建築設計士の彼

レス26

（トピ主 1 ）

🐤

たま

2010年01月11日 12:23

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はじめまして。たまと申します。私は27才で、現在36才の彼氏がいます。
私の両親は二人とも公務員で、私は今まで何不自由なく暮らしてこれました。
先日彼と結婚の話題になり、
「俺がたまちゃんが育ってきた環境と同じ環境を作ってあげられる保証はない。俺は一サラリーマンであって、景気に左右されやすい仕事しているから。」
と言われました。私は
「一緒に暮らすとなれば、どんなに辛いときでも二人で乗り越えていかなければならないと思う。私もずっと働くし、助け合っていこうよ。」
と言いました。ちなみに私は非常勤公務員ですが、かなり優遇が効く(出産後職場復帰が可能な)現場で働いております。とはいえ、正職ではないので給料は安いですが、結婚したら彼の収入と合わせれば700万円弱になります。
それでも彼が言っているように、お嬢様育ちのようにぬくぬくと育ってきた私とは結婚を躊躇してしまうのかな？と悩んでいます。。
彼のことはとても好きで、お互いの両親にも紹介済みなので後は彼と私の意志次第だと思うのですが…。
私と同じような立場の方、建築設計士の方、また建築業界で働かれている方などアドバイスいただければ幸いです。

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彼、別れたがってるんじゃないですか・・

😝

にもこ

2010年01月11日 15:25

失礼ながら両親が公務員という環境に育った自分を「お嬢様育ちの私」と言ってしまうトピ主様にちょっと笑ってしまいました。恥ずかしいのであまり人前では言わない方がいいと思いますよ。両親が公務員なんていう家庭はゴロゴロあります。私の周囲にも両親が国家公務員の人が何人もいますが、それを「お嬢様育ち」とは思いませんけど・・。彼もきちんとした資格を持ってお仕事されているようですし自分の職業が理由でそういう事を言っているようにはあまり思えないのですが・・。例えばあなたが一部上場企業の重役の一人娘で、都内の庭付きの大きな家に住んでるとでもいえばいわゆる「お嬢様」という感じで、引き気味になってしまう男性もいるかと思いますが・・。別の側面からも考えて見た方がいいかもしれませんよ・・。

トピ内ID：6236897125

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お嬢様？？

🐤

sakura

2010年01月12日 11:32

わたしもにもこさんと同じで、両親公務員というのがお嬢様育ちと思っているトピ主さんに大変疑問が・・・不況の今でこそ、クビになる可能性が民間より極めて少ないということでクローズアップされぎみかもしれませんけど。なので建築設計士という素晴らしい職業の彼を無意識に見下しているような態度を一度改めてみてはいかがですか。ご自身だって非常勤でお給料も悪いんですし、彼より身分が上と思っているのは傍から見てこっけいですよ。末筆ですが、設計や建築に直接関わらないメーカーの者ですが、一応建築業界の端くれです。

トピ内ID：3033575406

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トピ主です

😨

たまトピ主

2010年01月12日 11:32

私の発言内容に語弊があったようです。「お嬢様育ち」と言っているのは彼であって、私は全くそんなことは思ってません。ただ、一人娘というだけで自分が大事に過保護に育てられたという自覚はあります。そのような私を見て、彼はそのような発言をしたんだと思います。そんな私に家計を任せられるか不安…ということなんでしょうか？これでも働いた中から月々決まった額を貯金していて、結婚資金はしっかりためているつもりですが…。それともそれ以前に私とは恋愛はいいけれども結婚は難しいと考えているのでしょうか…？彼の真意を聞き出したいですが、どのように切り出して良いか分からず困っています。ちなみに彼とは週に２回会っていて、電話やメールも毎日ではないですが１日置きくらいのペースでしています。

トピ内ID：6632976776

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建築業界は大不況

😀

もみのき

2010年01月12日 11:32

別れたがっているんじゃないですかと的外れなレスが付いていますが今建築関係は大不況です。公共工事は来年度更に激減です。彼は今かなり不安なんでしょう。いつ職を失うか。会社の規模によっては倒産もありえます。「一緒にがんばろう」これを彼と話し合って下さい。

