしとけばいいですよ。

トピ内ID：f58a923812946bde

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ママ友あるあるですよ

🙂
経験ありますよ
＞次第にAに話しかけることをやめました。徒労だと感じました。 Aさんも子供っぽいですよ。ですが､今まであなたに話しかけられていたのに､それがなくなった。Aさんにとっても「あれ？」ですよね。これにはAさんも悩んだんじゃないですか？ 人間どうしたって､相性ってものがあります。プライベートだったら好きな人とだけ付き合える。でもママ友って色んな人の寄せ集め。子供絡みだから気が合わなくても､それなりに付き合わなきゃいけません。 「合わないなあ」は解るけれど､先に会話を絶ったのはトピ主さんなんです。 すごくめんどくさいし､トピ主さんの気持ちも解るんです。でもやり方は間違ってましたね。あなたとAさんが上手く行ってないのはBCさんも解っていると思います。あまり良い状況じゃ無いですよ。ここはあなたが大人になってまたAさんに話しかけてみてはどうですか？ 朝のニュースの聞きかじりでも良い。何だって良いんですよ。むしろ中身なんて無い方が無難です。 ほら朝の番組の最後に占いコーナーってあるでしょ？Aさんに話しかけるのはその程度のことなんだと思えば気楽になりませんか。 子供達が卒園したら「何でこんなことに悩んでいたんだろう」と思える日が来ます。大丈夫ですよ。

トピ内ID：09a0df75cbdce6eb

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どうかな

🙂
はな
＞これを明らかに表面に出さずに振る舞えますよね、大人なら。 と言うけど、たいていの大人だって親しい人とそうでない人とは接し方違うんじゃないでしょうか。 大人だからって万人に同じ態度は取りません。 バス停にいる同じ保護者同士と思ってるのはあなただけで、相手はそう思っていないのかもしれない。 Aさんからしたら親しくもないのに会うたびに話しかけなきゃいけないとしたらそれはそれでストレスですが、大人だから当たり前ですかね。 たかが3分の滞在でそんなことにストレス溜まるのが不思議。 親しくもないのに当たり障りのない会話を１日２回もする、される方が苦痛です。

トピ内ID：af618ee6d81a02e7

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トピ主さんみたいな人が苦手

🙂
怜央
トピ主さんのほうからAさんを疎遠にした。 そしたらバス停で、他の人とは違う態度を取られた。 それを夫に話したら、Aが幼稚と言われた。 。。という話ですか？ トピ主さん夫婦がAさんを幼稚と思うなら、それで話は終了じゃないんですかね。 その他大勢にもAさんは幼稚と言ってもらわないと気が済まないですか？ また、自分から距離を置いたのに、Aさんが態度を変えたと憤るのは、わがままじゃないですか？ ＞努力実らず不快な関係性となりました。 他のBCの方とは大変快適なバス停の関係性です。 色んな人がいるのですから、合う人合わない人がいるのは当然です。 しかも、相手はバス停で合うだけのママ友なんでしょ？ 悪口言われてるわけじゃないのだから、スルーできませんか？ なんていうか、トピ主さんは、女王様気質なのかなと思います。 なんでも思いどおりにしたいと考えるのは、それこそ幼稚ですよ。

