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子どもをのぞまない娘は親不孝でしょうか…

レス26
（トピ主 0 ）
🐤
メェメェ
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こんにちは、いつも皆様のご意見を楽しく拝見しています。

私自身は30代後半で、地元から出て東京で働いています。
先日友人の結婚式で帰省した際、両親に「お母さんお父さんは私に結婚しなさいとか言わないよね？」という話をしたら、母は「結婚が女の幸せとは思えない」、父も「別にしたくなきゃしなければいい」と言われました。両親も、祖父母も親戚も、誰も結婚は？と聞いてくることはなく、独身を謳歌している自分としてはとてもありがたく感じていますが…
「孫が欲しいって思わない？」と聞くと、母は「ちょっと前は孫を抱きたいと思うこともあったけど、あんた一人帰省したときの世話が大変なのにもう一人赤ん坊ができたらと思うと大変や！」と茶化したように言われました。きっと母なりに、私を気遣ってわざとそんなふうに言ってくれたんだと思います。

２つ年が離れた妹は子ども嫌いなので絶対に子どもを産みませんし、それを両親も知っています。
両親としては二人も娘がいるのに孫ができないという事態に陥ることになります。
両親はどういう思いでいるんでしょうか…

また、お付き合いしている人も交際開始当初は「子どもがほしい」と言っていましたが、私の考えを聞いてから「子どもはいらないから結婚はしたい」と言うようになってしまいました。
好きな人だからこそ後になって後悔してほしくないので、結婚は考えずに別れた方がいいのかも、とも思っていますが、向こうは結婚したいと思ってくれているようです。

子どもを持たない生活を選んだ方や両親のような立場の方、もしくは私の恋人のような立場の人から、こういう考えについてどう思うか教えていただけると幸いです。
また、逆にお子さんがいる方からも、楽しみや幸せを教えていただけるともっとリアルに子どもがいる生活をイメージできるのかなと思っていますので、色々とお聞かせいただけるとうれしいです。

トピ内ID：8261f68f44749077

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#恋人
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私も

🙂
m
子供嫌いなので、いませんよ。 夫も同じ考えです。 うちの両親も特に「結婚しろ」とか言わなかったです。なので、ずいぶん長く独身謳歌してました。 子供は、本当に欲しい人、育てる自信のある人だけが産むべきですよ。 親のために子供なんて…。 育てるのはあなたです。

トピ内ID：b92092b03b5b1ab2

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親不孝なわけ無い

🙂
匿名子
私は親の立場です。 20代前半の娘と息子がいますが、孫はどっちでも良いと思っています。 もともと子どもが苦手です。 孫なんて預かったら、怪我をさせないように、風邪を引かせないように 気を使って疲れてしまうと思います。 それはそれとして、我が子たちには幸せになって欲しいと思っています。 子どものあるなし、結婚してもしなくても、本人たちが幸せならそれで良いです。 お母様も別に気を使って、いなくても良いと言っているわけではないと思いますよ。 あなたが幸せに思う生活をする事。それが親の望みでは無いですかね？ 親不孝なんて思わないで欲しいですね。

トピ内ID：5349262b5c393b4c

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子供は

041
匿名
親の為に作るものではないです。 もし私の子供が、親孝行の為に孫を作った、なんて言ったとしたら、私は頼んでないと思うし迷惑にも感じます。 子供は、誰のためでもなく夫婦が望んで生まれてこなければならないと思ってます。 だからトピ主さんは、ご自分が親不孝だと思う必要はないと思いますし、パートナーに負い目を感じる必要もないと思います。

トピ内ID：3d755093c669a236

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正直子供はどちらでもいい。

🙂
ミルク
ご両親の本音は分かりませんが、私も娘が居ますが、子供は正直どちらでも良いですが、結婚は出来たらしてもらいたいかも？ やっぱり一生独りは少し心配になります。 子供は授かり物だからどちらでも良いですが。 どちらにせよ、親の為に無理に結婚したり、子供を作る必要無いのでは？ 子供は産んでしまったら何十年も世話をしなければいけませんから、安易に産んだ方が良いとは言えません。 それに娘が納得してて幸せなら、子供が居ようが居なかろうが、親は尊重しますよ。

