本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 同棲解消で自信喪失、人間不信になりそう…

同棲解消で自信喪失、人間不信になりそう…

レス28
（トピ主 2 ）
💔
Sad
恋愛
30代前半の女性です。 1ヶ月ほど前に、付き合って2年、うち1年半ほど同棲してた彼氏に突然「結婚できない」と振られ、同棲解消まであと1日です。 今までうまく行かない兆候が色々あったので最初は「縋るのをやめよう」と自分に言い聞かせてたが、別れてから何度か復縁の可能性があるような素振りをされてたので、その探りをしてたら、とうとう今日「人の気持ちは変えられないから」「別れたら連絡する必要なくない？」などと言われました。 あまりの悲しさで、引越しを手伝ってくれる彼の車内で泣いてしまったら、「勘弁してくれよ」「ネガティブがうつる」と言われ… 初めての同棲生活がそろそろ終止符が打たれる悲しみで、少し悲しんでてもだめなのか？（今まで彼の前で泣かないように気丈に振る舞ってた）と聞いたら、「だったら引っ越しの手伝いをしたくないんだけど」と言われて絶句しました。そして、一応平和的な別れだからと思って彼に引越しの手伝いをお願いした自分の甘さに後悔しました。 彼は別れてからよく「あなたを嫌いになってないから」と口癖のように言ってたが、嫌いではなく無関心だったかもしれない。 付き合いたての頃、彼の優しさ、甘えさせてもらえる頼もしさはすべて嘘のようで、人間不信になりそうです。今回別れの理由は、彼が飽きたという部分も大きかった。 彼は2人目の彼氏で初めてお互いに結婚まで考えた人でした。初恋の彼氏に突然音信不通された過去があり、全身全霊で愛したのに……そんなに見る目なかったのか、そんなに愛される価値のない女なのかと今は自信喪失してます。 恋愛中の自分も至らぬところはたくさんあったと思うので今回の失敗を糧にしたいと思うけれど、まず男の見る目を養うのにはどうすればいいのか？ また、ひどい失恋経験のある方、どうやってどん底から生き返って幸せになったのかのお話もお聞かせください。

トピ内ID：82afb56175b5408d

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

愛されて来たじゃないですか！

🙂
ミルク
私なんか27歳の時に、交際4年（ウチ同棲3年）の彼氏に浮気されて別れましたよ。 しかも浮気相手は、私と彼共通の友達。 もう人間不信、男性不信になりました。 でも今振り返ると、ダラダラ同棲して緊張感無くなっていたと思います。 マンネリと言うか、彼もですが、私も飽きて来てたのだと。 でも適齢期だし、長く付き合ったし、彼に責任を取ってもらいたい！って思っていたので、4年を無駄にした怒りや悲しみでイッパイでした。 今思えば勝手な考えですよね。 彼から別れる時に、好かれてる気がしなかったって言われて、そんなつもりなかったけど、そういう言動をしてたんだと思いました。 トピ主の場合、確かに彼の発言は冷たいかも知れませんが、別れ際優しくされるより良かったのでは有りませんか？ 優しくされたら復縁があるかも？って期待したり、新しい男性になかなか目を向けられないのでは？ 私は最後浮気までされたので、ある意味キッパリ前を向く気になれ、結局その別れから2年後に別の男性と結婚しました。 別にトピ主に愛される価値が無いとか、男性を見る目が無いとかじゃないと思います。 何人もに弄ばれて来たとかならともかく、今回の彼氏とも年単位でお付き合いして同棲までしたんですから。 しかも2人ですよね？ コレが5人も6人も嫌な別れが続いたとか、体を許したら連絡来なくなったとかなら分かりますが、全然愛される価値有りますよ！ 元気を今すぐ出せ！とは言いませんが、幸せになれる日は来ると思います。 あまり自分を責めたり卑下しないで下さいね。

トピ内ID：f496f81a54cc435e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
ゆゆ
失恋辛かったですね。 客観に見ると、彼の反応は当たり前。もう復縁もする気がなく、別れる事は決まっている。なのに最後の最後に縋られてよ困るでしょう。 『そういう所が嫌なんだよ』と思われたのではないですか。全身全霊で愛したって、あなたの愛をぶつけただけになってません？今回だって、彼はスパッと別れることを望んでいたのに…あなたの想いばかりぶつけてませんか。 愛される価値がないのではなくて、一方的に愛という名のワガママぶつけてませんか。 彼が飽きたで済ませていたら…次も同じ事起こりますよ。何故、音信不通になったのか、同棲したのに別れたのか…相手に聞くなり、ご自身で分析された方が良いと思います。 男を見るの目よりも、ご自身の問題に目を向ける事も大切です。すぐには出来なくても、被害者意識もったままでは変わりませんよ。 どんな相手でも、居心地が良く一緒にいたいと思った相手とは別れません。

