母親のことがとにかく嫌いな高二女子

レス16

（トピ主 0 ）

😢

2022年03月04日 14:25

ひと

閲覧ありがとうございます。
私は自分の母親を毛嫌いしているようです。

小三の頃両親が離婚し、母親との二人暮しが始まりました。

当時はあまり母親のことを嫌ってはいなかったと思います。家の中で母親VS父親と祖父の状態がずっと続いていて一人ぼっちの母親が可哀想だと思ってたぐらいです。
母親はヒステリックで、その性格は幼少期の頃に原因があるようで、祖母からあまりいい扱いをされていなかったらしく、大人になった今では力関係が逆転してよく祖母に対してヒステリーかましてたり、私に祖母に関する愚痴をこぼしたりしてます。

高校生になってから母親の顔を見るのがほんとに嫌になりました。
このブス！と暴言を吐くこともふえました。母親もそれに最初は耐えますが、最後にはヒステリックになります。
母親はよく私の部屋に来たり、私と他の家の子供を比べたり、仕事の愚痴をよくこぼしたり、いちいちあれしなさいこれしなさいとうるさいです。母親が大きな声をあげたり、私の部屋に向かって歩いてくる音が聞こえたりするといつもビクッとしてしまいます。

両親が離婚しても、私は父親の家の元普通に遊びに行っており、コロナ禍で学校が分散や休みになる今は父親の元にいます。こっちの生活は不便に感じることもありますが、自由にできるのでとても気が楽です。でも、もうすぐ普通通りの学校が始まってしまうので、また母親の元に戻らないと行けないと思うとほんとに悲しいし、さっき泣いてしまいました。

もうすぐ受験生になるのですが、母親の元でこのまま生活してても大丈夫かな？と不安になっています。
家事は全部してくれるし早起きして弁当作って駅まで送迎もしてくれます。しかし、一緒にいるのがストレスです。
父親たちはこっちで暮らしてもいいよと言ってくれますが、母親に本音を言うのが怖い自分もいます。

どうすればいいでしょうか。

トピ内ID：95ae7e33c630650c

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いいと思います。

🙂

ぷん

2022年03月04日 15:52

合わない人と会うのは本当にしんどい。子どもが母親に「このブス！」と言うなんて、どうしてこんな風に育ったんだと思うし、お母さんのことを嫌いなのに甘えっぱなしで家のこと何にもしないんだ、弁当も作らないんか、送迎もしてもらってんだ？？とも思います。お母さんも余裕がなさそう。過干渉ですよね。私も気をつけよう。でも「このブス！」と言われてなぜ耐えないといけないのかもわからない。父親たちとは父親と祖父ですか？通学できる距離ならそこから通学してみたら？家事も弁当も送迎も今まで通りには提供されないのでその辺は了承の上で。子どもとぶつかるのは精神的にしんどいんだなぁと親になって思います。でも子どもだった頃は反発しまくっていました。トピ主さんも辛いでしょうけど良い道を作っていってください。

トピ内ID：ae1cc178c8dd31fa

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まぁいいけど

🙂

匿名

2022年03月04日 16:24

嫌いは嫌いでいいけど。よく人のこと「このブス」と言えるなと思います。嫌いなら何言ってもいいのかな。クラスで気の合わない人にも言うの？言わないなら甘えてるよね、ずいぶんと。嫌いな人の作ったご飯も弁当も食べるし、送迎もしてもらってるんだね。ストレスだからご飯作らないでいい、自分で作るわって言えばいいのに。送迎も不要と断ればいいのに。父親と暮らすのがいいんじゃない？まぁ父親も期間限定でなくて365日一緒にいるようになったら「うるさい」「うざい」など何かしら文句言うようになると思うけど。