トピ内ID：9073f4a6749f5ce7

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3件のコメントを読みました。

🙂
とお子 トピ主
ありがとうございます。なるほど、と思いました。コメントをくださっているので、返します。 Aさんも、キツい気質の方だと私は思います。キツさは会話のやり取りで時々、Aの言葉の端々に出ていますので、私はこう感じています。少なくとも穏やか気質ではないと思います、キツいと言えば何だか大袈裟ですが。 BとCが気づいているとのご指摘ありがとうございます。BCは気づいていないと、私は思いますし、気づかれていても問題はありません。 Aさんに根気強く話しかけ続ける必要がむしろ、もう無いと思います。会話をAにふって、「ああ、お好みのテーマじゃなかったのね失礼しました」とは思いますが、その後も何が楽しくてこちらから話しかけ続けなければいけないのか、もう挨拶のみで充分だと私は思いました。 もちろん、楽しく会話が出来る相手であるなら、Aに聞きたい話題なんていくらでも出てきますよ。同様にBCにもききたい話題はいくらでも出てきます。 不思議なのは、A側には、相手に尋ねたいことが何にもない、ほぼゼロ個という事実です。 特に相手のプライバシーを侵害しなくても出来る話題なんていくらでもありますよね。例えば、お好きな食べ物って何ですか？とか。子供について、当たり障りない話とか。 つまり、あからさまに、興味関心が相手に対してないのでしょう。それを表出されて、Aに心を開きますか？ BCとは、心地よく会話のやり取りが出来、私自身や私の子どもに対しても興味関心をこの2人はむけてくれるので、話がしやすいです。 Aは無関心なことが明らかなのと、冒頭に書きましたが、穏やかではない人物だなと感じる場面は2度ほどありました。1度は私の子どもに向けられた発言。これは私も寛容に受け止めて、翌日からも穏やかに接しました。もう1度は私にむけられた発言。A自身の価値観と相違することに、キツめの口調で指摘してきた感じでした。続きます。

トピ内ID：ca0b6347276834d2

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3件コメントを読みました。続きです。

🙂
とお子 トピ主
幼児性の強い人は、多様性を受け入れられないのだと思います。気が合う、価値観が似たような人としか、会話をしない。 価値観が違う人とも、一応は、当たり障りのない会話は出来る、のが 成熟した人だと私は思います。 あと、にこやかに受け応えをしてくれる、なども好印象を相手に与えますよね。真顔で会話されても、反応薄く話を聞かれても（Aさんのこと）、学生さんじゃあるまいし、と感じてしまいます（学生でも愛想良い人いますが。単に若いという意味で使用）。 とある人が言っていました。コミュニケーション上手とはオーバーリアクションが出来る人である、と。 私の投稿文に、共感のポチりが少なくても、へこまない様 努めます。少数の方にエールを頂けただけで充分ありがたいです。 共感されない方に対しても、敵意は持ちません、当然。色々な考えの方がおられますので、当然です。 ここを見てくださってる方々、きいてくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：ca0b6347276834d2

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コミュニケーション能力を鍛える機会とする

🙂
JUN
＞Aは4人の中でも話題を振ってきたりはほぼないので、元々社交性の低い方なのだと認識していました。 とのことですが、 ＞他の2人とは楽しそうに会話ができる。 とのこと。 そしてトピ主さんとも ＞（トピ主さんの方から）話題を振り、テーマによっては会話は続きますが、そうで無い場合には話は広がらない とのこと。 つまり、Ａは元々社交性が低くて自ら話題を振ることはほぼ無い人であるが、人から話題を振られたら話すし内容次第では会話が続く人だという訳ですね？ ならばＢやＣもＡに対してそういう人間だと認識した上で上手く会話をしているのではないでしょうか？ Ａが乗って来そうな話題を振り、社交的ではないＡとでも会話が続きそうな受け答えの仕方をして上手に会話を続けているのだと思いますよ。 Ａはコミュニケーション能力が低めで、Ｂ・Ｃは普通か高め、トピ主さんはやや低めなのかも知れませんね。 おそらくＡはトピ主さんが嫌いな訳ではなく、単にトピ主さんとＡとでは会話が上手く続きにくいだけのことだと思います。 子供っぽいというより内向的で人付き合いが下手な人なんだろうな…と、私は感じました。 むしろ急に態度を変えてしまったトピ主さんの方がちょっと子供っぽいかなぁ…と。 きっとＡは「とお子さん、この頃全然話しかけてくれないけどどうしたんだろう？」と思っているのではないかな？ 良く分からないけどトピ主さんが大人になってこれまで通り普通に話しかけた方が、トピ主さんとしても居心地が悪くなくて良くないですかね？ また、この機会をトピ主さん自身のコミュ力を鍛える機会と思って上手く利用してみるのも良いのでは？ これからも合わない人や苦手なタイプの人と出会う事は必ずあると思います。それでも上手くやって行かなければならない様な事はいくらでもあるので、逃げずに訓練されてはどうかな？

