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同居の義母が勝手に家事をやる

レス27
（トピ主 2 ）
041
りんご
ひと
主人の実家を建て替えるため半年ほど義母と同居予定で、3ヶ月ほどが経ちました。 今本当に困っているというかイライラすることがあります。 タイトル通りですが、義母が勝手に家事をするのがストレスになっています。同居する際に「私自身のマイルールがあるので、家のことはやらなくていいです」と伝えました。しかし、私が仕事に行っている時など留守にしている際に勝手に家のことをやるのです。 朝使用したタオル3枚だけなど少量でも洗濯カゴに入っていたら洗濯機を回す。靴下とマスクと下着を一緒に回す。食洗機の方が節約になりますし衛生面でもよいので食洗機で洗いたいのに家族が食べている最中にどんどん食器を下げて自分で洗い始め、落ち着いて食事ができない。各部屋のゴミをまだ集め終わっていないのに、ゴミ出しをする。夕飯の準備をしている時にスーパーへ行って「これも食べよう」メインお惣菜（コロッケや寿司等）を買ってくる。食べ切らない、冷蔵庫に入らない量の食材を買ってくる等、本当にイライラします。 都度都度「私がやるのでやらないでください」「食洗機で洗った方が衛生的なので洗わないでください」「私のタイミングでやりますので」「そんなに食べきれません。腐らせてしまいます」など話をしていますが「気にしないで」と言われてしまいます。 義母は住まわせてもらっている上に家事を私に全てやってもらっていることが後ろめたいのか、出来ることはやろうとしているようです。義母の気持ちを思い、やって欲しい家事は伝えています。 義母の気持ちはありがたいのですが、本当に迷惑です。ストレートに言えたら伝わるかもしれませんが、主人の手前言い出せません。 どうしたら義母に私の気持ちが伝わるでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6b09df2e6e6f627c

#４０代
#家事
#義実家

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同居するのではなく

🙂
いち子
一時的にいらしているんですよね？ 建て替えの期間はどの程度なのでしょうか。 私なら私自身がウィークリーマンションにいっちゃうかな。 イライラはわかります。 でもね、義母様には伝わりませんし伝えようもないでしょう。 ならばこちらがどうにか工夫するしかない。 まずできることとしては ・自分の洗濯物は自分で確保しておく ・献立は義母に頼む ・ゴミ出しは義母さんの出すものとは別で出せばいい？ 限定的同居なのであれば、うまく目をつぶるしかないです。

トピ内ID：4f89023aad06badc

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あと三ヶ月。

🙂
nene
あと三ヶ月で出て行ってくれるのでしょう。 ここは辛抱のしどころですね。

トピ内ID：b493aede0af4851c

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あと3ヶ月です。

🙂
ねこねこ
同居じゃないなら我慢しませんか? あと3ヶ月。100日後に何とかするワニみたいにカウントダウンして我慢したほうがいいと思います。 でないと、言われたきつい言葉が新築と一緒の思い出になって引きづると思うのです。 良い嫁キャンペーンをする必要はありませんが、今回の内容ですと我慢の方をお勧めしたいです。アドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：62bbd6111aaac625

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主人の手前言い出せないなら我慢。

🙂
40代男性
あと3ヶ月の辛抱ですよ。 ＞どうしたら義母に私の気持ちが伝わるでしょうか。 無理だと思いますよ。 世話好きなタイプみたいだし。 義母の気持ちがトピ主さんにいまいち伝わらないのと同じ事です。

トピ内ID：1b341b3a8f485bae

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諦めるかなぁ

🙂
ゆう
言ってもダメなら 諦める…同居はあと3ヶ月ですよね？ 夕飯の時のコロッケや寿司はイライラしますね コロッケは明日食べたりすれば良いし 寿司は生物だから食べて トピ主さんの作った料理は次の日に回したりして… ゴミ出しは勝手にしてもらい気にしない(トピ主さんがあとから余った？ごみを捨てればよし) 食器は自分で洗いたいのでしょう…古い人間は食洗機の方が不衛生と考えたりしますからね…。 あと3ヶ月ふぁいと …私も 遠いむかし やらなくて良い家事を毎回やられイライラした経験ありますよ ベットメイキングとベッドの下の掃除 なぜやるんですかね？イライラしますが諦めました。