トピ内ID：e6ec941aa277b318

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嫌いでも良いと思います、けど

😣

冷静に

2022年03月04日 18:36

人を嫌いだと思うことと、その人に暴言を吐いて良いことはイコールになりません。こう言われると理不尽に思うかもしれませんが。せめて言わないでおいて紙に書くなどしてみては。心の整理の練習にもなるのでおすすめですそれと貴方がブスと呼ぶ人は貴方にご飯を作ったり家事も全部してるのですよね？嫌いな人の作るご飯は食べられるんですね。もう高校生でしょ。なにも出来ない子供ではないのですから手伝いましょう。食器の配膳や片付けでも、洗濯の取り込みでも… まぁ、お父様の家に行くのが一番トピ主様の心は落ち着くと思います。

トピ内ID：9cd8e16bffbf6c0a

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甘えすぎ

🙂

くま

2022年03月04日 21:31

あなた、その嫌いで仕方ないブスに、家事一切やってもらって、お弁当やら送迎やらしてもらってるんでしょう？人には合う合わないがありますし、嫌いならそれで仕方ないです。でも、使用人のように母親を使うだけ使ってというのは解せませんね。それなら、家庭内でも自分のことくらい自分でやったら？文句言うのはそれからでしょ。あなたみたいな子は、父親の方に住み始めたら、それはそれで文句言ったり、母親の方がマシだったとか言うんです。あなたの人生ですよ。いつまで甘えたこと言い続けるのですか？高校までは仕方ないとして、卒業したら大学行くなり働くなり、１人で生活したらどうですか？奨学金もらってバイトしながら大学通うこともできるし、もちろん就職して自立することもできる。親を使うことばかり考えて、文句ばかり言ってても、あなたの人生は変わりませんよ。

トピ内ID：4c3333af9ba54330

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不安なのはお母さん

🙂

もここ

2022年03月04日 21:31

トピ主さんもう分別が付くお年頃ですから擁護はできません。このまま生活していても大丈夫かなと不安になっているのはお母さんの方ですよ。お母さんにトピ主さんを扶養する義務があるにしても、愛情がなかったら毎日お弁当作って駅まで送り迎えなんてできません。親だから当たり前なんて思わないで下さい。相手を変えたかったら先ずはご自分から変わりませんか？申し訳ないけどお父さんの方へ行っても何だかんだうまくいかない気がします。

トピ内ID：302d357288e90f62

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父親のところへ行ったら、快く母親のもとへ行かせてもらえるかな

🙂

匿名

2022年03月04日 22:42

人間って、日々歳をとります父親たちの家事スキルはどのくらいでしょういま移ったら、祖父の介護が必要になったときとか、かなり当てにされますよ快く母親のもとへ行かせてくれるとも限りませんよトピをかわいいなぁと読んでしまいました母親をブスと罵っても赦してもらえると思っているのでしょ自分は愛されている、そこは揺るぎないと信じているのでしょ自由になろうとして、より不自由にならないように気をつけようね自由って、そんなに良いものではないですよ自由って本当は大変なんですよ自分の弁当くらい自分で作って自力で学校へ行く母親は働いて、その稼ぎで高校へ通い生活も維持しているのでしょうから夕飯は作っておくなどしてから、自由については語ってみては自分のことを自分でできないうちは『自由』には、なれないよこのブスと罵るのではなくひとつ一つ、されたときにそんな風に言われると悲しくなる愚痴を言われると辛いなど言語化して、きちんと伝えてごらん咄嗟に言葉がでないなら、後から起きたことそのときに自分が感じたことを書き出してごらんそれから、どうして母がそんなことをするのかにも思いを巡らせてみてね書き出したノートを見せてもいいし、書きためて考えてから話してもいいどうしても我慢できなかったら、大声には大声で対抗するとか、逃げちゃってもいいとはおもいます自覚があるだけ健全です父親のもとへ行く以外の逃げ道も考えてみてくださいね

トピ内ID：bbca018d700e0dbd

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高校卒業したら

🙂

たんぽこ

2022年03月05日 09:57

家を出たら？遠い大学に行くか、寮のある仕事場を選ぶとかしてさ嫌いな親と一緒に居ても悪い事はあっても良い事なんて１つも無いからとにかく自立しなきゃねバイトしてお金貯めてさ未来の資金を貯めなね

