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34歳新婚ですが離婚を迷っています

レス34
（トピ主 2 ）
😢
nocturnal
夫婦
夫との離婚を決断できず悩んでいます。 34歳、付き合って5年、結婚して1年です。子供なし。 離婚したい理由 ・仕事が続かない（昨年で3回）。収入も少なく現在無職。人間関係がうまくいかずいつも突然辞めてしまう。辞めた後は鬱状態 ・付き合う以前鬱で引きこもり状態になっていた。通院もして寛解しているが、仕事が辛いと病んでしまう。 正直、精神疾患の問題を一緒に暮らすまで甘く考えていました。1番大きい後悔です。 ・私が仕事を辞めた原因などを問うと、責められていると感じ大きな声を出すことがある ・人として尊敬できなくなってしまった 離婚を迷う理由 ・無職の時は家事を全てやってくれる。料理なども一生懸命作ってくれる ・昔からの友人なので、わがままな面もある私のことをよく理解してくれ、尽くしてくれる ・年齢的にも再婚は難しく感じる 仕事での出会いはなく結婚相談所などになると思いますが、バツイチ自営の34歳は厳しいかと…（収入的には1人でやっていけます） 　 なぜ結婚した？と言われれば、付き合っているときは結婚生活についての考えが甘く、一緒に過ごしていて楽しかったので、年齢的なこともあり結婚してしまった感じです。。仕事も結婚までは堅実にそこそこ続いていたのですが… 友人と仕事には恵まれているのでなんとかやっていますが、明らかに私も精神的に引きずられて鬱気味になったり不眠になったりして、辛いです。 一度は決めた人、なんとか努力して楽しく過ごせるようにしたいとは思うのですが、頑張る気力がわかないというのが正直な今の気持ちです。 夫婦は合わせ鏡、私にも改善すべき点はあるはずなのにと自分に自信がなくなり責めてしまいます。 人の夫を羨ましく思ったり、誰と結婚してもうまくいかないのではと言う気持ちにもなります。 悩みすぎて疲れてしまいました。客観的なご意見頂けたら本当にありがたいです。

トピ内ID：907bacb8c8eeebfb

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#無職
#離婚

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一度離れてみてはいかがでしょうか。

🙂
とくこ
どうして結婚したの？なんて思いませんよ。 結婚した途端にDVになったりする人も世の中にいますし、結婚してからどうなるかなんて誰にもわかりません。 結婚前はいいなと思っていたのですから仕方がないじゃないですか。 今は旦那様の負の感情に、トピ主様がかなり引っ張られているように思います。 鬱病の方と共に暮らすのは非常に難しいですよね。 今現在、人として尊敬出来る気持ちが無くなってしまった旦那様に対して、トピ主様が支える事は難しいと思います。 お一人でも生きていける程の経済力があるのでしたら、再婚は今は考え無くても良いのではないでしょうか。 今の負の感情のままに生きるよりも、一人で気楽に生きていく方がよっぽど楽じゃありませんか？ もしも良いご縁があれば、結婚しようかなぐらいの考えでも良いのではないでしょうか。 無責任な言葉に思えるかもしれませんけど、今のままの生活を過ごすよりもそちらの方が良いと思いました。 冷静な判断がつかないのでしたら、とりあえず旦那様と一時的に離れてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：624b53af7b8156cd

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無理ならしかたない

🙂
posuyumi
誰もあなたを縛る権利はない。 あなたは自由です。 子どもができたらそうは言えなくなります。 ただ、要因は結婚前から分かってたことばかりだし、結婚はあなたの判断ミス。離婚はあなたの人生歩み直しの一歩。これら一連は彼の病状を悪化させるでしょう。誠意ある慰謝料をちゃんと払ってあげてください。

トピ内ID：87852489b0f8a77b

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一緒に居て

🙂
たんぽこ
楽しいか楽しくないかで選んだら？ 楽しいなら今のままで 楽しくないなら、とっとと別れちゃいなよ 恐らく離婚しても、あなたの生活は変わらないと思うわよ 何を躊躇ってるのかわからないわ

