彼氏との将来

彼はあなたのスマホを見て不信感がぬぐえない。 あなたは周りが浮気しているから彼も信用できない。 結論から言うと自分が浮気する人は相手も浮気するのでは？と疑うのです。 お互い不信感を持ちながら結婚しても別れますよ。

単純に縁が無かった、というパターンですね。 主様も「どうしても彼じゃなきゃ！」という熱意が無いようですから、仕方ないのでは？ キッパリ別れて次に行って下さい。

好きという気持ちなりが伝われば良いのではないでしょうか？ トピ主さんは言葉がないとダメなのですか？ もし、言葉が不可欠なら、この先言ってくれるかわからない相手と一緒にいるよりも、新たに「好き」と言ってくれる人を探す方がいいと私は思います。 好きと言ってくれるか不確定ですから、この先一生言ってもらえないかもしれません。 それまでまで待てないですよね。 トピ主さんは結婚を視野にいれているみたいですが、彼はどうなのでしょうか？ もし、お互いに結婚を視野に入れているなら、女遊びや収入の面の話も進めていった方がいいかと思います。 トピ主さんがどうしたいかだと思いますが、自分なら彼が女遊びしているのと同じように男遊びします。 男遊びというより婚活ですね。 2年以内に結婚したいなら、もう行動を始めた方がいいと思います。 出合いを増やして、結婚を見据えられる人があらわれたら、そちらとお付き合いを始めます。

まあ携帯を盗み見た彼が悪いんだけど、それによってトピ主さんの二股疑惑を疑われて信頼を失ったことは事実。 彼がトピ主さんへの恋愛感情を持ち続けることに対して阿保らしくなるのは仕方がない。 なぜここでトピ主さんの彼への信頼の話になるのかわからない。 原因はトピ主さんの不誠実な行動。 彼はトピ主さんとは結婚はしないと思う。 彼の発想を想像するなら出来るだけ早くトピ主さんの代わりになる女性を探すと思うので。 ここから結婚は無理。 というかこの状況で結婚をする男性は阿保かと。 自分で起こした問題にも関わず彼の信頼を疑うような女性に結婚は難しいんじゃないかな？

＞＞このまま彼氏が好きと言えるまで待つべきでしょうか。 そもそも、主さんが彼に不信感を抱かせるような事をしたから彼は主さんに対して、 ＞＞好きと言うのが阿呆らしくなった、とのこと。 こうなっているわけで。 待つ？ 待つってどういう事？ このまま待ってたって彼は変わらないよ？ 主さん、自分の立場分かってないでしょ？ 彼に好きって言って欲しいなら主さんが、彼が主さんを好きだと言えるように動かないと駄目なんじゃない？ なのに、なんで待つという発想になるのかわからないんだけど。 あと、 ＞＞その出来事から1年以上経過していますが、まだ忘れられないようで という言い方からすると、主さん的には、もうその事件は終わった事だと思ってるんじゃないかな？と思う。 主さんが彼を信用できないように彼も主さんが信用できないんだから終わりでしょ。 っていうか、もうとっくに終わってる恋愛だよね。 第三者的に見てそう思う。 とっくに終わってる。

タイトルのとおりです。 〉原因は私の携帯を見て、当時気になっていた男性と連絡をとっていたのを見て、好きと言うのが阿呆らしくなった、とのこと。 その出来事から1年以上経過していますが、まだ忘れられないようで「好きと言えない。好きと言う気持ちはある。」と言われてました。 …という彼から結婚の話って出ますか？ 出ないですよね。 結局結婚を意識してるのはあなただけでしょう。 あなたは好きとか信頼とかあれこれ結婚について悩んでいるようですが、彼はあなたと現時点の交際すら継続するか否か悩んでいるレベルだと思います。 つまり、あなたとの結婚のけの字も考えちゃいません。 そもそも信頼を欠く行動をしたのはあなたなのだからあなたが彼への信頼など言える立場じゃない。 2年以内に結婚？ 今すでに1年半なのに？ あなたは彼に「あなたと結婚したい」と思ってもらえてないのに、ここから半年以内にどうやって入籍を完了させる予定？ 半年で入籍できるカップルはそんなことで悩んでないよ。 挨拶や顔合わせなどやることがたくさんあって悩む暇もない。 私は夫と職場恋愛で交際2ヶ月半で入籍したし、私の親も友人の紹介で交際半年で入籍したけど。 あなたから別れようと言わなければ遅かれ早かれ彼がお別れの決断をしてくるでしょうね。 あなた方は結婚には辿り着かないと思うので出来るだけ早めのお別れをおすすめします。 1年半付き合ってもお互いに信頼し合えていない、これからも信頼し合えない（あなたのしたことは変えられないので）、これが結婚に辿り着けない理由。

私の意見ですが。 結婚相手の決め手は、勢い（恋）、愛情（愛）、打算（金）、のどれかが必要です。 勢いがある時は、愛も金もどうでも良い。 愛情がある時は、金はどうでも良い。 打算がある時は、恋はどうでも良い。 もし、 「恋はあるのに、結婚を悩む」としたら、それは恋の時期を過ぎているのでしょう。 「愛はあるのに、金が不安で悩む」としたら、それは真の愛ではないのでしょう。 「金はあるのに、恋が無くて悩む」としたら、それは打算の結果が不足なのでしょう。 と思います。 トピ主は25歳ですから、今の彼との結婚に決め手があるかどうか、じっくり考えれば良いと思います。

そもそもトピ主さんの行動自体が付き合う相手に不誠実でトピ主さん自体結婚向きではありません。お互い様です。 結婚は信頼関係がないとできませんよ。

ここからの結婚はないと思います。 彼が次の交際相手を見つけた時点で、あなたとの交際は終わるでしょう。 それまではキープでしょうね。 そして、あなたはあなたの思考癖というか、責任転嫁する癖を治したほうがいいと思いますね。 始まりは彼が携帯を見た事。それも良くないとは思います。でも、その彼の行動の前に、すでにあなたは他の男性と連絡を取り合う、そういう行動をしています。 たまたま彼が携帯を見たのであって、見つからなければまだ連絡とっていたでしょう？というか、連絡まだしてる？ そこを悪かった、迂闊だった、信頼を損なう行動だった、ときちんと自分の非を認めることが先でしょう？ それをもう一年も前のこと、とか、彼の周りが女好きとか、そういう事じゃないですよね？ あなたの逆ギレ発想とか、責任転嫁とか、開き直り、自己正当することとか、全部ひっくるめて、彼はあなたとの結婚はアホらしい、と感じていると思います。 結婚の決め手とか言ってる前に、自分の非を認められる人にならないと、誰と付き合ったって同じでしょう。