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今後の人生

レス18
（トピ主 0 ）
😣
ルル
恋愛
私は今年で40才になる独身♀です。 今後…何事もなくこのまま歳を重ねていくのかなと思うと漠然とした不安に襲われます。 結婚をしたいなら早く動き出した方がいいのはわかりますが、結婚したいというより一緒にいたいと思える人と一緒になりたいという思いがあるためなかなか積極的な活動は足取りが重くなります。 ご縁があればとは思いますが…。 1人であっても打ち込める趣味があるかと言えばそうでもなくハマりやすく飽きやすいためなかなか一つのとこを長くできずになんでも中途半端といった印象でもあります。 仕事に打ち込むのかというと、それまででもないし…と言った感じで毎日がダラダラとムダに過ぎて行ってるような気がします。 せめて同じようなお友達がいればいいんですがこんないい加減な性格なのでなかなかできず、といったところです。 もう40才になるのでやはり結婚を本気で考えるのなら結婚に対する考えを変えた方がよいのでしょうか？ もし同じような境遇で体験経験されたことがあればお話してもらえるとありがたいです。

トピ内ID：92c61212889a8ded

#４０代
#恋愛
#結婚

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結婚は「一緒にいたい」人とするものでは？

🙂
チュン夫
＞結婚したいというより一緒にいたいと思える人と一緒になりたい ６４歳男性です。「結婚したい人」と「一緒にいたい（と思える）人」との違いは何ですか？。法律婚はしたくないので、同棲や事実婚をしたいの？。 私は独身時から今まで「結婚したい人＝一緒にいたい人」だと考えます。 私は２５歳から５０回以上見合いして、ほとんど当日に断られるばかりでした。当日はOKで、見合い後に数回デートした女性も数人いますが、お互いに「この人と一緒にいたい」と思えず、断ったり断られたり。 「自分は結婚できないのか」と悩みましたが、３１歳で見合いした女性と見合い当日に意気投合しました。その後は毎日電話で楽しく話し、デートも繰り返し、双方が「この人と一生一緒にいたい」＝「この人と結婚したい」となり、結婚出来ました。 トピ主さんも「一緒にいたい人」が「結婚したい人」になるのなら、見合いや婚活をして、多くの人と会い、意気投合する人（一緒にいたいと思える人）と巡り会うのが一番です。 結婚相談所や（私のように）昔のお見合いおばさん仲介での「見合い」はお互いが結婚相手を真剣に探しています。ある婚活アドバイザーは５０人と見合いして真剣に話をすれば、意気投合、相思相愛になる相手が最低１人いる。と言います。 実は私は見合いで意気投合した人が２人いました。最初の相手は別の問題で破談になり、２人目に意気投合した女性と結婚しました。なので、婚活アドバイザーの言葉は正しいと思います。 トピ主さんが見合いや婚活で会った人と「一緒にいたい」と思わなければ、その人は断り「一緒にいたい人」と巡り会うまで、多くの人と見合いや婚活を繰り返すだけです。 私の知人は趣味で出会った人とたまたま相性がぴったり合い、４０代で結婚しました。 もし同棲や事実婚をしたいのなら「一緒にいたい彼氏」を恋愛で見つけるしかないでしょう。

トピ内ID：2c687be1a607446d

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私もそんなアラフォーでした

🙂
向き不向き
実家暮らしで安定した会社につとめ、とくに夫も子どもも欲しいと思わないものの、友達は次々と結婚や転職で羽ばたく姿をみて、このままでよいのか？とよく不安になったものです。 同僚や友人知人から男性を紹介されましたが、結婚の利点が見出せず紹介を無駄にさせてしまうし、かといって趣味や仕事に熱意もなく、漫然とつらかった時期でした。 数年後に趣味サークルで知り合った男性とお互い利害の一致で結婚するに至りましたが、今にして思えば別居婚や事実婚がよかったと考えたりもします。（一人がながいと他人との生活が息苦しいのです）それに結婚は案外リスクが多いです。夫婦だけでなくお互いの家族や親戚の問題も2倍ですし。お子さんを希望されるなら1日も早く婚活した方がいいですが、そうでなければトピ主さんの人生に邪魔にならない男性と巡り合ったら結婚されるのが良いと思います。