トピ内ID：7beccb8d737bb8b4

...本文を表示

同棲しちゃったから

🙂
ゆかたん
飽きるのも早かった。それだけのことかと。 全身全霊で愛するのは、結婚してからでいいですよ。 ドラマだった漫画だってそう。 ストーリーが全て見えてしまうと、途端につまらなくなる。 自分を曝け出して甘えすぎたのではないでしょうか。

トピ内ID：a0854423429d7348

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
わかめ
失恋は辛いですね。 まず、その彼が冷たいのは、主さんの未練を絶ち切るためのものだと思いますので、 確かにショックでしょうが、ここは踏ん張りましょう。 結婚は縁とタイミングです。 その年齢だったら、同棲ではなく結婚した方が良かったと思います。 ただその彼とは縁がなかっただけですから、縁を引き寄せるよう生きていきましょう。

トピ内ID：8fd2dd499fbc6f86

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

精神的自立

🙂
ねこ
>全身全霊で愛したのに これね、最悪なパターンです。誰と付き合っても上手くいかない行動と考え方です。依存し過ぎです。重たいし怖い。 精神的に自立して、彼に会え無い時も自分の人生楽しめて、彼に依存しなくても自分の問題は自分で解決する。 男性は共存出来るパートナーを選びます。頼れる存在、自立して自分の考え方をしっかり持ってる相手。 トピ主さんに必要なのは、全身全霊使うなら自分自身の向上努力に使いましょう。

トピ内ID：a95bea49ae12840d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

婚約破棄と同棲破棄の経験あり

🙂
あいこ
医者の元カレとお付き合いしていました。元カレの親には先に挨拶をしており、クリスマスに私の親へ結婚の挨拶をするために日程を抑えていたのですが、クリスマス前に喧嘩をしてまさかの前日の夜にドタキャンされました。私の親は遠い所に住んでおり、私と元カレの為にホテルも予約してディナーも予約済みでした。それを無理言って頭を下げてキャンセルして貰いました。一人ぼっちでクリスマスイブ、クリスマスを過ごしました。クリスマスが終わりようやく連絡がきたと思ったら、親に結婚を反対され携帯を取り上げられて部屋に監禁されていたらしいです。 色んな意味で絶句でした。相手の親にも、元カレにも許さない気持ちが起こりました。婚約破棄で訴える事もできましたが、お金だけ貰っても虚しくなるだけ。と思い、メールも返信せずに別れました。 暫くは落ち込み男性不審になり数年間は恋愛も全くダメでした。でも諦めず婚活を3年間続けて30歳で同い年の男性と結婚しました。今振り返ると一生経験したくない事を経験したなと自分を讃えてます。 因みに結婚してLINEの待ち受け写真を変えたら、元彼から幸せになっておめでとう。幸せになれたようで良かったね。みたいな斜め上の連絡を貰いましたが、気持ち悪。と思いシカトしました。数年経つとなんであんな奴のために泣いたんだろうって思えますよ。

トピ内ID：672d4343398d8187

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重い、、、

❤
ミセスシンデレラ
今回はもし結婚していたら離婚していたと思います。 籍を入れなかっただけよかったと思いますよ。離婚て大変だし。 あと同棲する時は期限を切る。 そしてその間に将来のことを擦り合わせるってことが大切です。 そして合わないならキッパリすっきり別れる。 一番いけないのは全身全霊で愛したこと。 私も同棲してから結婚しましたが、いつでも別れるってことを前提に物事を進めました。別れるカードは私にも彼にもあるのです。別れたくないならお互いが話し合いのテーブルについて話し合うことが必要。 自分が幸せになるために相手がいるんじゃなくて、お互いが幸せになるために結婚する。二人でいても不幸なら一人でいた方がいいのです。一人ならまた新たな出会いも望める。 自分も経験者ですが、あなたが一番って言って全て私のに合わせられると重いのです。お互いがお互いの好きなことに干渉せず自分の世界を持ち、でもベースに愛情が存在するっていうくらいがちょうどいい。 ここにあるのは「信用」なんですね。信用がないと継続できない。 あなたは結婚がしたいの？それとも自分を幸せにしたいの？ このまま結婚しても幸せにはなれなかった気がする。それなら今回のことをチャンスと思って自分の好きなこと、自分が幸せになれることをしましょうよ。 幸せな人には素敵な人が寄ってきます。もう重い恋愛はしないように。 まずはあなたがあなた自身を幸せにしましょうね。

