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学歴差で彼氏の親に結婚を反対されています

レス171
（トピ主 1 ）
🙂
aonohana
恋愛
私30歳。彼氏34歳。 結婚を前提で付き合い始めて1ヶ月。 彼が家族に私との結婚の話をしたそうです。 彼の家は教養に重きを置いているようで、幼少期から教育にお金をかけてもらっていたと話していました。 彼自身も学ぶことが好きなようで大学院まで出ています。 教養を重んじる家柄のため、彼の母親は(教育関係の仕事をしてました)短大卒で嫁いできたためすごく苦労したと言ってました。 その後、不足を感じるなら補うべきとの家の伝統のため、50歳過ぎてから大学を出たそうです。 なので、嫁いでくる人の条件として大卒であることが絶対条件だと言われてしまい、彼も「学歴だけで人間性を決めつけるなんて薄っぺらい」と一生懸命説得をしてくれたようですが、私との結婚は反対だと全く聞いてくれなかったそうです。 私の家は母子家庭でしたが、どこへ出しても恥ずかしくないようにと幼い頃から厳しく育てられました。 私は専門学校卒ですが、専門学校も通信で働きながら卒業しました。 その後、単身海外へ行き、技術を磨いて、今は母と一緒に自営でお店を切り盛りしています。 これまで色んな苦労、経験をしてきたからこそ、容姿や肩書きだけで人間性を判断する人が嫌いです。 きっと、母にこの結婚のことを話しても反対すると思います。 彼の方から、彼の母親のように大学を出ることも勧められましたが「大卒」という肩書のためだけに大学へ行くことに納得ができません。 そのことを彼に伝えたところ、家族や親族と縁を切ってでも愛を貫けるのかわからない。これ以上親しくなる前に別れる必要があると言われてしまいました。 話し合いがしたいと言っても、このまま終わらせてほしいと言われてしまい、とても悲しく涙が止まりません。 学歴差や、家柄などで結婚を反対された方の意見が聞きたいです。 長文失礼しました。

トピ内ID：9c8bfc02b7a56cdf

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚
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彼の言動で判断

🙂
もみ
そんな彼とはうまくいかないと思います。 配偶者を最優先してくれる相手でなければ結婚後も苦労します。 私は学歴差、収入差、能力差のある格差婚（相手を思う気持ち以外、全て私のほうが下）をしましたが トントン拍子に結婚し、両家の関係も良好です。 反対された話ではなくてすみません。 でも、主さんにはもっと相応しい良い人がいるのでは？と思ったのでレスしました。

トピ内ID：726397115e5f71c5

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個人の意見

🙂
匿名
主さんの考えは，筋が通っています．間違っていないと 私は思います。 でも，今更の大学進学を進める彼。 お母さんに頭上がらないんですよ． 結婚できても，後悔しますよ． 大卒なんかより， 見抜かなくては行けないこと たくさんあるのに

トピ内ID：c7d5b532b73e3786

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これ

041
くま2
本質はそこではなく彼がトピ主さんとの結婚を断念してお別れを選んだだけ。 彼の親の学歴への拘りが発端になってはいるけど、それが直接的な理由ではなく彼がトピ主さんの振る舞いを見てトピ主さんとの結婚を断念したということ。 学歴差や家柄で反対はあったとしてもお別れを決めたのは彼だよ。 お別れの理由はトピ主さんの学歴ではなく彼が彼の親との決別をしてまで結婚を望んでいなかったことが原因。 まあ、結婚前提のお付き合いに意味なんて無いので合わないと感じた彼が終わりにしたんじゃないかな？ しかもたったの１ヶ月で終わりになったのなら双方ともによかったのでは？ ＞学歴差や、家柄などで結婚を反対された方の意見が聞きたいです 世の中、反対する人もいれば賛成をする人もいると思うよ？ たまたか彼の親が学歴重視で反対をしただけ。 実際に彼母の苦労話もあったし。 彼の母親はそうまでして彼の一族の仲間入りをしたいと思ったということ。 でも、トピ主さんはそうでは無かった。 それに学歴で反対されても相手との結婚を必死に説得して結婚に至った人も多いのでは？ 彼はそれよりもトピ主さんとのお別れを選んだだけ。 彼も今回の経験から大卒以上の女性を探すことになるんじゃないかな？ または、親の学歴への拘りを押し通してまで結婚したいと考える女性を探すことになると思うよ。 トピ主さんはトピ主さんで自分を卑下せずに別の相手を探せばいいだけ。 今回のことは学歴とは関係はないので。