トピ内ID：964dd47e9d172b0c

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結婚の認識。

🙂
ゆうき
色々認識が凝り固まっておられる様子、まずはそこから整理したらどうですか？ 一番気になるのは離婚して再婚できるのか？という件。あなたは「結婚している自分」に対外的に比重を置いていませんか？ 一人でも生きて行けるにも関わらずそこに拘っていたばかりに選択ミスをし、もしかしたら今後もミスをし続けてしまう可能性は高そう。 ご主人の危険性(病気)に気が付きながらあえて目をそらして結婚したところがありそうだし、案の定ご主人が社会生活に支障が出てしまったのに離婚を躊躇する。 これ多分「結婚している自分」を優先するばかりに判断が鈍っている一面があるんだと思います。 いいですか、結婚は制度で合って強制でも義務でもありませんよ？精神的にも金銭的にも厳しく辛いばかりなのに自分を守る事も出来ないなんて本末転倒だと思いますけど。 一度は自分で決めた人、それはそうでしょう。だけど自分で決めたなら別れる事も自分で決めればいいと思います。 背負えない物を背負い続けるのは正解ですか？子供が出来たら子供にも辛い思いを掛ける可能性はありませんか？ あえて言いますけど夫婦は所詮他人ですよ。

トピ内ID：c3e5b64dd6180a3a

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自信を無くして、自分を責めるのは当然です。

🙂
匿名
ご自身でも書いていらっしゃるように、まさに「合わせ鏡」な事例だと思います。 結婚した理由が「一緒にいて楽しかった」。 離婚を迷う理由が「自分のわがままを理解してくれる」「尽くしてくれる」 上記をまとめれば、主さんは結婚に＜楽しくて、ラクちん＞を重視したということです。 あなたがそのような姿勢であれば、当然パートナーも「そのような姿勢」でしょう。 夫さんがあなたと婚姻関係を続けたい理由は、 ・自分の特性（鬱）を理解してくれる（→自分のわがままを理解してくれる） ・生活費を稼いでくれる（→尽くしてくれる） まさに、合わせ鏡なご両者ではないですか？ 今の主さんの苦悩は「結婚相手を替える・交代させる」だけでは解決しないんですよ。 その夫と離別しても、今のあなたでは「また類似のパートナーを選ぶ」でしょう。 つまりは、ご自身の問題なのです。 この期に及んで努力の方向が「楽しく過ごせるよう」では、明後日の方向を向きすぎなんです。 ご提案なのですが、 主さん自身が精神的に自立なさってはいかがでしょうか。 たとえ相手が配偶者であろうと、ご自身のわがままはご自身で律する。 たとえ相手が配偶者であろうと、尽くしてもらうことに喜びを表さない。基本は＜自身のことは自身でまかなう、してもらったら丁寧に感謝する＞という姿勢を貫く。 これを毎日積み重ねることで、お2人の関係性は変わっていく、ひいては夫さんの姿勢にも変化が現れるのではないかと思うのです。 簡単に言いますと、 あなたが相手に甘えや依存の姿勢で接しているということは、相手にも同じ動機を「心に貯金させる」ことに繋がっているのだということです。

トピ内ID：e1ba29e0bd8877fc

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お互いのために別れる

🙂
ねこ
>頑張る気力がわかないというのが正直な今の気持ちです。 答えは出てます。すぐ離婚とはいかなくても別居しましょう。 お互いの生活費は各々。トピ主さんが彼の生活費を助ける必要は無いです。 助けるなら彼のご両親、生活補助などで自分でどうにかしてもらう。 トピ主さんは34歳。まだまだ再婚の可能性は高いです。 子供が欲しくても、今の彼では到底無理でしょう。子供にも特徴が流れるのです。鬱になりやすいです。

トピ内ID：a99ef9087840b1a1

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応援します

🙂
元仲人
離婚された方がお互いのためになる気がします。 旦那さんも働かなくては という焦りが減ると思うからです。（元気になるまで実家に帰るなり、生活保護を受けるなりしたらいいと思います） ›なぜ結婚した？と言われれば、付き合っているときは結婚生活についての考えが甘く、一緒に過ごしていて楽しかったので、年齢的なこともあり結婚してしまった感じです 主さんは、今回の結婚について 自分の非を認められているので、次の結婚は大丈夫なんじゃないかなと思いました。 ›誰と結婚してもうまくいかないのではと言う気持ちにもなります。 そんなことないでしょう。 大丈夫！仲人さんがいて、お互い気軽に申し込めるタイプの結婚相談所（最初に沢山お金払うタイプでなく、成婚料を後から支払うタイプがオススメ）で、主さんに合いそうな健康な人を頑張って探して下さい。 応援してますよ。

