遠方の息子にできた新しい彼女

レス90

（トピ主 0 ）

悩めるおかあさん

2015年01月15日 12:04

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私は６０代半ばです。別居の息子、同居の娘がおり、現在３４歳と３８歳になります。
遠方で仕事について１０年になる息子が３年前に「結婚を考えている」という彼女を連れてきたのですが、
息子の影に隠れているような女性で、更にうちへの挨拶の他に観光も兼ねて来たようでした。

社交的な感じもしないし、何より私は持病の再発も考えて、息子がいつかは地元に帰ってくる・・と信じて待っていましたので、いい気はしませんでした。
（持病は６年前に発覚し、現在まで再発はなく状態は安定していますが、当時はまだ不安な状況でした）
結局、主人に息子の彼女の愚痴を言い、最後は私たち夫婦と息子で話をし、息子も彼女への考え方を少し変えたようです。それが主因とはいいませんが、そのあと半年で二人は別れたようです。
それから３年たちますが、息子は地元へは帰ってきません。それどころか、また息子の勤務地で新しい彼女を見つけたようで、付き合って数か月というのに「結婚を前提に付き合っている」と挨拶にいきたい、と言ってきました。
私は、いい返事はしませんでした。

そんな中、同居している娘も私の地元での結婚相手を探してきて、このたび結婚が決まりました。相手の男性も同じ市内の人です。
息子には、娘の結婚もあって忙しいから、二人で挨拶に来るのは半年後にしてくれと伝えました。

息子の新しい彼女は、経歴に気になる点もあるし、賛成はしたくありません。息子は長男なのにもう実家に戻ってきてはくれないのでしょうか、息子の部屋も狭いですが用意したのですがね。
主人は、息子もいい年齢だし許してやれと言いますが、息子はまだ若いですし、焦る必要はないと思うのです。

それに持病も、再発の可能性が低くなったとはいえ心配です。娘が地元にいるとはいっても、嫁いだ身ですし…。
どう思われますか？

トピ内ID：0594753533

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子を不幸にする親

😠

おやじじ

2015年01月16日 22:21

　あなた　ある意味、「毒親」ですね。34歳？十分すでに年取っています。私の息子は30歳ですが、5歳の子どもがいますけどね。　夫がいるのでしょう？それで十分じゃありませんか。いいかげんにしなさいよ。私が夫なら離婚ものですよ。

トピ内ID：0775962310

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マザコン男

小心者

2015年01月16日 22:21

母親の許可がないと結婚できない息子・・・・今回も彼女に捨てられそう。 34歳か38歳かわかりませんが、母親としていい加減にしないと、長男は一生独身ですよ。

トピ内ID：3587381011

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悩んでるのは息子だよ

🙂

yumo

2015年01月16日 22:21

遠方で仕事について１０年なら帰ってくる気は無いでしょう。娘さんが近くに住むなら良いじゃないですか。（娘さんなら依存していいという訳ではないですよ）息子さんが今３４歳。実際に結婚する頃には順調にいっても３５～３６歳。すぐ子供が出来るとは限らず出来てからも１年経たねば生まれてこないので、第一子が４０歳前後？子供を大学に行かせてやろうと思うと、ちょっと・・・考えちゃう年齢ですよね。子供（トピ主さんの孫）が在学中に定年になっちゃう。３４歳、人生としてはまだ若いのかもしれませんが、結婚生活という意味では遅めのスタートです。あまり自分のことばかり考えて反対していると、黙って籍を入れて、同居どころか帰省すらしてくれなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：0006254977

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34ですよね？

🙂

ささ

2015年01月17日 00:01

３４が若い？じゃあ３７あたりで結婚して、数年してから子供が出来、最後の子供が成人するころには定年ですか？勘弁してやりましょうよ。子供に今の貴女の年齢で子供の進学とか就職に頭悩ませる人生を希望していると？その後、息子の子供が結婚する頃には貴女の息子は何歳なんでしょう？ご祝儀とか出せるのかな？若い若いってずっと34じゃないんだから、今が良けりゃ良いってもんでも無いでしょ？ 30年後に息子が今の貴女の年齢になって後悔したとして、貴女支えられるの？元気でいられるかもわからない年齢じゃないの？

