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嫁と仲良くする為に

レス161
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
このご時世に県外から新婚で同居を同意してくれたお嫁さんと仲良くなりたいです。 結婚する前はとても明るく家庭が明るくなると思い同居が楽しみで仕方ありませんでした。 いざ同居するとだんだん暗くなり顔を合わせることがなくなりました。 私が光熱費の事でお嫁さんが来てから2万ほど上がったので、少し出して欲しいと息子にお願いしたのですが、お嫁さんがすみませんと言い2万を持って来て、それから暖房も付けずに過ごしています。 私は何回も暖房つけてねと言っているのに大丈夫ですの一点張り、私の言った事が癇に障った？気にしなくて良いし、あなたを責めた訳じゃないと言っているのに、気にしてないですよと言います。 洗濯も別々の方が良いかなと思い、家庭の事は全て別々とお願いしました。 ですが私がずっとリビングに居るからか、キッチンを使おうとぜず、ずっと部屋に引きこもるようになって、家族会議を開きました。 挨拶もしないし、顔も合わせないから分からないの、言いたいことがあれば何でも受け止めるから言って！と話しても何も無いです。と何を思っているのか分からず、私から外出時と帰宅時には挨拶する事とキッチンを使うとき私がいるから使いづらいなら出て行くからということと、これからの家の支払いの事について話ました。 分かりましたとその時は笑顔でしたが、私から歩み寄ってもお嫁さんが来てくれないのです。私の心がボロボロになりそうです。 娘が1人出来たかのように思っていますし、息子と結婚してくれて本当に嬉しいのです。 どうしたら仲良く出来ますか？

トピ内ID：ad9f3791ef1843c8

#５０代以上
#娘・息子

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しばらく別居されては

🙂
ばば
同じく姑の立場の者です。 私は息子一家の近くに住んでいますが、私自身が近居の義母に苦労したので、息子の家に行かないようにし、私の家まで息子と孫に遊びに来てもらいます。 息子一家との同居も全く考えていません。 義母はアポ無しで突然来る人で、顔を合わせる機会が多かったので、義母のやることに口を挟むことが出来ませんでした。 夫は絶対的に義母の味方でした。 私は息子のお嫁さんには、私のような気持ちにはなって欲しくないので、距離を置いています。 決して仲が悪いわけではないですよ。 スーパーとかで私を見つけると「おかあさーん！」と声をかけてくれる優しいお嫁さんです。 トピ主さんは「娘が増えたよう」と思っていらっしゃいますが、家族会議までするとは、お嫁さんを追い詰めているのではないですか？ 嫁姑は、母娘のようにはなれません。 お嫁さんが自室に閉じこもることは当然だと思います。リラックスできないんですもの。 息子さんご夫婦の経済状況にもよるとは思いますが、新婚時代くらい別居された方が良いと思いますよ。 今のままでは、息子さんご夫婦の生活が気持ちのすれ違いからボロボロになって、お嫁さんの心も壊れてしまうかもしれません。

トピ内ID：9efb5dc7bcdbe598

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同居解消

🙂
おでん
まだ同居を続ける予定なんですか？　 今後、仲良くできるかはわからないけど、とりあえず同居解消してみては？ 義理の親と同じ屋根で毎日生活を共にするとなると、どんなにいい人たちであっても、不満も出てくるでしょう。　 元々トピ主さんが住んでいる家に、息子さん夫婦が住むことになったのですよね。　そうなると、お嫁さんの立場からしたら、いくら義理の両親といえども他人の家。　言い換えれば、万年居候気分です。　ルームメートのように共同生活、というよりは、人の家に住まわせてもらっている感じ。　トピ主さんは自分の家なので好きなように振る舞えても、お嫁さんは遠慮して相当窮屈な思いをしていると思いますよ。　 光熱費にも必要以上に気を遣い、キッチンも好きな時に使いづらい。　お風呂も好きな時に入れないでしょうし、トピ主さんのご主人もいらしたらカジュアルな格好でくつろぐこともできない。　 トピ主さんのことが個人的に嫌というより、「義両親との同居」自体がストレスになっているのではないでしょうか。 同居の際、無理やり話を進めて説得したりしませんでしたか？　お嫁さんは最初から気乗りがしていなかったけど押し切られた感じだった可能性は？　トピを読んだ限りでは、トピ主さん側が一方的に盛り上がっていた印象です。　違っていたらごめんなさい。 今からでも同居解消することがお互いのためだと思います。

