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どうしたらいいのかわからない時

レス23
（トピ主 5 ）
🐱
プリン
恋愛
30代女性、独身、一人暮らしです。

昔から自分のことが嫌いでした。多分、今で言うHSP、当時は他の子と何か違うようで馴染みにくかったです。なぜかわからないけど責められたり、他の子同士が仲良くできているように仲良くなれてはいなかった気がします。
親は少し毒親寄りかもしれませんが、両親揃っており、そこまでではないと思ってるので、育て方がどうのこうのというものではないと思っています。

この歳になって、一人でいることに限界を感じています。以前付き合っていた人からはDVを受け、離れたあと知り合った人からは距離をとられて多分別れている状態です。私に悪いところがあるのかもしれませんがわかりません。

私ごときが幸せを感じてはいけないのかもしれない、そう思った方が楽な一方、なぜ私はそうなってしまうのかと悲しいです。

直近の彼と復縁を望んでいますが、もがけばもがくほどドツボにハマっていっている気がします。でもずっと悲しい気持ちで押しつぶされそうで、1分も耐えるのが辛いです。

子供の頃から、理由はわからないけど自分のことが好きになれず、また肯定できず、今も彼とのことなどは私が私であるから悪いのだと思ってしまいます。そんなことはない、と言い聞かせても、彼と幸せだった頃を思い出し、私が彼に何か負担をさせたからこうなってしまったのではと涙が出てしまいます。

結婚もしたいし子供も欲しいと思う、でも誰かと関わったらその人に負担をかけるだけなのではとも思ってしまいます。元彼のことも忘れられていません。
ネガティブな性格なだけなのか、自己肯定感の低さだけなのか、何かの障害なのか…どこに相談したらいいのでしょうか。病気なのでしょうか。
他人から見れば何不自由のない生活をしていると思われていると思いますが、自分を認められず。友達や親族などに相談することはできません。

アドバイスいただけたら幸いです

トピ内ID：29ea36ec6eeb9b2c

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
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そう思うなら

🙂
匿名
病気なのかな？と思うなら一度受診したらどうですか。 受診したら病気か病気じゃないかはわかると思いますし、病気じゃなくて特性があるかどうかもわかると思います。 多分、自分を好きじゃない人のことを好きになる人は少ないと思います。だって、付き合ってて褒めたりしても「私なんて」みたいな返しが来たら、楽しい気分にならないし、最初は「そんな事ないよ」とあなたを肯定して受け止めようとしても、「でも私なんて」と更に返されると疲れちゃうので。 理由がわからないけど、自分が好きじゃないなら、その理由を考えてみたら？1人では難しかったなら、カウンセリング行ってみてもいいと思うけど。 大抵の長所と短所は表裏一体で、「大雑把」という短所は「細かい事気にしないおおらか」に言い換えられます。自分の嫌いなところ書き出して、良い言葉に直してみるのもいいかもしれません。 自分は好きで大事だし、大事な自分のこと大切にしてくれない人ならいらないって強さを持たないと、DVとかあなたを大事にしない人がまた寄ってきちゃうから気をつけて。

トピ内ID：54354c9c11f282bd

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自分を好きになるには。

🙂
ゆうき
今すぐできる事は２つ。 １つは自分に本当に障害があるのかどうか確認する事。 病院で診断してもらいはっきりさせればスッキリするかもしれません、よく分からない不安が腑に落ちると一歩前に進める可能性は高い。 もう１つは自分の事を好きになる事。 問答無用で盲目的に「私は私が好きだ」と言い聞かせるんです。 生きて行く限りあなたはあなたと離れられません、どんな性格でもどんな容姿でもいいじゃない、あなたはちゃんと生きている、それだけでも凄いことですよ。 シンプルに考えてみて下さい、自分で自分が嫌いなのに他の誰かがそんな自分にすら嫌われている人を好きになってくれるでしょうか。 毎朝「今日もお願いね、いつもありがとう」と心に声をかける、それを続けるだけでも元気が出て来るはず。 今は複雑に考えすぎず自分を健康にすることに注力し気持ちを整えましょう、少しでも気持ちが軽くなりますように。

