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お人よしをコントロールしたい

レス42
（トピ主 13 ）
🙂
ゆきこ
ひと
いつも同じパターンです。相手に優しくして最後に馬鹿にされてしまいます。 最初は感謝されて対等な立場にいるのですが、私が優しすぎて、最後は自分が馬鹿にされ、軽んじられた態度を取られてしまいます。私は相手の長所が最初に見えるタイプです。 自分なりに付き合い方は気を付けているのですが、それでも付き合いが長くなると自分のお人よしを嗅ぎつかれてしまいます。 私と同じように、馬鹿にされやすい人は、どうやって自分のお人よしをコントロールしているのでしょうか。後輩たちには親切にしてくれます。 最近、職場で以前親しくしていたA子さんに「あなたの悪口をB子が言っているよ」と聞きました。B子とは私を最初から嫌っている人です。A子さんと私の間は、最初はA子さんが親しくしてくれましたが、A子さんの仕事のフォローを私がしているうちに、気付いたらA子さんの子分のようになっていました。 私が部屋に入ろうとしたらA子さんとB子が私を小ばかにしているのを偶然聞きました。また馬鹿にされてしまった・・と落ち込んでいたところでした。そこにA子さんは「B子が悪口を言っている」と教えてきました。 A子さんがわざと私を困らせようとして言ったと直感しました。 いやがらせが続いたら、今までなら黙って職場を去っていましたが、もう職場は辞められません。 しょうがないので向かい合うしかありません。 なので「そうですか、教えてくれてありがとう。私もB子さんはA子さんの悪口を言っていると聞いています。お互い辛いですね」と思い切って嘘を言ったらA子さんの顔がこわばりました。 それから、私はいつも通りでB子さんには無視されていて、A子さんは私を見ると怒った顔をして避けます。あれほど私にベタベタしながらわがままを言っていたA子さんがです。 一番いい方法はなんだったのでしょうか。

トピ内ID：b40d533640a9866b

#同僚

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ゆきこ様が「お人よし」とは思えません

🙂
まり
今回の例を読む限り、ゆきこ様が「お人よし」とは思えません。 ゆきこさんに「あなたの悪口をB子が言ってる」とわざわざ言ってくるA子さんも大人げないなぁと思いますが、それに対して、A子さんを怒らせる嘘をついたゆきこさんは「相手に優しく接する、人の長所が最初に見える、お人よし」ではないと思います。 B子さんがゆきこさんを嫌いなことは、仕方ありません。人は誰でも馬が合う合わないがあります。業務に支障が無い限り、無視されておけばよいと思います。（実は私も職場に、20年以上私を無視し続ける同僚がいます。私は彼女に朝夕の挨拶だけはしています。返答はありませんが） こんどA子さんに「B子があなたの悪口を言ってるよ」的なことを言われたら、「ふーん、そうなんですね」と「ある程度にこやかに、でも興味無さそうに」言って、その場を去りましょう。A子さんがゆきこさんに「B子があなたの悪口を言っている」と言うのは、そのときのゆきこさんの反応を楽しむためです。A子さんとの業務上の繋がりが強ければ何度も言われる可能性がありますが、そのたびに落ち着いて流していれば、そのうちにA子さんも飽きてきます。

トピ内ID：6c70a00cdcb54469

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ありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
まりさん、ありがとうございます。 私が反撃したから、お人よしではないと言いたいのだと思いますが ここだけを見ておっしゃらないでほしいです。 私が欲しい回答なのですが、それは 私のように馬鹿にされやすい方がどうやっていじめを回避しながら 社会生活を過ごしているのか聞きたいのです。 私は二十年も「お人よしにもほどがある」「馬鹿なんじゃないの」言われ続けています。 もっと心の奥には激しい感情はあります。でも親しくしてくれた人がどんどん意地悪になるときの 自分の心の線引きができないのです。 Ａ子のようにキビキビ動けたらどんなにいいでしょう、口も達者です。 すごく親しくしてくれたのでつい気がゆるみました。やっぱり同じことが起きたんです。 B子は最初から私を見抜いています。いつもA子以外の三人でたむろっています。 最初、B子が自分の仕事のミスを私のせいにして「あなたのせいでは？でも気にしないで」とみんなの前で励まされたことがありました。私が理解ができずしばらく沈黙していたのですが、B子が私に濡れ衣を掛けたと気づいたのがその後でした。なので後日、どうしてそんなことを言ったのか真面目に聞きましたが、「そんなこと言った？忘れちゃった」でした。それからB子に無視されています。 私は最初のインパクトは普通のようです。普通に話しかけられて普通のコミュニケーションが始まります。でもそこから・・分かる人は分かるのでしょうね。私が場に合った話し方ができない、とぼけた言い方をする、などで分かってしまうようです。 私は口下手でとっさの一言が言えません。 いつも心理学の本や人付き合いの本を読んでます。 なぜ今回は言い返せたかですが、 お風呂で時々イメージトレーニングをして大声をあげて意地悪されたときに言い返すセリフを訓練しています。 だから言い返す場合の、本のセリフを言ったのです。

トピ内ID：b40d533640a9866b

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追伸まりさん

🙂
ゆきこ トピ主
>「ふーん、そうなんですね」と「ある程度にこやかに、でも興味無さそうに」言って、その場を去りましょう。 ずっとこれをやり続けてきました。 でもこれでは、言う側は喜ぶのです。 もっともっと言ってきます。 まりさんはそのご経験がないからそうおっしゃるのは羨ましいです。 本当の意地悪ってそう簡単じゃないのです。いじめを喜ぶのです。

