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同居希望

レス941
（トピ主 9 ）
🙂
お肉
恋愛
約1年前、長男(20代後半)に彼女ができ家に連れてきました。彼女は地元が一緒だったようですが就職を機に上京。息子と結婚を前提に付き合うことになり、また地元に戻ってきたようです。息子には小さい時から、結婚したらお嫁さんをうちに連れてきてみんなで暮らすんだと教えてきました。私の両親が使っていた部屋が余っているため、結婚したらそこをお嫁さんに使っていただき同居してもらおうと思っています。また、私は1年前に大きな手術をしており、現在はリハビリを続けながら生活をしていますが息子が近くにいてくれると安心です。現に息子が手伝ってくれてることで助かっていることが多いですが、決して介護が必要な訳では無く自分で身の回りのことはできています。 息子たちも結婚の話は進んでいたようで同居してくれるんだよな？と聞いたところ彼女は拒否しているとのこと。2人で生活したい、同居だと気を遣ってしまうし迷惑をかけることになってしまうのが申し訳ない、いい関係でいるには適度な距離が必要だと彼女は言っているそうです。 これまで何度も家に来ており、その度におもてなしをしていたので、彼女との関係は悪くないと思っています。彼女は結婚してからも仕事は続けるそうなので一緒に住めば家事をしてあげれます。息子も彼女も楽な生活ができます。何より家を買うお金が浮くので貯金に回せたり、将来子供ができればそちらに回せますよね。気を使うのは仕方ないですが、それはこちらも同じであり時間が経てば慣れてくるでしょう。長男は家にいるべきで、家や土地、墓を継いで欲しいので昔から息子にはそう伝えていました。 彼女を納得できていないようなので私からも伝えてみました。すると彼女は「すぐに返事をできることではないので考えてみます」と言っていました。 息子が説得できればよかったのですが、私から伝えたのはまずかったでしょうか？どうやったら彼女を説得できますか？

トピ内ID：5b4d984dfdeb667b

#２０代
#５０代以上
#二世帯・同居
#子ども
#恋人
#父親・母親
#義実家

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今時

🙂
みずたま
完全同居を望んで結婚してくれるお嫁さんているのかな。 息子さんの人生狂わせませんか？ せっかく結婚決まったのに。 同居なんかで、おじゃんにしたら、もう一生独身かも。 提案してみて、「だめ、嫌だ」と言われたら引くしかないのでは。 嫌だと思っている相手とは上手く行きませんよ。だって、嫌なんだもん。　　お風呂もトイレも玄関もリビングも一緒。 気が休まる時が無いですよね。 家族じゃないんだから。 旦那とは家族だけども。義母と仲良く同居するために結婚したんじゃないですよ。 息子さんのためを思うなら同居は無しで。 あなたの人生優先するなら、今回の結婚は無しで。次(あるかな？)に期待ですね。 完全同居OKな人を見つけるお見合い相談所とかに行ってみたら現実が見えるのでは？？

トピ内ID：849aa10ebe0e98a0

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飛びつくような豪邸を建てる

🙂
むぎ
　お嫁さんの気持ちは、「義母となる方が、狭い家なのに同居としつこく言ってきます。どうやったら諦めてもらえますか？」です。 　このまま平行線なので、諦めましょう。 　だから、便利な場所に、玄関もお風呂もキッチンも全部別の、広い豪邸二世帯住宅でも建ててからお願いしたらどうですか？メイドも付けて。 　もちろん、建築費用の支払いは親のあなた達です。家賃を入れてとか、ケチな事も言っちゃダメです。 　「タダで、この広い家に住めるのよ。ジャグジーだって、素敵でしょ？子どもができたら、庭でプールだって自転車だって、ボール遊びだって、何だってできるわ。いい話でしょ？どう、考えてみて。」って。 　頑張って下さい。