トピ内ID：df19d27524a1532b

...本文を表示

前提が間違ってる

🐶
岡崎
＞まず男の見る目を養うのにはどうすればいいのか？ 何これ？ これじゃまるで、彼が悪い男で貴女は被害者みたいな書き方…。 どんなに良い男性と出会えたとしても、貴女が変わらなければまたお別れが来るだけですよ。

トピ内ID：c419cd49bd6ea0a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

発想の転換

🙂
小池チューリップ子
あなたは今まで 二人の男と恋愛できた。 1人は同棲までして、楽しい時間が過ごせた。 縁が無くお別れするけど 良い思い出だった。 この先は新しく自立して生きていく覚悟をしよう。、 新しい彼氏を作るもよし、一人で気ままに生きるもよし。 信じられないのはその同棲相手だっただけで なぜ人類全てに及ぶ人間不信になるのでしょう。 悲劇のヒロインにならないでください。 気をしっかり持って。 強く逞しく、美しい女がでいてください。一人で生きていくことをしっかり頑張るしかないです。

トピ内ID：4466d8ce9e28fbc6

...本文を表示

自分には非はないのか？

🙂
匿名
男を見る目がない みたいな書き方してますが、 そこまで彼はとんでもない男性だったのですか？ 別れることになったのは すべて彼が悪くてとぴ主は何も悪くなかったんですか？ きれいな別れなんてないんですよ。

トピ内ID：40e0b424d9c080ad

...本文を表示

同棲って

🙂
匿名‪38
トピ主さんみたいな人はしない方が良かったと思います。 ショックで打ちのめされちゃう人。 同棲って結婚って彼が言わなきゃ終わるんですよ。確率は二分の一ですよ。 30代前半も微妙にきついし。 しかしまあ半ばや後半よりは全然違いますよ。 私なぞ37歳で別れたときは、ダメンズだったので結婚したら幸せにはなれないと分かっていてもこれはやばい、焦りだけは半端なかったですから。 そんな私でも結婚出来ました。 やはりダメンズとは結婚しなくて良かったと思っています。 トピ主元彼はダメンズではないでしょうけど、トピ主とは結婚したくない、と結論だしたのだから仕方がないよ。 半年ほどで盛り上がって同棲なんかしちゃ駄目ですね。 トピ主の年齢からしたら、結婚以外無理、くらい言わなきゃ。 それで駄目なら次行くくらいですよ。 同棲は婚約してから、くらいですね。 今度は同棲は安易にしないこと、 1年くらいで結婚、言ってくれるひと選びましょうや。 同棲しちゃうと結婚の意味がなくなる、飽きる男性多いですよ。 見る目…一年以内に結婚したい、意思がある人と付き合うことが一番近道。 結婚相談所かなと思います。

トピ内ID：269e463231599f35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お気の毒とは思いますが

🙂
かぱ
「男の見る目を養うのにはどうすればいいのか？」はダメ男を振ったときに言うセリフですね。 しかし現実は2回とも主様がフラれたわけです。 つまり交際の過程で彼から「結婚はナシ」と判断されたのです。 事実を正確に把握しないと対策も立てられませんよ。

トピ内ID：c0407bd85caec9de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男性の

🙂
四十路おばさん
見る目を養う前に、自分を見つめて自分自身を改善しないと、また繰り返しますよ。 20代なら若さや可愛げで乗り切れますが、30越えたら中身勝負です。男性だって選ぶ権利ありますから。 他力本願じゃなくて、自分自身を変えないと

