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コロナを隠してた彼女

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
よっき
恋愛
彼女が知らない間にコロナになってました。 なんで言ってくれなかったのかともやもやします。 付き合って数ヶ月の彼女がいます。 毎日LINEのやりとりはしていましたが、2週間ぶりにくらいに会ったら、「コロナで死んでたー」と軽く言われて、全然知らなかったことにショックを受けました。 もともと会うのは週に一回くらいで忙しいときは会えなかったりもするので気にしてなかったのですが、コロナになって動けないほど高熱を出してたことを今日初めて知りました。 彼女は一人暮らしで、自分の家から2時間かからないくらいの所に住んでいるので、会えなくても買い出しくらいは出来たし、電話もできたのにどうして一言も言ってくれなかったのか、と思ってしまいます。 彼女がひとりで苦しんでいることを知らずにいる彼氏ってなんなんだ…と思って無力感に襲われています。 頼って欲しかったというのが本音ですが、苦しかったのは彼女だし、一人で我慢して、回復したばかりの彼女にそんなこと言いたくないです… ただただ彼女に頼ってもらえなかった自分が情けないです。 この気持ち彼女には伝えない方がいいですよね？ また、病気のときに彼氏に言わない心理ってなんなんでしょうか？気を遣っているのでしょうか？頼りにならないと思われてるのでしょうか？

トピ内ID：f799b216c2d35ac1

#２０代
#恋人
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あなたを守ったのだと思いましょう

🙂
るみな
コロナで頼りたいと思っても、あなたを感染させてしまうことのほうを恐れたのではないでしょうか。 感染させてしまうことで、あなたに起こるリスクは未知ですから。 人によっては、かかったことで長く苦しんでいる人もいるので。 むしろ、回復するまで何も言わなかったほうがえらいと思いますし、リスクマネジメントのできる女性なんだなぁと思いました。 普通に相談できるようなことと全く別の問題ですので、わたしが彼女なら同じことをしたと思います。

トピ内ID：692f892a59f2cab9

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私も言いません

🙂
とくこ
お腹が痛い時や頭痛がする時はもちろん言いませんし、風邪をひいたり熱がある時も誰にも言いません。 約束をしていた時に、体調不良で行けない場合はその理由として話したりしますが。 頼りにならないとかではなく、自分の体調不良を相手に伝えた所で相手が気を使うだけですし、自分の体調が回復する訳では無いからです。 食料などを持っていけたとおっしゃいますが、本当に食料が家になくてどうしても買いに行けない場合は今はネットで頼めますし、こちらに来るのに2時間もかかる相手にわざわざお願いしません。 単に、体調不良で辛いなどと逐一に報告するという考えが無いのです。 世の中には色んな考えの人がいますよ。

トピ内ID：ce5bf8e88cd9f8ee

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彼女の優しさということで

🙂
療養ひとり派
わかりますよ。 でもそこはそのどうしてという気持ちは抑えて なんでー、言ってくれれば何かできたのにー、くらいに軽く流したおきましょう。　そのあと彼女が何と言うかを今後の参考にしましょう。 こういうときはご自分のペースで過ごしたい人なのかもしれないし 片道2時間近くって決して近くないし、いくら彼氏と言えども申し訳ないと思ってしまうと思います。まして日も浅いなら要らぬ心配はかけたくない、と思うのも自然な範囲。 電話だって出られない時の罪悪感みたいなのもありますし。 彼といえども気は使ってしまう方は使うもん。 体調不良の状態なら一人でゆっくり休みたい場合もあります。 そう悪くとらずに、彼女はこういう考え方なのか、というのを知り、今後の関係構築に前向きに役立ててください 石橋は叩いて渡れ

トピ内ID：3cf3585c28c507a8

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迷惑かけたくない

🙂
ワーママ
あなたが頼って欲しいと思うのと 彼女が迷惑かけたくないと思うのは同じ気持ちだと思います コロナになると 今でも良くない事を、したからだ と思う人はいます 遊びにいったとか、外食したとか 自粛という我慢をしなかった 恋人なら、そういうふうには思わないだろうけど コロナにかかった方は 体調がしんどいよりも そういう周りの目が気になるのです そういうときには誰かの優しさも必要かもしれないけど 精神的にいっぱいならその優しさすらきついこともあるのです 付き合って数ヶ月ならわからないと思います 長年の友人や家族だって、 コロナを通じて価値観の違いが明白になった なんてよくある話ですから もしも、あなたがそうなったら 当時の彼女には耐えられなかったのではないでしょうか コロナだったというのもある程度勇気が必要だったかもしれません 一番つらいのは病気になった本人です あなたにそんな気がないのはわかってますが どうか、攻めることがないように