トピ内ID：0d3be8130acb8c9d

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トピ主さんは子供は望まないのですか？

🙂
ひとみ
トピ主さんは、妹さんのように、絶対に子供は産みたくないと 思っていらっしゃるのですか？ 今の生活が安泰で変えたくないから、気楽だから、 このまま生きたいと思ってらっしゃるのですか？ それとも、年齢的にもう無理だろうから、 このまま事を起こさずに生きようと思っていらっしゃるのですか？ こどもがどんな人生を歩もうとも、幸せであれば 基本的に親は、それでいいと思っていると思います。 親のためにこどもの人生を、親側の希望に寄せる必要はないと思います。 でももし、トピ主さんの中に、ほんの少し、このままでいいのかなとか このまま行ったら後悔するかなと言う思いがあるなら 授かるかどうかわからないんですから、普通に結婚して 自然に任せて生きてみたらいかがですか？ 出来なければ出来ないで良いし、出来たら出来たで お母様などは諦めかけていらっしゃるでしょうから 喜びとともにきっと協力したり相談に乗ってくださったり 頼りになると思いますよ。 いずれにしても年齢があるので・・・

トピ内ID：cd7eaef0b6b09a26

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親より彼

🙂
さむさら
親の立場からのレスです。 親が望むのは「子の幸せ」です。子が幸せならよいのです。 例えば次のようなケースを想像してみてください。 パターン（１） 　結婚後、彼が「やっぱり子供が欲しかった」などと言い出して、意見が合わずに離婚。 パターン（２） 　彼のためにと思い、子を作ったが、あなた自身ががそれをひどく後悔している。 （１）は孫なし、（２）は孫ありですが、どちらも幸せではありませんので、親は悲しむでしょう。 つまり、本質は、孫の有無ではないのです。 逆に、（１）（２）に共通していることは、あなたと彼の食い違いです。 片方が納得していないとこうなります。 つまりあなたが今すべきことは、彼ときちんと話し合い、二人なりの幸せの形をきちんと決めることです。 親の意向など、それを決める過程で少しだけ考慮する程度の話に過ぎません。

トピ内ID：94b0659597602f93

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幸せに生活してくれたらいい

🙂
はな
大学生の息子は、将来結婚はしないし子供もいらないと言っています。 高校の家庭科で、結婚後の夫の役割について、先生(40代独身)に熱く語られたそうで、結婚も子供を持つことも本気で嫌になったそうです。 私は結婚して子供も持ちましたが、世間体や親の希望ではなく、自分が望んだ結果です。 我が子の結婚や孫に関しては、何の望みもありません。結婚や孫がどうかより、親に頼らなければ生活出来ない方が嫌です。自立して幸せに暮らしてくれれば充分です。 トピ主のお母様もそんな感じなのかもしれませんよ。きっとトピ主は自立して充実した生活を送っているのでしょうね。悩まなくていいと思います。

トピ内ID：a56b240892b2a98a

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トピ主が望んでいないのだから

🙂
レモネード
 トピ主がお子さんが欲しくないのに、回りが無理やり産ませる訳には行かないじゃありませんか。   トピ主がちゃんと大人として自立し、毎日、生き生きと生活しているから、御両親もお付き合いしている方も、そういうトピ主を受け入れているのだと思います。  子どもを望まないなら、それでも良いから結婚したいと仰る彼は、本当にトピ主を大切にしているのだと思います。別れるなどと言わずに、生涯のパートナーになっていただいたら、どうですか？  私にもなかなか結婚しない子どもがいますが、本音を言えば、今さら孫なんてどうでもいいです。自分の子どもが親として頑張るなら、出来る協力はしようと思いますが、孫なんて所詮、他所の家庭の子どもです。  ｢結婚しない｣｢子どもを持たない｣という選択をするのなら、それを尊重するだけです。親にとっては自分の子どもの幸せが一番大切なのです。