トピ内ID：1906378ae1b5ed51

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身体（暇）持て余しているのもあるのかも。

🎶
そんな感じ。
義母さんも実家では主婦でありますからね。 もし専業主婦で来たのなら家事が義母さんの仕事で、息子の家で何もしなくていいと言われても身体持て余してしまうのでは？ 何もしなくて良いと言われて他に何かすることあれば良いのですけれど。 家で何もしないと脳にも身体にも良くないかもですよ。 ホントこういうの読むと同居って難しいですよね。 一家に主婦は2人要らないって言うのもよく分かります。 困りましたね。 ただ完全同居でなくあと3ヶ月なのですよね。 言った所でいじけられても過ごしにくくなりそうですし。 トピ主さんは仕事持っているのですか？ だとするなら残り３ヶ月を義母さんに主婦業全てやってもらうと割り切ってしまうとか？ 本当はトピ主さんにしてみたら自分の家だし、其の家の主婦はトピ主さんでトピ主さんのルールでやりたいのはとても分かりますが「3ヶ月だけ」と言うなら駄目ですかね？ 洗濯はマスクも下着靴下一緒は頂けないので義母さんとトピ主さん達のを完全に分けて義母さんには義母さんだけの分を洗って貰って、あとは食事も毎日作って貰う。食器も手で洗いたいなら洗わせる、で良いのでは？ 食べてる途中に片付けられるのも確かに落ち着きませんが、これはもう性格なのかもしれませんね。 「お義母さん落ち着きませんから〜」と軽く言ってもいいのでは？ あと3ヶ月もあるではなく、たった3ヶ月だと考えれば乗り越えそうですが？ もし電気代、水道代が上がったのなら、はい旦那さんのお小遣いから生活費に貰うって事で。。。 旦那さんにも止めさせる様に言って貰っても旦那さんがもし言えないと言うなら今の気持ち話して、それでも3ヶ月はお義母さんにお願いする。其の代わり電気代やら水道代払ってね、の方が旦那さんも納得するかも？

トピ内ID：7f1ed178aeb12093

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強く言うしかないでしょ

🙂
蜘蛛
ブチ切れる、これしかない。 もしくは私の言うこと聞けないなら出てけ、かな。 だってやんわり言っても解決せずにあと半分残ってるんでしょ？ って言うかこうなるって想定内じゃなかったの？ 私もトピ主さんと同じ気持ちになりますよ。よくわかります。 でも居候を受け入れた時点で腹括るべきだったよね。 義母さん専業主婦？ そうじゃなくても現役主婦なら黙ってジッと大人しくなんてしてられないことくらいは自分に置き換えたらわかるでしょ？ ヒマも持て余してるだろうし。 引け目を感じての行動というより、ついつい動きたくなって、それを指摘されるから「あなたを思って」って自己弁護で使ってるだけだと思うけど。 耐えられないくらいストレスなら嫌われたっていいじゃない？ブチ切れましょう。 そういう人はちょっとブチ切れたくらいじゃやめないから大丈夫よ。 でもね、トピ主さんも考え方変えないと。 私が家事全部やってるんだから、私ルールに家族が合わせるの当然でしょ？ は間違いなんですよ。 そこはトピ主さんだけの家ですか？ トピ主さんルールじゃなかったら、死ぬんですか？ 私はトピ主さん寄りの考え方を持っていたので敢えてこう書きます。 自分のため、家族のため、考え方を変えるチャンスを逃さないで欲しい。

トピ内ID：af30229229b90d35

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期間限定だし

🙂
ワーママ
同居は無理と結論つけて 期間限定だと思って我慢するのが無難かな しょうがないですよ 食洗機に抵抗がある年代だし 家事は貯めないでちゃっちゃとやっちゃう 昔の主婦って感じのやり方だなぁ 根本的には働き者だから 住まわせてもらって悪いなぁと思ってる 自分の居場所ではないから、役立てたいと思ってる 自分の存在意義を確立したい 悪く言えばポチション取りともいえるけど たぶん、それくらい許してあげなよ だと思います 食材にたいしては はっきりと食べないといって、絶対にたべない 角を立てたくないとか遠慮していると変わらないです 有り難いと思え というと 嫌になるだろうから 相手が勝手にやってることと思って それをスルーすることですね これでも期間限定でなくて 永続になると 義母の法が根をあげるとは思いますが あと、3ヶ月の親孝行と思って見守ってほしいかんじかな？