トピ内ID：d779b2b862ea8be5

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同居ってそんなもの

🙂
鬼千匹
主さんは私より若いです。 同居とはそういうものだと 思わなかったのでしょうか？ 同居に対して夢を見すぎで 世間の情報不足かと。 違う環境で育った人様の娘さんが 突然息子の妻になって同じ屋根の下に 暮らすのです。 娘ではありません。 主さんは夫の母親であり 上司がいつも同じ空間にいるのと同じなのです。 気を使い過ぎて息子の妻も相当疲れていると思います。 まだお若いのになぜ同居なのでしょう。 息子と離れたくないから？ 金銭面で不安だから？ 将来介護を息子の妻に頼むため？ 長男だから跡取りだからと 一緒に暮らすことが結婚の条件だったから？ 私は昔、元「同居嫁」で地獄を味わいました。 短い間に一生分の苦労をしたと 思っています。 もちろん「姑」と「嫁」が同居して仲が 良い家族もいるかもしれませんが 私の周りにはいませんでした。 離れているから優しくできる、 これは私が別居後何十年とたってから 義両親に感じたことです 距離は大事だと思うのですよ。

トピ内ID：9cc55b2922e2e6c2

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えっと、、、

🙂
同居嫁
トピ主さん、ご自身は同居の経験ないですね、多分。 もしかして姑さんと日常的に交流した経験も少ないとか。 だってお嫁さんの立場や気持ちがまったく理解できてないような内容のトピですもの。 トピの感じからしてトピ主さんはとても善良な人だと思います。 でも全くわかってない。 わからないのはトピ主さんの責任じゃないけど、ここまで無邪気にこの内容を質問されると戸惑ってしまいます。 どうやら完全同居ですね。 完全同居するなら共有スペース(キッチン、リビング、トイレ、お風呂)は必要最低限の時間だけその場所を使い、あとは自室に引っ込むことです。 言いたいことは山ほどあるけど、とりあえずひとつだけ。 私はアラカンの同居嫁です。 すでに義母との同居もカウントダウンに入ってきました(義母90代半ば)。 義母を見送ったら一日中リビングで過ごすのが私の夢です。 30数年我慢しつづけてきた私の夢。 同居してしまったら一日中リビングで過ごすってそのくらいやっちゃいけないことなんですよ。 核家族の主婦なら当たり前にやってることなのに。

トピ内ID：8280caa1338687f6

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息子さんに聞いていますか？

🙂
可哀そうに
息子さんに聞いていますか？ もしかしてもう取り返しがつかない所まで来ているかもしれません。 家族会議ではなくて息子さんに聞いてみましょう。 責めるのではなくただ聞くだけ。 それでもダメならお子様が出来て少し大きくなるまで別居してあげて下さい。

トピ内ID：9ee72a892f4b06fd

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ええ？

🙂
みみ
同居は本意では無かった事ぐらい分かりませんか？ 私の姑さんは高校時代からお世話になっていて凄く話しやすいですが、どれだけ親しくても同居は勘弁して欲しいですね。 姑は夫の母であって、実母ではありませんし、親子のような関係性は望みません。それが世の大半のお嫁さんの本音だと思います。 頼みますから、お嫁さんを娘のように思うのは止めて下さい。 そして同居生活から解放してあげて欲しいです。

