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結婚式間近の娘婿との対応

レス18
（トピ主 0 ）
😣
50代ママ
夫婦
娘、20代後半。10年お付き合いし1年前に入籍済み。結婚式はコロナの影響で2度延期し、結婚式を2週間後にひかえてます。 この時期に娘婿の3度目の女性とのラインのやりとりが発覚。 本人は「仕事の相談にのっただけ、2.3回会ったけどもそれ以上の事は無い」と主張。 娘曰く、 これまでもうまい事を言い、はぐらかされてきた。納得しようと思うけど100％信用出来ないと。 そしてこれまでも喧嘩した時には、聞き捨てならない暴言を吐くなど言葉の暴力を受けていたと。 以上のような事をこの時期に初めて聞き困惑してます。 親としてどのような対応するべきなのかおきかせください。 主人は、婿の両親交えて6人で話し合おう。と言ってますが娘が躊躇してます。

トピ内ID：ef16f5b3a101ee28

#２０代
#５０代以上
#夫婦関係
#娘・息子
#結婚

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戻ってきなさい

🙂
わーまま
結婚式は延期 とりあえず、可能なら、実家に戻ってきなさいでいいと思います これまで大事に育てた娘さんを、不幸にするためにやったのではない それでいいではありませんか？ ラインについては、３度目って 浮気かどうかは別にして、もうそういう人なのでしょう 聞きず手ならないのは暴言のこと 娘さんのことを何より大事にしない相手とわかっていて、返すわけにもいかないでしょう まだ若い娘さん 彼と交際が長くて、それに依存しているだけではないですか？ 次がないと思っているだけではないですか？ 相手もそう思っているから、妻のことをないがしろにするんでしょう そんな相手でも 子供でもできてしまったら後に引けません 彼と離れて、まずは自分を大切にしてほしいと あなたのことが世界で一番愛しているから、つらい目にあっているのが耐えられないと 一度冷静になってから、それから、次のことを考えよう

トピ内ID：4a2a5e5a50def262

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二回の延期と二週間前ですからね。

🙂
四槓子
もう入籍してますからね。 問題は二週間後の結婚式をやるかやらないかだけ。 正直、証拠もこれだけでは弱いし、娘さんの気持ちもわからないわけではないけど、もっと早い段階で行動起こすべきだったかも。 それも10年も付き合っていたら、今更信用も何もっていう感じではあります。 私が親なら、まぁ取りあえず式だけやって、数年頑張ってみたら？ と言いますね。 疑い出したらキリがないし。 お互いね、もっといろんな人と付き合えばよかったと思うんですね。腐れ縁というか未熟だった。 申し訳ないけど、永すぎた春で、どのみち壊れる可能性がある二人だけど、暖かい目で見守ってあげたらどうかな。 今時、バツの一つや二つ、どうってことありません。 ただ、娘さんには、 信用回復するまで、子どもは作らないこと、 自立出来る仕事は続けること、 そして、親はどうなっても応援するよ、伝えることしかないように思いました。 あと、婿さんには誓約書でも書いてもらったらどうですか？ 効力は乏しいけど「今後、不貞の事実が判明したら如何なる理由であれ慰謝料500万」とか。 ケジメとして、こんな所でしょうか。

トピ内ID：b3ecaeef3383d03e

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お宅の娘が

🙂
たんぽこ
腹をくくれてない訳じゃん 両家交えて話し合いするっていう絶好のチャンスなのに、なんで躊躇してるのかね？ まだ旦那と結婚生活続けていきたいのかね？ あのね、もし両家交えての話し合いの場がもたれた際には、その席に弁護士も同席させた方がいいわよ で、弁護士立ち会いの下で今後の結婚生活において不貞があった際には、どうするかを記載された誓約書を双方で持ってた方がいいからね まぁ、どのみちこの結婚は上手く行かなくなる暗示が出てる感じね １日も早く話し合いの席を設けた方がいい

トピ内ID：1ddb2fce5f1efa7d

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レスします

🙂
かな
いや、娘さんは別世帯なので親の出る幕なんてないと思います。 私が親の立場なら、夫婦2人で考えなさいよ、と思います。 娘でも息子でも、結婚して独立した子どもは他人も同然と考えたらいいですよ。

