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うちの夫の子育て協力度

レス42
（トピ主 3 ）
🙂
YUMI
子供
タイトルの件、私からしたら「全然」だったんですが、最近周りに「旦那さん協力的ね」とチラホラ言われます。 徐々に変わってきているのか、本当に協力的な方なのか、いやいややっぱり全然なのか。 客観的な意見をお願いします。 前提として 私：37歳 フルタイム正社員 車通勤20分 年収300万 夫：50歳 会社員 電車通勤1時間 年収850万 娘：2歳半 [私の家事] 献立、買い物、調理、洗い物、洗濯、ゴミ出し、トイレ風呂掃除など [私の育児] 保育園送り迎え、食事補助、風呂、寝かしつけ、着替え、遊び [夫の家事] 在宅勤務時(週3)に ・朝(私が)洗った食器を片づける ・(私が用意した)昼食の洗い物をして片づける ・掃除機をかける [育児] 在宅勤務時に ・保育園を嫌がりながら通っている娘を想い、15時頃迎えに行く ・その後私の帰宅(17時)まで在宅勤務しながら娘をみる ・私が家事している間のオムツ替え、娘と遊ぶ 土曜日はほぼ100％3人で過ごします。 休日は私と夫と同じ趣味があり子連れでできないので、隔週で娘を見ながらお互い半日ほど楽しんでいます。 夫は神経質というか綺麗好きで、自ら散らかす事は皆無で気づけば片づけをしていますし掃除機もしょっちゅうかけています。 しかし料理系は苦手といいキッチンには立ちません。 また寝室は別で一人で寝ています。 (私の育休時代に寝室を分けて以来、1人に慣れてしまい一緒に寝られないとか) 文字数制限があるのでこの辺にしますが追加情報が必要であれば追記します。 どうでしょうか？

トピ内ID：9a643b4b3001dbab

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全然です。

🙂
強気かあさん
私的にも全然です。 そもそも「協力的」というワードを使う人たちは、家事育児の主体はあくまで女性という意識が根底にあるんですよ。「妻が家事育児に協力的」なんて言い方しませんよね。 だから、そういう事を言ってくる人たちとトピ主さんは価値観が異なるんです。 私は夫が家事育児をするのは当然のことで、「協力的」なんて言い方すること自体がおかしいと思ってます。 我が家は、家事も育児も夫と協力し合ってやってます。（もちろん私もフルタイム正社員です。） よく人から夫の事を褒められますが 「自分の家だし、自分の子どもなんだから当たり前じゃーん。」って返してます。 まぁ、まだまだ家事育児何もやらないで踏ん反り返ってる男性たくさん居ますからね、そういう旦那さんをお持ちの方からしたら「協力的」となるんでしょう。 一方で主体的に何でもやる男性も増えていて、今まさに過渡期なのかなと思います。 賃金が上がらず女性も働かざるを得ない時代に、何もやらない男性は今後見向きもされなくなるのではないですかね。

トピ内ID：4503f1ee63744097

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普通。

🙂
40代男性
私は家事は料理も含めてこなせますし、実際してます。 家事に関しては半々かそれ以上。 育児も可能な限り向き合ってきました。 仕事は心配されるレベルの激務です。 そんな私から言わせるとご主人は普通かな。 ただ一つ言わせてもらうとトピ主さんはご主人を「全然」と評しているけどフルタイムで年収300万ってどうだろう？ 男性でその年収なら婚活すら出来ない。 家計の貢献度で言ったらトピ主さんは間違いなく「全然」なんじゃないかな？

トピ内ID：5afe2febf945cf7a

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ではお尋ねします

🙂
赤キンリ
全然だと評価するなら、ご主人がどう行動すれば協力的と評価するおつもりでしょうか？ 随分、掃除の分担を低く見積もっておいでのようですが、床で遊ぶことが多い幼児がいるのです。 床を清潔に保つ掃除は最も気を使い、最も負担に感じることでしたけどね。 私は料理は大好きだからいくらでもやるけど、掃除は負担に感じる。 けど子供のために小まめにやらなきゃいけない。 それぞれが得意なことを率先してできればそれが理想。 ウチは残念ながら二人とも料理が大好きで台所の取り合いでしたけど（苦笑） 私なら掃除を黙っていても小まめにやってくれる旦那なら協力的と評価します。 あなたは何をすれば協力的と評するのでしょうか？

