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妊娠よりお金の心配をする旦那

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041
やゆよ
夫婦
旦那・妻共に20代後半、結婚1年目夫婦です。 5年ほど付き合い同棲を経て結婚。 結婚式のローンと奨学金の返済がありますがお互い正社員で大きな問題はありません。 お金の管理は旦那がしており、共通の財布で生活しています。 結婚前からお互い子供が欲しいという気持ちがあり、半年程前から妊活をしていました。 先日妊娠が判明し、旦那に伝えると反応は薄く、それから毎日「お金がないからどうしよう…」と不機嫌に。会話もその話題しか出ないようになりました。 そんな中、数日後流産になってしまい旦那にLINEで報告すると「まあ次もあるし！」と励ましか安心したのかわからない返事が来ました。 その日の夜に話をすると「妊娠した嬉しさとお金の心配が同じくらいの大きさだった」、「流産した悲しさとお金が掛からない安心感も同じくらい」と、素直に伝えてくれました。 旦那曰く、お金が貯まり万全な状態にしてから子供を迎えたいとのこと。 その考えはごもっともだと思う一方、じゃあ早くから妊活始めなくてもよかったじゃん…と思ってしまいました。 お金の面については心配事がたくさんあるのはわかっています。 今後、妊娠・出産しても喜んで貰えないんじゃないかという気持ちや、今回の妊娠判明後の態度を見て悲しいやら苦しいやらで、今後旦那とどのように接していけばいいかわからなくなってしまいました。 これから私はどんな心持ちで生活していったらいいのでしょうか。

トピ内ID：1815b11a7ed21953

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#家計
#心の悩み

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せつない

🙂
らん
今の世の中でも、子供ができたと知った時、旦那さんに よし！子供の分も頑張るぞと言って欲しかったですね。 勝手に与えられるものでもないのに、 貴方のお気持ちわかります。 貴方も受け身にならず、こういうことを糧に成長していってください。

トピ内ID：5ccdbf8e0851967a

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お金について具体的な試算を

🙂
金魚
同じく20代後半、既婚女性です。 トピ主さんは妊娠流産を経験され色々な感情が生まれたことと思います。 早速これからの心持ちについて客観的な意見を述べさせていただくと、ご主人とトピ主さんとの間で一体どのくらいお金があれば安心なのかを具体的に数字で示したらどうか？ということですね。 実際、子育てはお金がかかります。 結婚式もローンを組み奨学金もお有りとのことで、正直あまり金銭的に計画性のない方なのかなとお見受けいたしました。 正社員共働きで問題ないとのことですが、奨学金はまだしも結婚式をローンでということは少々身の丈に合っていないとも感じます。 もちろん何にお金を使うかは人それぞれですが、お二人ともお子様を望まれているとのことで お子様の幸せのためにもお金は必須ですよね。 トピ主さんは妊娠を喜ぶ気持ちよりもお金を心配するご主人に不信感を抱いたかもしれませんが、相手を変えるのは難しいのでご主人と今後もうまくやっていきたいと願うならトピ主さんが変わっていくしかないと思います。

トピ内ID：62623dc2844cf9c8

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う～ん、でも

🙂
ばんび
現実をわかってるのはご主人の方だと思いますよ。 なんで妊活を始めたのか、その時きちんと話し合ったのかがわかりませんが、 奨学金と結婚式のローン？ どちらも借金ですよね、それがまだまだあるのなら、お金のことが心配なのは当たり前だと思います。 ご主人の感覚の方が普通だと思いますよ。。。 奨学金があるのにローンを組んでまで結婚式を挙げたり、 借金があるのに妊活したり、、 ご主人は全てに賛同していたのかな？ なんとなく、無計画で無鉄砲な夫婦、というイメージですが。 お金の心配をしない主さんの方が乗り気で、きちんと向き合わないまま主導してきたってことはないでしょうか。 妊娠は嬉しいことだし素晴らしいことだけど、状況次第では手放しで喜べないのは仕方のないことで、 ご主人が一概に薄情とかおかしいとは思いません。 もう一度夫婦でちゃんと話し合った方がいいんじゃないでしょうか。 主さんが強引に進めるようなことがないように。

トピ内ID：4641ba5a8233749d

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そういう人も必要だとは思うけど...