トピ内ID：b7a2e5e31a477add

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息子はなにやってんの？

🙂
cocona
トピ主とお嫁さんだけで解決できる問題ではありませんよ。 そもそも二世帯住宅でもない、完全同居ですよね。 いきなり上手くやっていけると、思う方がおかしいです。 光熱費を含め、お金の分担は先に決めておくことでした。 そのくせ、お風呂もキッチンも一つしか無いのに、家事は別々って お嫁さんにしたら、いつどう動けばいいのかわかりませんよね。 その上で､気に入らないから家族会議。 その時、息子は何をしていたんですか？ トピ主のいいなりで、一緒になって嫁を責めたのならマザコンのダメ息子ですし 何も言わなかったというなら、それはそれで夫として役立たずのダメ息子です。 家族会議というからには、息子がいなかったなんてことはありませんよね。 簡単に同居してしまったお嫁さんにも、否がないとは言えませんが 赤の他人同士が一緒に暮らすにあたって、トピ主さんも考えが甘かったんですよ。 トピ主さんは歩み寄っているつもりかもしれませんが、相手はそう思ってません。 ただ押しつけられているとしか思えないでしょう。 娘ができたようなんて、勝手な言い分ですよ。 産んでも育ててもいないのに、娘扱いしないでください、親はちゃんといるんですから。 息子しかいない人って、娘の扱いを知らないから、変に仲良くなろうとする人が多いけど それが一番迷惑をかける事になってるんです。 トピ主さんは直接関わる事をやめた方がいいでしょうね。 今後は、必ず間に息子を挟まないと。 一度、別居した方がいいと思います。 このままだと、お嫁さんが病んでしまうでしょうし、その後は離婚でしょう。 まず、息子夫婦が、ちゃんと夫婦として成立しない限り、同居は無理です。

トピ内ID：bf9b97d04c4e0315

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お嫁さんが壊れる前に別居を勧めます

🙂
ロザリウム
お嫁さんと仲良くなりたいと願うトピ主さんにこんなことを書くのは いささか心苦しいのですが・・・ 他人と暮らすのは、その人の性格によってはとても難しいのです。 お嫁さんは同居の大変さを想像できなかったのか、彼と結婚したいがために 無理をして同居を承諾してしまい、いますごく後悔していると思います。 完全二世帯住宅を建てたとかなら、新婚世帯をいちから作り上げる楽しみも あったと思いますが、あなたの言い分ではどうもそうではない気がします。 ただただ、同じ家に他人がいることがしんどくてかなわないのでしょう。 安アパートでもいいから、ふたりで仲良く暮らしなさいと言ってあげてくれませんか？ 別居では嫁姑仲良くできないなんてことは絶対にないのですから。

トピ内ID：e95debb36294a15f

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これだけじゃわからない

🙂
匿名
家は，誰が払ったか 生活費はどうなのか そのへんから，回答も変わると思うけど。 無理ですよ。 完全別居した方がイイ 生活費全く払っていない息子夫婦なら，追い出すべきです。 それと，そんな嫁さんと仲良くしたいですか？ すごく捻くれてますよ

トピ内ID：146608407c4e50a6

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辛いお嫁さん

🙂
ゆめこ
嫁の世代です。 トピ主さんは娘みたいとか仲良くしたいと考えておられますが、 お嫁さんからしたら一人だけ他人なんですよ。 どうしたってお嫁さんの気苦労が多いに決まってます。 そんな最初から言いたいこと言える訳ないのに、お姑さんの仲良くしたいアピールはしんどいと思います。 あとトピ主さんはご自分のお部屋は無いのでしょうか。 ずっとリビングに居られるのも、 お義母さんの縄張り＝この家の主 って思われてると思います。 そもそもどうして同居になったんですか？ 可能であれば同居を解消した方が良いと思います。