トピ内ID：b40d533640a9866b

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うん

🙂
花小金井
わかりますよ。 とっさの一言がでない。 親切心のつもりが下僕になっている。 仕事はできるけどコミュニケーションになると頭が働かない。　 こうした性格を利用されやすい。 という感じでしょうか？ 私もそうなんです。 解決策はないけれど自分の仕事をすることに徹するしかないです。他の人には目も向けないし、気も配らない。巻き込まれない。感じよく交わすことは諦める。 ごめーん、忙しいで通して淡々と自分の仕事をする。ミスを押し付けられたら違います！と一言、あれこれ装飾しない。 嫌われても悪口を言われてもいい、挨拶は絶対にする。同僚とは仕事の話と天気の話だけで優しくしない。 これしかないですよ。普通の人はみなそうやって生活しています。お人好しというより他者へ親切にすることでしか自分の存在を肯定できない人が利用されやすいです。

トピ内ID：5352b888d8b03949

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職場は3人しかいないの？

🙂
仕事はできてますか？
AとBがおかしいのはわかりましたが、今の職場はその2人とトピ主の、合計3人しかいないのですか？ それなら苦悩もわかりますが他にもいるなら他のマトモな人達と仲良く楽しくしていると、ABらはともかく、普段は楽しく仕事していられるのではないですか？ お風呂での練習で成果が出たのは読んでてスカッとしました。 できればそんなことしたくないですが、そんな撃退法が必要な加害者がいるのが事実ですから、これからも色々と練習を続けていると良いですよ。 それで、他の人達とは仲良くしてトピ主がしっかりと誠実正確に仕事をしている姿を見てもらって知ってもらっておけば、ABが濡れ衣着せてきても思わず 「え？ゆきこさんは、普段、いっつもキチンとしてて私もそれを普段から見かけますよ。 ゆきこさんがそんなことするなんて信じられない。 違うんじゃないですか？」 と、思わず言ってしまう人が出て来るんじゃないかと思います。 私も 「あの子はそんなことしない」 「あの子はソレは出来てる」 とか何かの時に言うことありますよ。 言わずとも、思って疑惑の目をABに向ける人はいるでしょう。 逆に 「アイツはいっつも◯◯しない」 「そんなことするのアイツだから」 も言います。 ※これは、実際に自分が現場を見聞きして、注意したり教えたりしても、工夫もしないで間違え続ける人に対してだけです。 まずは、トピ主さんが、周囲に信用されるシッカリとした仕事をすることです。 それで、実務の信用を勝ち取れば、濡れ衣なんか恐るるに足りず、です。

トピ内ID：ad9456d709a20dd9

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お人好しではない

🙂
もここ
トピ主さんみたいな目に遭っている人を何人も見てきました。否定されるでしょうがその優しさは嫌われないために取り繕っている嘘の優しさなのです。それを根が意地悪な相手から見抜かれるので舐められているのです。 咄嗟に嘘を付くのはトピ主さんの弱さです。ここは「私はあなたが一緒になって私の悪口言っているの聞いたよ？一体何なの？」と問い詰めるべきでした。嫌われたっていいじゃない。この主張ができるようになったら人から軽んじられることはなくなります。お人好しだから馬鹿にされるのではないです。気が弱いから舐められるのです。

トピ内ID：8c7b09b1912ae03e

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これって

🙂
匿名匿住所希望
親切心で対等な立場を築くって発想自体がおかしいですよ。 それって結局自信のなさの現れで、そんな自分を認めてもらいたいが故、自ら隷属意識丸出しの行動に出ています。 そもそもの話なのですが、トピ主さんの中では自分の仕事の成果より、人間関係が先に立っていて、順序が逆になっているのですよ。 小手先のテクニックなんて枝葉の話です。そうではなく、職場での自分の役割、仕事の成果、立ち位置に目を向けましょう。社員であれば他にやることがいくらでもあります。そちらを学んで自分を高めていかないと。 発想を変えて、仕事に志をもちさえすれば彼女らの存在は眼中から消えます。

トピ内ID：2e5e53ed5a807d06

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ありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
私が弱いからいじめられる、媚びているのを見透かされるから、嘘の優しさだから・・ 人の解釈はさまざまですね、優しさは偽りだといいたいのですね。 困っている人を助ける時にその優しさに嘘があるのでしょうか、私はありません。だからそれが分かりません。人と接する時は心が真っ白でした。それが良くないのでしょうか。 仕事はしっかりやっていれば誰かが見てくれる・・よく聞く励ましの言葉です。 でも20年たっても今のままです。誰かはみてくれているのでしょうけど誰も助けてくれません。 これが現実ではないでしょうか。 今は窮鼠猫を嚙む、状態です。 仕事は集中力があり素早く終ってしまいます。 なので他人の仕事を手伝います。A子もB子からも仕事のヘルプが出ると進んで手伝いをやってます。 B子にミスの濡れ衣をされて問い正した時に取り巻きが私を「KYの破壊力、スゴ」と小声で言いました。フロアは10人ほどいますから、他年下とパートが私に好意的にしてくれるのでありがたいけど。私の席には以前辞めた人がいましたがＡ子がいじめてやめさせたと聞いています。 「仕事に志をもちさえすれば彼女らの存在は眼中から消える」という発想は、女と言う生き物の攻撃性を知らな過ぎませんか。 「私はあなたが一緒になって私の悪口言っているの聞いたよ？」と（馬鹿正直に）問い詰めよとありますが、こんなセリフを言えば、A子とB子がますます結託し私の尊厳を踏みにじりに来るでしょう。私は自分の尊厳を守ることはしたいのです。私の台詞は二人を疑心暗鬼にさせるためで、もし私の嘘がばれてB子の怒りを買ったら「忘れちゃった」と答える予定です。B子は誰のことも一度はけなして嘲笑ってますから嘘でもないです。 自分の尊厳を守るためにお人よしという良心にやはり鎧を着せるしかないんですね・・ 花小金井さんの答えが最良かな。寂しいけれど。