トピ内ID：1ff212bf85d8dc72

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もう無理だと思います

🙂
天美
両家の考え方が違いすぎますね。 どちらが正解とかいう問題ではないです。 そこに対峙していこうと思うのは、相当な時間とエネルギーを要するのではないでしょうか。 常にお互いの熱量も保ち続けないと、両家の説得には至らないとも思います。 でも、もう既に彼に熱量はありませんよね。 交際歴も１か月と、浅いことが良かったのか悪かったのか。 彼も自分の親や家の方針が分かっていたから、早いうちに親に話したのではないでしょうか。

トピ内ID：a17188d21f9225ce

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話し合っても変わらない

🙂
おはな
話し合ってもお互いの価値観は変わりませんよ。根底の部分が違うし、どちらも間違っていません。 綺麗さっぱり忘れて価値観の合う人を探した方が幸せになれます。 もっとあなたを尊重し優先してくれて、価値観のピッタリなひとがいます。

トピ内ID：f47c9f2b10d06ba9

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まさかこの母親に挑むの？

🙂
ザンパノ
＞学歴差や、家柄などで結婚を反対された方の意見が聞きたいです。 彼の母親の考えの理不尽さには腹立つし、トピ主さんの気持ちに同情はしますが、 結局このトピでは、何を聞きたいのですか？ まさか親の反対を押し切って結婚したカップルの体験談？成功の秘訣？ 肝心の彼の腰が引けてるし、止めときなさい、時間の無駄です。

トピ内ID：544380bfa394382e

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彼には彼の育ちがある

🙂
はまち
＞これまで色んな苦労、経験をしてきたからこそ、容姿や肩書きだけで人間性を判断する人が嫌いです。 嫌いでいいんじゃないですか？ 彼の母親だってお嬢さん育ちでお嬢さん大学を出て何も知らずにそう言ってるわけじゃないですよね。 それなりに苦労して得た経験で「大卒であること」が重要なのでしょう。 それを「嫌いです」と一刀両断するだけなら彼と話し合うことは何もないと思います。

トピ内ID：fa7b0e268b8f6fe0

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情けない男ですね

🙂
一灯
34歳にもなって、親の奇妙な意見に左右される男。 あなたの方から振ってしまえばいいのでは？ もっとふさわしい相手が見つかるでしょう。 親の考えは、理不尽だと思うけど、しょうがない。 だがそれを言われて腰がふらつき、グズグズになってしまうのは戴けない。 あなたにふさわしい男とは思えません。

トピ内ID：983f1a2ca1b62330

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学歴差というより価値観の差ではないでしょうか

🐱
にゃんたろう
彼氏さんのご家族は、 あなたのおっしゃるように学歴という肩書きで判断してしまう方々で、 そして彼氏さんも理解あるようで、実はそれにとらわれている、 そういう埋めようがない、価値観の違いがあるのではないでしょうか。 生まれたときからの環境の違いでも、その違いを受け入れるタイプにも思えません。 結婚は大変難しいような気がします。

トピ内ID：50e02f27e6e266f7

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価値観

🙂
匿名
彼のお母様も、５０過ぎての大学進学は立派だと思います。 苦労して専門卒、その後自営のトピも立派です。 これは価値観の違いでしょう？ トピも彼に進学を進められても、良い返事が出来なかったのだから価値観の違い。 どうしても彼と結婚したければ、通信でも、取り敢えず短大でも考えたと思います。 それこそ経営者として、今後のトピの身になる事もあるだろうし。 海外で技術を磨いたと言う事ならば、美容関係のお仕事なのかしら？ ダイレクトに経営でなくても、心理学や美術、医療など色々お仕事にも生かせる学問もあると思います。 それを進学は肩書きの為だけと、頑なな態度ならば、彼の言うとおりお別れで仕方が無い。 まだまだお付き合いして、日がないならば傷も浅いと思います。 しっかり前向きに進んでください。