トピ内ID：cd78e8ac7c6e6bd8

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頼りたくない性格

041
ハナコ
いやいや、片道2時間もかかるならわざわざ顔も見れないのに来てもらうのも申し訳ないでしょう。 私がもしも1人暮らしでコロナになったら、やっぱりお付き合いしている人にはその期間会う約束が無ければ後日連絡かな…。 私の場合　人に頼るのがとても苦手です。 昔から我慢強いとは言われてますが他人の時間を自分のためだけに使わせることが申し訳ないと思うからです。 自分のことは自分でするので出来ないなら出来ないなりの生活をすればいいし、 本当に助けが必要なら片道2時間もかかる人よりもコロナ専用の救急車などを呼びます。 その代わり他人に頼られるのも嫌です。少しならいいですが毎回毎回頼られたり自分で考えれば解決するのに他人を頼りにされるのはゴメンです。 あと、無駄に心配させたくないのもあります。 よっぽど重症化しない限りは高熱が出ても寝てるしかないし、事前に食事なども備蓄していればそれを食べればいいんですし。 あと、男性ってちょっと熱出ただけで弱気になってる人多いですが、女性って強いんですよね。 高熱が出てフラフラでも例えば子供のためなら台所に立って食事を作るぐらい頑張れます。 きっと彼女も強い人だと思います。

トピ内ID：e365eb3e5393dae7

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コロナだから猶更

🙂
いち子
言いませんね。 電話やlineができるくらいなら発熱外来に電話してアドバイスお受けますわー（笑） ＞病気のときに彼氏に言わない心理ってなんなんでしょうか？気を遣っているのでしょうか？頼りにならないと思われてるのでしょうか？ まず、トピ主様と彼女さんは2時間の距離と離れている。 そういうはなれた人に相談するなんてただのかまってちゃんですよ。 私もコロナではありませんが、インフルエンザで高熱が出た時も夫にはすがらずに一人で対処しました。 インフルエンザも家庭内クラスター化しますのでね。 大切な人だからこそ感染させてはいけないと大人はもうもんじゃないでしょうかね。 まあもう笑い話にしてくださいよ。 トピ主様は「なんでいってくれなかったんだよー」：くらいは言ってもいいとは思う。 けれど行ってくれなかったことに対して「情けない」とか「頼りないと思われているか」とか考えなくてよろし。 大人は「コロナだからこそ呼びつけられない。」と自然に判断するものですよ。 大人な女性で良かったと思いますよ。

トピ内ID：0988873f4839456a

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私も言いませんね

🙂
まき
体調不良のときは一人でいたいからです。 看病されたり家に来られると気を遣ってしまって余計に具合が悪くなるので絶対言いません。 彼女には「これからは具合が悪い時は俺に頼っていいんだからね〜！」って言う位でいいんじゃないでしょうか。 あと体調不良時に電話したいと思うのはやめた方が良いかと思います。 病気で苦しんでいる時に電話は苦痛です。