トピ内ID：b0a099092ad8e797

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自分と向き合ってみる

041
マリオ
自分を好きになれなくなったキッカケってなんですか？ そこから考えてみるのもいいかもしれないです！ 好きじゃない＝自分を変えたいと私なら思います。 自分の事が嫌いでも、あなたを好きになってくれた男性だっています。 あなたのマイナスの気持ちが相手に伝わり負の連鎖になっている可能性もあるかもしれないです。 でもDVする男は悪い男です。 こういう専門病院とかはわからないのでアドバイス出来なくてすみません。 あなたが少しでも自分を好きになれるキッカケが見つかる事願ってます

トピ内ID：dfc0195001a956cc

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自分を好きになる

🙂
レモネード
 同じような悩みをずっと抱えているからこそ、敢えて言います。自分を好きになりましょう。  考えてもみて下さい。自分でも好きになれない人を他人が好きになると思いますか？  ダメな部分も含めて、あるがままの自分を受け入れて、大切にして下さい。自分の好きなものだけを側に置いて、楽しく生活するように心がけましょう。  一人暮らしで自立できているのなら、お一人様生活を楽しみましょう。毎日を楽しく生活出来るようになると、無闇に他人に依存する必要がなくなります。他人に過剰な期待をする必要がなくなります。そうやって他人とのハードルを下げていけば、男女を問わず友達が出来るはずです。その中にはべったりした付き合いが苦手で、トピ主のペースを理解してくれる人も現れるはずです。  だから、嘘だ思って自分を好きになって下さい。今より、ずっと楽に生きられるようになるはずですから。

トピ内ID：542ec19c11ed2ade

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ネガティブなのは脳のクセ

🙂
フクロウ
同じ事があっても受け取り方って人それぞれです。 ネガティブに捉える人もいればポジティブに捉える人もいる。 その違いって脳のクセらしいですよ。 勉強って復習して身につくでしょう。 同じように貴方は幼い頃からネガティブな思考を重ねて来たため、ネガティブ思考にたけてしまった。 脳にネガティブの回線とポジティブの回線があったとしたら、ネガティブ回線を太らせてそちらに思考が行きやすくなってる。 貴方と同じように悩んだ友人がポジティブ心理学講座(2〜3日)を受けたところ、毎日よかった事を3つあげてくるように言われたそうで、友人には難しかったそうです。 トピ主さんはすぐにあげられますか？ 私は、たった3つなの！と驚きました。 だって私は10や20は簡単に挙げられるからです。 何故すぐに思いつくかと言うと、幼い頃から「よかった探し」をしていたからです。子供の頃に見たアニメで感銘を受け実践してきたから。 私が人からポジティブと言われるのはその為なのか！と思いました。 友人も毎日よかった事をあげて脳を鍛える事を勧められたそうです。 マインドフルネスをご存知ですか？ 思い悩んでいる時って脳の一部が非常に働いていて、そこばかり考えているそうです。そこで脳を休ませる。一度何も考えない状態にする事で、脳が他の回線とも繋がって他の見方が出来るようになるそうです。その休ませる行為として禅とかマインドフルネスが注目されています。 子供の頃から鍛え上げたネガティブ思考を変えるには、同じくらいの年月が必要かもしれない。でも変えられる。 一緒にいるならネガティブ思考の人よりポジティブ思考の人といたい人が多いと思います。少しでも変われるよう今から始めませんか？ 良かった探しとマインドフルネス。 おススメです。

