本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • 子なし共働き夫婦の家計についてアドバイスをください

子なし共働き夫婦の家計についてアドバイスをください

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
みちこ
話題
ご覧いただきありがとうございます。 家計について客観的な意見が欲しいと思ったので、アドバイスをいただきたく思います。 夫婦別財布です。同棲期間が1年半ほどあり、入籍後も特に生活の変化がない為そのままです。 夫:36歳。自営業、月収40〜50万 家賃(7.5万)担当。他車や生命保険料等 私:28歳。パート、月収8〜11万 光熱費、水道代、食費担当。 ※携帯代は各自 生活に困っているとか、上記の生活費が払えないというわけではありません。ただもう少しうまくやる方法があるのではと思ってしまうのです。 私は心身共に強くなくフルタイムで働くことができないので、収入アップは正直厳しいです。 上記の収入から 光熱費+水道代1.5〜2万 食費2万 携帯代1万 が出ていくので、収入が少ない時は満足に貯金もできません。 別財布な以上私もある程度貯金が必要なので、このあたりをうまくやる為に食費だけでもお願いできないかと以前話しましたが結果的に答えはNOでした。「そのうち食費以外も俺が払うようになるのではないか」とのことでした。 その他、家賃以外にも車の維持費や生命保険料等他の支払いがあること、仕事上常にある程度の手持ちがいること等の理由もあげられました。 夫の理由にも納得のいくところはあります。稼ぎがどうあれ働いている以上生活費の一端を担うべきで、それが出来ない分は家事でまかなっているつもりです。 ただ一方でこうも思います。 「この人あんまり甲斐性ないな」と。 私自身夫のことをやいやい言える程立派な人間ではないですし、似た者同士で結婚するといいますから、私に合うのはこの人なのだとも思っています。 にしても……な気持ちでずっとモヤモヤするのです。 話し合いの前に客観的なご意見をいただきたく思います。 夫にもっと強く出てもよいのでしょうか。それとも私がわがままなだけでしょうか。

トピ内ID：b5046fa94a0873e3

#２０代
#３０代
#お金
#共働き
#夫
#家計

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一人で暮らした方がマシ

🙂
おばはん
私は五十代女性です。 私の娘とも思える年齢のトピ主さん、私は古い人間なので、結婚前にその方に娘にお金の苦労をかけさせないで、と言いますね。 娘から収入の半分以上をむしり取るような人なら最初から結婚反対しますよ。 私がトピ主さんの立場なら、手取り11万から五万円を支払い、おさんどんに掃除洗濯を一手に引き受ける生活をするのだったら、一人でのんびり暮らした方がマシです。 元々人の世話は好きではないので、結婚前の同棲も反対派。 何が悲しくて同額を供出した上に家事を手伝わなきゃいけないの？と思う。 同じ金額を出せと言われるくらいなら、一人で暮らした方が精神衛生上どれだけ楽かわかりません。 結婚なら尚のこと。 女性並みに家事をこなせる方ならまだしも、女性に家計も家事も求める方は好きじゃない。 私なら結婚しないけど、どうして結婚されたのかしら？ 本気で信じられません。

トピ内ID：54196ab0439ec71a

...本文を表示

子供を持ったらどうする？という話もせずに結婚したの？

🙂
はて？
これは子供を持つ前提の結婚か、そうでないかで違ってきます。 子供を持つ前提で、ご主人の（これ以上の負担は困るぜ）的発言はどうかと思うけど、そんなの前々から話し合っておける問題なのに、放置しといて今から慌てるなんてトピ主だってだらしないと思います。 私は弱いんだからって言いたいのか知りませんが、弱いなら、そんな非力な人間を一生涯支える一方にまわる覚悟があるご主人なのかを確認しておくべきじゃないですか？ 別にしなくてもいいけど、それで困るのは自分ですから。 自分が自分のためにすべきことをしないのに、後から夫の甲斐性が～なんて言われても自業自得に見えます。 子供がいない前提でも、普通、子供を産んでもらうから、男性は妻を養わねばと思うのですから、子供がないまま新婚時期を過ぎたら、なんで一方的に養わなければならないんだろうと冷静になる可能性なんて普通に想像できる。 だからなんでその辺の覚悟の度合いを厳しく確認しなかったのと、やはりトピ主側に疑問符がつきます。