トピ内ID：2cc0e403e0359b8b

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一旦別居を

🙂
果実の森の住民
他の方も書かれてますが、一旦離れてみることです。 ただ、傍から見ると、”離婚したい理由”の方が勝っているような気がします。 まぁ”迷う理由”のなかの”家事”についてですが、 ”主夫”としてやっていけるほどの力量ならば、 逆転夫婦としてもやっていけると思うのですが…、 ただ、 ＞人として尊敬できなくなってしまった ↑ これは大きいと思います。 ただ、最初に書いたことと矛盾してしまいますが、 別居よりも”離婚”してしまった方が良いかもしれませんよ。 で、その後やっぱり今のご主人が良いというのなら再婚すれば良いだけです。 さて、この離婚についてご主人はどのように言ってますか？ トピ文では主様の思いばかりでご主人は登場してきませんが、 話し合いはしてますか？ 主様も限界の様ですから、もうお互いに腹を割って話し合ってから結論を出した方が良いですよ。

トピ内ID：d6980a5e2e429f4f

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今日が1番若い日、勿体ないから決めたほうが良い

🙂
ロビン
トピ主さんが結婚生活15年とかだったら今まで続けてきたのに何故急に離婚する気になったの？と思うと思います。結婚1年だというから、ならさっさと決心したほうが良いと言います。若さ、元気、健康、体力、やる気、誰だって年と共に緩やかに落ちていきます。大好きな事だって嫌な事だって、若い時は勢いややる気だけでもこなせちゃうのです。 34歳、若い若い！これは1億円持っているより凄い事。 夫さんに同情したり、何でもっと早く気付いて結婚は止めておかなかったんだろう？と後悔しても始まらない。気づいた今が、別れる時でしょう。 鬱の人は1度実に帰って、ゆっくり静養、心療内科に通って脳を少しずつ戻していくしかありません。薬の力も借りて、合わなければ薬を替えてもらって、段々に気持ちが上向きになっていくと思います。 逆に言えば、彼のご両親がまだ若いうちに返して面倒見てもらうのが良いのです。今頃言われても、帰る実家も無い、老親は80代90代で認知症だとなったら、帰ってもらう先も無いですよ。

トピ内ID：84327e7e929d0d09

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なんでみんなそんなに「結婚」にこだわるんだろう

🙂
レット
トピ主さんもそうですが、結婚＝絶対幸せになるもの、だと思い込んでいる人が多すぎます。 極端な話、そこら辺に落ちてる石ころと結婚しても「私結婚できました！シアワセ！」とか言っちゃうんじゃないの？とすら思います。 そんで後から「なんで私、石ころと結婚しちゃったんだろう」とか言い出して。 は？元から石ころだろ？って話です。 極めつけは 「年齢的にも再婚は難しく感じる」という件ですが は？今後結婚できなそうだったら今の夫と婚姻継続したいと？ えーっ、じゃあ好きにすれば～？って感じです。 そのままでいたほうが世間体は良さそうですが（笑） うっかり子供ができたら今のあなたの二の舞を子供に味わわせることになりますよね。 そんなふうになんだか不幸な家族が出来上がりました、という例は実は多そうですね。 なんかさー、その結婚幻想をやめたらいいんじゃないのかなー 負のスパイラルを絶ち切ってください。 結婚したら幸せ、は幻想です！ 幸せは一人でもつかめるものだし、一人で幸せになれる人しか結婚で幸せになれません！

トピ内ID：108f9781a781ee3a

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うつはうつるんです

🙂
レイコ
しゃれではありません。 以前仕事で「うつ病家族の会」に関わっていました。そこでは、いかにして家族の「うつ」に引きずられないかと皆さん必死でしたよ。でも、やはり「私以外の家族が全員うつ」とか「父がうつで休職し、子どもはすべて不登校」とかありました。 若かった私は「うつって伝染病じゃないですよね？」って専門職の方に真剣に聞いて笑われたあと、「うつってね、一緒に暮らすと精神的に影響を受けない方が珍しいのよ。」「そういう意味ではうつるって言ってもおかしくないかも。」と言われました。 もうあなたも少し精神的に病み始めているようにも思えますけれど。 ご主人は悪くはないのですが、別れるのはいわば「緊急避難」ではないでしょうか。二人で支え合うというより、共倒れという言葉が浮かびます。