トピ内ID：9b9859e00e9aa117

...本文を表示

簡単に同棲しないことです

🙂
はなこ
お付き合いがはじまって半年で同棲開始ってところでアウトな気がします。 男はすぐ飽きるし、申し訳ないですがトピ主も30代でそう若いわけじゃない、女が不利ですよ。 パワーバランスでいうと断然男の方が強い。 今後は自分を安売りしないこと。 30代前半でお付き合いした人が二人目っていうのも、少ない気がします。 それじゃ見る目を養えないです。 今は辛いけど踏ん張りましょう。 失恋を癒すのは新しい恋。 それしかありません。

トピ内ID：c0174b5251b485a2

...本文を表示

別れとは

🙂
いち子
そういうものですよ。 私の場合は離婚ですけれど、十分に話し合ったうえで無事に協議離婚。 ですが家を出るときは一人きりでしたけど？ まあトピ主様は車の運転ができないのかもしれないけれど、私は自分の車で自分の荷物だけ載せて引っ越しました。 家具家電などはきれいさっぱり置いてきたな。 その後大恋愛をして同棲しましたけれど、DV男だったがために大失敗。 やはり一人で荷物抱えて逃げるように出ましたよ。 あのですね、解れってそういうものじゃないですか？ まだ優しさやお気持ちが残っていたら別れにいたらずにすんでした。 けれど同棲解消して・・・・・となったら優しくする必要だってないですよ。 トピを拝見した限りですと、トピ主様って重すぎるんじゃないですか？ 全身全霊愛したとか・・・・・重いから。 男なんていなくても人生楽しめるよ？ 恋愛に依存している人ってあまりうまくいってないぞ？ ちょっとパートナー無しの身軽な状態になって、人生の楽しみを探してみてはどうだろうか。

トピ内ID：c77c7132bee4d789

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

見る目の問題？

🐶
まっしゅ
傷心してるところ申し訳ないですが、トピ主さんだとどんなにいい男性でも捨てられそうです。 だって重すぎるから。 逆によく2年も続いたな、って印象です。 恋愛に全力を注ぐのは学生まで。 大人の、それも結婚を意識する付き合いなら尚更他にも頑張る物がないと鬱陶しくなります。 だから飽きられたんですよ。 気丈に振る舞ってたなら最後まで貫かないと。 だから余計に彼に「コイツと別れて本当によかった」と思われたのだと思います。 そういう所が面倒に思われたんですよ。 多分最初の彼もそういうトピ主さんから逃げたくて、突然音信不通になったのだと思います。 要は全てトピ主さんがそうさせたんです。 まずは仕事なり趣味なり、恋愛以外にも熱中出来るものを見つけてください。 それて次の恋愛が始まっても、それらも大事にして下さい。 恋愛にだけ全力投球はしないことです。 すぐには難しいかもしれませんが、恋愛がなくなった今からしか出来ないことです。 見る目を養う以前に、自分にも悪い所があったと認めて変わらないとね。 頑張れ！

トピ内ID：d4618557850f1fbc

...本文を表示

好きなだけじゃダメ

🙂
もっさん
男性をよく見たいなら、好意から来る行動を全て切り離してみてください。 好意の表現力と人間性を混同する人にまともな判断はできません。

トピ内ID：33a4eebc81ee0f5f

...本文を表示

重たいなぁ

🙂
はむはむこ
私も男だったらトピ主さんとは長く続かないだろう…。 なんで「甘える」前提なんですかね。甘えてばかりいる女性は正直めんどくさいですよ。 しかも別れてるのに彼氏に引っ越し手伝ってもらうとか、そういう所がふられる原因だと思います。 きついこと言っちゃってごめんなさい。でもたぶん誰も教えてくれないだろうから。 恋愛ってバランスだと思うんですよね。 追いかけてばっかりじゃだめだし、好き!というのばかりじゃ面白くない。 自分のこともきちんとして自立できているのも大切だけど 別れた男に引っ越しの手伝いをしてもらうあたりとか ＞彼の優しさ、甘えさせてもらえる頼もしさはすべて嘘のようで とか、重すぎて苦しい。 自分一人でも生きていける軽やかさと、精神的な強さ。 そして人一人をあなたが受け入れられる余裕がないと駄目です。 引っ越しのことについても、あー終わったんだなとなったら、 格好悪い所見せないでニコニコしてサヨナラ!って言って、引っ越し屋に頼んで すべて着拒。 別れた男は葬り去る。 粘着しない。 別れる男の 「あなたを嫌いになってないから」 こんなバカみたいな言い訳信じない。だって別れたいんだから、もう関わりたくないと相手は言っているんだよ。そのくらいは理解しようよ。 まずは一人で生きていけるようになること。一人で楽しめるようになること。 男が云々はひとまず置いておく。そして焦りがなくなってからだよ。 トピ主さんは全身全霊で愛したとか、ほんとやめてほしい。怖いよ。 もっと自分を生きなくちゃ魅力は生まれないよ