トピ内ID：b1bd77979659b132

...本文を表示

うーん

🙂
わかめ
＞家計について客観的な意見が欲しいと思ったので、アドバイスをいただきたく思います。 主さんの夫が自営業とのことですから、一般的なサラリーマンとは違います。 トピだと「月収」とありますが、手取りでしょうか。 「月収」ならば、そこから税金や社会保険などを納めていると思いますので、そんなに多くは残らないんじゃないですか？

トピ内ID：f97baec635934306

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甲斐性

🙂
みさき
甲斐性ないと言うなら　主さんには何があるんでしょう。 甲斐性なしと思うなら どうして結婚したんですか? 同棲してたなら尚更　結婚して　びっくりでもないのに。 手取り15万で安心して暮らせるだけで御の字では? 体が弱くて働けない。 15万すら働けなくなっても　すぐ追い出されるわけでもありませんし。 個人名義の貯金がないなら　いざというときは信頼して頼るしかありません。と思うしかないのでは? 家事と引き換えに負担を強く言えば、私なら家事やらなくていい、さらに生活費完全折半言います。 生活できないのでなく、 自分名義の貯金増やしたいからもっと払えと言われたら　納得いきません。 結婚の条件にしたら　結婚しない可能性あるかもしれませんが、聞いてもらえたかもしれませんね。

トピ内ID：10deaa26c8c13b72

...本文を表示

夫もひとり暮らしのがマシって思ってそう

🙂
ビックリ
これ以上払うくらいなら、ひとり暮らしの家事なんてたかがしれてるし。 トピ主さんはひとり暮らしだったら貯蓄どころか生活できないよね。 トピ主さんが子供もいないのにパートな事に納得いってないのでは。 心身ともに強くないって夫だってストレス抱えて働いてるじゃないかな。 私は働けないからと当然の権利みたいに思ってるのが透けると、ゆっくりと毒みたいに夫の仕事に対するモチベーション下がるんだと思う。

トピ内ID：2cbc2c7b3f4ccbe3

...本文を表示

同棲までして今更？

🙂
お気を確かに
同棲の時から同じ状態なら、なぜあいまいなまま結婚しました？ 焦る必要なかっただろうにおかしいです。 いくらでも保留にできたのに結婚するってそういうことでしょ？ その程度でも自分が手の届く精いっぱいだからあわてて手を打ったんだ、普通はそう解釈すると思いますよ。 結婚したもんだからそれが当たり前になって「隣の芝生は青く見える」をやりだしただけに見えます。

トピ内ID：4d023d5179711a7c

...本文を表示

お返事+追記です

🙂
みちこ トピ主
おばはん様、レスありがとうございます。 文字数の関係で家計の事しか書けなかったので、お返事も含めて追記させていただきます。 夫の悪い所だけ？を書いてしまいましたが、私もまあまあなダメ人間なのです。 10年前に鬱病の診断を受け、色々あり今ようやくゆるりと働けるまでになりました。元々バリバリの労働には向いておらず、事情がなんであれ現代社会で馬力として数えるには微妙な人間です。 だからこそ結婚をしました。この先自分一人で生きていけないことが分かっているからです。 (夫のことは好きですし、これからも一緒にいたいと思っています) …というわりに、家事を毎日きっちりこなしているというわけでもありません。 夫が家にいないことが多いので、掃除も料理も自分のペースでやっています。夫はそんな私を許してくれますし、休日には一緒に掃除をしてくれます。 夫にも良い所はあるし、私にも至らない所があるのです。 私がモヤモヤしているのはきっと「妻が正社員並みに働ける人間ではないのを分かっていること」と「生活費の割合的分担」が矛盾している状態なのだと思います。 言葉を選ばず表すと「嫁を養う覚悟があるのかないのかどっちなんだお前は」といった感じです。 まるっきり頼りたい、私は働きたくない！というわけでは決してありません。ただ「いざという時の甲斐性がない」ようにどうしても見えてしまうのです。 私のこの主張が客観的にはどう見えるのかも含めて、ご意見お待ちしております。