トピ内ID：11abf4e4bbc2d4f5

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性格

🙂
JUN
＞病気のときに彼氏に言わない心理ってなんなんでしょうか？ 性格だと思います。 病気に限らず、些細な事で直ぐに周囲に頼る人も居れば相当な事があっても自力で何とかしてしまう人も居て、それは性格の問題であり人によって様々。 良く『長男（長女）タイプ』とか『末っ子タイプ』とか言ったりしませんか？ 必ずしも長男長女がしっかりしていて末っ子が甘えん坊とは限らないので、単に一つの例えとしての表現に過ぎませんが。 彼女は人に甘えたり頼ったりする事なく、自分のことは自分で何とかするタイプなのでしょう。 かく言う私もそのタイプなのですが、決して周囲を信頼していない訳ではなくて単純に頼るのが好きではないというか、苦手というか自分で対処する方が楽というか…そんな感じです。 何かあった時は事が済んでからの事後報告となる訳ですが、言わずに済む内容の時には報告すらしないまま自分の中だけで終わらせてしまいます。 身近な人からは良く「何で言ってくれなかったの？言ってくれたら手助け出来たのに」等の温かい言葉を頂いて嬉しく思いますが、その気持ちだけで充分です。 信頼していない訳でも頼りなく思っている訳でもなく、頼るのが苦手な『性格』というだけの事です。子供の頃からそうなので頼る事に慣れてもいません。 ＞この気持ち彼女には伝えない方がいいですよね？ 頼って貰えなかった自分が情けないと思っているその胸の内を伝えるのはやめた方が良いかな。 彼女が「そうじゃないの。あなたが頼りないとかじゃなくて…」と一生懸命言い訳をしたり謝ったりする流れとなってしまうだけだから。 「君が困った時には力になりたいから些細な事でも頼ってくれると僕は嬉しいな」と伝えるのは良いと思います。 「ありがとう。今度からそうさせて貰うね」と言ったとしても、また頼って来ないかも知れませんが、そこは『性格』と思って下さい。

トピ内ID：be035140e838a127

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もしも同じ時期にあなたも感染したら

041
まなまな
あなたは、彼女からうつされたと思うかもしれません。潜伏期間がありますからね。 彼女のところへ支援物資などを届けに行っていたら、買い物途中やその道中で感染したかもしれません。 今や、原因不明の市中感染は珍しくも何ともありませんから。 高熱で苦しい時には、例え大好きな彼氏とであっても電話などしたくありません。私なら。 なので、回復するまで罹患したことを言わなかったのは、別に普通に理解できますよ。 コロナだったんだ、治ってよかったね、知らなくて何もできなかったけどごめんね、だけではダメなの？ どうしても自分の中で自分の気持ちを整理しきれないの？

トピ内ID：1eb9c36a91b20d18

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悪気はなかった。

🙂
nene
彼女は一人暮らしですので、自分が感染したときの心がまえはしていたでしょう。 食料品や薬も用意していたかもしれません。 自宅で何でも買える便利な時代ですから、物には困らなかったと思います。 人に伝えて心配をかけたり、親切な申し出を断ることは、 病気の時には面倒になることもあります。 あなたに頼らなくてもなんとかできる程度の症状だったことを、 一緒に喜んであげたらどうでしょうか。

トピ内ID：9d42cbf329aa0692

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私の彼女は言ってくれたけど、

🙂
バツイチもておやぢ
会った週の週末に、 ”熱がでた～”とLineが来て、 彼女の住んでいるところの24時間外来の病院を調べて紹介して、 そこへ行って検査の結果コロナに感染、発症してました。 で、当然私は濃厚接触者となり保健所から連絡で自宅隔離へ…。 今でも”ごめんね～”と言われます。 恐らくですが、濃厚接触者には入らなかったのと、 心配させないように気を使って居たのでしょう。 まぁ、”言ってくれても良かったのに～”みたいに軽く言って見たら良いかと…。

トピ内ID：4542a09318c1a820

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主さんがそのように

🙂
ばんび
優しい人だからこそ、言わなかったのでは。 言えば断っても来てくれてしまうだろうから、あえて言わなかった。 必要以上に心配させてしまうだろうと想像できたのでしょうね。 お互いに思いやりがあるんだなあと思いました。 頼ってほしかった気持ちはわかります。 それとなく、頼ってくれてよかったのに、と言うくらいだったらいいのではないでしょうか。 ショックを受けたとか情けないとかは重いからやめた方がいいと思うけど。 コロナだからね。 普通の病気とか怪我と違うから。

トピ内ID：825f44f31a2db713

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老婆心ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
『コロナを隠していた』ではなく、『コロナを言わなかった』だけですよ？ 不適切な表現は、双方に誤解を招く要因となる場合があります。 注意すべきではありませんか？