トピ内ID：2e0da095daf8fe24

...本文を表示

男を見る目は関係なさそう

🙂
めるも
引っ越しの手伝いを自分から頼んでおいて、悲しいからってもう彼氏でもない人の前でしくしく泣くって、礼儀知らずですね。 「平和的な別れだからと思って彼に引越しの手伝いをお願いした」のならなおさらです。 「自分の甘さに後悔しました」じゃなくて、自分が甘ったれてることを自覚してください。 友達の引っ越しの手伝いに行った先で、友達が車の中でしくしく泣いてたら共感して慰めるのが女性の友達付き合いなのかもしれませんが、同棲解消したばかりの男性は彼氏ではなく友達ですらなく、今後の距離感を図っている最中なわけですから、自分の気持ちに浸りきりって当然っていう考え方はやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5195b940f136bd16

...本文を表示

うんとねぇ。

🙂
エメ
好きな人を愛する事って簡単だよ。 ただ、逆に好きな人から「愛される」事の方が難しい。 相手の事を考えて、自分で努力し続けなきゃいけないからね。 男の見る目を養うより前に今までの経験を少し振り返るチャンスじゃないかなぁ。 これからまた出会うかもしれない人に「愛し愛される」ようにするために、しなきゃいけない事の方が大切だと思うよ。

トピ内ID：86bcc7499a784a9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の事ばっかり？

😅
灘難灘田のテイユウ号
結婚できない、と相手に言わせてしまった理由を掘り下げて考えたり、 結婚できないと自分の口で言った彼の決断やそれまでの葛藤を想像したり、 人間として、紳士的に振舞い引っ越しまで手伝ってくれた思いやりに感謝したり、 ホントは彼もいろいろ傷ついたんだろうな、と反省したり、 いろいろ、自分を憐れむ以外の事を考える時間はありますか？

トピ内ID：17f9949b05a12068

...本文を表示

何と言うか…

🙂
ざっくる
復縁の可能性もなく、結婚できないとフラれた時点で、あなたは自分の生活をどうにかする算段を取るべきだったのではないでしょうか。彼氏への探りを入れるどころか、いつまで同棲生活のままを気取るのかなと思いました。 少なくとも、別れた男性に引越しの手伝いをさせるべきじゃない。平和的な別れにしたかったのは、あなたの妄想が爆発しないよう、慎重に扱って来たからでしょう。それを復縁の可能性と捉えた身勝手な思考が、おそらく涙になってしまっている。付き合いたての頃を思い出して…ね。 元彼があなたに飽きた理由を受け止めていないのではないでしょうか。おそらく日常生活の彼への依存があったのでは？

トピ内ID：ebab4ca5bad4462f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それが恋愛だから。

🐱
匿名Ｔ
恋愛の先は、結婚か別れの二つしかありません。 よく結婚前提の交際とか同棲と言う方がいますが、婚約をしたわけじゃないのに『結婚前提』を強調してもダメになる時はダメになる。無意味なのにと感じてました。 トピ主さんの場合、アラサーでなぜ同棲しちゃったのでしょう？同棲って嫌になったらさよならも簡単です。入籍してないのだから当然です。同棲ではなく結婚に向けて準備をするべきでしたね。そもそも交際半年だし、まだちょっと早かったと思います。 あと『全身全霊』て重いかも。そこに彼は冷めたのかもしれません。

トピ内ID：1c02b219720182d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男を見る目じゃない

041
カニバレリーナ
その彼も、あなた以外の人が相手なら、最初の頃の優しさを維持できていたかもしれないんですよ。 上手くいかない兆候というのがどんなものかわかりませんが、別れた後に引っ越しの手伝いまでしてもらったのなら、感謝するとこじゃないですか？ 縋るのはやめようと思ったのに、別れた後にメソメソ縋っても、相手は元カレですよ。 優しくしてくれるわけないじゃないですか。 復縁の可能性をチラつかせたから期待しちゃったのでしょうけど、別れたばかりで、同棲解消の引越しの最中に復縁の流れになるわけなくない？ この場合あなたが縋らずさっぱりとさよならして、数年経過してお互い気持ちが歩み寄ったらワンチャンあり得るかもよってことなんじゃないの？ しつこいし重い。 これで復縁の可能性は完全に消えたのですから、引きずらずに済んで良かったのではないでしょうか。 今後どんな男性と付き合ったとしても、考え方を変えないと上手くいかないと思いますよ。 それこそどれほど素敵な男性もあなたが重たくぶら下がったら、うんざりして粗雑な扱いをするようになるでしょう。