トピ内ID：2e1fa8b8c5f0a43e

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女性の平均寿命87歳

🙂
あいこ
最近では人生100年時代と言われ高齢化や平均寿命は伸びてきています。ただ子供は少ないので将来の設計を今から考えて各自で約2000万ほど貯めましょうと政府も国民に伝えてます。 いま40歳ということですが、仮に平気寿命まで生きられたとして今までの人生の倍以上を過ごさなければいけません。老後が孤独だと孤独死対策や貯金が必要になります。貯金は大丈夫でしょうか？ また、緊急で入院した時に緊急連絡先に名前を書けてすぐに洋服や荷物を持ってきてくれる身内の方はいらっしゃいますか？お一人で今から倍以上の人生を生きて、ご両親とのお別れも経験し、お墓の手配やお葬式の手配など自分一人でするのは精神的にお辛いですよ。また、ご本人の終活も考えなければなりません。誰が喪主するか、はたまた自分の葬式はやらないのか。など 人生は何かを成すにはあまりにも短いが、何も成さなければあまりにも長い。これに尽きると思います。 婚活に身が入らないとの事ですが、今は恋愛結婚やお見合い結婚だけでなく、条件や目的が一致した契約結婚というのがあります。法律的には夫婦として結婚ですが、実際には性生活がなく、同居人と同じ家に住むというサービスもあるそうです。結婚もいろんな形がありますよ。調べてみてください。

トピ内ID：f0a7cd5b25017c27

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結婚を真剣に考えるなら、スタートが10年遅いと思うけど。

🙂
あまりに遅すぎ
「40歳から結婚を真剣に考える」って？？ 世間一般の感覚とはだいぶ違うよね。 結婚をちゃんと考えてる人は、大体20代半ばくらいから動き出すし、遅い人でも30歳過ぎくらいには婚活しだすよ。 40歳はもう人生の折り返し地点。 女性の健康寿命は75歳くらいだから、それを考えたら、折り返しどころかとっくに後半に入ってる。 早い人は40代半ばで更年期症状が出だしたり、40代後半で閉経する人もいる。 40代って、そろそろ老後の準備を考え始める年代だと思うよ。 私（40代後半）は20代半ばで恋愛結婚したけど、今の興味は健康維持と老後資産とプレ終活だけどなあ(笑) ＞もう40才になるのでやはり結婚を本気で考えるのなら結婚に対する考えを変えた方がよいのでしょうか？ いやあ、のんびりしすぎというか、何というか・・・。 これが「遅すぎるけど、なにがなんでも結婚したいので、どうしたらいいでしょう？」ならまだ分かるんだけど。 もうとっくに中年なのに、「結婚に対する考え方がどうのこうの」なんて、すでにそういう段階ではないと思うよ。 もっと地に足付けて、老後を考えた方がいいと思う。 トピ主は年齢的に、もう子供を持つことはないのだから、法律婚は難しいかもね。 40代の男性はまだ子供諦めてない人が多いから、30代半ばまでの女性を求めてるだろうし。 寂しいのなら事実婚のパートナーを探すのもアリだよね。

トピ内ID：8f2a7e8aabac3875

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今のままじゃ一緒に居たいと思える人は現れない

🙂
ミルク
一緒に居たいと思える人と一緒になりたい。 ↑気持ちは分かりますが、一緒に居たいと思える人って、ボ〜っと毎日過ごしてる中で、都合よく目の前に現れるって、なかなか無いと思います。 ましてや40歳なら、同年代は既婚者が多いでしょうし。 結婚したいなら、一緒に居たいと思える人に出会う為に、婚活は必要だと思います。 40歳なら、まずは結婚したいのかしたく無いのかきちんと考えてみては？ やっぱり結婚したいって事なら、婚活を始めてみては？

トピ内ID：3e4373c92c23f47e

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縁とは、

🙂
果実の森の住民
主様は”縁”というものを勘違いなさてらっしゃる。 ”縁”とは自ら見つけに行くものです。 ただ上を向いて口を開けたら牡丹餅のごとく降ってくるものではありません。 結婚したいのならば、異性のいる場へ出かけなければ出会いもありません。 失礼かと思いますが、40歳女性の婚活はかなりの困難を極めると思います。 お相手は失礼ながら同年代では厳しいのでそれなりの年齢の方になってしまうでしょう。 と、言うのも同年代の男性はより若い女性を希望しますので…。 ほかの方も書かれてますが結婚したいのなら相談所などへの登録をしないとだめでしょうね。 主様の場合、お友達も少ないようですし、さらに同年代の男性ならば、 よほどの人以外は売れてますから（苦笑 とにかく、だらだらとしていたらますます結婚から遠のいてしまいますよ。 行動あるのみです。

