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ご近所の話。これは余計なことですよね？

レス92
（トピ主 7 ）
🙂
おはな
話題
全く接点のないご近所の話です。 うちはマンション住まいですが門の目の前は引越してきた後にできた新築の一軒家が数軒あります。 その中の一軒なのですが、30代と思しき可愛い夫婦と3歳くらいのお子さん、新車の軽自動車が停まっていて外観は幸せそうな家です。その先にドラッグストアやコンビニ、駅があるので日に1、2度は横を通ります。 ある日目に止まったのですが、もう一つ玄関があってドアの前に老婦人がいました。 他の日にも見かけて気づいたのですが、どうやら手に麻痺の障害があり、手の震えで玄関の鍵穴に鍵を刺すことが出来ず、多分5分以上は格闘しているようでした。 偶然見かけただけで3回はその状況だったので寒空の下、毎回そうなのだと思います。 二世帯なのでしょう。 玄関が別だからこそ若夫婦はその姿を目にすることはないのだと思います。 若夫婦のポストに「お困りのようですよ」と手紙を入れてみることも考えました。 でもいろんな捉え方の人がいますよね。 近所から指摘され「何やってんのよ恥ずかしい！」などという冷たい考え方なら逆効果。また、老婦人がどちらの親なのかも関係に影響を与えますよね。 やはりお気の毒ですが他人が口を出すことではないのでしょうか。皆さんならどうしますか？ また皆さんが若夫婦ならどうされたいですか？ 気になって心が痛みます。

トピ内ID：d3dac10540d5bf96

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口出しするべきじゃないと思います

🙂
ろうねこ
５分以上とのことですが最終的には出来たんですよね だとしたらとりあえずそっと見守りましょう 本当に無理だったのであれば問題ですが 出来るのに人より時間がかかるからと手伝ったりすると 余計にできなくなってしまいます 二世帯とはいえ若夫婦はわかってると思いますよ 自分で出来る事は多少時間がかかっても自分ですることが大事です

トピ内ID：288139e2cfe48151

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ええ？

🙂
みー
いやいや、余計なお世話過ぎます。 しかも何故にポストに投函？まさか匿名で書くつもりですか？ 警戒心が強い夫婦なら、奇妙な手紙が投函されていた、と警察に相談すると思います。 匿名でないのなら、直接言えば宜しい。 でも、かなり余計なお世話だと思いますね。 お困りのようって、もしかしたらそれがリハビリになっているかも知れないし、真意なんて外から見たら分からないでしょ？ 一々他人を観察するような目はやめなさい。 家の前を通るからと、わざわざそのような人間観察をする人は稀です。 面倒な住人が近所に居ると思わせても良いんですね？ 他人のこと観察しすぎ。。

トピ内ID：d585e92c2e4814ec

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困ってないかも。

🙂
変だよ。
困っているとはトピ主の主観です。 もしかしてリハビリの意味で時間は掛かるけど頑張って自分でやっているのかもしれません。 もしくは人に手伝ってもらうのが嫌な人かもしれません。 本当に困っているなら、まずは自ら若夫婦に相談しますよね。 私なら見守ります。

トピ内ID：e9db159a28c18344

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やめた方が良いと思います

🙂
徒歩
やめた方が良いと思います。 本当に困っているのなら、その老婦人が自分で子世帯に助けを求めるでしょう。 もし助けを求めることができないような関係であるなら、 トピ主さんの一言で、溝を広げてしまうかも知れません。 もしかしたら、自分で鍵を開けることをしなくなったら 今以上に手の自由がなくなってしまうかも知れません。 時間が掛かっても自分で鍵を開ける＝リハビリになっているのかも知れません。 若夫婦は現状を知っていて「助けたい」と常々伝えていたとしても 老婦人本人が「自分の身体が動くうちは自分で何でもしたい」という考えかも知れません。 一場面を見ただけの実情を知りもしない他人が余計なことは言わない方が良いと思います。 どうしても気になるのなら、トピ主さんがその老婦人とお近づきになり、知人となり 実情を知ってから、行動を起こした方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：0ee532c4fd6b991d