トピ内ID：b5046fa94a0873e3

...本文を表示

いや、

🙂
ゆかたん
甲斐性ないどころか、二人ともしっかり貯蓄しないとだいぶマズイですよ。 二人とも国民年金ですよね。 いまから老後の貯蓄をしていかなければならないということです。 結婚は一方的な扶養システムではありませんから、甲斐性なし度合いはトピ主のほうが高めです。 というか、ひと月でたったそれくらいしか稼げないのに文句を言うのなら、離婚してご主人を解放してあげたらいかがですか。 皆、それなりに持病とか事情とか、いろいろありますって。 ご主人に強く出られる立場かどうか、それは手を胸に当ててよく考えてみてください。 私には意味が分かりませんでした。

トピ内ID：0134bad5dea6d5c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わがまま

🙂
よつば
はい。収入が低いくせにわがままだと思います。 心身のせいにするなら、そこに理解のある人と結婚すべきでしたね。 話し合いが遅すぎます。 あと、携帯が高すぎです。私は月2000円以下です。

トピ内ID：12e2bbc643cc7127

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

婚活的に解釈すると

🙂
合わせ鏡
今どき男性一人の稼ぎのみで、子供を「稼げる大人」に育て上げる難易度は上がっていますよ。 なのでそういうことをグチグチ言ったりしないでさらっとやってのけられる相手がいいなら、男性の中でも上位グループから選ぶことになり。 そしたら相手だって病弱な女性や、同棲中にしっかり相手を吟味もしないでなぁなぁで結婚してしまうような短絡的なタイプは敬遠したいなぁっていうのは当然あると思います。 条件がいい人はバカではないし、滅私奉公のために結婚するわけでもないから。 自分のメリットになる人を選びますよね。

トピ内ID：639e87c2f61d643c

...本文を表示

ビックリです

🙂
葉子
主さんは「心身共に強くなくフルタイムで働くことができない」だから、家事でその分を補っているのですね。 じゃあ旦那さんの負担と合わせてトントンなのではないでしょうか。 1年同棲していたとのことですから、その頃から旦那さんの収入も自分の収入もお互いにわかっていましたよね。お互いの了承の上結婚したんだと思うのですが違うのでしょうか。 主さんは自分の貯金が必要と書いてらっしゃいますが、それは何のためですか？たとえば体調を崩して仕事が続けられくなった場合の生活費などですか？ 夫婦として一緒に暮らしていながら、妻が体調不良で仕事を続けられなくなったからって「今までどおり食費はそっちの貯金から出してね」というような冷血な人と主さんは結婚したのでしょうか。 夫婦は互いの扶養義務があり、民法に明記されています。夫婦はお互いに助け合うもので、片方だけが著しく酷い暮らしを強いられるものではないと法律で決まっていますよ。もちろんこれには男女差はないので、夫が体調不良で仕事が思うようにいかなければ妻ができるだけ夫を助ける義務があります。 私は主さんのわがままと思います。今の財政状況がわかっていて結婚したのに後出しじゃんけん状態だからです。旦那さんだって主さんのことを「甲斐性ないな」って思っているでしょうからお互い様でしょう。 なお、私なら携帯を格安スマホに契約しなおします。格安スマホにすれば一か月3000円くらいですよ。