トピ内ID：2769866d81dd8efd

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周りとは？

🙂
ゆこゆこ
お友達ですか？このトピにあるような細かい分担内容を知った上で「協力的」という評価なのでしょうか？ 例えばですが… ・自分の夫と比べて協力的だと思った可能性 ・一部だけ切り取って「それいいな」と思って言った可能性 ・ご主人の雰囲気で何となく？ 色々考えられます。 私は子育て中は専業主婦だったので、家事は全て私。育児もほとんど私でした。(それに不満は無かったです) だから共稼ぎとはいえご主人が洗い物とか掃除すると聞けば「協力的なんだな」という印象は持ちます。 でももしかしたら毎日じゃないかもしれないし、奥さんからしたら足りないのかもしれません。よその家庭の事ですので、そこまで分かりません。 また、私は料理が好きなので夫に作って欲しいと思った事がありません。 料理をするご主人を「いいね」とは思うけど、羨ましいとは思いません。 でも掃除はあまり好きじゃないので、掃除してくれるご主人なら羨ましいと思います。 受け取り方って色々あると思いますよ。 分担から言えば確かにトピ主さんの負担が多いかなと思います。 でも、週３の１５時お迎えはとても良いパパだなと思いました。

トピ内ID：544562d630c4930f

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比べない

🙂
みさき
その人にとって　そう思っただけ。 妻夫同収入でも　家事一切せずワンオペの人もいる。 そういう人から　みたら　十分協力的ですね。 家計同額なら　家事育児折半。家計多く払ってるなら 家事育児折半した上で夫の分すべて外注したと思えば　どうでしょう。　家計+家事考えれば協力的?

トピ内ID：8a4d518976e45c83

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協力度比べるもの？

🙂
雛
要はあなたがその協力度に満足してるか不満なのかのどちらかですよね？ 周りと比べてどうなります？ その分担で不満な人もいますし満足している人もいるでしょう。 でもそれはあくまで他人の話。 あなたがその分担、役割に疑問も不満を抱かなければそのまま良いのでは？ もしかしてここで協力的じゃない！とか批判的な意見があれば旦那さんに改善の文句を言うつもりなんでしょうか？ 本当は不満だけど周りが言うことが本当なのか知りたいだけ？ 正直意味があるのかなぁ？と思います。 まあ、育児は旦那さんもう少し関わっては？とは私は思いますが、あくまで他人の意見です。 あまり他の家庭と比べたりしない方が良いかと。

トピ内ID：4b173fd62b6bc62b

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協力的だと思います

🙂
おばはん
夫：50歳 会社員 電車通勤1時間 年収850万 [夫の家事] 在宅勤務時(週3)に ・朝(私が)洗った食器を片づける ・(私が用意した)昼食の洗い物をして片づける ・掃除機をかける [育児] 在宅勤務時に ・保育園を嫌がりながら通っている娘を想い、15時頃迎えに行く ・その後私の帰宅(17時)まで在宅勤務しながら娘をみる ・私が家事している間のオムツ替え、娘と遊ぶ 自ら散らかす事は皆無で気づけば片づけをしていますし掃除機もしょっちゅうかけています。 これならかなり協力的だと思います。 五十歳で一時間の通勤時間があり、年収も850万なら、帰宅後は相当お疲れでしょう。 また、この年代で日常的に奥様の手を煩わすことなく、掃除を任せられる方は少ないと思います。 トピ主さんにとってはまだまだ不足なのですよね？ 何をしてもらいたいのか、それは時間的に可能なのか。 トピ主さんは毎日の家事が負担であれば、減らす見直しを考えても良いのかもしれませんね。