トピ内ID：542eba9c11ed1ef9

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同じタイプかもしれません。

🙂
匿名希望
私も幼少期から同じ気持ちで他人にはそれらを隠しながら大人になりました。親もいかにも毒親！という感じではなく、周りから見れば立派な親の部類です。 苦労してきた友人達には、苦労なんてしたことないでしょうね～と思われているタイプだと思います。 親やお友達には相談しないほうがいいでしょうね。特に大人になってからは。普通の大人はそういうことで頭がいっぱいになったりしないそうです。びっくりですよね。 本も読んでみて毒親関係の本とHSP系もあ～同じ同じ！と当てはまりました。 一見いい親に見えても毒親だったり、するんです。 ここ数年精神科に通いながらそこで受けられるカウンセリングを月に2回～1回受けています。 トピ主さんも一度病院で、病気かどうか、元々の性質だとしてもとても困っているから治したい、と相談してみてはいかがでしょうか。そもそもそういう性質になった理由があるはずです。多少は生まれつきがあったとしても、家庭環境でそういう性質になるんだと思いますよ。 今の彼は今は現状維持、つかず離れずでいいのでは？無理に別れて余計不安定になってもつらいですよね。 結婚出産を最優先で考えているのならあまり精神科に通院歴があるのはよくないのでしょうか？でも背に腹はかえられぬというか・・・。その気持ちのまま子育てしてしまうと、普通の母親になれますか？私は子育てに自信が無いので結婚はしていますが、子供は諦めました。 トピ主さんはいい人と明るい未来が築けますように。応援しています。

トピ内ID：177a05d07b78f901

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自分を慰められるのは

🙂
わーまま
自分だけですよ 誰かに本当にわかってもらうのは難しいとと思います 今のところ、HSPということなんでしょうね 私もその気があるので、気持ちがわかります 別に損なうようなものもないけど 大した能力があるわけでもなく、自慢できるものも何もない 自己肯定感なんか皆無 ないもんをあげようとすると辛いだけですよ そう、何不自由な生活はしてないけど 一人はさみしいし、本当にやりたいことができているわけじゃない そりゃ、モヤモヤして当然ではないでしょうか？ 努力が足りないとか自己責任とか とりあえず、自分が悪いと思うのはやめましょう 誰も悪くないんだもん いや、元カレたちは悪いですよ あなたが悪くはない とりあえず、元カレはやめましょう DVはなおのこと、前彼もご縁がないのでしょう それならいっそ、結婚相談所に登録をお勧めしますよ うじうじ悩んでも解決はしないですから 今の悩みははっきりしているんです 誰かに話を聞いてほしい気がします それなら、結婚相談所のカウンセリングがいいでしょう？ まさに 結婚もしたいし子供も欲しいと思う・・・・でも・・・・・ と話してください 結婚も子育ても そもそも誰かと何かをしようとするのは負担ですが そこは遠慮する必要の負担だと思います 相手に負担だからと何もしない結果が今という何もない状態なのです リスクを取らなきゃ利益がないのですよ 今のぬるま湯の中にいて、 それがじわじわ居心地が悪くなっていることに気がついたのです いつの間にかゆでガエルになる前に脱出しましょう

トピ内ID：0fa645fec776dec0

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１人が限界‥‥？

🙂
エメ
他のレスにも「分かる」「私もHSP」って書いている方がいらっしゃるけど。 HSPの特徴のひとつに「１人の方が落ち着く」という事もよく言われているのですが・・・。 もし、本当に精神的に何か辛いのであればまずココ（小町）ではなく病院へ行ってください。 （正直、共感された方々も同様です。） なぜ専門医にかからず、自分で何とかしようとするのか。 何かおかしい、病気であれば専門医に診てもらうことが最優先のはずでしょう。 ＞ ネガティブな性格なだけなのか、自己肯定感の低さだけなのか、何かの障害なのか…どこに相談したらいいのでしょうか。病気なのでしょうか。 そのために病院があるんです、まず病院へ行ってください。