トピ内ID：b40d533640a9866b

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人は優しくされるより、対等に扱われるのを好むと思います

🙂
スイレン
ゆきこさんの言いたい事が、分かる気がします。 性格が良すぎたり、まっさらな心の方を見抜いて、利用したり、自分より下に置きたがる人は、どの会社にもいると思いますよ。 でも、そういう人は、親切にしてくれる相手を、上からのように感じるんだと思います。 今回は、すごく良い切り返しだったと思います。 ある程度の気の強さというか、利用されない為の毅然とした態度は、大切です。 私も、若い頃からずっと悩んでいましたが、親切にする相手を選ぶようにして、違和感を感じたら、その場で、にこにこ微笑みながら、冗談ぽく伝えます。 柳の枝のようにいられるといいですね。 あまり人の仕事を手伝わない方がいいかもしれません。 集中力があるようですから、きっと仕事が早いのだと思いますが、人の仕事に手を出さないで、見守ってあげる事も大事だと思います。 私もよく頼られますが、彼女が自分で出来るようにならないと、精神面も育たないのが分かっているので、じっと、手を出さないように我慢していますよ。 しばらくすると、彼女が苦労して、自分で出来るようになってくれる時もあるし、それとも他の誰かに頼んで、ちゃっかりやらせている時もあって、面白いなあと思います。

トピ内ID：98924497d4fa09c9

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ご自身に目を向けてはいかがでしょう

🙂
夕闇
＞相手に優しくして最後に馬鹿にされてしまいます。 トピ主様は、ご自身を優しい人と言っていますが、相手を自己中と決め付けてしまっていますよね。それは優しい人のすることではないと思います。本当に優しい人は、相手がトピの行動をとった時点で、相手の気持ちを考え、自分の行動の非に目を向けると思います。 トピ主様の場合、ご自身の思うところの「優しい人のする行動」を実行していたつもりなのでしょうが、たびたび同じ状況に追い込まれると言うことなので、「優しさの押し売り」などで代表される協調性のない行動ををしていた可能性があると思います。 トピ主様は相手に優しくしているつもりだったが、相手にとっては対応に苦慮する協調性のない行動だった、というようなことが積み重なり、相手が不快感をあらわにして距離を取ろうとした姿が、トピ主様には、馬鹿にされていると映った可能性は高いと思います。 馬鹿にした態度、とは、どのように対応して良いかわからない、という相手の困惑の現れだと思います。圧倒的に能力が高い人に対して困惑した場合は遠巻きという態度になるし、それ以外の人に対しては馬鹿にした態度を取るのが一般的かなと思います。 どちらも「関わりたくない」と言う態度表明だと思います。通常のコミュニケーション距離よりも相手を遠ざけて心の距離を取り自らの心の安定を図るのでしょう。 ＞いつも同じパターンです。 １回や２回なら相手の問題かもしれませんが、人を変え場所を変え同じことが起こるのであれば、ご自身の行動に問題があるのでしょう。全く問題のない人は世の中にはいませんので、トピ主様はトピのような状況下での関わりが苦手な方なのだと自覚して精進されるのが良いのかな、と思いました。別にそういう人は一定数いるので、そんなものでしょう。お喋りの過ぎる人が余計なことを言わないよう気をつけるのと大差ありません。

トピ内ID：1f429e7882769899

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お人好しと優しさの具体例は？

🙂
内容を順番に話そう
相手に優しくして最後バカにされるのがパターン化しているとのことですが、具体的は、お人好しや優しさの表れとして、何をしているのでしょうか。 事柄を順番に解きほぐす必要がありそうです。

トピ内ID：ad9456d709a20dd9

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単純に「良い人」を演じてるだけ

🙂
cloud
　真に「お人好し」って損得をホントに気にしないんです。気にしないのが伝わるから周りもいつの間にかその愛情にほだされて良く感じ。 　トピ主の場合は最初こそどんな人か解らないからだけど、仮面の下のホントの素顔に気付かれる時があるんでしょうね。本質は自分等と変わらないのに「良い子を演じてるだけ」って。そういう波長が嫌悪を呼ぶんじゃないですか？ 　今までのヘルプもムリして良い顔してません？ホントはもっと肩の力抜けば良いのに。