🙂
40代男性
妊娠して不機嫌になる気持ちが全く分からない。 妊活してたんでしょ。 「流産した悲しさとお金が掛からない安心感も同じくらい」って流産した女性の気持ちに寄り添えていないし、流産を軽視しすぎ（うちの母親は未だに供養している） 学生で避妊に失敗じゃないんだからちょっとご主人の感覚が理解出来ません。 妊娠って簡単だけど簡単じゃないのです。 これが最後の妊娠って可能性だってありますよ。 私は医者でもなんでもないですが妊娠って年齢だけじゃなく夫婦でいる時間が長ければ長くなるほど難しくなると思ってます（夫婦として盛り上がっている時が一番妊娠しやすいと思う） ＞旦那曰く、お金が貯まり万全な状態にしてから子供を迎えたいとのこと。 だったら結婚式を現金で払えない＆奨学金の返済がある状態でなぜ結婚したのか？ 万全を求めるタイプではないのか。 ご主人はもっともらしい事を言っているけど、今子供が欲しくない理由は別であるのでは？

トピ内ID：01c534b3880b204a

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いやいやいやいや

😱
あっきー
20代後半お互い正社員なのに結婚式すらローン組まなきゃできないって… 危機的レベルの金銭感覚だと思いますよ。 ご主人も貯められなかったのだから「お互い様」ではありますが、お金の心配をすることはもっともです。

トピ内ID：7cc7ca81cdf28e03

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結婚半年で妊活って早すぎない?

🙂
ミッピ
奨学金も返せていないのにパパになるって悲壮かと。 新婚時代を恋人の様に、愛し合う若夫婦のように十分過ごせず、妊活というのも良くないと思うけれど。 先々こなして、子作りまでチャキチャキこなされたら、後輪になる男性は、本音では押しまくられて引きませんか? 同棲していたって、新婚２年ほどは子供の事など考えず、二人の愛情、歩み寄り、擦り合わせ、何より結婚した楽しみと歓びを味えないと、むしろ先々は暗いと思います。 子供を産んだら、女性の気持ちも男性に向かなくなるし、ホルモンでレス時期に入りがちだし、そんなに早く父さん母さんになってしまうのもねぇ。 私は彼の感覚と似ていますけれど?

トピ内ID：d4f3e7d7a99605d1

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ない袖振った後だからねぇ……

🙂
お金は大事な手段だよ
気持ちは分かります。その状態で何で妊活したんだ、と言いたい部分は。 でもねぇ。普通、結婚式にローンは使いません。だって、やらなくたっていいし(それこそコロナと言う皆納得の理由がある)、借金しない範囲のお式にすることだって出来たんですもの。 奨学金は、親の方針とか実家の経済力とかの問題があるけど、結婚式に自分が持ってないお金使っちゃうってことは、本当にお金ないってことでしょう？貯蓄あるなら、そっち一旦切り崩して返しちゃった方が手元に残る総額は多くなるのにそうしないんだから、本当に何もないんだよね。 そりゃ、子供なんて出来たら不安になりますよ。だって、車とかマンションなら費用負担きついから手放そう、とかやれるけど、子供は、お金足りないからやっぱやーめた、とは言えないじゃないですか。どうするの、生活のお金。 結婚式のローンが大した問題ではない、とか言っちゃう位の経済観念の緩さは、かなぁり問題だと思うんですよね。 とりあえず、今の状態なら一カ月後にまた妊娠したとしても手放しで喜んではもらえないでしょうね。でも、あなたがそんなに危機感ないなら、夫くらいは少しは現実見てくれる人の方がいいと思うので、そちらの方が安心でしょう。 旦那さんは言ってるじゃないですか。もう少し経済的に安定したいって。だから、とりあえず1年とか期日決めて、ローン返していくらまで貯金する、を具体的に決めて実行してみるのがいいのでは？ 今の収入でも、返済と貯蓄がこれだけできる、子供が生まれれば自分の収入はこれくらい減って支出はこの程度増えるだろうけど、その額なら貯蓄も続けられる、と数値で示せば、旦那さんも安心して喜んでくれますよ。まずは「問題ない」を実証してみて。 ひとまず、子作りは最低限ブライダルローン完済後にしましょ。借金持ちがほしいほしいで簡単に増やしていいもんじゃないよ。

