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共通の友人達を失わずに、友人と疎遠になりたい

レス36
（トピ主 4 ）
😨
みるみる
ひと
友人についての相談です。 私が「〇〇はいいね～」と発言した趣味や価値観をその場では受け流しておいて、後から「実は〇〇なら、もっとずっと前からいいと思ってた」的に誇示してくる友人がいます。 服や小物・雑貨のブランド程度のことなら気にならないのですが、幾つか例を挙げると ・繕い物のやり方にダーニングというものがあります。これを私が「便利で可愛いよ」と言った時には明らかに存在を知らなかったのに、後日、ダーニングした服を着てきて「教えてあげようか？」と言ってきた。 ・私が読んでいる本のタイトルや著者を知りたがる。その著者の新作が出た時、私に「新作出たけど、面白いよ？」と教えてくれる。（私はとっくに知っているか、もうすでに興味が薄れていることも） ・一番イヤだったのは、恋愛関係。私がほのかに憧れていた人（友人とはそれまでほぼ接点なし）に近づき、自分が連絡先を交換して交際に発展。その人との一部始終を、共通の友人たちに「本当はあの子が先に好きになった人なのに…」と涙ながらに語っていたことが判明。その彼氏も彼氏で、私に連絡してきて「本当は僕が好きなのは君だった」などと言ってきた。 この最後の件がどうにも受け入れがたく、男性の方はブロックしました。（私はそういう倫理観の人は好きじゃない） 友人ともじょじょに疎遠にしたいと考えています。 共通の友人は失いたくないので、こういう場合、どうすればいいと思いますか？ 真似？されていることがイヤだから、という理由だと、私が自意識過剰のように思われてしまうでしょうか。

トピ内ID：42dd654167eec2ad

#２０代
#友だち

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理由は言わなくていい

🙂
もここ
学生時代に仲良くしていたグループでやはり1人だけ気が合わない人がいました。でも他の人とは仲良くしたかったので詳細は言わずに「A子とは合わないんだ」だけでいいです。詳しく話すとただの悪口になります。今でも他の人たちとは連絡を取り合っています。

トピ内ID：c710c8b88f1eacdc

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ひとつの意見、くらいで聞いてください。

041
ぷりん
とても単純なことで、疎遠になりたい方と個別で連絡を取るのをやめたらどうでしょうか？ 私は周りの友人とはそのまま繋がり、1人の友人と疎遠になった実体験がありますが、まず上記のことをしました。 周りの友達(の中でも自分がこれからも付き合っていきたい友達)にも、なんとなく疎遠にしたいことを伝えました。 細かい理由を話した友達もいるし、話していない友達もいますが、みんな私の気持ちは理解してくれました。 トピ主さんが疎遠になりたい理由も、誠実な友達なら分かってくれると思います。

トピ内ID：5971c2fedcca193d

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そんなに難しく考えないで

🙂
JUN
＞共通の友人は失いたくないので、こういう場合、どうすればいいと思いますか？ 共通の友人の中でも気の合う人と会わない人とが居るのは普通のことですよね？ ちょっと合わない程度なら場の空気や全体の事を考えて穏便に受け流すのが無難ですが「この人は無理！」とまで思う程に合わない人の場合、無理に付き合わなくても良いと思います。 共通の友人といっても、常にグループ行動のみという訳ではありませんよね？ 苦手な人と付き合わなくなった事を理由に、他の人とまで友達ではなくなったりしませんよね？普通は。 私の場合、苦手な友人Ａ以外と個人的な付き合いをしています。 集まりの際には極力Ａに近寄らない様にしています。 無視まではしませんが積極的には関わらず、相手が関わって来ても「へぇ」とか「そうなんだ」と短い相槌のみで話を終わらせます。 例えば、読んでる本を聞かれたら「今は何も読んでない」と。 「教えてあげようか？」と言われたら「大丈夫（不要）」と。 彼の話については「そう」と言いつつ「あっ、ちょっとごめん！」とスマホいじりを始めちゃうとか、もはや興味関心が無い事を示す。 そんな感じで集まりの時には彼女とは関わらない様にし、集まり以外では他の友人達と個人的な付き合い続けるという事で良いのでは？ 『共通の友人＝全員仲良しじゃないとダメ』って訳じゃないよね？ ＞真似？されていることがイヤだから、という理由だと、私が自意識過剰のように思われてしまうでしょうか。 別に理由を皆に話す必要は無いよ。 何も言わずにそれとなくその彼女とは極力関わらない様にするだけで充分。 誰かに「最近、◯子のこと避けてる？」など聞かれたら「彼女とは個人的にちょっと合わないかなって思ってるんだ」程度の説明で良いと思います。 それ以上に聞かれても彼女の悪口になる様な事は言わず「何となく合わない」で終わらせておこう。