トピ内ID：989fd997d5059154

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筋トレでもしてみませんか

🙂
ナナナ
私、気は弱いし空気もろくに読めないし断るの苦手だしすぐ謝るし 性格的には人から舐められ馬鹿にされそうな要素満載です。 でも不思議と不快になるほど馬鹿にされたことはないのです。 トピを拝見して、そういえば何で無事だったんだろう？と思ったんですけど 私、女にしては背が高いんですよ。声も低い。口調も少し荒い。 メンタルは弱々でも、身体（雰囲気）が強そうに見えるのかも知れません。 運よく周りに恵まれてたのもあるとは思いますが。 でも見た目効果って結構あると思うので 体鍛えて雰囲気変えてみるとか、話し方変えてみるとか、案外アリかと。 ついでに、嫌な時はある程度は態度に出すって大事なんだと思います。 A子さんB子さんが嫌われはしても舐められないのって、 多分それが出来てるからでしょうし。

トピ内ID：3515a0e9bdde8269

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性格の問題

😷
まる
お人よしと自称する方で真のお人よしの人を私は知りません。 トピ主さまのレスを読むとあなたの性格が起因して人から軽んじられているのだと思いました。自分が思う「良い人」は演じられていません。 本心と行動が異なる人に人は違和感を覚えます。一見良い人そうな人が馬鹿にされるのは大体がこれです。 「これだけ優しくしているのに何故手のひらを返すの？」というのが趣旨だと思いますが、優しくしないとしても同じ目に遭います。

トピ内ID：df68c4d865f295ff

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ヒエラルキーを意識したら良いかも

🙂
ハナトラ
女性の多い集団の場合、一匹狼だと不利な立場に追い込まれることありますよね。 トピ主さんは味方をつくるのが下手なのでは？だからトピ主さんに意地悪したところで、おそらく周りから無視されたり、嫌がらせを受ける危険性がないから、やっても大丈夫と思われるのでしょう。 トピ主さんはヒエラルキーを意識していないのだと思いますが、集団の中ではヒエラルキーを意識している人はたくさんいます。その中で、下のポジションと思われているから舐められる、と思いました。一方でＢさんはうわさ話や悪口をいいながら、周りを先導し、調和が取れるので、上のポジションにいるんだと思います。いわゆる処世術がうまいんでしょうね。 トピ主の喧嘩の仕方は、１対１ですよね。 正義感が強いのだと思いますが、ＢさんＡさんに直接、話してしまうとやはりトラブルメーカーと思われます。 Ａさんから「Ｂさんがトピ主の悪口を言っていた」と聞いたら、周りの人に「私はＡさんもＢさんも大好きで、尊敬している人なのに、そんな陰口を言われて悲しい」などと被害者の立場から、周りに味方をつけるのが良いと私は思います。本当の話ですし、実は私もＢさん苦手なの・・・という人も出てくるでしょうし、さらにトピ主さんを攻撃したら、周りに話される（やり返される）と思って、手出しはされなくなります。 Ｂさんみたいな人は、周りから嫌われるのを恐れるので、相手の嫌がるやり方を考えたらいいかな、と思いました。 あとＡさんは、八方美人なタイプですよね。Ｂさんには逆らえない、けどトピ主さんとも仲良くしたい。トピ主さんを人間関係が不器用な人だと思っているのかもしれません。 残念なことに、優しさや思いやりは通じないこともあります。 仕事は手伝わないほうがいいと思いますよ。やるんなら、上司や後輩だけに。 的外れな意見ならば、申し訳ございません。 頑張ってくださいませ。

トピ内ID：c3cc184ca2851047

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私もトピ様と似ていますが。

😒
みなっち
私は不仲の両親に育てられた為、 親の感情を先回りして、行動する癖がありました。 もしかしてトピ様もそのタイプかなと思えるのですが。 私は空気を読んで行動するので、 「私って本当に気が利くよね」 「私って本当に優しいよね」 と思う反面、 まったく人徳人望人脈無し。 で、親友恋人は何処にって感じ。 そのジレンマに悩みました。 で、辿り着いたのが、 「私は毒親に言われて気を利かせていただけ」の気持ちでした。 トピ様はおひとよしとして 行動しても 顔色うかがっているのはバレています。 小狡い人間はトピ様の事、おひとよしなんて思ってない。 早く仕事をこなす私が 失敗したとたん 若い上司に 「勘弁してくださいよ!!」 と怒鳴りつけられました。 私としては 「気を利かせて早く仕事をする意識高い系の私」 でしたが、上司は何なんだよ程度。 私の後任になった女性はゆっくり仕事していますが、別段問題無しですんでいます。 で、あぁバカバカしかった。 なかなか抜け切らない癖ですが、 私は良い顔するのは止めました。 トピ様も確固たる自分をもつようするべきだと思います。 トピ様もおひとよしを止めませんか？