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余計なことはしない方が良いです

🙂
ばあば
麻痺のあるご婦人が、本当に困ってらっしゃるなら、ご自分で若夫婦さんに連絡したりすると思いますよ。 全く知らない人から、そのような手紙をもらったら、「うちをのぞいてるのではないか」と警戒して警察に通報するかもしれません。 お手紙はやめた方が良いです。 私はご近所さん(もちろん顔見知り)の車が駐車しているのにライトが点けっぱなしだったり、室内灯が点いていてバッテリーが上がるかもしれない時には、ピンポンして教えるくらいです。

トピ内ID：19a3ae1b16db344a

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格闘してでも自力で開けたい人はいる

🙂
もももんが
　若夫婦をよく知っているなら別ですが。 　トピ主の知らない事情もありますよ。

トピ内ID：b7f845a24257b4f2

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今は口出ししない

🙂
同居
同居の義母が鍵を開けるのに時間がかかります。3分くらいやってダメだとインターフォンで「開けてちょうだい」と言いますができるだけ自分で開けてもらいます。しょうがないなあで開けてあげていたら自分で鍵を開けることすらできなくなりますから簡単には応じません。大きな荷物を持ってるわけでなし屋根があって雨に濡れるでもなしトイレに急いでるでもなさそうなときは「ちょっと今手が離せないんです～」と答えて時間がかかっても自分で開けてもらいます。 今は時間かかっても開けられているのなら静観。もしいつまでたっても開けられず外に座りこんでいる・傘がなく雨に濡れて立っているなどを見かけたら声を掛けてみていいと思います。 ＞近所から指摘され「何やってんのよ恥ずかしい！」などという冷たい考え方なら逆効果。 そうですね。ご近所から指摘されるって家族にしたら相当ショックです。それが良い方向に向くとは限りません。 それにしても麻痺などによる手の震えが分かっていて新築でドアが別ならば、鍵を差し込むタイプでないドアで作ったら良かったのに　と思います。今はいろいろ施錠方法がありますからね。

トピ内ID：2f5c8944c680d720

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やさしい方ですね

🙂
メロ
まだ若い、お優しい方なので「困っている、助けてあげなきゃ！」という発想になるのでしょうが、また違う考え方も。 5分掛かっても出来るなら自分ですることが機能維持に役立つという考え。 以前「バリアフリー」で家中の段差をとにかく無くすということが提唱されたが、まだ自分で段差が越えられる早い時期からそうすると却って身体機能が衰えてしまう、多少無理でも段差を乗り越える努力をすることが機能維持に役立つということもその後指摘されるようになった。 年取ると機械の設定や面倒な説明書の理解、煩雑な書類の記入など若い頃のようにはすんなり出来なくなるかも。近くに親孝行な娘や息子が居てすぐ代わりにやってくれたら楽は楽だがますます頭の働きが衰え自分で出来なくなるかも？他人に頼らずまずは自分で頑張ることが自分のためになることもある。 その老婦人も鍵を開けることが困難で辛く本当は若夫婦に助けを頼みたいが、遠慮して言えずにいる、いわば老人虐待のような気の毒な状態なのかもしれない、少なくとも貴女にはそれに類似した風に見えるのだろう。 だけどそうではなく、「出来るうちは自分でしたい、助けてもらえば楽だが機能が衰える、いわば、毎日、鍵を開けることが強制リハビリ機会になっている」と老婦人自身が強く望んでいることかもしれない。 もし若夫婦が貴女のように心優しい人で老婦人が自分でしたいと強く願っても「私がやってあげます」「近所の人の目には、私達が気が利かない、虐待してるように見えるから自分で開けようとしないで、私達が困るの！」と厳命したら、どれほど悲しく困ることだろう。 荷物を持ちましょうと言ってもらってうれしい場合もあれば、持つことがリハビリになり自分で持ちたいのに困る場合もあるだろう。他人の目には見てられないのだろう、厚意を無にするのも申し訳なく受け入れざるを得ないが本心では困ってしまうケース。

