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幸せにみえるのに

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
さくら
ひと
20代後半の社会人です。 一人暮らし、独身、女性です。 友人についてモヤモヤしてしまう事がありこちらに書き込みました。 わたしには仕事で知り合った8つほど歳上の同性の友人がいます。彼女は結婚しており、ご実家の敷地に新築も建てて今度赤ちゃんも産まれます。現在は仕事を辞めています。旦那さんとの仲も彼女の話を聞いたかぎりでは彼女を大切にしてる印象でした。犬も飼っていて、わたしから見たら幸せそうで良いなと思っています。ただ、彼女自身は旦那さんの愚痴が多いです(家に一緒にいるとイライラするなど)。子どもは旦那さんが望んだから仕方なく産むと言っていました。わたしから見て、結婚もしてて一軒家に住んでて赤ちゃんも授かってて幸せいっぱいじゃん…何の不満があるんだろうとモヤモヤとイライラしています。もちろん、家庭を持つ人にしかわからない不満などがあることは理解出来ます。彼女とたまに会って遊ぶと楽しい反面、それ以上に疲れてしまう自分がいます。距離を置きたいです。わたしのこのモヤモヤはどうしたらいいでしょうか。嫉妬なのでしょうか。

トピ内ID：fc5adc9b2a05d8ad

#２０代
#住まい
#友だち
#子ども

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お疲れ様です

🙂
わかめ
＞それ以上に疲れてしまう自分がいます。 他人の負の感情を目の当たりにしたりぶつけられたりすると、とても疲れるんですよ。 私はそういう相手はエネルギーバンパイアだと思っています。 こちらのエネルギーを、その負の感情によって吸いとられるんです。 そのかわりに、相手が元気になっていますから、次会った時に観察してみましょう。 それと、 中には、幸せな内容を話さない方が良いとか、愚痴を言っておいた方が良いとか、コミュニケーションの取り方を勘違いしている人もいます。 もしかしたらその主さんの友人も、そうなのかもしれないし、本当に幸せではないのかもしれない。 この場合の「幸せではない」とは、いくら幸せが自分の周りにあっても「もっともっと」と欲しがりな人、もしくは実は不幸が大好物な人、です。 ＞嫉妬なのでしょうか。 嫉妬ではないと思います。 ＞わたしのこのモヤモヤはどうしたらいいでしょうか。 会う回数を減らしてみてはいかがですか。 毎回ではなく、３回に１回は断るとか、 自分のエネルギーが全快の時(つまり、心に余裕がある時)に会うのも、良いかもしれません。

トピ内ID：1d6421603c8ef9fe

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嫉妬なのか、理解できないからなのか

🙂
あ。
どちらかかな。第三者からみて幸せそうでも本人がそうとは限らない。 彼女は自分で選らんでその人と結婚し、実家の敷地内に家を建てたのかな。 自分で選らんでそうしたなら、単に彼女は愚痴が多いだけの人。 そうしたくないのに、誰かに強制された（そうせざるを得なかった）なら、彼女は幸せじゃない。 あなたや世間的に「完璧」と思われることも、本人が望むものでなかったら？ もしかしたら、他に好きな人がいたのかも。仕事を続けたかった、実家から離れたかった、子どもは産みたくなかった、かもしれない。でも全部「かも」です、彼女が何考えてるかわからないから。 私なら、こちらに愚痴ってくるのだから「何がそんなに不満なの？」って聞いてみる。 他人の事情に立ちいるな、って返事されたら「じゃぁ聞いていて不愉快だからもう愚痴らないでくださいね。続けるならこちらの質問に答えてください」って答えます。 別に何も言わず、距離置きたければ置いてもいいんです。 自分がいいと思うようにすればよいでしょう。

トピ内ID：2662bd6041bf70bb

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付き合いを薄くする

🙂
たんぽこ
嫉妬じゃなくて、無い物ねだりしてる友達にイラッとしてるだけでしょ 友達は逆にあなたを羨ましく思ってそうだわ どっちにしても、このまま会っててもお互いに良くないと思うから、数年に１度位会う関係でいいんじゃない？

