相手の家族の反対で別れました

レス33

（トピ主 8 ）

💔

りんご

2020年07月24日 16:47

恋愛

初めて投稿します。26歳女です。

先日、1年半付き合った同い年の長男の彼と別れました。
理由は学歴や家柄の違いです。
私は中堅私大、彼は芸術系の私大でしたが、彼のご家族は高学歴(ご両親が大卒)のため、結婚するなら早慶クラスか国公立大の女性しか認めない…とのことでした。
彼の祖父母が土地や資産を持っている方のようで、私のような大学では不釣り合いと思われたようです。
彼はご家族とも話し合いましたがあまり聞く耳を持ってくれず、彼も家族を裏切れない…とのことで私も別れを受け入れました。
色々と彼から話を聞いていて、仮に結婚したとして自分のことを言われるだけなら耐えられますが、もしも家族のことまで何か言われたら耐えられない…との思いもありました。
私の両親は高卒・専門卒、職人の父のみの収入でしたが、2人の子どもを奨学金なしで大学に通わせてくれ本当に感謝しています。

別れたことに対しては、その程度だったんだなと思うし後悔はしていませんが、結婚相手の学歴や親の職業が気になるご家庭は多いのでしょうか？

また、このような経験をされてその後幸せになったエピソード等あれば教えていただきたいです。

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仮に‥

🙂

だいふく

2020年07月24日 17:27

男性側‥高学歴の女性を望まれたとしても、今度は女性側の方からお断りされそうに思いますが‥。女性が高学歴の場合その家族も高学歴である可能性ももちろんあるわけでしょう? いくら資産があるからと言っても当の本人が芸術系だと‥。今度は女性側の家族がいやがるでしょうね。それこそ国立じゃ無いと…と言ってくるかも。次は彼側のご家族が同じようなことを言われてしまう番でしょう。

トピ内ID：7626962744

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悲しい思いをしましたね

ローズマリー

2020年07月24日 17:27

私達夫婦が彼の親なら反対しなかったと思います。親が高卒・専門卒、職人の父のみの収入で何が悪いのでしょう。２人の子供の教育費を大学まで出されたのだから私は立派な方達だと思います。主さんは素晴らしい両親だと胸を張るべきです。世の中には色んな考えの人が居ます。彼の両親がたまたまそういう人達だっただけ。主さんとご家族は何も悪くないのだからもう彼は忘れて、前を向いて行きましょう。元気出してくださいね。主さんに良いご縁がありますように。

トピ内ID：0443163988

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何が幸せかわかりませんよ

🙂

春

2020年07月24日 17:54

辛い想いをなさりましたね。ショックかと思いますが、家族が言われたら耐えられないという自分の意思に気づいて、その通りに行動された、あなた様の勇気に、とても感銘を受けます。ご立派だと思います。学歴や、家族の職業など言ってくる家、ありますが、果たして、相手の親御さんがこだわっている相手が見つかったとして、何をもって幸せなのか？と疑問があります。 1年半付き合って、結婚するつもりで紹介した息子の彼女を学歴で反対した親。息子の幸せの為に言ったんだと思いますが、息子さんはどうでしょう？別れさせられて、辛いと思いますよ。変なこだわりで先読みしすぎて、不幸にしている。ということに気づいていない親御さん。精神的にかわいそうです。例えこだわって、理想の学歴の相手が見つかって結婚したとしても、予定外に、なかなか子供が恵まれなかったり、不慮の事故で死別したり、人生は何が起こるか1年先は分かりません。学歴や何やらで決めても、人生のハプニングが起きたときに、一緒に乗り越えれる相手かどうかが重要だと思います。私の周りには幸せに順調に描いたように結婚した友人達が、時間の経過と共に、ハプニングで予定外に人生一変している人達がいます。そういう人達をみると、学歴のこだわりって必要？とつくづく思います。人間性を見てもいないのに、偏見で反対するような家は真の幸せを味わえないんじゃないかな？と思います主さんは、家族を守れる幸せな結婚ができる人だと思います！今回は辛かったと思いますが、幸せを考えるよい機会だったと思って次に進んでください。

