23区内で裕福に育った手強い義両親との顔合わせ準備について

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（トピ主 6 ）

💔

緑

2022年03月02日 10:30

恋愛

こんなことが自分の身に起こるとは思っていませんでした先日、同じ会社の後輩と婚約しました前々から家柄に関する自慢話を聞いていて、流していたのですが、挨拶にいくにあたり、今度は真剣に義両親の話を聞くことになりました憂鬱すぎて涙が出てきます婚約をやめるという選択肢はないとしたら、それまでの準備をどうしたらよいかアドバイスをもらえたら嬉しいですせめて、 “両親は教養がある。本をものすごく読んでる。結婚相手にも当然教養を求める” ここだけでもクリアしたいのですが、自信がありません焼き付け刃でも構いません 1ヶ月程度どれだけでも努力するので、おすすめの本や着ていく服などについて教えてください両親の雰囲気がわかると思うので彼が良くする話を書きます・両親とも裕福な家庭で育ち、食に精通していて、某有名料亭、某高級レストランによく家族で行った・母親の身につけているものはブランドばかり・母親はお嬢様大学卒、専業主婦・父親は偏差値の高い大学卒、大手企業で出世した・学歴差別はする。家柄の差別もする。前の彼女は両親に反対されて婚約破棄なお、私の両親は彼の両親より年上で、学歴もなく、共働きと彼の家庭とは全然違います。彼も彼の家族も、自分の家柄のほうが良いだろうと思うと思います。でも私は両親のことを誇りに思っていて、彼やその家族に悪く思われるのは耐えられません。。。というわけで、がんばろうと思うのですが、、、小町の皆様のお力を借りたいです。よろしくお願いいたします。

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親より彼氏が問題

🙂

あん

2022年03月02日 14:52

自称教養ある人間が＞学歴差別はする。家柄の差別もする。前の彼女は両親に反対されて婚約破棄とは。差別する時点で教養のある人達ではないと思いますので、恐れるに足る人物ではありませんよ。それに付け焼刃で本を読んだとしても、すぐ馬脚を露すだけでしょうから、しなくとも良いでしょう。正直、その男性と結婚は止めておいた方が良いと思いますよ。家柄自慢して、差別する親に反対されたから婚約破棄するような人物と結婚して幸せになれるとは思いません。親は彼氏がしっかりした人物ならどうとでもなる事でしょう。それよも、偏った親の考えをよしとする、彼氏の人間性がナシだと思います。

トピ内ID：79c817c9097fa704

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いやいや

🙂

まるこ

2022年03月02日 14:52

いや、申し訳ないけど、「焼き付け刃」ってなんですか？「付け焼き刃」ですよね？この時点でいろいろお察しなんですが。教養も品も1ヶ月やそこらで身につくわけじゃなし、仮に「付け焼き刃」で1ヶ月悪あがきしたところで、ボロが出ておしまいです。一言「家柄の違い」それだけです。せいぜい、見た目ちゃんとするくらいしかできないでしょ。言葉遣いや所作、今から直せるんですか？家に訪問するのか、どこかの場所でお会いになるのかしりませんが、最低限のマナーを頭に入れておくくらいしかやれることなんてありませんよ。

トピ内ID：e658c6db7a0f46eb

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自然体で

🙂

なさなさ

2022年03月02日 14:52

自然体がいいと思いますよ。付け焼き刃はすぐにメッキが剥がれるし、逆に自信のなさが表にでてしまうので良くないのではないでしょうか。気立てがよく、ご両親のことも大事にしていて、きちんと働いていらっしゃる。文章だけでもトピ主さんは素敵なお嬢さんだとおもいますし、もしご実家が富裕層でないからと馬鹿にした態度をとってくるなら、むしろそれはご縁がなかったとあきらめたほうが良い話ではないでしょうか。無理にこびたり、取り入ったりする必要はないのでは？少なくともそのご両親に育てられた息子さんがあなたのことを良いと思っているわけですから、トピ主さんなりの良さをいかして気に入られる方が今後無理がないと思います。強いて言うなら新聞をよんで時事について話しができるとかテーブルマナーを少し勉強していくくらいではないでしょうか。