トピ内ID：5647597976

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どうして？

🐤

のり

2010年01月12日 11:32

私もどうして両親が公務員だとお嬢様になるのかわかりません。実は私も両親が公務員ですが、まったく自分がお嬢様だと思ったことがありません。世間知らずって意味ですか？確かに、公務員は景気に左右されませんね。母がバブルのころ、世間では20歳そこそこのOLが帯付き（100万円てことね）のボーナスをもらっているのに、自分はその半分程度で、情けなかったとよく言っていました。今は世界的に不景気ですが、この先どうなるかわかりませんよ。人生、山あり谷ありです。ちなみに、私の両親は国家公務員でないかぎり、公務員とは結婚するなと言ってました。

トピ内ID：8270756695

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お嬢様？

☀

あるめんどら

2010年01月12日 11:32

両親が公務員の家庭に育つとお嬢様？普通のご家庭だと思うんですけど。両親も祖父の代も、外交官でお手当てもたくさんあって、その妻たちの家庭も資産家で由緒あるご家庭という話なら、まーお嬢様ともいえなくないですが。彼は、トピ主さんが甘やかされて（いい意味でも悪い意味でも）育っているから、自分と結婚したらそうはいかないよ、それでもいいの？と、覚悟を促しているんじゃないでしょうか。ただそれだけのことだと思いますけど。

トピ内ID：0783739131

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お嬢様・・・・

通りすがりの匿名

2010年01月12日 11:32

私も両親とも公務員です。でもお嬢さんさとは知りませんでした。あと、公務員もサラリーマンですよ？そして夫は建築士。独立しています。私も職業があります。実際に今は建築業会は非常に厳しく、いつリストラされるか、会社が潰れるかわかりません。その辺を彼は危惧しているのでしょう。会社が潰れれば、やはりお金がない分苦労します。その辺の覚悟があるかどうかを知りたいのかもしれません。事実私の夫の会社が潰れた時、再就職までの期間、うちでは子供の保育料が払えませんでしたね・・・・。（前年度の収入で見られるため）公務員はつぶれたりはしない分、その様に言っているのでしょう。

トピ内ID：5038167210

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結婚する気がないのでは

🐤

笹屋

2010年01月12日 11:32

当方男性ですが、彼はあなたと結婚する気がないのだと思います。生活環境は「作ってあげる」ものではなく「二人で作っていく」ものです。

トピ内ID：0217588037

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あながた環境を作ってあげる

🐤

ほろほろ鳥

2010年01月12日 11:32

「俺がたまちゃんが育ってきた環境と同じ環境を作ってあげられる保証はない。俺は一サラリーマンであって、景気に左右されやすい仕事しているから。」ならば、景気に左右されない仕事（公務員）をしているあなたが、なんとか正職になり、安定した収入を確保すれば彼の求める「たまちゃんが育ってきた環境」に近づくことが出来、彼も結婚に前向きになるのではないでしょうか？公務員のことはよくわかりませんが、今からでも正職になることは難しいのでしょうか？　ずっと働くおつもりならご自身の為にもその方が良いかと思います。「一緒に暮らすとなれば、どんなに辛いときでも二人で乗り越えていかなければならないと思う。私もずっと働くし、助け合っていこうよ。」同感です。そのお気持ちは結婚生活で一番大切だと思います。頑張ってください！

トピ内ID：3480941007

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笑っちゃう。

🐤

だんごママ

2010年01月12日 11:32

公務員夫婦の子が「お嬢様」だなんて言ってるからでは？？どうせ放ったらかしの鍵っ子だったんでしょ？官僚夫婦の子、両親は東大卒かもしれないけれど、子供は市中の保育園に預けられて、何も教育されずに野放図に育ってますよ。オール公立予定の学童育ちですって。そういう世間のズレはこれから商売やっていこうとする彼には足かせでしょうに。もっとお宅がお金持ちで、自宅兼モデルルームくらいポ～ンと建てさせてくれるような『お嬢様』だったら結婚してくれるかも。建築家＝一種の芸術家　パトロンを選ぶのではないでしょうか？？