トピ内ID：faa9fff9756b8702

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トピ主さんも幼稚

🙂
ソレドォル
話を聞く限りトピ主さんもほとんどAさんと同じことをしていますよね。同族嫌悪なのかな。 Aさんもご自宅で全く同じ話をしていると思います。トピ主さんが幼稚すぎるって。 バス停でＢ、Cさんが毎日ハラハラしてるんじゃないですかね。四人しかいないんですからトピ主さんとAさんはＢCさんを挟んで反対側に立つようにしとけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：d32bfc472cb58cdc

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客観的ご意見、参考になります。

🙂
とお子 トピ主
コミュニケーション能力の高低についてコメントありがとうございます。 A…低め 私…やや低め B…私と同程度（私個人の意見。笑） C…確かに高いです、この方は。 ですかね。 陰と陽気さで書くと A…陰 B…陰 C…陽気 ですかね。誤解をまねくので、補足しますと、アイドルグループの中にもトップの2人に陰と陽タイプが居ますよね。 なので、陰を否定するものではありません。 急に態度を変えた私へのご指摘について。 ごめんなさい。私も疲れたんですよ。子供っぽいと言われても結構です。関係を築く努力はしました。実らなかったし、間もなく相手は来なくなるしもういっかぁと思いました。 むしろ、Aは出会った初期にはあちらから挨拶さえしませんでしたので（確か無言で去った様な記憶・誰とも話さずに・しばらくこんな感じでした）、挨拶を交わしているだけマシですよね。当初は面くらいましたが、まぁ、挨拶するのが礼儀でもないですし、同じバス停だからって会話しなくてもそれはそれでありなのでは？と当時に対しての感想です。 無言で去られても、元から居る面々でなんらそのことを話題にもしませんでした。 ただ、私だったら…「初めまして」くらい言うかなと思っただけですかね。もう以前の話ですので、どうでも良い話ですが。 女王様気質って、笑えますね。その様にみえますか。（女王様とはどの辺が？とは思いますが、議論する気は特にないです）。

トピ内ID：ca0b6347276834d2

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そこまで不快ですか？

🙂
玄米米子
トピ主さんに敵対心を露にしている訳ではないみたいですね。 私がかつて出会った幼稚な人は、態度があからさま、敵対心バリバリでしたので周囲はみんな気が付きます。 他人から気付かれないように振る舞う事が出来ないし、周囲からどう思われるか己の評価が下がることを想像出来ません。 本当に幼い子供のような方でした。 Aさんはトピによると「些細な態度の差」で、他の人が気が付かないとのこと。 そして無視をしている訳ではない。 おそらくトピ主さんをとても警戒しているのだと思います。 何かしら理由があって深く付き合いたくない、場合によっては「あなたから傷付けられたくない」と思っているのだと感じます。 私がトピ主さんで、そういうことを感じたら、笑顔で挨拶だけしてそれ以上は関わりません。 それで特に問題はないと思います。 敵対心ぶつけてくるような人間関係を複数経験すると、トピレベルでは動じません。

トピ内ID：9faab1a1acd8d263

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どっちもどっち。

🙂
不思議。
最初はたくさん話し掛けたけど、望んだ反応がないからやめちゃった。そのうち私だけ話し掛けられなくなった。酷くない？ という内容ですよね。 最初に態度を変えたのはトピ主なので、どっちもどっちな二人だと思います。 ＞幼児性の強い人は、多様性を受け入れられないのだと思います。気が合う、価値観が似たような人としか、会話をしない。 これってトピ主のことですよね。Ａさんの受け応えが不快で話し掛けるのをやめたってはっきり書いてありますし。 Ａさんは受け入れられないけどＡさんが受け入れないのはムカつく、てのはちょっと……。 なんだか難しい文章が延々と書かれてますね。 ママ友に気を遣って会話したければすればいいし、一人でいたいならいればいいし。何が正解かはトピ主が決めることじゃないと思いますよ。