トピ内ID：090d2c327f0e789f

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たぶん

🙂
ねえ笑って
＞その人に負担をかけるだけなのではとも思ってしまいま なぜこう思うのですか？ 理由なくそう思うのですか？ 主さんの親御さん笑って生活していましたか？ あまり笑っていなかったのでは？ 子供は親が楽しそう幸せそうでない中で育つと、自分のせいな気がしてしまうものです。 そのまんま、自分は周りを交際相手を笑顔に幸せにできない存在と思い込んでいるのかもですよ。 そういうのではなく、昔から周りとコミュニケーションがうまく取れていないようだというのであれば、発達障害か何かを疑ってみては？ ＞私ごときが幸せを感じてはいけないのかもしれない この一文を見ると、自己肯定感の低さを感じます。 私ごときとは？ なぜ、自分をごときと思うのですか？理由を言えますか？ 理由なくなら、やはり、 親かなと思いますよ。 親を笑わせられなかった無力な私ごときがって感じでしょうね。親に負担をかけていたとか思っていませんか？ 親御さんは、何もできなくても主さんを丸ごとそのまんま愛してくれていると感じられますか？

トピ内ID：3bf7a3db205dd360

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他人軸で自分の価値を決めないで

041
hnhn
文章を読ませていただいて、質問者さんは自分の事が嫌いだけど「愛されたい」気持ちは強いのではないかと感じました。 それ故に、自分の発言や行動で相手を不快にさせたと気にして自己嫌悪に陥ってしまうのではないかと思ったのですがいかがでしょう… ですが、貴女が自分のせいと頭を悩ませている間、相手はごく普通に生きているわけです。特に何も考えず。 悩んでる時間がもったいですよ。 他人に自分の幸せを委ねてはいけません。 人と一緒にいることだけが幸せでもありません。 自分の幸せは自分で掴み取ってください。 貴女の人生は貴女のものですので、自分が辛くない生き方をして欲しいです。 本当にどうにもこうにも辛いのであれば、他の方もおっしゃっている通り通院をおすすめします。 質問者さんの人生が豊かになることを願っております。

トピ内ID：2a12fad6cea3b449

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トピ主です。みなさんありがとうございます。

🙂
プリン トピ主
みなさんありがとうございます。こんなネガティブなトピにコメントをいただきありがたいです。 病気なのかそうでないのなよくわからず、できれば病院にかかりたくはないと思ってこちらで相談しました。すみません。 昔から、自分を好き、というのがわかりません。幼少期親は私を可愛がってくれたと思います。でも、それでも自分を好きになれない、そんな子に育って申し訳ないと思って生きてきました。今もそうです。 自分の嫌いなところは、克服できていません。突き詰めて考えると、私が他人なら私みたいな人は嫌だと思うから嫌いなままです。できないことをするのが嫌いだしできない、できていない自分が嫌い、克服したくてもできないしやりたくなさすぎてずっと嫌な気持ちです。彼を諦めることができない自分が嫌いです。彼が私の何に不満があったりするのかもわかりません。 自分のいいところは一つもわかりません。そのかわり、人に嫌われたり好かれなくなるほどのポイントもわかりません。自分が何が好きなのか、自分が好きだと思っているものを本当に好きなのか、くつろげているのか、休めているのか、本心が何なのか…全然わかりません。嫌なこと・ものしかわかりません。 好きな（だと思っている）人に好かれた時は自信が持てます。私はそのままで好かれたんだと。でも好かれなくなったら何も残りません。 仕事も友達もどうでもいい、ただ彼から好かれたいだけ。 なのにうまくいかないし、この考えもダメだっていわれます。自分を持てとか…これもわかりません。