トピ内ID：2394409289

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好きならがんばって

ゆう

2010年01月12日 13:01

彼氏さんと同業です。私の彼も同業です。忙しくて残業も多く、働き盛りの上司や、建築士試験勉強中の若手は、いつ休んでいるのだろうと思います。ですが、仕事は大変やりがいがあります。確かに仕事は少し減ってはいますが、景気に左右されるのはこの業界だけではないのでは。トピ主さんがどんな環境で育たれたのかわかりませんが。。結婚を躊躇しているのはトピ主さんのほうに感じます。。結婚後、働くにしてもぬくぬく奥サマ生活をしそうと不安になり、牽制したのかな。彼氏さんとこれからのこと、お話してみて。合わせて７００だと産休中は大変なので、正職を目指すなど、しっかりしてるところを彼氏さんに見せるのもいいと思います。共働きで頑張ってあなたを育ててこられたご両親を見習われて、幸せな家庭を築いて欲しいです。

トピ内ID：1737291775

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厳しいです・・

😣

建築士の妻

2010年01月12日 13:01

主人が中堅ゼネコンで建築士をしています。結婚して１０年近くなりますが、昇給なし。ボーナスもなし。労働条件も悪く、毎日深夜に帰宅。休みは少なく日曜出勤も多々あり。サービス残業は当たり前。（これは会社にもよるんでしょうけど）仕事の数も随分減ってきているようです。現場(仕事)がなく、待機している社員も多いとか。結婚当初はまだ仕事数もあったので、ここ数年は特に厳しくなっていると感じます。うちの両親も公務員でした。両親の仕事、実家の家庭環境から比べれば、今の私達の生活はとても不安定だと私も思います。でも、主人は建築の仕事が好きで家族の為に頑張ってくれているので日々感謝しています。彼はトピ主様を大事に思っていらっしゃるのでしょうね。結婚を考えていても、ご実家の環境や仕事の先行きを考えると、なかなか結婚に踏み込めないのかもしれないですね・・。

トピ内ID：8554899675

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職業は関係ない

🙂

カイヤ

2010年01月12日 15:13

どの業界、業種でも何があるか分かりませんよ。ＪＡＬだってあーなるんだから。

トピ内ID：4076662839

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うーん

あじこ

2010年01月12日 15:13

何点か不安材料がありますが… まず３６歳にもなる男性が気の弱い発言をしていること、あなたと年収をあわせても７００万はちょっと不安。３００万～４００万あたりですよね? あなたは仮に出産をして仕事を休んだとき、旦那さんの給料だけでやっていけますか? たまには夫婦で豪華なコース料理、家族で海外旅行、結婚しても習い事や友達と食事… など夢を描いて、さらにそれを彼氏さんに話したりしていませんか?

トピ内ID：8457439583

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建築設計の分野のものです。

みみ

2010年01月12日 15:13

建築設計といっても分野や資格も多いですから、一言にはいえないですが、「ストレスの多い・多忙な仕事」に当たるんじゃないでしょうか。なにやら直前になって図面変更だの計画変更だの最後まで振り回されているような気がします。担当物件によっては、残業続き・休みなし！も当たり前のような感じです。現場と施主の間で揉まれ色々、しんどそうです。けれど、この業種背景と結婚は関係ないと思いますので、結局、結婚するカップルは建築士でもなんでもしますので…。建築設計士との結婚がどうの…よりも、彼自身があなたとの結婚が前向きであるかどうか？なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6416912877

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彼から見れば躊躇するかも

たんぽぽ

2010年01月12日 15:42

お嬢様育ちでぬくぬくと育ってきたと自分で言っている、たまさんに躊躇します。建築業界は景気に左右されやすいですが、公務員よりたくさんもらってる方もいます。彼は自分でお嬢様呼ばわりするたまさんに躊躇しているのでしょう。

トピ内ID：3595775489

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不況

🐶

ともちゃん

2010年01月12日 16:13

民間の会社で好不況に影響をもろに受けてしまう業種ってあります。建築業界もまさにそうですから、彼は、心配しているのでしょう。　　公務員は、税収入で生活が保障されているし、手当てや残業がカットになるくらいでしょうが、民間は、会社そのものがなくなってしまうことも多いのです。　　会社の先行きということは、あなたにも大切なことなので、よく見極めて、又、彼の持っている資格や経験が進化させていけるものか、又努力してさらに上の資格にチャレンジしていくということがいいと思います。　旦那様に頼って結婚するというのではな、あなたも主役級で稼いでいくということが必要ですよ。