トピ内ID：e55e23c82698d41f

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同じレスが付くと思いますが

🙂
通りすがり
ゴリ押しすると、破談になると思います。 主さんの価値観は、そもそも時代に合っていないし、全員が不幸になる未来しか見えません。 何故そうなるのかは、火を見るより明らかです。例え、完全二世帯同居や敷地内同居であっても、なかなか難しいものがあります。あなただって、息子から「俺は婿入りする。妻の実家で同居予定。妻も自分の親なら、遠慮せずに子供を預けられる。同居すればお金も貯められる。」と言われたら、嫌なのでは？ 折角、発言小町を見ているのですから、過去の同居関連のトピを読んでみてください。 その答えが見つかります。

トピ内ID：e730c4f1bdd9cd66

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無理

🙂
同居嫁
私はトピ主さんと同世代です。 トピ主さんの言い分が間違ってるとまでは言いません。 ただ時代が変わってしまったから無理と言います。 同居が絶対悪だとは思いません。 でもね、特に嫁にとっては我慢とストレスの連続なのが同居です。 昔の嫁なら歯を食いしばって耐えたことも今の嫁には無理なのですよ。 あきらめた方が良いです。

トピ内ID：4ef5b60c2db19566

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諦めたら?

🙂
ルン
同居しなくたって、近くに住むなら別にいいでしょう？ 家や土地やお墓は同居じゃなくても継げます。 トピ主にはトピ主の考えがあるように、息子夫婦にも息子夫婦の考えがありますよ。 同居したら、家事や金銭的に楽だと思うのはトピ主の勝手。 それを押し付ける事は、たとえ息子でも出来ないと思います。 それに、自宅にトピ主の両親が使ってた部屋があるとのことですが、トピ主は実家に住んでるの？ 実の両親と住んでたトピ主には、お嫁さんと暮らすにはハードル高いでしょう。 トピ主が思う、気を使う次元が違いますから。 悪い事は言わないから、強行しないで息子夫婦の好きにさせては？ 同居が嫌なお嫁さんを同居させたら、トピ主とお嫁さんの亀裂は深まるばかりですよ。 程よい関係を持ちたいなら、程よい距離も必要です。

トピ内ID：76fd59b89f480eed

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残念ですが

🙂
サヨナラ
破談になると思います。彼女の言うことはまっとうです。説得は無理。母親が出て行って彼女に話したことに怒り彼女に詫びない息子さんも同類。彼女とは続きません。 これは破談ですね。結婚時からの同居を引っ込めない限り、息子さんは独身で終えるかもしれません。 今どき「相手の実家で親と同居確定」の結婚はよっぽどの理由がないと成立しないのでは。例えばものすごい資産家だとか、×3で子供が多い再婚とか。

トピ内ID：bf66b0e069c8486a

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もうやめましょ

🙂
カカオ100％
今までも小町では同居の相談が山ほどあります。 まず、過去の同居問題の相談のトピを読みましょう。 そして主さんの希望する返信は皆無だと思いますよ。 トピに書かれていることは主さんの希望だけで、現実的ではありません。 若い夫婦の門出を邪魔してはいけません。 息子さんを飛び越えて、お嫁さん候補の立場の女性に直接なんて百害あって一利なしですよ。 ”同居が息子夫婦の為になる”という考えはやめましょう。 もしそうなら、息子さんから話があるはずです。 そうじゃないから話は進まないのです。 結婚して新たに家族を作る息子の家族計画に口を出したり、あれこれ言うのは間違えです。 夫婦二人で考えていくものです。 今の主さんは自分のことばかりで、お嫁さんの親御さんのことは微塵も考えてないですよね？ 彼女よの関係が悪くないからこそ、その関係を維持する為にも適度な距離が大事なんです。 本当に結婚したら同居とか、墓守とかやめましょ。 今までの同居問題のトピを見て下さい。 主さんの考えや行動を改めないと息子さんの結婚話自体なくなりますよ。 間違いなく。 本当に、今の状況で同居して幸せに楽しく暮らせる思っているのですか？ ＞介護が必要な訳では無く自分で身の回りのことはできています。 なら同居の必要はないですよね？ 自分の人生計画に他人を勝手に組み込んではいけません。 他人の力がなければ成立しない人生計画は、始めから破綻しているのです。 そこを理解することからですよ。 息子のお嫁さんは他人です。距離感を間違えてはいけません。 主さんが安心して暮らせる為に彼女は息子さんと結婚するのではありませんよ。 ネットが使えるなら、溢れる同居問題の相談を見て下さい。 彼女を説得する方法など皆無です。

