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妊娠前に戻りたい、子供を愛せない

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
北海道犬
子供
現在8ヶ月の息子がいます。
ここ最近息子へ愛情が持てません。
息子と接している時は息子のために笑顔でいれていますが、一人の時にふと、息子を産んでなかったらもっと自由や選択肢があったのにと、心から幸せだと思えていた妊娠前のことばかり思い返しては悲しくなってしまいます。

夫婦二人の時は気楽だったのに。スマホもテレビも我慢しないといけない、行きたい時にトイレにも行けない、息子がいるから夫婦二人で旅行にも行けない。コロナで断念した海外への新婚旅行も息子がいなかったらリベンジできるチャンスがあったかもしれないのに。

加えて旦那の稼ぎが少なく、私の育休手当でギリギリ赤字にならず家計は回せていますが、今後莫大にかかる子供の養育費のために十分な蓄えがありません。
なので私は、息子のお昼寝中や夜寝かしつけの後などの隙間時間にネットで副業の仕事をしています。
でもそんなに大きい額になるわけでもないですし（月1万くらい）、ずっとお金の不安があって気持ちに余裕がありません。

涙が出たり辛くなりますが、産後うつのように無気力という訳ではありません。家事や育児は辛いですが普通にできています。

旦那の帰りは19時半くらいで、ご飯を作ってくれたり洗い物をしてくれたり、息子のミルクやオムツ替えをしてくれたり、積極的に手伝ってくれます。

自分の子供なら無条件に愛せるんだろうと思ってました。
でも子供に愛情が沸かなくなってしまった。

よく考えずに産んだのが悪い等のご意見は重々承知です。

こんな考えだと息子に気持ちが伝わって悪影響なのは分かっているし、自分が将来毒親になってしまいそうで恐ろしいです。
どうやったら子育てに前向きになれますか？
こんな状態でも息子のことを心から愛せるようになりますか？
私のように子供を産んで後悔した方、体験談や今のモチベーションを教えて下さい。

トピ内ID：7e41c41a747837fe

#３０代
#お金
#夫
#子ども
#子育て
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早く復職したら？

🙂
匿名
多分お金の不安があると、気持ちが安定しないし、少しゆっくりテレビ見たり好きなことしてリフレッシュできる時間に副業してるので気持ちにゆとりもないんだと思います。 だからまだ一才になってないけど、早く保育園に預けて復職してお金を稼いだ方がいいかも。 新婚旅行は子連れでもいけますよ。私は新婚旅行ではないけど、子供が一才2ヶ月の時に子連れでグアム行きましたよー。コロナが落ち着いた頃なら親子3人で海外旅行楽しめますよ！

トピ内ID：eb38bb483f8fc496

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その子ども側です

🙂
花花
なので私も子どもを愛せないことがわかっていたので、子どもは希望しない男性と結婚しました。 トピ主さんは可愛くなくても消し去りたいと願っても親ですので、成人するまでは責任を放棄することはできません。その感情を持ったままお子さんに接すれば、お子さんは育つうちに気がつくし、下手をすれば産まれなければ良かったと自分を責めるようにもなります。 子どもは母親に限らず誰かしらから無償の愛をうけて育つことが大事だと思います。ご主人に心の内をはなしてトピ主さんが仕事復帰し、ご主人に子育てを担って貰ったり、祖父母であるご両親に協力してもらえないか相談されてはどうでしょう？ トピ主さんがひとりで抱え込むことはありませんよ。

トピ内ID：95fbc075dcba47aa

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要はお金

🙂
ゆかたん
お金がないから、不安になるしイライラもする。 ただでさえ大変な子育て、根底にあるお金の不安を解消しましょう。 ママ向けのハローワークもありますよね。 利用したことはありませんが、とにかく求職活動を始めましょう。 お金があれば、一時保育やシッターを利用して息抜きもできますよ。 密室育児でお金がない、というのご一番よくない状況だと思います。 まずは一歩を踏み出してみたら、状況が変わっていくかもしれません。

トピ内ID：70ff402018d17424

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お子さんはスケープゴートかも

🙂
cloud
　ホントは夫さんに対する不満であり、自分自身の不完全燃焼なんじゃないですか？一つを満たしても選ばなかったもう一方を何時も気にして生きている。 　アドバイスなんて出来ないけど、変えられるきっかけは貴女の中にあるんじゃないですか？