トピ内ID：cdc60624e779ffbf

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あなた次第です

🙂
まる
自分が合わない特定の人物とは疎遠にし、 その他の共通の友人とは仲良くし続けたい。 それが上手く行くかどうかは、あなたの人望次第だと思います。 周りの友人から、あなた自身が価値ある人として認められていれば、 仮に、例の彼女に対する本当の気持ちを打ち明けて、 そういうことだから、私はあの子とは距離を置こうと思うんだけど、 あなた（たち）とは、これからも仲良くしたい。 仲良くしてほしい、ってお願いすれば、「了解～」ってなるのが普通だと思います。 ちなみにこの場合、友人たちに例の彼女抜きで集合をかけて！というの我が儘。 自分の個人的な事情で例の彼女と疎遠にするのだから、 自分が言い出しっぺになって 好きな人だけ（１人でも複数でも）誘って集まるようにすべきだと思います。 例の彼女の方が皆からの人望が厚い場合は、 対面では「分かった」と言ってもらえても、 「何言ってるんだか・・・」「彼女のこと誤解してる」とか思われ、 徐々にフェードアウトになるでしょうけどね。 補足として、友人たちに告げる疎遠にしたい理由として、 内容的に「恋愛関係」はありだと思うけど、 「繕い物」と「本」の件は自意識過剰というより、悪意に取りすぎな気がします。 好意的に取れば、 「ダーニング」というものの存在自体はあなたが先に知っていて、 あなたに教わったことかもしれませんが、 ダーニングした服を着てきて「教えてあげようか？」・・・というのは、 その服に施した「それ」ついて、具体的にどうやったか手順を教えてあげようか？ という意味で言っているとも取れますし。 本も、「新作出たけど、面白いよ？」・・・というのは、 「あなたも○○好きだったよね？もう読んだ？新作、面白かったよ」という意味にも取れます。 別に「私のほうがずっと前から好きだったけどね！」まで言っているようには聞こえません。

トピ内ID：2db3f862880d9715

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距離を起きたいなんて思ってないよ～

🙂
プリムラ
と、どの友達にも聞かれたら言う だけど、その彼女からの個人的なLINEは未読スルー、気づかなくてゴメンで通す 彼女と２人きりの接点は全て笑顔で拒否 みんなで会う時には行き 彼女との会話は、かなり短く すぐ他の子と話すのを繰り返し なるべく近寄らない 徹底的にやっていき、情報は「どうだったかな～」「なんだったかな～」で、「そういえば○○ちゃん！」と他の子と話し出す 理由なんて言ったらダメです 相手の思う壺 こういうのは、被害者面したもの勝ちです えー！？そんなこと思ってないよ まぁ確かに共通の話題はあんまりないかもしれないけど…で終わり

