本文へ

仮面夫婦。離婚するべきか。

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
りす
夫婦
30代夫婦。子供は幼稚園児と未就学児。

現在、仮面夫婦で、会話は必要最低限のみで、子供の前でもそれ以上の会話はしません。
夫は現状をどう思っているのか分かりませんが、私は今の状態は非常に良くないと感じていて、離婚も視野に入れています。

仲良くしてさえいれば問題はないので、こんなことで離婚なんてと思われそうですが、最後まで読んで頂きアドバイスを貰えたら嬉しいです。

今まで喧嘩→口を聞かないことは何度もあり、二人目妊娠中と出産後の大事な時期にもありました。
去年の４月末に大きな物があり、５ヶ月くらい口を聞いていませんでした。
その時に今後の解決策として嫌なことがあっても次の日に忘れる又は話し合うことを約束しました。
お互いに少し気になることがあってもこれで乗り切っていました。
その後夫が約束を破りましたが、謝ってきたので仲直りしました。
それから３ヶ月くらいでまた約束を破り、現在全くの無視ではなく、必要最低限の会話で過ごしています。

私が離婚を考えている理由は、こんなに短期間で同じことを何度も繰り返す為です。
それから、子供のことを考えずにこんな態度を取る夫にも嫌気が差しています。
子供の為には一緒にいるべきですが、この様な仮面夫婦ならばいっその事こと別れた方が良いのではと悩んでいます。

夫がこの様なことをする原因は貯めて爆発するタイプで、積み重ねに耐えられないみたいです。
私は言ってもらえれば直すからとは言っていますが、特には言ってきません。

もうこの状況に慣れてしまい、最初はすごく辛くて嫌でしたが、仮面夫婦を続けることは出来そうです。
子供のことを第一に考えたく、子供のことを優先にした場合離婚した方がいいのか仮面夫婦を続けるべきか。
勿論、仲直りして過ごすのがベストなのは分かっていますが、お互いに頑固なことと私は解決策がないと次に進めないと思っています。

トピ内ID：c51e462c2159d85d

#３０代
#４０代
#５０代以上
#夫婦関係
#子育て
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子どもへの害がなければ継続

🙂
ゆかたん
お子さんへの態度はどうですか。 それによるかと。 暴言・暴力がなければ、仮面夫婦を継続するかと思います。

トピ内ID：272ca1355e3e21ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供の気持ちを考えてみて

😢
もも
子供は何もわかっていないようで その独特の空気というか・・・察してしまうんですよ。 年をとるにつれてお友達の家に遊びに行ったり そういう場面で”うちの家族は普通とは違う“って思います。 すると、小さな積み重ねがトラウマになっていくんです。 まさに私がそうでした。 結局うちの親は私が社会人になってから離婚しましたが 本当に、もっと早く別れてくれればこんな気疲れなかったのにと思います。 そのせいと言ってはなんですが、 結婚とか、家族とかどうしても疑問に思ってしまいますね。 自分の親みたいになるんじゃないかって。

トピ内ID：c35fc2838e076442

...本文を表示

夫婦不仲は

🙂
ねこ
仮面夫婦、子供には見透かされます。 不穏な空気を察しながら、子供ながらに気を遣い、そして中学生になった時に我慢していた心は砕け散ります。 不登校などになりやすい。社会人になっても仕事が長続きせず引きこもりやすくなる。「信頼」出来ないから。両親のの嘘の関係が、人を信用出来なくするのです。 いっそ早くに離婚してくれてた方が救われる。 恋愛や結婚に対して全く希望が無くなります。依存的な恋愛傾向になり幸せにはなれない相手と関係を持ち続けてしまう危険性が大です。 「子供のため」では決してならない。「自らの偽善の押し付けのため」です。

トピ内ID：ae02f6196330950c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ルールを作る

🙂
匿名
以前、芸能人夫婦が喧嘩しても、どんなに機嫌が悪くても朝は必ず「おはよう」と言う、というルールを作ったそうです。 それは結婚以来守られていて、ケンカはするけど夫婦仲は良好だと言う事です。 同じ家に住んでいる以上、最低限のルールは決めましょう。 「おはよう」から一日が始まります。