トピ内ID：0f375a6b216e9275

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在宅勤務とはなにか

🙂
totonou
家で会社と同じ仕事をするのが在宅勤務なので、本来なら就業時間＝拘束時間のはず。 9時から17時（違う場合もあるけど）の間は、家事・育児に使える時間などないのが普通です。 家にいるからって、好きな事をしていい時間ではありません。 なのに、週3回もお迎えに行ってくれるなんて、優しいパパですね。 その上掃除は全部やってくれているなんて、とてもいい夫でもあります。 さらに週末は3人で過ごしてくれる。 隔週で趣味の時間を持つことができるトピ主さんは、とてもラッキーですよ。 夫ばかりが趣味に時間を使って、ワンオペの女性がたくさんいるじゃないですか。 旦那さんがやらないのは、料理関係。 これはできない人はできないので、しかたないと思います。うちもそうですから。 掃除をしてくれているんだから、お互い様。 トピ主さんは何が不満なんですか？ 旦那さんが、フルで出勤していたら、こんなことできませんよね。 本来仕事をするべき在宅勤務中に、これだけの事をしてくれていたら感謝しかないと思います。 その上、トピ主さんの2.5倍も稼いでくれている。 年齢差が大きいので、いずれトピ主さんが家計を担う立場になると思いますから、 今のうちにキャリアアップ・年収アップを考えないと不安ですね。 その頃には旦那さんも料理を覚えてくれるかもしれません。

トピ内ID：54376ed630b86a17

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50歳にしては

🙂
匿名
周りのパパさんより体力は落ちてる年代なのに、 人並みかそれ以上に頑張ってる、という意味なのでは。

トピ内ID：624a75f254abfa4f

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比べてどうするの？

😅
匿名
他所の家庭とは環境は全く違うので、本来は比べてはいけない事だと思います。 他所のご家庭の事を聞いて、ご主人の家事育児の協力度が低いと判断したら、ご主人を責めるのですか？ 他所のご主人はもっとしてると。 もっとしているご主人はいると思いますが、それを言うなら、もっとできる奥さんもいるとは思はないのかしらね？ 因みに、私の夫は育児に関しては私が頼んだ事だけでした。 自主的にしていたのは、子供とよく遊んでくれた事くらいですかね。 あと、たまにお風呂。 家事に関しては、夫は家事能力0です。 ただ、私が家事をサボっても文句は言わない人なので、楽と言えば楽です。 子供の人数は3人以上です。 稼ぎはトピ主さんのご主人よりは多い程度です。 自営なので私も手伝っていますが、時間的ゆとりはあるので私がメインで家事育児はしてましたよ。 トピ主さんのご主人は、一人暮らしが長いのかしらね。 動いてくれている方だと思いますよ。 トピ主さんのしている事って、子供に向かって「隣の○ちゃんはテストが100点だったのに、どうしてあなたはこんな点数なの？」と、言っているようなものですよ。 そんな事は、直ぐにやめた方がいいと思います。

トピ内ID：bf567e18ddf1592c

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比べても仕方ない

🙂
ツナマヨ
我が家と子供の年齢や年収が同じくらいなのでレスします。 うちの夫は勤務地が遠いため平日の家事育児は在宅の私がほぼ全部。たまーにお風呂入れてくれたり皿洗いする程度です。 本人は多分、帰ってきて娘とちょっと遊ぶことが育児だと思ってるぽい。 掃除は夫担当なので、休日にまとめて大掃除をしてくれますが家事はそのくらい。 でも、子煩悩で遊ぶ時は根気よくかまってくれるので不満はありますがまあ仕方ないかな、って思ってます。 もっと積極的に家事育児、負担して欲しいですよね。 保育園の準備、検診や予防接種のスケジュール、献立など大変なのに当たり前にこちらが考えなければならないこと多すぎますよね。 でも、どちらが負担が多いとか、もっとあれしてほしい！みたいのって、言ってもすっきりしないって気づいてからはもう言うのも思うのも辞めました。 ただ、その時やってほしいな、と思ったものをやってくれるとうれしい！と前向きな感じで伝えると相手も快くやってくれます。 なんでこっちが下手に出なきゃならないんだ！とか思ってしまったら終わりなので、自分も気持ちよく過ごせるための処世術みたいなものです。 さりげなーく、どんどん頼んでルーティンにしてしまえば楽になれるかも？

トピ内ID：4b2835d62b7a2860

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同じ事してても年齢によって評価が違う

🙂
くくる
自分の夫だったらって目線だと評価は変わると思いますが、ご主人が５０歳って年齢を考えたら周囲の方から見たら協力的で子育て頑張ってると映ると思います。 自分の子供だから年齢はいい訳にならないと言われてしまえばそれまでですが、５０歳で２歳児と一緒に遊んだり面倒見たりってかなり体力的にしんどいはず。 夫婦間の事なので、もう少し何かしてほしいなら早めに伝えたほうがいいと思いますよ。 娘さんが少しずつ大きくなると今ほどは手がかからなくなるので、家事の部分で分担を増やすなど相談してみては。

