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生涯のパートナーはこの人でいいのか?ご意見を下さい。

レス14
(トピ主 0
🐶
まめ
恋愛
閲覧ありがとうございます。 まず、良い所から書きますが、ただの惚気ではないのでご辛抱頂き読み進めて頂ける方は、是非ご意見をお願い致します。 付き合って5年、同棲して3年の彼がいます。全てにおいて相性抜群でとても幸せです。 穏やかで包容力の塊みたいな人で、私が仕事や人間関係で精神的に追い詰められた時も、100点満点の対応で支えてくれました。 家事や家計も率先してくれるし頼りになります。とにかく何でもしてくれるし何でも話すし最高のパートナーです。 ただ1つ心配事があります。 それは、付き合い始めから1年間の彼の行いです。 始めはすれ違いが多くてあまり上手くいかず、そんな中で彼は度々女性を口説いたり元カノに復縁を迫ったりしていました。これは付き合って1年頃に彼の浮気が発覚し、その時全て調べわかったものです。 因みに私を口説き始めたのも、同棲していた元カノにフラれそうになった頃(進行形で同棲中)だと知りました。 浮気が発覚した日、彼は一度も謝ることなく詮索した私を責めて静かにキレました。別人でした。 流石に冷めたので翌日別れを告げると、この世の終わりのように縋りつかれ、今に至ります。 1ヶ月くらいは、やっぱり無理かもと何度か別れ話をしました。何度目かで「あの日フラれて辛かったのは俺なのに」と、宇宙語すぎて詳しく覚えてないですがこんな感じのことを言われてドン引きでした 自分の浮気はなかったことに。 いや辛かったのこっちやがな それでも別れなかったことは突っ込まないで下さい。 その日から4年間一切女の影はないし、セキュリティもガバガバなので全く心配もありません。先に述べたスパダリぶりです。 具体的に結婚の話はしませんが将来について話すことはあります。 ですがもし今後すれ違う時、大喧嘩した時 当時の彼が顔を出すのかな?という不安があります。 今の彼を完全に信じていいのでしょうか?

トピ内ID:f40b16d4e61ae763

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うーん、よくわからないけど

🙂
おばちゃん
私は浮気する男性と関係を続けることはできないし、 ましてや結婚なんて考えられない。 言っちゃ悪いけど、彼もトピ主さんも ちょっとだらしない・ケジメが無い感じがするな。 同棲して3年も経っているのに 「具体的に結婚の話ないが、将来について話すことはある」 レベルじゃどうにもならない。 残念だけど、彼はあなたと本気で結婚する気はないと思う。 いつかは、という薄ボンヤリした気はあるかもしれないけど 今の方が気楽だし、まあこのままの方がいいか…という感じ。 年齢が書いていないけど、将来結婚出産がしたいなら ダラダラ同棲を続けていないで スパッと別れて他の男性とお付き合いした方がいいと思うよ。

トピ内ID:a8251b68d686b200

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辛いと感じた時

041
匿名
彼女が、自分より別の事を優先した時など自分が辛いと感じた時に、彼は自分を構ってくれそうな女性に行ってしまうのですね。 そして、そうなってしまうのは彼女の方に責任があると思っているような感じです。 だから、 >「あの日フラれて辛かったのは俺なのに」 と、こんな事が言えるんです。 結婚して子供が生まれて子供中心の生活になってしまった時、彼はまた辛くなって他に目を向けてしまうかもしれませんね。 人(彼女)のせいなので反省もしませんよ。 今おとなしいのは、トピ主さんがちゃんと彼を構ってあげているからだと思います。

トピ内ID:7c719613205c806c

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感想

🙂
ランスロット
信じるも何も、追い込まれると、別人になる一面があるというだけなので、 そのリスク込みで考えられるかどうかじゃないですか? まあ、信じていいかどうかの判断を他人に委ねている時点で、どうかと思いますし、 3年も同棲してるのに、結婚に悩んでいる段階というのは、ちょっと理解出来ません。 あと、言い間違いだと思いますが、 「セキュリティがガバガバ」というのは、 セキュリティがほとんど機能していない、穴だらけという意味ですよ。

トピ内ID:d99992c8db725ad0

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スパダリとは?

🙂
もやもや鈴木
そんなに長く付き合っているのに、そのような事で迷いがあるなんて、この先思いやられます。 または、浮気やら何やら覚悟の上で結婚する、のどちらかかな。 一緒にいて穏やかな気持ちになれないならわざわざずっと一緒にいなくても良いのでは?