トピ内ID：6e5ba4f13c19437f

...本文を表示

受診しましたか？

🙂
ローズ
働けない。これはどう受け止めたらいいのかしら。 例えば結婚していなかったら、あなたはどうやって暮らしていたの？ 実家暮らしでしょうか。 実家がある、娘1人くらいまだまだ養える、という親がいるなら、親に相談したらいいと思いますね。 足りない分はこっそりお小遣いとして親からもらっておくとか。 甘やかしてくれるんじゃないでしょうか。 もし、実家に頼れないというなら、そもそも働けない、って言っちゃっていいんでしょうか。 結婚したからいいものの、独身だったらどうしていたの？ たった8万円で暮らせないですよね？ と思います。 自分の出来ること、出来ないことの判断が甘いんじゃないでしょうか。 働けないメンタル、体力なら、通院とか、治療とか、なぜしないんでしょうか。 養ってくれる彼がいるから、働けないなんて言って現状に甘んじていませんか？ 私は息子も娘もいますが、甘えだったら許さないですね。 共働きを初めから約束して結婚したなら、尚更許さないです。 本当に治療が必要なレベルなら、まず治療に専念するべきだと思います。 医師の診断が出れば、それを基に、ご主人としっかり話し合う必要があると思います。 この上治療費や、薬代などさらに出費も嵩むでしょうから。 治療が必要ないなら、どう受け止めればいいんでしょうか。

トピ内ID：752189f78f4c3b81

...本文を表示

浅慮

😨
ブーメラン
同棲の時に同じ生活していて、 将来について話し合う余地だって十分あって その機会を活かさずに慌てて結婚して、 ふと冷静になったら損だったかなぁ・・ って言ってる話だったら、トピ主の自業自得で、 夫は嘘つきでも何でもないので、 嫌なら結婚しなきゃよかったのに としか言いようがないです。 強く出たっていいけど、それで関係が悪化したり 離婚しても別に困らないと思うならどうぞ。 あと「弱いからこれ以上働けない」ってねぇ。 障害の診断やドクターストップなど そりゃ無理だってわかる証拠があるならともかく 自己申告で、他人の眼から見るとあいまいなので 共感が得られにくいんじゃないですか？ 私も弱かったので とにかくくいっぱぐれない仕事を見つけろ！ とそれは口を酸っぱくして育ったし 普通の人みたいにのんびりできる身分ではないと。 そう、私弱いの～って言っても 周りは助ける義務ないですからね かわりに別の見返りが沢山あるわけでもないなら。 結婚しても離婚するかもしれないし。 トピ主のとこだってかなり可能性ありそうですよ。 貧乏でも平気ならいいんですが、違うんでしょ？ どうするの？

トピ内ID：76cc241ed0e8794c

...本文を表示

うまくやる方法＝トピ主さんが得する方法？

🙂
はなこ
トピ主さんはパートで月収8～11万円では、住居費を含めた自分の生計は賄えないと思います。 実家に戻ればできるのかな。 トピ主さんの不満点が「貯金もできません」なら、その理由は「夫が親切でないから(？)」ではなくて「心身共に強くなくフルタイムで働くことができない」からですよ。 トピ主さんのイメージでトピ主さんがしている家事に月30万円の価値ってないですよね。(半分は自分のためですし) 「この人あんまり甲斐性ないな」 トピ主さんは、もし結婚相手が「心身ともに強くないので月収が8～11万」だっだら、どちらが甲斐性がなさそうでしょうか。 >もう少しうまくやる方法 トピ主さんがもう少し稼げばよいのではないでしょうかね。私より稼ぎが少ないですよ。 >私自身夫のことをやいやい言える程立派な人間ではない そうですよね。なんせ月収8～11万ですものね。 >夫にもっと強く出てもよいのでしょうか。それとも私がわがままなだけでしょうか。 わがままというより世間知らずでは。 夫は別に親のようにトピ主さんに対する扶養義務ってないんですよ。 結婚したから生計は同じだとしても、夫婦関係は解消できるのですから。 とにかく今のトピ主さんの問題の原因はトピ主さんに1人分の稼ぎがないことで、心身共に強くないことで支出が減るわけではないし、何の免責にもならないんですよ。理解しているのでしょうか。