トピ内ID：599226761d45f7b8

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うちの旦那も協力的

🙂
なみこ
主さん何が不満なんだろ？ どうすれば満足なの？ うちは料理は私ってくらいで その他の家事分担は全くしてなくて 気づいた方がやると言った感じ 旦那はよく気づく方で、育児も積極的に関わってます 送迎は旦那の平日休み以外は100%私ですが 他で頑張ってくれてるので 不満はありませんよ！ 主さん、不満なところを見つけるより良いところ見たらどうですか？

トピ内ID：3ffc33ebe9afbb9d

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可もなく不可もなし

🙂
ポスト
家庭それぞれなので、 あなたが、足りないと言えば足りない 満足なら満足でよくないですか。 私も趣味はありますが、子供が小さいうちは月1でなんて、1人の時間なんてなかったかたら、羨ましいくらいだけど。 べつに、不満には思わなかった。 夫はサーフィンだ、スノボだ、ゴルフだ、釣だと出かけてましたけど。 子供が大きくなった時、そんな父親の方が私は格好いいのでは？と思ってましたから。 他人からどう思われようと私がいいので そうしてました。

トピ内ID：49d49ddc0c270d5c

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普通かな。

🙂
momo
まぁ、普通にやってる方、という感じです。 特に「協力的」と持ち上げるほどでもないし、「全然」と切り捨てるほどでもないし。 収入差もあることだし、それだけやってくれればまぁ私なら満足かな。 (うちは収入差がそこまでないので、夫ももっと家事育児やってます) でも世間的にはその程度すらやってない父親が多いんですよ。 そこを理解した方がいいですよ。 じゃないと、非協力的な夫を持つ周りの人から「贅沢」って思われちゃいますから。 「協力的ね～」と言われて「え？これっぽっちじゃ全然だよ！」とか言うと敵を増やしますから、上手く立ち回ってくださいね。 まぁトピ主が「全然」と思うなら、コレをやって、ともっとお願いしてみたらいいと思う。 トピ主がやっちゃってるから、できちゃってるから、手を出してこないっていう可能性もないですか。

トピ内ID：256b561570616f08

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多分ですが

🙂
つむちゃん
　個人的な見解ですが、トピ主さんからみると色々不満はあるかと思うんですが 　多分ですがその年齢差だとご主人相当優しいんじゃないでしょうか？ 　ご質問の家事育児ですが想像するにご主人の環境なら家事育児はやっている方じゃないでしょうか？　

トピ内ID：c9262cb308e9b476

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この情報だけでは、わかりません

🙂
匿名
夫婦には、婚姻費用分担の義務があります。 収入があるのなら、互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担することです。 あなたが生活費をほとんど入れていないなら、旦那さんはよくやってるし、2、３割程度なら普通。半分入れているなら、よくやっているとは言えないですよね。 上っ面だけを見て判断はできませんし、他の人と比較しても無意味ですよ。

トピ内ID：460157d163e3a1ad

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子育ての三つの柱

🙂
青銅の魔人
物理的なケアを「子育て」と言いますが、 現実的にはそれを実行するためのお金が必要です。 住居、光熱費、食費、教育費を稼いでくるのも立派な子育てだと思いますよ。 それと、忘れがちなのが、精神的な子育てでは無いでしょうか？ 幼い時は一緒の時間を過ごし、少年少女の頃は一緒に出掛けたり、旅行に行ったり。 更には、思春期の悩みに対する相談であったり、勉学のサポートも大事な子育てと思います。 炊事・洗濯などの表面的な部分だけで捉えない方が良いと思いますよ。 しかし、御主人は60歳で一般的な定年となる時期に、まだ娘さんが中学生と言うのが気になります。 大学卒業時にはご主人は70歳？ 奥様のフルタイム勤務での年収の低さが気になります。