トピ内ID：0dc4ca773c5b21c5

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やめたほうがいい

🙂
匿名
彼が親のいいなりなんて、もし大学通ったとしてもうまくいかない。 条件なんて山のようにありそう。 結婚後もあれこれ口出しされて、そんなときも彼は親の味方でしょう。 お辛いでしょうが、交際1ヶ月のうちに判明してよかったと思います。

トピ内ID：999f0fe476f9852f

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心身ともに健康な女性であることのほうが大事

🙂
ぎんねこ
高学歴だから、必ずしも高学歴の相手と結婚するわけでなく、日本は上昇婚社会と言われています。つまり、高卒の女子なら、大卒の男子、短大卒なら大卒の男子、大卒の女性なら、大学院卒男子というように、一ランク上の学歴の男性と結婚するというものです。そうするとどうしても、中卒男子と大学院卒女子が結婚難になる統計があり実際そうです。あなたの場合専門学校卒だから、大卒男子や大学院卒男子が、範囲になりストライクゾーンが大きいですね。大卒女子を指定してきたと言うことは、釣り合いから行くと一ランク低い女性を考えたいということだと思います。 幾ら学歴があっても、精神科に通っていたり病弱であるより、学歴はなくても、健康で眼も悪くない人のほうが、いいと思いますが、そのお宅はそうじゃないんでしょうね。 それはそのお宅の価値観なので、条件条件というなら、お見合いや高学歴の婚活パーティーで探せばいいだけです。本当の教養ってそういうものでしょうか。 本当の教養というのは、自分を客観的に眺められる人のことですよ。何かの知識や技術を低いと相手を責めることなく、優しく人を導ける人です。相手が教養がないと貶めている時点で、それは違うと思います。 あなたはあなたの良さを認めて、フィーリングが合う男性と結婚されたほうが幸せだと思います。たぶん長い期間、その家の家風には振り回されると思います。

トピ内ID：1659308b316a3413

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意見を

🙂
ささ
貫いた人の意見をいくつ集めようが、彼は家族関係とのバランスにも比重を置きたいとのことですから、それ事態に意味はない気がします。 親より伴侶を優先する話にしても、相手親の異常性の程度や、伴侶となる彼女との歴史やそれまでにかけた諸々のコストや情なども、今回のケースとは違うわけで。 正直、一ヶ月で貴女がどれ程彼の事把握したのか分かりませんが、その回答されてもそんなに魅力的で粘りたい人なのですか？ それとも、恋愛事態があまり縁がないなど、彼じゃなくてもいいけど機会損失が嫌なだけ？

トピ内ID：5446fcbfa39740b9

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絶対やめたほうがいい

🙂
アクティブ
子供の結婚相手の学歴にこだわる母親なんて、うっとうしい姑になること100％です。 本当に主のことを好きで愛し結婚したいなら、家族の反対に立ち向かうと思います。 縁を切るまではしないと思いますが、説得説得説得するはず。 それもしないということは「ママのいう通りにします」という彼の結論です。 そういう男は結婚後は必ずと言っていいほど嫁姑問題で姑擁護に回ります。 それで泣くのは主です。 よって結婚はしないほうがいいと思います。

トピ内ID：70635b1edb220105

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価値観違う

🙂
匿名
彼自身が色々言いながらもあなたに大卒になる事を勧めてるわけで、価値観が違うということ。 付き合って1ヶ月なんてほぼ付き合ってないも同然だから早く仕切り直しちゃって別の人探した方がいいよ

トピ内ID：573ce5c04b20dbf9

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学歴の話ではないような気がします

🙂
かぱ
交際1カ月で結婚？ 結婚相談所での出会いでしょうか？ 大卒云々よりも急過ぎる事の方が問題なのでは？ トピ文に書かれていない事があり、学歴は単なる言い訳ではないかと感じます。