トピ内ID：971bd04231ff9daa

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残念だけど

🙂
りーず
ストレートに言ったところで 長年染み付いた義理母の行動が 辞められるか疑問です。 期間限定ほっておく方が エネルギーを消耗しない気がするなぁ。 洗濯物は自室に引っ込めちゃえ。

トピ内ID：d8dae8cb371b76be

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あと３か月だから、我慢してあげてね

🙂
baba
義母さんの立場からしたら、１日中することがなく、 暇だと思います。 それに、自分の昔からのやり方でしか、やれないのです。 あと３か月だから、我慢してあげてください。 義母さんも、それなりに、息子夫婦に気を使っているのです。 その気持ちを、思いやってあげてください。 そういう善を積み上げていくと、必ずトピ主にも、いい運が やってくること間違いなしです。

トピ内ID：d6ca7bd2ebd4a7f5

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あと3ヶ月の辛抱

🙂
にったいだい
イライラするのは分かる だけど3ヶ月 繰り返し伝えても改善されなかった ということはあなたがどんなにイライラしても姑は変わらない 貴方が何をしても何を言っても変わらない ならば貴方が変わるしかないのです。 残りの3ヶ月 自分がどう変わればイライラせずに済むか。 考えてみてください。 他人から見たら 姑に家事をぜーんぶおまかせすれば良いのになー思いました。

トピ内ID：f679de28ff0e3775

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なんで？

🙂
はる
かなりストレートに言っていると思いますけどね。笑 旦那の手前言えない？よく分かりません。 それだけはっきり言っても改善されないなら変わらないと思います。 旦那から言わせるとか？ で、気になるんだけど旦那は家事やらないんだ？笑 いいご身分だねぇ。

トピ内ID：ebebc7ae35e6ae9d

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なにかせずにはいられない

🙂
プラム
悪気があるように見えるけど悪気はない。貴方の言うとおりしてるとやることもなく、自分が能力がない人に見える。そんなところでしょう。 　客観的に冷静に判断できないのは、年齢のせいもあります。おそらくどんなに言ってもだめ。心の中で食洗機なんて、無駄だと思ってますから。 　期限のあることなのでぐっと我慢しかないと思います。 　まあ、食洗機や洗濯機は水道代が無駄だと言い続けるくらいでしょう。 　下着とマスクはさすがまずいので、別に置くようにしましょう。猫を追うより皿を引けです。 　余計な食べ物を買ってくるのも悪気なくなのだけど、気になるのは家の認知症のおばあちゃんと同じ行動なのね。頭に思い浮かぶと直ぐに行動する。そこの心配はありませんか？

トピ内ID：a02e764c84fbad65

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すでにストレートに言っている

🙂
ほぼ専業主婦
“ストレートに言えたら伝わるかもしれません” いえ、すでに言ってます。むしろきついぐらい言ってると思います。 でも義母もめげない人ですね。 私ならお嫁さんからここまではっきり言われたら、何もできないです。 でも、何十年と主婦をやっている人が、たった3枚程度のタオルだけで洗濯機を回しますかね。 ゴミ出しも、各部屋のゴミを集めてないのに、勝手にゴミ置き場に持って行ってしまうということですか？ 2回に分けることになれば、有料袋だったらもったいないことです。 ここも、主婦なら、できるだけ残さず家の中のゴミを出したいと思うし、有料袋なら尚更一つで出したいと考えるはず。 何だか、とんちんかんな行動のように見えます。 食べ物を多めに買うのは、うちの母もよくあることです。 たまに遊びに来たり、同居をずっとしてるわけではない場合は、つい、買ってきてしまうんでしょうね。来させてもらっている、という遠慮からなのでしょう。 とにかく、トピ主さんは、かなりはっきり義母に言ってますよ。 これでやめないのなら、打つ手はありません。 でも、とてもきつい物言いだとも感じました。