トピ内ID：2ff8749a1382401d

...本文を表示

甲斐性がないんじゃなくて

🙂
匿名‪38
出してくれないドケチ野郎と結婚してしまった、というだけですよね。 というかそのパート代なら厳しいので、 私ならフルタイムパートにして少しでも稼ぐかな。 トピ主は心身ともに強くなく？フルタイムで働けないから…なんて甘いですよ。持病もないのですよね？あなた。 私は持病二つもありますがフルタイムだし。正社員じゃないから何とかやってますもの。トピ主も甘い上に、 結婚するときにもそんなに稼いでる夫なら、もっと出して欲しいと交渉する。ダメなら別れても良かった。 でもトピ主はたぶん、心身共に強くないからこれくらい稼ぐ彼に寄り掛かりたかった。 その結果が今ですよ。 優しくない、出してくれない。 私の夫はトピ主夫ほど高給取りではないし、正直厳しいけど、 ちゃんと出してくれて、私の負担は3万食費生活費雑費一部のみ。後は私の給与は二人の貯金ということで、他の家賃光熱費生活費は夫持ちです。 もちろん携帯代、化粧品代服飾費などは自分持ちです。 だから本当にそれだけ甲斐性あるのに、優しくないだけです。 でもトピ主も依存心ありありだから こうなると思う。 だって持病もないのに、心身共に強くないから、フルタイムじゃないのだものね。 だから同情は出来ないかな。 ある意味似た者がくっついてますよ。

トピ内ID：9fe827c7f5aabdb5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

子供いないなら

🙂
m
一人の方が楽では？ うちも共働き子なしですけど、生活費は全て夫で、マンション(私の名義)のローンは私が担当してます。携帯や保険はそれぞれ。 金銭的な負担割合は夫の方が多いですが、家事は8割私です。 トピ主さんの負担割合考えたら、一人で自分のことだけやって暮らしてく方が楽かと思います。

トピ内ID：ffd2243235b6cb69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

謎の生態

🙂
謎の生物
今が一番若いのに、既に「心身強くないから」それ以上働けないなら、もっと年取って条件が悪くなってからの子育てとパートも無理ですよね。 会社員と同じ年収なら、自営のほうが余裕がないから同列比較してはいけないってよく言いますし。 大手企業正社員ならそこから倍ぐらい年収上がることもよくあるけど、自営はそうとは限らないし、下がるリスクもかなり多いんじゃないですか。 それで子供ができてからのトピ主の稼ぎも期待できないなら、教育費や老後費はまかなえない可能性が高いから、子供、無理かもって話ですね。 するとご主人は何のメリットがあるんだろうと。 だから「俺が払うようになるのか」なんじゃないですか。 他人に求めていいのは自分ができてる上限まで、って、まともな人には暗黙の了解だと思うのですよ。 なぜトピ主は同棲時に将来を見据えた話もできず、自分の生活費分も稼げないのに、自分より上の人に謎の上から目線を発動するのでしょう。 その人がいなかったら最低限の暮らしも難しそうなのに。 トピ主の方に疑問が多いです。

トピ内ID：5d0fb71fab3a78b6

...本文を表示

自営業って結構お金が出ていきそう

041
やぶはちよ。
自営業の年収って、会社員の年収の二分の一って言いません？ だからご主人の月収ってざっくり書いてあるからそのまま言うと、20〜30万てとこだと思うんだよね。 そこから家賃、車保険（これは経費か？）とか出したら、割といっぱいいっぱいなのでは？ 主さんも同棲してた期間があるのに分からないのかな？ それとも結婚したら、もっと出してくれると思ってた？ でもさ、主さんは体が弱くて扶養内くらいの稼ぎしかないわけでしょ？ それで離婚して一人暮らしできる？ 今の主さんの収入じゃ絶対に無理だよね？ 財布の件は夫婦で話し合う事で他人がどうこう言う事ではないけど、当事者であるご主人が食費は出したくない、夫婦別財布と言ってるんだから、主さんも文句言わないで働くしかないんじゃないの？ なんか粗利だけ見て、お金あるのに！って言ってる人みたい。 ここのところを少しご主人に追求しても良いかもしれないけど、まぁやっぱり真実を知っちゃったら、主さんもフルタイムで働く羽目になるかもだから我慢するしかないかな？って思うなぁ。