トピ内ID：b286ae0179df7c9a

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孫を望むのは子供のため

🙂
親世代
トピ主さんの親世代です。 正直言うと子供たちには結婚して子供を持ってもらいたいです。 そう言うとトピ主さんのような人には「自分が孫を抱きたいから」と思われるんでしょうね。 ジジババって自分の楽しみしか考えない人間のイメージなんですかね。 親は子供の行く末を心配するものです。 独身も子なしも自由選択だろうけど、60、70になっても独身を謳歌できるかというと必ずしもそうじゃない。 なぜって私のまわりには独身を謳歌した末シニアになってから不都合を抱えるはめになった身内が3人もいるからです。 そういう実例見てしまうと自分の子供に同じ道をたどってほしくないと思ってしまいます。 同じ70代のおひとり様でも既婚と未婚、子なしと子ありは違います。 「配偶者と死に別れたらだれでもひとり」とか「今どき子供がいても別居が当たり前」とか言ってる人は全然わかってないと思います。 そんな表面的な話ではないのに。 とは言ってもトピ主さんのようにまだ若い人には何を言っても無駄なことも知っています。 3人のシニア独身も若いころは年取ってからの不都合なんて想像もできず、笑い飛ばすか激怒するかスルーするかでした。 だからもうあれこれ説教はしません。 トピ主さんの親が何を考えてそういうセリフを言うかはわかりませんが、同じ立場の親としては「孫を抱くことだけが老後の楽しみ」認定されるのは抵抗あります。

トピ内ID：8bc4e2ffd9df8cda

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親の立場から

🙂
子離れしそこね
ウチにも居ますね、子供に興味ないどころか男性にも積極的ではない30娘が。 自分では子育てはムリ、ちゃんと育てられる気がしない、とのこと。共働きで同じくらい稼いでいても、夫が家事には非協力的で、ワンオペでやってる妻の話を知り合いや職場の同僚やネットから拾い過ぎたみたいで。 で、この娘が親不孝かと言うと、私はそうは思いません。親不孝というのは、親より先に死んでしまうことですから。 ただ、親は子より先に死にますし、親としては自分亡きあと1人で生きていくよりは、誰かマトモな人と寄り添って暮らしてくれている方が安心できる気がします。 私は娘が(家から出もせず)居てくれて、話し相手やニュースを見ながら意見の交換など情報のやり取りをしたり、家事の分担ができ、一緒に買い物に行ったり、冗談や変顔の応酬、まあバカみたいなことばかり家ではやっているのですが、毎日とても嬉しいのです。元気でいてくれて。 30になっても可愛いです。 初めての子供でしたので、右往左往しながら育てました。間違えたこともたくさんあります。下の子が生まれた時は、もう大きいのに、と、色々求めすぎて、たくさん怒ってしまいました。あんなに小さかったのにね。赤ん坊と比べればそりゃ大きく見えますよね、3歳。可哀想なことをしました。 後悔することも、謝りたいことも、いっぱい出来ると思います、子育てすると。精一杯やっても、完璧にはなりません。 でも後悔や失敗ばかりではありませんでしたよ。 寝かし付けの添い寝で寝落ちしたり、一緒に湯船に浸かったり、絵本を読んであげるとお気に入りのフレーズがある同じ話ばかり読まされて、見つめあって笑いあって、そばにいるだけで幸せな瞬間がたくさんありました。 娘にもこんな幸せや、今私が感じる心丈夫さを味わって欲しいとは思いますが、これは娘次第ですので…。