トピ内ID：7e4b1ce98741a7d4

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早く同居解消を

🙂
ゆな
末永く仲良くしたいなら、同居解消するしかありません。 光熱費2万円請求し…息子さんは、お嫁さんである奥様になんて言ったのでしょうか？あなたが知らないだけで『母親から光熱費を請求された。使ったのはお前じゃないか？』など言われてるのでは。 あなたの一言が、息子さん夫婦へ大きな影響があったと考えてみましょう。 だから、もう自分は関与してないと伝えるために暖房を付けないのでは？かわいそうにね。 真相は不明ですが、血の繋がらない親との同居なんて…ストレス以外の何者でもありません。これはトピ主さん関係なく。 お嫁さんは軽い鬱状態だと思いますので、離婚となる前にさっさと同居解消してあげて下さい。 あと、息子さんとはどんな会話をしてるのですか？そもそも、姑関係だけでなく夫婦関係上手くいってるのでしょうか。 離婚となる前に、早く同居解消された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4a877d14c81bd76f

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主の期待するものと嫁の期待するもの

🙂
既婚
が相反している。 結婚前は主も嫁さんに干渉しなかったんじゃない？それで同居を了承してくれた。 あと嫁のメリットとして、干渉しない親なら気兼ねなく生活出来て、家賃も助かるお金も結構出してもらえるとか考えたかも。 でも住んでみたら電気代の追加とか、家族会議を開き寂しいと訴えられ挨拶を注意されるとか、地獄だね。 家は敷地内別居で出掛ける時姑宅を通るけど、わざわざ挨拶なんてしないですよ。 昔、私が通る度に見張っているかのように出てきて体調が〜とか毎回アピールされた時は完全無視しました。姑元気ですので。 そしたら察したようで出てこなくなりました。 隣に住んでいてもこんな事が嫌なんです。一つ屋根の下は無理。 挨拶とか、息子は主にそんなキッチリ挨拶してるの？主も自分の息子には注意しないでしょ？ でも他人の嫁には自分に敬意を払わせたいって感じよね。 私は最初夫の親とは近いけど賃貸に住み別居でした。 別居でもお金には困ってなかったし、一生別々でも全く困らなかった。 でも舅の強い希望でこちらに来てほしい！と頼まれ、夫は長男だし子供も懐いてたし渋々了承した。母屋も私達の家も新築で建てるから！とローンもなく舅が出してくれました。私達も少しだけ払いましたが。 夫実家は割と裕福なので息子の学費も、最近では私達の諸々のことも支払ってくれてます。 親のお金の心配は全くないです。悪いけどそこだけが良い所。 でも昔はそういうの払ってくれるなんて思ってもなかったし期待もしてなかった。 舅も亡くなり、姑も今は全く干渉してこない。 昔は嫌味ったらしい婆さんだわと思って、思いっ切り言い返した事も何度もあるし。 姑は謝ってきて仲良くしてほしいと。 主は嫁から思いっ切り言い返されたらどうしますか？ 世の中こういう気の強い嫁もいるってことで。 主の嫁さんは今相当、耐えてます。

トピ内ID：af4459d04354158d

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そもそも何で同居なのか

🙂
オニオン
介護しないといけない家族がいるわけでなし、お嫁さんは夫婦だけで暮らしたいのを仕方なくそこに住んでいるのだとなぜ分からないのでしょう。トピ主と仲良くなんてしませんよ、おそらく。 働く50代ですが、正直社会人の我が子とももう同居はしたくありません。夫と2人で気楽に暮らしていますから、子供の結婚相手も一緒なんてもっと無理です。 「家庭が明るくなる」と根拠のない期待を赤の他人にしても仕方ないでしょう。 幸せは自分の手で、自力で手に入れましょう。 ３千坪くらいある豪邸で、相続税対策での同居なら別です。 それなら顔なんて合わせなくても暮らせますから。