トピ内ID：281ae8e55adfc889

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

世間知らず？

🙂
もし、もし？
額面収入が同じでも、会社員より自営業がずっと厳しいと言うではないですか。 検索したら、年収１０００万の場合で比較されてて、年金や退職金も考慮すると、会社員なら７４０万前後、自営業なら５４０万前後と出ていました。 月収とある金額より、実質ずっと少な目だったりしないのかしら。 それと、いつも思うけど、なぜ心身ともに人並みに働けないほど弱いのに、普通に暮らせてラッキーだなと思わず、自分の活躍不足をパートナーに支払わせようとするんでしょう？ それだとなんか、養ってる側は罰ゲームみたいじゃないですか。 あと別財布な以上、私の貯金額がある程度必要って、普通はだからいくら稼がないとなーと考える、そして稼げない分は使えないなーと思うんじゃないのかなぁ。 それに賄えない分を家事で補うはアリ？無し？っていうのは、結婚前にすりあわせるものだとしか思えませんが、なぜ今更言ってるんですか。 甲斐性を問題にするならなぜその人と結婚したのか、なぜ同棲中に色々確認すらできなかったの？ 書き方は普通ぽいんだけど、なんか私が知っている範囲で見たことがないほど、鈍感でのんびりした人なのかなと思いました。

トピ内ID：e6b66f29e5a37afe

...本文を表示

打つ手が違うとしか

🙂
侯爵夫人
もしトピ主が、私は身体が弱いんだから、そんな私でもそこそこ余裕のある暮らしをさせてくれる人でなきゃ！って思うなら。 遅くても同棲の最中には、最低線がどこかを言っておいて、それを結婚の条件にできなきゃね。 それどころか、今と同じ条件の同棲で結婚ＯＫしちゃって、後から文句言ってるなんて、こうなったのは自分のせいとしか言えないです。 夫は騙したわけでも何でもない。 ～だったら結婚してもいいよ、と言えなかったのは、言ったら結婚してもらえないかもと思う相手だったからでは？ つまりトピ主は今になって、甲斐性がないだの上から目線で言っているけど、もともと夫でもやっと結婚に持ち込めるかどうかの力関係だったんでしょう。 そういうのは夫の甲斐性のなさでなく、やっとこさ結婚してもらえる身の丈がこの程度という話ではないかと思うのですが。 あと甲斐性云々言う人は、別財布自体に異議を唱えておくべきでは？ いや、今と同じ配分にも口を挟んだら結婚してもらえなかった可能性があって、それを回避したくて言わなかったトピ主ならそもそも無理か。 トピ主が図々しいとかわがままっていうより、そういう思いがあるのに、強く出れない相手と結婚する致命的な戦略ミス、と思います。

トピ内ID：7b4300b80ea40c6a

...本文を表示

離婚したらいいと思います

🙂
かぱ
ご家庭内のことなので正解は無いと思います。 トピを読む限りでは、夫婦の収入を一旦同じ財布に入れて、各々小遣い制にしたらいいような気もします。 ただ主様の本音としては「生活費は夫が全て出し自分のパート代は全部小遣い」が男の甲斐性だと考えているのではないですか？ それから一般的に月10万円程度のパートを共稼ぎとは言わないのでは？ 夫を甲斐性無しとまで言うなら離婚して甲斐性のある男性を探したらいいと思います。

トピ内ID：13c9ad5780a1295e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きにしていい。

🙂
結婚なんてしなければ
私も古い人間なので、 男が女を養うのが当然、 と思っています。 でも、 時代が違うというか、 変わったというか、 今は夫婦で折半が当たり前になりましたね。 そういう考えの人が増えた中で、 うつ病でろくに働けもしない女を、 一生養ってあげよう！ と思ってくれる男、 いますかね？ 言いたいことは言ったら良いと思いますが、 それで離婚なんてことになったら、 困りませんかね？ 一般的にどうか？ということより、 あなたにはいくらの価値があるのか？ (養ってもらうだけの価値があるのか？) を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：e3337da9d4e15f9d