トピ内ID：fdeacbf4e1e430d4

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私なら

🙂
ひな祭り
その状況で「旦那さん協力的ね」と言われたら「いやいや普通です」とか「もっとやって欲しい〜（笑）」と言っちゃいますね。 旦那さん在宅ワーク（週3）時の夕食作りはお願いしたい所です。 出来ないじゃなくてやって。私だって忙しくてもやってるんだから！と言っちゃうな〜。 本当に壊滅的に出来なくて、火事になっちゃうくらいならやらせませんが（笑） トピ主さんの旦那さんはうちの夫と比べると全然です。 うちは夫の仕事の時は家事育児全て私。 私が仕事の時は家事育児全て夫です。（夫の休みの日が私の出勤日） ゴミ出しと風呂掃除は固定で夫の仕事です。夜は子供２人と一緒に 寝てもらって夜のお世話はお任せしてます。私は一人で熟睡。 あとは、どちらかが家事育児で動いてる時はもう1人も何かしら動いてます。休憩しないで一緒にやる。 洗濯物も手が空いてれば2人で一緒に干します。 トピ主さんはもしかして、旦那さんが旦那さんにとって得意な家事育児しかやってないことに不満があるんでしょうか。 トピ主さんは苦手で避けたい家事育児も頑張ってるのに。 もっとやって貰ってもいいと思いますよ！ 話し合ったり甘えたり、褒めたりして、夫の家事育児分担を増やしましょう（笑）

トピ内ID：5d47bf6f0f92a055

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歳だからなぁ

🙂
匿名
50歳のご主人。37歳のあなたとはやっぱり世代違いますよ。 世代が違うということは、家事の役割分担に関しても、ひと世代前の価値観だと思うから、その人の割にはよくやってるなと思う。 私があなたから話を聞いたら「（50歳なのに）よくやってるなー」というと思う。

トピ内ID：829d7bd1697d70c3

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客観的に見て

🙂
さむさら
2歳半の育児、お疲れ様です。この時期はめちゃくちゃかわいいけど、大変でもありますよね。 さて、私から見た評価ですが、旦那さんはよくやっているほうだと思いますよ。 というか、在宅ワーク中に家事や育児を負担してもらっていながら「全然」という評価はさすがに厳しすぎませんか・・・？ 中でも保育園のお迎えは、ちょこっと皿洗うのとは違い、完全に離席するので、会社仲間にお断りを入れないと出来ないのが通常です。 その離席時間分は、何らかの形でカバーしてるはずですよ。始業前の作業や昼休みの短縮だったりでね。 字数制限で書ききれなかった他の事情もおありでしょうが、もうちょっと評価してあげてほしいというのが率直な感想です。

トピ内ID：b228a9faf8056b91

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比較することが間違っている

🙂
はむ
協力的　なんて人感じ方それぞれで、あなたが困っていなければ周りの意見など気にする必要はないのでは? 話の成り行きで、ただ言葉だけで「協力的ね～」と言っているだけかもしれないんだし。

トピ内ID：93f90da150613134

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トピ主です1

🙂
YUMI トピ主
皆様コメントありがとうございます。 まず一番多かった「何のために比較するのか」というご意見ですが比較するつもりはありません。 私の考えが一般的にどうなのか知りたかっただけです。 書き方が悪く申し訳ありません。 現在私は不満に思っている事のほうがやや多く、しかし世間的に協力的な方なのであれば、この考えを改めなければならないと思い質問させていただきました。 非協力的だ！という意見が多くても、夫に文句を言うつもりはありません。 既に結婚3年目くらいまで家事分担の衝突が多く、私も「他人は変わらない」と学びましたので「諦める」「考え方を変える」という手段を取ってきました。 さて、本題の協力的かそうでないかのご意見ですが圧倒的に「協力的だ」という意見が多かったです。 比率にして「全然1：普通1：協力的3」くらいでした。 また、ご意見の中で多かったのは「その年齢にしては」というコメントでした。 確かに年齢を考えると体力も落ちていて、出社の日は21時頃には「眠い…！」と訴えています。 また「俺らの年代は"家事育児は女がやるもの"と育てられたから、なかなか考えを変えるのが難しい」とも言っていました。 私は30代で周りも家事分担が当たり前という友人が多いので、それが当たり前と思っていましたが、夫の年齢も考えなくてはなりませんね。 また、家計協力度に関しても、私は食費と雑費、自分の出費と娘の医療費くらいなので夫とはかなり差があります。 この点も、「何の不自由もなく暮らせているのは夫の収入があるから」と感謝を忘れないようにしなければなりませんね。 もう少し続きます。