トピ内ID：4be585486c969446

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お嫁に行くとき読む本

🙂

ぎんねこ

2022年03月02日 15:16

私が嫁に行く前に、九州の従姉が送ってくれた本ですが、「お嫁に行くとき読む本」という本があります。これは目を通しておいた方がいいと思います。嫁に行くということはどういうことか、柔らかく書いた本で、当たり障りがないかなと思います。それからブライダル関係なら、女性の医学、妊娠と出産の本でしょうか。これは必須ですね。以前幼少期から二十代半ばまで、都内二十三区内に暮らしていましたが、場所が都内というだけで、何も変わらないですよ。一流大卒、お嬢様大学卒のご夫婦は点在しています。東京は資本の塊だから、どうしてもそういう人材が集まります。食事するところが、一流料亭やレストランというだけでしょう。地方だってそういうレストランや宴会場はありますから、そういうところの行きつけというだけで、何も変わらないです。フランクにありのままの自分を見てもらえばいいと思います。

トピ内ID：e87d92ea9d72d5c9

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やめた方がいい

🙂

モン

2022年03月02日 15:16

あなたの気持ちはわからなくはないですが、その彼との結婚、やめた方がいいと思いますね。ここで様々な意見を聞いて、あなたが頑張ったところで、反対はもうずっと前から決まっていると思います。あなたに非がある、という話ではないので、誤解しないでほしいのですが、そもそも、そういうこだわりの強い両親なら、彼自身が両親が気に入るような相手と、恋愛を始めるべきで、彼自身の判断能力の低さ、計画性のなさが露呈しています。ましてや以前婚約破棄があったなら、両親の意向について、彼は真剣に考える必要があると思いますね。これは、彼と彼の両親が解決する問題だと思います。このまま、彼の両親に会ったとしても、あなたはひたすらに不愉快な思い、不安な思いをするだけ。挙句の果てには、両親からのあなたの評価、例えば、ダメ、という事を、この彼はただ垂れ流してあなたに伝えるだけ。両親を説得して、あなたと結婚するとか、反対を押し切って駆け落ちする、などという選択肢はないと思います。彼に、勝算を聞いてみたらどうですか？それから両輪に会う段階に進むかどうか、あなたが決めたらいいと思います。

トピ内ID：11501c134918ce67

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その婚約って

🙂

あら～フィフ

2022年03月02日 15:16

口約束の「結婚しようね」ですか？家柄を重視し結婚相手にも当然教養を求める親、そしてその親の言いなりに婚約破棄もできる彼ですよね。止めておいた方が良いのでは？これで彼が「自分が盾になる。親には何も言わせない」という気概があるなら別ですが、どうもそうではない様子。まかり間違って結婚までしたとしても、その後も一生何かと言われ続けてストレスになるのでは？＞がんばろうと思うのですが、、、その頑張りを一生続けられますか？

トピ内ID：4cbe04727acc3e88

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いやー厳しいのでは

🙂

ぽぽん

2022年03月02日 15:16

私ならその人と婚約したくないです。なぜなら、成人してから親の自慢をする人って、人間的に小さいなと思うからです。自分の親を評して「教養がすごくある」とか「ブランドものばかり身に着けている」なんて普通言います？私は誰かがこんなこと言っているの、リアルで聞いたことないです。親がどこに勤めてて、くらいの話は聞きますけど。学歴差別をする人たちのようですが、主さんの学歴はセーフなんでしょうか。また、主さんもお相手もブランドものばかり身に着けているんですか？そうじゃなきゃ、あちらはお気に召さないでしょう。私なら「相手を学歴やブランドものなど、外から見たものだけで判断するようなおうちの方と縁続きにはなれません」って言っちゃいますね。お勧めの本や服装はお相手に相談するのが一番ではないでしょうか。あちらのお好みがわからないですからね。モード系がいいのか、お嬢様系がいいのか、シンプル上質系がいいのかによっても全然違いますし。

トピ内ID：ec83bd3cf912a59c

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まさに付け焼き刃

😀

花よりダンダダン

2022年03月02日 15:25

一か月で身につく教養や立ち振る舞いがあれば、世の中の殆どの人は、立ち所にセレブリティーになれますね。トピ主さんは恵まれた家庭で育った彼氏さんが選んだ相手です。貴女のどんな所に惹かれ魅力があるのか、彼氏さんに聞いてみてください。生まれ育ちの良さや教養の高さより重要なのは人柄や謙虚さではありませんか？ちなみに本物を知る方々に、薄っぺらい知ったかぶりな知識はすぐに見抜かれますので背伸びはほどほどに。

トピ内ID：6585778e3651fc01

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一生暮らせる?