トピ内ID：2004911074

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辛いね

くま

2020年07月24日 17:54

でも、仕方がないし誰を責めるわけにもいかない。これが恋愛と結婚の違い。トピ主さんやトピ主さんの家族の考えがあるように、彼や彼の家族の考えもあるから。親の立場で子供の結婚相手に色々な希望を持つことは普通のこと。だから色々と思う事はあると思うけど彼の家族も責められないし彼も責めることはできない。というか責めても仕方がない。 >このような経験をされてその後幸せになったエピソード等あれば教えていただきたいです。当然皆幸せになっている。「酸っぱい葡萄」の論理に陥らず「仕方がない」と切り替えていけばトピ主さんに負い目なんて無いから幸せになれるよ。今後は、・出来るだけ早く自分の日常を取り戻して普段のトピ主さんに戻ること。・彼（元彼かな？）からの「会いたい」や復縁要請を一切受け付けない覚悟。・そして誰も恨まないこと。（これ大事）誰かを恨まないことが幸せのコツかもしれない。色んな意見があると思うけど、ここだけ強調したい。笑顔でいれば次の出会いも結婚もトピ主さんなら早いと思うよ。次も良い人と出会えるから大丈夫。

トピ内ID：3503506656

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今では少数派だと思いますが

ティータイム

2020年07月24日 17:54

息子の結婚相手に学歴や相手親の社会的地位を気にするご家庭が一定数居るのは事実だと思いますよ。これは認めなくてはいけないと思います。　がですよ、女性の真価は出身大学ではなく曖昧な表現になりますが女子力だと思います。女子力に高学歴など必要ありませんよ。ある一定の学力があれば十分です。現に私の会社で出世している女性出身大学に所謂高学歴者は居ませんよ。事務処理能力が高く男を手玉（良い意味でです）に取れる女性です。男子社員と対等に仲良くなれる女性です。　今頃学歴や家柄で息子の嫁を選ぶなんて、言っていいかどうか分かりませんがトランプゲームのババを引く結果となると思いますよ。昔風の「深窓の令嬢」なんてどこを探しても居ないように思えるので。　トピ主さん、別に励ます意味ではありませんが、息子の嫁に学歴等を求める親のいる人との結婚は止めて良かったと思いましよ。心底。だってそういう社会階層今ではほんの一握りですので。中堅私立大学を出ていれば十分ですよ。何故なら女性は死ぬ気で勉強してそこの大学に入学した訳ではないので。トピ主さんだってそうでしょう？男のように人生をかけて本気で・死ぬ気でべ勉強すればもっと良い大学に入れた筈です。女性は学力的にはまだ余裕があるそうです。

トピ内ID：4517093489

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辛かったね

🙂

こおろぎ

2020年07月24日 18:12

トピ主さんの文章を拝読して、とても聡明で感じの良いお嬢さんと言う印象を受けました。そして、貴方のご両親も素晴らしい方達ですね。こんな事を言っでは何ですが、相手方のお家は先々も問題がありそうな気がします。彼氏さんは、貴方のような素敵な女性を逃した事をいつの日かわかる時が来るでしょう。でも、もう遅いんですがね。。貴方はこれから、これに負けず今まで通り色んなことに前向きに生きて下さいね。貴方なら、大丈夫。今も幸せでしょうが、今後もきっと幸せになります。どうぞ、お相手を恨まず明るく優しい心のままで。。遠くからですが応援しています。お身体を大切に。

トピ内ID：9233557431

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トピ主です。

りんごトピ主

2020年07月24日 18:12

ご意見ありがとうございます。 >だいふくさま彼のご家族は、結婚相手はお見合いで決めさせるようです。彼曰く、自分の学歴はあまり関係なくて家の資産とかを見るのだと思う…とのことでした。何となくですが女性側の両親の方が、相手の学歴等に厳しい印象です。 >ローズマリーさま読んでいて涙が出てきました…。学生時代にはなかなか気付けませんでしたが、この歳になって改めて両親には本当に感謝しなきゃと感じます。彼も優しいひとでしたが、次はローズマリーさま達のようなご両親がいる人と出会えたらいいなと思います。

トピ内ID：6845075273

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それぞれです。

🐧

ラーメン屋さん

2020年07月24日 18:12

学歴や家柄、資産など、気にする家庭は気にする。気にしない家庭は気にしません。ただ、気にする家庭は、そこそこその家庭も上流階級です。気にしない家庭は、それ程でもない。身の丈ってあります。身の丈に合った結婚なら、特に傷付く事もないでしょう。そればかりは、貴女が何とか出来る事ではありません。