トピ内ID：0fe254b961f53138

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あなたは幸せじゃないの？

🙂
ＫＩＫＩ
友達が不満を抱えているのは本当かな？ だとしても不満を訴えられるトピ主さんがイライラしてしまうのは理解できますよ。 でもね、その友達が「幸せなはず」と押し付けることは出来ないはずです。 自分の幸せは自分で決めるからです。 むしろ自分が幸せを感じられない人ほど他人を羨むものだと思います。 自分に無いものを全て揃えている友達が不満を述べるなんて許せない！ そんな思考だとトピ主さんに幸せなど訪れないし、希望が全て叶っても幸せだと感じられないのではないでしょうか？ 人を呪わば穴二つです。 友達の愚痴は、ただの惚気話ぐらいの気持ちで聞いてあげたら如何でしょう？ あるいは友達は年上で人生経験豊富なんだから、「もっと結婚に希望の持てる話をしてよ！」って叱咤激励するとかね。 嫉妬心で距離を取るのは自由だけど、その前に自分の幸せを模索することです。

トピ内ID：e257edb78e0593d2

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当たり前

🙂
とむ
世の中で不満の無い人はいませんよ。 世界一の金持ちでもきっと不満はあるでしょう。 人生っていろんなステージがありますから、ステージが合わない時はイライラするものです。 少し距離を取ってもいいんじゃないですか？ 本当の友達ならそれぐらいでは縁がキレませんよ。

トピ内ID：064b215e12193978

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ご友人みたいな人は。

🎶
そんな感じ。
先ず言えるのはどんなに幸せそうな人でも悩みは多かれ少なかれありますね。 何でも手に入りそうな超お金持ちもお金で解決出来ない悩みを持っていたりもしますからね。 ただご友人の場合ですが、どんな環境であろうと「愚痴」を言う人なのかなあと思いますね。 旦那さんとお付き合いして結婚しようと選択したのもご友人。 旦那さんが望んだから仕方なく、とは言えそれでも子供産もうと選択したのもご友人。 旦那さんの不満や愚痴を言っているけれど全て自分で選択してきた結果なのにね。 それなのに少しでも不満があると自分のせいじゃないかのように愚痴を言う。 もしご友人が自分は不幸だ、と言うなら全て自分で選択してきた結果でもあるのですよね。 ただ第三者からは素敵そうな旦那さんに見えても実際一緒に暮らしてみないとわかりませんね。 もしかしたら結婚後にな何かの理由で旦那さんを受け付けられなくなったとかもありえますので。 何よりも何が問題って、トピ主さんの嫉妬ではなくご友人の愚痴がトピ主さんにストレスを与えていることなのですよ。 愚痴も度を越すと聞くほうが逆にストレス溜まりますからね。 ご友人はトピ主さんに愚痴を吐く事で気分すっきりしてる、と言うならホント質が悪い。 トピ主さんもだいぶ年下と言う事もあって嫌な顔せず愚痴を聞いてあげてるのでしょう？ もしトピ主さんが「そんなに愚痴言うならさっさと別れれば良いじゃないですか？」と言ってごらんなさい。きっと言い訳して別れませんから。 毎回会う度に旦那さんの愚痴を言い続けているなら距離置きましょう。 トピ主さんはご友人の愚痴のゴミ箱では無いのですから。 まあ言えるのなら「全て貴女が選んだ結果でしょう。愚痴は聞きたくない。」が一番ですけれどね。

トピ内ID：5dfce49e59559fa2

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それはあなたに気を使っているのです

😉
ララランド
それは独身のあなたに気を使って惚気やしあわせアピールを封印しているのだと思います、私もよくやるのでお友達の気持ちわかります。独身のあなたが居心地悪くないように、いろいろ大変なのよ！とついつい言ってしまうんだと思います。 大丈夫、お友達はしっかりしあわせでいますからあなたが気を揉むことはないですよ。

トピ内ID：a34926c750ef3602

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仕事でも

🙂
れん
立派な肩書で人も羨むような仕事に就いていて、前途洋々幸せそうな道を歩んでいる人でも、日々、苦労や大変な事があって、腹を割って話せる相手であれば愚痴もこぼしたくなる、だったらわかりませんか？ 幸せそうに見えても、蓋を開けたら本人はかなり苦悩している事もままある事だと思いますよ。 深い話ができる仲のトピ主さんだったら受け止めて貰えると思っての、単なる愚痴によせた辛い心情の吐露ではないでしょうか。 愚痴の捌け口にするのは、どれだけ親しい間柄であろうと、勘弁して欲しいなら、そう告げた方が良いですよ。 トピ主さんがそういう人であると認識すれば、楽しい話以外はしなくなると思いますよ。