トピ内ID：76a5c1f1e634d30a

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そんなに責めるから・・

🐶
まっしゅ
トピ主さんは一体何がしたいんですか？ なんだか難癖つけるためだけに同居したように見えるのですが。 家族会議ったって、結局お嫁さんを責めてるだけですよね。 そのつもりがないなら、なおさら悪質です。 そもそも専業主婦で家事が別なら単純に倍の電気代が掛かるんですから、光熱費が跳ね上がるのは当然でしょう。 それを嫌味ったらしく「お嫁さんが来てから」なんていったら、「嫁が悪い」「嫁のせい」と言ってるようなものです。 どうして気付かないかなぁ。 それにね、部屋に引きこもってるのが分かっているなら、日中の数時間はトピ主さんも気を利かせてリビングではなく自室（寝室）に居るとか帰宅時間を告げて出掛けるとかしてみたら？ 使う時間をしっかり分けないとお嫁さんが可哀想です。 言いにくいのに「言ってくれたら」ってそれができるなら、とっくにやってます。 突然赤の他人の家に住むことになったお嫁さんの気持ちを、年長者であるトピ主さんが少しは汲まないと。 まぁでも同居は解消した方が良さそうですね。 でないとお嫁さん、本気で病んでしまいます。 っていうより、既に病んでますよね。 出会った時とは変わってしまっているようですし、相当ストレスになっていると思います。 お嫁さんのご両親が大切に育て上げたお嬢さんです。 あなたの理想の道具にしないであげてください。 そうすればトピ主さんもストレスにならず、お嫁さんも元気になります。 そうした上で、息子一家にはあまり干渉しないことです。 過度な期待もやめましょうね。 今回の失敗は単にあなたの過度な期待故です。 解放して差し上げましょう。

トピ内ID：db84bfcb8d734df1

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主さん自身は？

🙂
さつき
主さんに義親さんとの同居の経験はありますか？ もしあるのなら、義家での同居がどんなに大変なことかをご存知なはず。 経験がないのなら、理想の同居生活はどこにも無いと思ってください。 私は５０代の同居嫁です。 普通の一軒家なので全ては共有です。 姑だけですが完全同居は２０年経ちました。 仲良くは無理でした。 気弱の私は、姑に言いたいことなんて言えません。 同居の家は夫の生家、姑の家ですから私には何の権限もないと思って生活しています。 家の中が姑の私物だらけでも、文句も言えません。 ２０年住んでいるのにです。 今後うちの息子が結婚したとしても、私は同居なんて真っ平です。 自分が辛い同居を経験したら、同じことを繰り返さないと思います。 令和の時代に、主さん宅のお嫁さんはどうして同居を受け入れたのでしょうね。

トピ内ID：978fe6c8a97aef12

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一家に主婦はひとりまで

🙂
一星くーん
新婚のお嫁さんですか？ 外でバリバリ働いてもらって 家事は全部トピ主さんがすれば きっとうまくいくとおもいます。 なんで家にいるのかしら？ 働けないような病気でもあるのでしょうか？ 息子が独立して世帯を持ったとしても家賃分くらいは 働いて稼いでくれる嫁じゃないと困りそうですよね？ 一家に主婦はひとりまで。 これって同居が上手くいく鉄則だと思うのですけど。

トピ内ID：e239992c7236a65d

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お嫁さんも良くないですね（私も同居嫁です）

🙂
匿名
お嫁さん、何もない、と言うのですか？ 挨拶しないのは、どうして？ 大人なら、きちんとご自分の気持ちを伝えなければ。 そのために、こじれたとしても、それはあとの問題。 今は気持ちをちゃんと話す。それがお嫁さんのなすべきことです。 私も同居嫁でした。 94歳の姑は、昨年から施設に入っています。 ですから、同居の良い点も悪い点も全て分かります。 孫の教育には同居はとても良かったですね。 この点は有難いと思う。 小町ではお嫁さんの味方をする人が多いと思いますが、 今回はお嫁さんも良くないですね。 納得して同居したのですよね。 それで、思い通りにいかないとだんまり？ 何をすねているのでしょう。 きちんと発言しましょう。 そして、主さま。 お嫁さんは娘にはなれませんし、娘と思ってはいけません。 他人・・・とは言わないけれど（息子の配偶者ですからね） 遠い身内、くらいに思っていたほうが無難ですよ。 今、我が家は息子ファミリーと二世帯です。 つかず離れず、でやっています。