トピ内ID：a75447ec6f3913cb

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コントローラーになろう

🙂
もっさん
自分ではなく他人をコントロールしてください。 ビーバーが自分にとって居心地の良いダムを自分で作るように、 自分にとって居心地の良い人間関係は他人をコントロールして作るのです。 トピ主さんは悪口大会の現場を見てAさんが自分を嫌っていると思ったのかもしれません。 でもそんなのは女の園ではよくある事。大親友ってわけでもあるまいし、不満なんてあって当然です。 それでもメリットの方が大きいから表で仲良くしてくれるのですよ。 だから悪口の告げ口も幼稚ではあるものの、善意も多少は含まれていたのでしょう。 それを敵意と受け取ってしまったのは早とちりでしたね。 私ならこう答えますね。 「教えてくれてありがとう。気を付けるわ。Aさんも私に不満があったら遠慮なく言ってね」と。 何も不満なんて無いとAさんは言うでしょうけど、内心ではドキリとするでしょう。 次の悪口大会への牽制になりますし、こちらのご機嫌を伺うようになるかもしれません。 まぁ、あくまでこれはコントロールの例です。 実際はもっとAさんの性格を把握して、望む結果からするべき言動を逆算する必要があります。 相手をコントロールするという事は、相手の思考の上を行くという事です。 逆にコントロールされるという事は、相手の思考に劣っているという事になります。 だからただただ普通に良い人を演じているだけだと、どんどん下に見られてしまいます。 優しくするにしても、自分に有利になるよう優しく他人をコントロールしてください。

トピ内ID：94b65cc34eb970fa

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トピ主です。職場で

🙂
ゆきこ トピ主
みなさん、数々の叱責と応援をありがとうございました。 レスが遅くなってごめんなさい。すごくいろんなことを考えていたのでまとまりませんでした。でもすごく勉強になりました。頂いたコメントを胸に行動を開始しています。 職場ですが、昨日B子のヘルプが入りましたがアドバイス通り、仕事は手伝わないと決めたので無視しました。でも無視していたら 私をKY呼ばわりしたC（女）がお茶目な目で私に「出番ですよ」と声を掛けたのです。私は「無」の目をしてCを見つめました。Cは私の目を見て、「・・フッ・・馬鹿が・・」という目で立ち去りました。（マスクをしているから顔じゃなくて目です） いつもの私だったらCに声を掛けられたら「Cは可愛い顔をしているナ」と思って、ただ「助けてあげよう」の心一つで立ち上がったと思います。 でも後から、Ｂ子の仕事をCは自分より下の人にやらせていたと知り、他人のふんどしでＢ子に恩を売っていたと知り、すごく申し訳ない気持ちになりました。もしかしたらＡ子やＢ子よりＣが一番やっかいな人間かもしれないです。 自分を被害者の立場に置きながらいじめを防御するというアドバイスをありがとうございます。アドバイスをくれた皆さんは軍師ですね。しかし私はすでにA子にもB子にも噛みついてしまった後なのでできなくて、ごめんなさい。女は反逆者を忘れないだろうから今から被害者を装いたくてもきっと猿芝居だと見抜かれてしまってもっと尊厳を踏みにじられそうです・・ B子にはCともう一人の仲良しのお局様がいます、お局様はB子によいしょされてすっかりB子に心酔してます。私がＢ子に濡れ衣をかけられたことに気付いて、みんなの前でＢ子に私の潔白を正した後日に「Ｂちゃんに言いすぎダヨ」など言ってきました。私はお局様はおだてに弱いけど悪い人じゃないと思っていたのでがっかりしましたが程度はそんなものですね。 続きます。

トピ内ID：b40d533640a9866b

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経験ありますよ

🙂
めいこ
ゆきこさん、こんにちは 私も経験あります ある種のタイプの人とは、最初は対等の付き合い、次第に相手の良いように使われる その人たちの特徴は噂好きで、悪口の告げ口が趣味、他人を利用することに長けている 多分、ＡＢＣみな子供の時から他人を貶めて生きてきたのでしょう ある人から聞いた話ですが、こういう人たちは、一瞬でイジメていい相手とそうでない相手の見分けがつくそうです Ａに「あなたもＢに悪く言われている」と言おうが「じゃあ、Ｂに悪口を言ったのか確認しよう」と言っても、ＡＢはお互い相手を敵に回したくないのですから、心の中で不信感があろうと二人は結託しゆきこさんを悪者にするでしょう、共通の敵を作る事で結束する ＡＢに対して良い方法は無いでしょうね 悪口でしか人と繋がれない人達 ただね、ゆきこさんも嘘の告げ口をしてしまった事が気がかりです そこまで追い詰められていたのでしょうが 優しい人とか親切な人に悪意を向けるのは、自分が他人に親切に出来ない 当たり前ですね、常に人を貶めているのですから、優しく親切になんて出来ません 自分が出来ない事をできる人に対しての妬みがあるのでは 私の場合、悪口を言わない人、優しく親切な人としか付き合わない様にしました 良い意味でのリーダー格の人ですね 誰もが憧れるような人、私もそうなりたいと思える人と仲よくさせて貰っています その人たちは気が強い訳ではありませんが、自分軸があり、芯が通っていますので、意地悪を楽しんでいる人達は敵わない相手であり手を出して来ません ゆきこさんも人を見抜く力がおありだと感じました 良い方と出会えると思います あまりお勧めできませんが、相手との会話をレコーダーに録音してみるとか 相手に無断で録音は問題があるので、私、忘れっぽいので録音させて貰いますね、と告げてからですが 元気になって下さいね