トピ内ID：d111fb5dd512ce8a

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お母さん以上に凄いね。

🎶

唖。。。

2022年03月05日 10:52

いくら嫌いでも衣食住世話になっている親に暴言は無いわ。まあ親でなくても其の暴言は無いわ。理屈にかなっていること言い返すなら「まだ」分かるけどブスって何の理屈で言っているのかしら。お母さんの言ってる事とブスって繋がるの？此処がもう子供なのよね。言い負かされ子供が相手の容姿けなす感じなのよ。あとヒステリーって言うけど、ヒステリーって病気の一種で感情コントロール出来なく泣き叫んだりするのだけど、実際お母さんそうなの？大きな声あげるのはトピ主さんが分かってくれないから大声あげるのでは？それだけだとヒステリーとは言わないのよね。子供は親に怒られれば不愉快になったりするよね。私も子供だった時あるので其処は同意するよ。ただお母さんはトピ主さんが外で恥をかいて貰いたくないから怒るのではないのかな？親が怒ったりするのは躾が殆どだったりするよね。だって何も躾もしないで怒られた事も無い子供って社会に出た時「苦労」するからね。所謂世間の常識と違う事やってても平気な大人に成長し周りからは一線置かれるからね。親としてはそんな子になって欲しくないと言う思いから躾けたり怒ったりするけどね。いや、そんな事は無い。お母さんの言動はあまりにも理不尽過ぎるし怒る内容が滅茶苦茶過ぎる。怒られる筋合いは一ミリも無い、と言うなら仕方がない、そんなお母さんならお父さんと居る方が良いかも知れませんね。其処はもう幼い子供でも無いのですからお父さんの所に行きたいと話しお父さんとお母さんで話合って貰えば良いのでは？其の代わりお父さんの所では家事はちゃんと請負ましょうね。いい加減自分の身の回りの事何もかもやってもらう年齢では無いからね。お父さんは普段一緒に居なかった事で躾はお母さん任せになってたけど一緒に住むとどうだろうね。

トピ内ID：0eb61e2976ef93d4

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主さんの反応は自然な反応

🙂

子供はいつも被害者

2022年03月05日 11:24

子供にこんなに悩ませて気を遣わせる親は罪作りですよ。貴方が母親に苦しさを感じたり暴言を吐きたくなる気持ちは自然ですよ。 ›母親はよく私の部屋に来たり、私と他の家の子供を比べたり、仕事の愚痴をよくこぼしたり、いちいちあれしなさいこれしなさいとうるさいです。ハッキリ言えば、いつも愚痴ばかり喧嘩ばかりで笑えていない母親のくせに、他人の家の子供と比べてみたり、あれこれしろと言ってコントロールしようとしてみたり、、「お前の言うこと聞いても全然幸せになれる気がしませんけど！？自分が笑えていない現状なのに親ってだけで一丁前のふりしてストレス発散してくんなよ！！」って気持ちになりますよ。子供は。こんなにハッキリ自覚はできないでしょうが、何か違和感で反抗する気持ち湧くようになる。自然。逆に健康的。子供らしい。この状況で我慢する子は大人になってから壊れます。 ›私と他の家の子供を比べたり、自分が他の母親と比べられたら、正気を失うでしょうにね。それに、子供の話を聞いてあげもしていないでしょうに、自分の愚痴は聞いて貰いたがる。子供に甘え過ぎなのに親ぶって偉そうにする。 ›母親に本音を言うのが怖い自分もいます。それはそうですよね。例えば、手紙にしてみるのはどうですか？一人親になり大変なのは分かるが、愚痴を聞かされたり、よその子と比べられるのは辛いよ。（ママもよそのママと比べられたら辛くない？）限界が近づいている。お母さんは嫌だろうけど、しばらくお父さんの方で暮してみてはダメ？みたいな感じで。お父さんは主さんを苦しくさせそうにない人ですか？離婚理由がお父様の数々の浮気とかなら、継母が現れて、疎ましがられるかもですし、借金とか働かないなら、進学が危ぶまれるかもです。その辺りをまずクリアにしてみては？