トピ内ID：07b93ac911822f90

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言い出しにくかったんじゃない？

🙂
はな
付き合って数ヶ月だし、 ２時間かかるし、 しかもコロナだし、 気兼ねしちゃったんじゃない？ 言ってくれれば食べ物とか飲み物届けたのに。次回具合悪くなったら遠慮せずに頼ってよ！ って言えば良いと思います。

トピ内ID：846c1b5f29831074

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本当にキツイ時は

🙂
ももぞう
重病になったことの無い人の発想ですね。 本当に熱で苦しい時は、LINEなんて出来ないですよ。目もはっきり見えないし頭がぼーっとするし。画面見るだけでも苦しいのに送る内容なんて思いつきもしません。 最悪スマホの重さにすら耐えられない。 買い出しして貰っても、受け取りに玄関まで行かなければなりません。届けて貰うのってそれなりに気を遣います。家の中を移動するのも苦しいんですよ。 全力で治したいときは、同居の家族以外とは出来ない。それが最愛の人であっても。 全くの他人のサービスなら受けられます。相手は仕事なので気を遣う必要が無いので自分のペースを保てるので。 頼ってもらえなかったという思いはトピ主さんの自己愛です。相手への思いじゃありません。

トピ内ID：1b597a26ce4d9877

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言ってもいいんじゃない？

🙂
カフェイン
理由はいろいろ思い付きます。 もしかしたらしんどすぎて連絡できなかったのかもしれないし、逆にそこまでひどくならなくて連絡するほどでもないと思ったのかもしれないし、トピ主様が忙しいかたなのであれば遠慮があったのかもしれないし、お願いしたいことがあるときだけ連絡するつもりでいて結局自治体のサービスとかでどうにかなったというだけかもしれませんし、感染させてしまうことを恐れたのかもしれません。 あっけらかんとしてることを考えると、たぶんトピ主様が落ち込むような理由ではないのではと思います。 あまり深刻に考えすぎずに落ち込んだ気持ちを素直に伝えていいと思うし、次からは力になりたいと伝えてもいいと思います。 善意の押し売りになってはいけませんから、ちゃんと彼女の意思や考えも聞いてあげてくださいね。早くもやもやが解消されることを願ってます。

トピ内ID：1c084ee061ce3216

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敢えて言わなかったんですよ。

😒
彼女＜自分ですか？
トピ主さんがコロナを「隠してた」なんて表現する人だから。 彼女だって好き好んで感染したわけではありません。

トピ内ID：5716c5f4eb0a1142

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頼れば何かしようとしてくれる＝感染リスクになる

🙂
ごはんだけ
コロナにかかったと伝えれば、 何か出来る事はないか、など、 ２時間かけて手を尽くす。 彼女はそういうトピ主さんの性格を分かってるから、 感染リスクを高めない為に言わなかったのでは？ で、 感染リスクを高めない為に 彼女が「うつしたくないから何もしなくていいよ」 といえば、 それはそれでトピ主さんはまた、 ”自分は何て無力なんだ” ってなりません？ 違っていたら申し訳ないのですが、 トピ主さんの文章からは 「何で言ってくれなかったの」 「何で彼氏なのにたよってくれなかったの」 と、彼女を責めているようにしか感じません。 明るく「頼ってくれよー」ぐらいで 言うのはまだアリかなと思いますが、 場を改めて、しっかり 「何で言ってくれなかったの」と そのモヤモヤを話せば、 彼女は「ごめん」と謝る以外なくなると思うんですが… それでも伝えたいの？ 伝えて、どういうリアクションをまってるの？

トピ内ID：9d353af3299e85d3

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言わなかっただけ。

041
ソレイユ
何か買って来ては他に物理的に近くにいる友達等に頼れる状態or準備済みで特に頼る必要がなかったでは？ あれ買って来てこれ買って来てというには2時間も離れている距離の彼氏より 近くの友達の方に常識のある人なら頼みますよ。 「彼氏」の立場なら法律上の身内じゃないとダメって言われている類のものにも役に立ちませんし （例えば医療の同意書等の書類等） 伝えたところで伝染病ですので会えもしませんし。 苦しんでいるところに電話されてもウザイだけですよ(笑) あと弱っているところは見られたくないタイプだって世の中にはいますよ。 それが例え彼氏でも。