トピ内ID：8f38e0fcd5a61af1

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どっち？

🙂
専業主婦よ
旅行や新婚旅行のやり直しに行くお金はあるのに、毎月の一万円では心許なくて不安ておかしいですよね。 安くても海外新婚旅行なら2人で５０万円くらい使うではないですか？それなら、副業の一万円にもう一万円プラスした予算で2年いけます。少し余裕が出ませんか？ お金の問題なら、家計を締めるか、効率よく稼ぐか、早期復帰する。 お子さんとの2人の生活で行き詰まっているのなら、子育て支援を受ける、実家に帰る、保育園に預けるなど、少し離れる時間を作ることでは？ 原因を絞って、少しでも気持ちが楽になる事をしてみたらどうでしょう。 私は子供が10ヶ月から、友達と子連れで温泉に一泊しています。一人で子連れは大変だけど、夫ばかり1人で出かけてとストレスが溜まるよりもマシ。私の不満は、それだったので。

トピ内ID：381eb9c3fc0f3715

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子供には責任がある

🙂
ぎんねこ
出産する少し前に、現代用語の基礎知識という本を読んでいたら、親権というのは赤ちゃんが産道を通って、第一声を発する瞬間に発生するという文章を読みました。これがかなり、私にとって、雷に打たれたような言葉でした。私は帝王切開で産んでいるんだけれど、腹から子供を取り出して、第一声がぎゃぎやぎゃという無数の鳴き声でした。その声を聞いたとき、執刀医が、「泣いたなぁー」とゆっくり言いました。 ここで親権は発生しているという宣言でした。 それからの私の生活は、幼い娘の保護者としての人生でした。産んだ子供にも責任はあります。歩けるようになれば、授乳室に通い、娘を御世話する日々でした。生理用食塩水の点滴を続けていたので、乳が塩辛くなり、乳を吐く娘を見たとき以外、世話を放棄しなかったと思います。 産婦人科の中には一回も授乳室に通わない産婦が、ちらほらいて、目薬を差してまで泣くふりをして医師に「子供を育てていく自信がない」と訴える女性もいましたが、私は親権が発生しているのに、しらじらしいと横目で見ていました。 子供を産んだ時の状況によるけれど、のちに大学の先生の講演を聞いたとき、人間には母性本能という本能は、産むだけではないと聞きました。出産後のお世話を母親自らすることによって、次第に芽生えていくそうです。きっとあなたも赤ちゃんをじっと見つめて御世話していくうちに、段々心も体も変わっていくと思います。幸せホルモンオキシトシン全開の状態なら、こんなことはないと思いますが、どうか、身近なお子さんに幸せを見つけられては如何でしょう。 私自身、病院の苦情を県庁に話すときに言いましたが、我々は子供を持とうと思わないで、海外旅行ばかりしていればよいのか、それでいいんですねと話したところ、担当が焦っていました。 それは違うと思う。親になったのだから、親らしい自覚を持つことです。

トピ内ID：acc1e7ed7ff1e1f8

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大丈夫ですよ。

🙂
サディメロ⭐︎
主様、十分に愛情ありますよね？？ 息子さんの前では頑張って笑顔なんでしょ？ 毒親になるんじゃないかって心配してるでしょ？ 愛情があるからだと思いますよ。 産んだら身につく母性ってそれくらいが最低限度なんだろうと思います。 今は口先だけでも毎日愛してるよって繰り返していたらいいんですよ。 10年毎日愛そうと繰り返したらいつのまにかそれが本当になってますから。 愛は育つもの、ですわ。 あと、他の方も言ってますが、自分の時間を大事にしましょう。 仕事はさっさと復帰して、お金という不安要素は排除して。 子どもだって自分を可愛がってくれる人が沢山いるって知る方が、 私のような母とべったり過ごすより良い影響があるはず！とずっと思ってました。 十数年前は主様と同じ感じでしたが、 今は私もすっかり母になったなあとかんじます。 石の上にも3年！ですから、気長に気楽に頑張ったらいいと思います。