トピ内ID：dd593225b35f31a1

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命の重み

🙂
玄米米子
旦那さん、無知なのかしら？ だとしても酷いですね。 妊娠出産は女性の身体に大きな負担がかかります。 覚悟もないのに妊活に踏み切って、奥さん流産して、身体への労りもないなんて。 命を何だと思っているのかしら？ まだ若いからなのかもしれませんが・・・。 でも亡くなった赤ちゃんは紛れもなく「命」ですよ。 それをちゃんと話してみてはいかがでしょうか？ そして二人で供養されてはいかがでしょう。 自覚が生まれるとよいのですが・・・

トピ内ID：df7b01b374b90ba6

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感想

🙂
gon
＞結婚式のローンと奨学金の返済がありますがお互い正社員で大きな問題はありません。 　お金がない、というなら、結婚式のローンと奨学金の返済は、大きな問題ではないでしょうか？ 　出産費用は大丈夫なのですか？ 　仮に、トピ主さんが妊娠、出産となったら、しばらくトピ主さんは働けないかもしれませんが、働けない間、結婚式のローンと奨学金の返済は、大丈夫なのでしょうか？ 　その辺をご主人と話してから、妊活されるのが良いと思います。

トピ内ID：4f46d25a876929bc

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うーん

🙂
わかめ
奨学金は夫のものですかね？ ＞結婚式のローンと奨学金の返済がありますがお互い正社員で大きな問題はありません。 ＞それから毎日「お金がないからどうしよう…」と不機嫌に。会話もその話題しか出ないようになりました。 主さんのお金に対する認識と、主さんの夫とでは大きく違うことがこの二文でよく分かります。 私自身も奨学金を借りて四大を卒業したので、奨学金に対する意識はそんなに悪くはありませんが、私は入籍時に全額返済したので、主さんの方が楽観的な気がしました。 というのも、それでは家計としてマイナスからのスタートになるからです。 子供が産まれたら、当然お金がかかりますし、同時に教育費も貯めていく必要があります。 自分の為の教育費(奨学金)がまだ残っている状態で、同時平行で子供の教育費を貯める…。 矛盾していると思います。 ここで一度、夫婦でよく話し合いましょう。

トピ内ID：463aac5a822d3e25

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ほんとに大きな問題はない？

🙂
れい
今回は流産されたとのことで、気持ちが沈んでおられることと思います。 旦那さんの妊娠した時の対応が辛かったのも分かります。 妊活してたんだし、「おめでとう！これから頑張って稼がないとね」ってドンと構えてほしかったのは、とてもよく分かります。 ですが、旦那さんがお金のことで不安になる気持ちも分からなくはないです。 奨学金の返済と結婚式のローンがあって、ほんとに大きな問題はないと言い切れますか？ 奨学金だけでも借金ある状態です。 それにプラス結婚式の借金？ お気持ちが沈んでおられるところ、申し訳ないけど旦那さんの気持ちも最もだと思います。 だって、妊娠・出産だけでそれなりにお金がかかるし、子育てってもっとですよ。 それに産休や育休中は働いてる間の6割程度しか手当貰えないんです。 そこらへん、トピ主さんはほんとに分かってますか？ 確かに旦那さんも考えなしに妊活して、いざ妊娠した時に初めて気づいたんでしょうね。 それは旦那さんが悪いと思う。 だから、いくらぐらいお金貯められたら妊活再開しようと思ってるのかお互い確認できたらいいですね。 でも今は自分の時間をゆっくりもって、整理ができてから話し合いでよいと思います。