トピ内ID：3dd4c3ba90fd129a

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それなら

🙂
ＭＩＹＵ
同居希望なら、それを納得した彼女を探さないと・・・・ さらに、それでも、うまく行かないことだって多いのだから 無理に強行しても全員が不幸になるだけです トピ主の上げるメリットと称するものは、 同居のストレスのほうが上回ると言うことです 彼女が仕事を続けるから、家事をしてあげられる では、トピ主が年を取ったらその代わりに彼女が家事をすることになるわけでしょう？ と言うか、なぜ、同居の問題が解決していないのに 結婚の話が進んでるのかが謎です それこそ息子さんが本気で同居する気なら 彼女が拒否していたら、話は進まないはずですよね？ おそらく息子さんは、 彼女には親を説得すると言う感じで話してるんじゃないでしょうかね ＞長男は家にいるべきで、家や土地、墓を継いで欲しいので とのことですけど、どれだけの資産になるのでしょうかね？ 我が家も義母が長男教、トピ主のような考えですが 正直、継ぐと言うような資産でもありません なんだか家に拘る人に限って、そんな感じの人が多いように思いますし 別に同居でなくても、家や土地は継げるし、墓守もできますよね？ さらに、私の両親の部屋をって、今時、２世帯同居ですら 嫌煙されるのに、完全同居はまず無理なんじゃないかな～ 台所のみわけて同居２５年になりますが 正直、同居してよかったと思うことは１度もありません まあトピ主から伝えたことで、破談になるかもしれないですが その方が良いと感じます だっていずれ同居なんてことで妥協したら この先確実に揉めるでしょうからね～～ それにしても、息子さん なぜそう言われて来たのに、それを先に言わず付き合ったのでしょうね まあ今時、同居前提でのお相手を探すのは、かなり至難の業だと思いますよ

トピ内ID：53a6b2c5643282df

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息子は楽かもしれないが、奥さんは苦痛が多い

🙂
墓じまい推奨派
土地や家を引き継がせたいのは、それだけ資産価値があるからでしょうか。 東京23区内に土地や家をお持ちなら、子供の方から寄ってきそうですけど。 田舎のだだっ広い土地であれば、今後負債にしかならないですよね。 それに、自分が死んだあと、墓などどうでも良くないですか？ 自分の子供や孫が辺鄙な場所にある墓を相続させられて、管理を科せられるなんてかわいそうだと思いますけど。 トピ主さんの世代で本当に子供のことを思う人たちは、墓じまいを考える方が増えてきていますよね。 ちなみに、息子さんの彼女さんを説得できる方法はありません。 諦める一択。 うちの弟が両親から同居をしつこく迫られたとき 「それは自分たち夫婦の奴隷として死ぬまで家事育児を代わりにやってくれるってこと？ そうじゃないなら敷地内同居ですらありえない。 絶対にうまくいかなくなる」 とはっきり拒否していました。 言葉はとても酷いですが、奥さんを守るという弟の姿勢はあっぱれでした。 うちの両親もトピ主さんのように 「同居すれば家事をやってあげられる、子供の面倒も見てあげられる 同居のメリットは双方にある」 と言っていましたが、本心は自分たちの面倒を見てほしいだったので、それ以降は同居に関して口をつぐんでいます。 トピ主さんは息子さん夫婦の奴隷として生きていけますか？ それが無理なら説得も無理ですよ。