トピ内ID：0454743d9a8c2df5

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だから同居は嫌

🙂
カメリア
50代、義両親との同居経験もないし、 これから息子夫婦と同居する予定もない私ですが…。 夫がやけに同居を願ってます。 このまま、夫のペースで同居になる事もあり得そうで不安です。 私もお嫁さんとは実娘のような感じだし、お嫁さんも良い意味で私を姑扱いしませんし、ひとえに同居ではなく、たまに会う関係だから上手くいっているのだと思います。 同居したら、この関係は終わりだと思ってます。 トピ主さんも同居している限り、お嫁さんとの関係は変わらないと思います。話し合いをすればする程、関係は悪くなりそうです。 それはなぜか、お嫁さんにとってそこはアウェーでしかないからです。 トピ主さんが歩み寄ろうとする、お嫁さんもそれに答えようとする、疲れませんか？無理が生じてきませんか？ 仲良しな関係を望むなら、別居一択なんです。トピ主さんもお嫁さんも、どちらも悪い所なんかないのです。 電気代がかかると伝えたトピ主さんも、暖房をなるべく使わないようにしているお嫁さんも、間違ってないのです。それぞれの立場になって考えれば皆んな同じ事をします。 それが嫁姑間で起こった出来事だから、上手くいかないのです。 私は同居は絶対反対。 夫には同居になったら私は出て行くとまで言いましたよ。 どうなる事やら。

トピ内ID：af5229f18b087cf5

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完全同居は息がつまる

🙂
当たり前
同居したら食費や光熱費が増えるのは 最初から判り切った事です トピ主が息子妻を娘の様にいくら思っても 息子妻からしたら血の繋がらない義理の関係で いつまでも姑 上司のような関係 家族会議をしても息子の妻は決して本心を言いません

トピ内ID：c65d183c8dcb984c

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あの、、、

🙂
同居嫁
人のレスにケチつけるようで申し訳ないですが、息子さんに聞いても良い結果が得られるとは限りません。 むしろ息子さんも全然わかってない可能性が高い。 私は先のレスに「共有部分に長居するな」と書きましたが、この感覚、舅や息子には全くわからないことです。 嫁実家同居家庭の場合は娘と姑にはわかりません。 要するに他人と暮らした経験のない人にはわからないということです。 今はトピ主さんにもわからないでしょうけど、もしこのまま同居が続けば段々トピ主さんにもわかってきます。 今はまだトピ主さんが家のヌシですけど、いずれ寡婦になり年取って体が弱り、それに反してお嫁さんの立場がどんどん強くなっていったら、一日中リビングにいるなんて苦痛でできなくなりますよ。 案の定別居を勧めるレスが多いですね。 それもひとつの解決法ですが、あえて同居を続ける前提でレスしました。 家族会議なんてやめてあげてください。 公正に事を進めようとする意図はわかりますが、お嫁さんにとっては「さらしもの」「つるし上げ」なんですから。 さぞ苦痛だっただろうと思います。 ではどうすればいいのかと疑問ですか。 一番良いのはトピ主さん自身の経験から察することですが、それができないなら何も言わずにそっと離れましょう。 完全同居するってそういうことです。

トピ内ID：8280caa1338687f6

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仲良くやりたいなら別居以外にない

041
はなはな
元同居嫁で義両親の自宅介護、看取りまでしました。 ＞言いたいことがあれば何でも受け止めるから言って！と話しても何も無いです。 うっかり言ってしまったら後々シコリになりますから言うわけないです。 いくらトピ主さんが娘と思っていようが、お嫁さんにとってトピ主さんは自分の家族ではないですから。 お嫁さんの事を自分の娘のように可愛がりたいなら今すぐ別居してあげて下さい。