トピ内ID：12c18d0876f83e92

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最低限の言葉遣いは必要ですよ

🙂
内容を順番に話そう
トピ主さん。 ＞仕事はしっかりやっていれば誰かが見てくれる・・よく聞く励ましの言葉です。 でも20年たっても今のままです。 これは、アラフォーということですね。 それで、 「たむろってる」 「Cは私の目を見て、「・・フッ・・馬鹿が・・」という目で立ち去りました。（マスクをしているから顔じゃなくて目です）」 話言葉も書き言葉も、率直に言って、幼稚過ぎます。 私もお気楽な雑談の時はかなりいい加減だったりします。 でも、トピ主さんは、自分で解決できなくて、赤の他人に相談している立場ですね。 それで「」に書いたような言葉遣いは、かなり幼稚ですよ。 特別に形式ばった敬語を使えとの意味ではありませんが、実際の会話でも使う程度の丁寧語は使うものですよ。 幼稚だからバカにして良い物でもありませんが、それにしても、最低限のケジメは必要です。 まず、このような当たり前のところから直してはどうでしょうか？

トピ内ID：ad9456d709a20dd9

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トピ主です　

🙂
ゆきこ トピ主
数日の間に自分の思考がとても動いていて疲れもあり上手にお伝えできず、言葉の乱暴さごめんなさい。 筋トレいいですね。私は大柄なのでいつも「大きいですね」とCとA子に言われています。ぼんやりしていたのですが、今になれば「失礼だ」と怒っても良いレベルですよね。 実はトピをあげる数日前から自分を変えようと大きな声を出しています。ある本に、野生の猿は声が大きいのがボスになると書いてありました。別にボスになりたいわけじゃありませんが、軽く扱われてきた自分を変えたくて、変化しようとしています。 私は自分から「お人よし」と決めたわけではなく、ずっと言われ続けているのでレスをあげました。 「あなたが真面目に一生懸命生きてきたのは分かっているから」と過去に言われたことがあります。「思いつめないで」と言われたこともありますし「鼻をかめと言われたら血が出るまでかむような人だ」と言われたり、「あなたの優しさは相手を尊大にさせるよ」と言った初老の女性は最後に私に命令するようになり最後「ひどい態度を取ってごめんなさい」とメールを送ってきました。 私の中では普通の親切であってそれ以上それ以下がなかったので、もらったレスが「演じているんだ」とかあの手この手で「裏があるんだろう」というレスが多くて本当に驚愕しています。 人って他者の為に行動している人間をこんな風に思うのですか。それを、そうだろうと断言してしまえるのですか。心は見えないのに見えている（演じていると分かっているぞ）と、断言することがどうしてできるのでしょうか。 何よりひどく驚いたのは、私に似ているというみなっちさんの「私は空気を読んで行動するので、私って本当に気が利くよね 私って本当に優しいよね・・」のレスです。正直恐ろしいとさえ思いました。心がゆがんでいるとさえ・・すみません。でも私はあなたと違い気が利かないと親に叱られるような人間です。

トピ内ID：b40d533640a9866b

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トピ主です　仮面

🙂
ゆきこ トピ主
学生時代から友人関係はとても良く今も旧友に恵まれています。しかし社会に出るとそうはいきませんでした。 頂いたアドバイス通り、集団の中のヒエラルキーの意味を分かっていたつもりでも、強く意識をして行動していなかったと思います。 なにより、本当に頂いた数々のレスで人間の思考が似たようなものでありそれが私には欠けているということが本当に分かりました。 親切にしている人間を見て「裏があるんだろう」、 実際に他者に親切にしている人も「私は裏があって行動しています」。 そして、それを互いに分かっていながら、親切な行動が美徳として見られているのですね。 私への優しいまなざし、成熟した語り口、いろいろな角度から剃刀のような発言ありがとうございます。 そして衝撃的な発言のみなっちさんのお陰で、この人は恐ろしい仮面をつけているんだ、すごい幾重にもわたる思考が働いての、他者への「優しさ」なんだと思うと驚き、また「顔色を伺う」とも書いてありましたが、私もあ、今、顔色が変わった、とかは人の顔を見れば気づきますが、でも今まで生きてきて私が自分から人の顔色を伺ったことが一度もありませんでした。それに昨日気付きました。 発見がありました。 皆さんが幾重にも重なる思考をもって、私の心の動きを見据えて書いてくれましたが、私はただ一個の思考（人に優しくしたい）しかなかったのです。本当です。 私は本当に「親切にしたい」のみの思考で行動したのです。ところが、皆さんはいろんな考えが私の中にあると予測をしたのです。そう捉えられたということはそれが普通の人たちの考えだと気づきました。私にはこれがなかった。 皆さんは人と接する時に色々な思考を用いている、でも私は？私は単純に一個の思考だけ、裸一貫の考えだけで人と接していた、というこの違い！この違いに私が軽んじられて馬鹿にされる問題があった！と気づくことができました。 続