トピ内ID：84a308e2d7f44d53

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ほしいと思えないなら仕方がない

🙂
ガネーシャ
ごめんなさい。親御さんの立場になりますが、娘たちに「孫なんていらない」とは言えないです。 我が子には、次の世代に命をつなげていってほしいと思っています。 私は独身生活を謳歌した末に、虚しさを感じてしまいました。 自分のためだけの人生ではなく、誰かのために生きたいと思ったんです。 子育ては、楽しいこともたくさんありますが、無い方も多いと思います。 それでも育てるのです。自分の子供ですから。 子供は自分が幸せになるためのアイテムではなく、ただ本能で求めるものだと思っています。 血のつながらない子供を育てることも、ある意味本能だと思います。 ただ、本能よりも、子供というものへの嫌悪感の方が大きいのなら それはもう仕方ないことだと諦めるしかないのかな…と思います。 そして、お付き合いしている方とはよく話し合った方がいいと思います。 「あなたの幸せのため」と言って勝手に別れることだけはしない方が良いです。

トピ内ID：33d49d27e7881bca

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自分で追い詰めているだけ

😒
タイヤ
親に言われたわけでもなく自分で結婚の話を振って、しかもどうも思わないと言われておきながら何でざわざわ孫の話をするのだろう？ 何か自分の生きに不満でもあるの？ 主様の考えが書いてないないけど子供を持ちたくないの？出来ないの？ 不幸の渦中にいて同情が欲しいのか？さっぱりわかりません。 自分で親に聞いておいて親は別にそうでもないって言ってるのに勘ぐって深読みしてますよね。 別に子供が出来ようができまいがそれがその子の人生だから何とも思わない。 というのが世間の親の気持ちじゃないでしょうか？

トピ内ID：849921d680896ac9

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結果論ですが、この子たちに巡り合えて良かった

🙂
深呼吸だよおじさん
五十代半ばの既婚男性です。成人した娘と倅がいます。 結婚前は、家族を持つ自信、支える自信が無く、でも独り身の将来が寂しく、妻と知り合ってからもその気持ちは変わらず、ぐるぐるああでもない、こうでもないと思い悩んでいました。しかし、妻の魅力とともにこんな自分に情を注いでくれる女性は他にいない、逃せば一生後悔すると思い、思い悩んだ末に結婚を申し込みました。 しばらく共働きでした。妻が話す職場の様子、妻の性格、能力を考えると、職を辞して家事専業となる妻をイメージできませんでした。一方で子供のいる生活を想像したりもしていました。そして相変わらず、結婚前のうじうじした気持ちのままに、実際子供ができたらどうしよう、家族を支えられるのか、父親としての器量はあるのかと、でも子供は可愛いし、と思い悩んでいました。 実際そろそろ子どもをという話になり、妊娠を知らされ、当時導入されたばかりの育休を選ばず退職の意思を妻が示したとき、現実に気持ちが追い付かず、恐怖におののく日々でした。 職場に出産の連絡があり、タクシーで駆けつけた時も、喜びと同じくらい、いやそれ以上に父親になる重圧で押しつぶされそうでした。妻の憔悴しきった姿も心配でたまりませんでした。 子供が成人した今になっても、父親としてどうだったのか、良い父親だったのか、自信はありません。 こうするべきだった、するべきでなかったという思いはたくさんあります。 しかし、子供を授かるための行為をしたことに後悔はありません。授かったことを不幸だとも思っていません。今も、いろいろ悩まされます。親の責任だと思うこともたくさんあります。それでも、この子たちに巡り合えて良かった、父親になれて良かったと、今は感じています。 自分たちが今、そういう状況なので、子供たちが素敵な配偶者に出会い子供に恵まれることを勝手にイメージしています。