トピ内ID：fc3ed12c14800dd3

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こういうのって

🙂
母
下手に騒ぎ立てたり行動に移すよりジッと黙っている方が良い場合が多いと思います。 他のお友だちもバカでなければ少しずつ気付くのではないでしょうか？ 信頼できるお友だちがいれば軽く相談するのも有りだとは思いますが、今の状況だと「好きな人をとられて、腹いせに悪口を言っている」と取られかねないので、あまりお勧めできないかも知れませんね…。 とりあえず可能であればその厄介なお友だち（？）が来る集まりには参加しない。 とにかくそのお友だちには情報を与えない。与えるにしてもどうでもいいことだけにする。 相手の行動に感情を出さない。能面のような態度でいれば反応がないことにイライラするんじゃないかなあ。 なかなか性格が悪い相手のようなので、なるべくスルーで貫くのが良さそう。 あからさまに素っ気なくするとそれをネタにまたご友人たちに泣きつきそうなので、突っ込まれそうな態度は取らないことです。 相手は自分のボキャ貧を自覚しているからあなたからせっせと良い情報を引き出してはそれを使ってマウントを取るという訳の分からないことしてるんでしょう。 頑張って下さいね！

トピ内ID：c38f9fb3c24f12d7

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積極的付き合いだけ減らせばいい

🙂
posuyumi
一番いやだったことですら後から余計な連絡してくるレベルの男を出し抜いて付き合ったってつまらないことみたいなんで。 他のことも「あ、そ？」で済むことだし。 個別に連絡するのやめればそれで十分じゃないですか？ みんなといるときに変に冷たくするのは軽く虐めぽいのでオススメしません。 知人として普通に接することで人としての品位は保つほうがいいですよ。

トピ内ID：eaafc3502ad352b8

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ありがとうございます

🙂
みるみる トピ主
レスを付けて頂き、ありがとうございます。 周囲に相談するわけにはいかなかったので、助かりました！ 疎遠にする理由を言ってはいけない、というご意見が多く、ほっとしています。 幸い、彼女抜きのグループライン（以前から存在します）で彼女の結婚の話やお相手の話、彼女がどう皆に話したかを知った時も、何も言っていません。 個別ラインで私を心配してくれた友人もいます。 その人にも現状は「大丈夫、それほど好きだったわけじゃないし、何しろ学生時代のバイト先でのことよ！」としか言ってない状態です。 ずっとモヤモヤはしていますが、これは仕方がないことと諦めの境地（笑）です。 これからは、彼女抜きのグループラインで結婚お祝いや、出産お祝いの話がまとまっていくと思います。 今までは、集まりの幹事役は私が務めることが多く、今回ももしかしたら私にその役が期待されているのかもしれません。 だとしたら、それはそれできちんとやり遂げようと思いました。 疎遠にしたい友人（Aとしておきます）の望みは、これをきっかけに私と疎遠になりたくない、今後とも親しい友人でいたい、結婚生活も見守っていてほしいということだそうなんです。 （個人的には、それはどうなんだろう…と思いました。） その話を直に聞いた友人達によると、「それはみるみる（トピ主）次第なんじゃない？」（困惑）な空気になったそうで、ならば賢明に慎重に振舞わなければならないなと思いました。 結婚・出産ということで、Aとまだ独身の自分たちとが会える頻度も変わってくると思います。 他の友人達から心配されない程度に、じょじょにAと距離を置いていくことにいたします。 Aの悪口に聞こえてしまうような事を言うのは慎み、Aの夫になる人への自分の違和感や懸念も封印し、間違ってもA夫婦に接近するようなことは避けます。 ありがとうございました。

トピ内ID：42dd654167eec2ad

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モヤモヤしている原因

🙂
みるみる トピ主
誤解があるといけないので、補足しておきます。（言わずもがなかもしれませんが） 今回の事でモヤモヤしているのは、嫉妬由来のものではないんです。 Aが私に対して悪いことをしている…という自覚を持ちながら？彼と付き合い、結婚の話も先に周囲の友人達に話して、「でも、みるみると疎遠にはなりたくない」と先に外堀を埋めるようなやり方をしたことに対して、なんとも言えない気持ちがあります。 先に私に話してくれればよかったし、何故そういうやり方が出来なかったのだろうと思いました。 生理的な気持ち悪さがあったのです。 タイミングの問題などがあって些細な行き違い、私の求め過ぎな事なのかもしれませんが、私に対してどこまでやっても許されるのか試されているみたい…というか…。 これが本当にイヤだったので、今までのダーニングやら本のこと、それ以外にももっと沢山あった些細な事の一つ一つがフラッシュバックしてきて、ずっと真似されていたのかなあ…と思った次第でした。 ここで吐き出して、あとはこの気持ちを浄化させることにします。 お目汚しですみませんでした。