トピ内ID：4993407361

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トピ主です

りんごトピ主

2020年07月24日 21:36

ご意見ありがとうございます。 >春さまきっと彼のご家族は、本当にそれが彼の幸せだと思っているのだと思います。ですが、彼も別れ際泣いていたので辛かったと思います。この先の人生、何が起こるか分からないですよね…。私なりの幸せを見つけられるよう前に進みたいと思います。 >くまさま好きだけでは結婚はできないんだと、少しずつ実感しているところです。当然皆幸せになっている→すごく心強いです。誰も恨まないこと→そうですよね。次もいい人と出会えたらいいなと思います。 >ティータイムさま今の自分に女子力があるかは分からないですが…コロナで外出もあまりできないので、自分の心が落ち着いたら料理や資格の勉強等に挑戦してみようと思います。だってそういう社会階層今ではほんの一握りですので→どちらが多数派なのか分からなくなっていたので、そう言っていただけて少し安心しました。何故なら女性は死ぬ気で勉強してそこの大学に入学した訳ではないので。トピ主さんだってそうでしょう？→確かに第一志望の大学は落ちてしまって、浪人したところで就職先は大きく変わらないんじゃないか？と思い、受かった大学に入りました。 >こおろぎさま私の両親のことを良く言っていただけて、嬉しいです。彼氏さんは、貴方のような素敵な女性を逃した事をいつの日かわかる時が来るでしょう。→別れたことを後悔するくらい、幸せになりたいと思います。こおろぎさまも、お身体大切になさってください。 >ラーメン屋さんさま私と彼の家族で違いがあったように、家ごとに価値観は全く違うんだなと感じました。身の丈に合った結婚なら、誰も傷付かずに祝福されて結婚できますよね…。自分の力ではどうにもならないことで別れを選ばなければならなかったのは、とても悔しいです。

トピ内ID：6845075273

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一般家庭で、ご両親の学歴まで気にするのは稀

🙂

ミュウ

2020年07月24日 22:30

私には娘が1人いますが、そこまで学歴は気にしないと思います。一応私も夫も大卒ですが、しがない大学出ですし、父親は大卒ですが、母親は高卒。キチンと働いていたら問題ないです。ご両親の学歴までは気にしないですね。一般家庭でそこまで気にする人は余り居ないと思います。名門一族とか、医師や弁護士などの上流家庭じゃないですか？相手の方、はたまたご両親の学歴まで気にするのは。

トピ内ID：8535144996

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もちろんあります

🙂

匿名

2020年07月25日 11:34

長男で家を継ぐのだからそれまでは好きにさせるということから、芸術系の大学に通うことを認められたのでしょう家族のことは家族で決めることですレベルは低くても国立大でなければならない有名女子大でなければならないいろいろな家庭の価値観というものがあります各家庭の考え方を他人が否定することなんてできません

トピ内ID：4733014690

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彼の親の言ってることはオカシイ！

🙂

オッサン

2020年07月25日 11:34

　「結婚するなら早慶クラスか国公立」という主張は一般論としてはあり得ますが、彼自身が「芸術系の私大」なんですよね？　国立の東京芸術大学でも出ているのならともかく「芸術系の私大」出身なのに何故相手に「早慶クラスか国公立」を求めるのか意味が分かりません。ハッキリ言って東京芸術大学以外の芸術系の私大では早慶や国公立とは釣り合いません。相手の女性に息子より高学歴を望む理由がわかりません。　彼の両親が大卒と言っても大学名が不明なので大した大学でもないのでは？　仮に両親が早慶クラスか国公立でも肝心の息子は「芸術系の私大」でしかないのに嫁に早慶クラスか国公立を求めるのはおかしいと思います。　彼の両親が本気でそういうことを言っているのなら、まともとは思えませんしが、むしろトピ主を拒否するために訳の分からない理由を挙げているのかもしれませんね。　いずれにしても、そんな人たちが義両親になるのでは先が思いやられますし、そんな変な親の言いなりになっているような彼はやめておいて正解だと思います。