トピ内ID：8d020acd507d179e

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自分勝手ですね

🐤
長男嫁
息子さんがトピ主さんの肩を持ち、同居しようとしたらお別れかと思います。 もし、同居をしぶしぶ始めても、上手くいかないかなと思います。 でも、同居しないなら、その彼女さんとは別れてもらった方がトピ主さんとしては良いのですよね？ トピ主さんはとても自分勝手だと思います。 少なくとも、彼女さんには「こういう姑がついてくる」ということは伝わったと思います。 嫁としてはトピ主さんの印象は最悪かと思います。 あとは、息子さんがどう動くかかなと思います。

トピ内ID：6387004df501f350

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破談になりますよ

🙂
かぴ
要は自分の安心の為に息子夫婦に犠牲になってもらおうという魂胆ですよね。 今現在その彼女とトピ主さんの関係性が悪くないのは物理的に距離があるからです。良い関係を保つには距離はとても大切です。これで同居になればほぼ間違いなく関係性は悪くなるでしょう。 ＞気を使うのは仕方ないですが、それはこちらも同じであり こっちが我慢してやるんだからそっちも我慢しろという事ですね。 トピ主さんが同居をお願いする立場なのに何故相手も我慢するのは仕方ないと思えるのか。 新婚なら新しい家に好きなインテリアや家具を揃え二人でゆっくり暮らしたいと思いませんか？ 精々妥協できるのは近居するという程度だと思います。 自分と同居すればあれも出来るしこれも出来ると挙げられていますが、あくまでそれはトピ主さんから見て想像しているだけの話。彼女さんが利点だと思えなければ意味がありません。 あまり自分の希望を押し付けていたら折角できた彼女は離れて行くでしょう。若しくは息子さんが執拗に迫るトピ主さんを見限って連絡を絶ち遠くに住むことになる可能性もゼロとは言えません。 彼女を説得できるとすれば、完全分離の二世帯をトピ主さんが建てて息子夫婦にそこに住んでもらう事ぐらいではないでしょうか。

トピ内ID：6ef16f323c5ca700

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なぜ同居？

🙂
鬼千匹
70のおばばです。 私くらいの年代の人が同居に拘る理由は 老後介護お金の為です。 「嫁」は使い勝ってが良いですね。 よそ様の娘さんでも「嫁」になれば 「姑」の顎一つで動いてくれる、と 大いなる勘違いをされているのですね。 「一緒に住めば家事をしてあげれます。」 この言葉に主さんの「嫁」への期待度が わかります。 家事をしてあげるってご自分の周りの事も 「姑」の私がしてあげる、ということでしょう。 少子化で長男しかいない時代に 長男だからと息子を教育するのは勝手です。 私は昔でいう新家の嫁です。 本家に「跡取り息子」が40代半ばでしょうか 独身で親と住んでいます。 幸せの形は人それぞれです。 主さんは息子と二人で仲良く 暮らして行って下さい。 よそ様の娘さんを巻き添えにするのは 止めてあげて下さい。

トピ内ID：61ddc2f0a391c772

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いつの時代の話しですか

🙂
近所のおばさん
トピ主さんと同世代の母親です。「長男は家にいるべき」というセリフ、すごいですね、いつの時代のことかと思いました。 完全二世帯住宅ではない家に、嫁も住めばいいと言っているんですね。 他人の家ですよ。 しかも、あれやってあげるこれやってあげるって恩着せがましいあなたがいる。 私には年頃の娘がいますが、そんなとこに嫁ぐなと反対しますね。 結婚したら別の家族です。 結婚する2人が住むところを決めるでしょう。 外野が口を出してはかわいそうですよ。

トピ内ID：3fc8a06b00f27d07

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驚きを隠せません。

🙂
お肉 トピ主
まずはじめに、みなさん私を息子の母親だと勘違いされていますが私は息子の父親です。 約30年程前に妻と結婚し、私の実家で同居してもらいました。現在は両親は他界しているため、部屋は余っています。妻だけが家事をすることがないよう、私も子育てや家事を積極的に行い、両親の介護もやり遂げ自宅で看取りました。 息子はそんな私の背中を見て育っているので、きっと同じようにやってくれるでしょう。 もちろん、時代は代わっていくのでこの考えが絶対的に正しいと思えない人もいるのも承知です。ですが、なぜみなさんの意見はこちら側だけが折れて同居をしなくていいという選択をとらなければならないのでしょうか。完全同居が出来ないなら、敷地内に土地がありますのでそこに家を建てて住んでもらうよう妥協しようかと思います。 そもそもなぜ、やる前からできないと決めつけるのでしょうか。彼女は好きで息子を選んだはずです。本当に息子を思っているのであれば、同居に応じれると思うのですが。