トピ内ID：42dd654167eec2ad

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そんな面倒な人に

🙂
一灯
どうして何でも、読んだ本のことや好みのウエアなどのことを話すの？ 面倒な人だと知っているのに、親しそうにペラペラ打ち明けているあなたの方が、ワタシには不思議です。 恋愛問題の件は、文章が分かりにくく判断がつきませんが、 あなたが、彼との件を彼女を打ち明けなかったら、何もトラブルはなかったわけでしょう。 ワタシには、あなたの方が謎です。

トピ内ID：4dae56b79cbb39ac

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可能かなあ？

🙂
タラ鍋
＞Aの悪口に聞こえてしまうような事を言うのは慎み、Aの夫になる人への自分の違和感や懸念も封印し、間違ってもA夫婦に接近するようなことは避けます。 　それ、「A」がさせてくれますかね？ 　今でさえ、トピ主はAの「自己顕示欲発散のサンドバッグ」なのに。 　Aは自分が「失礼なこと」をしている実感さえないのに。 　 　自分で書きましたよね。 ＞疎遠にしたい友人（Aとしておきます）の望みは、これをきっかけに私と疎遠になりたくない、今後とも親しい友人でいたい、結婚生活も見守っていてほしいということだそうなんです。 　と。 　「今後とも親しい友人」ですよ。 　今の関係が「親しい友人」だと思っているんですよ。 　トピ主さんが「じょじょにAと距離を置いていく」を実行してもそんな風に受け取りません。 　「最近みるみるの様子がおかしい。何とかしなきゃ。私たちは親しい友人なんだから」 　「ねえ、何か知らない？」 　「そんな、みんな誤解よ。誤解を解かなきゃ。私たちは親しい友人だって」 　「ここはみるみるから言ってもらうのが一番。言ってくれるはず、私たちは親しい友人だって」 　　 となるでしょうね。

トピ内ID：f48da4da69940404

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頑張れ！

🙂
匿名
今は辛いと思いますが、耐えて耐えて耐え抜いた先に幸せがあるかもしれません。 トピ主さんだっていずれ誰かとつきあって結婚する日がくるでしょう。 おそらくAはそれでも邪魔しようとすると思いますけど、繋がりを切りたくないなら受け入れてどーんとこい！って楽しむしかないんですよ。 ある意味Aを切っても、ママ友でも会社の同僚でも、そんな人山ほど出現しますから(笑) それにしてもAの旦那になる人？トピ主を好きだったとか言ってくるの・・・気持ち悪いですね。 なんでAとつきあった？強引にせまられたから？ ならもし仮にトピ主とつきあってたら、Aにとられてたかもしれませんね。

トピ内ID：2ced2cc4da988922

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大丈夫ですよ。

🙂
うーこ
トピ文から他のお友達は事情や雰囲気は察してるみたいだから トピ主さんが黙っていれば問題なく疎遠になれるんじゃないですかね。 そもそも社会人になってからだと、積極的に会おうとしなければ自然と疎遠です。 Aさんと一対一になるのは避けて、グループでのみのお付き合いに留めれば 友人から知人へいつの間にかランクダウンします。特に向こうは結婚するんだしね。 集まりやお祝いの幹事もしなくていいんじゃないですか？ 期待されてても「今回はちょっと遠慮しておくよ」と言えばみんなわかってくれるよ。 う～ん、しかしAさんはトピ主さんに多大なコンプレックスがあるんですね。 だれにでもそうってわけじゃないんでしょ？ でもタマにいるよね。いつも「上」にいないと気が済まない人。