トピ内ID：bf520a71a2df21b7

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ん？なんで？

🙂
タコの唐揚げ
トピ主さんは「Aに話しかけることをやめた」のですよね？ 他の方には話しかけるなら、トピ主さんも人によって態度を変えていることになりませんか？ それが悪いとは思いませんが、他の人から見たら「とお子さんて誰にでも話しかけるタイプだけど、Aさんには話しかけないよね」なんて感じるかも。 だとしたらAさんもトピ主さんも同じようなものなのでは？ 合わないなと感じて距離をとる。 そう決めたのならAさんに何かを求める必要なくないですか？ 「人によって態度変えるのやめてよ」と思うならトピ主さんが頑張ってAさんに話しかけ続けたら？と思いますが。 トピ主さんは「幼児性が強い人は多様性を受け入れられない」と言いますが、特大ブーメランですよ。 トピ主さんこそ「Aさんはこういう人なんだな」で流せない。 成熟した大人は他人にあれこれ求めません。 「この人はこういう人なのね」と受け入れた上でどう接していくのか考えるんです。 遅刻が多い人を相手にするなら多少待たされること前提で待ち合わせの場所を決めるとか、相手の家に迎えに行く形にするとかね。 怒っても意味ないですし、相手を変えるのでなく自分の中で納得できる形にするなり、距離を置くなりすればいいことです。 伝えたいことがあれば伝えたり相手の考えも聞いたり…自分の中で適度な距離を保てばいいのでは？ 皆仲良くできたらいいですが、誰しも合わない人はいるでしょう。 色々言いましたがトピ主さんがAさんに不快感を感じるのはわかります。 ただそれが表面に出るとトピ主さんが損をすることもあると思います。 表面上で同じように接することは可能ですが、それだけでも依存してくる人もいますので人によって態度を変えるのが一概に悪いこととも思えません。

トピ内ID：6634ed10c76731fc

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思ってるのと違う人がいても

041
21美
あんまり反応しないことですね。 社交性のない人なんてゴマンといます。合わなさを表に出しているAさんは不快ではありますが、トピ主さんは既に少々の笑顔と挨拶だけと割り切れたので、それでよしとしましょう。 これから小学校に行くと、６年間の間にいろんな保護者がいることがわかります。 私ならこうする、こう思うを、自分とは違う人に当てはめても、そのようにはならないのが当たり前。 Aさんに反応しないことです。

トピ内ID：6d023fa19086afd6

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皆幼稚

🙂
いち子
トピ主様もですよ。 人間、誰しも合う合わないはあります。 トピの登場人物ももれなくそうなわけで、大人はね 基本的に笑顔で挨拶位はできるんですよ 「今日はさむいですねー」「そうですねー」程度の会話もできるんです。 それすらできない場合は「あ、うん、そういう事よね」と諦めるんです。

トピ内ID：8f315fa1a3c1dc79

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トピ主さんとＡさん､似てるのでしょう

🙂
「えー？」でしょうが
Aさんの気が強いということですが､トピ主さんもなかなかですよね。どちらも気が強いところは似ていますよ。 ともあれAさんとは気が合わず､もう無理なのは解りました。後､出来るのは挨拶位ですね。それだけは気持ちよくしましょうよ。相手がどうこうじゃなく自分のためにです。その姿をお子さん達は見てるわけですから。 バス停にはゆっくり行って､お帰りもサクッと挨拶してさようならしましょう。お子さんは園で気の合うお友達と遊ぶでしょう。親はあくまでも黒子です。