トピ内ID：a973820371837d36

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見えない物を見られる人に。

🙂
ゆうき
息子さんの立場から言わせてもらえば「知らんがな」ですよね。 子供を持つことは１００パーセント親の都合なので「産まなきゃよかった」は無しですよ、間違えたでは済まされない、命ですから。 他の誰のせいでもないのに「息子がいなければ」って言われても困ります、まぁ愚痴なんでしょうけど。 スマホもテレビも旅行も逃げたりしませんからそのうち楽しめる時が来ます。 でも子供はそんなことよりすごい事を教えてくれ沢山の見た事のないものを見せてくれるはず、今は分からなくてもせめて子供さんのそう言う所を受け止められる人でいて下さい。 「愛せない」なんて気持ちは捨てて子供と言う存在に興味を持つことです、見えないものを見て下さい。

トピ内ID：71187991f5c6496a

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分かります。

🙂
りんごん
1歳半の息子がいます。 お気持ちよく分かります。 妊娠前は気楽だったのに…新婚旅行のリベンジも…の下りは全文そっくり同じ気持ちです。 息子は可愛くて自分の命より大事なのですが、息子を可愛いと思うのと同じ頭で「妊娠前に戻りたい。その方が私は幸せだった」と思う自分が怖くなります。 これから息子がイヤイヤ期や反抗期に入って、可愛いとすら思えなくなったらどうしよう、毒親になったらどうしようと私も不安です。 何もアドバイスができなくて申し訳ありません。 あまりに似ていたので、レスしてしまいました。

トピ内ID：9042aa0a5e52ec48

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戻れないでしょ！

🙂
ルパン
トピ主さんは一度は妊娠しても良い、と思ったのですよね、そこが新たなステージの始まりです。いくつで産んでも特に3歳くらいまではつきっきり、ママ生活どっぷりです。 人には向き不向きがあります。 私は高齢出産で平均より10年くらい遅いママ生活です。 今でも自由大好き、ひとり時間要必要な性格は変わりません。専業主婦は合わない。 そして、肝心な子供へは、愛が深まるばかりです。 思えば一番トピ主さんに近い感情があったのが2歳で保育園にやっと通えるようになるまでがきつかった！ 夫の年収が低いところも自分の仕事ないのも同じ。内職にあたるものはちょいちょいやってましたが、宝石も売ったし貯金も減りました。海外も金銭的に行けてません。 アドバイスとしては、自由を確保するためにさっさと保育園に預けて経済力をつけましょう。 旦那の年収が低いのは結婚前からわかっていたことでは？ 要は自分の不満を自分で解決することです。 保育時間にお金を稼ぐ。 たまには夫に見てもらい夜まで好きなことをして、自由時間を作る。 今なら離乳食ですよね？冷凍したのを食べさせてもらいましょう。 子供が保育園に入るころから仕事量増やして貯金巻き戻し。 心の安定は悲しいかな金銭力が大きいのです。 そして、子供の数を安易に増やさないことかな。 大丈夫です。今は先が長いように感じますが、一つずつ解決策を考えてください。 解決してくると子供への愛情を感じる余裕が必ず出てきます。 みんないきなりベテランにはなりません。 私はあのまま保育園にすら預けられなければ育児ノイローゼになっていたと思います。 ニュースでノイローゼでの悲劇を見ると、これは私だったかも、と今でも思います。 強くまずは自分を守ってください。 周りは動かなければ何の足しにもなりません。ママはやって当たり前という社会だから、それに負けないで自分のペースを見つけて下さい。

トピ内ID：84da40055c18fb00

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愛せなくても

🙂
ひよこ
産むと決めた以上、産んだその時からあなた方に責任があります。 産んでから産まなきゃ良かったって言われても子供にとって無責任な発言としか思いません。 愛情が全くないとは言いきれないと思います。 息子の前では笑顔を作れるんでしょう？ 本当に無理なら作り笑いも無理だと思います。 心の中で後悔するのは勝手ですがやはり態度を息子にぶつけたり出すのはやはり駄目だとは思います。 あれがしたいけど出来ない。 子供がらいるから。 要は自分の事ばかりですよね。 おいくつか分かりませんがきっとまだ出産ももしかしたら結婚も早すぎたんではないでしょうか。 精神的に幼いというか。 お金の事心配されてる割には海外旅行にかけようとするお金は出せるんですからなんとなく矛盾してるかなと。 読んでいて自分達の楽しみの為なら惜しみ無くお金を出すけど子供の為に使うのは惜しいと思ってるのかな？、と感じました。 でもコロナで行けなかった海外旅行のリベンジと言いますが、今の段階でも海外旅行は危険で難しいと思いますが。子供がいなくても。 コロナがいつ落ち着くか分かりませんが見通しつかないので。 書いてある愚痴はほぼ子供を持つ親なら思ってる愚痴で産む前から分かりきってたこと。 とはいえ今後悔しても遅いと思います。 辛くても我慢が増えても子育てしていくしかないと思います。 どうしても苦しいなら保健師さんとかに１度相談してみてはどうでしょうか？ 話を愚痴を聞いて貰うだけでも心が軽くなると思いますよ。