トピ内ID：5b4d984dfdeb667b

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そうやって

🙂
通りすがり
息子を飛び越えて自分の意見を伝えてくるとことか怖い怖い。 何がなんでも言うことを聞かせようとしないで下さい。 距離を認識できないひとには同居はムリでしょう。 あなた、一緒の家に住んだら息子夫婦を放っておいてあげられないでしょ。 嫁からしたら、常に監視されているようで本当にいやです。

トピ内ID：23582f3974905607

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息子さんは一生結婚出来ないかも。

🙂
ぽん
今の時代、新婚で同居してくれる女性は殆どいません。 彼女は逃げると思いますよ。 ・妻の希望よりママの同居したいという気持ちが大切な彼 ・古い価値観を押し付けて来る義母 トピ主さんは義母と同居してるんでしょうか？ 息子を手放したくないなら、一生独り者にさせる覚悟しなきゃ。

トピ内ID：bdc18a697be41f3f

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他の小町案件を見るべき。

🙂
にゃんにゃん
年老いたので寂しいとは思う。 けど、 新婚ならば2人で生活したいと思うのは自然では？ トピ主が身の回りができるなら尚更だし、 同居をせっつく義母がいるんじゃ、彼女かわいそう。 義理親のせいで離婚になることがある事を理解すべきですよ。 核家族が主な今、結婚したら夫以外の他人がいるって慣れませんよ。 まして他人の家で完全同居の一択！？　 結婚を阻んでいるのはトピ主ですからね。自覚してください。 トピ主が家事を担うといいますが、 家事をしてもらう方が長いか、介護する方が長いか、その辺も悩みます。 施設に入ると自ら言ってください。 別居でも墓は守れますよ。 家も土地もどうにでもなります。

トピ内ID：c028c66fc634eb3b

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残念です。

🙂
お肉 トピ主
皆様、私を息子の母親だと勘違いされてますが、私は息子の父親です。 約30年前程前に妻と結婚し、その数年後息子が産まれました。妻には結婚当初から私の実家に入ってもらい両親と同居していました。もちろん、自分の親なのでできるだけ自分が手伝おうと積極的に行ってきましたし、子育てや家事もそれなりにやってきたつもりです。両親のことは最後まで自宅で看取りました。なので両親が使っていた部屋は余っていますが、リフォームも済んでいるためお嫁さんが使うには問題ないと思います。 もちろん、私は古い考えであることは分かっています。私のせいで大事な息子が結婚できないようであれば困りますから。なのでこちらも譲歩して、敷地内に土地が余っているためそこに家を建てることを息子に提案したいと思います。 彼女は好きで息子を選んだはずです。息子を本当に想っているのであれば、彼女も息子と結婚するために多少の妥協は必要ではないですか？ 私共だけが折れて同居せず、離れて暮らすことに納得できずにいます。 親ですから、もちろん息子の幸せを第一に考えています。これで息子が同居や敷地内同居を拒否しているのであれば私も強く言いませんが、息子は賛成してくれています。

トピ内ID：5b4d984dfdeb667b

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説得できると思います？

🎶
アイボリー
トピ主さんには彼女しか見えませんか？ 彼女にもご両親がいます。 人生経験のかなり乏しいトピ主さんでは、彼女はおろか、同年代の人達を説得できないと思います。 トピ主さんは、空気が読めない人ですよね。 行動から分かります。 彼女のご両親は、世間知らずで自己中心的なトピ主さんの生活を楽にするために、 教育費をかけて大事な娘を育て上げた訳ではありません。 彼女の次は相手の親が出てきますよ。 トピ主さんの浅はかな説得力では太刀打ちできません。 きっと論破されることでしょ。 バブルも経験し、自由というものを知ってる年代です。 自分がいかに狭い世界で生きてきたか、 価値観の違いというものを思い知ることになるでしょうね。