トピ内ID：d17c23019306ad23

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動くなら早く決めたほうが良いですよ

🙂
さむさら
私は法律の専門家ではありませんが、そう簡単に離婚できると思わないほうが良いと思います。 ご主人の状態が「強度の精神病患者で回復の見込みが無い」とまでは言い切れないと思いますし、転職を繰り返すとはいえ働く意思はある。その他、DVや不貞行為などもありません。トピ主さんから堂々と主張できる法的離婚事由がないように思います。 もちろんご主人が離婚に同意してくれれば問題ないのですが、争うとなると長期化するかもしれません。 離婚に向けて動くのであれば、一度法律の専門家に相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：5b169524db032866

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なんとなくですが…

🙂
おもち
離婚して結婚相談所などで結婚相手を探す際に「元夫は〜」と元夫と比べてしまい、元夫との良い思い出を思い出しちゃうタイプかなと思いました。 本当に離婚するなら、離婚したかった自分の気持ちを誰にも見られないスマホのメモ帳や手紙などに認めておくのがおすすめです。 過去にブラック会社から転職する際、役に立ちました。心が揺らいだときに読むと「辞めるの間違ってないよね！」と自分の気持ちを再確認できました。 34歳バツイチ子なし自営業なら、普通に再婚できると思います。

トピ内ID：c489710887c30651

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５年後10年後を想像して

🙂
あやき
改善される可能性があるなら 離婚を踏みとどまって改善の方向に向けて 進んだらいいでしょう。 しかし悪いほうにしか行くイメージが無いのなら 別れることを考えたほうがいいと思います。 客観的になって考えるべきです。

トピ内ID：23a6e4a46da9422f

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相性が悪いのかもしれない

🙂
あゆみさん
まだ34歳なのに、こんなに絶望している人がいるのですね。 ご主人も、元からか精神的に病んでいるようで、仕事を辞めた理由を聞いただけで大声を出す。これは、普通ではありえません。 本当なら、きちんと状況を話して、愚痴をきいてもらったり、一緒に知恵を絞って改善に向かう工夫をしたり、励ましあうのが普通の夫婦だと思います。 これは、相性が良くないかもしれません。落ち込むだけなら、お互いの為に早めに離れることをお勧めします。結婚できる、できないにこだわっているようですが、このような状況なら、ひとりの方がよほどマシな気がします。 他の方も書いておられますが、今が一番若く、条件も良いときだと自覚してください。動くなら今です。

トピ内ID：7715d08df15dbd75

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34歳で出会いました

🙂
はの
穏やかで素敵な人と出会いました。 そんな男性子供ができたら大変じゃありませんか？ それなりに頑張っていれば出会いってあるものですよ。 結婚て2人で幸せになる為にするものだと思いますが・・・ 人生我慢すれば良いわけじゃないと思いますよ。 幸せになってくださいね

トピ内ID：7a0e54e1cf67d14a

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逆に聞きたいのですが

041
経験者は語る
もしこの内容で男女逆なら、女性は夫から離婚を通達されて「はい、わかりました」と応じるんですか？ 結婚前から鬱病経験があることをわかって結婚し、結婚後に再発したのか仕事が続かなくなって、僅か1年。男女逆なら女性は確実に「家事もしているのだから、しばらく専業主婦として休養させればいい」一択で、離婚しようとする男性を非難しますよね。 それでも離婚を強く求められたら、最大限婚姻費をもらいながら別居して夫よりも自分の生活最優先にするのでは。法で認められた権利だと主張しますよね。 男女逆でも同じです。この内容ではご主人の同意がない限り離婚は不可能。夫婦には相互扶助義務があるので、一方が病気で働けない場合、もう一方が養う（自分と同水準の生活を与える）義務があります。 精神疾患が離婚理由になるのは回復の見込みが無く、意思疎通も不可能なほどの重度の場合であり、ご主人は到底該当しません。 別居する場合、当然トピ主には婚姻費の支払い義務があり、ご主人が無職であれば全額、働けても定収入ならトピ主と同程度の生活水準になるだけの金額を補填する義務があります。別居によって婚姻破綻が認められるまでは5～8年。その間、その義務を果たす必要があります。 あるいは、ご主人が納得するだけの離婚解決金を支払うかですが、通常5～8年婚姻費をもらうほうが得なので、まず無理でしょう。 ここに男女の差異はありません。男女同等に課せられた義務です。女性が離婚したい場合に限って、法律を無視した都合の良すぎる感情論が並びますが、そんな簡単に離婚できるなら誰も苦労しません。精神疾患は全年代で女性が多く、特に40～50代では突出して女性に多く、そんな妻を養っている夫は大勢います。「たった1年継続して働けず、専業主婦（夫）状態」というだけで「尊敬できない、支える気力がない」と称して離婚できるなら、困るのは女性です。