トピ内ID：7c3deab9cb3e3b53

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愚痴ばかりの友人て嫌ですよね。

🙂
みずたま
せっかく会ってるのに。 その方、幸せなことに気付いてないんでしょうね。でも家庭に入っちゃって、やることもなくて、愚痴ばっかり。 で、主さんは優しいし、愚痴も聞いてくれる。 ２回に１回は断ってもいいんじゃないですか？ 愚痴ばっかりって、こっちもしんどいですよね。

トピ内ID：14f9a00186e08e45

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嫉妬では無いと思う。

041
うの花
彼女は実家敷地に家を作り、両親と毎日生活しているのと同じだから、結婚して独立している意識はないんだと思います。 独身の頃の自由気ままに生きていたのが、結婚したら配偶者がいる訳で自由には出来なくなり束縛感が強いから愚痴三昧になっているんですよ。 傍目から見たら何もかもそろっているから幸せそうと思うのでしょうが、心が充実していないと彼女の様に不満だらけになります。そもそも感謝心が無い人は愚痴不満は多いです。感謝はしているつもりなんです。心底感謝も出来ないから自己中にもなり何もかもが当たり前となっているんです。 妻実家に家を作り義両親と敷地内で暮らす夫の気持ちまで考えられない彼女です。 自分で地球を回すタイプは何歳になってもそのままで変わらないから、離れても良いと思いますよ。会えば愚痴を吐く彼女、プラスにはならないのではないですか。 反対に独身の貴女を羨ましくも思っているかもです。 人の持つ闇は他人には分からないんです。

トピ内ID：63fdbb172c4ffd93

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距離を置くしかないよね。

🙂
りーず
お友達は、 いいじゃない幸せで、あなたはとっても幸せよ、私なんて、、 と、あなたに言われて元気になりたいだけよ。 そういう人はエネルギーを吸い取るだけ。 あなたの元気はあなた自身の事につかいなね。

トピ内ID：a00cf02498eadd4d

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そうそう、見えるだけ

🙂
R-e
『幸せの形』なんて、人其々 貴女と彼女は違う 10手に入れば、それで満足する人も居れば、 20、30とずっと求め続ける人もいる ただそれだけの事 彼女と距離を置きたければ置けば良いじゃない？ 無理して付き合う必要は何処に有るの？

トピ内ID：d0523149f7dc21a3

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子持ちとは合わなくなる

🙂
匿名
子持ちと独身は合わなくなります。 幸せでも，配偶者に文句のない人なんていないと思う， 必ずムカつくことはありますから。 20代後半だとそろそろ 友達と頻繁に遊ぶこともなくなりますよね。 でも独身のお友達の方が 話し合いますよ

トピ内ID：3fe3922ad343268d

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少しはあるかもね

🙂
ふむふむ
確かに客観的に見たら、幸せそうに見えるかもね。 それなのに愚痴を聞かされて、うんざりしてしまうんでしょう。 なんでそんなに幸せな環境なのに文句があるの？と。 これを嫉妬といえば嫉妬だし、要するに彼女の立場をあなたには理解できない何かがあって、愚痴を聞かされることに腹立たしさがあるんでしょう。 これが逆にのろけだったらどうです？ 素直に幸せそうで良かった～と思えます？ でも本人にしてみたら、ぜんぜん幸せとは思えないんでしょう。 人間、現状に満足できる人って少ないですからね。 あなた自身どうですか？ 自分の生活に満足してますか？ 幸せだと日々感謝していますか？ あなたより不幸な環境の人は山ほどいます。 そういう人から見ればあなたは恵まれていて幸せそうに見えるかもしれません。 それと同じですよ。 あなたから見て幸せそうな状況も、本人からしてみたらそうでもない、ってだけのこと。 一緒にいてイライラするのなら、疎遠でいいと思いますよ。 電話も取らなければいい、LINEやメールもたまに短い返事をするだけでいい。 いきなりばっさり絶縁するのが無理なら、徐々に疎遠になればいいんですよ。 もうすぐお子さんが生まれるのなら、もしかしたら連絡の頻度が減るかもしれません。 赤ちゃんのお世話が忙しくて、それどころじゃないかもしれませんからね。 逆に、もっと愚痴が増えて連絡が増えるという可能性もありますが・・・ どちらにしろ、あなたが無理だと思うのなら疎遠でいいんですよ。 無理して付き合う必要ないです。 すでに抱えているそのモヤモヤは時間が解決してくれるでしょう。 あんな人にはなりたくないな、と思うようにするしかないです。 現状の幸せに感謝できる人間になろう、とね。