🙂

みさき

2022年03月02日 15:43

うちの親は失礼だから　縁を切るつもりだとでも　彼が約束しない限り　私なら結婚しません。職業差別、内心思うのも自由、家庭内で言うのも自由、だけど外面だけはそれなりにやってほしいです。人のことをバカにする親、それをそのまま流す息子と暮らせますか? 夫婦喧嘩したら、子ども生まれたら　育ちが悪いのなんの、お祝いの差があれば　なんの、言われませんか? 彼と付き合ったのは　せいぜい数年、これから先は何十年。

トピ内ID：80d8965c42512a73

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あるがままの姿を見せて下さい

🙂

おばはん

2022年03月02日 15:59

付け焼き刃はすぐにはがれますから。その方がみっともないですよ。人を育ちや家柄で見極め、差別するような方なら、さっさと離れた方が良いと思います。私は格差婚も格差婚。家柄、学歴、資産の額のどれを取っても主人の側には、はるか及ばないものでした。我が家は両親共に中卒主人は国立大卒と高卒（お習い事多数）家柄は主人の方は祖先が地域の有力者？うちの土地が町の境目です。義母はやはりかなり裕福な家のお嬢様。我が実家は貧乏子沢山な漁師。資産は我が実家はゼロに等しい。主人の家はどのくらいか知りません。これほどの格差婚でしたが、義両親がわざわざ結婚の挨拶に私の実家に出向き、頭を下げて「お嬢さんを下さい」と手をついてまでお願いしてくれたそうです。最初はあまりの格差に結婚を反対していた両親でしたが、義父の態度に絆されて、こちらこそよろしくお願いしますと、返事をしたようです。この挨拶の事は私は何も知らされていませんでした。主人は挨拶に行く事は知っていたのですが、内容は結婚後数年経ってから私が伝えました。義両親が挨拶に行かれたのは、やはり長男で跡取り息子の連れ合いになる女性の実家を確認しておきたかったのもあると思います。地域で一目置かれている義父が、ここまでしてくれた事は私の両親も私も結婚への不安を少し和らげてくれましたね。ですが結婚後、やはり格差婚の辛さはありましたよ。思いとどまれば良かったと思うような事も沢山沢山ありました。どうかトピ主さん、彼の親御さんはともかく、彼氏さんにはくれぐれも差別の気持ちがないかしっかりと見極めて下さいね。

トピ内ID：ad259bc26ee922c5

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本当にお育ちがいい義両親でしたら

🙂

のあ

2022年03月02日 16:27

絶対に絶対に絶対にマウントなんてしてきません。むしろトピ主さんに合わせてくれるし、こんな素敵な女性を育てたご両親なら素敵なご両親だろうと思うでしょう。人間性の品格は高価な物が買えるかとか、どこ大学出身とかね。そんなもので決まりません。有名高級レストランや高級料亭でご飯食べてるなんて自慢するの本当の品格あるお金持ちではありません。中途半端な方々です。本当に素晴らしい人は人を見下しません。本当に偉い方は人を見下しません。何故なら人脈が全てである事、人を大切にできなければ成功できない事を知ってるからです。申し訳ないですが、その彼のご家庭は全て中途半端なんです。自分自身の内面に誇れる物がないから、どうでも良い自慢（本当に良い家庭の方なら恥ずかしい）をするんですよ。大手企業で出世？えーっとCEOまで上り詰めたんですか？お母様は積極的にボランティアに参加したりしたんですか？今でも伯爵家とか華族だった人は交流会があるようですがご参加された事は？子供の為を思って身を粉して働いてトピ主さんを育て上げたご両親の方がよっぽど素晴らしい人ですからね。人の命をちゃんと育て上げた方と言うだけで本当に素晴らしい事ですし、トピ主さんのご両親はとても教養のある方だと思いますよ。料亭とか高級レストランなんてお金があれば誰でも食べれます。ブランド物もそう、私から見れば中身もない品性のない家族だなって感じです。偏差値が高い大学？東大とか京大ですか？ハーバードですか？スタンフォードですか？それともケンブリッジ？博士号は取りました？このトピ文読む限り、成金主義で品がない家柄も良くない、彼の父は頑張ったかもしれませんが中途半端、人を大切にできなかったから出世しきれなかった。そんな印象ですよ。結婚すれば幸せになれる訳ではないので、その方との結婚はお勧めできませんよ。