トピ内ID：ab5e7dde059581c0

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うーん

🙂
匿名
正直あと3ヶ月でしょ。 年寄りに生活習慣変えろとか言わないでスルーしてあげたらいいのに。 食洗機と自分手洗うのと多少の差はあれど食洗機なしが主流だった時でも別にへいきだったんだし、正直あなたが神経質だし、細かすぎると思う。 自分に許容するキャパないんだから半年の同居でも受け入れなきゃよかったのに。夫に良い顔したかったのかな。 一生同居ならすり合わせが必要だけど、そうじゃなきゃスルーするのが1番。あなたにそのキャパがないなら、義母にいうのではなく夫に話したら？

トピ内ID：339d6789a1cbb6f7

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ある程度は時間をかけて伝え、ある程度はあきらめる

🙂
同居嫁
同居嫁です。 同居の難しさはもう身に染みて知っているつもりです。 トピ主さんの挙げてるイライラは同居あるあるです。 どの同居家庭でもそういうすれ違いはあるものだし、身もふたもない言い方をすれば「同居ってそういうもの」だということです。 ひとつの家に主婦はふたりいらないという言葉がすごく納得できるでしょう？ このまま同居を続けるのならタイトル通り。 義母さんにも我慢してもらってトピ主さんもあきらめて妥協点を探りましょうが結論ですが、半年なんですよね。 それなら結論出る前に同居は終わってしまいます。 義母さんもトピ主さんが迷惑がってることくらい気づいてますよ。 それでもやらずにいられないんでしょう。 非常識でないならあきらめることです。 下着とマスクを一緒に洗ったって不潔というほどじゃありません。 トピ主さんのやり方じゃないだけのことです。 でも少しは伝えた方が精神衛生上良いでしょうから、自分できちんと伝えることです。

トピ内ID：2836c435526758c8

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少しの期間ですよね

🙂
海賊の妻
私も主婦ですので貴女の気持ちはとてもよく分かります。洗濯なんて、水や洗剤の無駄だし場合によっては不衛生です。食洗器は熱風でばい菌を殺します。一度にやれて水の無駄がありません。イライラしますよね。御献立もできているのにたいして美味しくもない総菜などを買われたらいやだし、気にしないでねと言われたらいやだとも言えません。 しかし新築の間だけなのでしょう。何年も同居ではないのですよね。ここは我慢で乗り切りましょうよ。仕方がないではないですか。貴女がヒステリーを起こしたり爆発して、お母さんが泣いて出て行くようにでもなれば後味悪いでしょう。少しの間だと思って我慢してください。生きていれば思うようにならない事も有りますよ。この程度は苦労の内ではないと思います。 私は息子に病気をされた時に、他の事はどんなことでも我慢します。と神様に祈りました。

トピ内ID：eaa2c8e4e0175030

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どう考えても義母さんにやって貰う方がいい

🙂
一灯
お分かりのように、義母さんは、面倒を見て貰っているので、何か役に立つことをしたいわけです。 何かしないでは居られない気持ちなのです。 それが迷惑だと言っても、書かれている範囲では普通は許容範囲です。 何から何まで、自分のやり方で通そうとするのはワガママというもの。 あと数ヶ月のことなのだから、親孝行のつもりで、大目に見てやる度量が欲しい。 夫さんもそう思っていると思いますよ。

トピ内ID：878feda2d2dd9c66

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ストレートに言うか言えないなら我慢するか

🙂
ろうねこ
やんわりとわかってもらえる魔法の言葉はありませんよ ストレートにしてほしくない事は言う 主人の手前言えないというのであれば 同居中は我慢する の二択です まぁ後は少々嫌味でも 洗濯も食器洗いも光熱費が上がろうがやり直すのも手です

トピ内ID：771115dde7de190d

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あと三ヶ月、されど三ヶ月

🙂
たこ兄弟の母
言い方悪いのですが、穏便にすまそうとするから問題が解決しないわけです。 諦めるしかないのに、諦められないという。 冷たい言い方ですが、自分は良い人でいたいから 義母を悪者にするのはどうかと思います。 ストレートに言いたくない、でも自分の気持ちを伝えたいってびっくりです。 そんなエスパーな方法があるのなら、こっちが教えて欲しいくらいです。 辛口になりましたが。 ＞「私自身のマイルールがあるので、家のことはやらなくていいです」 正直、曖昧な基準すぎて、これを察しろというほうが無理があります。 洗濯機に「マスクは別洗い」と、張り紙をする。 冷蔵庫にも「お惣菜の買いすぎは迷惑」と、張り紙をする。 食事中に洗い物を始めたら 「義母さん、座ってください。早く食べろと言われているようで不快です」 ゴミ出しをされたら「各部屋のゴミも集めてください」と、はっきり言う。 それができないのなら、我慢です。