トピ内ID：5efda4e3a24be572

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お気持ちお察しいたします

🙂
花々
心身共に辛い思いをされましたね。 しかしお金の管理はご主人で共通の財布ということから、トピ主さんは希望や理想しか見ていないのかな？という印象です。 ローンを2つも抱えていて、さらに子どもを授かるとなるとご主人が躊躇するのは当然ですよ？決して子どもが要らないということでないし、トピ主さんを労わる気持ちが無いわけもないでしょう。 トピ主さんも正社員で働いて家計の半分を担っておられるのです。ご主人と一緒に借金返済とその先のライフプランを立ててはどうでしょう？

トピ内ID：9032c0b39d6424a1

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これだけでは判断しづらい

🙂
モカ
まず、今ある借金がいくらで二人の収入の合算がいくらかわからないと何ともアドバイスできかねます。 今は一か月にいくら収入があって、いくら借金返済に回しているのですか？ 貯金はいくらありますか？ 旦那さんは本当は「まだ子供は早い、借金を返してからじゃないと」って思っているんじゃないでしょうか。きちんと話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：6dd1b0b011674d3c

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問題ないかぁ

🙂
わーまま
奨学金はね、私は仕方ないと思います これが、車のローン（生活必需品の場合もある） 家のローン（現金で変える人ってそこまでいないだろうし） も仕方ないと思います しかし、結婚式のローンってたかが数百万もないのに、身の丈に合わないと思います ま、価値観でしかないですけど 世の中には一銭の借金も許せないって人もいるですよ 実際、妊娠して身を削るのは女性の方なので、あなたの怒りもわかります 妊娠しない男性がこの気持ちを理解できないのも仕方ないとは思います まず、男性が結婚、妊娠で 責任感の強い人が感じることは、夫として父として家族を支える＝金銭面の心配なんです 浮かれて、喜ぶだけで先のことを考えられない人よりは、まっとうなのだと思います ご主人は結婚式のローンについてどう思っていますか？ 一般的に花嫁のために比重が置かれがちだし、ここでケチると男が廃るみたいな考えもあるので 本当はそんな借金してまではやりたくなかったのではないでしょうか？ 子供は欲しいとは思っているけど、年齢の制限があるのはわかっていても それでもずーとお金が気にかかっていたのではないですか？ 妊婦検診や出産費用は、国から補助がありますが、 病院に行けば一回数千円、出産費用は10万くらいの持ち出しはあるし ベビー用品をまともに買うとどんどんとお金を使います 手当があってもあなたの収入は減るわけだし、その状態が数年続きます また、ローンを組みますか？ 私は、不妊治療までして臨んだ子供ですが 夫が無駄使いするわけではないけど、貯蓄意識や危機感に乏しいタイプ まず金銭面で心配になったものですよ 流産となれば、初期でも心も体も傷つくものです いまは、元気なようで元気でない状況ですから 辛くてイライラして当然だと思います ごく単純に お互いのこと、全然わかっていないのだと思います

トピ内ID：3fcf301dbaf73ada

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子供が生まれたら必要なものいっぱい出てきますよ？

🙂
mayuko
奨学金はあとどのくらいなんですか？ 繰上げできないくらいの金額なのですか？ それと結婚式のローンがあるとは・・・ 正直、そんなにお金がないのによく結婚したなぁと 思います。 お互い正社員で問題ないって言いますけど、 妊娠出産して家計が急変することだってあるんですよ。 今の状況が永遠に続くと思ったら大間違いです。 まずは、結婚式のローンを完済してからじゃないですか？ 正直そんなものは賞与でどんどん繰り上げ返済した方が いいと思いますけど。 今後車を買いたい、家を買いたいって、ローンばかり どんどん増えていったら不安じゃないんですか？ 子供の学費もローンですか？ なければローンを組むのではなく、お金が貯まってから 行動するようにしましょう。 正直結婚式なんてローンを組んでまでやる必要ないものです。 ご主人にはローンの残高と毎月の貯金がどのくらいできているかを きいて、一緒に考えないとダメですよ。 おそらくトピ主さんは、お金の残高とかあまり気にせずに使うタイプ なのでは？ 金銭感覚が思った以上に夫婦間で違う可能性もあります。 ＞お互い正社員で大きな問題はありません いやいや、そんなこと言えるって逆にすごいなと思います。 ご主人に家計管理任せて知らんぷりじゃなくて、 きちんと興味を持って現状を知りましょう。