トピ内ID：ed24df8f2bc95c47

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いやどうなんだろう。

🙂

なんだそら

2022年03月02日 16:27

》学歴差別はする。家柄の差別もする。前の彼女は両親に反対されて婚約破棄って、これがわかってるのに、学歴もなく共働きの親に育てられたあなたが、婚約破棄にならないと思う理由は何？それだけで結婚無理でしょう。だって、彼にはそれを阻止しようという気概がないじゃないですか。あなたそれをどう思うの？相手から見てどう思われようと、あなたが両親を誇りに思ってることは素晴らしいと思います。もう、それだけですよ。相手の親にどう思われても傷つかないというか、平然としていられるメンタルが必要です。正直、付け焼き刃を焼き付け刃って言ってる時点で、申し訳ないけど、教養ないのわかります。でも、彼もそういうレベルの人なのではないでしょうか。前の彼女もそうだったんじゃないでしょうか。結局、彼自身が、親の求めるレベルの人じゃないような気がするんですよね。正直、いい年こいて親自慢の男の人ってすごくイタイ。そして、あなたにはどうしようもないことで反対されるのわかりきってるのに、何を頑張ろうと言うのでしょうか？あなたと彼は似た者同士だと思います。 2人だけで結婚すればいいんじゃないかと。ただ、親から認めてもらうことを期待しなければいいのではないですか？

トピ内ID：19e8bc57ae3f4e2f

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やめときなよ

🙂

匿名

2022年03月02日 16:20

彼の両親より、親と同じ価値観の彼氏と結婚したらしんどいよ？そもそも家柄自慢する時点でアウト。前の彼女もそれで婚約破棄。あなたも自分の大事な親を悪く思われるかも？とか実際に言われる結婚生活したいの？

トピ内ID：46e7b48ded66f573

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大変そう

🙂

ごん

2022年03月02日 17:32

彼の人柄に惹かれたんですよね？でも家柄自慢するような彼は大変そうじゃないですか？親も親で家柄や学歴で人を判断したり、婚約破棄までさせる方達ですよ。人のいいトピさんのご両親達は、笑顔でやり過ごしてくれると思いますが、きっと、トピさんの事心配されると思いますよ。結婚したら、本当にその人達と家族になるんですよ？人は学歴や家柄ではない。あなた達の考え方はおかしい...とトピさんの気持ち、彼らにハッキリ言えますか？言えないなら辛いと思いますよ。誇りに思ってる両親のことを悪く思われる事が耐えられない....多分ですが、悪くというか下にみるでしょう。結婚したらそれに耐えるしかないと思いますよ。そして彼の〝立派な親〟を悪くいう事は許されないでしょう。自身で決める事ですが、お子さん産まれたらどう育てなければならないか.... わかりますよね。彼(彼ら)の常識に従うんですよ。

トピ内ID：757136b7735152be

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本当にお育ちの良い人は

🙂

まち

2022年03月02日 17:57

お嫁さんが違う環境で育っていても蔑んだりしないものです。でも彼がお育ちの話ばかりするならその時点で黄信号です。親が気にする人である確率が高いから。辛いでしょうが頑張ってみますか。ただちょっと気になったのは。私の母の実家は明治から続く豪商でして資産はうなるほどありましたが、実生活は案外質素でした。ジュエリーやブランド、車など人の目に付く部分ににお金をかける人は下品という概念があって、中身を充実させるためにお金をかけてました。教育費とか従業員のための福祉とか社会事業とか。まあ個人的な感想ですけどね。私自身は資産家の生活したことないのでわかりませんが。

トピ内ID：851759c917d4b0c4

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焼き付け刃じゃねえ、、、

🙂

はな

2022年03月02日 17:57

よく変換出ましたね。教養ある相手に付け焼き刃の教養は通じませんよ。＞両親の雰囲気がわかると思うので彼が良くする話を書きますこれでどこがどのように「手強い」と感じているのでしょうか？だって彼のご両親は挨拶もなしに「婚約」を認めてくれてるんでしょ？裕福で教養がある家族のわりに随分とその辺は寛大に見えますが？むしろ羅列したことを自慢げに語る彼の方がヤバいでしょ。