トピ内ID：29ea36ec6eeb9b2c

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すでに答えが出てる

🙂
ふむふむ
＞この考えもダメだっていわれます。自分を持てとか…これもわかりません。 自分で書いてますよ？ ＞私が他人なら私みたいな人は嫌だと思うから嫌いなままです あなたは自分自身がもし他人だったら嫌いなんでしょ？ じゃあ彼から見ても同じだと思わない？ 自分の考えがわからないということは、他人に依存しているんだと思います。 なんでも彼の言う通りにしてきた？ 自分がしたいこと、頑張りたいこと、好きなこと、何１つないの？ だとしたら、嫌われる原因はそれでしょうね。 主体性がないですからね。 人って、ネガティブな人と一緒になるとうんざりして嫌気がさすんですよ。 ＞できれば病院にかかりたくはない こう思っているうちは一生変わらないと思うよ。 あなたに必要なのは病院というより、カウンセリングです。 人として生きていくうえで、どう考えて、どう行動していけばいいかをアドバイスしてもらう。 どうしても病院に行きたくないのなら、本を読むとか、ネットで調べるなどして、考え方を少しずつ変えられるよう行動を起こさないと。 何もせずに変わることなんて不可能です。 自分で自分が嫌いだとハッキリわかっているのに、なぜ他人から好かれると思うんですか？ 自分ですら嫌いなのに、他人から見ればもっとイヤだと思わないんでしょうか？ 出来ないことをやりたくないのはみんな同じです。 それでも努力してやっているんですよ。 たとえ失敗しても、経験を積めば出来るようになることは山ほどあります。 絶対に不可能なことをしろと言う人はほぼいません。 たいていは頑張れば出来る範疇のことを言われるはず。 前向きに努力する姿が大事なんですよ。 仕事も家事も遊びも、なんでもね。 普段のなんでもない１つ１つは毎日の積み重ねです。 やりたくない、出来ない、と否定ばかりするのをまずやめること。 例えば、何が出来ないの？やりたくないの？

トピ内ID：11fa5f32842fc9be

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分からないなら分かるまで考える。

🙂
ゆうき
あれも分からない、これも分からない、なら「どうして分からないかのか」くらい考えなさいな。 楽しちゃダメなんですよ、あなたはもう大人なんですから。 でもでもだって、と言っていれば事実を突き詰めなくて済みますけどいつまでたっても苦しいままですよ？ それともあなたはどこかでそのままでいる事を選んでいるんですか？解決するのはしんどいし痛みを伴いますものね。 アドバイスを下さいといったのはあなた。 少なくとも皆さんが時間を割いてあなたの事を考えてコメントをしています、あなたはせめて考える事をやめない、「分からない」で終わらせないことです。 愛されたいなら愛される自分になるしかありません、あなたがそのままでいいのならこれ以上は言う事はありませんけど。

トピ内ID：b0a099092ad8e797

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何故？

🙂
匿名
＞病気なのかそうでないのなよくわからず、できれば病院にかかりたくはないと思ってこちらで相談しました。すみません。 何故出来れば病院にかかりたくないのですか？金銭的な問題でないなら、専門家に診断してもらうのが1番だと思いますが。 ＞好きな（だと思っている）人に好かれた時は自信が持てます。私はそのままで好かれたんだと。でも好かれなくなったら何も残りません。 ＞仕事も友達もどうでもいい、ただ彼から好かれたいだけ。 ということは、彼はあなたが安心できるためのただの「便利な道具」として必要だっただけですよね。 私はそのままで好かれたというけど、少しでも好かれる為に言葉を選んだり、気遣いしたりしてないですか？ありのまま考えなしにしゃべったりしてるなら別だけど、普通は恋人や夫でも相手とうまく関係を続ける為に無理のない範囲で自分も多少良く見せたり擂るとこもありませんか？ ＞彼が私の何に不満があったりするのかもわかりません。 少なくとも「でも、でも、だって」言ってる人とずーっと一緒にいたい人は少ないと思います。親のようにあなたを庇護対象としてみてるなら別だろうけど。 嫌な部分を克服する努力ができない何かがあるなら、やっぱり専門家の支持を仰いだ方がいいと思います。 読書は無理な人でなければ 「どうしても頑張れない人たち　〜ケーキの切れない非行少年たち2」　　宮口幸治 でも読んでみたらどうでしょう？ ただ、一人で変わるのも頑張るのも難しいから、支援してくれる人は必要 （恋人ではなく）ですから親にも相談してみては？