トピ内ID：41ffb3e2de31478a

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気になるのなら、

🙂
果実の森の住民
一声かけてみたらいかがですか？ それで、その老婦人が”大丈夫ですから”というのなら以後何もしなければ良いです。

トピ内ID：5b66937b84e992d6

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余計なことです

🙂
ジーン
5分も見守っていることも驚きですが、そこまで人の家が気になりますか？ 〉近所から指摘され「何やってんのよ恥ずかしい！」などという冷たい考え方なら逆効果。また、老婦人がどちらの親なのかも関係に影響を与えますよね。 それより、怖い！とか気持ち悪い！と思われるのでは？ なぜトピ主は直接助けようとしないのかも不思議です。 若夫婦が共働きで留守だったらどうしようもないでしょう？ 無責任な口出しをする意味がわかりません。 心が傷んで何とかしたいなら、そのご老人と顔見知りになって、困っているときに声をかければいいと思いますよ。 若夫婦と顔見知りになって、それとなく話してみてもいいけど。 自治会とかなければ、直接話しに行ってみては？ 基本的には、見守るだけでいいと思いますよ。 地域性もありますが、ある程度の町なら助けを求められたら手を差し伸べればいいのでは？ 高齢者にとっては、自分でやることがリハビリになるケースもあります。 鍵穴に鍵を挿すだけでも目や指の老化防止になるのではありませんか？ 私なら、見守るだけにします。

トピ内ID：e3f2a20522b6352c

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見守るだけでも

🙂
よい子
高齢者施設のボランティアをしていました。 デイケアの利用者とおやつをいただくのですが、初めての訪問時に、半身麻痺の方の隣の席になりました。お菓子の袋を開けにくそうにしていたので、「お手伝いしましょうか？」と声をかけたら、職員の方に「○○さんはご自分でできますよ」のやんわり言われました。 時間がかかってもなるべくできることは自分ですることも大切なことなんだな、と知りました。 危険だったり、本当に困っていたりしたら、また話は別ですが、それも人によって判断が違うので難しいですね。 どうしても気になるのなら、遠くから無事を見届けてはいかがでしょう。（防犯上も心配なことでもありますので）

トピ内ID：16a653e2c5a10593

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リハビリかもしれないし

🙂
プリムラ
子世帯に頼める関係なら 既に頼んでるので、言うだけムダなのでは？

トピ内ID：caf2045418ed21e1

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声をかける

🙂
あすなろ
どうしても気になるのであれば、直接本人に声をかけてはどうでしょうか。「近所の者ですがお手伝いしますか？」とか「開けますか？」とか。泥棒の下見かと怪しまれないようにご近所感たっぷりの服装で。家族に手紙よりは良いと思います。もし本当に困っていたら何か返事があるかもしれません。

トピ内ID：8f3cb1cd0577e2f5

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それがリハビリになっているかも

🙂
見守り
寒いと思えば厚着をするでしょうし、動作的に無理なら、生体認証式の鍵に変えることもできるでしょう。 また、本人が時間かかってもできているなら、それがリハビリになって健康保持や向上になることも考えられます。 余計なことはしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：bddc56b8eee809f9

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家の開け閉め

🙂
甘露
そうですね。 トピ主さんの言われる通り余計なお世話かもしれません。 そのお年寄りが自分だったら、心配してもらって申し訳ないですが警戒すると思います。 「私が開けましょうか？」なんて言われたら、もしかして家に入ってくるつもりなんじゃないかと怖くなります。 ポストに「お困りのようですよ」と入っていたら、いったいどこから誰が見ているのかと思ってこれも怖くなります。 若夫婦にも申し訳ないので外出しなくなるかもしれません。 道で転んだとかなら別ですが、家の開け閉めなどに他人が関わってはいけないと思います。

トピ内ID：20e311ffe2d61c19

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トピ主さん優しい

🙂
もここ
気持ちは分かりますが見守った方が無難です。5分も格闘するのは可哀想。きっとその内どうにもならなかったら自分でそのご夫婦に相談しますよ。 うちは最近手ぶらキーを導入したのですが便利過ぎて手放せません。ガチャガチャやると鍵穴もダメになりそう。