トピ内ID：d430a3709d11f8e5

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お子さんを望むか

🙂
しゅふ
タイトル通り、お子さんを産みたい、育てたいのなら早めに決断する必要があるかもしれません。 逆に言えば、子どもはまだ考えていない、子どもを持たなくても多分後悔しないのなら、急いで離婚する前にできることがあるかもしれません。 結婚や家庭はかくあるべし、という思い込みは夫婦で捨てる。金銭的に困らないなら、有能な専業主夫のいる家庭を恥じる必要は全くありません。専業主夫の夫が今のところフルタイムでバリバリ稼げなくても、誰も責めたりはしません。今の夫の仕事は主夫業とうつの治療をきちんと受けることで、妻もそれに協力する。妻の不調は医師に相談しましょう。 nocturnalさんご自身が経済力のある優秀な方で、当たり前のようにパワーカップルで家庭を経営するつもりだったのですから、夫の躓きに驚いていらっしゃるのかと思いました。 夫が専業主夫として機能しているのなら、夫を治そうとするよりむしろ放置しておけばいいのではないでしょうか。仕事に励み、夫にキャリアを支えてもらいましょう。

トピ内ID：e545a25807d7a187

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受診してみては？

🙂
花
旦那様、以前は精神科なり心療内科なりにかかっていたということですよね？ 寛解したということで、今は薬の治療などは受けていないのだと思いますが、「寛解」というのはつまり「再燃」する可能性を前提とした状態ですし、もしかしたら今まさに再燃状態（再発状態）なのかもしれませんよ？ まずは旦那様に受診を勧めてみては？ もしかしたら薬などの治療で良くなるかもしれないです。 離婚を考えるのはそのあとでも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4286a798a326bcb7

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トピ主です

😭
nocturnal トピ主
レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。 ネット上で相談したのは初めてでしたが、こんなに親身に答えて頂けるなんて…寄り添うようなお言葉、的確すぎるご指摘、、何度も読み返しています。 夫とは仕事について、私なりに理解しようとしたり励ましたり、改善するための話し合いをしてきたつもりです。転職の度、次こそうまくいくかも、と期待してしまうのです。それを繰り返し、疲れ果ててしまったのが現在です。 夫も自分を責めており、働く意志が無いわけではなさそうなのですが、また働くと鬱が悪化して…を繰り返す気がしています。 離婚については、もう少し気持ちが固まってからと、夫にはまだ話していません。 法的な意味での問題が生じ得ることも、自分の間違った判断の責任として、よく覚悟しておきます。 「結婚」について、自分に問い直さなくてはいけないですね。 結婚前の方が、1人でもやっていけると言う気持ちがあったように思います。 苦しい中にも、朝一緒にお茶を飲んだりするささやかな幸せもあり、それを手放すのが怖いのだと思います。 精神的な自立、おっしゃる通りです。自身の未熟さを突きつけられる思いです。 「おもち」さんの、離婚したかった気持ちを書いておくというのは必ずやろうと思いました。元々喉元過ぎれば…の傾向があり、いまいち怒りが持続しないのです。 このまま背負えないものを背負い続けても、共倒れになる気がします。 ひとまず避難的に一度離れ、自分を立て直したいと思います。 自分自身の判断にすっかり自信を無くしている状態の中、皆様からの励ましやご指摘本当にありがとうございます。