トピ内ID：1249081200

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もったいないです

🙂

るみ

2020年07月25日 12:26

トピ主さん、あなたは素敵な女性ですよ。あなたの良さを見ようともしない家族も彼も、こちらからお断りです。一生嫌な思いしなくて本当に良かった。うちの両親も学歴や家柄が自慢でしたが、なぜか子供は全員「格下」の相手と結婚しました。親は嘆きましたが、全員幸せです。トピ主さんのように、しっかりしたご家庭に育ったパートナーを選んだから。そもそも彼氏がだめなんです。トピ主さんを本当に大切にする人は必ずいます。幸せになってください。

トピ内ID：0695254316

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こだわる家はこだわりますよ

🙂

ｓｉｎ

2020年07月25日 12:26

育った環境により違うと思うけど、きっと代代、相手選びはそこが基準だったのでしょう。地元の名家だと、ありがとなお話。結婚しても、何かとイジメられそう、あなたも惨めで卑屈になりはしませんか? ご自分に合った相手が良いですよ。ご縁がなかっただけです！次行こう！

トピ内ID：4305724349

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トピ主です

りんごトピ主

2020年07月25日 13:00

>ミュウさまご意見ありがとうございます。ミュウさまのご家族は、頭の良い方が多いですね。でも、ちゃんと働いていたら問題ないですよね(私は正社員)。名門一族とか、医師や弁護士などの上流家庭じゃないですか？→医師弁護士はいなかったようです。詳細聞いていないので、実際どんなお家柄だったのかは分からないのですが…。

トピ内ID：6845075273

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反対された事例は知らないのに申し訳ありません

🙂

ヘレナクリステンセン

2020年07月25日 15:05

義理の妹が高卒で裕福なお家に嫁ぎました。って古臭い言い方していますが、実際嫁として～みたいなことを求められたりするのかなってはたから見ていました。旦那さんは高学歴でルックスも良く公務員であり将来莫大な資産を受け継ぎます。引く手あまたの中で、義理の妹を伴侶に選びました。不釣り合いだとかは外部なので思ったことはありませんが、その後の子どもの育て方や家庭の切り盛り子どものお受験等々みていますが…とても肝が据わったしっかりした女性なのだと尊敬しています。夫婦仲も家族もとても良く、義理のご家族とも上手にお付き合いしています。義理のご家族の人も学歴やら親の資産など言及してきたこともないそうです。なので主さんの彼のご家族がたまたま気にする人たちだったということです。結婚生活の運営で大事なのは、基本結婚する当人同士の人柄や相性ではないでしょうか。トピ主さんの文章だけ読んでいても感情的にならず、お相手を非難することもなく、ご自分の身内を蔑むこともなく…とても賢明な人なのだとお見受けします。親御さんにも感謝の気持ちを表し、前向きに進もうとしていらっしゃる。あぁ、我が家の娘もこんな素敵な女性にならないかしらと思わざるをえません。きっとご両親も素敵で温かいご家庭だったのでしょう。主さんに曇りのない縁が訪れますように！！

トピ内ID：5705258441

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いまだに学歴なんていう人いるんですね

🙂

かおるちゃん

2020年07月25日 16:17

そんな義両親がいると結婚生活つらいと思います。嫁に学歴を求めるのはきっと息子の学歴では満足できないので、それを補うための見栄ではないでしょうか？我が家の子供は３人ですが、早慶と公立大と芸術系私立と揃ってます（笑）でも、どうも人間的にはどうだろうか？ってのばかりで…。私の育て方が…となりますけど…。学歴なんてのは全然関係ないと、すっごく実感してます。学歴にこだわってる人に言ってやりたいです。トピ主さんはまだまだ若いし、しかもいろんな考えの人がいる事を学べたし、きっと幸せになれると思います。

トピ内ID：8282052553

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結婚しなくて良かったです

🙂

ゆうの

2020年07月25日 16:17

家柄って、いつの時代に生きているのか？と思いますが、それに加えて、相手の家族があなたに対して何故そんなに上から目線でいられるのか、まったく理解できないです。ちゃんとしたご家庭で育った、ちゃんとしたお嬢さんだということは読んだだけで分かりますし、学歴だって親の職業だって文句言われる筋合いはないじゃないですか。相手家族は何様なんでしょうか？ちょっと笑ってしまいます。相手の親は傲慢で支配的、彼もそれを当然のことと思っていて親の言いなり、というイメージを持ちました。たぶんその彼、ずっと結婚できないままになるんじゃないかなぁ。あなたはこれからもご自身やご家族に自信を持って、お幸せになってください。