トピ内ID：df5600b37499edb6

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口だけ妊活

🙂
ロザリウム
だったのではと思いました。 ひとの旦那さんに申し訳ないのですが、妊活という理由をつけて・・・ その・・・つまり、避妊具なしで好き放題したかったのでは、という意味です。 人間の本心は態度に現れるともいいます。 妊娠を想定外（することしてて想定外もなにもあったもんじゃないけど） だったとしか見えない言動です。 ただ、奨学金返済もあり、結婚式もローンを組んだのですから預貯金が少ないことは 想像がつき、ご主人の言い分もある意味納得できます。 本音で話し合い、借金を返済しながら子ども貯金をし、ある程度貯まったところで 妊活を再開するのが妥当だと思います。

トピ内ID：f2cbbac8e3568031

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大きな問題は無い?

🙂
コロ助
２０代後半でまだ奨学金が残ってるのにさらに借金を重ねて結婚式をしたのですよね? お互い正社員と言っても子供が生まれたら何があるか分かりませんよね。 夫の方が普通のような気がしますが… トピ主さんの自信が何処からきてるのか分からないのでなんとも言えませんが一体いくら借金があるのでしょうか。

トピ内ID：4bb620ef3dde79d0

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なんか呑気な夫婦ですね

🙂
あいこ
普通結婚式でローンなんてしませんよ。 身の丈に合ったものにしますし。 完全に贅沢費娯楽費で作った借金があるのに、子供を持とうとする両者にちょっと引きました。 子供なんて産んじゃえばどうにでもなるっしょ〜お金なくても大丈夫！なんて男の人も多い中、妊娠してからとはいえ自覚を持てた旦那さんはマシな方では？

トピ内ID：7de65179d8c1e1aa

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うーん。

🙂
ウェネーヌム
奨学金もあるのに結婚式のローン？ってどれだけ借金があるんですか？ 妊娠って簡単に言いますが、子供って生まれた時から（生まれる前からも）お金が掛かってくるの認識してますか？ 出産費用から始まって赤ちゃんに掛かる費用、学資保険、教育費。 １人1千万なんて確実に吹っ飛んでいきますよ。私学を選べばもっと。留学などしたらもっと。 ご夫婦して見通し甘いですね。 どんな心持ちも何も結婚生活存続と借金返済の為一にも二にもなく働く！これしかありませんよ。

トピ内ID：d6ffcbf819c3e450

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ムカつく

😡
ゆうこ
あなたの旦那さんはひどい人ですね。普通妻が妊娠したら、喜ぶべきです。それを「お金が。。。」と言う神経が私にはわかりません。旦那さんは先の先を心配する、石橋を叩いて渡る人ですね。でも、石橋をたたいていい時とダメな時があります。あなたの気持ちを考えたら、普通お金で子供を遠慮するなんて、言いませんよ。あなたはこれからそんな旦那さんと、生活できますか？私はちゃんと相手にあなたの気持ちを伝えることが大切と思います。

トピ内ID：77198aef5677214a

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まあまあ

🙂
ゆかたん
私のエピソードを書きますね。 私も主人も、新婚当初から子どもを望んでいました。 で、いざ妊娠。 それから臨月までの間に、主人は10kg痩せました。 理由は父親になるプレッシャー、責任、緊張感だそうです。 ですから、ご主人もお子さんを望む気持ちはきっと同じ。 それとは裏腹に、現実が急に降ってきた！という感覚だったのではないでしょうか。 男女の違い、父親と母親の違い、今後もどんどん出てきますよ。 お互いのこと、理解していると思っても案外、そうでもないものよ。