トピ内ID：386faaca0907cc1c

...本文を表示

何事か起きた時に夫婦の関係が変わる事もある

🙂
ロビン
今現在、かなり冷淡な関わりの薄い関係になってますが、（私の経験）子供の交通事故、病気、夫のヘルニア手術、副鼻腔炎の手術、舅姑との完全同居による苦労など1度にガンと来たり、一難去ってまた一難式に次々来たことがあります。夫婦で「まぁ1個片付いてからで良かったね」と慰め合った事もあります。 そういう出来事は、嫌でも連絡を密にしたり、家事はどうする夕飯はどうする、3歳の次男が交通事故で急に入院した時は（軽いほうでしたが片方の脹脛を骨折して入院しました）明日の幼稚園のお弁当パパが作って！と頼んだこともあります（私はつきっきりだったので）そうしたらどんなお弁当持たせたのかと思ったら、ツナ缶をおかずにしただけであとはご飯だったとか（笑）夫も焦っていて何も考えられなくなっていたのかも。 夫が軽い手術ですがそれでも全身麻酔ですし、副鼻腔炎の術後なんて痛々しい姿でしたし、そんな心細い時は妻が大きく頼もしく有難く感じると思いますよ。そんな時は「ここは恩を売っておく時だ」と考え、優しくできるだけ毎日通いました。 夫婦の絆とかって信頼ですので（愛してるとか誕生日にプレゼントくれるとか、子どもが3人も4人も居るとかじゃないですので）ここぞ！と言う時に役に立てれば、信頼は深く強くなります。私は丈夫なほうでしたので長く（出産以外に）入院などしませんでしたが、50代のある日急におかしくなり急患で脳神経内科に診ていただき入院しました。なんと3週間以上入院し、（手術ではなく高価な点滴で）治って退院できました。こういった妻の不在も夫さんは色々考えてくれるチャンスです。 約束を破りというのはどういう約束なのかな？絶対に許せない程の約束ですかね？貯め込む前に小出しに文句言ってくれていいのよと言ってますか？ お互いにパパママとしても若いし、今後2人とも子どもと共に成長しますし、好転する場合もあるわよ、と言いたいです。

トピ内ID：694d872fe609109e

...本文を表示

仮面夫婦の子供でした

🙂
ソマリ
両親は30代（ちょうどトピ主さんと同じですね）から、 父が施設で亡くなる80代までずーっと50年間仮面夫婦でした。 子供は私と妹です。 でも二人とも自分の家が暖かい家庭では無い事に段々と気付きましたよ。 喧嘩もしないし話もしない。 目も合わせないし冷えた態度。 四人で食事するのも苦痛になり、妹は途中でグレました。 子供にとっていい環境とは、性格の違いがある家族同士であっても、 相手を信用して忌憚なく話が出来、 ある程度の理解を互いに育てて許容できる、 伸び縮みする輪のような家だと思います。 相手を信用もしてないし愛も無い。 じゃあ何故一緒にいるの？と、うちの場合、親に問えば「あなたたちのため」。 正直本当に傷つきました。 私たちは親の枷になっているのかと。 「子供のために離婚しない」という理屈の残酷さ。 トピ主さんはどう考えますか？。 子供といえども他人です。 あなたや夫のように考え、それを飲み込めるかどうかは未知数。 仮面夫婦の利便性や都合をうまく説明できて乗り越えられるでしょうか？。 私個人は、夫に「不満を小出しにする練習」をしてもらって、 それでも全然できなくて、トピ主さんも歩み寄れなくて、 機能不全に完全に陥るようなら、離婚でいいのではと思います。 暗い殺伐とした家庭に閉じ込められるのは子供は嫌です。 シングルでも明るい親と一緒に暮らしたかった私は、 両親に離婚を何度も勧めたくらいです。 でも親同士の思惑で離婚にはなりませんでした。 私にとって家族とは今の自分の家族で、親はもう長いこと家族ではありません。 自分の都合で仮面夫婦だったとしか思えないので、同情できないからです。 家族の形態はどうでもいいと正直思います。 それよりは、気持ちが通う状況を私なら取りたいです。

トピ内ID：143ad42cdb8147ef

...本文を表示

大きな出来事が何かによる

🙂
匿名
ギャンブル（そして借金）と浮気（不倫）は、何年、何十年と常習犯になる男性が多いので、お子さんのためにも、そんな父親なら離婚を視野に考えていいと思います。 それ以外が原因での仮面夫婦なら、まだお互いに歩み寄れて、やり直しが効くのではないかと思います。