トピ内ID：1edd31c3edf60730

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週に一回外出してみて！

🙂
息抜きして
ご主人に甘えて、夜８時から２時間くらいカフェでお茶でもしてください。有意義な時間にしなくていいんです。ただカフェで好きな物食べて、ダラダラスマホ見て。独身のときみたいに。コロナでカフェが無理なら散歩でもしてみて。１万歩くらい。暖かくなってきたら公園で読書とか。 コロナ禍での乳児の子育ては本当〜に大変だと思いますよ。乳児とステイホームとか地獄か。後悔するのもわかる！トピ主さんは十分がんばってますよ！！あとは少しだけ自分だけの時間を作ってみてください。赤ちゃん、パパだと大泣きしちゃうかも…それもパパにもいい経験になります。 私も煮詰まって外に出させてもらったことあります。帰ってきたらパパの格闘にも関わらず子どもはミルクも飲まず大泣き。でも、私が帰宅した瞬間にまだ涙も乾かないのにニッコニコになったんです。それ見て「なんてかわいいんだろう！」って思いましたねー。

トピ内ID：bb8dabd517d17d36

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不満が全て息子さんのせいになっているだけ

🙂
40代男性
でもご主人の稼ぎが少ないのは子供関係ないですよね。 それともトピ主さんが相当に稼いでいたって事かな？ 子供がいなかったら充分な蓄えがあった？ そんな事は無さそうだけど...。 なんか子供がいなかったらそれはそれで不満に感じてたと思うよ。 ちなみに私たちは特に後悔するような我慢してません。 スマホもテレビも旅行も行きました。 トイレも悩んだ記憶がないです。 >今後莫大にかかる子供の養育費のために十分な蓄えがありません。 莫大？ 私が親になって感じたのは国からの補助の多さ。 小さい頃ならそこまでかからないでしょ。 大きくなってからもお金のかけ方だと思う。 やたら習い事をさせないで大学も奨学金で行かせれば莫大って程じゃない(一括じゃないのだし) >自分の子供なら無条件に愛せるんだろうと思ってました。 そんな単純な話ではないでしょ。 もともと子供と縁のない生活していた私が子供に愛着が湧いたのは育児に関わって色々なものを乗り越えてからでしたよ。 > どうやったら子育てに前向きになれますか？ 厳しい状況こそ乗り越えた時に大きな自信に繋がりますよ。 子供と一緒に自分も成長出来ていると思えばやりがいを感じます。 > こんな状態でも息子のことを心から愛せるようになりますか？ そんなミラクルはないですよ。 状況を変えていかないと。

トピ内ID：e10fe3ed9daa4627

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トピ主さんは先を考えすぎるタイプかしら？

🙂
シナモン
読んだ感想を題名にしてみました。真面目で、子供の学費はお金がかかるとか今から 考えたりしているのかな…と。出産して、頻回な授乳も減って、離乳食が始まって、 少し落ち着いたら今度はたまった疲れと不安と気づきがやってきて…かなと。 でも、８か月ならお子さんもいろいろ興味が出てきて後追いやらでまだまだ大変な 時期なのにそのコンディションで副業なんて疲れ溜めちゃいます。その時間で ゆっくり寝るか、１万円稼いだら５千円は好きなことに使ったりした方がいいと 思います。先を考えすぎて今をおろそかにしてはいけません。 家事も育児も普通にできなくていいです。ご主人にこのトピを見せて気持ち伝えて 少し休みましょう。ゆっくり休んだら見方も変わるかもしれません。愛せないとは まだ決めないでくださいね。