トピ内ID：3507cc689b05b09f

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現実は

🙂
私なら鍵をあけたい
介護関係者でした。 大きなお家に、実の両親は狭い一部屋のみで生活させてる夫婦がいました。 身の回りの事(入浴やトイレ、食事、掃除)は、介護ヘルパー等に丸投げでした。 立派な家なのに、実の両親を隠すように暮らしていました。 色々な家族が、本当に世の中には存在しますよ。

トピ内ID：f48023913ac78f1b

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余計なお世話です

🙂
わおん
手が麻痺しているのなら、鍵の開閉がスムーズじゃないのは想像がつくし、実際に見ているから知っているでしょう。 出来ないなら自分から若夫婦に報告するでしょう。 トピ主がで出来るとは見守ることかお手伝いを申し出ることではないですか？ ＞外観は幸せそうな家です。 手が麻痺した親がいたら不幸とでも言いたいのでしょうか。トピ主は良かれと思い余計なことをしてしまう、そして失言が多いタイプなのではないでしょうか。 一度自分を見つめ直すのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：df1f8417990ad553

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少しだけ……

🙂
@RIN
遠くから たまに気をつけて見守るくらいで良いと感じますよ。 過去に 同居していた 義母が80歳を過ぎた頃、洗濯カゴを抱えたまま裏口でつまづき、足を痛めてしまいました。 … 広い敷地で 一軒家で……義母が4人家族の洗濯物を担当してくれていました。 それをきっかけに 私はフルタイムから 転職してパートになりました。当然、義母の仕事も取り上げたような流れとなり 認知症が始まりました。 自分でやれる事は やる！と 小柄ながら 前向きだった義母でした。ご近所さんは 通りがかった時には 裏庭で洗濯物を干したり 取り入れる義母を見てくれてたと思います。どなたも 私に 「年寄りにさせる仕事じゃない」とか言いませんでしたが 感じてたかもしれませんね。  義母は87歳で施設に入り3年後に他界しました。 私自身もそうですが～ 自身のことで 出来ることは 出来だけ続けていきたい、と思うのです。 人様の家庭のことを想像して お節介しない！と コメントしてるつもりはありません…… 人の尊厳っていうのか、 矜恃というのか……そちらの面から 見守る程度に留めては？

トピ内ID：63b05193e9fc5184

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勉強になりました

🙂
さむさら
田舎というのもあるかもしれませんが、私なら半ば反射的に老婦人に声をかけてしまうと思います。 「大丈夫ですか？お困りですか？」という感じで。 レスを見ると、関わらないほうがよいという意見も多いようですね。 一瞬、みんな冷たいなぁとは思ってしまったのですが、なるほど、よく読んでみると納得です。 皆さんきちんと理由を説明されていますね。 言われてみれば確かに各家庭で事情はあるでしょうし、かえって悪い方向へ行く可能性もありますね。 考えが浅いと、思慮深い人間を冷たい人間だと思い込んでしまうこともあるのだなぁと、自省しました。

トピ内ID：5ab007f2bed33e41

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それを気の毒というか

🙂
いち子
リハビリというのか。。。。。ですよね。 実際に時間はかかってでもかぎが開けられて、中に入れているのであれば見守る以外にないです。 私自身、夫の祖母や父の介護のお手伝いをした経験があります。 祖母はすでに要介護４でしたのでほぼ寝たきりでしたが、義父は徐々に筋力が低下する病気だったものですから、そういう手先指先の動作が徐々にできなくなっていきましてね。 でも、できる限り自分の手で頑張ってもらいましたよ。 手伝いすぎるのは本人のprideをきずつけることもある。 だから手伝いすぎない。 そういう事情がある家庭もあります。

トピ内ID：ad658a4d04537068

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怖いよ。

😱
ホラー
もし私がそんな手紙を投函された側の立場なら、得体の知れない恐怖心におののき、防犯カメラを設置したり、警察に相談したりするなどの対応をとります。余計なお世話を通り過ぎて、ただただ恐怖心しかないです。同居家族なら、家庭内でも不自由な仕草は日常的に見てると思いますよ。鍵をかけるのに時間がかかることがそんなにいけませんか？そういう人は外出してもいけませんか？私達も明日は我が身。たとえ自分が鍵をかけるのに時間がかかるようになったとしても、多分私は眺めてないでそっと後ろを通り過ぎて欲しいと思うと思います。