トピ内ID：1616c0e612c107b1

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決めるのは当事者

🙂
べるる
＞主人は、婿の両親交えて6人で話し合おう。と言ってますが娘が躊躇してます。 何故躊躇するのかなぁ～？ 私も親を交えて話し合いをして 結果如何により挙式披露宴は中止(コロナ禍だから言い訳はできる) 婚姻関係解消・・・まで行くのか否かは、内容次第 でも・・・娘さんにその覚悟はできていないってことですものね。 人生の責任を取れるのは自分だけです 当事者の覚悟ができてから・・・では遅すぎるとお考えでしょうが それでも、自分どうしたいのかの覚悟がない限り 結果を後悔し誰かを恨み続けてしまうかもしれません。

トピ内ID：4b7e4fffe2c5c360

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もう少し詳細を…

🙂
うめ
ほぼほぼ同じです。 当方もうすぐ30歳女性　母は50代。 10年近く交際し現在結婚5年目を迎えています。 女性との“LINE”という事ですが、それは確実に不貞行為が想定される内容だったのでしょうか？ 例えば「この間一緒に過ごしたホテル豪華だったね」でしたり… ただ単純に生活の中で行われるようなメッセージのやり取りすら許されないという事ですか？ その女性との関係性も気になるところです。 出会い系サイトやマッチングアプリを介してLINEをしているのでしたら、お嬢様以外の異性に関係を求めているのでアウトですが、以前からの友人や職場の同僚、後輩等と相談（相談女は個人的に好みませんが…）でしたらまた別の話になるかと。。 異性と2人きりで外食に行く事に関しては、それぞれの夫婦の価値観がありますので奥様が許せないのであれば旦那様と擦り合わせする必要があるとは思います。 あまりお嬢様を非難したくはないのですが、結婚式を間近に控えている今、親を巻き込んでの話し合いを設けたくないのにも関わらず何故お母様に話してしまったのだろう…何がしたいの…？というのが率直な感想です。。 愚痴程度なら良いと思いますが…お嬢様はどういう意図でお母様にお話されていますか？ そもそも解決を求めていない。3度目だし、何となくモヤモヤを母親に吐き出したかっただけならば、ただただ聞いて差し上げるのみだと思います。

トピ内ID：27491d38085ff4ac

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娘さんの気持ちを一番に尊重する

🙂
昼行灯
困りましたね。腹立たしいですよね。結局は娘さんの気持ちを一番に尊重するしかないかな。 相手の親にも伝えるのを娘さんが迷うなら、激高した娘親が相手の親に怒鳴り込みに行くべきではないでしょう。 娘婿に対しても、親としてどう対応して欲しいか、娘さんの意向を尊重して。 うちにも結婚したばかりの娘がいます。もし同じようなことが起こったら、夫が腹を立てて娘婿を怒鳴りつけてしまいそうですが、娘が修復を望むなら、かえってこじれることになりますからね。 挙式を控えているなら、もし、娘さんが延期を希望するなら、キャンセル料とかを助けてあげるとかはしてあげて欲しいと思います。後から娘婿に返してもらう前提で。相手親に理由も言わずに延期は難しいかもですが。 修復か離婚かも、娘さんの気持ちをまずは尊重。外野が結論を急がせないこと。 些細なことで浮気だ裏切りだと言っていることも考えられるので、とにかくよく話を聞いて。婿にも言い分があるかもしれないし。

トピ内ID：b24103d4fbc5dc42

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もう大人

🙂
むー
娘さん、20代後半でしょ？ これが、まだ10代とか、超若い夫婦ならわかるけど、浮気疑惑に、なんで親が出てくる？ せいぜい、娘の相談に乗ってやるぐらいでしょ。 舅や姑に注意されたって、反感を買うだけで、ますます若夫婦の関係が悪くなるだけでしょ。反省なんてしませんよ。 あとね、そういう男を結婚相手に選んだ娘にも、責任はあるのよ。親に甘えてないで、自分の問題は自分で後始末させたほうが良いですよ