トピ内ID：7dd4c7f23a5d3cbf

...本文を表示

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。

😭
Sad トピ主
たくさんの叱咤激励、そしてご自身の経験談もありがとうございました。 第三者の目から見ると、やはり私重いんですね……あまりにも彼を人生の中心に置いて考えてきた2年間なので、いきなり自分の人生からあっけなく居なくなってしまうことへの喪失感が果てしなく強く、最後の最後まで自分の気持ちをぶつけてしまった自分勝手さについて後悔していますが、もう取り返しがつかないんです。今後の相手に依存しないよう自分を変えたいですが、恋愛に全力投球してしまう性格をどうにか… 800字の文字制限でだいぶ端折りながら書いたが「男を見る目がない」という表現が悪かったです。 この交際中、彼はあまり本心本音を言わず、いつも彼の心中を推し量るしかありませんでした。彼も私も完璧ではないのですが、彼の求める理想像に近付くことができなかったような何もデキないダメ女のように言われて、それで自信喪失しています。私も一人暮らしだった期間が長く、同棲中完璧にこなせなくても一通りの家事はしてきたのにそれに関する努力や自立性は彼は見えてこなかったのかと悲しくなりました。それでも別れを惜しんで泣いてしまった私を優しく慰めてくれました。別れまでの期間、彼はいつも冷たさと優しさの中で揺れ動いており、私もそれであわよくば彼の気持ちが変える日が……なんて妄想してしまいました。 まだ彼の言った言葉、真意、気持ち云々気にするのはやはり依存ですかね…… ちなみに引っ越しはお願いしたというより、お互いに最後手伝い合おうと合意した上で、私も彼の新居への搬入を手伝いました。綺麗な別れはないと分かりますが、今は喪失感と戦いながら再び自分ひとりの人生とどう向き合うか努力（時に葛藤）しています。皆さまのご意見ありがとうございました。一人でいるとあれやこれ考えてしまい迷宮入りになりそうで、また次のレスでご相談させてください。

トピ内ID：82afb56175b5408d

...本文を表示

トピ主です。クヨクヨしすぎて自分も辛くなるだけ…

💔
Sad トピ主
同棲に関しては懲りました。確かにまず依存しがちな性格を改めないと結婚しても重いと思われて終わりですよね。 既婚の方々に、配偶者とはどんな距離感やどこまで素の自分を見せているのか興味があります。 今回の同棲はちょうどタイミングが良くお互いに軽い気持ちで始め、彼はこの交際中、はっきりと未来予想図を言ってくれることはあまりありませんでした（告白はなく、付き合っているよね？と私が確認する際に歯切れ悪そうな返事で「そうなんじゃないの」の一言…）。ただ早い段階でご両親に紹介してくれたり、ご実家にも何度か一緒に泊まらせていただきました。彼は結婚を考えられる相手でしかそんなことをしないと別れ際に言われました。結局、結婚相手として不合格だったから振られたわけですが… 彼のご両親はデキ婚というのもあるか、彼は先に子供を作ってもいいんじゃない？というスタンスでした。 最初リスクを考えていたが、結婚という話題が出てきて半年経っても実際何か準備したわけでもないです。ただ彼の口先では、事あるごとにもう私を彼の家族の一員のような言葉が増えて、舞い上がった私は結婚を確信してしまいました。甘すぎますよね。 恋は盲目すぎて、彼の意思に応じて未婚妊活したら実は不妊症。未婚でもできる不妊治療をしてきましたが、彼もタイミング合わせるのに疲れてきたようで最後の数か月間はセックスレスに近い状態だったが不妊症を気にするなら分かった時点で別れていたそうです。 思い出せば、熱く愛し合っていた時期はあったにしてもすぐに彼の中から減点法で自分が不合格だと判断されていった兆候はいくらでもありました。 この現実を見向きせず、別れたなら悲劇のヒロインをやめろよの一言かもしれませんが、まだまだとても悲しい期間中のようです。