トピ内ID：c8a0cfd05183ee94

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干渉しない。

🙂
nene
嫌っているわけではなくて、あなたとの生活に適応できていないんですよ。 お嫁さんの心もボロボロになりかかっています。 監視されているような生活に疲れて、気分転換に外出しようとしても、 外で楽しく過ごして家に着いても、そこにはいつもあなたが待ち構えているのですから。 あまり干渉しないであげて。 必要なことは、息子さんに言えばいいじゃないですか。 あなたの娘じゃありませんからね。

トピ内ID：c8ae4dd0518f4f0a

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管理者なんですか？

🙂
みきこ
出かける時と帰ったら挨拶しろとか…(監視したいの？) あなたが来てから電気代が上がったとか…(当たり前でしょ、人増えてるのに上がらなかったらおかしいわ) なんで同居してるんですか？ 当初、光熱費を受け取ってなかったところを見ると、息子夫婦にお金がないからですか？ 自活できないなら結婚するなと思いますが、お嫁さんは働いていないのですか？ 私、義母とは仲良くしてもらってます。 私一人でも夫実家に行きますし、お泊りもしますし、義母とランチでも旅行でも行きます。 でも、お互い「同居はないね～」って話してます。 同居してないからこその、この関係だよねって。 他人なんですから、うまく生活するにはお互いにものすごい我慢が必要でしょ。 そもそも、夫と妻も他人でそのすり合わせが大変なのに、夫実家で同居したら妻は四面楚歌。 同居解消したら、まぁ普通に喋れるようにはなるかもしれませんね。

トピ内ID：1e419ac29297f6f8

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別居嫁ですが

🙂
ファイト！
年に数回のお泊り帰省だけでもすごく苦痛です。あちらが私を気遣ってくれてるのがわかっていても、です。 同居が解消できないのなら、姑に望むことは「仲良くしようとしない」ことです。 「話聞いてあげる・色々一緒にしよう・買ってあげる・おしゃべりしましょう」全部迷惑です（ごめんなさい）。 一人になりたい、一人で考えたい・一人でさせてほしいです。 トピ主さんにできることは、なるべく一人で外出する、自室にこもる、家事に口を出さない、団らんを求めないことでしょう。 それをしてくれているのがわかると、不思議なことにお嫁さんは「お母さんは私を尊重してくれている」と感じてたまには「お母さんも一緒にどうですか？」と、心を開いてくれるかもしれません。

トピ内ID：a8707f830fcb840f

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お嫁さんが来てからって....

🙂
にゃんにゃん
同居ってそんなに良いものですか？ 何で同居をお願いしたのですか？ (長男以外の理由で) 県外からなら友達は居ない。 気を晴らす人や場所もない。 リビングにはずっと義母。 ここは義母の家で、自分の家ではない。 トピ主はボロボロといいますが、何か言ったんじゃないですか？ 言った方は分からないものです。 お嫁さんも吐き出せてないならボロボロです。 新婚ならアパートに2人で生活させたらいいじゃないですか。 新しい家電や食器を揃えたり、で新婚を楽しむものだと思います。 お金がもったいない、では買えない時間だと思います。

トピ内ID：a63503f185be1e2b

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お嫁さんの気持ち、わかります。

🐱
さ
結婚3年目の20歳です。 まだまだ子供なわたしの意見なのですが お嫁さんのお気持ちすごく分かります。 自分だけ血の繋がりも無く、とにかく何を話したら良いのか等が分からなかったり 光熱費が上がったのは明らか自分たちが来たせいだからと思い込んでしまっているのだと思います。 トピ主様がリビングに居る時にキッチンを使えないのも、どこか申し訳ない部分があるのだと思います。 お2人でランチなど、お出かけをして 仲を深めていくのはどうでしょうか？ もし断られても半強引に外に連れ出してみるのも私はいいと思います。 気を使わない話ができるのが1番だと思いますが なかなかむずかいとは思います。 お嫁さんに手料理を教えてあげる、または教えてもらう！など 家でも仲を深めることは沢山できます！ ただ、同居して心を上手くトピ主様に開けてないだけだと思います。 ゆっくり時間をかけて焦らずにで大丈夫だと思います！ ただ、その時間をかけてる間にトピ主様が呆れたり、冷たくしたりはしない事が大切だとおもいます。

トピ内ID：2339e41153d1ed7a

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同居することになった経緯は?