トピ内ID：b40d533640a9866b

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続です　ありがとうございました

🙂
ゆきこ トピ主
私と似ていると言ったみなっちさんの心の動きと、私の心の動きがあまりに違うのに驚きました。でも行為は同じ「優しさ」なわけです。 そうか、みなっちさんはいろんな仮面をかぶっているのかと思ったと同時に、じゃあ私は？全然仮面をかぶっていないじゃないか。みなっちさんはすごい人だ、つまりみなっちさんは沢山思考が動いて私より脳の思考が成熟しているんだ。だから、みなっちさんの中にある本当の優しさと同時に偽善も沸き立つんだ。それはレスをくれた他の人もそうなんだ。善意と偽善のバランスを取りながら人に接しているんだ。他者がどんなに真心をこめて親切な行動をしても、他者は自分の経験値から真意を測り決定付けたり仮説を立てるんだ。 でも私はただただ「純粋な親切」しかなかった、だから私のお人よしと言われる行為は、最初は感謝されていても、人は自分の経験値から「裏があるんじゃないか」と思い小ばかにするようになるんだ・・ それから、親切にしながら相手になめられないように自分がコントロールされるのではなくて、相手をコントロールする。なんという思考の成熟度でしょうか。 実は一昨日、みなっちさんのレスにおののきつつ感嘆して 自分の単純さに愕然とした時、私は知的には問題がなくとも、なにか脳に問題があるのではないか、と思い至りました。 思考を司るのは脳の前頭葉だということは分かっていたので、私の前頭葉はなにか欠点があるのではないか、ネットで調べていました。今も考えています。 職場では何も変わってはいません。B子が社長の遠い親戚なので偉そうな態度を取っていると男性から聞いた時、私は心の中で「くだらないな今時そんな人いるんだ」と思って、ついハハハと笑い飛ばしたことがありました。Ｂ子の耳に入ったら私の態度は激怒レベルですよね。CはA子が嫌いみたいなのでA子を仲間に入れたくないのだろうと思って眺めています。

トピ内ID：b40d533640a9866b

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皆、処世術を身につけていくのかな。

🙂
スイレン
若い頃は私もゆきこさんのように苦労しました。 人を羨ましいとか、妬みとか、あまり感じないんですよね。 人に親切にするのが当たり前で、苦労していても、そのように周囲からは見えないんですよ。 だからか、本当に色々されました。 ただ、一度、私をひどく貶めてくる女性の方の行動を全て入力しておいて、対峙した事がありました。 私だけなら、そこまではしませんでしたが、彼女は、取り巻きを作って、何人もの女性を追い込んでいた為、最後の置き土産のつもりでした。 私は、自分に起こる悪い出来事は、その後の人生に結果、良い転換をもたらしていると思っています。 その後、色々なものが見えるようになってきました。 人の仕事に手を出さない。何か言われたら、「やりたい気持ちはやまやまなんですけどね～ニコ」とか、適当な事を言って、笑顔で、でも出来るだけ自分でやらせる。上司のなら、勿論やる(笑) 仕事の合間に、美味しい物、相手が興味のある物の話、笑顔になっちゃうような話をして、たまに楽しい空間を作る。(昔の私は仕事に集中しすぎて、出来ていませんでした。今は、集中していても、たまに周りの空気を読むように心がけています。皆、楽しい空間が大好きだし、いざという時の仲間作りです。) 失礼な態度をとられたら、え？そんな事しちゃうん？という感じで、相手の顔を見て、にやっと顔に出す。 何か言われても、「えええ～(笑)」とか、「いやいや～」とか、適当な言葉で対応する。 仕事にのめり込む人は周囲から嫌われる傾向があるので、(あなたがそんなに頑張ったら、私も頑張らないといけなくなるじゃん！の心理？)他にのめり込む物をひとつ、見つける。 何十年も仕事してると、ミスなく早い仕事は、ある程度出来るとは思うんです。でも、それはそこまで評価される物でもない。 良い香りのハンドクリームでも塗りながら、お互いゆったり頑張りましょう。

トピ内ID：98924497d4fa09c9

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よく理解できました

🙂
もも
トピ主さんは本当に人に優しい人であるとレスを読んで分かりました。 お人よしをコントロールする必要なんてありません。今のトピ主さんのままでいて下さい。職場のレベルが低いから嫌な目に遭うのです。 ひねくれた人は優しくされると「自分より下」認定します。また本当の優しさが区別できずに媚びを売ってると勘違いして付け上がります。 トピ主さんがする事は今の職場で戦う事よりキャリアアップしてもっと良い職場に行くことです。びっくりする位、会社のレベルと人間性は比例します。 うちの会社だったらトピ主さんみたいな人の周りに人が集まります。

トピ内ID：df68c4d865f295ff

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忖度なしの意見ですが

🙂
匿名匿住所希望
トピ主さんにとっては大きな課題でそれこそが主戦場なのかもしれませんが、傍から見ればパートさんの小競り合いレベルの話ですよ。 おっしゃりたいことはわかります。でもあなたが付き合い方を誤ったのは事実なのだから、まずはその失敗を認め、その小さなコップの中の争いから抜け出なくてはなりません。そのためにはかかわり合いを一旦断つしかないのです。 ご自身も40代？なら大局的に捉えてもいい年齢で、管理職であってもおかしくないでしょう。なのにそんなろくに仕事もできない同僚と争ってどうするのって話です。 仕事を全うしましょうと申し上げたのは、職場を支配するという意味です。あなたがいなければ回らない状況を作ってしまえば誰も逆らえません。あるいはもっとマシな職場に転職するかです。 いずれにしても、争いは同レベル同士でしか発生しないということです。 以上、忌憚のない意見ですがあしからず。