トピ内ID：c8aa551bfb81eca2

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子供ができる前に別れましょう！

🙂
lemon tea
酷いと言われるかもしれませんが、、、別れましょう！ ＞人間関係がうまくいかずいつも突然辞めてしまう。 多分、旦那さんに問題があるのでしょう！いつも、なんですから、←理由があると思います。 いつも人間関係でつまずく旦那さんが、トピ主とはなぜ大丈夫だったんですかね？？ あれれ？？って思ったこと一度もなかったですか？？ これくらい・・・と見過ごしてきたのでしょうか？？ ただ、、鬱の人と一緒にいるってかなり辛いですよ！ 人生は100年の時代に入ったのに、、、、 トピ主は、これからあと５０〜６０年近くその旦那さんと一緒にいなければならないのですよ！ 大丈夫ですか？？トピ自身も鬱気味の様ですけど、、、、 トピ主も鬱になれば、旦那さんも困ると思いますが、、トピ主のご両親も困ると思います。 一番困るのは、、ご両親がさらに年をとった時、鬱の娘の面倒を見なければならないことです。 こんなことになったら、、目も当てられないですよ！ 旦那さんは、、もともと引きこもり症状もあった様ですので、ご両親にお返ししましょう！ ただ、なぜそれを知っていながら結婚してしまったのか不思議です。

トピ内ID：ed982e868ebabdb8

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再婚を見込んでるんですか？！

🙂
葉子
私自身はバツイチアラフィフ女性です。 私は離婚した時に、自分の男性を見る目に自信がなくなったので再婚の希望はゼロです。私自身がそうなので、離婚前から再婚を考えている主さんにビックリしました。 主さんはどうして再婚したいんですか？ 再婚するつもりなら一日も早く離婚したほうがいいでしょう。婚活市場で女性の最大の価値は若さなのにそれを浪費していることになるからです。 ただ、「なんで男性が病気で働けないと離婚になるんだろう」と疑問です。これが男女逆で、女性が病気が理由でで仕事が続かない、でも家事は一生懸命するし、理解を示して尽くす人であったら離婚すると思う男性は少数だと思います。 主さんからは「結婚したら相手に幸せにしてもらえるはずなのに」と思っていたのに当てが外れたんだろうなという感じを受けました。少なくとも夫の精神が不安定な時は私が支えようという感じはないですね。 もしそういう考えでいるなら再婚はしないほうがいいのでは？誰しも明日元気で過ごせる保証は無し、別の男性と再婚してもその人も体調を崩したりケガ等で働けなくなるかもしれないんです。そうしたらまた離婚しますか？

トピ内ID：b814767212453443

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そうですね

🙂
オレンジアンプ
うつ病が寛解状態で家事をしてくれるのなら、きちんと相談して主夫をしてもらったらいいんですよ。 トピ主さんが経済的に問題ない、だんなさんの鬱の原因が外での仕事なら、そういうかたちで収まります。 ・・でも、主さんは離婚を考えてしまう。 ということは、主さんは、だんなさんを今は愛していないのだと思います。 そして、そういう自分を情のない人間だと思っちゃってるんじゃないですか。 たった一度の人生です。 見捨てるみたいなかたちになるのは心苦しいのかもしませんが、私はトピ主さんの本心に正直になるべきだと感じます。 主さんもだんなさんも、いい大人です。 自分の将来は、自分で切り開くしかない年頃です。 いったん距離を置いて、身軽になったら、新しい展開があるかもしれません。

トピ内ID：8f7c9224f8d02029

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今なら全然間に合う

041
フィッシュ
結婚をしても子供がいないなら「ミステイク」でいいと私は思います。 離婚を迷う理由に ＞無職の時は家事を全てやってくれる。料理なども一生懸命作ってくれる 家事／料理やってくれても無職では米は買えない ＞昔からの友人なので、わがままな面もある私のことをよく理解してくれ、尽くしてくれる 尽くしてもらっても米は買えない。 ＞年齢的にも再婚は難しく感じる 難しいかもしれないが不可能ではない。 離婚しないで、将来もし妊娠出産して働けなくなったらこんな事言ってる場合ではない。

トピ内ID：228e072b2191678e

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「カムカムエブリバディ」のジョーさん

🙂
ゴンベ
結婚以来働いてないようだけど家族全員幸せそうです。まあ、ドラマなんですけどね。 トピ主さんに経済力があるんだから彼に主夫して貰えば良いのでは？主さんを理解してくれる、家事もしてくれる彼ですよ。仕事から解放してあげればどうでしょうか。

トピ内ID：e174ea88ba468f3f

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仕事ができるのに。

041
ゆきうさぎ
なんか、不思議。 仕事が出来るのに、 「こんなこと（すみません）」で つまづいているとは。 トピ主さんが、 扶養内パート程度しか稼げなかったら （またまたすみません） 現実逃避で日々を過ごすつもりなのかしら。 思った以上に選択肢はあって、 トピ主さんは、どれがいいのかも わかっていて、 そして実行できる力もあると思う。 何をためらっているんだろう。 アラフィフおばちゃんからみたら、 もったいないわぁ、というかんじ。 「再婚していただく」という へりくだった気持ちは、 美しいですけど、 「再婚してあげる」くらい図々しくても いいんじゃない？ （離婚しなよ、ってことではないけど）