トピ内ID：5928c24197527181

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頑張りましょう！

🙂

ごんた

2022年03月05日 12:24

受験とは、大学行く予定ですか？あと1年、お母さんと頑張って、一人暮らし、又はお父さんの家に移ればいいと思います。あと1年と思えば頑張れませんか？ 18歳は成人です。ひとり立ちに向けてまずは大学に受かるように勉強頑張りましょう。お母さんも酷いですね。他の子と比べる、ヒステリックに怒鳴る.....。人としてしてはいけない事です。涙が出る、足音だけで不安になるのは辛いですよね。精神状態が心配です。だからと言ってトピさんも悪いです。母親に〝ブス〟はダメです。(誰に対してもダメですが......) ヒステリックの原因を作ってるのも自分だと自覚した方がいいですね。普通に〝お母さん〟って呼んであげてください。親子でも合う合わないあります。しょうがないです。幸い、トピさんはもう自立できる歳です。あと少し頑張りましょう。お父さんの家から高校へは通えないですか？どうしても気持ちが持たなければ、春休み、連休などお休みの日はお父さんの家へ行ったらいいと思います。あと大学の費用は？もし親が出してくれるなら、きちんと感謝の気持ちも忘れずに。

トピ内ID：86357bfdf0e9b9ff

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嫌いなら

🙂

さとうこおり

2022年03月05日 15:08

それでもいい。でも、身の回りのことは自分でやりましょう。弁当作って自力で駅に向かいましょう。お母さんがブスならトピ主さんはその人の子なので、わかりますよね？いくら親でも言っていいことと悪いことがあります。私にも同い年の娘がいますが、私に向かって言ったら黙ってはいません。自分の親の容姿を貶すのって結局自分の事言っているのと一緒だと思いますよ。お母さんがヒステリックなのも問題で、トピ主さんに依存しているんだと思いますが。もう言葉にして話すことができるのだから、嫌なものは嫌だときちんと説明したらいかがでしょう？ブスって言ったところで何も変わらないですよ。幼稚園生の喧嘩レベルです。家事や祖父の介護を期待されてもかまわないのならお父さんのところへ行ってもいいと思います。母親に話してヒステリックになったら、それが嫌だとはっきり伝えたらいい。ご自身が安心して受験勉強に集中できる環境を得るのは悪いことじゃありません。

トピ内ID：fa491d9430729494

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どっちもどっち

🙂

qed

2022年03月05日 16:11

２人だけの生活は息が詰まりますよ。会話も生活リズムもワンパターンになりがちだし。お互いイライラして些細なことが気になって当たりたくもなるでしょう。そういう関係が続くと素直になりづらくもなります。お母さんも主さん同様感情のコントロールが出来ず苦しんでるのかも。主さんは子供の頃に両親の離婚を経験して辛い思いもしたでしょう。精神的に不安定な部分があっても不思議はありません。でも母親が嫌いと言っててもお弁当や送迎などしてくれているのだとちゃんと理解はしてる。時々お父さんの所へ行くのはお互い息抜きになっていいのかもしれません。でもそれは時々だからいいのであってずっと父親の元で暮らしてもまた同じようになる可能性もあります。お母さんも悲しむかもしれない。父親の元で暮らすと決める前に少しお母さんとの暮らし方を変えてみてはどうですか。お弁当を自分で作ってみるとか洗濯とか最初は出来そうなこと少しずつでいいから。こういう事はいずれ必要になることだし家事をすることでお母さんへの気持ちも変わるかもしれませんよ。お母さんは最初戸惑うかもしれませんが、何事も経験。ものは試しと気軽に考えて始めてみて下さい。