トピ内ID：83567193f414bb90

...本文を表示

それが夫婦と思い込む

😱
灘田空
男女は好きじゃなくても、一緒には暮らせるとか、 結婚生活って、楽しくないものなんだとか、 そういう考えの大人になる可能性はあると思います。 勿論「反面教師」という言葉もありますから、 逆に温かい家庭を築こうとするかもしません。 でも、「夫婦ってこんなものだ」というのが 第一段階になってしまうのは避けられないでしょうね。 幸せとは何か、話して聞かせれば、 自分の母親が幸せでないことを悟ってしまいます。 私個人は、 嘘をつきながら子育てするのはいかがなものかと思います。 でも、貧乏させたり、一人親家庭になったりする方が、 もっと問題だと考えるお母さんは、 そちらを選ぶのかも知れませんね。

トピ内ID：4e651e6dcc812e21

...本文を表示

喧嘩は1人では出来ない

🙂
40代男性
＞ 去年の４月末に大きな物があり、５ヶ月くらい口を聞いていませんでした。 普通はそんなに耐えられない。 大抵はどちらかが根を上げて下手に出て関係改善する。 つまりどちらも相当頑固って事。 ＞ 私が離婚を考えている理由は、こんなに短期間で同じことを何度も繰り返す為です。 それは分かるが短期間で同じ事を何度も繰り返しているのはトピ主さんも一緒という事を理解出来ているだろうか？ ＞ 子供のことを第一に考えたく、子供のことを優先にした場合離婚した方がいいのか仮面夫婦を続けるべきか。 子供第一が良くなかったのでは？ 夫婦第一が結局は子供第一に繋がると思いますが...。 個人的には離婚した方がいいと思います。 トピ主さん達は仮面を被れていない。 必要最低限の会話しかしない親がいる家庭なんて子供達も安らげないですよ。 離婚が子供に与える影響は大きいですけど環境の悪い家庭はもっと影響あると思う。 別れてもお互い親としての責任を全力で果たして最高の元夫婦を目指しては？ それが出来ればお子さん達への影響も最小限で済むと思います。

トピ内ID：021a89239f0ae2e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れなくてもいいから

🙂
たんぽこ
別居したら？ 婚姻費用と養育費もらってさ その方がお宅の場合は上手くいくような気がするよ

トピ内ID：262f5b0b2fbb8ed7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子さんが可哀想

🙂
M
主さん、お仕事したことありますよね。 例えばですが、勤務先が「みんな嫌い合っていて、必要最低限の会話しかしない」という雰囲気だったらどう感じますか？仕事に行くのが気分的に嫌になるでしょうし、その職場でいい仕事をしよう！って前向きに考えるのは難しくなるんじゃないでしょうか。 お子さんは、今そういう立場です。しかも未就学児ちゃんなんて世界は家庭だけ、逃げ場ナシです。そういう家庭で育ったお子さんが健全な精神状態を保てると思います？ 私は無理だと思いますよ。 怒鳴り声や暴力が目の前で繰り広げられるわけじゃないんだからって思ってるかもしれませんが、両親が反目している雰囲気はバリバリ感じるでしょうし、それが「夫婦ってこういうものなんだ」っていう見本になっちゃいますね。 私なら少なくとも別居しますよ。その雰囲気の中で子供を育てようとは思いません。

トピ内ID：b72cee443104ad06

...本文を表示

ご主人は多分ふつうの人

🙂
kimiko
喧嘩すると無視する夫。よくある話です。 相手を罰するために無視して、妻がオロオロしているのを見て優越感に浸るモラハラ系なら離婚で良いでしょう。トピ主はオロオロどころか、徹底抗戦の構えだし、ご主人が謝ることもあるようなので、彼はモラハラ系ではなく、「怒りや不満を無視で表現する普通の人」だと想定します。 こういう人は、怒りが収まるまで冷却期間が必要なので、しばらく放置して、ほとぼりが冷めたころに機嫌を取りにいき、仲直りのきっかけを作るとよいです。ほとぼりが冷めるまでの時間は、人によって30分だったり3日だったりしますが、それは長年一緒に暮らしていればわかるはず。「仲直り」の際には、絶対に相手を責めないことです。仲直りできて嬉しい！と笑顔を振りまきましょう。「話し合い」は微妙ですね。解決策として機能していないなら、相手にとっては「話し合い」ではなく「いやなことを蒸し返される」状態になっている可能性が大です。 「そっちが無視ならこっちも無視」は泥沼化しますよね？なのでトピ主は無視せず、何事もなかったかのように振る舞うのが一番です。「お互い頑固」という自覚があるのでしたら、あなたが頑固をやめればいいだけの話です。なんで私がって思うかもしれませんが、「頑固をやめる」のは、レベルの高い人にしかできないと思えばいいのです。本当に子供を優先したいなら、頑固やめられますよね？やめられないなら、子供より自分の気持ちが大切ということで、あなたは残念なお母さんです。「子供のことを考えずにこんな態度を取る夫にも嫌気が差しています」って、どの口がいうか、ですよ。