トピ内ID：c2ed6905927e5082

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付け焼き刃のメッキはすぐハゲる

🙂

見栄を張ってもねえ

2022年03月02日 18:02

教養って一朝一夕では身に付きません。今さらジタバタしても無理ですよ。例えあなたがその場を逃げおおせたたとしてもあなたのご両親は？見栄を張るのがいちばん愚かしいと思っていれば､解らない事は解らないと言うでしょうね。もう潔く彼親のジャッジを受けた方が良い。これで家柄がどうこうと言われたら大人しく引き下がった方が良いですよ。死ぬまで下に見られ扱われるのは辛すぎるでしょう？やがて産まれるであろう､あなたのお子さんにも良い影響は与えませんよね。ただ､本当の意味での教養の持ち主ならば､あなたのご両親を見下す事はしません。真面目に家庭を守り子供を育ててきたことを尊重してくれるはずです。またそんなご両親を尊敬しているあなたを「良いお嬢さん」と評価してくれると思いますけどね。自分じゃ無いものになろうとするのが一番恥ずかしくみっともない行為です。箸もちゃんと握れないとか､あまりにも知らなすぎも困りますが､ここは普通にお会いしてみたらどうですか？

トピ内ID：4927a16a0239c34e

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品がない

🙂

ななし

2022年03月02日 18:13

その恋人と結婚しても大丈夫ですか？ご両親に教養があり裕福であることは素敵なことかもしれませんが、それを人に自慢したり、比較して見下す、人を選別するような発言をする人格に不安を覚えます。人として狭量というか、品がないというか。君子は泰にして驕らず、小人は驕りて泰ならず。結婚は人となりをしっかり見極めてされた方がいいと思います。仕事柄、富裕層と懇意にさせてもらうのですが、少なくない割合で強烈なお家柄コンプレックスに人格乗っ取られてるような親子、居ますしね笑そういうご家庭に嫁ぐのは大変そうだと思います。

トピ内ID：0dc81f4dae01d458

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レスします

🙂

みか

2022年03月02日 18:32

ありのままでいいと思います。服装についてはきれいめなワンピースでいいと思います。でも、教養はすぐには身につきません。うわべを飾っても無意味です。やめましょう。それよりは、そのままのトピ主さんを見てもらったほうがいいです。そのうえで、相手のご両親から反対されたら、そのときはそのときです。彼と別れる可能性も考えておけば冷静に対処できると思います。もちろん、完全には無理でしょうが。がんばるのならば、ご自分の誇りを忘れないようがんばりましょう。彼のご両親に気に入られようとはしないことです。

トピ内ID：6901ee4ea1f28ce2

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がんばって。

🙂

nene

2022年03月02日 19:18

芥川賞受賞作が、文藝春秋の３月号に掲載されています。読んでみたらいかがでしょうか。選評も載っていますので参考になるかもしれません。作品の内容が、ご両親との会話にふさわしいかどうかは、ご自分で判断して。他にも、会話の糸口になりそうな話題が、この一冊の中にあると思います。

トピ内ID：d24ec12a5cf297c0

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本当に？？

🙂

高級宿の娘

2022年03月02日 19:38

婚約したとありますが、本当に？それって、結婚して！いいよ！！なんて事じゃないの？良い家柄の人はそんな事で婚約とは言いません。しかも、親は差別的な人で以前に婚約破棄もしたって、なかなか恥ずかしくて言えませんよ。本当に良い家柄の彼ですか？ないな〜と思います。

トピ内ID：d3d860d711bf64dc

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親　より前に　彼

🙂

公侯伯子男

2022年03月02日 21:18

トピ主さん、彼の年齢が分かりませんが、彼親にどう対処するかの前に、「その彼とどうするか？」　でしょ。彼も　【教養がある両親で、本をものすごく読んでる。息子の結婚相手にも当然教養を求める】【学歴差別はする。家柄の差別もする。】　の両親を選んで産まれ、育った訳ではありません。　しかし、社会人になれば、そういう感覚の人が世の中でどのように見られているのかは解っているはず。　それが解っていない彼か、あるいはその両親の考えが”当たり前”と考える彼と一生共にするのですか？たとえここでトピ主さんが付け焼き刃の教養やマナーを身に付けるのに成功しても、その両親だと、些細なミス、思い違い、ど忘れなどでも揚げ足取って、「だから教養の無い、貧乏人は〜〜」と言いそうですよ。多くの人は、”家柄の自慢をする”　”ブランド物を身につけていると自ら話す” "学歴差別はする。家柄の差別もする” 人を品のない人と評します。その両親がどうであれ、その両親から反対されたら彼はまた貴女を捨てるのですか？　それとも過去の失敗から学習し、今後も良心から自分の妻を守る男気のある人物ですか？もう一度、両目をしっかり開けて　”彼”　を良く見て下さい。　ここでレスをしている人は、彼でも無く、トピ主さんの幸せを願っているのですよ。