トピ内ID：51a118605a38e27b

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距離を置けば良いよ

🙂
ぽんズ
楽しい以上に疲れるなんて 会う意味あります？ トピ主さんの許容範囲を超えてるんですからトピ主さんとは合わないんですよ。 それだけの事。

トピ内ID：8b8f066396c4ee25

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嫉妬でなくても

🙂
スナメリ
それはモヤモヤしますね～ 年下だと思ってマウント&愚痴吐き場にされてるんでしょうか。 例え嫉妬でなくてもイライラしますよ。 「私から見たら幸せそうに見えるけどね～。色々大変なんだね、こっちは身軽な身だからちょっと気持ちがわかんないや、ごめんね。」と明るく言って距離を置いちゃえば？ 疲れる相手に我慢して付き合うことはないですよ。

トピ内ID：950b6c95d2819d65

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無理しなくてもいい

🙂
ぴゃー
お互いに「こういうことが大変だったよ」「うちはこれが大変よ」って愚痴って明るく終われたら 「また頑張っていこうね」ってなるけど、そのお友達はそういう風になれないのね。 あんまり無理せずに離れてもいいと思いますよ。 私は仕事をやめてからも元の会社の友達と会っていたことがあるけれど、 こっちはフリーターに毛の生えたようなフリーランスで苦労していると知っているのに 「手当がこれしかつかないー」とか「ボーナスがこれだけしか出ないー」とか不満ばっかり言われて 「いや、手当もボーナスもない私に言われても…」とうんざりして距離置いたことがあります。 そういう話は会社員の人同士ですればいいのに。 共感できるわけない人に愚痴るって、よほど鈍感なのか単なる愚痴に見せかけた自慢だと思います。

トピ内ID：bd9743b169557b9a

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スパっと伝える

🙂
アラフィフおばちゃん
少し立場は違いますが、友人に仕事の愚痴とパワハラ上司の悪口を長々話していたら 「悪口言うと、脳から快楽を感じる物質が出て止まらなくなるんだって。今日の悪口はそこまで！」 とストップをかけられました。 確かに悪口を言って聞いてもらうとスッキリしますが、聞かされっぱなしの方は堪りませんよね。 すぐに謝って別の話題に変えましたが、聞くのは嫌だと意思表示してくれた友人には感謝しています。 大切な友人だったら、距離を置く前に本音を伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1d289c8852841fd6

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離れる

🙂
N
いかに恵まれているか気付けず、どんどん欲を出す人っています。嫉妬とは少し違い…哀れに見えるのでは？ ネガティブさは人に伝染しますし、あなたのエネルギー奪いますからね。離れましょう。

トピ内ID：e8db1c3ccd53d9bc

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シンプルに考えてみます

🙂
さくら
トピ主です。 たくさんのレスありがとうございます。彼女と距離を置いてみます。わたしが持っていない幸せを持っている彼女に劣等感を抱いていたかもしれません。わたし自身の幸せに目を向けてみます。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：b50ab2fb0814f214

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人それぞれに悩みがある

🙂
たけのこ
人間とは、持っているものは「持っていて当たり前」と捉えて、その有難みを感じないものです。 例えばトピ主は、一人暮らしで独身ですよね。 でも、一人暮らし出来ない人や、結婚生活が上手くいっていない人から見ると幸せに見える訳です。 確かにその友達は、結婚していて、理解のある旦那がいて、一軒家と愛犬がいても「持っていて当たり前」と思っていて、それ以外の「持っていない物」について悩むわけです。 誰でも悩みが有って当たり前と思って接すれば、こころ穏やかに聞き流せると思いますよ。

トピ内ID：714ab6a11594c929

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