トピ内ID：83633ffb42ea7d89

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困っていない

🙂
たけのこ
老婦人は困ってなどいませんよ。 自分で出来ることは、人の助けを借りずにやろうとしているだけです。 そうしないと、益々老化していくと気が付いているから。 その様な方の行動をみて、かわいそうと思うのは、大きなお世話ですし、その老婦人からしたら、憐れみを掛けられるのが、一番して欲しくないことです。 トピ主の出来ることは、見て見ぬ振りと、心の中で「頑張れと」と応援することくらいです。

トピ内ID：a4b1d74cff62be10

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リハビリ

🙂
匿名
父が脳梗塞のため利き手が麻痺してます。 母も指関節に障りがあり、手先が不自由です。 なので、二人とも手先を使った動作が苦手です。 けれど、何でも自分でやりますよ。 それもリハビリだからです。 新築なら、たとえ建売だったとしても、玄関の鍵を指紋認証やキーレスタイプにする事は可能だった筈。 それをあえてしなかったのは、「鍵を使うのも機能訓練のうちだから」「認知症があり指紋認証等の新たな機能は使いきれないと判断した」からなのか。あと、「本人が手先が不自由な事を家族に伏せている」というケースもあります。 叔母がそのタイプで、彼女は左耳がほとんど聞こえないのですが、その事を「恥ずかしいから」と周りには伏せて生活しています。 そうだった場合、トピ主さんが知らせたら、女性のプライドを傷つける結果になります。 また、引っ越して来たばかりの一家が、そんなメモを受け取ったら、「気づかぬうちに誰かに監視されている」と感じる可能性もあります。 ご自分が同じように、匿名のメモを受け取ったらどう感じるか、冷静に考えてみて下さい。

トピ内ID：9539bbf05d97767b

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トピ主が何を求めているか、分からない

🙂
華子
カードキーのようなタイプの鍵に付けてかえろ、とのことですか？ トピ主が費用負担するつもりがないなら、余計なことです。 それとも、外出時の施錠、帰宅時の解錠のたびに、ご夫婦が手助けすべきだということですか？ それは、迷惑ですし、余計なことですね。 １日に何度もそのことで呼び出されるのは、他人が思うより負担が大きいでしょう。 私が親世帯でも、そんなことで子夫婦の手を煩わせたくありません。 そんな事態になったら、外出は生活必需品の買い物や通院のみ。気軽に散歩などに行けなくなります。 そもそも、「５分」って、ヤキモキしながら見守っていたなら、かな〜り長い時間ですよ。 本当に５分も見守っていたなら、トピ主もかなり変わった人だと思います。 私は、細かい動作が苦手になった年寄りが、寒さで手がかじかんで(もしくは、手袋のせいで尚更細かい作業がしにくくなって)、多少、解錠に手間取っただけにだと思います。 (トピ主が見かけたのは、冬だけなのでしょう？) 「幸せそうな家庭に潜む闇」とか、穿った見方をしすぎです。 あと、こんなことで「非情な子夫婦」のような表現をする介護従事者の意見も、甚だ疑問です。

トピ内ID：8c2186744a87aca6

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困ってる？

🙂
楽しんでる場合も
うーん、一人で気軽に出歩いてるのかも。自分で出来るのに、心配して勝手にやられてしまうと、本人の気力も落ちるし、何も出来ない人というレッテル貼られてるようで悲しくもなるし、実際、そういった単純作業取り上げられた途端、認知症になった人とかいるし。 とりあえず、困ってるように見えたら、近所なんだから「大丈夫ですか？」「お手伝いしましょうか？」とあなたが声掛けてみればいいのでは？ 目の前のマンションの住人なんでしょ？なら、話しかけたって、しつこくしなければ普通の声掛けの範囲でしょう。「こんにちは。大丈夫ですか？」「よろしかったら、代わりに開けましょうか？」と、声をかけて、接点持ってみたら？どちらかというと、5分も、挨拶も何もなしにじっと見てる方が不審者ですよ。 そこで、老婦人が、開け閉めが辛いのにやらねばならない、と思っているようなら、そこから若夫婦にお伝えするかどうかを考えます。