トピ内ID：8921242732

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うん

自己中

2015年01月17日 00:01

貴女の希望を受け入れると、このまま息子さん独身で一生を終えそうですね。自分の幸せのために息子を犠牲にして平気な親を「毒親」と言いますが、貴女は典型的な毒親の見本ですね。息子さん可哀想、これしか言えないですね。

トピ内ID：4332251447

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あのう。。

🎶

ばんび

2015年01月17日 00:01

逆に、どんな人ならいいのですか？なんだか、、どんな人であっても文句を言いそうですよね、主さん。それに、近くに娘さんがいるなら、それでいいじゃないですか。主さんの持病が再発したとして、息子さんがそばにいなければ何がいけないのですか？息子さんでないと出来ないことがある病気なのでしょうか。同居が前提なら、息子さんは一生結婚できないかもしれませんね。息子さんの年齢があがり、お相手の年齢も上がると、それは経済力も上がるということですから、実家に同居するメリットもどんどん無くなっていきますしね。それと、、、気になったのは、誰の結婚相手よ？ということです。主さんの相手じゃないんですから、決定権は主さんにはないんですよ。それ、わかってるのかなあ。。。

トピ内ID：5378173479

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めんどくさい

☂

れいん

2015年01月17日 00:01

持病持病って、息子が帰ってきてどうしろというんでしょうか。ただ一緒に住めばいいんでしょうか。正直帰ってきたって、大丈夫？くらいしか言えないでしょ。治すのは医者なんだし・・・。それに帰ってくるったって仕事を見つけなきゃならないんですよ？今までの10年のキャリアを捨ててあなたの為に戻れと？それが彼の幸せだと思いますか？？娘の結婚もあって忙しいって四六時中忙しいわけじゃなし、結局どんな女性連れていってもあなたは気に入らないんでしょうね。そういったところで二の次にされて果たして戻ってくると思いますか？子離れしてくださいよ。

トピ内ID：7563935912

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地元に帰るだけが親孝行？

50代おばさん世代

2015年01月17日 00:01

長男だから地元に帰ってきて欲しい・・・それはわかります。　でも、それは本人の意識次第です。息子さんの人生は本人のもの。親がどうこう言っても、親より自分の人生を選ぶかもしれません。地元に帰るだけが親孝行でしょうか？順番から言えば親が先に逝きます。　その先の事、考えませんか？無理矢理地元に帰らせて、その先は責任持てますか？相手の彼女の経歴に気になるとありますが、気に入ってお付き合いしているのは息子さん本人です。私の主人の従兄弟で、６０才前なのに一度も結婚したことのない人がいます。とても優しい非の打ち所がない男性ですが、２３才の時に結婚したいと言い「早すぎる」と親に反対されて破談。その後は縁に恵まれなかったそうです。今になって「あの時結婚を許してやれば」と、親は言ってますが時すでに遅しです。トピさん、自分の事を一番に考えての事のように思えます。どうすれば息子が一番幸せになれるか・・・それを考えるべきでしょう。

トピ内ID：9892638667

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真面目な息子さん

ねじ

2015年01月17日 00:01

どう思われますか？と聞かれると、ああ、こんなに自分の老後のおむつの面倒をみてもらうことに血眼になって取り組んでいる親に、わざわざ結婚の承諾を得ようとするなんて、真面目な息子さんだなあ、という感じです。私の元から飛んでいける翼をもった子になれって、ちらっとも思わないの？子どもを翼の下で飼い殺しにすることが、主さまの幸せ？