トピ内ID：9f7f83e2e76a69c0

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不幸と思ってるのが親不孝なのでは？

🙂
冬美
どんな生き方であれ、今のあなたが楽しく幸せでいてくれてることが一番の親孝行ではないかと思います。結婚して子供を産んだって「私には合わなかったのに…」と、笑顔のない生活をしていたら親の心配はつきません。 というか、トピ主さんは自分の人生をどうしたいんですか？ ご両親はそれでもいいと言ってくれてるのに、でも結婚して欲しいでしょ？孫欲しいでしょ？って聞いて何になるんですか？ 好きだから一緒にいてちゃんと愛情表現もしてくれてる彼氏に、「ホントは別れたいんじゃない？」「浮気したいって思わない？」「別れてあげようか？」って言ってるみたいで面倒くさいですよね。 要は、自分や自分の生き方に自信がないのが原因でしょうか。本当に独身を謳歌しているのか疑問です。

トピ内ID：4c642cfaab2189d1

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どう思っていてもいいじゃない。

🙂
たなか
親がどう思おうといいじゃないですか、親の気持ちは親のもの自由に考えさせてあげて下さい。 もちろんあなたの気持ちもあなたのもの、好きにすればいいんです。 人の気持ちは複雑ですからね。 親なら我が子に対して「結婚して孫がいたらなぁ」と思う時も「娘が元気で生きてくれたらそれだけでいいわ」と思う時もあります、口には出さないだけ。 でもそれが分かったからと言って他者の気持ちに全て寄り添える訳ではないでしょう？ あなたはあなたの決めた人生を生きることですよ、結局それしか出来ないんですから。 子供は自分の親の楽しみや希望で産む(産んであげる)ものではありません、分かっておられるとは思いますが念のため。

トピ内ID：ec4877901f347bb3

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娘が2人います。

🙂
姉妹の母
今のところ、孫が欲しいとは思いません。 子育てはとても大変です。 よほど容量のいい人でない限り、ある意味自分の人生を捧げる覚悟で産まないといけないと思います。 お金だってかかります。 世界の情勢を見ていても、今いる子供達の将来だって心配でたまりません。 その上、そのまた子どもたちの時代なんて、どうなっているか・・・ 子供達自身が欲しいと思うなら、産んだらいいと思いますが、 親のために産んで欲しいなんて、微塵も思わないです。 子供達は、可愛いし、何よりも大切だし、いない人生なんて考えられないですが、 だからこそ、子供達の幸せを思うと、心配は尽きないのです。

トピ内ID：7b71d791b9fbac43

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むしろ親孝行ですよ

🙂
まつ毛のハンター
他の方も書かれてますが、子供が幸せである事が最大の親孝行ですよ。 子供が1人いますが、わたしはこの子が結婚しなかろうが、同性が好きであろうが、もちろん子供を望まなかろうが、「良いんじゃない」って言うつもりです。 子供の意思を曲げてでも得る親の幸せなんて、この世にあるのでしょうか？ お付き合いしている彼ですが、子供はいらないからトピ主さんと結婚したいとのこと。 トピ主さんはきっと素敵な方なんでしょうね。 子供を諦めてでもトピ主さんと一緒にいる事を選ぶのもまた彼の意思です。 別れた方がなんて言わず、尊重してあげてください。 トピ主さん、お幸せになってくださいね。

トピ内ID：dbe858e951d7b113

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親不孝

🙂
ss
＞子どもをのぞまない娘は親不孝でしょうか… 単純に「親が子供を望んでいる、これに対して子供を作らない」は親の意向に反しているから「親不孝」だよ。 まあ、親の幸福（親に孝）のために娘が存在するわけじゃないからね。

トピ内ID：8d21a688c5aea436

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その「考え」があまり書かれていないので

🙂
ダダ
何度かトピ文読みましたが、その「考え」があまり書かれていないようなのでなんとも言えません。 「子供嫌いで絶対に産まない」のは妹さんですよね。トピ主さんはどうなんですか？ なぜ子供を持ちたくないのか、その持ちたくなさはどの程度かにもよると思います。 独身を謳歌していても「今は考えられないけど将来子供を持たなかったことに後悔しないかな」とか「彼氏と結婚したらやっぱり子供が欲しくなるのかな」とか迷いがあるのでしょうか？ 私にも娘が2人いますが、本人が幸せなら子供を持つかどうかはどちらでも構いません。 ただ、私も自分の子供が生まれるまでは子供嫌いだったのが、生まれてみたらすごく可愛くて楽しくて世界が180度変わってしまったという経験があるので、子供を持つ幸せを娘たちにも味わってほしいという気持ちは多少あります。 もし確固たる意志で絶対に子供は要らないというのでなければ、素敵な相手に恵まれたなら今決めなくても自然に任せていいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2ab9aed405934796