トピ内ID：774948d4c701e4f7

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分かってから

🙂
ss
＞ただただ彼女に頼ってもらえなかった自分が情けないです。 トピ主さんは具体的に何ができる、何をしたいと思ってるの？ それがわかってから、彼女に聞けば。 トピ文を見るとトピ主の「気分」しかないでしょ。

トピ内ID：4adc5cea40dac78a

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私も言わない

🙂
りさ
何か頼りたいとかでない限り言わないかと思います。 心配させたくないし、 何かしようか？→大丈夫！ 足りないもの買っていくよ？→実家から送って貰ったから大丈夫、ありがとう。 翌日以降も大丈夫？→熱はあるけど大丈夫、しんどい。 と答えるのも体力的に辛いし、かと言って何も言われないと、この人冷たいと思ってしまいそうだし、伝えても良い事が何もないと思ってしまいます。 毎日のLINEが日課だったり、会ってすぐに感染した事がわかったなら伝えるけれど、そうでないコロナになってるとわざわざ伝えることはしないです。

トピ内ID：a01320c2c2399bea

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差別されるから

🙂
ゆゆ
友人がコロナになりました （無症状） かかった時に素直に彼氏に言ったら 「遊び歩いてるからだ」 「気が緩んでる」 「近寄るなよ」 「恥ずかしいから他人に言うなよ」 と反応があったそうです その後別れたそうですけどね 感染者イコール悪 そんな風潮もあるので 気軽に言いたくはありませんよね 私の周りも 完治してから 実は…と打ち明ける人が数人いました

トピ内ID：d815fdbdaffa7634

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隠すって・・・

🙂
しっかりした彼女さん
そもそも自分で何でも出来て処理できる女性なんじゃ無いですか？「困った時に恋人に報告」って選択肢が無いんですよ。 実際､他人に連絡してどうなるのでしょう？しんどいから話すのだって辛いだけ。あなたに出来る事と言えば､玄関前におかゆか経口補水液を置くくらい。それも「ここまで２時間かかるなら悪いよね。そんなの頼めない」ってのが彼女の性格なんですよ。しっかりした良い女性じゃ無いですか。結婚するならこういう人は女性です。 それでもいつかどうしようも無くなれば､あなたに頼る日が来るかも知れない。その時に狼狽え無いように､しっかり心身を鍛えときなさい。大人の男になるんですよ。

トピ内ID：50df9789dc40d678

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逆の立場だったら

😣
ne2kai
トピ主さんは付き合って数ヶ月の彼女に、２時間近い時間をかけて駆けつけて、買い物届けてくれと頼むのですか？ しばらく音信不通でも、気にならない程度の間柄なんですよね。 だったら、大抵の人は相手に遠慮するものでは。 女性だと、弱ってボロボロの姿を、付き合って間もない交際相手に見せるのはもちろん、そういう状態だと想像されるのも嫌な人います。 あと、他の方も指摘されてますが、トピ主さんあまり病気した事ない人ですか？ 私はまだコロナにはなってないけど、39度前後の高熱の経験はあるので、その状態でまだ遠慮のある相手に、気を使いながらLINEや通話で何か頼むって無理だな。短縮ボタン押して実家にSOSするのすら、辛くて出来ないかも。 「死んでた」というのは、比喩でも何でもなく、本気で死体のように、身じろぎすら出来ないくらい、具合悪かったのだと思う。 高熱出ると、頭痛や節々の痛み、胃も高熱でやられて吐き気や嘔吐の症状も出ます。