トピ内ID：5134924489

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そりゃ・・・・・

💔

そうね

2015年01月17日 00:01

>どう思われますか？毒親だと思います以上お子さんはあなたの駒じゃないよ？持病が～持病が～って、持病が治るかあなたが亡くなるまで、息子も娘も縛られるなんて気の毒すぎる

トピ内ID：1026433148

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子供の人生です！

🐷

ねずみ

2015年01月17日 00:01

トピ主様いくらご病気とはいえ気弱におなりにならないで下さい。トピ主様の隣には御主人様もいらっしゃるんですよね？どうして息子さんにそこまで執着なさるのですか？息子さんの交際相手は息子さんが選んで息子さんが幸せならそれで良くはないですか？いい加減子離れ為さった方が…。息子さん若いですか？決して若くはないですよ。それよりもどうして自分達夫婦だけでやっていこうとお思いにならないのですか？正直トピ主様の介護付きの結婚は相当難しいと思いますよ。息子さんに何故そこまで依存するのか同じように息子を持つ母親として理解に苦しみますがそれも病気故の事ですか？息子さんが言い出してくれた事ならともかく、親が息子の将来を息子の幸せを限定するというのはいかがなものでしょうか？いくら親でもそれは傲慢と云うものではないですか？

トピ内ID：3071233688

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すごい自己中心的な母親ですね

🙂

bummy

2015年01月17日 00:01

息子さんは一人の人間ですよ。独立して別の人生を歩んでます。トピ主さんは、自分のことしか考えてないんですね。見事に「私が、私が、私の、私は、私さえ」　って感じ。世の中の全ての物と人は、自分を中心に周ってて、自分の思い通りにならないと困るし、何よりも全ての人が「私を」中心に「私のこと」を考えて生きて欲しい。ってことですね。まあ、少なくとも息子さんは、「私が」気に入って「私の」都合とあう、「私の」老後のために役立つ女性と結婚してもらわないと困るんでしょ。「息子の」人生とか「息子の」気持ちより「私を」優先させろ、ってことですよね。私の親がこういう考えの人じゃなくて良かった！

トピ内ID：8418861807

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うぁ・・・

🐱

miyunyanko

2015年01月17日 00:01

典型的な田舎の姑って感じですねその別れた彼女さん別れて正解ですね～新しい彼女とも別れさせた方がいいですよ（あなたのためではなく彼女のためです！）もうね地元であなたの気に入るお嫁さんをあなたが探してください！多分この先何人息子さんが彼女を連れてきても、あら捜し、気に入らない所を見つけて文句をいうんでしょうから、お相手が気の毒です！＞息子もいい年齢だし許してやれと言いますが、息子はまだ若いですし息子さんが３４なのか３８なのかがわからないけど、若くはないですよ。＞焦る必要はないと思うのですその通りですが、年齢どうのの問題ではないと思いますとにかく、遠方の方との結婚は断固反対しましょう（何度もいいますがあなたのためではなくお相手のためです）そして息子さんとお相手にははっきりとこの先あなたは長男だから私達のめんどうは完璧にみてもらいます嫁に来たら姑の私には絶対服従してもらいますと伝えてください

トピ内ID：7434545967

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娘も息子も自分の看病や世話させる為に産んだのですか？

ミルキー

2015年01月17日 00:01

トピ主さん、本当にシッカリして下さいよ。頼みますよ。私今年満６０歳になる「お母さん」で同じような立場ですが、トピ主さん痛すぎますよ。持病があるのなんて誰でも同じです。６０過ぎて全く何も無い人なんて居ないです。腰痛、右手が痺れる、ヒザが痛い、交通事故の後遺症、ガンの手術後定期健診を受け続けている、膠原病、心臓にペースメーカー埋め込んでいる、幾らでも５０代以上の人はありますよ。３８歳の娘さんのご結婚おめでとうございます。確かに急ぐべきなのは長女さんの結婚のほうでしょうが、息子さんの結婚も（式場探しも式次第も、決めるのは本人達のようですし）同時進行でも出来ると思いますよ。水ばかり差していると、本当に親とは絶縁だ！なんて事になってしまうかも。何も息子さんの顔色を見る必要は無いですが、前回の頼りない娘さんとは別れ、もっとシッカリした娘さんを探したのでしょうから、気持ち良く会ってあげるべきです。あと、ご主人もおられるのですから、夫婦で協力し合って、老後も子供の手を煩わせない仲の良い両親でいて下さい。