トピ内ID：82afb56175b5408d

...本文を表示

恋愛や結婚に『全身全霊』や『全力投球』は非常に危険。

🙂
恋愛至上主義はダメ
これが、スポーツ・勉強・仕事とかなら、全力で頑張るのもいい。 なぜなら、頑張ったら頑張っただけの結果が得られる可能性が高いから。（多少は運もあるけど） でも恋愛や結婚生活というのは、常に“相手”があって成立する物。 自分の頑張りとは関係なく、相手との波長や相手の都合によっては、頑張りが報われない時もよくある。 あなたはそこに気づいた方がいい。 「自分がこれほど愛してるのだから、頑張ってるのだから、相手も応えてくれるはず。」なんてのは、理想論だよ。 応えてくれない場合も想定して、自分の人生は自分でコントロールすべき。 つまり『相手軸』で生きるのではなく『自分軸』で生きると言うこと。 恋愛に入れる力は50％くらいにして、残りの50％は趣味や仕事や友人関係に使う。 そうしておけば、万が一恋人とうまく行かなくなっても、逃げ道や心のよりどころがあるので、ひどく絶望したりせずに済む。 付き合いだすと「恋人がすべて！」になってしまう女性ってけっこういるけど、そういう人っていざ彼氏とゴタゴタすると、精神的にもやられまくって大変そう。 私は20代で恋愛結婚してからもう20年以上経つけど、最初からずっと『恋愛は50％』を目安にやってきた。 付き合ってる時も平常運転で、相手次第で自分の生活が変わるとかは無かったな。 もちろん同棲なんてもってのほか。自分の価値が下がるから。 簡単に手に入る女性は、ありがたみも薄くなるのが当たり前。 同棲なんかしなくたって、男性が本気で「この女性を手に入れたい。他の男に取られたくない」と思えば、とっとと行動してくる。 現に夫は付き合って半年でプロポーズしてきたし。 自分が主導権を取って、相手が追いかけてくるようにしむけるのが、かしこい女性だと思うよ。 別れたのにウジウジされたら、もう向こうにしてみたら「面倒くさい奴だなあ」って思うだけだよ。

トピ内ID：70679d0b373d3855

...本文を表示

うーん、こういう状況って大事なことは繰り返さないこと。

041
くま2
恋愛や結婚が上手くいかない女性の多くは自分の問題点をしっかり理解せず相手の男性との相性や見る目に終始してしまうのかもしれない。 耳が痛い話なのかもしれないけど。 トピ主さんの状況を想像するならよほど彼氏に嫌われたと言う事。 これネガティブだから嫌われたのではなく、ネガティブに固まることで間接的に彼氏を悪者に仕立てるようなことをしていたんじゃないかな？ トピ主さんが意識的なのか無意識なのか分からないけどネガティブになって彼氏が悪いという形に持ち込もうとしていることを彼は気がつていたんじゃないかな？ それがトピ主さんとしての保身や恋愛を試したり続けるための手法の一つだった様子だけど。 正直、男性は単なるネガティブなんて気にしない。 だからネガティブな女性も結婚も恋愛も可能。 だけど、ネガティブを用いて男性を攻撃する女性は無理。 「悲しい」や「寂しい」を連発して弱い自分を演出して男性を悪者に仕立てる女性なども含めて。 トピ主さんが彼氏にここまで嫌われる理由にそんな一面を想像してしまうんだよね。 一刻も早く離れたいと思わせてしまう何かがトピ主さんにあるようなので。 依存に関しても依存によって自分が守られる存在という状況を強要するようなことをしなければ問題はないはず。 でも依存の強い人って弱い自分を演出して守られる自分を構築したい様子。 そもそも守られる自分という存在を使って恋愛を維持しようとするから男性に嫌がられるんだよね。 これ偏見入っているけどトピ主さんの年代の独身女性に多い印象。 多分、そんな要素を持っていない女性は男性に求められて結婚をしていくのかもしれない。 何時まで経っても男性を見る目がないなどと相手の責任にしているようなら同じことの繰り返し。 元彼も良い女性を見つけて結婚をしていくはずだよ。 トピ主さんがどこまで変われるかにかかっているのでは？

トピ内ID：c419d549bd6eae3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