トピ内ID：59085976045dd091

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隠してなんかない、言わなかっただけ。言葉に気をつけろ！

🙂
みかん山盛り
恫喝みたいなレスもありますが、真実を捻じ曲げることはできません。 もちろん彼女は隠してたんです。もう全力でね。 ＞毎日LINEのやりとりはしていました 動けないほどの高熱でシンドい人がリアルタイムで会話している近しい人にそれを言わない。 これを隠していると言わないなんて、それはもはや日本語ではありません。 さて、その上で、なぜ隠していたのか考えましょう。 感染をトピ主に責められるのが嫌だったからだ、と決め付けるレスも多いですが、的外れですよね。 だって、もしそうなら、治ってからも隠さないと意味がないでしょう？彼女は後で会った時には事もなげに言ってるんですよ。 となれば、隠した理由は、 １　若者ならオミクロンは重症化しない　→熱をやり過ごせば収まるってわかってたから、一人でもそれほど不安はなかったんでしょう ２　トピ主が来ても何もすることはない　→熱が下がれば買い物も自分で行っていたんでしょう ３　トピ主が来ると面倒　→来れば確実に濃厚接触者になってタダで済まなくなります ４　トピ主に話すと面倒　→来なくていいと言っても、体面とか義務感とか四の五の言って来ようとするから、撃退するのにものすごく手間が掛かるんです トピ主の佇まい、なかんずく、このどうでもいいトピ立て、更に ＞この気持ち彼女には伝えない方がいいですよね？ このグダグダしたメンド臭さから推測するに、４が最大の理由だったのだろうと思います。 熱でシンドイのに、どうしようどうしようとグダグダLINEしてくるに決まっているトピ主の相手を延々とさせられるなんてまさに地獄。 だから熱で苦しい中、何事もないかのように彼女は必死に偽装していたんです。 でもだからってグダグダを直そうなんて思わなくていいですよ。無理だし、それにまだ棄てられてないところを見ると、彼女は多分トピ主のグダグダが結構好きなんだと思います。

トピ内ID：c40a7a6ee58a9db8

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2時間の距離の彼に頼らなくても大丈夫だったから

🙂
茶々
一人で苦しんでいた‥‥ トピ主さんは経験ないのかな？ 発熱､体調不良時にはひたすら安静を保ちたいので、緊急以外の電話の会話は辛い、LINE着信に返信もしたくない。 今回は原因がコロナ感染で検査や相談済みの状況。 一人暮らしで家庭内感染はなし。 体温計や水やゼリー飲料に簡単な食品備蓄はあった。 近くにサポートしてくれる友人がいたとか。 心配させたくなかった？わざわざトピ主さんに連絡する必要がなかったからで気にしなくていい。

トピ内ID：eab02b46d2e64315

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返信

🙂
よっき トピ主
皆さんのレスを見て、上手く伝わってない部分があったようなのですが、LINEは療養中もほぼ毎日してました。 仕事終わったーとかご飯食べた？みたいな内容で、頻度も内容もいつもと変わりない感じでした。 彼女は嘘はついていなかったのですが、体調悪い素振りを見せずにいつも通りに振る舞っていたので「隠してた」という言葉を使いましたが、そこまで深い意味はないです。 結局、彼女に直接、元々体調崩しても周りにあまり頼らないタイプなのか聞きました。 彼女いわく「構ってちゃんみたいに思われるのが嫌」とのことで、病気とかもそうだし、メンタル的に凹んだこととかも悩んでる最中に人に言うのは嫌で、終わった後に話すタイプだと言っていました。 頼られると俺は嬉しいし、負担に思ったりしないということは伝えましたが、人に頼ることが負担になる場合があるのも理解していると伝えました。 彼女も、僕が頼ってほしいタイプだということがわかったから、これからはべったべたに甘えるわ！って言ってました。 たぶん彼女の性格上そんなふうにならないような気もしますが… 皆さんの言う通り、彼女は本当に大人です。 トピ立てしたときは、なんで言ってくれなかったんだろうというマイナスなことを考えてしまってたのですが、ちゃんと話す機会になってよかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：ee837c16bd8eff75

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そりゃ事後報告尚更！

🙂
チコポン
本当はしんどかったと思いますよ～？ それにあなたが「俺は頼られるのが嬉しいんだ！」と言ったところであなたが濃厚接触者になればあなたの家族、友人、お勤め先…多方面に迷惑が及ぶのですよ？ 彼女はあなたへの感染だけでなく周囲の人達にも配慮してたのでは？ あなたに感染を告白すれば熱血なあなたのこと、すぐに駆けつけて好き好んで濃厚接触者になろうとするでしょう(笑)？ だから黙ってたんですよ。 彼女こそ大人の女性ですよ。 私も事後報告型ですね。 「不調なう」って、構ってちゃんみたいで苦手だと思う人間は一定数いるものです(笑)。

トピ内ID：729b9df97bb41615

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