トピ内ID：2f96e1ebe0a96ebd

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 トピ主です2

🙂
YUMI トピ主
続きです。 分かってはいるのですが、どうしても家の中で私がずっとバタバタと座る暇なく動いているのに、目の前で夫がソファーでずっとくつろいているのが目についてしまい、不満が溜まってしまいます。 主に不満な点はこの目の前でゆったりされることかも知れません。 収入差や年齢を考えると「お疲れ様、ゆっくりしてね」と言わなければならないのかも知れませんが「私が娘をお風呂に入れている間に仕上げ調理してくれたらすぐに食べられるのに…」「寝かしつけしてる間におもちゃの片づけをしてくれたら私もすぐゆっくりできるのに…」と思ってしまいます。 この点、言えばいいのですが言うと「俺は疲れてる」という空気を出し機嫌が悪くなるので、その圧が嫌で言えません。 それなら我慢する方がマシです。 私の年収の低さも突かれると痛いところです。 新卒から大手子会社の総合職として技術職についていたのですが、激務で通勤も遠く転勤もあったため、自宅近くの中小事務職へ転職しました。 年収は低いのですが、呼び出しがあればすぐ保育園に行け、急な休みにも対応しやすいので選びました。 夫が今まで子供がいなかった分、貯蓄もあり家のローンも終わっているのですが、夫定年後の自分のキャリアも考えなくてはと思っています。 ちなみに「協力的ね」と言ってくださった方はどなたも60代くらいの女性でした。 その年代からすると、ということもあるのですね。

トピ内ID：2f96e1ebe0a96ebd

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私なら不満

🙂
シェリーメイ
トピ主さんフルタイム正社員ですよね。 なのにそれで夫は協力的と言われるんですね… どこが協力的なのか知りたい… 収入差は年齢差もあるし、何より私は実働時間が大事だと思いますけどね。 夫、トイレ風呂掃除、ゴミ出し、子供のお風呂くらいできるでしょう。 年齢が50だから何？ だったら一人暮らしの50代はどうやって生活してるの？って話です。 50で子供を持つ事を決めたのはご主人自身ですし、子供は作れるけど育児はできません、だったら笑っちゃいますね。 しかも週3在宅勤務。 子供と遊ぶだけなら親戚のおじさんでも出来るわ！と思いますが… 共働きでこれで夫はよくやってるって評価かぁ。 共働きって一体なんでしょうね。

トピ内ID：9147317bde43d917

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なんだか…。

🙂
こうちゃ
［夫の家事］の部分の、（私が）（私が）が、不満でしょうがないんだなぁと。 「夫は神経質というか綺麗好きで」って、 「私が」料理はするけど、夫は勝手にすきだから掃除してるだけ…。 と言いたいんですかね。 「保育園を嫌がりながら」とか。娘さんのために早く迎えに行くって駄目ですか？ 一つ言えるのは、こういうのは人それぞれ。 同じことしてても、Ａさんが満足しても、Ｂさんは満足できない。 ちなみに、わたしは子どもと寝れるのは、特権だと思ってます。 あの寝顔！寝言！夜中に母に抱きついてくるの…。 主人には譲りたくありません。

トピ内ID：0da9911a9fbab851

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そもそも協力的ってなに？

🙂
ちちりん
共働きなら 家事も育児も2人でやって当然。 家計に入れるお金にもよりますが、 もし折半であるなら家事育児も折半。 だって2人の子供で、2人の生活です。 女性が家事育児を主となってやり、それに夫が『協力』する。なんて当事者意識がなさすぎます。 男性同士の飲み会で『へえー！お前の妻、家事に協力てきなんだな！』なんて話出るわけない。 主さんのまだまだという気持ちは正しいと思います。