トピ内ID：54354c9c11f282bd

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失感情症

🙂
ハナ
＞人に嫌われたり好かれなくなるほどのポイントもわかりません。 自分が何が好きなのか、自分が好きだと思っているものを本当に好きなのか、くつろげているのか、休めているのか、本心が何なのか…全然わかりません。 ＞今で言うHSP、 というより失感情症に近いのかなと思いました。 自分の感情への気づきや、その感情を言葉にするのが難しい、また自分を振り返る力が乏しいと言われています。 30代にしては、あまりにも自分のことを分からなすぎて驚きました。 30代まで原因や改善点が分からなかった人は、これから先も分からないと思います。 原因が分らなければ、改善方法も分からないです。 専門家や病院に行って、検査するしかないと思います。 「できれば病院にかかりたくはない」なら、 「ずっと悲しい気持ちで押しつぶされそうで、1分も耐えるのが辛い状況」が続きます。 さらに精神的に悪化しそうです。 早めにクリニックを受診した方が良いと思います。

トピ内ID：68996c32b5402779

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トピ主です。

🙂
プリン トピ主
コメントありがとうございます。 とりあえず受診相当なんだなとわかりました。ありがとうございます。 自分の選択が本心なのかわからない、ということです。 例えば、温泉に入るとリラックスできる（と思ってきた）から温泉に行った。でも、人が多かったり子供が騒いでいたりするとリラックスできた心地がしません。そうなると、あれ？私は温泉ではリラックスできないのかな？私が思ってきた、温泉に入るとリラックスできる、というのは思い込んでいただけなのかな？と自分でわからなくなります。 うまくいかないと、自分の選択や感覚は間違っていたんだと自信をなくします。そのままの私というのは、私の選択したこと全てをさします。 こうして、自分の好きなものが何なのか、自分の感覚を信じることができなくなっています。 自分のことを客観的にしか見れず、向き合い方がわからないので、自分のことが嫌い、と思ったらただ辛いだけになります。もう受診するか諦めるしかないかな。 みんな、もともと自分を好きで、自分と向き合うことができて、自分のことがわかっている。自分のために頑張れるし、自分を信じることができている。 羨ましいな。 私はひとつもできてないな。 ずいぶん大人になるまで私は普通だと思ってきて、自分のために何かする、なんて概念知らなかった。自分を好きになるとか、意味がわからないです。自分の性格やできること・できないことをわかることはできていると思いますが、好きという意味がわからない。自分を好きでないと人に好かれないという意味も理解できません。おかしいのかな？ 夜寝たら、朝起きずに消えて、もともと私が存在しなかったことに世界が変わっていればいいのにな。

トピ内ID：29ea36ec6eeb9b2c

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トピ主です。

🙂
プリン トピ主
普通の人は、やりたくないことでも我慢してできるのでしょうか。私は自分のためには特にできません。やりたくないことをやるのは嫌悪感がすごいです。気分が悪いです。やりたくないことをやると自分をもっと嫌いになります。やりたくないことはやらないというのはそんなにわがままなのでしょうか。仕事などは別です。 わからないものをわかるというのはどうしたらいいのでしょうか。自分の好きなところを正直本心からは一つも挙げられません。わからないのです。一般的にはこう言うんだろうな、と自分の感情ではなく、客観的に見たときの一般的な答えを予測することでしかわかりません。なので、自分を好きになるという意味がわかりません。嫌な思いをしないように守ることはできるししています。でも当たり前だと思うのです。 わかるまで考えるというのも、何を考えたらいいのかわからないです。思い込めばいいのでしょうか。でも思い込んだだけでは疑問に対応できないので、腑に落ちません。夜寝ないとなのに眠れない、なぜ眠れないのか、眠れない理由と向き合ってとことん考えて眠りなさい！と言われているような感覚になります。 自分への向き合い方もわかりません。向き合いたくないのではなく、わからないのです。 自分を自分として見れない、他人を見るようにしか見れない。一方、人を好きになったり人から好かれたいという思いはあります。自分が好きでもないしわからなくても、人から好かれたら嬉しい、と思うことは変なのでしょうか。私が人を好きになるように、自分は自分のことが嫌いでも誰かに自分の気付いていない自分を好きになってほしいと思うのはいけないことでしょうか。 たくさんの方にコメントしてもらいましたが、私の文章が下手でうまく伝えられず、なんかちょっと切り口が違う気がしてしまい…ごめんなさい。