トピ内ID：1919184622

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みんな性格悪すぎ

ふくふく

2010年01月12日 17:11

お嬢様って言ったのは金銭面で苦労した事が無いから、彼氏がそう言っているだけで、トピ主さんはその状況をわかりやすくする為に書いただけでしょう？笑っちゃいましたっていちいち書き込む必要あるの？トピ主さんへ設計士の妻は苦労しますよ！住宅メーカー勤務でも最近は業績不振なところが多いですし、設計事務所勤務の場合は修行の場として働いている事が多く、薄給で安定もしていません。現在二人あわせて700万なら生活できますが、彼氏の収入が減る可能性が高いので、トピ主さんは非常勤といわず正社員で、トピ主さんだけの収入で最低限の生活は出来る位にならないといけません。それでも、彼氏が結婚に積極的で無い場合は、・将来、設計事務所の独立を考えている・トピ主さんに金銭面で苦労をかける自分を不甲斐なく思っている・結婚願望が無い私だったら以上のように思います。一度、将来どうしたいか聞かれてはどうでしょう。トピ主さんの年齢の女性を将来の話もせずにずるずると引き止めておくのはひどい話だな～と思います。ひどいレスばかりでお気の毒ですが、どうか元気を出してください。

トピ内ID：2194959254

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本当にお嬢様かどうかではなく

😢

がんちゃ

2010年01月12日 17:59

遠まわしに「価値観が違う」と彼が言っているのではないかと思います。これまでにお金の使い方で考え方が違うなぁと感じる事ありませんでしたか。

トピ内ID：8221054232

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たとえば、こんなことがあります。

同棲中

2010年01月14日 10:53

彼氏さんが設計事務所またはゼネコンにお勤めと仮定して。仕事の期限は厳しいです。最悪竣工が遅れると、莫大な違約金を取られます。なので、「毎日終電」とか「現場で徹夜の打ち合わせ」なんてのはよくあります。当然のことながら、打ち合わせ中の私用電話はもちろん不可。打ち合わせ後には構造計算に作図、納まりの検討に消防法などとの兼ね合いを検討・・・。あ、休日はあってないようなものですよ。夜間早朝に電話がかかって来ることもあります。自宅で仕事もできますが、急病で寝込んだりしても電話ラッシュ、図面が間に合わないとなれば関係業者が自宅まで来ます。実話です。経済面もさることながら、こういった生活は、貴女の想像を超えていると思います。「一緒に乗り越えていけばいい」と簡単に言えるレベルではありません。私も同じ業界だから多少理解できるとは言え、待ち続けるのがつらいこともあります。今日もこの時間なのに、打ち合わせ中で一切連絡がありません。でも、仕事があるだけ恵まれていると思います。貴女は、私と同じかさらにひどい状況でも、待ち続けられますか？何カ月も、何年も、ずっとずっと。

トピ内ID：6467776296

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お嬢様育ちっていう表現はありますよ

あまりにも

2010年01月14日 15:34

お金持ちじゃなくてもお嬢様育ちっていう表現はしますよ。そんなに珍しい表現とは思いませんが。両親が公務員というのがお嬢様育ち？とか見当違いな事を言ってる人って・・・（笑）実生活であまり大声で言わないほうがいいですよ。恥をかきますから。ちなみに意味は辞書引いてください。設題へのレスですがトピ主さんの助け合っていこうよという明言は大変すばらしいとは思いますが彼氏さんにとってはその言葉を信用するまではいかないと思われてるかもしれませんね。お金の件もそうなのですが普段の言動もちょっと違和感を与えてるかもしれません。もうちょっと時間をかけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9722892005

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言動より行動

あきらっくす

2010年01月19日 12:19

実際の貴方が「お嬢さま育ち」なのかは分かりませんが、彼にはそう判断する何かがあるのかも知れません。どこかで貴方の覚悟を見せる必要があるような気がします。言動と行動を一致させ、尚且つそれが継続される確信が彼は欲しいのではないかと。結婚すれば与えられる立場から与える立場に変わるわけですから。