...本文を表示

払えないわけではないのなら

🙂
ピーピ
トピ主さんの負担分を全額払うことができないことはあるのですか？ないのなら、文句を言うことはできないのではないでしょうか？ご自分の貯金を増やしたり、娯楽費や装飾品を買うためのお金が足りないということでしょうか？ それはトピ主さんの収入が少ないのが理由であって、ご主人のせいではないと思います。ご自分のできる範囲で仕事をし、その収入で質素に暮らすというのは昔から当たり前にあることです。身の程を知り暮らすというやつです。または、心身の具合が悪い時は仕方がないですが、まだお若いのですし、今後調子を整えてより収入が増えるように努力することはできませんか？フルタイムで働けば当然収入は増えるでしょうし、勉強して資格を取り、より条件の良い仕事に就くこともできるでしょう。努力をすることはそんなに悪いことではないですよ。自己評価も高くなります。 「甲斐性がない」男性は非難できたのは何十年も昔の話のように私には思えます。今は男女とも自分で働いて自分の生活を支え、そのうえでカップルでより幸せになれたらより良い時代だと思います。もちろん、パートナーが就労不能の大病や大怪我に遭遇したら、相手が支えるのも当然のことですが。

トピ内ID：1ae86fd91aac76d8

...本文を表示

逆効果です

🙂
もここ
強く出る？そんな事したら離婚問題に発展すると思います。旦那さんはトピ主さんを養う気概はない人です。 トピ主さんはまだ若いです。この先もずっと少ししか働けない身体なのだと諦めない方がいいです。 貯金は旦那さんにお任せしても良いと思います。いざという時に頼ればいいのであって養ってもらおうという考えを一旦捨ててみてはいかがでしょう。

トピ内ID：18b9fb224b28be48

...本文を表示

養ってほしいトピ主と養いたくない夫

🙂
主婦
自営だから、いつも先行き不透明で不安があるんですかね それにしても夫がケチですね ありえないです 8才年長で月収50万近くあるのに、その状況で自分の食費出さないなんて トピ主さんの事情知ってるので、足元見られてる気がします 28才と若いのに自己肯定感が低すぎませんか 二人の食費が月2万っていうのに、びっくりです 日用品はどうしてるんですか、家計に含まれていないけど そもそも何をどうすれば2万でまかなえるんでしょうか うちは60代夫婦ふたり暮らしで食費は月に6万から6万5千円かかります。酒代は除き外食なしで。 2万って本当に計算合ってますか？

トピ内ID：bb37a8b1ebcbd822

...本文を表示

本当に28歳？

🙂
のどぐろ
＞私:28歳。パート、月収8〜11万 光熱費、水道代、食費担当。 生活費は2人で折半がいいと思います。 これから光熱費は上がる一方ですが、家賃は据え置きでしょうし。 だから話し合うなら、家賃、光熱費、水道代、食費を折半するのが気持ち的にはお互いスッキリしますよね。 家賃を半分持つという事になるとトピ主さんの負担が今より増えると思いますが、旦那さんは納得するでしょう。 自営業なら国民年金だけでなく国民基金にも目一杯かけて老後に備えた方が良いので、旦那さんにはそちらを負担してもらったらどうですか？ 生命保険の受取人はもちろんトピ主さんですよね？ トピ主さんは旦那さんといる限り生活の保障はされるので、自分の貯金を増やすことよりも旦那さんがいなくなった時のリスクに備えた方がいいと思います。 離婚する気があるなら別ですけど。 ＞嫁を養う覚悟があるのかないのかどっちなんだお前は 28歳の女性が自らを嫁と言い、養うという言葉に抵抗が無く、甲斐性なんて言葉も出てくるあたり違和感しかないですが、それがトピ主さんの本音なら今の若い男性には受け入れられない感覚だと思います。