トピ内ID：7e4559ffff31e5c4

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両家の親交えて

🙂
ポレポレ
話し合いするのはいいと思います…が 親が出てきた時点で離婚になる可能性は高いと思います。 もう一度娘さんの意向を確かめた上で どうするか決めたらどうですか。 今回親が出ないとしても「浮気や言葉の暴力の証拠は キチンと記録して残しておいた方がいい」と アドバイスした方がいいですね。 親として心配する気持ちはよく理解できますが 後は本人同士の問題ですから 親が出張り過ぎない方がいいでしょう。

トピ内ID：44aab707442d77f8

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娘さんからのSOSだと思います

🙂
カメリア
＞主人は、婿の両親交えて6人で話し合おう。と言ってますが娘が躊躇してます。 私もそれが一番良いと思います。 娘さんが躊躇するのは、話し合いの後に2人きりになった途端に旦那さんからまた暴言を浴びるのではないかと恐怖心があるからではないでしょうか。 両家交えて、話し合って一件落着したとしても、旦那さんの性格はまた元に戻るでしょう。 ずっと話せなくて、だけど結婚式は近いし、どうしたら良いのか、娘さんも 悩みに悩んで話した事でしょう。 それでも、話し合いは必要だと思います。女性の件は証拠もないし、本当に何もない関係だとしても、日々の暴言は見逃してはいけません。 娘さんが、旦那さんに逆らえない状態（後が怖い）なら、尚更、娘さんを守らなければならないと思います。 結婚式どころではないのでは？ しかし10年もお付き合いしてきてからのこのような結婚生活、お付き合いの段階で気づかなかったのでしょうか。

トピ内ID：8fc740cea0056527

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娘本人はどうしたいのか？

🙂
メロ
基本は娘夫婦の問題だと思うけど、そんな話を聞かされれば親としては心穏やかではない、ご主人も「婿の両親も交えて6人で話し合おう」と提案してくれたのでしょう。 だけど娘本人は躊躇しているとのこと。なぜ嫌なのか、娘はどうしたいのか？ そのことをはっきり娘自身に考えさせるべきだと思います。 娘夫婦の問題なのに婿両親まで引き摺り出せば話が余計面倒になりませんか？ 婿両親が全面的に貴女方の言い分を呑んで「うちの馬鹿息子が馬鹿なことをしてご迷惑を掛けてすみません、二度としないように私達が責任をもって息子を躾け直します」と平身低頭してくれればいいけど、「うちの息子は潔白だと言っているのに親子ぐるみでうちの息子を悪者にして。こんな妻やその親とは縁を切れ、別れろ」と婿親が激昂してしまい、しかし娘自身は離婚する意志まではなかったのなら引き返せないことになるよ。 婿親の方は常々妻に対する不満を聞かされているかもしれず、「この際だから言うけど。妻がこんな風では息子もかわいそう、貴女方の躾の問題。妻がこんなだから他の女と会いたくもなる」などと言い出せば当然、貴女方は怒り心頭、仮に娘夫婦自身は別れるつもりがなく和解したくても、親同士が対立して離婚以外無くなるかもよ？ 娘自身が「婿の両親も交えて」に二の足を踏んでいるのは「オオゴトにして離婚まではしたくない」気持ちがあるのかも？ とにかく娘自身によく考えさせてください。「自分で解決できるものなら自分達で解決して。単に愚痴を言いたいだけならそう断ってから言って。こっちは本気で心配してお父さんも眠れないでいる」「愚痴だけならこちらに聞かせないでくれ」と言った方がいい。 「そこまで言うなら別れたいのか、単なる愚痴か。いちいち親を振り回さないでくれ」です。

トピ内ID：76d122fffb50aa12

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親としてできることはない

🙂
今回匿名
結婚したんだから別世帯。 親が口出しするもんじゃない。 ましてやアラサーという立派な大人。 自分達で解決すべき。 ある程度のアドバイスはするにしても、しゃしゃり出て皆で話し合いとかは無いですよ。 あなた自身、夫婦喧嘩で義母が出てきたらおかしいとは思いませんか？ ましてやラインのやりとりという証拠にもならない浮気疑惑で。 バッチリ証拠があるならともかくとしてさ。 そして喧嘩の時の娘さんの主張を鵜呑みにすべきじゃない。 喧嘩は言われたことを覚えているが、言ったことは覚えていないものだ。 相手の尊厳を先に傷つけ、その反撃にすぎない場合だってある。 娘さんが挑発しておいて被害者面をしているだけって可能性もある。（女性はよくやる） 静観するの一択です。