トピ内ID：0726407338

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毒親

☁

はいはい

2015年01月17日 00:01

息子さんの幸せはどうなるの？あなたの亡き後も息子さんの人生は続くのに何より私わたし私ですか

トピ内ID：1833975514

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息子さんの方が34歳？

31歳

2015年01月17日 00:01

お母さんはまだ若いまだ若いといいますけど、34歳も38歳もいい歳ですよ～あと、息子さんにはちゃんと地元に帰ってきて欲しいことを伝えていますか？部屋だけ用意して黙って待ってても伝わりませんよ。そこまで親が口出ししなくても…とも思いますが、これについてはわかります。私にも息子がいますから。半年後にしてくれと言ったのはいい案ですね。また息子さん、半年後には別れているかもしれませんものね。それにしても付き合って数ヶ月で子どもができたわけでもないのに、結婚前提やら実家に挨拶やら、息子さんもなかなか凄いですね… 年齢が年齢だから焦っているんでしょうか？それとも相手の女性に結婚結婚言われているんでしょうか？付き合って数ヶ月で親に挨拶だったら、過去も現在も彼女ほとんど実家に連れて行くのでは…と心配になってしまいます。しかし何人もの違う女性を挨拶に連れてこられたら、息子さんの本気度が分かりませんよね。反対される理由も分かりますよ…頭が痛いですね。

トピ内ID：7357151939

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親の立場で

くま

2015年01月17日 00:01

トピ主さんほど子供は大きくありません。自分たちが結婚した年齢と今の子供たちの年齢差が10年を切りました。近い将来子供の結婚をいしきするであろう年代です。夫婦で子供たちの結婚の話をする機会があります。自分たちの考えでは子供の将来に何であれ障害になるような親にはなりたくないということです。世の中には明らかに「親のせい」で結婚できない人がたくさんいます。自分たちはそうはなりたくないと考えています。（綺麗ごと。今だけだとかご批判はあるかもしれません）子供の結婚相手に問題があった場合、不満を持つことは問題ないと思います。しかしトピ文を拝見する限り、親の勝手、親の都合を理由に子供の結婚を阻害しているのではと感じました。トピ主さんにとって息子さんはどのような存在ですか？親の面倒を見させるために産んだのですか？年若者がこのような生意気を言ってすみません。子供が親の老後や将来を気遣うのは子供たち家族の生活を確立してからの「ついで」程度だと考えています。まずは息子さんが幸せな結婚をすることが最重要だと感じます。

トピ内ID：2862471044

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子離れしなさい

ゆき

2015年01月17日 10:24

頭を冷やして、子離れしてください。あなたは、息子さんが地元に帰り、ベタベタと世話を焼いてもらえない限り、息子さんがどんなに素晴らしい女性を連れてきたとしても、結婚を許可しないでしょう。あなたが難色を示し、分かれてしまった前の彼女さんの気持ちを考えてみたことはありますか。現在の新しい彼女さんもお気の毒です。実の娘の結婚にかまけて、「半年後に」などと、勝手な言い分ですね。今すぐ結婚する訳ではなく、挨拶にいらっしゃるだけではありませんか。 1日のうちの数時間を、なぜ息子さんと新しい彼女さんのために分けてあげないのですか。あなたは、息子さんにはいつまでも「お母さんお母さん」とそばにいてほしい、と。持病の看護は息子さんにさせるつもりですか。未来のお嫁さんを便利に使うつもりですか。そんな魂胆の実家にいるより、遠方で彼女を見つけ、結婚後もそこで暮らすほうがよほど幸せでしょうね。