トピ内ID：0d0cdc8c54e360cd

...本文を表示

無理な生活費分担は要求されていない

🙂
たまゆら
＞「妻が正社員並みに働ける人間ではないのを分かっていること」と「生活費の割合的分担」が矛盾している状態 トピの記載事項だけからでは、矛盾がどこにあるのか分かりません。 トピ主さんが正社員並みに働いて生活費の折半ができる人間ではないと分かっているので、トピ主さんの生活費分担は光熱費、水道代、食費の4.５〜５万だけで良いのですよね。不在がちのご主人なら、2万円の食費もほぼトピ主さん一人分ではないですか？家賃だけでも7.５万掛かっているので、ご主人はトピ主さんの２倍以上生活費を負担はしています。 同棲、結婚の前はどうされていたのですか？８〜１１万の収入で、実家暮らしだったり賄い付きの住み込みで働いていてたなら、4.５〜５万の生活費負担を多く感じるのかもしれませんが、例え家賃が2万円のところでも一人暮らししていたなら、結婚後の方が金銭的な負担は少なくなっていませんか？

トピ内ID：f5dd58b9f0780e9d

...本文を表示

自活出来ない方が下手に出るしかない

🙂
cloud
　格段にトピ主を目の中に入れても痛くないという相手以外は、立場の弱い方が下手に出るしかないでしょう。 　強気に出てそのブーメランに堪えられます？今でもまかり間違えば自業自得寸前じゃないですか。ヤル気があるかないかでも変わりますからね。

トピ内ID：8e300bf6adc75dd5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

養う気はないのでしょう

🙂
あまなつ
ご主人は自営業との事。 月収は純利益でしょうか？売上だと、そこから経費も出て行きますから、実質の手取りはもっと少なくなりますよ。 純利益だったとしても、自営業は自分で健康保険や年金を支払って行かないといけませんから、サラリーマンより出て行くものも多いです。 実質の可処分所得は、25～35万ぐらいかもしれませんよ？ ま、それはともかく、 食費2万って、一人分の食費じゃないかと思うんですけど…。 ＞夫が家にいないことが多いので、掃除も料理も自分のペースでやっています。 とあるので、食費と言っても、ご主人はほとんど家で食事をしていないのでは？ もしそうなら、トピ主さんがご主人の分も負担しているのは、光熱費のみ。 家にいないことが多いご主人ですから、光熱費もほとんどがトピ主さんが使用している分と言えなくもないです。 あら？これって、生活費の一端を担ってるって事になるのかしら？ ほんのちょっぴりは担ってると言えなくもない？ ご主人としては、トピ主さんが正社員並みに働けない事はわかっているから、家賃や車や保険など、大きな支出は負担できるし、俺の分の生活費を負担して欲しいとは思わないけど、せめて自分にかかる費用は自分で賄ってね（だって俺は親じゃないから）って事なのでは？ 一人で生きていけないから、結婚して養ってもらうつもりだったのなら、お相手を間違えたとしか言いようがありません。 妻を養う気がないご主人に、妻を養え！と言っても無駄だと思いますし、下手に離婚問題に発展すると、それはそれでトピ主さんが困りませんか？ だって、トピ主さん自身に、一人で暮らせる甲斐性がないんですから。 ご主人を「この甲斐性なし！」と責められる立場ではないですよ。 ＞嫁を養う覚悟があるのかないのかどっちなんだお前は との事ですが、ないんだと思いますよ。 ないとして、トピ主さんはどうしたい？

トピ内ID：0b9a87c640107579

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

後出しすぎる

🙂
丸投げ
＞言葉を選ばず表すと「嫁を養う覚悟があるのかないのかどっちなんだお前は」といった感じです。 これ、結婚前とか、同棲前に言っておくことですよ。 結婚した後に覚悟聞く意味がないから、下記のようなことかと想像します。 結婚を既成事実化するまでは猫をかぶり、どーせ結婚しちゃえば体裁もあるからこっちの思い通りになるだろう、弱者を見捨てる悪人呼ばわりすれば自分有利になるだろうと踏んで、この後出しじゃんけんになった。 それじゃあ自業自得じゃないですか。 養う気概を見せろと詰め寄っていたら、トピ主は選ばれなかった可能性も大だと思います。 だから猫かぶった。 オリンピックで言えば、メダル取れる実力ないのをドーピングでつじつまあわせようとしたのと同じです。 そういう姑息な後出しじゃんけんする人に、上から目線で養う気概と非難する権利があるとは思えない、が率直な感想です。

トピ内ID：2eaf9aa0182cfcd2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