トピ内ID：0165940630

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男がダメななんじゃん？

竜胆

2020年07月25日 16:17

私は東京の美術私大出（所謂「五美大」な）が身内に二人と、あと公立の芸大娘を持っとりますがな。あのな、まあ公立の人間は割と美術系でも押しが弱いのもいますがな、名門私立美大の奴らなんて、俺が私がの自我の塊だし、そうじゃないとやってけません。親に言われてそれでフラフラ自分の人生に関わる重大事を変えるようなヤツはダメですよ。いや、そんな様子じゃ彼はファインアートやってるとは思わないけどさーハナから。でも勤め人でもデザイン系やらなわけでしょ？そういう人って、親が親がとか言って大事なことを押しきれないんじゃ、仕事でも使いもんにならなくないか？そんな男ダメだと思うけどね。てか、あのさあ、こんなことを言うのはどうも忍びないんだけど、トピ主は彼親に会ってもないし直接やりとりしてないように読めるんだけど？なんか彼がトピ主と別れる口実に、「親が」「親が」て使っただけってこともあるんじゃない？いや、祖父母が資産持ちとかいうディテールは本当でもさ（嘘はたくさんの「本当」の中に紛れ込ませないといかんからな）、それを彼がうまいこと使ってるだけじゃない？ …って可能性も考えちゃうのよね。

トピ内ID：4230882961

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トピ主です

りんごトピ主

2020年07月25日 18:25

ご意見ありがとうございます。 >匿名さま長男で家を継ぐのだからそれまでは好きにさせるということから、芸術系の大学に通うことを認められたのでしょう→最初は反対されていたらしいですが、確かにそうなのかもしれないですね。私の家族のことを否定されたくないのと同じように、彼のご家族も否定はできないと思っています。 >オッサンさま芸術系の大学のことは詳しくないのですが、他の方も書かれているように、彼の学歴を補うために…なのかもしれないです。別れてしまった以上本当のところは分からないですが、前向きに自分のできることをやっていきます。 >るみさまるみさまのご兄弟は、みなさん幸せでいらっしゃってよかったです。学歴ももちろんある方がいいとは思いますが、人柄の方が大切なのかな？と思います。 >ｓｉｎさまきっと代代、相手選びはそこが基準だったのでしょう→おそらくそうだったんだと思います。自分のことはまだ仕方ないとしても、自分の家族のことまで言われたら悔しくて卑屈になってしまうかもしれません…。 >ヘレナクリステンセンさまきっと義理の妹さんが素敵な方だったから、素敵な旦那さんと一緒になれたのだと思いました。高学歴な方のご家族でも気にしない方々もいらっしゃるんですね。私も彼から話を聞いていた時は色々考えましたが、誰のことも責められない問題なんだなと思っています。 >かおるちゃんさま早慶と公立大と芸術系私立と揃ってます→優秀なお子さんばかりですごいなと思いました。本当に、色々な考えがあるのだと実感しています。幸せになれるよう、まずは少しでも早く元気になりたいです。続きます。

トピ内ID：6845075273

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トピ主です

りんごトピ主

2020年07月25日 18:25

レス続きです。ご意見ありがとうございます。 >ゆうのさま私の性格等は認めてくれたようなのですが、やはり学歴がいい人でないと結婚相手にはできなかったようです。彼もそれを当然のことと思っていて親の言いなり→おそらく、小さい頃からそうだったのかもしれません。自分にも自信を持てるよう頑張っていきたいです。 > 竜胆さま竜胆さまのご家族は、芸術系の大学の方が多いのですね。詳しくは書けないのですが、大学で学んだ内容とは違う仕事をしていました。なんか彼がトピ主と別れる口実に、「親が」「親が」て使っただけってこともあるんじゃない？→もう別れてしまったので本当のところは分からないですし、口実ではないと信じたいですが、もしかすると別の理由もあったのかもしれませんね…。