トピ内ID:3e8db65d4854370b

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パーフェクトな

🙂
たんぽこ
人なんて居ないんだからさ そこまで相性が良いなら別に結婚してもいいんじゃないの? そんでダメなら離婚すりゃいいだけよ 今は離婚なんてハードル低いんだからさ 人生に失敗はつきものよ~

トピ内ID:ae57cbc8c2f5fbb5

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自分を信じられるかどうか

🙂
KIKI
この世の終わりのような縋りつき方ってどんなのか突っ込みたくなるけど、そんな彼でも未だに付き合っているのはトピ主さんご自身です。 彼を信じられるかどうかを問うよりも、そんな彼と今後も付き合っていける自信が持てるかどうかです。 その自信が持てるなら、ご自身の判断と覚悟、選択眼を信じることです。 それなら責任の所在を他者に求めることも出来なくなるでしょう。 彼の裏切りや豹変に怯える日々を過ごすことは、それは彼を信じられない自分を裏切っていると言うことです。 大事な決断は人に委ねないで、 自分の気持ちを信じて下さい。

トピ内ID:bf1834064b6f2695

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私なら信じませんし、同棲も即刻解消します。

🙂
通りすがり
同棲(お試し期間)3年って、誠意が無いです。しかも彼にとっては2人目の同棲! 私の時代はそんな事せずに結婚していたので、詳細は分からないけど、経験者達の話を聞くと、親に挨拶してから、短くて1ヶ月、長くて半年です。そもそも同棲は、余り良い印象を持たれないので、女性の親は反対するものです。主さんの親も、悲しんでいるのではないですか? 女性は出産リミットが有るし、長期間の同棲は事実婚とみなされ、結婚していたのと同じイメージがついてしまい、次の縁談に支障が出るので、慎重に行動するものです。 ですから、本人が気にせずとも、親が口出ししたり、周囲から心配されるなどして、少しはヤバさを自覚するものです。でも、危機感が無かったとしたら、主さんは、ぼんやりし過ぎだと思います。 あっ、本題は浮気問題でしたね。そういう人は、間違いなく繰り返します。妻の妊娠や帰省などのタイミングで、欲求が復活します。これはもう、仕方ありません。そういう人だから、気楽で無責任な同棲を継続できるのです。 普通は彼女の親に対して、「大事な娘さんを傷ものにしてしまって、申し訳ない。」と思うものですから、出来ません。早々にけじめをつけるものです。 浮気のときの経緯も、バレた時の話も、人として最低です。許すあなたの方が完全に間違ってます。 こういう人は、確実に浮気します。”コロナ禍でも”です。(コロナ禍で、浮気が発覚した例を、小耳に挟みます)あなたへの対応が100点満点なのは、口が上手いだけです。人の性格を見て、相手が喜ぶ言葉を並べて、相手を上手に扱えるタイプなのです。手のひらで転がすのが上手なのです。彼と結婚するなら浮気覚悟で結婚する、嫌なら別れる、ただそれだけです。

トピ内ID:503aa0fe2a85c918

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今の彼だけを信じるのは大間違い。

🙂
もうオッサン
過去も含めて考慮すべき。 個人的には彼は女好きタイプなんで長い人生を考えたら浮気の可能性は極めて高い。 間違いなく大丈夫な相手ではない。 ただ一方でトピ主さんには彼と別れる選択も出来ないとも思います。 > ですがもし今後すれ違う時、大喧嘩した時 当時の彼が顔を出すのかな?という不安があります。 それだけではなく、彼の前に魅力的な女性が現れた時も加えた方がいい。 2人が上手くいっていれば安心と思ったら大間違いです。

トピ内ID:2dae55bfeda37a3a

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結婚の話を具体的にしてみて彼の答えを聞くのが先

🙂
ミルク
そんな彼と、付き合って5年、同棲3年ですか、、、 今更悩んでもって感じだよね? 何歳か分かりませんが、トピ主が既に30代とかなら、スパっと引けるんですか? こんな長く付き合ったし、年齢的に次も見つからないし、、、ってなるのでは? 浮気が発覚した時点でスパっと切ってたら良かったのに。 まぁ心配なのは、トピ主が子供を産んだ時でしょうね。 子育ては彼に構う余裕は無くなりますから、その時に浮気する可能性はあると思います。 それより、結婚の具体的な話は出てないなら、そろそろ具体的に話したら? そもそも彼に結婚する気があるか分かりませんよ? 同棲は男性にとっては楽だし、かなり長く同棲していますから、結婚する勢い無いのでは?