トピ内ID：20d709a9eaa6c3d2

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お疲れなんですよ〜

🙂
リラックスリラックス
トピ主さん、ただ疲れているだけだと思います。 少しだけでいいから、息子さんと離れる時間を持ちましょう。 離れるってすごく大切です。ほんの少し目を離したら命に危険があるような赤ちゃん……そんなか弱い存在とずっと一緒にいて、自分だけがその命に関する責任を一手に引き受けている状態って、想像以上に神経を使います。私も子どもが小さいときはきつかったですよ。子どもが可愛いからこそ、一瞬も気が抜けない状態に疲弊しました。 旦那さん、実母さん、親戚、ファミリーサポート、一時保育…、もうね、使えるものは何でも使っていいです。少しでもいいから、定期的に、離れてひとりになる時間を作ってください。リフレッシュしないと育児なんてやってられないですよ。長丁場の仕事ですから。笑

トピ内ID：93f183dc52f62eb5

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自分の時間を取り戻そう。

🙂
yuki
そんなに深刻に考えなくても大丈夫なんだけどなぁ。 愛情を持てなくなるなんて、割と普通でしょう・・・とか書くと真面目な小町の方々からはお叱りを受けそうですけど。 こうなった原因って、トピの中にも書かれてますよね。 自由がないこととお金の心配。 ここまで自由がなくなるってことは、この８か月間自分のやりたいことを全部犠牲にして、子どものために時間を使ってきたってことですよ。 「親なんだから当たり前」、それはそうなのですが、これを当たり前と切り捨てていると、モチベーションはダダ下がりです。 ガス欠状態になって走れなくなります。おそらくこれが子どもに愛情を感じられなくなった原因かなと私は思います。 この８ヵ月、毎日毎日２４時間体制で育児してきたんですよ。 これがどれだけすごいことか、当の本人がわかってませんよね。 当たり前のことを維持するって、ものすごくエネルギーが必要なんです。 だからこれまでものすごーく頑張ってきてるんですよ。そこを自分でわかってないと今みたいな状況に陥ってしまいがち。 トピ主さん、今までの自分の頑張りを思い出してみたらどうかな？ そして、自由時間くらい確保しましょう。 テレビやスマホ気にしないで見たらどう？ トイレだって好きな時間に行きなよ。 夫や子どものためじゃなく、自分の食べたいものを作って食べよう。作りたくなければ作らなくていい。 貯金ももちろん大事。でも先を見過ぎて足元がグラグラじゃ続くわけがない。 ほんのちょっと自分のために買い物したってバチは当たらない。 子どもを愛せなくなったってことは、自分自身を愛せてないからですよ。 誰かや何かを支えなくてはいけない立場の人って、自分がしっかり立ってないとダメなんです。 そのために何が大事かと言えば、「まずは自分」を実践すること。 今まで子どもを優先し過ぎたんじゃないかな。 でも自分「も」大事なんですよ。

トピ内ID：8afcdae1f026d006

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外へ行く機会を

🙂
taku
生後８ヵ月って、それはそれは可愛らしい時期でもあるけれど 私も実はそのころ、子供を産んだことですべてを失ったような気持ちが充満していました。 トイレに行くだけでギャン泣き、後追い。 これまでの人生で普通にしてきたことのほとんどが不可能になるストレス。 例えば私は ベビーカーなので階段を使えないという不自由さすらイライラし バスにも気軽に乗れず スーパーで買い物もゆっくりなんてできず 試着してから買うブラも、赤ん坊がぐずるから試着する気力も起きず。 赤ん坊のことは必死にやっていたけれどセルフネグレストに陥り あれも産後鬱のひとつだったんだと今では思います。 そして、早々に仕事復帰するママさんたち、えらいな～すごいな～と思ってましたが そのママさんたちの中には 「私に主婦は向いていないとわかった！」と、ぶっちゃける人も多数。 なるほど。 子供はかわいいけれど、ずっと家にいることが向いていない人は多数いるんだと納得。 なのでトピ主さん 一時保育などが利用できるのであれば ひとりで自由に過ごせる数時間を買ってみるのもアリですよ。 リフレッシュというやつです。 うちの市には「ママのリフレッシュ」という名目の、一時保育料金補助があるんです。 それくらい、ママのリフレッシュは重要なんだと思います。 幼稚園にやっと行き始めたとき ママ友と、子供抜きの大人だけのランチに行きました。 数年ぶりの「子供抜きのランチ」に涙ぐみました、嬉しくて。 周りも、子供を幼稚園に行かせた後であろう主婦だらけ。 リフレッシュ、必要なんですよみんなきっと。