トピ内ID：bad69bc59e6d9fe3

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そんなにしつこくしたら

🙂
ダリア
破談か息子さんから縁を切られるのではありませんか？ お嫁さんの言う通り いい感じの距離でお付き合いした方がいいのでは？

トピ内ID：53d6918a504c11ef

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トピ主さんは自分の両親と同居でしょ？

🙂
プリムラ
お嫁さんが自分の両親と同居したいと言っても理解してあげないといけない立場なのではありませんか？ 自分は義両親と同居してないのに 嫁にだけしろとは、言えないでしょ 図々しくて普通わね

トピ内ID：43473dfd69343e03

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悪手ですね

🙂
アラカン
息子を通して頼むならまだしも、姑が嫁に直談判なんて「悪手」でしかないですね。 先方(嫁)は、「万が一同居になれば、夫(トピ主の息子)を経由することなく、要望や不満は直接嫁に来る」との認識を持ったでしょうね。 私は、息子夫婦や娘夫婦と完全同居となれば気を使うので、できればしたくありません。 「気を使うのは、こちらも同じ」程度の認識で同居希望なら、実際に気を使うのは息子妻だけだと思います。

トピ内ID：23ddaa3b094c0b78

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破談になりますよ

🙂
m
同居をゴリ押しすると結婚自体なくなりますよ。 今どき新婚から同居？ あり得ません。 息子の幸せを願うなら、同居はナシです。

トピ内ID：4cc814c34f81085e

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レスします

🙂
豆腐
娘の付き合ってる彼氏の母親が、娘にそんな事を言ってきたら 夫も私も同居は全力で反対します。 彼氏の母親の要望にドン引きです、うちの大事な娘に、よくもまぁズケズケと。夫は彼氏を呼び出し話し合いますよ。

トピ内ID：caafd811c00e612a

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あなた、あり得ない！

041
たたら
は？ あなたが言うなんて、あり得ない。 即、破談されてもおかしくないです。 男なんて星の数ほどいます。 こんな鬱陶しい義母がいるような男性（あなたの息子さん）と何が悲しくて結婚しないといけないのですか？ 余っている部屋がある？ 全額私たち親が負担して二世帯に新たに建てかえるからどうですか？の間違いでは？ それでも嫌ですけどね。

トピ内ID：cc8f48ac5d9edeff

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こういう方は大抵…

🙂
よめやん
自分自身は義両親で苦労はしてないんだよなー。それも義両親がいい人とか、同居でもうまく行ったとかでなく、疎遠にしてたから気にならなかったってパターン。 と思ったら案の定、同居してたのはトピ主さんのご両親で、ご主人のご両親ではないんですよね。 結婚前から自分の要求だけをゴリ押しするトピ主さん。 息子さんがトピ主さんに逆らえなければ破談だと思います。

トピ内ID：cf3c14cc2658e7b8

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無理です

🙂
水母
自分と同じくらいの子どもがいる人が「結婚したらお嫁さんをうちに連れてきてみんなで暮らす」という発想なのにちょっとびっくり。 私は子どもの配偶者でも家に他人がいるなんて無理。向こうもでしょうけど。 自分の時は同居は嫌ではなかったのですか？と聞きたいけど、「私の両親が使っていた部屋」とかかれているということは家付きのお嬢さんで、女性が男性側の親と同居する苦労は知らないのでしょうね。 とりあえず今どき、ただ大きな家で同居してくれる人なんていません。 もちろん分離型の完全二世帯、あなたの好きなように設計して私たちがお金を出すわ、という条件でも難しいと思います。 同居はあきらめてください。 距離をとって良い関係をつづけたほうがみんな幸せです。 ここで同居を言い張ると、相手が逃げるか、息子さんごと主さんと縁を切られるかまで行きかねません。