トピ内ID：818bc8e3b5d7ad65

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結婚式のローン？

🙂
さくら
旦那さんの言葉は悲しいのは共感できますが、、、 私も流産した経験がありますので。 え？ 奨学金と結婚式のローン？？？ 百歩譲って奨学金だけならいいけれど。 （そもそも私なら奨学金は借金のイメージなので、その相手とは結婚しません） でも結婚式のローンって？ どちらの希望？ 旦那さんも納得して妊活してたのに妊娠したとたん、そんな態度は悲しいし苦しいのは分かります。 でも結婚式のローンがどうも腑に落ちなくて、お子さんをもうけるは結婚式のローンを完済してからも遅くはないのかなと思います。

トピ内ID：e7851be77bcd56ff

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いや、こわいわ

🙂
たんぽぽ
奨学金はしょうがないと思うけど、結婚式のローン？ ローンを組んでまで結婚式をする必要ってありますか？ まあ、やりたかったんですよね、トピ主さんも旦那さんも借金してまで。 結婚前の貯金もなかったということですから、2人揃って浪費家ですね。 そして、借金することになんのためらいもない。 こういう2人が子どもなんて作ったら、どうなることやら。 子どもってお金がかかるんですよ。 その都度、ローンを組むのでしょうか？ 子どもが苦労しそうです。 旦那さんの方が、まだ現実を見ていると思います。 借金まみれなのに平気で子どもを作ろうと思うトピ主さんは、ちょっとおかしいですよ。

トピ内ID：3477eb5a77fe9327

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レスします

🙂
専業主婦よ
まず、お子さん残念でしたね。お身体お大切になさって下さい。 毎月いくらローンと奨学金返済していて、いくら貯金できているのですか？ 今後、車とか家とか、買う予定は？老後資金は大丈夫？ 子供って、生まれてすぐから教育費の積み立ても始まるし、保険だってそれなりの物に変えないといけませんよ？ 何だかお金に対して無計画ぽくて、怖くないのかな。 若くして結婚したから、今は貯金ないのは普通でしょうけど、ないのにローン組んで結婚式するという考えは私には無いです。しかも、奨学金の返済もあるのに。 何故、妊活しようと思ったのかの方が、彼の態度よりも疑問です。妊娠出産で、トピ主さんの収入が途絶えた減ったりもある事だし、第一、子供の教育費貯められるの？ お金って、普通は貯めてから使うものですよ？家のローンなら仕方ないと思うけど、結婚式のローンはないわぁ。 子供だって、環境が整った家に生まれた方が幸せだと思います。

トピ内ID：3485605a7809e452

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今回は残念でしたね

🙂
あ。
ローンは全部でいくらあって、毎月いくら返済して何年かかるのですか？毎月、生活費やらローン返済分などひいたら、いくら貯金できているのですか？家計管理は夫ということですから、それを彼に聞いてみてください。もしかしたら、あなたの想像以上にまずいことになっていて、あなたが産休・育休に入ったり、万が一仕事やめたら家計破綻する、ってことだったら…？ 愛し合う夫婦に子どもができたら、それは普通喜ばしいことですし「多少経済的に苦しいがマイナスではない」のであれば、大変だけどちょっと頑張っていこう！ってなりますよね。今回のあなたの夫の言動で、「もしかして子どものために夫婦が我慢してお金を貯めるつもりがないのか」または「想像以上に経済状態が苦しく、少し我慢したくらいではどうにもならない」のか、どちらかなのかなぁと感じました。もしかしたら、あなたの知らない所で夫が別に借金というかお金使ってるってことも可能性としては…？

トピ内ID：5fc7285a90864520

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多分解って無いのはトピ主の方だ

🙂
幸せになってね
『じゃあ早くから妊活始めなくてもよかったじゃん』 え? なに言ってんの? 単にしたかっただけだよ。男なんて。 女はしたら出来るの当たり前だけど、 男はするのと作るの別だと勝手に思って居るから。 でなきゃ、世の中こんなに出来婚いないんだよ。 まだ彼が、子供産まれる→金掛かる、と解っているだけまだマシだ。 トピ主は解ってた? 子供一人に3000万掛かるって事。 学校が公立落ちたらもっと掛かるよ? 2人産んだら6000万で、その他に夫婦の生活費が掛かる。 そして定年時には年金の他に老後の蓄え2000万。 夫さんは妻子を養う覚悟だから、金の心配をした。 覚悟無い奴は寧ろ何も考えずに喜んだだろうよ。