トピ内ID：89fdb43de103e4a6

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それはモヤモヤします

🙂
人生折り返し
文面から察するに主さんは大人で良識ある方とお見受けしました。 であれば簡単。 その友人を疎遠にしようがしまいが周りの友人たちは離れることはないでしょう。 詳細は解らずとも浅はかな人間は意外にバレているものです。 まだお若い様なので今はグループで集まることが多いかと思いますが、結婚、出産、転勤などで環境が変化すると都合を合わせるのも 一苦労になります。 会って不快な人は時と共に淘汰されるでしょう。 ただその彼女、主さんを参考にしている上に、もっと上に立ちたい（俗にいうマウンティングですね）と思ってる様なので執着も強そうです。そういう人に限って徐々に疎遠が通用しなかったりします。 その場合は彼女が来るなら欠席を貫くくらいしなくてはならないかもしれません。 お疲れ様です。

トピ内ID：c076d5b9b76fd4cf

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そのうち離れていく

🙂
らららのおばさん
アラフォーです。 同じように高校の友人グループの一人と疎遠にしました。 もともと自分自分な子だったんですが、いろいろたまってもうやりとりもしたくないなと思ったので 普通にアドレス（当時はラインなんてない）変更を教えないで、忘れてた～というシンプルな方法で。 ただ、世はフェイスブックなるものが流行り、これまた絡んできまして…一応つなぎましたがすべて無視です。 共通の友人には、いろいろあって個人的に仲良くするつもりはもうなくなちゃって、でもみんなで会うときは気を使わなくていいし、あくまで私が思ってるだけだからみんなは仲良くしてて問題ないと思うって感じで言いました。 特に深追いしてくる友人はいませんでしたし、最初こそ集団で会うとかありましたけど、結婚して子ども産まれたり環境変わったら話すこともなくなって会うこともなくなりましたよ。そんなもんです。 疎遠にしたくないという友人も、そのうち疎遠になります。 逆に、疎遠にならない人もいます。でもそんなの今わからないですからね。 結局は環境のご縁ですね。 ただその疎遠にしたい友人に執着されてる感じなので、めんどくさそうですね。 でもレスうかがう限り周りもその友人の問題点は認識されているような感じはします。

トピ内ID：7a42076e48a81fc7

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あなたのすべき事は

🙂
そらまーめ
Aなんかどうでもいいですよ、さっさと切りましょう。そのために他の友達とも不都合が生じるなら、そこまでの関係だったのですよ、その他の友達とも それよりあなたはそんなAの事は忘れて、自分の幸せの道を追求する事です。もしも伴侶をみつけたいと思うなら若いうちに色んな人を見て、色んな人の話を聞き、あちこちに頼んで沢山の男性を両目をしっかり開けて観察する事です また、仕事も充実させたい、と思うならAとのつきあいなんかより、仕事の為に様々な勉強を進めて行く事です はっきり言って、こんなところでこんな相談をしている場合じゃないですよ、そんな女性にくるくる振り回されて、オルゴールの上の人形じゃないのです 二十代は、十代からの女友達との関係が最も重要な時期であり、情報も癒しももたらしてくれる大切な人達なのは確かです。しかし害毒を同時に撒き散らす人も必ずセットで付いてきますね 私にも、Aみたいにいちいち真似してくる「友達ではない」知人がちらほら出現してきました ひどいのは、トピ主と同じように私が小学生当時好きだったある男性と後年二十歳頃につるんで楽しく遊んだ同級生もいます。私にとって彼女は友達でもなんでもないのですが、敢えて彼女は「私の」好きだった人を選んで仲良くしたのです といった話を別の同級生からクラス会で聞きました（笑 つまり、私はまったく気づかなかったのですが、彼女的には私に対するライバル心で頭がいっぱいだったそうなのです 本当に自分を大切にしてくれる数少ない数人の友達だけを大切にしてください。いちいち、Aに関わる催しに参加するくらいならコンパにでも出席した方がマシなのでは？ この期に及んでいまだに「幹事役が来たらどうのこうの」・・・ トピ主の間抜けさに驚きです さっさと離れる事です。もうAは切って自分の幸せの領域を、その友達グループから少し離れた場所に移さないと延々続きますよ