トピ内ID：fe56d392867fc44b

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やめた方がいいです

🙂

専業主婦よ

2022年03月02日 21:34

多分、何をしても見下されると思うし、ご両親がお気の毒です。彼も盾になってくれそうもないし、何故、婚約されたのでしょう。学歴とか財産とか関係なく、誰とでもフラットに付き合える人かどうかという事かと。少なくとも、トピ主さん側に家柄など何か特段に上の要素がないと、なにも認めて貰えないと思います。

トピ内ID：c99b1c2a5801fd32

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やだやだ

🙂

hokutin

2022年03月02日 22:17

＞前の彼女は両親に反対されて婚約破棄つまりは両親に反対されたら簡単に彼女を捨てるような人だという事です。何があっても守り抜く覚悟がない人ですよ。＞私は両親のことを誇りに思っていて、彼やその家族に悪く思われるのは耐えられません私に息子が居たら…こんな風に親を思っている娘さん、探しても嫁にしたいです。素直に親を誇りに思えるなんて幸せな家庭だったんだろうし、お多賀に尊重しあえる人間関係があってのこそだと思えますもん。そういう人たちを上から目線で見れる人ってどんな人だろう。ブランド物を身に着けて大企業に勤めてて裕福でお金に困ってなくて…そういう人が良い人とは思いません。上も下もなく、人としてどう見るかじゃないのかな… ＞彼も彼の家族も、自分の家柄のほうが良いだろうと思うこんな人達…嫌だな。常に自分たちが上に立ちたいと思ってるんじゃないのかな。無理に相手に合わせなくても、素のトピ主さんで良いと思います。服装はふんわり系のワンピースが良いと書いてるけど…どうなんだろうかね。

トピ内ID：7b5361f37d4ded93

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たいした家柄では無い

🙂

ねこ

2022年03月02日 22:48

＞学歴差別はする。家柄の差別もする。前の彼女は両親に反対されて婚約破棄彼の実家はたいした家柄では無い事だけは確かです。下品で教養が無い。義母も社会的貢献ゼロで家にこもってるのに人様を批判する。義父も大手企業に勤めてるのが唯一の自慢なのか、社会人なのに視野が狭く、下らない見栄っ張り。両親揃って見栄っ張りの虚勢をはって、人様を差別してるしょ～もないレベルの低い一家なだけ。その人達は、表面でしか相手を判断出来ないので、会う時はネイビーを主体とした服装で、行動はおしとやかに。口数少なく過ごせば良いですよ。トピ主さんの方が人間としてレベルが高いので堂々とこなしてあげて下さい。それより、そんな両親を崇拝する彼自身大丈夫ですか？自分の意見も言えない、親にイエスマン。そんな人と結婚すると、彼の人間性が原因で不幸せになりますよ？しかも義両親揃って教養ゼロ。本物の教養とは、相手を慮る心を養う事。　感謝と貢献。

トピ内ID：c0817f2a52babd0a

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前の彼女

🙂

2022年03月03日 09:28

＞前の彼女は両親に反対されて婚約破棄だったらトピ主さんも反対されるのではありませんか？前の彼女とトピ主の違いは何でしょう？今回は反対されていないということですか？反対されていないなら、地のままで良いではありませんか。短期間で取り繕えるものでもありません。教養を身に着けるのは長い時間がかかります。

トピ内ID：89edcb267dc80fc0

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ありのままで

🙂

エルザ

2022年03月03日 09:58

彼は主様のそのままを気に入ってくれたのでしょ？それで反対されたらそれまでの事。彼に本当に結婚する気があるなら縁を切ってでも一緒になってくれるでしょう。その気がないなら会わせたりしないと思いますけどね。今頑張ってもこれからの付き合いでどんどんバレていくもの。それより最初に知ってもらう事が大切だと思います。そんなことで上手くいかないと思っているでしょ？世の中にはそういう格差でもちゃんと結婚している私みたいな人もいますから大丈夫。

トピ内ID：0dc5fc8769d1573b

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トピ主が自分を大切にしてないから、そういう男に引っかかる