トピ内ID：b49031de0af17ade

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期間限定なら許容すべし

🙂
長年同居人
半年、という約束で受け入れたのだから受け入れましょう。長くて先の見えない年月の同居とは違うのだから（わたしなんて、30年以上ですよ、さらには施設入居の世話までまだやっている、100歳もとっくに超えた）。 いろいろ注文付けていらっしゃいますが、「別居していたら気にしないであろう相手の行為はスルーする」でよくないですか。あなたの注文は、 「ここにいるな、いるなら存在感を否定せよ、息をひそめて暮らせ」 ってことです。相手の身になって考えてみたらどうでしょう。そして多分、あなたのおっしゃっている通りに姑さんがしたら、きっとあなたはこう言いますよ、 「姑さんって、働いているわたしにすべて押し付けて、まったくなんにもしないのよ、ほんとひどいでしょう？わたしが疲れて帰ってくるのにね！」 と。 長い年月同居嫁から言います、おかあさんも頑張ってあなたのためになろうとしているのですから、存在そのものを否定するのはやめましょう。あなた一人ががんばらずに、うまく相手に動いてもらえばいいんです。ゴールはもうすぐじゃないですか。先が見えてうらやましいです。我慢すべし。

トピ内ID：d23f3c881c57ef20

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実家の建て替えで

🙂
ノナ
同居。したらどうなるか多少は分かったはず。 同居を承認したら我慢するしかない。それが嫌なら別居、賃貸視野も最初から考えができたはず。 理由があり新居ができるまで同居だと思います。 イライラするならもう家事を任せて楽をしたらどうですか？ 旦那さんに言ってもらうとか？食べ切れない量の食材を買うな。腐らすだけ。もったいない。

トピ内ID：f4f2776eadb28d54

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そりゃ、確かに居候だけどもさ

🙂
いなちゃん
義母さんは、そりゃ、確かに居候の立場ですよ。 でも、でもね。 「私の指示通りに動いてください。この家は私の城です」 は、あんまりなんじゃないの？トピ主さん、そうは言ってないと言いたいだろうけど、「私のやり方があるから」って、そういうことだよ。仮にも目上の方に対して「この家では私に従って。私の指示したこと以外は一切やらないで」って、それは、どうなの？ トピ主さんはイライラするんでしょうけど、義母さんは、息が詰まる思いで何もさせてもらえない居候をしなきゃいけないの？ 「何もしなくていい」「何もしないで」って、ある意味拷問ですよ。会社では、辞めさせたい人に、何もさせない、何も仕事を与えないという方法を取る場合すらあるくらいです（まあ今はそれやったらパワハラで訴えられますが)。そのくらい、「何もするな」は、相手にとってつらいことだとご理解ください。 正直言って、トピ主さんのやることにケチつけたり文句言ったり嫌味言ったりしないだけでも、良い義母さんだと思います。 それに、他の方も仰るように、あと3ヶ月でしょう？ 靴下とマスクと下着をいっしょに洗う……のは、実は全然問題じゃないんです。気にする人は気にしますけどね。食洗器の方が節水になる？あと3か月間の我慢です。食洗器の方が衛生的は確かにその通りですが、手洗いだと死ぬほど汚いわけではありません。夕食の準備、いっそお義母さんに任せたら？ 「私のやり方と違う！」とイライラするより、「お願いしますね！」の方が、精神衛生上良いですよ。