トピ内ID：29ea36ec6eeb9b2c

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トピ主です

🙂
プリン トピ主
どうしてわからないのか、そのくらい考えなさい…かぁ。問題が解けない子にどうしてわからないの？と言われている感じです。 ちなみに私は常にネガティブなわけではありません。やりたいと思ったことはだいたい何でもしてきました。食べるのも動くのも好きだと思ってたので、よく食べよく遊んできました。やったことがないものはどんなものだろうと興味も湧きました。 でも、本当に好きなのかわからなくなるのです。 好きな食べ物はおいしいと思うけど、本当に今食べたかったのか。 好きなスポーツをやるのが好きだと思っていたけど、本当はスポーツをやるのが好きなんじゃなくて、そのスポーツしてる自分は楽しい時間を過ごしたって思いたくてしてただけなんじゃないか。 自分の気持ちが自分の認識と正しいのかわからないのです。 みんな、それを考えて生きてきて大人になっているのですか？ 私はただ好きとか楽しいとか思った感情のまま生きてきましたが、間違っていたのでしょうか。

トピ内ID：29ea36ec6eeb9b2c

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段取りが悪いのですね

🙂
トライアンドエラー
温泉に行ってリラックスしたいと出かけたら、人が多くてくつろげなかった。 つまり、段取りが悪い人だということです。 失敗したら、何が悪かったかきちんと原因を突き止め、同じ過ちをしないように気をつける。それをその年までやって来なかったから、だめだめになったのではないかと。 もちろん、ちゃんと考えて行動してもうまくいかない時もあります。その場合は、ま、こんな時もあるさ、と認めることです。

トピ内ID：e9e38550aedf0949

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考えすぎじゃない？

🙂
匿名
＞自分の選択が本心なのかわからない、ということです。 例えば、温泉に入るとリラックスできる（と思ってきた）から温泉に行った。でも、人が多かったり子供が騒いでいたりするとリラックスできた心地がしません。 普通ですよね。 リラックスしようとして温泉に行ったけど混んでたり騒いでる子がいたらリラックスできない。 みんなそうだと思います。 想像してた温泉の時のイメージはそんなに混んでなくて静かでゆったり温まるだから。 それは温泉ではリラックスできないではなくて、うるさいからリラックスできない、混んでるからリラックスできないだけ。 ＞そうなると、あれ？私は温泉ではリラックスできないのかな？私が思ってきた、温泉に入るとリラックスできる、というのは思い込んでいただけなのかな？と自分でわからなくなります。 今回温泉でリラックスできなかった原因が自分でわかってるのに、温泉＝リラックスできない、という結論に何故なるのか、その辺の自分の思考回路を分析してみたらどうでしょう。 例えば普段は天ぷら好きだけど、暑くてバテてる時は食べたくないし、食べても美味しく感じない。この時に私が天ぷらが好きじゃないと自分にまず最初に原因を求める人は少ないと思いますよ。暑かったからとかいつもと違う要因を考えると思います。 自分っていつも同じじゃないですよ。その日の体調や精神状態によっても感じ方違うし、また温泉のようにシチュエーションは同じでもその場の雰囲気が違うと感じ方も違います。 ごく普通ですよ、毎回違うのなんて。自分が毎回同じシチュエーションなら同じ感じ方するはずというのは思い込みだと思います。