トピ内ID：09a0df75cbdce6eb

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自分から石投げてるじゃん。

🙂
笑子
トピさんの文から Aに嫌われてるのではなく 嫌いなAの指摘ですね。 コミュニケーション能力うんぬんなんて しょーもない そもそも、そこまで深い関係ではないですよね。 誰から話かけようが関係ない。 いちいちそんな事気にする人いるんだってビックリ。 喧嘩ごしのトピさんとは、私も深入りしたくないかも。 私は逆にどーでもいい話をして、嫌な人とは距離をとるタイプです。 深入りしたくないので。 だから話をする=仲良し とは限りませんけどね。

トピ内ID：ba1fd004dadf4bc1

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世の中には色んな人が居る

🙂
レイ
挨拶すらしない人居ますよ、世の中には。 でも、文化も違うヨソの他人、「感じ悪い人、あわない人」が居ても仕方がありません。 自分はきちんと笑顔で挨拶して、他人は気にしないことです。 母親の役目は、相性の良いママ友を見つけることではなく、 「子供があの子嫌いー！感じ悪いから苦手ー！」 って言っても、うまく付き合えるようにとりなす事です。 母親自ら他人の品定めをして「あの人嫌い、この人不快...」では、子供さんにどうやって良好な人間関係を築くように仕向けるんでしょう？ 不快不快言ってないで、親として子供の手本になるように、 「笑顔でしっかり挨拶、他人を悪く思わない、どんな人も居ると割り切る」。 頑張ってください。

トピ内ID：e395dcb7509cae3c

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色々な人がいるから

🙂
今川焼
トピ主さんよりだいぶ年上で子供も大きいですから、色々な経験してます。 私はどちらかというと社交的で、どんな方でも話すのは平気です。 しかし、一定数で私を苦手と認識される方もいます。 理由は正確にはわかりませんが、これは相手の好みもあるのでもう仕方ないと思っています。 相手が私と仲良くするのを嫌がっているのだから、その方の希望通り大人しくしているしか ないです。波長が合わないのだから仕方ない。

トピ内ID：a8bc2573d2da047c

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トピ主さんが態度を変えたんですよね？

🙂
ooba
レスを読んだのですが、まずトピ主さんが態度を変えたんですよね？ でも相手の態度の変え方が、単にとぴ主さんの予想以上だった トピ主さん相手のことをとやかく言う立場にはいないような気がするのですよね

トピ内ID：3119e2b8b9d1bade

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多様性って・・・

🙂
つむちゃん
別に朝の2、3分くらいどんな態度でもいいじゃないですか。 多様性っておっしゃる割に自分の良しとする価値観しか受け入れられていない印象ですね。

トピ内ID：bc372880162dff2d

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別にいいじゃないのほっとけば

🙂
フィヨルド
単にバス停で一緒になるだけだし、利害関係もないんでしょ？ それなら、あの人感じ悪いわね、でいいじゃないですか。 とりあえず挨拶だけしとけば十分ですよ。 なんか合わない人っているし、社交性がない人もいるし、悪気はないけどそもそも顔の造りが怖い人もいます（←私）。 私もＢさんＣさんと同じ扱いをしなさいよ！キーー！！というのは反対にカッコ悪い。 トピ主さんは挨拶してるのに愛想が悪過ぎるほうがダメなんだから今のままで。 言い訳すればするほどトピ主さんに問題があるように見えてきます。 華麗にスルーでいいのでは？ あなたの夫は味方みたいですしね。