トピ内ID：0d6a2943a52fe5b4

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トピ主

041
りんご トピ主
皆さま、アドバイスありがとうございます。 穏便に同居を終わらせたいというのが私の希望ですので、あと3か月我慢する事にしました。 皆さまからのご意見を読んでハッとさせられました。マイルールを押し付けているわけではなく「やらないで」も相手を思いやった行動ではないんですね。また、私の言い方がストレートと言われ驚ました。要点を押さえて話をしていたつもりでした。 トピ文にも書きましたが、義母にやってほしい家事は伝えています。お願いしている家事に関しては私はノータッチでお任せしています。義母には朝昼食の準備、洗濯物を取り込んで畳む、アイロンがけ、玄関の掃き掃除などをお願いしています。私の分担の家事を勝手にやってしまう事にイライラしています。特に洗濯は自分でやりたいのに勝手に洗濯機を回されるとイライラMAXです。 よくよく考えれば、同居して光熱費や食費などの出費も増えましたし気も使うし、家事だけではなく他にもたくさんイライラする事があります。 でも残り半分。ストレスを溜めないよう、同居が終わるのを指折り数えて待ちたいと思います。 皆さま本当にありがとうございました。気が楽になりました。

トピ内ID：6b09df2e6e6f627c

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単純に感想を

🙂
名
主さんの気持ちの整理がついたようなんでそれでいいが、そもそもなぜ期間限定とはいえ同居を承諾したのか根本的に疑問なんやけど。少なくとも主さんは歓迎ムードじゃない。 「マイルールがあるから」とか最初からそんなこといきなり言われたら「勝手に触るな」と言われているのと同じ、良い気はしない。 私ならもうその時点で歓迎されてやいなと気付きますけどね。姑も鈍いな。 そんなに嫌なら拒否したら良かったのに。イライラするを連発されてますけど精神衛生上にも良くないよ。 さっと同居する姑 嫁に気を使わず同居に持ち込んだ主旦那、普通主さんが悪者にならぬように息子の段階で断りますよ。 で、それを受け入れた主さん、みんなおかしいわ。 ここで毒を吐くくらいなら最初に絶対拒否するべき。 と勝手に思いますけどね。

トピ内ID：bb2f3a2bff580f41

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トピ主

041
りんご トピ主
ご意見いただきありがとうございます。 皆様が同居するにあたって「洗濯は別でやる」「食事は誰が作る」などルールを決めないのですか？そのルールの中でお互い歩み寄りながらやって行くものかと思っていました。 これは同居だけではなく家族でも同じですよね。主人や子供たちも、やってほしい事、やってほしく無い事、やられて嫌だった事、話し合い歩み寄って生活しています。どちらかが一方的に我慢しなければならないってなんだか変だなと思います。義母も我慢しているかもしれませんが、何も言ってこないのでわかりません。私の気持ちを伝えても「気にしないで」としか言われないので、話し合いにもなりません。 初めての同居です。迎え入れる時は歓迎していました。しかし実際にやってみて私には無理だという事がわかりました。期間限定で本当に良かったと改めて痛感しています。 実は子供たち（男子中高校生3人）から部屋に鍵をつけて欲しいと言われています。義母が子供たちの部屋の掃除を勝手にやってしまうからです。机の上のやりっぱなしの教材なども片付けてしまうので、実際にプリントが数枚無くなっています。子供たちから義母に「自分で掃除するからやらないで」と伝えても「部活で忙しいでしょ。おばあちゃんは1日家にいるからやっておくよ」と取り合ってもらえないです。子供たちに「あと3ヶ月だから」と言っている自分が情けなく感じます。主人も義母に「部屋に勝手に入っては困る」と伝えてくれますが、義母には伝わらないようです。主人が義母の行動に注意をすると「あんたは仕事ばかりだからわからない。りんごちゃんは仕事に家事に子育てに大変なのよ。私がいる間は楽をしてほしい」と言っているそうです。 追い出すことはできない、義母に気持ちは伝わらない、残り3ヶ月を家族全員で指折り数えています。

トピ内ID：45b787592d222aae

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お疲れ様です。

🙂
のん
早速ながら、 その後坊っちゃん方の部屋の鍵をつけてお上げになりました？ 僭越ながら、 まだなら速やかに為さるほうが良いですよ。 本当にしぶといと言うか 唯我独尊タイプのおばばさまですね。 鬱陶しいことこの上ない！ ゴリガン(筋の通らないことを無理やりする、またはその人) そのものです。 なにもお役に立てずすみませんが、 ゴリガンおばばさまの帰る日が速く来ますように！

トピ内ID：0d6a2a43a52fe767

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