トピ内ID：54354c9c11f282bd

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トピ主です

🙂
プリン トピ主
トライアンドエラーさま 自分で段取りが悪いとは思ったことがなかったので驚きました。どのように段取りしたらその温泉に絶対くつろげる状態だとわかるのでしょうか。ぜひ実践したいのでどんな段取りをするのか教えていただけませんか。まさか、毎度その施設に電話をして確認し、うるさい子供がいたら連絡くださいなどとお願いするのでしょうか。それは一般的なことなのでしょうか。 温泉の例が適切だったのかわかりませんが、好きだと思っていたものでも嫌な思いをすると嫌だった印象に塗り替えられてしまい、嫌な気持ちになり、次から行くのを少し躊躇います。躊躇うということは本当は大して好きではないのではないかと思い、自分の考えや思いに自信がなくなります。そしてどんどん好きなものだと言えるものが減っていき、一体何が好きなのか、何をしたいのかなどがわからなくなっています。 食べ物は、自分と食べ物との関係だけなのでわりと絶対なものだと思っています。暑い日に天ぷらを食べたくないのは、天ぷらが美味しくないのではなく暑さの問題なので天ぷらは好きです。温泉の例だと、温泉と自分だけではなく他の要因があって、その要因が嫌だった場合悪い印象を超えられないなら温泉が好きと本当にいえるのかがわからないのです。 ただ、美味しいものを食べることも好き（だと思っていて）で、ストレス発散や気分を上がるためによく食べていましたが、太って嫌な気分になったため、本当に食べることも好きなのかよくわからなくなっています。美味しいと思うことと食べることは別です。太りたくないから食べるのが怖い、嫌だと思ってしまいます。何でも嫌になってしまって辛いです。

トピ内ID：29ea36ec6eeb9b2c

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病院いきましょ

🙂
匿名
やっぱりまずは精神科のカウンセリングをおすすめしますよ。 こちらでは厳しい意見が多いですが、私も似たタイプでカウンセリングに通っています。 子供の頃から未だに好きな事や物はありません。 好きな食べ物も特にないですし趣味もありません。自分の事は昔から大嫌い、他人だったら私のような性格の人は嫌うだろうな～とわかっています。 人に嫌われることが人一倍嫌いな子だったので、相手に合わせて楽しむ（ふりをする・楽しんだ気になる）という感じで人と会った後はどっと疲れます。 新作の映画や流行りのカフェ、新しくできたテーマパークも、相手が行きたいから、相手が楽しそうにしているから私も楽しい！と思うようにするという感じです。 温泉も、うるさい子供は勿論、どうしても周りに気を使ったりするでしょう？色々しんどいので行きませんよ。 若い頃は誘われて嫌々行っていましたが今はガン手術の傷跡が気になるので、と断る口実ができました。 というか敏感すぎて、家のお風呂でも湿気や温度の上下がストレスに感じるタイプでシャワーで15分が常です。 何が言いたいかと言うとここで相談しても、大人の癖に甘えてるとか努力が足りないとか言われるばかりだと思います。わからない人には分からない感覚なので。 病院では心理テストをして細かく分析した上で自分の性質を解説してくれるので、今の困り事が甘えや気のせいでは無かったんだなとわかりますよ。 その上でどうすれば改善できるかをカウンセリングしてくれます。 薬で改善できるものなら薬も処方してくれます。 病院にまず行くしかないと思いますよ。

トピ内ID：28efba3aa7b83ff9

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多分

🙂
匿名
嬉しいこと、幸せなことよりも、嫌なこと、辛いことが脳に残りやすいのでは。 それが特性的なものなのかどうかはわかりませんが、今まで知り合った人で何人かいますよ。 今までお気に入りだったのに一回嫌な目に遭うとそっちの印象強いから好きな記憶は綺麗に無くなって1回の嫌な記憶に塗りつぶされて、それで辛いとかつまらないとか言っていた人。 食べるの好きだけど太ったから食べるのは嫌だなというのも普通にあると思うし。 私は10回温泉でリラックスできて11回目に子供が騒いでてうるさくてリラックスできなかったら、温泉が好きとかどうかなんて考えたことないです。「今日は運が悪かったな」で終わりかな。 食べて幸せ、太ってショックなら、食べた日は必ずウォーキングするとかしたら太らないから食べるの嫌いにならないし。 嫌いになるものが多くて辛いなら、「これは本当は好きじゃないのかな」と考えるのではなくて、「嫌いにならないようにどうしたらできるかな？」とか思考リセットの自分なりの方法考えた方が建設的なのではないかしら。

トピ内ID：54354c9c11f282bd

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