トピ内ID：37d0d233d612e158

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ちょっとリラックス

🙂
より
トピ主さんの収入がよくわからないので、あまり無責任なこともいえないんですが、旦那さんが専業主夫っていうのはなしですか？ いえね、私は家事が大っ嫌いだったので、自分が全部稼げるならそれもアリだなーなんて思ったので。旦那さん愛してるならちょっと話し合ってみたらどうでしょうかね。自分がメインで働いて、旦那さんには主夫と在宅で稼げる何か副業探すとかも一つの方法かな、と思いました。ご参考までに！

トピ内ID：09d525b1e36e767b

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精神障害者手帳は取れないのかな？

041
難病持ち
精神障害者手帳、病名によって交付されないと聞きましたが。 無理でしょうか？ 障害者枠で就職する方法があります。 障害者枠で就職すると配慮があります。 障害者枠で2年続けて、働いている友人がいます。(精神障害者です) 障害者枠で仕事を続けられるなら、このまま結婚生活を続けても良いと思いますが。 障害者枠で仕事を続けられないなら、離婚を考えた方が良いと思います。 健常者の人が知識なしに支えるのは難しい。共倒れになりますよ。

トピ内ID：1cbe0cdafe17479a

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その男はいらない。

🙂
塔子
＞無職の時は家事を全てやってくれる。 働きたくないし、自分の食扶持も自分で稼げない。だからトピ主さんを働かせないといけない、出で行けと言われないようにしないと！！！ と、企んでいるので二人暮らしの家事くらいしますよそりゃ。 ＞料理なども一生懸命作ってくれる 一生懸命なのは料理に、ではない。 追い出されないために、一生懸命なだけです。働け！と言われないために一生懸命料理してるんですよ。 ＞私のことをよく理解してくれ、 ＞尽くしてくれる だから働きたくないんですもん、アナタを働かせる為にご機嫌をとってるだけですよ。 ＞年齢的にも再婚は難しく感じる 今の男と同じように、養ってあげられるなら、もっと若くて、もっとかわいくて、もっと格好よく、もっと尽くしくれる男のこいますよ～！ その男は要らない。

トピ内ID：cd936c8921052523

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まだお若いですしね

🙂
マーマレード
情があるのはわかるけど、やはり長くなると配偶者としてはヤキモキしますし、将来についての明るい展望もなく気が滅入るのではないでしょうか。 昨今、こういうケースは周囲でもたまに聞くのですが、やはり離婚に至るケースもあります。 致し方ないって思いますけどね。 そのつど、なぜ離婚したいと思ったのか、その気持ちを文章にまとめておくこと、これはかなり有効です。 また、病気とはいえ、こんなことを言われた、された、といったことを事細かにメモにすることも大事。 文章にすると、後で振り返ったときに落ち着いて対応できますよ。 溜まりに溜まった鬱憤を爆発させると、思ってもいないことを口走ってしまったり、また思っていることの半分もうまく口にできないから要注意です。 私の女性の友人はご主人が長く鬱病を患い、お互いに疲弊して、彼女自身も仕事と生活がままならなくなったため離婚しました。 その後、縁あって再婚しましたが、お子さんにも恵まれ、本当に輝かしい笑顔になりました。 また、男性の友人は奥様が人間関係のもつれから心の病となり、長く引きこもり生活を送っていました。 そして、45歳くらいのときに奥様が突然死してしまいました。 結婚生活18年のうち15年以上は引きこもりだったそうです。 男性は実家に戻り、老いた両親と暮らしていますが、両親は「もっと早くに何とかしていれば、違う人生が歩めたのに可哀想だ」と嘆いています。 親はどんなときも子供の幸せを考えてしまうんですね。 今を誠実に生きることも大事ですけど、この先の未来のことも考えてもいいのではないかと思うんです。 そんなふうに考えてしまう私は冷たい人間なのかなと、気が滅入ります。 でも、あなたの人生はたった１回しかないのです。 後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：564e7ed1f29b2dd1

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