トピ内ID：d43e4ee66de7d643

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家計簿付けてますか？

🙂
しーひた
今回のことは辛かったですね。お身体ご自愛ください。 お金の話ですが、トピ主夫婦はどういった管理をしているのでしょうか。 トピ主とトピ主夫の金銭的危機感があまりにも違い過ぎるので、他にもトピ主の知らない借金があるの？ なーんて疑って読みましたが、よく見るとお金の無い理由が奨学金や結婚式のローンなんですね。 奨学金といっても夫婦2人分なのかどちらか1人分なのかでも変わってきますよ。 それに同棲を経て結婚と書いてあるので、期間は例えばですが。 共働き同棲1年と、半年前からの妊活と産まれるまでに働ける半年でもう1年足して、 共働き計2年で300万くらい結婚式の費用にまわせたと推測します。 このコロナ禍でそんなに豪華な結婚式を挙げたのでしょうか？ 返済はいつまでで、残金はいくらか把握してますか？ ちなみに出産費用としてまとまったお金が要る事を心配されているのでしたら、日本は国が42万円を負担してくれます。その42万円は直接、病院に払ってくれる制度があります。 それを利用すれば窓口で払うのは差額のみです。都道府県や病院、出産方法によりますが窓口で払うのは５万～５０万だと思いますよ。多くの病院はホームページに目安の金額を書いてくれています。 毎月の検診も市区町村が補助を出してくれるので、月によって0円～1.5万円です。 トピ主夫婦は、毎月の収支を共通認識にする事。 もっとお金の話し合いをする事。 きちんと節約をする事。 身の丈にあった暮らしをする事。 ひとつひとつ頑張ってくださいね♪

トピ内ID：7c9f27688f732251

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どっちもどっちだけど

🐶
パン
流産残念でしたね。お体ご自愛ください 私もトピ主さん的には借金あるのに考えなしだけど子供欲しく妊活という意識あったものの、旦那さんの方は避妊具つけなくてラッキー程度でこちらも思慮が浅く両者の気持ちの差が大きかったのかなと思いました。 確かに結婚式の借金とは…？その上で子供？などあるものの、もしきちんとトピ主さんが「子供欲しい、作ろう」と伝え旦那さんの了承を得ていたのなら、そもそもお金の管理もしている旦那さんの今回の態度にはショックで不信感抱く気持ちも分かります。 「あなたが管理してる家計で金銭的に大丈夫だと思ったから避妊せずに子供出来ても良かったんじゃないの！？」となりますよね。 旦那さんだけではそこのところきちんと考えられないなら、これからは旦那さんだけでなくトピ主さんも一緒にお金の管理をして家計の現状把握して今後を考えるべきですね。

トピ内ID：347ae75a7800c232

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ちょっと、人間性を疑う

🙂
vivi
妊娠を喜ぶだけでいられないのは分かりますよ。 生まれてから成人するまで20年頑張らねばならないのだから、そりゃ不安になります。 働けるかな、お金の面で苦労しないかな、そりゃ心配は尽きません。 でも ＞ 流産した悲しさとお金が掛からない安心感も同じくらい これは違うでしょ。 子供の命が失われて「お金かからなくて良かったー」と思う奴なんて、人間の底辺だと思います。 私なら「あなた…配慮が足りないよ」とキレると思います。流産喜ぶような男と家族ではいられません。 今回の一件で夫の人間性が垣間見えたから、結婚生活を考え直したい…は全然ありだと思います。 ご実家に帰って少し距離を置いてみては？

トピ内ID：89f513da8667f177

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お付き合い５年でなぜ結婚式はローン？節約はなかったの。

🙂
人生の後半
「結婚式のローンと奨学金の返済がありますが・・・。お金の管理は旦那がしており・・・。」 本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：13dd80b39282f778

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