トピ内ID：c395d5b2d13f2ee7

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見守ります

🙂
こけもも
結婚2年の娘がいます。 暴力をふるわれたとかで娘が逃げて来たなら、娘は返せませんし両家交えて話し合いをし、二度と手だけは出さないで欲しいと釘をさします。 娘さんが躊躇しているなら 大事にはしたくないのでしょう。 話をトピ主さんに聞いて欲しかった 婿さんに注意してほしいわけではないのだと思いますから 私なら、 二人で話し合い気持ちに折り合いをつけ解決するのを見守るかなと思いました。 主人なら、 どんな理由であれ娘を泣かすようなことはしないでくれと 婿さんに注意すると思います。

トピ内ID：6503d6fff118be5e

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娘さん次第では

🙂
ヒロリナ
あくまで夫婦の話なので、娘さんに任せればいいのではないですか。 娘さんが話し合いを躊躇しているのなら、親が首を突っ込む案件ではありませんよ。

トピ内ID：dd0e11912dd5ad9a

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今は

🙂
はな
見守ってあげてください。 母親に愚痴ったり相談したかったり、そんな気持ちなだけで、現状そこまで大事にして欲しくはないんですよ。 相手の親を引っ張り出して両家で喧嘩みたいになってしまったら、修復は難しいじゃないですか。 はっきりと不倫ではなく、三回のLINEですよね。 罵り合って離婚、とまでは決意してないのです。

トピ内ID：34d393ddd2b7addb

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離婚決定でいいですか。

🙂
エス
　原則として当事者同士で解決をする問題です。婚姻関係を破綻させるつもりでなけば口出しをするべきではありません。娘夫婦があなた方を巻き込んでしまうと、娘も彼も相手の親も引くことは出来ません。本来なら「犬も喰わない」喧嘩だったとしても、立場の違いから複雑な状態になるので同時に納得することは出来ません。だからあなたが「娘の味方」として喧嘩に加われば離婚決定か険悪な人間関係の中で子供が結婚生活を続けることになります。 　夫婦喧嘩の仲裁に入る場合、自分の実子でなくて子供の配偶者の味方に立つのが基本です。子供をたしなめることで夫婦間のトラブルを収めることが出来ます。 　「そんなLINEぐらいで大騒ぎするな」と娘に言えないのなら、静観する方がマシですよ。 　あるいは義理の親として義理の息子と腹を割って話すことです。喧嘩に参戦をするのではなくて、娘さんがいないところでご主人と義理の息子の二人で話をしてもらったらいかがですか。敵ではなくて味方としてですよ。

トピ内ID：6dcf0bfff61d2c7d

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ご主人の案で

🙂
シングルマザー
私も娘が同じような目に遭いました。 結婚して間もない娘が泣いて実家に帰ってきました。ケンカして首を絞められたのだそうです。 うちは夫が早逝してシングルマザーなので、婿の実家に電話をしても無視され、おまけに婿から私に「お前の娘がモラハラをした。弁護士を立てて調停する」とラインがきました。 いきなり弁護士？と驚いたのですが、ひとり親を馬鹿にしている人たちと話し合っても解決にならないので、こちらも弁護士を立てて調停に臨みました。 でも、本当は、ご主人の案のような話し合いがしたかったです。そうすれば、お互いの行き違いがはっきりし、元のさやに収まる可能性だってあったと思うんです。 うちの場合は、結局、婿の言い分は調停では通らず、娘に有利な形で離婚しました。 娘も心機一転、新しい道を歩んでいます。 ぜひ、話し合いの場を設けることをお勧めします。

トピ内ID：7bc7e88739f28fc2

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レスします。

🙂
gon
＞親としてどのような対応するべきなのかおきかせください。 　言葉の暴力を受けていたのなら、婚姻関係が長く続かないように思うので、まず、結婚式は、再延期、又は、中止しなさいと言います。 　そして、婿との婚姻関係を続けるのか、よく考えなさいと言います。

トピ内ID：650a5efff11e1124

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