トピ内ID：e35925e14f97a3a3

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それなら、むしろ幅広く

🙂
さむさら
本当に熱しやすく冷めやすいのなら、短所ではないと思いますよ。 これやりたい！　→　やってみる　→　飽きた… の繰り返しってことですよね。 そういう人は幅広くいろんなことを経験していて話題も多く、魅力的な人が多いです。 新しいことに対する行動力があるのは言うまでもありませんが、何か1つを極めているわけでもないので高慢な性格にならなかったり、変なこだわりが強かったりすることもありません。 でも、熱しやすく冷めやすいと自分で言ってる人の中には、たいして熱しやすくもなく、単に飽きっぽくて忍耐力がないだけの人もいます。 あなたがどちらなのかはわかりませんが、そういうところから自分を見つめなおしてみるのもひとつの考え方かもしれませんね。単に忍耐力がないだけなら、正直言って結婚生活には向かないと思います。 私の友人に、「1日1つ、出来ることを増やす」というのを10年間続けた人がいます。 なんでもいいから1つ身につけて、ノートに書く。 Excelのショートカットキー1つ覚えたとか、「飛」を上手に書けるようになったとか、やったことないリンゴの剥き方覚えたとか、なんでもいいそうです。でも深追いはしない。 そういう人はいろんなことを知ってて話が面白いですよ。

トピ内ID：1aa4849b73f3ed2a

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うん

041
くま2
不安はわからなくもないけど仮に異性のパートナーがいても不安解消にはならない。 むしろパートナーがいなくなってしまうという不安が増えるだけでは？ トピ主さんと同じような女性の不安とは実際には経済状況からくるものかと。 なのでしっかりと一人での老後の算段をしながら暮らしていくしかないよ。 そもそも男性は女性に不安解消の道具ではないので。 現状はトピ主さんのような状況の女性は多いと思う。 厳しいけどトピ主さんの年代の女性がこの先結婚をする確率は10％程度。 つまり残りの90％近くの女性は独身のまま。 それに伴って男性の多くも独身のまま。 さらに離婚で独身になる女性も加えると日本はたくさんの独身者で溢れる状況になると思う。 恐らく若い世代はそれを見越して結婚に前向きな人は早期に結婚をしていくと思うけど。 なので独身者がマイノリティにならない世の中になると思うよ。 今までのような結婚が前提の社会構造ではなく独身者も前提とした状況に徐々に変わっていくんじゃないかな？ だからトピ主さんの同胞は多く存在するのはそこまで心配をする必要はないと思う。 それに結婚をしても男性が女性のセーフティネットになる時代はそろそろ終わりになると思うので男性も女性も自分の身は自分で守ることが当たり前の時代になっていくんじゃないかな？ 男性は女性を守るという価値観の結婚は既に喪失しかかっているようだし。 結婚に自分の不安解消を求めても改善にはつながらない。 出会いを求めることは否定はしないけどお互いに求めるものが合致するという稀なケースを除いて非常に短期間のお付き合いしか実現はしないと思う。 求めるものが合致してパートナーになっても相手が求めるものを提供でき無くなれば簡単に終わる関係しか実現はしない。 それより自分の不安は自分で解消するほうが良い。 自分は自分を裏切らないので。

トピ内ID：0a6297da51f7addb

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認識がずれ過ぎている

041
満里奈
あえて厳しいことを言います。 40歳の時点で独身の女性の内、生涯に結婚できる割合は10％以下です。ただし、この「結婚できる10％以下」の内、ほぼ半数はそれより前から交際相手がいて入籍が40代に入り込んだだけなので、実質的に40歳の時点で交際相手のいない独身女性が生涯に結婚できる割合は5％程度、と言えます。 こう言うと、一部の女性は「結婚はたった一人の相手を見つければいい。統計は関係ない」と言いますが、違います。その「たった一人」と出会えるのが5％という意味です。そして、その割合は年々減少傾向にあります。 「結婚をしたいなら早く動き出した方がいい」にしても「結婚に対する考えを変えた方がよいのでしょうか？」にしても、認識がずれ過ぎています。 年齢的に出産も望めず、男性がトピ主と結婚する理由がありますか？私は結婚相談所に勤務していますが、トピ主に忖度なしで言っていいならバツイチ、死別の再婚男性は当然、50代以降や農林漁業の跡取りの嫁、或いは介護要員としての結婚も視野に入れなければ厳しい、と言います。 もう出来る可能性が低い結婚に時間やお金を使う時期ではありません。生涯独身の人生の準備を進める時期です。もしその途中でいい出会いがあれば、結婚はそれから考えればいい、程度に思っておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：c6056c42d641a0ea