🙂
レモン
嫁は娘ではありません。 トピ主さんは息子と本音で話し合う。 息子は妻と話し合えばいいのです。 いったん拗れた関係は元には戻せません。 既に離婚もあり得る状況です、別居させるしかありません。 完全同居、家は広いですか？ お互いの様子が手に取るように分かるのではないですか? 夫婦でゆっくり過ごすことができないのでは？ 結婚後数年は近くの賃貸で別居すべきだったのです。 数年行き来してお互いの性格、価値観を知り干渉しないで程よい距離を取れる信頼関係を築くことができたのです。水回りを完全に別々にするリフォームして、生活費の分担を決めてから同居すれば嫁姑の関係も大きく違ったでしょう。

トピ内ID：cd6949b2cb8fd03b

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同居の理由では？

🙂
ごん
なぜ同居されてるのでしょうか？しなくてはいけない理由があるのでしょうか？ お嫁さんは同居したくなかったのではないですか？ よくある話は、結婚＝同居と...息子に押し切られた。 って事でしょうか。 電気代の事も息子さんに言って、息子さんがお金を持って来ずに、お嫁さんが持ってきた....という事は息子さんがお嫁さんに何か文句を言ったのかもしれませんね。それで慌てて払いに来た。 キッチンも〝私が使うので、お義母さんリビングから出て行ってください....〟とお嫁さんが毎回言うのですか？トピさんなら姑さんに言えますか？ 普通は言えませんよ。我慢します。 母のように思えたらいいですが、正直無理なのです。仲良くしたいなら別居するか、トピさんが働きに出る、など距離を保つ努力が必要だと思います。 それができないなら、きびしいですかね。

トピ内ID：b8d676e162d97818

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可哀想です

🙂
ルウ
息子さんの奥さまがです。トピ主は こちらが歩み寄ってやっているのに、と云う上から感全開ですね、 挨拶の強要とかされてホントに辛いと思います。このままでは息子さんの奥さまが心の病にかかってしまいますよ、そうなってからでは取り返しが着きません。速やかに別居されるがよろしいと思います。私は男ですが、嫁という言葉が嫌いなので息子さんの奥さまとさせて頂きました。

トピ内ID：3483dc47c54691d3

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完全に世帯でない限り

🙂
いち子
同居は無理じゃないですかね。 私自身、義母と仲はいいですし、かなり私も図々しい性質なのですが 義実家で同居したいなんて思いませんな。 ＞家庭の事は全て別々とお願いしました。 繰り返しますが、完全に世帯住宅でない限り無理でしょう。 結局はトピ主様が洗濯機を回している間はお嫁さんは洗濯できないわけよ。 料理したいときにできないわけさ。 それだったらせめて「今日は私が料理する日」「明日はお嫁さんが料理する日」と言った感じで分けた方がいい。 でもさ、それだって冷蔵庫の中身の問題が出るわけよ。 私のように図々しい嫁であれば、週末に義実家に行って冷蔵庫を除いて「今日は何を作る予定にしていた？」ときいて「じゃあ、こんな料理にアレンジしたものを作りましょうか」とどんどんやっちゃえるのね。 でもまだ経験の少ないお嫁さんにそれは無理。 なんで同居に至ったのですか？ まさかのもしやで息子さんの稼ぎが少ない？ 悪いが同居は無理ですよ。 私は義母が大好きです。 ですが同居はできません。

トピ内ID：f71c8a0beab9afe2

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