トピ内ID：3311812212

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いっしょに寝ない夫

🐷

すーじい

2010年01月21日 10:49

個人設計事務所で働いていたものです。今は自宅で設計のお手伝いしてます。彼氏さんと同じ分野なので彼氏さんの立場がよくわかる気がします・・彼はお金の心配以外にも育ってきた環境の違いを強く感じているのではないでしょうか。一般的な話ですが、公務員と建築設計業とでは同じ金額を稼ぐにもそれにかかる時間と労力は残念ながら格段にちがいます。時給にしたら、設計業はそれこそ法で決まってる賃金下限ぎりぎりという場合もあるほど。ということは多くの時間を割かなきゃいけない。いっしょに居られる時間が少ない。結婚したら彼氏さんのことを「収入は多くないのに、なんでこんなに忙しいの？」とみてしまう素養を貴女は持っていると思います。育ってきた環境の違いというのは大きいのですよ。彼氏さんはやさしい人だからやんわりと伝えていますが、そんな雰囲気を今の貴女に感じていて、おそらく結婚後貴女が彼氏さんのがんばりや働きを十分理解してくれなくなり、不満に思い、見限りをするような・・そんな不安を感じているのでは？。「あなたの仕事、大変だけどすばらしい仕事だよね、応援してるよ」と伝えたら彼氏さん喜ぶと思う（私が言われたい・笑）

トピ内ID：3117480569

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＞お嬢様育ちについて

むらまつさん

2010年01月28日 18:55

彼の育った環境次第で、両親共働きで不自由なく暮らしていたトピ主さんがお嬢様育ち（お金持ち）に見えたとしても不思議はないです。極端な例かもしれませんが、わたしの友人は田舎育ちで、彼は中卒です。その彼は、お金が無くて高校進学できなかったので、大学まで進学した彼女（友人）をお金持ちのお嬢様だと言ってました。でもその友人は奨学金をもらって大学にいってましたし、アルバイト代を家に入れてました。横レスすみません。トピ内容の方ですが、この不況下で何不自由なく育ってきたトピ主さんを養っていくのに自信を失われたのではないでしょうか。トピ主さんが彼と協力して支え合う覚悟があるなら問題ないと思います。彼が安心するまでその旨伝えてあげてください。私の夫も建設業ですがお給料が左右されても、職自体が危ない業種とは聞きません。今のご時世それだけでもありがたいと思います。製造業の弟の方が…いつ職が無くなるか不安です。ゼネコンは過酷だと思います。拘束時間長いですし。ご主人の支えになってあげてください、そして幸せになってくださいね。

トピ内ID：0362250151

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何度もすみません。

むらまつさん

2010年01月28日 20:04

今トピを読み直して『ご両親もあなたも公務員』というところから、ある事を思い出しました。私も母と、姉（３７歳）が公務員ですが、十数年前お見合いの時に、『公務員の家庭だからサラリーマンとやっていけないだろう』って理由で結構断られたらしいです。（お相手の方に言われたわけではなく、仲を取り持ってくれていた方に言われたそうです）妹がいうのも何ですが、姉にそれ以外に断られる理由が見あたらないです。『公務員は、高給は望まないが、生活が出来なくなるほどの貧乏も理解ができない』と思われてるんですよね。ご両親も公務員であれば、今まで自分の生活が景気で大きく変動した経験がないと思うので、余計彼は気になったんだと思います。躊躇しているのではなく、結婚を決意したからこそあなたの意思（覚悟）を確認したかったんではないでしょうか。

トピ内ID：0362250151

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彼氏と共に設計士です。

設計士

2010年01月29日 11:45

30代女、建築士をしています。彼氏も建築士、父も設計士、周りは設計士だらけの環境です。会社によって一概には言えませんが、私を含め、設計士の人達は終電帰り、休日無しあたりまえ、しかも時間に追われながらの作業が多いので、多忙時期には身をすり減らしているような精神＆肉体的な疲労で追いつめられたりします。そんなサイクルがついて回る仕事なので、結婚すると時間や心の余裕がなく家庭を顧みれない日が続き、期待に応えてあげられない事があったり、逆に奥さんに支えてもらわないといけない事があったりで、多忙な設計士の妻は仕事にも理解があり協力的で精神的にも強くないとなかなか大変なのではないかと思います。そういう生活リズムが想像するに公務員のご家庭とはかなり違うので、彼氏さんは心配されているのではないでしょうか。ようは「寂しい」とか「仕事と私どっちが」という事を言われると困るし、言われる可能性がある（？）と思われているのではないかと・・ちなみに私は過去の彼氏に言われましたが仕事なのでどうしようもなく別れましたが、今はお互い設計士同士なので多忙でも上手く行っている気がします。

トピ内ID：8983509396

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