トピ内ID：2e5e53ed5a807d06

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お人好しではない

🙂
とおりすがり
職場での話ですよね？ 同じ職場で同じ職種なら仕事をフォローするのは当然なのでは？ 仕事の拒否って、 対A子さん、B子さん、C子さんじゃなくて 仕事の放棄、会社から注意されるものだと思いますけど。 何だかトピ主さんの考え方おかしいです。 それで仕事量がいっぱいになって他の人と差があり過ぎる　ならわかりますけど、 子分になってるって。。。。 それは優しさから仕事をしてあげてるからじゃなくて、 仕事をしている時の言動が問題なんだろうな　って思っていたら、 最後の最後で出てきましたね。 ＞B子が社長の遠い親戚なので偉そうな態度を取っていると男性から聞いた時、私は心の中で「くだらないな今時そんな人いるんだ」と思って、ついハハハと笑い飛ばしたことがありました。Ｂ子の耳に入ったら私の態度は激怒レベルですよね。 って。 トピ主さんはバレていないって思っていらっしゃるようですが、 既にお見通しです。 だからこそのB子さんの態度なのでしょう。 A子さんとB子さんでトピ主さんの悪口を言っていたのに、 後でA子さんがトピ主さんに告げ口をしたってのも 女性の多い職場ではあるあるです。 まぁでも普通はいない人の悪口を言っていても その人が来たらわからないように上手く話しを変えたりはするものですが。 それが出来なかったのか、 わざと聞こえても良いようにしたのかは わかりませんけど。 トピ主さんは自分は優しい、お人好しって他の人から言われているからと言われますが、 大人になったら面と向かって言いにくい事を言って貰えませんよ。 お人好しって額面通り受け取るのはどうかと。 トピ主さんは 自分は優しいから、お人好しだからって思っていらっしゃるようですが、 B子さんの事のように 自分ではたいした事ないって思っている事で 何かやらかしているのだろうと思います。

トピ内ID：f54e5e7f8c10b4f8

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会社は仕事だけをするところ

🙂
さえ
トピ主さんのこれまでのトラブルは、すべて職場での出来事ですか？ 同僚の自発的な「親切」が日々求められる職場のあり方と、仕事に「他人への優しさ」を持ち込むトピ主さんの感覚がおかしいです。 きちんとまわっているところならば、仕事に人間関係は要らないと思うのです。 必要なのは「人当たりの良さ」と「適切な線引き」だけです。 業務は「優しいからやる」のではなく、「自分の担当だからやる」「分担はあいまい、または本来は異なるけれど今回は自分がした方が会社の利益になるからやる」ものです。後者が続くようなら分担そのものを見直すべきです。 「優しさ」「親切」「意地悪」どれも要りません。 とはいえ、トピ主さんも周りの皆さんも、切り分けられる状況ではないのでしょうね。 トピ主さんが「優しさ」を出すと周囲がつけ上がりバランスが崩れるのであれば、自分の担当だけを見ていた方が、全体の人間関係は良くなるのではないですか。

トピ内ID：899ecb7f54e41988

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他者視点の有無

🙂
夕闇
＞私は単純に一個の思考だけ トピ主様は、他者視点の獲得（相手はどう考えているのだろうと幾重にも考えてその中で最適解を得ること）が難しい方なのかもしれません。これには個人差があると思いますが、トピ主様の場合、他者視点の獲得割合がほとんどなく、主に自分視点（自分の考え）だけでコミュニケーションをとっておられる方なのかなと思いました。 ＞なにか脳に問題があるのではないか、と思い至りました。 これをはっきりさせたいなら、メンタルクリニックで発達障害のチェックをすることで可能だと思います。もし何かはっきりしたなら、その診断に沿った指導を受けるのが、最も効率的な対策となるのではないかな、と思いました。 どちらかと言えば、問題、と言うよりも個性の範疇だと思います。世の中にはいろいろな人がいて、トピ主様のような人もいる、という話ですから、そこまで深刻に捉えなくても良いと思います。何かが極端に苦手な人なんて、山ほどいますよね。

トピ内ID：1f429e7882769899

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お礼申し上げます

🙂
ゆきこ トピ主
忌憚ないご意見ありがとうございます。 私の話しはA子B子とCとお局様になっていますが、外野もいるのに私が視野を広く持つことができず自分の行動範囲にいる人ばかり焦点を当て過ぎました。外野の人は私には態度は普通なのですからそちらへ目を向けるべきなのですが、直接私に接してくるのがこの四人のために身動きがとれなくなっていました。 フロアには男性も何人かいますがほとんど話すことはありません。 ただ一人の男性だけがとてもフレンドリーで周囲からも人気があり私にも普通に接してくれます。仕事を褒めてくれます。彼から、私の前の人が仕事を教えてもらえずすぐ辞めて可哀想だったことと、Ｂ子が縁故で入ったことも「ちょっとずるいよね(笑)」など苦笑しながら明るい口ぶりで教えてくれました。私はこの男性の前では自分らしくいられますし、無邪気に笑えます。シュレッダー室でよく会います。 私はエクセルとワードはとても得意なので新しく作る表計算もほかの仕事も頼まれます。電卓片手にチェックして仕事をしています。仕事は男性からも頼まれることもあります。仕事の添削も得意です。またシュレッダーに文書をかけるときも基本は自分でしないといけないのですが頼まれますし進んでシュレッダーしています。集中すると一気に時間が飛んだように仕事は終わりますので時間が余り、自分で名乗り上げてお菓子を配り肉体労働（大きい書類棚を全部外に出して整理）もします。ただ一気に仕事をしていましたが、今はゆっくりやるようにしています。 私はいじめノックアウトの番組を参考にしていましたが、本を読み進めています。 前頭葉の話はまた後日にさせてください。 今日は ああ、発達障害という言葉が皆さんの中から出てきたか・・・と思っています。

トピ内ID：b40d533640a9866b

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