トピ内ID:2f1d5dda252e5e1f

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私なら、ナシですね

🐶
すず
彼は裏のあるスパダリですよね。 そこをスルーしても、何も変わりませんよね。 結婚はしてからが長いですよ。 今なら別れられますが、結婚してからは色々と面倒ですよ。 もしお子さんを希望なら、妊娠・出産時期には、本格的には動けないですし。 ただの主さんの呟き程度なら、良いと思いますね。 このまま快適に同棲をしたら良いですよ。 私にはムリゲーですね。 彼が浮気をしようが、遊ぼうが、それ以上に主さんが魅力を感じているなら、悩むのも良いでしょうね。 でも私はおすすめしませんよ。 人を大切にし、人から大切にされる事。 これだけです。 私も他の方同様、彼を信じる事は難しいと思いますね。 この世で一番大切な人を疑って日々生活する事は、とても辛いと思いますよ。 自分自身の事も嫌になりますからね。 よく考えてみてね。

トピ内ID:8a721bffe5261ff7

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うーん

041
くま2
厳しいことを聞くけど、この彼をパスしたらトピ主さんは別の男性を探すことはできるのかな? トピ主さんが20代前半から中盤で、今の彼とお別れしても別の相手を探していけるならお別れでいいと思う。 だけど、トピ主さん自身もう彼以上の相手と出会う事はないと認識をしているのでは? だから不安な要素に目を瞑って大丈夫かという心配をしている。 大丈夫なわけがないけどトピ主さんにはこの選択肢しかないということかと。 だからこの彼との恋愛や結婚を止めて欲しいというよりも大丈夫だという話を貰って少しでも安心したいんじゃないかな? ここでお別れして別の相手との結婚を模索するよりも目の前にいる彼との結婚を目指すほうが楽だし結婚には近いので。 この彼はトピ主さんとの結婚において困ったことが生じたなら確実に浮気に逃げると思う。 でも浮気に逃げたのはトピ主さんのせいにするという事。 自論だけどお付き合いにおいて浮気があったなら確実に次の浮気があると思う。 浮気アリのお付き合いが成立しているので。 今浮気がないのはバレていないか次の浮気までの間隔があいているだけ。 そして浮気だけではなく彼にとって都合の悪い事象が発生した際にはトピ主さんが垣間見た彼の素顔を見ることになる。 今は単なるお付き合いと同棲なので平常運転での生活が出来ている。 だけど結婚はそんな甘いものではなく、どんなに好きで結婚をしても山も谷もあるよ。 むしろ非常事態でお付き合いや結婚の真価が問われるんじゃないかな? だから、お相手選びって山があっても谷があっても一緒に居られるという不思議な縁のある人なんだよね。 極論、彼にそのキレる要素や浮気要素があってもトピ主さんとの関係でそれが現れなければ大丈夫だったかもしれない。 でもその要素が表に出たということはトピ主さんと彼の関係においては、これはアリだということ。 再考を。

トピ内ID:304ecae272a13988

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長いよね

🙂
ヒロリナ
なんで今さら不安になったんでしょうか。 ここで顔も知らない誰かが「やめときなさい」と言ってトピ主さんは納得するの? 納得するには一緒にいる期間が長いよね。 あとは自分次第、賭けになるんじゃないですか。どう転ぶのかは誰にもわからないね。

トピ内ID:e15b64065ebb1772

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浮気andモラハラ

🙂
マメ男は浮気男
いまは落ち着いているだけで、環境が変われば浮気もするし、トピ主さんにモラハラやDVもありうる男性のようですね。 いまは結婚して添い遂げる時代ではありません。女性に生活力があれば、我慢せずとも一人で生きていけますし、新たなパートナーを見つけることもできます。のちに結婚してお子さんが生まれれば、夫婦だけの問題でなくなるので、それを踏まえて将来おこるであろう問題に立ち向かえるなら、突き進めばよろしいのでは? トピ主さんの覚悟しだいですよ。

トピ内ID:1aabb92cbb2d4ed1

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よくない。異性にだらしないから。

🙂
美香さん
人には多面性があります。 そして、貴方はもう5年も長すぎる春を続けていますね。 多面性の一部はここに書いてあるような感じ、そばにいて確認済。 このままこんな感じが死ぬまで続くのを耐えていけるかどうかですね。 既に女にだらしない亭主をあきらめた古女房化してるみたい。 もう別れていいんじゃないの? 充分楽しんだんじゃないの? こんなふうに端から異性関係に不誠実な男と分かっている ということは 貴方より魅力的な女が現れたらコロッと乗り換えそう、 同棲3年もしてるのに結婚話にならないところが、ほかに乗換えられて捨てられるリスクが高い不誠実な男である 確たる証拠ですね。 だから貴方も他のいい男、同時進行でもいいから物色しておいて お先にバイバイした方が良いよ!

トピ内ID:5cf02949558d3b00

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