トピ内ID：d4328665a37f3cf3

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祖母→母親→トピ主　

🙂

あられ

2022年03月05日 20:55

『母親のことが大嫌い』実はあなたの母親も高校生ぐらいのときに、自分の母親（トピ主の祖母）のことが大嫌いだったんだと思う。おそらくですが、祖母もあなたの母親も、いわゆる自分ファーストの性格で、他者と『情緒の共有』ができないタイプなのでしょう。だからいつもイライラしていて怒りっぽい。でも、あなたもあと10年ぐらいすれば、子供ができるかもしれない。その子供から将来、「母親なんて大嫌い！」って言われないようにするにはどうすればいいと思いますか？『機能不全家族』とか『自己肯定感』などについての書籍は、今の時代はいっぱいでてるから、何冊かを読んでみて知識を増やしてみてはどうでしょうか。そうすれば、あなたの母親のことを母親ではなく、一人の人間として客観的に見つめられるかもしれませんよ。とはいえ、好きになる必要はありません。知識を得ると、適度な距離を保てるかもしれない、ということです。

トピ内ID：670a4940cc35b958

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つらいのはわかるけれど

🙂

かるがも親子

2022年03月06日 12:31

2人きりで顔を突き合わせていれば、しんどくなるのもわかります。ただ百パーセント悪い関係も、そうそうなければ、百パーセント良い関係もないと思います。現にトピ主さんは、お母さんとの密な関係の内、送迎やお弁当作りなど、自分に都合のよいところは受け入れて、愚痴や過干渉など、嫌なところは拒否している訳です。お父さんの所に行って、少し離れてみるのもいいと思いますが、新しい暮らしでも、我慢できない部分がでてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：c456ee0e06a1f6db

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ホルモンのせいです。

🙂

ＫＩＫＩ

2022年03月06日 14:51

思春期特有の反抗心だと思います。それは理由に関係なく訪れるし、どうしようもない感情に悩まされます。人によっては、どんなに優しい両親でさえも気に入らなくて嫌悪します。恐らくですが、それが母親から父親に代わったとしても同じ結果になるはずです。だって悪いのはホルモンですから！もはや、しばらく打開策はありません。その反抗期が収まるのを待つしか無い。あえて言うなら、人様に迷惑をかけるような不法行為だけはしないことです。後悔することになるからね。若気の至りとならないこと。

トピ内ID：f44451d1f6dd107c

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いやちょっと…

🙂

すあま

2022年03月07日 10:57

私も高校生の頃、母の事が鬱陶しくて嫌な時期ありました。内心では暴言言いたくなる時もありましたが、相手を貶す事を言ってはいけないと分かっていたので言わずにいました(その反面、兄弟たちは言ってましたけどね…)。あれから10年経って、自分も親になって初めて母の気持ちが分かりました。トピ主さん、自分の暴言でお母様をヒステリックにさせている面がある事には気付いていますか？お母様だって人間ですから言われて嫌な事はありますし、ましてやそれを言ってくるのは自分の娘で、最初は耐えられてもそりゃ限度ってものがあると思いますよ。それでもお母様は毎日早起きしてお弁当を用意して駅まで送迎もしてくれるんです。どんなに暴言吐かれても大事な娘のためだから。お母様の事が嫌いな気持ちは分からなくはないけど、ちょっと図に乗って甘えてるのはトピ主さんかと。そんなに自由になりたい、干渉されたくないとかの気持ちがあるなら全部自分ですれば良いのにって思いました。高校生なら身の回りの事出来ますよね？まずはお母様から離れてお母様にしてもらってた事を自分が体験してみたら良いんです。ヒステリックになるのが分かってるから話すのもビクビクしてしまう気持ちは私もありましたから分かりますが、お互いのために一度離れたい、とはっきり伝えるべきです。でもその時は暴言吐いて罵らないように。もしかしたらお母様もトピ主さんと同じ事を考えている可能性もあるのでは、とも思いました。

トピ内ID：1f311d5a320afa98

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