トピ内ID：4a86f8fe462e2cfb

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身内にいました

🙂
猪鹿蝶
いわゆる士業を継ぐ立場の人で 本人はその気だったんですが 連れてきたお相手というのが 正直引くくらい教養が無く (宗派を問われて、仏教じゃないです と答えるからキリスト教か何か？ と聞くとそれも違うと言う じゃあ何教なのかしら？イスラム？ 新興系？と訝しんでいると 床の間に南無阿弥陀仏の掛軸が 掛けてあります！と返答 ちょ、待てよ！ お勤めの会社は上場されてるの？ と聞かれた返答は はあ、まあ、時々 時々上場てなんやねん！ 気分は上々と勘違いしてる？ もはやコントの領域) さすがにあの人ではウチは無理、と 別れるよう説得されてました 学歴だけで判断するんじゃなく せめて実際に人を見てからに してほしいですよね

トピ内ID：51fe6484ed471d2d

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切り口は学歴差ですが、

🙂
果実の森の住民
恐らく価値観の違いが彼と主様以上に両家に有るので、 結婚しても上手く行かないと思いますよ。 彼自身も主様に”大卒の肩書を持て”と言っているのでしょ？ 挙句は主様の仕事に対しても何らかの規制なりを掛けてくると思います。 ただ、一つ疑問なのですが、他の方も書かれてますが、 結婚前提でお付き合いが一か月となると、相談所かネット婚活経由の出会いでしょうか？ でも、そういった出会いならば学歴に関しては彼は納得づくで主様に交際を申し込むと思うのですが…。 正直、彼自身から”別れる必要が有る”と言われているようなのでお別れの方が良いと思いますよ。 このままゴリ押しで結婚しても上手く行かないし、お子さんが出来たら更に悲惨なことになりますよ。

トピ内ID：57326dc04b17bb8c

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結婚は家同士の縁でもある

🙂
朴月
結婚となると彼氏・彼女の時とは違い、両家の親が出てくるのは仕方ない。 親もね、今まで大事に育ててきた子の結婚、不本意な縁は結びたくない。 今回の両家の価値観の相違、これは話し合いで埋められるものではない。 縁が無かった、これに尽きます。 トピ主が恥ずべきことは、何一つない。 結婚は相手だけを見るのではなく、相手の実家も見極めましょう。 トピ主やトピ主実家を尊重してくれる婚家を選ばないと、実親まで不幸にします。 逆を言えば、家同士の価値観が合えば大団円です。 皆が幸せになれる結婚、頑張ってください。

トピ内ID：71fe67630c671135

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無理

🙂
中間管理職
彼の方がそのスタンスならどうしようもない。 自分なら親を捨ててでも結婚するけど。 だいたい34にもなって、パパママの同意が無いと結婚も出来ないヘタレとはうまくいかない。

トピ内ID：6750401ed5e00971

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これは無理。

🙂
にん
というか、もうどうしようもないでしょう。 彼のほうからはすでに「別れて欲しい」とはっきり言われてますよね。 話し合いも拒否ですし。 彼の母親だけが反対するならまだしも、彼自身も結局は母親の意見に同意しているんです。 それを覆せと言うのは、トピ主さんに「だったらつべこべ言わずに大学入ればいいじゃん」と言うのと同じこと。 でも、嫌でしょう？ 縁がなかったんですよ。 諦めましょう。

トピ内ID：0c57df36cfb14f03

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四面楚歌。

🙂
スレッガー少佐
反対しているのは相手の親ばかりじゃないですよね。 彼もこのまま終わりたい。 トピ主さんのお母さんも話せば反対するだろう。 つまり現状は結婚したいと考えているのはトピ主さんのみ。 もはや無理でしょう。 ＞結婚を前提で付き合い始めて1ヶ月。 前提とはいえ彼もたった1ヶ月で親に話すなんてかなりのスピード感(婚活かな) 結婚前提なんて口ばかりの男も多い中で感心する。 この時点で別れを決断するのもお互いの為になると思う。 別れは残念だし悲しい事だけどまだたった1ヶ月の付き合い。 涙が止まらない程かな？ トピ主さんに強い結婚願望があるなら短期間で終わるのは悪い事じゃないよ。 結婚したとしても難しい結婚になっただろうから。 ＞ これまで色んな苦労、経験をしてきたからこそ、容姿や肩書きだけで人間性を判断する人が嫌いです。 残念だけど彼と結婚したいなら肩書きは必要なんですよ。 悲しいけどそれが結婚なのよね。 そういう人達が本当に嫌いなら躊躇なく別れられるのでは？ 一つ気になるのは彼は親が学歴を重視している事を知らなかったのかな？ 親の事は子はよく知っているでしょ。 普通なら反対されるのを避けるために付き合う相手の学歴も最初から重視するのでは？ もしかしたら彼の親は別の理由で反対しているのかもしれないし、彼が親を理由にトピ主さんと別れたいのかもしれない。 いずれにせよ、別れることになるのは彼の親のせいではないよ。