トピ内ID：861b44a19e7daf0e

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トピックから既に近寄りがたい雰囲気

🙂
あずき
上手く形容しがたいのですが 初めのトピックから、全てのレスに至るまでトピ主さんからは、 常に攻撃的な姿勢を感じます。 「私は出来る事は全てやった、悪いのは全て私以外。私に落ち度はない。」 という感じというか。 トピ主さんは、そのつもりはないのかもしれませんが、 私には 「トピ主さんの意にそぐわない事を言ったらすぐ悪く取られるに違いない」 「怒らせると怖そう」 と、関係を持つ事への不安感を感じました。 トピ主さんに会った事もなく、 数分、トピ主さんが打ち込んだいくつかの文章を読んだ私ですら そう感じるのですから、 もしかしたらAさん達もそういう印象を受けたのかもしれませんね。 ”無意識下で” 表情、声色、態度、言葉の大きさ、言い方、 非情に繊細な部分で「あ、この人怖い」と感じさせてる事ってありますよ。 トピ主さんも「恐らくAさんはこう思ってるんだろう」 と推測して離れる手段を取ったように、 Aさんも「恐らくとお子さん、私の事が嫌いなんだ」 と推測してあまりお近づきにならないようにしたのかも。 周りのコミュ力を高い低いと自己採点する前に、 自分の物言いはどうだろうか？と自分を見つめなおすのも ひとつの手段だと思いますけど… それすらも「何で他人の為に…もう疲れた」とおっしゃるなら もうそのままで良いと思います。

トピ内ID：c81b081920ef4d7a

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理由がある

🙂
ザムザ
Aさんはあなたに話しかけられたくないのでは 私がAさんだと仮定してそのような態度をとる理由があるとしたら匂いが苦手なのかと思いました 私は犬をおうちの中で飼ってらっしゃる方の匂いがとても苦手で近づかれると具合が悪くなります あまり近寄ってほしくなくてそのような態度をとっているのではないでしょうか

トピ内ID：e36ed047359e1d3c

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二度目です

🙂
黒
最初の主さんの印象は、社交的でＡの様な人に今まで会った事がなかったのかな？と思ったのですがもしかしたら「自分もコミュニケーションは下手なのに努力している。なのにあなたはなんで？」っていう気持ちなのかなと。私は若い頃そう思った時期ありました。歳とってくると（変な人...まぁいっか）と曖昧な笑顔で立ち去れる様になります。 >女王様気質って、笑えますね。その様にみえますか。（女王様とはどの辺が？とは思いますが、議論する気は特にないです）。 現実社会でもですが、なんか合わないな、この人危ないなと思ったらスルーする、目をつけられない様に上手く逃げることです（子供が居れば尚更）。 挨拶は、場所によっては「私は不審者じゃない。無害ですよ」という意味あいでの挨拶は必要かと思います。普通のバス停ならともかく、突然後ろに黙ってぬっと立っていられたら誰だって嫌でしょう。Ａが教養のない人なのか、周りにはあまり理解出来ない特別な拘りを持った人なのか、だだコミュ力がものすごく低いだけなのか、好きな人としか話さない（話せない）のかはわからないけど、まぁ別に興味ないし、挨拶できるのなら良しとしますね。私なら。 　　

トピ内ID：f58a923812946bde

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私も経験済み、解決策はない

🙂
123
幼稚園時代、バスの送迎苦痛でしたね。 よくいるんだと思います、相手によって態度を変える人。 多分波長が合わないんだと思います。 私の場合は嫌われているのかな？でも話しかけてくる時が稀にあるんです。 気分屋さんなんだと思います。 バスの送迎のわずか３分がすごく苦痛だった。 バスが見えるギリギリまで物陰で待機し、バスが来たらその場に行くようにしてた。 あえて園まで迎えに行って合わないようにしたりしてたな。 寒い冬は園まで迎えに行くのは辛かったし、なんでこんな人のためにこっちが気を使わなきゃいけないんだろうアホくさいなと毎日思っていました。 こちらが何かアクションを起こして現状が変わるわけではない相手だと思います。 いつも誰かを省きたいというか、疎外感を与えたいというかそういうタイプだと思います。 でも３年目で他のママもそれなりに気を遣っていることがわかってきて気分が楽になりました。 4月になれば下の学年の子達が入ってくる？と状況が変わるかもしれませんよ。 私の場合は下の学年のママさんが小判鮫タイプで、また凄いめんどくさいバス停関係が始まりましたけど。。。