トピ内ID：0938282650

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同居希望なら

はるか

2015年01月17日 10:24

部屋を用意してると言うことは、同居希望ですね？そうなると、息子の結婚はあと、10年は延びるでしょう。その時43才。そうなったら、結婚は諦めるしかありません。今時、同居してくれる嫁など殆ど居ないのです。ギリギリ同じ市内にすんでくれる位です。結婚してほしいなら、同居は諦める。同居してほしいなら、結婚は諦めなければなりません。トピ主さんは、同居の経験が無いのでしょうね。有ったら他人と暮らす弊害が身に染みてわかっているはず。下手な夢は見ないことです。

トピ内ID：7194297596

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子離れと、あー長男教と60代

はるちゃん

2015年01月17日 10:24

申し訳ありません。失礼なタイトルで。息子さんは、もう戻って来ません。相手の彼女の事を気に入らない？何故？貴女が育てた息子さんが選んだ彼女です。ここは息子さんを信じて許したらいかがですか。長男教…私より先輩世代に多いです。それと娘を嫁がせたと言う割には実家へ毎日のように孫と娘を独占されている方もいますね。後は毎日孫と電話で…まあ、聞いているとだいぶ身勝手世代かなと思います。子離れして下さい。息子と娘を信じて貴女が、育てたなら大丈夫です。彼らを応援して下さい。親に出来る事は、これぐらいでは。

トピ内ID：1468521778

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息子さん、そんなに若いとは言えない

⛄

ぼたん雪

2015年01月17日 12:12

ほどほどのところで結婚しないと…この先、独身になってしまうかもしれませんよ。地元で同居させたいみたいですが、お母様のご希望のようにいけば、息子さんの婚期を逃してしまいそうな不安を感じました。彼女ができる内が華ですよ！

トピ内ID：4629836805

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あまったれるもの

ikomu

2015年01月17日 12:12

ほどほどになさらないと、息子さん、貴女の犠牲になって、生涯独身で不幸な一生を送ることになりますよ。

トピ内ID：6737654527

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かわいそうな息子さん

😑

もう

2015年01月17日 12:12

子離れできていないんですか？ご自分のことばかり言ってますね。息子さんは「悩めるおかあさん」が寿命を全うされた後も、生きていくんですよね。誰と？一生ひとりで？息子さんの将来の幸せってなんですか？「悩めるおかあさん」の家の狭い部屋に住んで、「悩めるおかあさん」の持病のために生きていくことですか？息子さん、一生懸命に将来の伴侶を探しているのに「悩めるおかあさん」の理想のおかげで足踏みしている。お嫁さんももらえず、孫も抱けなくて、地元にも帰ってこないって文句言っている10年後の「悩めるおかあさん」の姿が目に浮かびます。息子さんが例えどんなに立派な女性を連れてきたとしても文句は尽きない。娘がそばにいるんだからそれだけに感謝して。

トピ内ID：6356260063

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疑問

子どもの幸せ

2015年01月17日 12:12

息子さんは遠方で仕事をされているんですよね？息子さんは地元で生活できるのですか？仕事はどうされるの？今の仕事を辞めるってこと？そもそも、息子さん本人は、地元に戻るつもりはあるのでしょうか？結婚相手が何処の誰であれ、本人にその気がないなら、地元に戻る事は無理だと思いますし、息子さんの年齢は、結婚するにはもう「若い」年齢ではありませんよ。反対ばかりしていると、息子さんも面倒になり、このまま独身で終わってしまうかも。それでもいいんですか？

トピ内ID：7799286704

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手にとるようにわかる、主さんの未来

めめ

2015年01月17日 12:12

持病が持病が、私が私が、で息子夫婦からも娘夫婦からも煙たがられる年寄り。子どもの家庭の安泰より自分の幸せのことばかり。息子さんが賢明に、帰郷されない、お嫁さんを大事に扱うことを祈ります。そうじゃなかったらトピ主に家庭壊されて、一生独身とかなりかねないですね。こんな姑さんいるところ、どんな女性も嫌ですもの。