トピ内ID：71dcce2f91cb7242

...本文を表示

喧嘩なのかな。

🙂
通りすがり
喧嘩の内容がわかりませんが、旦那さんが長期間無視するという相談なんですね？ もしかして喧嘩というよりモラハラなのでは？ 喧嘩の発端、内容について、詳しく書いてみては？ 別れたほうがいいかは、その後生活できるかどうかによるので、トピ主さんの仕事や実家の状況を聞かないと、適当なことは言えないです。

トピ内ID：5354a02d0445a7a7

...本文を表示

折れよう

041
チワワ
　 仮面夫婦が子供に与える影響を考えれば、レスにも妹がグレたという方もいますから良くはありませんけど、今の状態で離婚して、やっていけるんですか？ 　まずは、経済力を付けないと、どうしようもありませんよ。お子さん幼いんですから、これからいくらでもお金が掛かります。現状で離婚は、現実的ではありません。 　だって、以下の二択だったら、子供はどっちがいいですか？ 　 　１．両親が仮面夫婦で雰囲気最悪だけど、家もあるし普通に生活できるし学費も払ってもらえる。 　２．ひとり親家庭で、ボロいアパートで生活が苦しい。母親は仕事で留守がち。高校になったらバイトして学費を自分で稼ぐ必要がある。数年後、母親が再婚して知らない男と暮らす事になった。ダメ男だった。 　私だったら、仮面夫婦の親の方がずっとマシです。 　ご主人、何を怒ってるんですか？具体的に、これというより、あれもこれもそれも、もう全てが気に入らないという感じなんでしょうか？仕事のストレスも重なって、八つ当たりでしょうか？ 　とりあえず、修復する努力をしましょう。気に入らないとは思いますが、あなたが折れましょう。子どもの為です。そして、ちょっとずつご主人を変えるようにしましょう。 　お子さんばかりでなく、ご主人にも「仕事どう？」「よく眠れてる？」「今夜、何が食べたい？」と、構ってあげましょう。心配してるのよという感じは、出しておきましょう。 　また、経済力を付ける為に、準備する事です。離婚は、準備が整ってからです。

トピ内ID：752005a3d339406b

...本文を表示

決めるのは主さまなので

🐱
とら猫
こうした方が良いとは言えないけど かなり苦痛な生活だと思います。 不満を貯めて　大爆発させる人が会社にいます。 場所など関係なく大爆発し　勝手に孤立しています。コミュ力がないからなのかどんどん思い込みを膨らませて爆発しています。 当然ですが嫌われています。 喧嘩は両成敗だけど　生活を共にするとなると耐えられないでしょうね。 私個人としては離婚やむなしと思いますね。

トピ内ID：bb74ee77e9bf0c4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

仮面夫婦とも云わないでしょ

🙂
cloud
　本来は「仮面」を被っているのだから表面はとても穏やかなんですよ。お互いを同居人と思ってるから、無暗に火花散らさないんです。 　トピ主夫婦は仮面も被り切れてなくお互いを思うとはかけ離れてしまいましたね。少なくともお子さんはどこかで感づいていると思う方が良いでしょう。 　一緒に居ても別れても何らかの影響は受けるでしょうね。

トピ内ID：cad6001419d1b2aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子育て優先し、離婚は子が巣立ってからで考える

🙂
きなこ
私なら実家に帰れるなら実家に帰り、しばらく離れて暮らします。 様子見です。 その間生活費を送ってくれるようなら回復への道はあるし、そうでなくまったく連絡くれず無視ならもうダメかなと腹をくくります。 勝手に出て行ったのになんで俺が金おくらなきゃならないとか言うような人だったら、戻っても幸福にはなれそうにない。原因を作った本人なのに、その自覚がないんだから。 でもね、すぐ離婚となると、小さな子を二人も抱えて、仮面夫婦を続けることよりもっとたいへんですよ。 ですのでいったん夫のもとに帰り、何事もなかったように生活を続けます。 ただし、ふところに離婚届を隠して。 子どもが巣立つのを待ってから離婚っていう方法もありますからね。 その間夫婦関係の修復を努力しつつ、自分も外で稼げる人になるように準備します。 20年かけて離婚を計画する、したたかだけど選択肢の一つです。 旦那さん家でダンマリでストレス溜まりませんかね。