トピ内ID：4aa0388b4f1c8df8

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別れたほうがいい

🙂
ブチ
学歴や見た目で判断する人が嫌いと断言するなら、彼の家族を好きになれる余地はないですよね。 どちらの価値観が狭小かと私が感じるかで言えば、あなたです。 ゆるやかに認め合う姿勢がないのであれば、子育てなど地獄となると思うので、別れたほうがいいでしょう。

トピ内ID：903ea964a43ff5b8

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うむ

🙂
ゆかたん
どっちもどっちで頑固ですよね。 ご縁がなかったように見受けられます。 ＞私は専門学校卒ですが、専門学校も通信で働きながら卒業しました。 その後、単身海外へ行き、技術を磨いて、今は母と一緒に自営でお店を切り盛りしています。 ご立派です。 ただ、価値観の壁を変えることは不可能だと思います。 なぜなら、わが実家もトピ主彼の実家と同じ価値観なのですが、トピ主の苦労話に全く共感できないと思うからです。 経験に重きを置いていないわけではないのですが、全入時代の現代、お母さまと同じ短大すらも卒業していないのですよね。 その時点で、会うことすらままならないと思います。 理由は、確固たる価値観の相違です。 彼の態度をみても、その壁は越えられないと思います。

トピ内ID：1af5509a9a51510f

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それを聞いて、話し合ってどうするのですか？

🙂
そら
質問に答えていなくて申し訳ないのですが、「学歴差や、家柄などで結婚を反対された方の意見」を聞いて、「もう終わりたい」と言っている男性と何を話し合うのですか？ 他の方も言っていますが、「学歴」の部分でお互いにどうしても歩み寄れず、価値観の相違でご縁がなかったって話ですよね。 ＞「大卒」という肩書のためだけに いやいや、「彼と結婚するために」でしょう？ 彼一家は、「容姿や肩書に人間性が現れる」って考えなんでしょう（私もそれは一理あると思います）。自分の経験で培われた価値観が絶対で意見を曲げられないのはトピ主さんも元彼一家も同じ。本当に、何を話し合うつもりなの？？

トピ内ID：a55e22f39196aac7

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交際1ヶ月。

🎶
そうなのよ。
早めに別れてよかったと思うよ。 彼も家族に反対されてまで結婚出来ない。 反対押し切って結婚しようとまで思わないってことですから「其処まで」のお付き合いだったのですよ。 最初は家族批判していた雰囲気でしたが結局家族の言い分が正しいと思ったのでは？ もし家族に洗脳の様に言い聞かされたとしても彼は結局家族を選んだって事。 確かに世間は学歴の差や家柄の差があっても結婚されているカップルは居ると思います。 家族の反対無いカップルも中には居ますので、差なんて考えないで好きと言う感情だけで結婚されるカップルも居そうですね。 ただ個人的な考えで偏見かも知れませんが、結婚するには似たような学歴似たような家柄の方が大きな差があるよりも幸せ感じられるのでは？と思います。 友人だとしても似たもの同士の方がお付き合いもしやすいと思いませんか？ 差がある同士だと考え方、価値観も差というものが出来ますから。 もしトピ主さんが彼のご家族の反対の元結婚しても冠婚葬祭で旦那さんの家族と関わる時に苦労しますよ。 子供産まれたら産まれたで子供の教育方法が違うので悩むかもしれませんね。 子供の出来の良し悪しまでも言われます。 そんなご家族だとトピ主さんを気に入らない事あったと感じた場合トピ主さんのお母さんも巻き込まれそうです。 親が巻き込まれるのが一番辛いですね。 彼が家族から守ってくれたとしても、そもそもが彼だって育ち方が違うので自分の育ったやり方したがると思いますよ。 交際も1ヶ月。彼の言うように何年も付き合ってからやはり結婚出来ないと言われるよりずっと良いですよ。 彼と別れたという事は他にトピ主さんをちゃんと受け入れる男性居るはずですからね。