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私も娘から

🙂
ダリア
子供はいらない 子供を産まないならば結婚はせず同棲のままかもしれない。 ごめんね、孫見せられない。 と先日言われました。 以前から、子供はいらないかも・・・と聞いていましたが 先日、はっきりと言われました。 お孫さんのいる知り合いや、街でお孫さんであろうお子さんと楽しそうに歩いている方を見るとうらやましく思っていました。 お裁縫や編み物が好きなので赤ちゃんができたらあれこれ、作ろう！と楽しみにもしていました。 あー私は孫に会えないんだな。と少し悲しくも思います。 でもね、子供を作らない理由等娘の気持ちもきちんと聞いていますし なにしろ、1番は娘の幸せだから それで娘が良いのなら仕方ないです。

トピ内ID：7f058ffac76d7433

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孫は別格ですからね。

🙂
錦野
本音では孫を望む人が大半でしょうね。 子孫繁栄を望まないのに子を生む意味がわかりませんから。 時代の流れで面と向かっていうことはないけど、孫ができないことは寂しく、辛いことだと思います。 子供を望まない息子、娘は親不孝でしょうね。 彼も今は子供がいらないと思っても、気持ちが変わるかもしれません。 トピ主が出産リミットを迎えて焦るように、彼もリミットが近くなったら思い直すかも。 その時、トピ主が出産可能年齢を過ぎていたり、ハイリスクになっていたらお別れもありえます。 子供を望まないなら結婚に拘らなくていいと思います。 子供が結婚したら、やっぱり人情として親は孫を期待します。 無駄な希望を持たせて何年も後に失望させるくらいなら、お付き合いでいいと思いますよ。 トピ主がなぜ子供を望まないのか分かりませんが、親のためとか自分の楽しみや幸せのために産んだら後悔しそうです。 親になるべくしてなる人って、本能のレベルで子供を望むような気がするので。 世間体や自分都合で産んだら、予想と違って毒親傾向が出てきそうです。 子供を産んでみんな不幸になる家庭もありますから、しっかり考えてくださいね。 子供だけが被害者になるんですから。

トピ内ID：2493e322fe6590cf

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人によるよーとしか言いようがない

🙂
ばばなばあさん
亡くなった母は初孫の姪っ子をとても大事にしていました 時間を割き、体を動かし、お金を使い　今の気持ちに寄り添い常に味方であろうとし　将来どんな宝を心に持つかを考えてときには姪っ子を優しい言葉で諌めもしました 他の孫(私の子)にも同様の態度でしたけど、長い時間をおばあちゃん子で育った姪っ子はその点だけでも強い運を持っていると思います 我が家の20代の娘は結婚はしないし出来ないと思うといいます　それでいいよと答えています 子供も欲しいと思わない　産むなんて考えないと言います　それでいいよと答えています 私は母のようなおばあちゃんになる自信がないし、娘本人が望まないことを望みません 心も身体も弱い娘が彼女自身の力で生きていくのを見守るだけの老後でしょう 娘と私と夫のことだけ考えていたいので孫は要りません 比較的ゆとりのある生活をしていますし孫がいたら楽しいだろうことは予想しています でもいなければいないだけの人生ですよ 自分で決めた人生で娘が幸せなら満足です