トピ内ID：b23c88d510b4eec8

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毎日お疲れ様です

🙂
おばはん
二度目です。 ご主人は協力的と書いた者です。 三十代でも仕事も家事も、そして子育て中は相当疲れますよね。 あなたは本当に良くやっていらっしゃる。 今の若い方には頭が下がります。 ＞家の中で私がずっとバタバタと座る暇なく動いているのに、目の前で夫がソファーでずっとくつろいている これはいただけない。 家事分担のトピレスでたまに目にする、片方だけが休むのはよくない、その時に一緒に働いてもらう。というやり方、これが良いと思いますよ。 ＞収入差や年齢を考えると「お疲れ様、ゆっくりしてね」と言わなければならないの ぜーんぜん、そんなことないですよ。 そんなの、男性から女性にかけてもらいたい。 目の前で忙しくしてるんだから。 しかも、収入差？ ふざけるな、と思います。 好きで低いのではないでしょ。 社会の仕組みから低い相場に抑えられてきたのです。 今、やっと特別能力のある方々だけが男性と同レベルで稼いでいる。 ＞新卒から大手子会社の総合職として技術職についていたのですが、激務で通勤も遠く転勤もあったため、自宅近くの中小事務職へ転職しました。 コレコレ。 これが一番ダメな選択でした。 これの責任をご主人は取るべき。 なんて勿体ないことをトピ主さんに選択させて。 社会とご主人と環境と、色んな仕方のない理由があったのでしょうが、本当に能力のある女性が職を手放さなければならないのは、腹が立ちます。 離職の犠牲を払っているので、稼ぎは関係ない。 もう一度ご主人様とじっくり分担について、トピ主さんのご不満について話し合う事はできませんか？ もちろん、ご主人様の家事分担の不満を先に聞きましょう。 あなたが疲れていること、分担ややり方の見直しをしたいことなど。 一日のうちに、二人が並んでゆっくりくつろげる時間を作ってください。 頑張り屋さんのトピ主さんの事を応援しています。

トピ内ID：0f375a6b216e9275

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気をつけた方がいい

🙂
黒頭巾
コレをやってくれれば協力的と評価できるという項目がさ。 ご自分のタイミングでしか成立しない項目ばかり。 掃除好きの夫だと言っているのに「寝かしつけしてる間におもちゃの片づけをしてくれたら」って、ご自分の気分とタイミングじゃないからダメ出し。 一番やっちゃいけない評価方法ですよ？ これから会社で部下を持つようになると、それは正当な評価になりません。 評価期間内に何をして何をしなかったのか。 正確に評価できなくちゃ良い上司にはなれません。 私ならこのタイミングでやる・・・というのは任せた業務の評価対象外。 なのに私とタイミングが違うから「やっていない」と評価するのは正しいことでしょうか。 タイミングは違っても結果が同じであれば正しく評価せねばなりません。 何をすれば評価されるのか部下は分からなくなります。 結局はあなたの気分次第ということと同義になりますから、部下のモチベーションはダダ下がりになります。 だってちゃんとやっていてもやっていない事にされちゃうのだから。 それは子育てにも通じるものがあります。 子供が自主的にやる気があるのに、子供のタイミングを一切考慮せずに、母親自身のタイミングでアレををしろコレをしろと先に言ってしまう。 子供の自主性を阻害し、やる気を削ぐ行為は「自分のタイミングでないと我慢できない母親」がやってしまう最悪の子育てです。 それから「人がやりかけた仕事」を気をきかせてフィニッシュさせろというのは、もっとも難しいミッションです。 最後の仕上に何をしようとしていたのか、途中経過の説明や、何をして欲しいのかの指示もなしにヤレというのは困難です。 困難なことをしないからと言って評価しないのは全くもってナンセンスです。 だったら娘を風呂に入れる方を1から依頼するほうが合理的です。 まあ国によっては女の子を父親が風呂にいれるのは犯罪ってこともありますが。

トピ内ID：742bbffe27067ce9

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家計の負担を甘くみてはいけない。

🙂
40代男性
仮にお子さんがいなかったとしてもトピ主さん1人だったら今の生活は出来ていない。 でもご主人の場合は可能。 トピ主さんの気持ちは分かるしご主人も甘く考えているかもしれないがそれはトピ主も同じだと思う。 ＞主に不満な点はこの目の前でゆったりされることかも知れません。 目の前にいない間はご主人はどうだろう？ トピ主さんは激務で通勤も遠いと言う事で退職したみたいだが...。 ＞ 年収は低いのですが、呼び出しがあればすぐ保育園に行け、急な休みにも対応しやすいので選びました。 ご主人は選べない。 選ばれたら困るでしょ。 激務だろうとそのままです。 ＞ 夫が今まで子供がいなかった分、貯蓄もあり家のローンも終わっているのですが、 結婚して何年？ 短いなら貯蓄があるのは子供がいなかったからではなく、ご主人が貯蓄に励んだおかげ。 つまりその場合、家に関しては完全にご主人のおかげと言っていい。 ローンのない家がある。 トピ主さんの同年代はローン生活だろうに。 育児する上でこれ以上の貢献があるだろうか？

トピ内ID：5afe2febf945cf7a

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