トピ内ID：e0ec381b83b73d27

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歳を重ねて思うこと

🙂
まるこ
私の４０年前をみている感じです。 子供はとにかく手間がかかります。一人の時間が持てずに自分のことは後回しにして美容院にさえ行く気力がなく髪はいつも引っ詰めで、いつになったら元の自由で楽しかった頃に戻れるんだろうといつも考えていました。 結果からいうと元には戻れません。 結婚出産により人生のフェーズが変わったのです。それを自覚することにより夫も子供もあなたの人生の並走者と思えるようになります。 でも　それも一時。 否応なしに子供は成長していってしまいます。程なく自立していきます。 小さなうちは手間ばかりかかりますがもう少したつと人間としての関係が充実してきます。 この年齢になって思うことは自由になった不自由かな。

トピ内ID：0d1a6ae485a6874f

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トピ主さんは頑張ってると思います

041
よよ
1歳半と4ヶ月の男児2人の育休中です。 生活が急に子供中心になるのでそれに 慣れるまで大変ですよね。 トピ主さんは愛情が持てないと いいつつも、子供の前で笑顔で いるよう努めたり、スマホやテレビを 我慢されていたりと子供の為に色々 考えて行動されてるなと思いました。 今トピ主さんに必要なのは辛い事を 共感できる環境を作る事だと思います。 同年代のお子さんを育てるママ達 専用のオープンチャット(LINE)等に 参加されてはいかがでしょうか。 同じような悩みを抱える人達と 気持ちを共有できるので少し気持ちが 楽になるかと思います！ お互い育児(頑張りすぎない程度に) 頑張りましょう！

トピ内ID：38cd3b622ab62441

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保育園に預けて仕事をしてみては？

🙂
牛丼花子
自己実現に対するご不満のようですので、お仕事をみつけて、お子さんを保育園に預けてみてはどうでしょうか。 今の時期ですので、お子さんが感染したり、園がお休みになったりということはあるかもしれませんが、今よりもお子さんと離れる時間は増えますよ。 がまんするといっても、これから2歳に向けて、ますますいろんなことが活発になってきます。 可愛いと思って育てている人には、その成長はうれしく愛らしいものですが、疎ましいと思っている人にとってはそれによってますます憎しみが増大し、手をかけてしまうようなことになる可能性もあります。 あなたとお子さん、両方を守るには、離れるという選択肢も考えてみるのはアリなのではと思います。

トピ内ID：a8d3beee2e0156bd

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自業自得

🙂
th
そうなりたくなくて子どもを産まない選択をしています。産んからには何があっても自業自得だと思います。大変なのを解っていて産んだ人はすごいなーーーと思いますが、よく考えずに産んだとのことなのでまぁ頑張ってくださいね…と思います。