トピ内ID：6845075273

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彼の親が変だわ

😢

くまきち

2020年07月25日 23:33

学歴より、優しさ、正義感、公平性など、もっと大切なものがあります。学歴より、真っ当に仕事して自立できている方が大事です。表面的で一方的な見方しかできない家と、結婚しなくて良かったですよ。私は旧帝大卒、兄も国立大医学部、妹は資格職ですが、親は二人とも高卒です。学歴より人柄と仕事が大事といい、そういう人を連れてきたら学歴とか言われたことはないですよ。次はいいご縁がありますように。

トピ内ID：6090128010

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はーい！家族が原因で別れました！

😀

あたま

2020年07月26日 13:04

正式なプロポーズ前でしたが、私の両親が長年別居中ということを知った相手のお母様が寝込んでしまい、色々あって別れることになりました。別れた当時は落ち込みましたが、彼との交際に使っていた時間とお金を自分のために使おうと切り替え、習い事にチャレンジしたり色々な人に会ったり貯金を増やしたりと、充実した日々を過ごしました。その後数年で家庭環境より私の中身が大切だと言ってくれる人と結婚し、今はとても幸せです。「一生独身かも…」と思うこともありましたが、それならそれで1人でも楽しく過ごせる人になろうと頑張ったことや、その中で出会った人たちは私の宝物です。トピ主さんも宝物のような日々を送れますように。

トピ内ID：5863656928

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彼の親の言い分がよく分からない

桃の缶詰

2020年07月26日 14:58

ん？彼本人が芸術系の私大。で、 >>結婚するなら早慶クラスか国公立大の女性しか認めない …その女性の親から、「学歴や家柄が違います」と言われてしまいそうなのですが。奨学金なしで子供2人を大学へ行かせることができたトピ主さんのご両親はとてもしっかりした良い親じゃないですか。トピ主さんも、まだ26歳なのだから、もっと良い出会いがあるに決まっています。というか、おそらく良い人に出会って、元彼の事を「…なんで私、あの人と付き合っていたんだろう？」と思うと思います。彼の真意は分かりませんが、親の言いなりにしろ、親を言い訳にしたにしろその人と結婚したら苦労しそう、とは思います。

トピ内ID：4272674512

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本人次第でしょうが

🐤

３号線

2020年07月26日 14:31

親が学歴がなくても貧しくても、だからこそ逆境を越えようと努力する人もいます。そこで立派な成果を上げていれば、それは親の教育のお陰と親も評価されます。あなたは親の学歴や家柄せい、と思っているようですが、あなた自身が中堅私大で評価されていないということではないですか。彼がどうかは別として、彼の親がいみじくも「早慶または国立大」と言っているではありませんか。我が家でも子供たちの結婚相手の親は大卒ではありません。それは相手本人が士職であったり国立大院卒、その兄弟も立派な学歴で、ご家庭の姿勢が立派だと感じるから。そんな家庭に育ったなら、それを受け継いで立派な家庭を築いて行くと期待します。親の立場から見て、子供の結婚は将来を賭けることです。相手の親がどうかは過去のもの、それよりも本人の将来性こそ大事です。

トピ内ID：0560750715

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主は学歴が原因だと思っているようですが

🙂

それは

2020年07月26日 17:02

＞彼の祖父母が土地や資産を持っている方のようで、私のような大学では不釣り合いと思われたようです。とありますので、本質は、実家の経済力では、将来的に、彼側をあてにされたり頼られたり負担がくるのは御免だ、という話なのではないかな。＞私の両親は高卒・専門卒、職人の父のみの収入でしたが、2人の子どもを奨学金なしで大学に通わせてくれ本当に感謝しています。普通に考えれば、ごく一般家庭で問題ないです。でも、資産家の彼の家では、同じぐらいの資産家じゃないと、将来の財産管理も任せられない、とか色々不満があったということではないかな。学歴のことを持ち出したのは、資産家の家なら教育費をかけて、国立とか、有名私大に入れている、とかいう彼のご両親の判断基準があるんじゃないかな。だって、学歴の釣り合いの問題だとしたら、彼だって芸術系の私大なんでしょ？学歴のこともあるのかもしれないけど、経済面のことより、言いやすいから言い訳として使ったんじゃないかな。家同士が不釣り合い、って思っての反対なんじゃないかな。それでも、彼に、主と必ずや結婚したい！という情熱があれば、反対されても結婚していたと思うので、彼は彼で親からも色々言われて、迷った末に、そういう結論で仕方ないと納得した上で別れたんだと思います。