トピ内ID：7bbabf6ef7b45b88

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幹事をやる必要はなし

🙂
いかちん
この状況で幹事をやる事を周りの友人が望んでいるのですか? それならば、その他の友人もあり得ない価値観で、グループ自体に少し距離を置いた方が良いと思います。 とりあえず、余計な事は言わず、静観したほうがいいんじゃないですかね。

トピ内ID：39a03af5f8604708

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むしろ今が疎遠のチャンスなのでは？

🙂
ねも
＞これをきっかけに私と疎遠になりたくない、 ＞今後とも親しい友人でいたい、結婚生活も見守っていてほしい 人づてにしろ直接にしろそれを聞いたときは 「えーそれは無理。そこまで気を使ってまでＡと付き合いたい訳じゃないから」 とサラッと宣言すれば良いと思います。 フォローとして「グループで集まるのは問題ないけどね」とでも言っておきましょう。 後は彼女の言動についてですが ＞「教えてあげようか？」 ＞「新作出たけど、面白いよ？」 と云われた時には「ああ、もう知ってるから」と話を遮れば良いです。 それでＡが傷ついたような態度を見せるなら、 「悪いけどこういう事がいちいち気になるようなら、私と付き合うのは止めた方が良いんじゃない？　別に私が悪いとかヒドいとか思わないから直す気もないし」 といった感じの毅然とした対応をしましょう。 よく世間では「声が大きい方が勝ち」「泣いたもの勝ち」という風潮がありますが、相手の反応に惑わされず自分のペースを崩さなければ大丈夫です。 むしろＡが大袈裟な反応をするようでしたら、「私そういうの理解できない」と離れましょう。

トピ内ID：38a1ce4284711214

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変なの

🙂
ふう
その友人と疎遠にしたら、なぜ共通の友人まで失うと考えるのですか？ さらっと、〇〇とはちょっと性格的に合わないから今後は皆と個別に連絡とらせて、私と〇〇の問題だから皆は気にしないでね、でいいのでは。そこで、だめだよ、皆仲良くしないと、なんて子供みたいな事を言う人でもいるの？？他の友人が良識ある大人なら、余計な事は言わず、トピ主さんと引続き友人関係を続けると思いますよ。

トピ内ID：167e9b0caa3229ab

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いつの時代にもそんな女性がいる

🐤
ななりん
アラフィフ既婚女性です。 私の若い頃にもさらにはそのずっと前の時代にもそうやって他人の物を横取りしてマウントとりたがる人はいました。昔の文学作品にもそんな状況が描かれていたりします。 人間の感覚って今も昔もそんなに大きく変わっていないのです。 横取りまではしなくても友達の彼をけなす人もいますよね。同じような感覚の人です。 次の恋愛では、しっかり彼とお付き合いが確定するまでは周囲には話さない方がいいと思います。 お付き合いが始まっても、また、自分の大切なことに関する話はほどほどに。 そして、そんな性格の悪い女性からフェードアウトしましょう。 それが賢い選択です。

トピ内ID：729d47cac5fbd74f

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積極的交流だけ、やめる

🙂
果林
個別に会うとかSNSの絡みみたいな、特別感を全て取り払うのはどうですか？ラインの返信もうんと遅くするとか。合わない人をなんだかんだ受け入れてると、周りも仲良いのかなと勘違いします。後で悪く言うくらいなら、あらかじめ、そっと離れておきましょう。そのうち周りも察します。 察した友人達が、同調するのか、主さんから離れていくか、それまでの関係性次第だと思います。私なら、意地汚い友人は欲しくないので、疎遠上等です。自分自分！な人のそばにいると、その人が第三者に失礼なことをした際なんかに同類に見られて困りますし、単純に、疲れますから。 主さんとしては、その彼女だけ、自ら去ってくれれば快適ですよね。でもそれは強要できないので、ご自分がどうしたいかですね。グループは抜けて信頼できる数人とだけ個別で付き合いを続けるなら簡単ですが、もし、まとまった人数での集まりを続けたいなら、その場では穏便に、大人の対応を貫いて下さいね。