トピ内ID：3027bf032ccd61e3

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レスします

🙂
とむ
結局、金の心配だよね。 さっさと子供を預けて働けばいいじゃん。 世の中には子育てに向かない人っていますよ。

トピ内ID：eebf6110ae7af7a4

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お若いママかな？

🙂
匿名
育児お疲れさまです。 お金の不安わかります。が、ご主人がまじめに働く人なら絶対なんとかなります。 副業なんて、息抜きにならないなら一旦辞めましょう。身体を休めて、もっと大事にして、手を抜いてください。 復職される目処があるなら焦らない事です。 小中、公立ならお金はほぼかかりません。中学で塾行くとしても、その頃にはトピ主さんもお仕事復帰してるでしょう。なので、塾代も出せる。小学生の習い事をさせてもそこまではかかりません。また、高校が私立になったとしても無償化が進んでますから、世帯収入によってはほぼお金もかからず通わす事が出来ます。 うちは、幼稚園私立、小中公立、小学でピアノ、水泳、英会話、中学で塾に行かせましたが何とかなってます。 高校は本人も頑張ったため、国立になりました。 あんなに不安だったけど、なんとかなってます。 夫と、私パートでしたが、住宅ローンもあり、車も中古で所有してます。 子供が小学3年生くらいになったら、親が算数を見てあげてください。基礎学力をしっかりつける事がものすごく後々の力になりました。 英会話も所詮お遊びだった習い事だと思いますが、英語が得意になりました。 お金の心配はどんどん煽ってくるような世間ですが、実はほぼなんとかなっていくと思います。親が勉強をある程度まで教えてあげられればなんとかなると思います。しかも小学生程度。お金をかければいいものでもありません。本人が勉強の習慣がついてれば、中学生以降は塾にお任せでいけます。その頃は親が頑張って稼ぎましょう。 せっかく家族の一員となった息子さん。ぜひ楽しいファミリーを築いていって下さい。 うちも息子です。男の子はお母さんにとても優しいですよ。ぜひ将来を楽しみにして下さい。今は旦那さんにどんどん育児をさせて、トピ主さんも自分を追い込まないでね。楽しい未来を描いて下さい。応援しています。

トピ内ID：e0aeb8d58286e444

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私もそうでしたよ！

🙂
りん
なので10ヶ月から保育園にいれました。 育休早く切り上げちゃいましょう。 会う時間が少ないぶん、たっぷりその時に愛情注げますよ。 今は中高生ですが、とてもいい子たちに育ってます。

トピ内ID：cb0884fcf74b0531

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私たち頑張ってますよね

🐶
yui
7ヶ月の男の子を育てています。 突然ごめんなさい、トピを読んで勝手にタイトルのように思ってしまいました(笑)。 お気持ちとても良くわかります。 小町の優秀な親御さんたちには怒られそうですが、私も「子供がいなければもっと〇〇出来たのに…」と密かに思うことがあります。 旅行どころかちょっとした外食や買物だって、大荷物抱えて、突然ギャン泣きする時限爆弾みたいな我が子を抱えて、周りの目を気にして小さくなってベビーカー押して。意を決して外出したのに、結局ぐったりしてすぐ帰宅…なんてことばかり。 今まで当たり前にしていたことが一気に出来なくなる。 家でも後追い、夜泣き、黄昏泣き。休める場所なし。 しんどいですよね。 私の場合、我が子に対して、「可愛い！天使！」と「可愛いと思えない…母性がないのかも…」が交互にやってきます。 生理周期のような感じで、波がある。 夫に子供を任せて息抜きしてきた後は「可愛い！」期が長持ちするし、寝不足だったり何か心配事があると「可愛いと思えない」期から浮上できなくなります。 子供じゃなくて自分の体調・メンタルに左右されまくりです。 トピ主さん、お金の心配が原因なのでは？と思いました。 お子さん云々ではなく。 経済的な不安が心のキャパを大きく占めているから、他(自分の子であっても)に愛情を与えるゆとりがないのではないでしょうか。 育児の合間に副業までされて、本当に頑張っておられると思いますが、収入が月一万円くらいならそこまで無理されない方が良いのでは？ 育休中とのことなので、いずれ復職されますよね。 早めに戻ることは出来ますか？ 今、育児しながら根詰めて一万円稼ぐより、復職して、保育園でお子さんと良い距離感を保ちつつ稼ぐのはどうでしょうか。 私も子供9ヶ月で入園、10ヶ月で復職します。 この先の一区切りが見えているだけでも、随分気が楽です。

トピ内ID：b072c9cc940a3de9

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実家に帰ってみてはどうですか？？

🙂
lemon tea
手伝ってくれる人がいるといいんですよね！ もし、、実家との関係が悪くなければ、、 実家に２週間〜１ヶ月くらい帰ってみてはどうですか？？ 赤ちゃんて、喋らないし、なかなか思いどおりにいかないし、、 1人でみていると、辛くなるんですよ！ 実家に帰れないなら、、、←なんとか帰れるといいのですけど、、 友達、、姉妹、、ママ友、、誰か来てくる人はいませんかね？？ 女性は、、おしゃべりが必要で発散になるんですよ！ コロナだからと、、、あまり関わっていないのではないでしょうか？ 鬱になったり、子供を愛せなくなるよりいいので、少し、他者との接点を持ちましょう！