華子

2022年03月03日 09:52

はっきり言って申し訳ないけど、よくもまぁそんな男と結婚しようと思いますね。これからの長ーーい人生。トピ主さんのことを大切にして、何かあったら守ってあげよう、 …とは思ってませんよ。その男は。 …っていうか、私が言いたいのはその男のことではなく、その親のことでもない。まず私が言いたいのは、トピ主さん自身のこと。あなたね、自分のことを大切にしていないでしょ？自分のことを唯一無二の存在だと思ってないでしょ？あなたの自己肯定感、低いのではないですか？だ　か　ら　そんな男に引っかかってしまうんだ、と私は思いました。ご自分のことをもっと大切にしてください。その上で、その男のことを言いますね。そもそもですが、 23区内で生まれ育ち、そこそこの学歴で、そこそこの教養もあり、そこそこの大企業のサラリーマンで、そこそこの専業主婦で、そこそこ経済的に安定している。そういう50代、60代は今の時代ならいくらでもいます。ていうか、もっと『上』の人達もいっぱいいるんです。世の中には。資産家、会社経営者、大病院経営者… こう言ってはなんですが、社会の中ではその彼氏の家庭は典型的な中流家庭でしかありません。だからさほど特別な存在ではないんですよ。なのにその男はわざわざ口に出して自慢してるんですか？特別感満載の家庭だと？まぁある意味、この男も自分には何もなくて自信が無いからかもしれませんね。つまり、自分の親のことしか自慢できることがなくて、それをネタにあなたを『下』にして、自分を『上げる』。そういうマウント系のメンタリティーなのでしょう。トピ主さん自身が自分のことを大切に思えるようになれば、こんなことで自分を卑下しなくてすむようになるし、そもそもこういう男には引っかからなくなる、ということをお伝えしておきます。

トピ内ID：2b3e073132372571

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結婚をやめる選択肢がないんですよね？

🙂

レイ

2022年03月03日 10:17

その前提で書きます。まず、素晴らしいお家柄の人は自慢なんかしません。祖父は戦前から事業を営み、近畿地方の高額納税者番付によく載っていました。母も戦後すぐから革靴を履いて学校に行き、修学旅行にも行っているほどの資産家でした。そんな母が言うことには、自慢をする人わかりやすいブランド物や高価な物をこれみよがしに身につける学歴、肩書、職歴自慢資産自慢教養があるかのように知識をひけらかすこんな人は下品だと。学歴や資産、身につけるものなんかは表面上のものです。そんなものより、両親を尊敬し、少しでも義両親に近づこうと努力しようとしているあなたのほうが、よほど品がある。あまりに会話に隔たりがありすぎるのも辛いでしょうから、取り敢えず毎日、新聞は読む。音楽、美術の基本的な知識は身につけておく。音楽は、クラシックの他、タンゴやジャズ、抒情歌なんかもチェック。都内の小さな美術館でも回っておく。山種美術館、オークラの中にある大倉集古館(ついでにオークラのラウンジでお茶でもしておく)三菱一号館美術館(ブリックスクエアでも寄って、ロブションでお茶)泉屋博古館(オークラの近所にある美術館) パレスホテル、アマン東京、オークラ、リッツ、本当はアフタヌーンティーがいいけど、高いなら取り敢えずお茶だけして、お茶なら行ったことあります！いい雰囲気ですよね〜で逃げる（笑）まだお若い方ですし、美術館でもホテルでも、また教えて下さいね！ぐらいでも可愛らしいと思います。着ていくものは高いものでなくても、シンプルで品のあるワンピースやブラウスでいいのではないでしょうか？今流行のルーズフィットはヤメておいたほうが... 頑張ってもどうせ見下すでしょうから、教えてくださいスタンスが無難と思います。あなたは何も悪くないんですから、背筋を伸ばして、笑顔で堂々と！

トピ内ID：ed3501699cad8737

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親側です。

🙂

エリコ

2022年03月03日 10:17

お願い事はただ一つ。あなたの良さを知りたいです。料理上手、気遣いができる、気立が良い、明るくて素直、気持ちが綺麗、ポジティブだ、頑張り屋だ、なんでも良いです。気を衒ったことは不要ですし、どれだけ息子を愛しているかなどのアピールも不要です。私達は息子の選択は間違っていない、と納得したいのです。二人がお互いに支え合いながら家庭を築いて行かれる、と思いたいのです。それならば、私たちも、どうぞ、末永くよろしくお願い致します、と言えます。頑張ってくださいね！

トピ内ID：bcbc682581090712

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