トピ内ID：74b6cf1eb0ef6e19

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別れは仕方ないと思います

041
さかな
トピ主のお母さんは、自分と同じ道を歩ませる親ですね。 私の母も、自分の時代は大学には行けなかったからと、大学進学は許してもらえませんでした。 短大のなかで一番偏差値が高い学校で学費が安い学校に通わせてもらい、社会人になって自分でお金を貯めて大学に編入し、英語圏へ語学研修にいき、それなりの企業に中途入社しています。 学ぶのはあとからでもできると思ってます。 トピ主の場合は、文の内容が浅く、短大や大学に進学しなかった理由は勉強ができなかったのかな、と勘ぐってしまいます。 彼のお母さんには、そこを見抜かれたんじゃないのかな。 海外で技術を磨いたということも、それなりの名が知れた施設で研修を受けたのであればアピールできるものでしょう。 彼に相手にされないのは、ワーホリでの就労だったのかな？ 就労ビザをとるのは難しいので、想像です。 彼や彼の親にしてみたら、トピ主が学歴を身に付けなかったのは「勉強ができないから」と考えているんしゃないかな。 専門学校に進学すると決めたとき、面談があったと思いますが、短大や大学を勧められませんでしたか？ 私たちの世代は女性も第一線に出る社会だから、学歴が重視される。 専門学校は奥の手。ランクが下の大学でも、進学しましょう！と先生が言っていました。 高校は進学校にいたので、まわりの母子家庭の友だちは、専門学校ではなくて短大や大学で奨学金という選択肢をしてました。 文系短大を卒業したあと、専門学校に入って調理師免許をとったりしてますよ。 トピ主は自分で選んだ道なので自分で責任をとるしかないです。 技術を身に付けたことなど、胸をはれる経緯であれば胸を張ってよいと思います。 彼との付き合いは、世間の目を教えてくれたんだと思いましょう。 自分の身の丈にあった、トピ主を否定しない人と結婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：3f88ae3928d47f89

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親が反対というか

🙂
ふねさん
彼も最終的には同じ意見なのだから縁がなかったのでしょう。 私も基本は娘の結婚相手にはそれなりの大学卒の人を望みますよ。 教育に重きを置くというか大卒が当たり前という価値観だからです。 「容姿や肩書きだけで人間性を判断する人が嫌いです」とのことですが人間性なんて交際一カ月程度では分からないから初めは容姿や肩書きから入るのではないですか？ 私は学歴がなくてもそれを補う結果（収入)を得て人間性が良ければ中卒だろうと何も文句はありません。 酷な言い方ですが結局は学歴ではなく、主さん自身に肩書きは関係ないと思わせるほどの魅力が彼にとってなかったということだと思います。

トピ内ID：11bee80d8c188c2f

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嫌いなんでしょ？

🙂
匿名
彼の親のことを 嫌い と宣言していますよね。 とぴ主も彼の親が嫌い 彼の親はとぴ主を認めない のだから、お互いにうまくいかないんですよ。 そして、彼は 何とかしてうまく結婚まで持ち込めるように妥協策を出したけれど とぴ主が妥協案を完全に拒否した。 あれは嫌い これはやらない でも何とかうまくいかせたい なんて都合よくいくわけないじゃないですか

トピ内ID：b9954729ad0bb830

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🙂
カフェラテ
交際1か月で結婚話が出るんですか。むちゃくちゃ早いですね。 彼の家の考え方もトピ主家の生き方もどちらもアリでしょう。ただお互いに合わないのは事実。説得もできないし説得もされない。すでに別れようと言われているのだから彼との話はもうナシです。次にいきましょう。

トピ内ID：d340af58da1648e6

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