トピ内ID：ce82eaaacb7f1128

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喋り出したら楽しくなるかも

🎶
妖精
少しズレますが、養子をなかなか愛せずに悩んでいた方が、職員さんから”お世話をしっかりしているのだから大丈夫”って言われたそうです。 あなたもお世話はちゃんとしてるなら大丈夫。おしゃべりできるようになったら楽しさも増えるし愛情も湧いてくると思います。 それに子供がいる時でも、巣立ってからでも、海外旅行はいつでもできるから大丈夫ですよ。

トピ内ID：4d47bb85957a01f8

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逆だったら

🙂
ごはんだけ
毎日お疲れ様です。 息子さんの前では笑顔を心がけている事、 自分がおかしいんじゃないかと他人に相談した事、 これだけでも良かったと思います。 色々したかった事、あるんですね。 ただもしそれが、 旅行なり仕事なりしたい事ぜーんぶ！出来たとして でもその子が居なかったら？出来なかったら？ もしかしたら今度は 「旅行仕事はいつでもできたのに…時間を戻して子供を作りたい」 って思ってたかもしれませんよね。 辛い事、しんどいことがあったら 「なぜこうなった」「あの時ああすれば」となるのは 人間誰しもあると思うので、 どうかご自身を責めないでください。 旅行はできないけど、 新しいカフェやお店をみつけてみよー、とか、 ちょっとご主人に任せて、 1人の時間を2時間ぐらい確保してもらったり、 今の生活に１つ、新しく加えてみたら、 何か変わるかもしれません。

トピ内ID：2f5d95c3f7133a5e

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と～ってもと～っても！よくわかります！

🙂
さくら
全く同じ気持ちでした。私は元々欲しくなくて旦那に頼まれて産んだので、もっと酷かったかも。 産んだ瞬間から後悔し、毎日出産を決意した過去の自分を呪いながら生きていました。笑 後悔で真っ暗だった人生をようやく前向きに生きられるようになったのは、子供が満1歳を迎えた時。漸く可愛くなった、のではなく、仕事に復帰したからです。あまりの自由さに、羽が生えたようで、未来に希望が見えました。笑 なので、仕事をするのはオススメです。 本当に可愛く思えるようになったのは、5歳くらい。話が通じるようになった事、そして「過去には戻れない」という当たり前の事が、漸く受け入れられるようになったからです。 今は小学3年生。全然手がかからなくて寂しいくらい。このくらいまで来ると、慣れも余裕も出て来て、楽しいです。 今は、後悔してません。

トピ内ID：9d492a25abc62164

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同じでした！！大丈夫大丈夫！

041
アラフォー母
私も産後1年、子を保育園に預けて仕事に復帰するまでトピ主さんみたいになってました！ トピ主さんは、とっても愛情ありますよ！だって、愛情もてなくなったの最近なのでしょ？私なんて、産んだ当日コットの中の赤ちゃん（娘）を見て「なんてものを産み落としてしまったのだろう…この子を死なせないようにとにかく頑張らねば。」と、かわいいとか、愛しいなんて感情ゼロでしたし。毎日おっかなびっくりお世話して、娘に笑顔を向けられていたかも思い出せません。 夫と二人で美味しいもの食べに行ったり、映画見たり、旅行に行ったり、のんびり楽しんでいた日々が遠い日のことのように思えて、人生終わった、とまで思っていたこともあります。 しかし。保育園に預けた初日、先生にだっこされお部屋に入っていった娘の姿に後ろ髪ひかれながら玄関を出たら、わたしがさびしくて泣けてしまいました。慣らし保育で2時間位でお迎えに行ったのですが、先生に「泣きもせずお利口にしてましたよ！」と言われて拍子抜けしましたが、子を受け取り、私が抱っこして玄関に向かった途端、娘の目からポロリと涙が溢れたのを見たら胸がギュッとなりました。 その後も娘とのいろんな出来事を体験するたび、徐々に愛情が溢れてきた感じです。今娘は小学生になりましたが、毎日一緒にごはんを食べておしゃべりして大笑いして、愛に満ちた日々を過ごしています。これから、こどもも一緒に色々できます！ トピ主さんも絶対に大丈夫だと思います！焦らずゆっくり！

トピ内ID：35aef6f9aec3806e

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