トピ内ID：709e5fb99faf3b60

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トピ主さんを模倣すると

🙂
ガッツ
Aさんはトピ主さんを模倣する事で趣味が充実し結婚相手にも恵まれたから、この先もずっとトピ主さんと仲良くしたいのだと思います。 模倣する事は悪いことではないですが、自分が人に教えてもらった事をさも自分が先駆けのように振る舞うのは人として最低の部類に入る行いですね。 トピ主さんが嫌悪するのも仕方がないですよね。 理由を一切言わずに(聞かれても)疎遠が一番です。 トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：3265a48f72657932

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A夫以上の男性を

🙂
ぴーたん
生理的に気持ち悪いという感覚、わかります。こちらが理解できない分、怖さもあります。 おそらくトピ主がA夫以上の男性と結婚したら、向こうから離れるんじゃないですかね。 今は「私はトピ主に勝った！それを見せつけ続けたい！」って思ってるんじゃないでしょうか。 そこが崩されたら離れていくのでは…と。（トピ主夫に近づく可能性もありますが） 私は仲の良い人には今までのこと、トピ主がどう感じてきたかということ、今後はAと距離を置きたいと思っていること、話していいと思いますよ。 それ、悪口じゃないですし、距離置いたら、向こうにいいように言われるのも嫌ですし。

トピ内ID：26ffe7a182f85163

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これまでのパターン

😨
二日酔い
あなたの将来の旦那様を奪いに来ませんかね。不倫してでも。 信頼出来る1人に訳を話して絶縁がよろしいかと。 幹事もしない方がいい。

トピ内ID：fbb731a16a75f07d

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今こそチャンス

🙂
マモル
＞先に私に話してくれればよかった 残念ながら、タイミングがとか行き違いがとかではありません。 Aはわざと一番嫌なやり方をしているのです。 今回も外堀を埋めてあなたが逃げにくいように仕向けています。 ＞「それはみるみる（トピ主）次第なんじゃない？」（困惑）な空気になった 周囲のお友達は疎遠になっても仕方ないと思ってるわけなので、今こそ疎遠にすべきです。 幹事もしなくていいと思います。 理由は言わなくていいです。「最近忙しいから」で済ませましょう。 その後もAは必ずコンタクトを取ってきます。 あなたのことが気になって気になって仕方がない。勝者として、敗者の顔を見たいのです。 Aが直接か、もしくはAが他の友人に「最近みるみるが冷たい…やっぱり嫉妬してる？」などと話して様子を伺ってくるでしょう。 それでも「本当に忙しいから」と返すだけにとどめておきましょう。 同じ土俵には乗らないことです。

トピ内ID：eaedebf3f2c661b8

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不快なら離れる

🙂
椿
模倣されようが自宅に来られようが、嫌に感じない友達も存在します。私のヨガ友も、先生選びやらウェアやマットや飲むお茶まで全部真似しぃですが、一緒に行動しているときは、きめ細やかに気配りしてくれ、気持ちが優しいので安心して付き合えます。 この逆の人って、無意識にしろ、こちらに敵意を向けてきてるんだと勝手に思ってます。証明はできませんけど。ご自分が不快だと感じる時点で、距離を調整しましょう。別に中傷して回るわけじゃなし、大切な情報を与えなければいいだけです。主さんも飛び込みの営業マンに自分の貯金額教えたりはしないでしょ。当然の自衛策です。 そういえば若い頃、人の彼にやたらとケチをつけてくる友人、何なんだろ？と不思議でしたが、このトピを読んだら疑問が解けました。物色する気満々だったんでしょうね。どおりで、相手のスペックによっては、一緒に食事したいとか車に乗せろとか言ってきてたわけですね。私の結婚式ですら、新郎友人が地味揃いだとかとやかく言ってましたね。大振袖で独身アピールしてたのに声もかけられなくて、プライドが傷ついたのか…。スッキリしました、ありがとう。