トピ内ID：931462c62d719a05

...本文を表示

情けない

🙂
子供はいつも被害者
離婚してもやっていけるなら離婚しては？ つまらなさそうな親を見て育かつのは害ですよ。 喧嘩の理由を書かないのはどうなの？って感じもします。 主さん発端なのに 約束しろ！約束やぶった！ とかやっているならどうしようもないですし。 お互いに頑固ねー 変わる気ない人達ってことな訳ですね。 何で結婚して二人も設けてから考え始めるかねーって感じです。 離婚しなかったことを子供のためとか言わないで下さいね。子供は頼んでないし、環境悪かったことに変わりないし、完全なる被害者は子供であって、主さんではありませんからね。

トピ内ID：7bc1a6e7e80d317c

...本文を表示

どちらでもいいのでは？

🙂
つむちゃん
　大体離婚するのって結婚後数年なんですよね。 人と住めば意見の違いも多々あるでしょう！それをどう考えるかだと思います。 理由や原因はどうであれ相手の考えを一旦受け入れられない場合は自分の考えに固執して大体離婚に向かいますよね。。 　長い事生きてると、あっ！！この人は人と何かをやっていくのは難しい人かな？って大体わかりますよ（誰かと上手くいかない傾向なだけで、その人自体を否定している訳ではありませんので）

トピ内ID：de590ff7b75f68c8

...本文を表示

ご主人が溜め込むとの事ですが

🙂
ままここ
ご主人が爆発したときにトピ主さんがその理由を聞いて、納得できる内容ですか？ トピ主さんの普段の行いについて細々と言ってくるのですか？いつもトピ主さんの行動への批判ですか（つまりケンカの原因はいつもトピ主さん）？そのへんがわからないとアドバイスしにくいですが…。 私は結婚制度自体に無理があると思っているので離婚やむなしと言ったところですが、子どもがいたらやはり簡単ではないですよね。 で、すぐに離婚しないのであれば、ご主人にも最低限人間としての思いやりを持って生活すべきです。旦那の態度が悪いから私も冷たくする、ではなく、「私」という一人の人間が、同居する家族に対して正しいと思う接し方で接するのです。何ヶ月も口をきかないとか、お互いに甘えもいいとこですよね。ご主人がどんな態度でも、トピ主までつられて不機嫌では改善の余地はありません。夫婦は鏡なのです。 かくいう私も家族を無視してしまうことがあります。何言っても無駄だと思うときと、話すと怒りで相手を傷つけてしまいそうなときです。相手が折れてくれたら私も…とも思いますが、私がツンツンしているときは相手も折れてきません。鏡なので。先にオトナになりましょう。 子供たちは全部わかっていて、お母さんの笑顔を待っていますよ。

トピ内ID：701f6441b766a613

...本文を表示

離婚後の状況が問題ないならよいのでは？

🙂
匿名
離婚したら子供はどちらが引き取るのか。 子供を二人大学まで入れられる収入はあるのか。 それらの情報がないからわかりませんが、問題ないならよいのではないでしょうか。 例えばトピ主さんが二人引き取るつもりで離婚しても、旦那さんが再婚したら養育費がもらえるかわかりませんし、旦那さんに二人を託すなら、もう二度と会えないかもしれません。 そのへんどうするんですか？ 旦那さん嫌で離婚したい！なんて人はゴマンといますが、経済力がなくて離婚をあきらめている女性は多いのですよ。

トピ内ID：3477c21a1e58ee8e

...本文を表示

子供が真似するよ

🙂
さな
娘の友達のご両親が仮面夫婦です。 「お父さんとお母さんは喋らない。」「私を通して話す。」などと言います。 その子は、気に入らない子がいると空気のように無視するのだそうです。嫌なことがあっても口に出せず我慢して、最後にこらえきれず大爆発する。 そういう家庭で育つと、子供にも強く影響するのかなと心配です。 現状を打破するために、離婚も視野に入れていると夫婦で話し合ってはいかがでしょうか。 子供のためというなら、無駄な我慢を長年続けるよりも、別居した方がお互いに良いかもしれません。

トピ内ID：9b57a924508ec01d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