トピ内ID：cd62aaf55075b401

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それもリハビリなのかも

🙂
トラジャ
自分でできることは自分でする それも人の尊厳でもあり 優しく見守るくらいで良いのでは？

トピ内ID：8623dcb633aa35c0

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 ダメですよ

🙂
乳酸菌
安易に声をかけては。 そのご婦人が辺りをキョロキョロ、困った様子であれば、「お手伝いしましょうか？」と声をかけるのはいいですが、本当の事情は分かりませんよね。 主さんが見たときに息子(娘)夫婦は居なかったかもしれないし、普段から息子(娘)夫婦は「手伝う」と言っているのを、ご婦人が断っているかもしれない。 で、私は介護施設で働いていますが、リハビリの為にも出来るだけ体を使った方がいいです。鍵穴に鍵を指すのも立派なリハビリになります。正直私たちが代わりに鍵を開けた方が早いし簡単ですが、それでは意味がないです。 そんなリハビリの意味でもご婦人自身が自分でやりたいのかもしれない。 もしそうであれば、匿名の注意は息子(娘)夫婦にとってもご婦人にとっても非常に心痛む手紙になってしまいます。 心苦しいのは分かりますが、事情が分からないうちは安易に声をかけないのも優しさです。 もし、ご婦人が本当は困っていて助けを必要としているのであれば、それが分かった後にまた考えたらいいと思います。

トピ内ID：2c781e177540decd

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トピ主です

🙂
おはな トピ主
皆様、ありがとうございます。 まず初めにそのお宅に接触することはしませんのでご安心ください。 迷惑を掛けたくないからこそ質問しただけなのに何故かすでに怒ってらっしゃる方もいて驚きます。 声をかけた方がいいのか、見られていたと思わせることの方が失礼なのではないか、手紙が入っていたら近所に監視されているのかと恐怖を与えてしまうとか。さまざまなパターンを考えたから何もしていません。 でも心に引っかかるものがあったので自分が何もしなくていい大義名分が欲しくて質問しました。 こちらに相談して、麻痺や障害があっても可能な限りは使うことが大事、リハビリかもしれない、という考えを聞けて少し心が軽くなりました。 手の震えは割と大きいようで鍵を持っている方の手首をもう片方の手で押さえて震えを止めようとしても止められず鍵を刺せない、そんな感じです。 もちろん一部始終凝視しているわけではありませんが、老婦人用の玄関とマンションの駐車場が面しているので、敷地に入る時は真横ですし、車を停めて、駐車場を出て門に入るまでずっといらっしゃるので、短くても5分、たぶんそれ以上掛かっていると思います。 ご家族、気付いているといいなと思います。 グラスを持つ手が揺れることには気づくでしょうが、それが鍵穴に鍵を刺すのにも影響するって目で見ないとわからないですよね。 気付いているなら違う鍵にしたんじゃ無いかな、とか。考えすぎですね。

トピ内ID：a1228fd0f110ddf8

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はい、余計なことです

041
しばいぬ
まあ、都会か田舎かでも変わってくるのでしょうが…。昔、田舎でなら声かけもありかもしれません。でも令和の現代には、余計なお世話でしょうね。 下手をすれば、トピ主さんが詐欺を目的に年寄りに近づこうとする危険人物と見なされかねません。 普段お付き合いがあるならともかく、全く面識のない方へ近づくのは、こちらにもリスクがありますよね。 それにそのご婦人は自分で解錠されているのだから、トピ主さんの出る幕ではありません。いよいよ解錠が出来なくなり困ったら、家族で話し合われると思います。他人に言われなくとも。 トピ主さんが心を痛めるのは個人の自由ですが、あまりよそへ首を突っ込まない方が今の時代はいいと思います。

トピ内ID：1f7514e2caa8976d

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