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ですね。考えを変えたほうが良いと思います

🙂
リモネン
同じくらいの年齢ですが、私は結婚願望がなく、異性関係は恋愛だけで満足というタイプです。 つまり、結婚に生活基盤を求めていません。 生活は自分で作ります。 断言できますが、結婚してる女性の大多数より私のほうが幸せです。 どうしてかというと、自分で自分の人生の舵を握っているからです。 トピ主さんは、今のままだとどう転んでも大した幸せは手に入らないですよ。 理由は、人生が何だかんだ他人任せだからです。 トピ主さんが考えるべきは結婚についてではなく、自分の人生をどうしたいかです。 さきほど「私は結婚してる女性の大多数より私のほうが幸せ」と書きましたが、日本の女性はまだまだトピ主さんのような動機で結婚するタイプが多いんです。 男や子供に自分の人生の軸を置きたがる。 結果どうですか、結婚した女は愚痴ばかりですね。 子供がいてもいなくても、よくそんなに不満ばかり出るものだと思います。 男性はそんなことはほとんど言いません。 （たまに女に依存してる情けないのもいますが、それは結婚しても自分に軸を持っている女性の割合と同程度だと思います。つまり女性のほうが圧倒的に結婚後の愚痴率が高い） 恋人が欲しい、結婚したい、子供が欲しい。 全く構いませんよ。 でもそれは「恋人や子供に依存したい」が動機では間違いの元になります。 まずは自分の人生の確立です。 トピ主さんが取り組むべきはそれです。 何か「これだ！」と思うものを人生の中心に据えて動かないと、今のままでは何を選んでも「これじゃない」ってなりますよ。 ただしひとつ例外があります。 「私は他人に徹底的に依存するんだ！」と決めてしまうと、これはこれで幸せになれます。 この場合、徹底的な依存ですから相手の言いなりになることが前提です。 命に関わること以外は全部言いなりです。 それが良いなら、ぜひ全力で婚活を！

トピ内ID：8d11f2dd38343aa1

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あっという間に50歳ですよ

🙂
ななこ
40歳からは、時間の進み方が本当に早く感じます。 10年前はついこの間のようです。 ですので、トピ主様も気付いたら50歳ですよ。 日記をつけることをお勧めします。 1日1日を大切にして、毎日生きていることを感謝して生活して下さい。 きっと良い事があるはず。

トピ内ID：a6807b601f47c01c

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二つのアイデア

🙂
ママん
これは心理学者の受け売りですが、一つは、結婚して幸せになる人と、結婚しない方が幸せなひとといるそうです。主さんはどちらでしょうか。 あともう一つ。人生に「三人の友」がいるとうまくいくそうです。 それは人数が三人というのではなく、三種類と言う意味だそうです。 1人はあなたに共感してくれる人、1人は鏡のような人、1人はライバルになる人だそうです。 それぞれは親きようだいもあり得るそうです。 ただし、この三人を誰か1人の人に全て求めてしまうとうまくいかないのだとか。 なので、もし夫がいれば人生は安泰、と思っていたり、夫がいればなんでもカバーしてくれると思っていたらそれは誤解だと思います。 私は既婚ですが、夫と全ての面で気が合うわけでもなく、話題ができるわけでもないと感じています。 もちろん、共感し合える部分もありますが、結局、全て分かり合える訳でもないんですよ。知らない事だってたくさんあるし。 別にそれで良いし、そんなものだと思っています。 考えてみれば、今私には、三人の友がいて、その中に良いライバルもいます。あの人が頑張っているから、私も頑張ろうって。人生に張り合いがあると感じています。 主さんもそうやって、友を探してみたら。

トピ内ID：027db682f275789b

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結婚を考えてるのですね

🐱
とら猫
私は30代半ばで病気になり　結婚は出来たら良いなぁ位の気持ちでした。 少ないですが友達もいるし。 やっと行動出来るようになり　もともとの趣味の１人旅を再開しました。 その趣味で1歳下の人と知り合い　遠距離交際2年 同棲1年で43歳で入籍しました。 勿論　子ナシですが子ナシ夫婦は周りに何組もいますし　最初からいないので寂しさと言うのが分からないです。 こんな私みたいな出逢いもありますよ。60歳近くで初婚よ女性恩師もいます。 結婚をしたいのなら相談所でしょうけど　出逢いを求める前提じゃなくご自身の生活を充実させる為にも　趣味は結構重要かなと思いますよ。 同じ様な友達がいて　つるんでいたら逆に出逢いが減るかもしれません。 女性ですから　オシャレは忘れないようにですね(笑顔)。 夫婦仲はどこにでもいるアラ還夫婦ですが　私自身は料理も家事も日曜大工　PCに関しても何でも１人で出来るので　結婚しなくても良かった人間かもしれません。