トピ内ID：322e3370d55936b8

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わかります！

🤔
タイコ
わかります。 そういうAみたいな人、いますよね。 こちらに心当たりがあればまだしも、何もないから余計モヤモヤするし ましてやAに「私への態度おかしくないですか？」とも聞けないし、、 わたしは、Aがトピ主さんに何かしら嫉妬があるのでは、と思いますよ。 もしくは、過去の何気ないひと言が気に食わなくてそれを根に持っているとか‥ まあとにかく、そんな幼稚な人（わたしもまさにそうだと思います！）に不快にさせられるなんて、時間も心も無駄。 朝晩の修行だと思って挨拶だけは交わし、 離れられる日を待ってくださいね

トピ内ID：ce4b6e98b6e92c19

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これからの人付き合い

🙂
肩の力を抜いてね
トピ主さんは完璧主義なのでしょうか？「出会ったお母さん達とは良い関係じゃなきゃいけない」と思い込んだ。仲良しのママ友にならなきゃいけないと頑張り過ぎちゃったんですね。でもね､同じ停留所に集まる人達なんて本当に偶然の出会いにしか過ぎないんですよ。 例えばあなたがスーパーマーケットに行く。レジで清算する時の店員さんと同じ位の。その程度の人達に求めるものが多すぎるから苦しく辛くなるんです。 この世には色んな人がいる。自分と合わなくても当然なんです。もし「あれ？」って思うような事をされても気にすることはありません。 「あ～この人はこういう人なんだな」で､終わりにする。その人の事を考えモヤモヤしたって仕方ないからです。 こういう考え方って慣れなんです。最初は上手くいかないけれど､慣れたらすぐに良い意味で諦めが着くようになるんですよ。人に過度な期待をしなくて良くなる。結果､楽に生きられるようになるんです。あなたの心が変われば表情だって明るく柔らかくなりますよ。 たまたま並んだレジの店員さんと､どうしても仲良くしなきゃ､なんて思わないでしょう？Ａさんとはその程度なんだと思っていれば良いんですよ。レジの人､とかね。 よく「ママ友は友達じゃない」って言いますが本当なんです。たまたま会っただけの人。お子さんが小さい内は､まだ色んなお母さん達と会うでしょうが､こんな気持ちでいれば楽に過ごせますよ。 それでも「どうして､あのお母さんはいつもいっつも厳しい顔をしてるのかしら？」と気になったら「便秘でずーっと出ていない｡今日で10日目」位に思っていれば良い。「そりゃ厳しくなるのも仕方ないわよね」と思えるでしょう？ 世の中､明るく生きたもんの勝ちですよ。

トピ内ID：09a0df75cbdce6eb

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気にしたら負け

🙂
うめこ
ママ同士の付き合いで、いちいちそんなに分析して気にしていたらキリがないですよ（笑）。 Ａさんなんてまだまだマシな方です。 もっと厄介な人はいくらでもいます。 相性が悪いんだと思います。 あなたも最初は努力していたと書かれていますが、割り切り出してからはそういう態度が出ていたのではないですか？ 相手の気持ちって意外と伝わってきませんか？ 今やどっちもどっちなんだと思います。 あなたもＡさんが嫌い・Ａさんもあなたが嫌い。 トピからはとてもあなたが柔らかい優しい雰囲気だとは思えないです。 手厳しい雰囲気やどこか上から目線な感じしか伝わってこないです。 送迎は毎日のことだから気にしてイライラするのも分かりますが、相手は変えられないし考えるだけ無駄です。 一人の親として信じられないような態度を取る人もいますが、そういう人も何かしら自分の価値観で生きているんです。 これから続く学校生活について回る保護者同士の付き合いにいちいち今回みたいに反応していては身が持たないですよ？ 合わないなと思ったらスッと身を引くことです。 それこそ脳内で「幼稚ね」って、見下していればいいのではないですか？

トピ内ID：e9d7a3ec9e32f886

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暇そう

😅
まひまひ
相手がどうであろうと 自分が軽く会釈と挨拶してハイおしまいで良くないですか？　相手の人間性が云々、小町で同意を求めているんですか？

トピ内ID：7d2072ecb82919b9

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