トピ内ID：709e5fb99faf3b60

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なぜ幹事まで？？

🙂
まる
ちょっと分からないのですが、どうして幹事まで引き受ける覚悟をしているのですか？ 周りからしても、それはちょっと異様だと思いますよ。 あなたの好きだった人と、あなたの友人が結婚。 その集まりの幹事をあなたが引き受ける。 周りはそこでどうやって振る舞えばいいのでしょうか。 私なら、当惑してしまいます。 そして、もし周りがその状況であなたに幹事をやらせるならば、それはもう友達じゃないし 仲良しグループでもないですね。 「もう昔のことだから！」と流すのは、良いと思います。 でも、幹事を引き受けるのは違いますよ。 そして、距離を置いてもいいんです。 なんなら、グループからも距離を置いてもいい。 結婚して子供ができたら、自然とグループで会うのはどんどん難しくなります。 相性が良い人とは個人的な付き合いやつながりが続くはずですから。 そんな思いまでして周りに気を使っても、何も残らないと思いますよ。

トピ内ID：f0d1b5d85700c2fc

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言えばよかったのに・・・

🙂
もなこ
思うに、トピ主さんは良くも悪くもプライドが高いのでは。 「自分は彼らごとき気にしていない」という姿勢に固執しすぎなのではないでしょうか。 彼女へのモヤモヤを認めると、まるで自分が彼をまだ好きで嫉妬していると思われそうだから 周りに対して全然気にしていないという態度を取り続けている。 でも、個別ラインで心配してくれた友人がいるくらいだから、周りから見てもトピ主さんが モヤモヤしたり傷ついたりするのは当然なのではないですか？ 心配してくれた友人には、自分の率直な気持ちを伝えた方がいいんじゃないかなと思います。 他の友人をもう少し信頼してみては・・・。

トピ内ID：28d48eda87462aef

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自意識過剰と思いません

🙂
beni
ご状況がトピの内容そのままであるなら自意識過剰とは思いませんよ。 挙げられた例のうち、2つ目まではトピ主さんとより仲良くなりたいきっかけが欲しいのでは？と思えなくもないですが、 3つ目（恋愛）については、私もそういう悲劇のヒロインのようにふるまったり泣く人が好きではないので、私が共通の友人なら、トピ主さんがその人と疎遠にしても当然と思いますし、自分も距離を置きたいです。 生理的に気持ち悪いという感覚もすごく分かります。 ２人が交際に発展したことよりも、憧れていた方がそんな人で残念でしたが、 そんな人が彼氏にならなくて良かったですね！ 気になるのは、本当に、今後のお祝いの幹事役を期待されていたらです。 私が共通の友人なら、トピ主さんにその役をお願いしようとは思わないので ご相談のタイトルは「共通の友人達を失わずに～」ですが、 そのような役割を期待されたら、共通の友人との付き合い方も考えた方が良いのでは？と思います。

トピ内ID：83c1eac141443114

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太刀打ちできないから

😨
よい子
他の方も仰っていますが、彼女を疎遠にすると、「彼を奪われたショックで私を避けている」という演出をされるのを恐れていませんか?彼女の性質上、どう転ぼうとそれは避けられません。 でも幹事など引き受けたらさらに面倒事が増えますよ。 多分他の方もたちも薄々事情は分かっていると思います。あれこれ説明せずに「彼女と関わるのは面倒だから」のひと言で、彼女が参加する集まりには出ないことにした方が良いと思います。 彼女が何か接触してきても、あれこれ説明しない。また話を作り変えるネタを与えるばかりです。 一筋縄ではいかない人のようですので、トピ主さんのような常識人はかないませんよ。他のターゲットを見つけるまで逃げるしかありません。

トピ内ID：44c8acba6a44cadd

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