トピ内ID：3566638193

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トピ主みたいな姑、嫌です

さらさら

2015年01月17日 12:12

息子さん、地元に戻って来なくて正解です。トピ主、息子さんがまだ若いって(苦笑)ご主人の言うとおりもういい年ですよ。何歳ならトピ主はいい年だと思っえるんでしょう？その年になって焦っても多分遅いと思いますよ。ご主人がトピ主と結婚したのは何歳ですか？お子さんたちの年齢からして２０代か３０代前半(息子さん世代)だったのでは？＞息子は長男なのにもう実家に戻ってきてはくれないのでしょうか、息子の部屋も狭いですが用意したのですがね。まさか同居するつもりですか？冗談止めて下さいね。今時の女性は嫌がりますよ。それに、息子可愛さに女性を値踏みしているようですけど、女性にも選ぶ権利があることお忘れなく。あと、持病のことを何度か書かれてますね。不安な気持ちはお察ししますが、子供に頼る気満々て感じに見えますよ。

トピ内ID：2732420261

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自己中・・・

まい

2015年01月17日 13:01

自分のことしか考えてないんですね！！！息子さんの幸せを壊した過去もすっかり忘れ、また今息子さんを悲しませたいのですか？あなたにはご主人も地元で結婚した娘さんもいますよ。持病がおありとのことですが、５０歳以上の人の半数は何らかの持病があるといいます。その人達の殆どがお子さんが近くにいるとお考えですか？一人で孤独に暮している訳でもなく、あなたには家族がいるでしょ！！！息子さんだって３０代半ばで相思相愛なら、祝福してあげてください。一生独身でも心配ですよ！！！

トピ内ID：8527885160

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何が悩みなのかさっぱりわかりません

🎶

いちごみるく

2015年01月17日 13:01

子どもは結婚して独立するものです。あなたの持病と息子さんの結婚が何が関係あります？あなたのような考えでは、たとえ同居しても必ずもめます。お嫁さんに嫌われて別居になります。遠くでも、息子さんが自分の好きな女性と結婚して独立することをなぜ喜べないのか不思議でたまりません。

トピ内ID：1747489223

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身勝手毒親

🐤

さゆり

2015年01月17日 13:01

38歳若くないですよこれから結婚して子供が産まれて成人した時、息子さんいくつですかね。何故、あなたの元に帰ってこないといけないのですか？息子さんの人生は息子さんのものです。あなたが不安だから息子の人生を重ねさせようとするのは間違っています。そんなに息子さんの側がいいなら息子さんの側に引っ越しては？あなたが合わせればいいんですよ。でもあなたのことだからきっとこういうんでしょうね。地元を離れたくない。娘が側の方がいい。あなみたいな人は何かにつけて文句言いますよ。友達少ないかいてないんじゃないですか？息子に依存し息子の家庭に干渉する姑は、早々に息子家庭から疎遠にされます。もしあなたが依存的でかつ自分の思い通りに物事が進まないと嫌ってタイプなら、むしろ息子さんとの付き合いは盆正月くらいにしといた方がいいですよ。自分の老後が不安だから寂しいからという理由で子供達を縛りつけようとすると、必ず100%子供達とは疎遠になります。孫にも会えません。自分が一番。って人は嫌われます。まず好かれる事はないです。

トピ内ID：5297630563

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どう思うも何も

つつら

2015年01月17日 13:01

親子間での話し合いをされるしかないでしょう。信じて待つのは勝手ですけど、言葉にしないと伝わりませんよ？あ、息子さんの部屋を作ったってのはご本人同意なんですか？もしそうでなければ、外堀から固めているおつもりでしょうが、「聞いてない」で一蹴されますよそんなの。

トピ内ID：8238427036

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