トピ内ID：fc66809c28b81a5b

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義母が

🙂
嫁
夫と義姉は晩婚で、先に結婚した義姉は不妊治療をしていましたがら残念ながら子供に恵まれませんでした。夫は年下の私と結婚したので子供が生まれました。 義母は不妊治療中の義姉を思いやってか、孫については「気にしないで」「孫なんて面倒見るのが大変だからいらない」と言っていたらしいのですが、私が初孫を産んでからはガラッと変わりました。「こんなに可愛い子を産んでくれてありがとう」と言われ、孫の誕生を喜んでとても可愛がってくれます。 本音はやっぱり孫が欲しかったんだろうなと思いました。

トピ内ID：d774f0582fe9a501

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人による

🙂
おひとりさま
トピ主さんの姉妹がそろって子どもを希望しないという考えなら、ご両親も同じような考えなのではないでしょうか？ご両親の時代は結婚して一人前、夫婦で子どもが居ないのは不自然というのが、一般的だったと思いますし。 本当のところは親御さんしかわかりませんが、娘さんが嫌々産みたくも育てたくもないのに、子どもをもうけるほうが不幸だと考えると思いますよ？ 私は両親の関係をみていて結婚も子どもも必要ないと考え、その通り生きてきました。おひとりさまでも社会人としてきちんと暮らしていれば、母も寂しいと思いつつ受け入れてくれています。

トピ内ID：3932de8badaf1c23

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もうご両親は受け入れた。

🙂
40代男性
最終的に大事なのは自分達の希望や価値観ではなく娘達の幸せ。 だから不幸も何もないでしょう。 そういう存在がいる。 それが私が親になって1番良かった事です。 ＞子どもがいる生活をイメージできるのかなと思っていますので、色々とお聞かせいただけるとうれしいです。 子供がいると人生を別の視点で追体験できるような楽しさがあると思います。 例えば保育園、小学校、中学校、高校等。 本来であればそれは一生に一度であり、思い出す事もない。 それが間接的とはいえもう一度体感出来るのは中々面白い。 もちろん楽しい事ばかりじゃないですけどね。

トピ内ID：6ea43ffabe6b1390

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貴女のご両親は親になったことを後悔しているのか

🙂
深呼吸だよおじさん
二度目です。五十代半ばの子持ち、既婚男性です。 男性だから女性の生みの苦しみを知らない、年代的に妻に育児の大変さを実感していない。だから平気で子供は可愛い、子供がいて幸せだったなんて軽く言えるのか、書けるのか。 貴女への皆さんの返信、提言、感想を読みながら、もう一度考えてみました。妻なら、貴女の問い掛けを読んでどう思うのだろうかとも。 娘は大事な宝物。だから娘に幸せになって貰いたい。ここまでは同じ。 自分が苦労したから、娘には同じ苦労をしてもらいたいと思わない、だから子供が要らないと娘が思うのなら、それで良いと思うのか。少なくとも、妻はそうは思っていないようです。もちろん育児は大変だったので、また一からなんてのはまっぴらごめん。しかし、だからといって娘が育児をするのが可哀そうなんてことは思っていなさそうです。 私もそうですが、妻も、娘、倅が生まれてきてくれて良かったと思っています。二人が成人するまで不幸な二十数年間だったとは思いません。苦労もありましたが、楽しい思い出もたくさんあり、感動もたくさん貰いました。この子たちの親で良かったと、妻も思っているようです。 貴女のご両親はどうだったのでしょうか。貴女が生まれて不幸だったのでしょうか。後悔なさっているのでしょうか。 ご両親は、もちろん娘二人の幸せを一番に考えておられるはずです。でも、貴女に子供がいない方が幸せとは、思っておられないと思います。何故なら、ご両親は貴女と妹さんの親となったことを不幸だと思っておられない、と私は思うから。 貴女が自らの意思で子供は不要とお考えになるのならば、ご両親は認めてくださるでしょうね。親不孝だとも思わないだろうし。 しかし、自分たちが親となったことに後悔が無い、不幸せだと思っていない以上、娘の将来を思い描いたとき、そこに孫の姿を想像するのはごく自然なことだと思います。

トピ内ID：9f7f83e2e76a69c0

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