トピ内ID：4aaf11c55f082251

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同居がいいと思うのはただの幻想！

🙂
lemon tea
同居をした家族でいい話は聞かないですよ！ 義母が肩身がせまくなったり、、お嫁さんが肩身が狭くなったり、、、 嫁・姑の争いが絶えなくて、、家族みんなが疲弊したり、、 お嫁さんが、子供連れて出て行ったり、、お嫁さんだけ出て行ったり、、 悲惨な状態になるのが目に見えています。 みんな最初は上手く行くと思って同居するのですが、結局上手くいきません。 上手く行かないと聞いた事ありませんか？？ あなたは、義母と同居していたのですか？？ 同居していたなら、、苦労はありませんでしたか？？ 同居していなかったのなら、なぜ同居しなかったのですか？←理由がありましたでしょう？ ご自身もう一度よく考えみましょう！ また、、義母と同居していた友人がいたら聞いてみましょう！ いい話ばかりではないと思いますよ！他人同士、、適度な距離が大事なのです。 家の近くに住んでもらう程度で、止めておきましょう！

トピ内ID：d1e44acd776321a5

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家でぐらい気を遣わず安らぎたいから絶対嫌です

🙂
ミルク
何百平米もある大豪邸で、お風呂やトイレが複数あるって事なら同居を考えます。 それでも渋々ですが。 フツーサイズの家で同居は、問答無用でナシです。 義両親が良い人だろうと無いです。 家では気を遣わず安らぎたいのに、家でまで気を遣う生活なんて、金銭的なメリットがあっても嫌ですよ。 しかもトピ主元気なんですよね？ 言い方悪いけど、まだ先が短く弱ってる方がマシです。先が見えますからね。 元気な義両親と先の見えない同居しなきゃならないって、何の罰ゲームですか？ 私なら申し訳ないけど、破断にするかも知れません。 彼が親を選ぶなら。

トピ内ID：f8acc160801099d9

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無理じゃないかな。

🙂
ボサノヴァ
トピ主は義理の親と生活した経験がありませんよね？ 日本は男性優位が長い国ですから、義理の親との同居でも婿と嫁では扱いが違います。 嫁の方が同居の負担は格段に大きいんですよ。 そもそも、トピ主はなぜ息子が同居すると思い込んだんですか？ トピ主家では嫁の家で同居するんでしょう？ 息子なら婿に行くもので、子供と同居したいなら娘を産まなきゃダメでしょう？ トピ主に娘はいないんですか？ 〉これまで何度も家に来ており、その度におもてなしをしていたので、彼女との関係は悪くないと思っています。 おもてなしは普通ですね。 〉彼女は結婚してからも仕事は続けるそうなので一緒に住めば家事をしてあげれます。息子も彼女も楽な生活ができます。 トピ主ペースで家事されても… 下着を洗われるのも嫌だし、夫婦の部屋を覗かれるのも気持ち悪いです。 〉何より家を買うお金が浮くので貯金に回せたり、将来子供ができればそちらに回せますよね。 家を買ったら出ていっていいんですか？ それなら最初から近居で賃貸でもいいのでは？ 親と同居では子作りにも支障があります。 トピ主はオープンかもしれないけど、恥じらいがある女性も多いですよ。 〉気を使うのは仕方ないですが、それはこちらも同じであり時間が経てば慣れてくるでしょう。 彼女にとって気を使うのを我慢する必要がないんですよ。 同居のメリットがお金だけだし、お金より大切なものは多いですからね。 トピ主に歩み寄りの姿勢もないし、時間が立つほどに嫌気が差して絶縁になるケースも多いですよ？ 家や土地はいらないなら売ってもいいでしょう。 墓は継いでもらえるでしょうけど、同居とは無関係ですよね。 トピ文の印象ですが、トピ主は夫以外の他人との同居には向いていないと思います。 彼女が結婚そのものを考え直したら長男に恨まれそうですね。 黙った方がいいのでは？

トピ内ID：5adf19e0b77499b5

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