トピ内ID：3997966958

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結婚していました

🙂

私立芸大卒婆

2020年07月26日 17:34

同じ様な家の長男と結婚していました。違うのは、私も私立芸大卒なのと、私の父が大卒だった事。もと夫の不倫と言う、ものすごく下劣な理由で離婚したのですが、家としての格は主さんのもと彼さんよりずっと上だったと思います。元義祖父は、個人情報ですから詳しくは書けませんが、その筋ではかなり有名な方です。お金に欲のある人ではなかったので、資産は少なかったかも知れませんけど。そこまでの家になると、相手の親の学歴たら相手の女性の学歴たら、何も言いませんでしたよ。自分達の息子が私立芸大なのに、何言ってんだか。中途半端なお金持ちが、そう言う事にこだわるんじゃないんですかね。結婚しなくて正解だったと思います。

トピ内ID：0429248313

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トピ主です

りんごトピ主

2020年07月27日 10:53

ご意見ありがとうございます。 >くまきちさま学歴もある方がいいとは思いますが、くまきちさまが挙げられたようなものは、学歴がいいからといって絶対に持っているものではないですよね。学歴より人柄と仕事が大事といい→とても素敵なご家族なのだと思いました。いいご縁を見つけられるよう、できることをやっていきたいです。 >あたまさま理由は違いますが同じようなご経験をされた方にご意見いただけて嬉しいです。色々なご経験をされたからこそ、良い出会いがあり幸せになれたのだなと思いました。宝物のような日々…とても綺麗な言葉ですね。私も腐らず頑張っていきたいです。 >桃の缶詰さま前の方への返信にも書かせていただいたのですが、自分の学歴はあまり関係なくて家の資産とかを見るのかも、と言っていました。元彼の事を「…なんで私、あの人と付き合っていたんだろう？」と思うと思います。→そう思えるような出会いがあればいいなと思います。 >３号線さま私も、親の学歴や家柄のせいとは思っていないです。言葉足らずで申し訳ありません。中堅私大でしたが、そこでできた友人や学んだことは私にとって大切なものになっています。親の立場から見て、子供の結婚は将来を賭けることです。→きっとそのような考えで、彼のご家族も反対したのだと思います。続きます。

トピ内ID：6845075273

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トピ主です

りんごトピ主

2020年07月27日 10:53

ご意見ありがとうございます。続きです。 >それはさま文章が上手く書けていなかったのですが、彼のご家族は学歴だけでなく家柄が不釣り合いだと思ったのだと思います。その判断材料として、学歴を見たのだと思います。彼は彼で親からも色々言われて、迷った末に、そういう結論で仕方ないと納得した上で別れたんだと思います。→彼のご家族の考えを否定することはできないので、私も別れを受け入れました。 >私立芸大卒婆さま元旦那さんの不倫…とても辛い経験だったと思います。そこまでの家になると、相手の親の学歴たら相手の女性の学歴たら、何も言いませんでしたよ。→そうなのですね…。いつか身の丈に合った人と出会えたらいいなと思います。

トピ内ID：6845075273

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学歴、職業以外で聞いた話

🙂

匿名

2020年07月27日 10:53

これは私の話ではなく友人の話なのですが、友人の付き合っていた彼は学歴も普通、職業もどちらかと言えば低所得枠でご両親も普通のサラリーマンで資産家でもなく平凡なご家庭だったのでまさか反対されるとは思ってなかったそう。友人は中学から私立育ちでまあまあ裕福な家庭で育ち、私立の大学を出て一般企業で正社員です。ご両親は名前の通った企業にお勤めの父親と専業主婦の母親。まさか反対されるとは思わずご挨拶に伺ったら、開口一番に『お宅さんは武家の出ですか？』と聞かれ、驚いて絶句してしまい、やっと『そこまで遡って先祖を辿ったことがないので分かりませんが、祖父母の代は商売をしていたと聞いてます』と答えたら『うちは先祖が武家の出で、それ以外の方とは縁組しない事にしてます。素性が辿れないような家の方ではちょっと』と言われたそう。いろんな価値観があるものだと驚いて退散したそうです。その彼がその後どうしたかは知りませんが、友人は前の彼よりずっとスペックの高い男性と結婚し共働きでお子さんを協力しながら育てて幸せにしてます。

トピ内ID：3083763768

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