トピ内ID：03861431925e0ada

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金のわらじで探さないと見つからない

🙂
ぎんねこ
友人が三十九歳で某有名ホテルで式を挙げましたが、とても三十九歳に見えないほどの美貌で、この美貌なら、うんといってほしいと言われて結婚しているんだろうなと納得でした。 そのころ、都内の公立病院の現役看護師さんで、そこに来た患者さんとのご縁でした。 恐らくプライベートも充実していて、美貌も真っ盛りじゃないと結婚できないんじゃないかと思います。 難しいけれどこれから金のわらじを履いて捜すぐらいに八面六臂に動かないと見つからないですよ。 頑張って、探しましょう。きっと運命の女神が微笑めば、結婚できると思います。

トピ内ID：12d57fe197a8f844

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40歳の落とし穴

🎶
アイボリー
人生も後半という認識は持った方がいいかもしれません。 多くの40歳は、まだまだ20代、30代の時の感覚でいます。 人生何でも実現可能って思いがちです。 でもこれからは体調がすぐれない日も多くなります。 病気もしがち。 仕事も高いハードルを求められ、責任も重くなります。 月日の経つのもより早く感じます。 もし、リーマンショック並みの不景気が訪れれば、 先行きの不安が増し、月日が経つのがより早く感じます。 結婚はいい人と出会えたら程度に考えておいた方がいいかもね。

トピ内ID：35bbe7da6a87d4a2

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トピを読んでいて

🙂
匿名匿住所希望
子供についての記載が一切ないことに気づいたのだけど、多分、トピ主さんっていろんな意味で未成熟なのだと思う。 つまりトピ主さんにとっての30代はこれから始まるので、40代としての一般的な心得を説いてもきっと心底刺さることもないのかなと思います。 40歳って労働年齢で考えると、残り20数年余りです。20歳からいまの年齢程度の時間しか残されていません。そういう時間軸だけはお持ちになったほうがいいと思う。 また、これからの婚活は椅子取りゲームの終盤戦に参加するのようなものなので、本気になっても報われるとは限らないことも。

トピ内ID：3a3728ac9f33914b

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受け身なんですね、という感想

🙂
匿名‪38
＞結婚をしたいなら早く動き出した方がいいのはわかりますが、結婚したいというより一緒にいたいと思える人と一緒になりたいという思いがあるためなかなか積極的な活動は足取りが重くなります。 もう40歳という年齢だと自分からも動かないと自然な出会い偶然な出会いさえももう殆ど皆無、ですよ。 私がそうだったので。 今年40のおばさんに紹介話さえないです。結婚したいなら結婚相談所一択くらいしかないです。 だからトピ主の言ってることは、 結婚を遠ざけてます。 一緒にいたいと思える人は、トピ主が受け身で一切動かなくても勝手に現れますか？現れませんよ。 能動的に動く人にしかそういうチャンスはないんですよね。 トピ主みたいな人は、結婚相談所なんて…自然な出会いじゃない、恥ずかしい、ろくな人がいないんでしょう、お金をかけたくない…など思うのでしょうが、 30から40の間に出会いがあったのか？と言いたいよね。 何も動かない人は、出会いなんかなかったと思うので。 あと他の方も言ってますが、 子どものことが何も書いてない。 そこも重要なんですがね。 私はちなみに子どもはどっちでも良かった。とにかくパートナーが欲しかったですから。 あと同じような友人がいたら…なんてありますが、 40くらいの独身の人同士なんて、 癖も強くなってますし、 良いものではないですよ。 友人がいれば寂しくないなんて 思うのは間違い。 この発言からも相当受け身、 依存心だけはあるんだなとは 思いましたが… ご縁は動かない人にはやって来ないなと、38歳でやっと結婚相談所に登録して、39歳で成婚した私は思いますね。 私だって人より10年遅いとは思ってますから。

トピ内ID：e37b29e14fb490d5

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早く決断、覚悟をすべき。

🙂
Bonz
いい人がいればと思って、38歳まで結婚できず、結婚相談所での婚活で結婚した男です。 結婚適齢期を過ぎて独身という人で、今後には結婚できない人だと自覚することが必要です。（私もそうでした。） 60歳になった自分をイメージして、何としても結婚していたいか、一人でもいいか考えてください。（親のこと、自分の体調の事、仕事のこと、いろいろ考えてください。） とりあえず婚活を始めてみて、結婚してもいいと思える人がいないか当たってみてはどうでしょう？いなければ独身を決め込むのもありです。 何もしなければ後悔だけが残って、覚悟も決まらないのでは？

トピ内ID：130bc9ce9e98f5bd

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