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共働きでも家事は妻が負担するもの？

レス39
（トピ主 1 ）
😣
しゅふ
夫婦
トピを開いてくださりありがとうございます。 私は26歳妻、32歳旦那と1歳半の子がおります。 私はフルタイム派遣社員(残業代無し)で年収400万、旦那は会社員(毎日2時間程残業)で年収650万です。 最近お互い忙しく土曜日出勤して、週6で働いております。 子供には申し訳ないですが、月〜土曜日保育園に預かって貰っております。 (最初は熱を出すことも多かったのですが、最近は熱を出すこともなく楽しんで通えているようで助かっています。) 保育園あの送迎は私が全て担当しております。 私の平日1日の流れは6時起床→身支度→子供送り→仕事→子供迎え→帰宅→夕食作り→夕食→お風呂→22〜24時就寝 と言った流れになります。 実はここ最近、子供の後追いが始まり保育園から帰宅して夕食の準備やらあらいものをしていると泣きじゃくります。 言い訳ですが帰宅してから忙し過ぎて(元々掃除が苦手なのもあり)掃除に手が回らず散らかり放題です。 旦那は今は育児に協力的ですが家事は全く出来ません。家事に関してはする気も無いようです。 恥ずかしい話ですが今日掃除のことで喧嘩をしてしまいました。 内容はあまりに部屋が散らかっていたので私がイラつきながら掃除をしていたところ(私は掃除が苦手で掃除をするとイライラすると何回も伝え済)、旦那がそれを見て不機嫌になったので、それを見た私が「何怒ってるの？」と聞くと「イライラするなら掃除しなければいい！」ときれてきたので「だったらやってくれるの？」と言ったら椅子を蹴り飛ばして「おかしいんじゃ無いか！？」とキレて2階に行ってしまいました。 確かに毎度イライラするのは悪いですが、結婚前に伝えていたし、共働きなのに育児以外全て私がやらなければいけないのかと疑問です。 やれないならやる努力をしてと思うのは私のエゴでしょうか？ ご意見お願いいたします。

トピ内ID：db4eb81192d1c0b3

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話し合いは必要だと思う

🙂
にゃんにゃん
イライラは伝染しちゃうから、旦那さんに伝わったんだろうね。 でも、旦那さんはやる気は無い.... やってくれたら簡単だけど、 解決しないなら外注で良いと思う！(出費は痛いけど) 忙しい間だけ、とか期間限定なら気軽では？

トピ内ID：48aecf4dbf4ee661

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世の中のせいにしない

🙂
うちはうち
トピ主のような言い分を見るたび、言っておいたから当然その通りになる、という発想も甘いと思うんですよ。 なぜなら私の周りで、彼が家事分担してくれるってーと言ってて実際してもらえなかったところって、私から見ると結婚前からそうなるだろうとわかっていた事例ばかりだったから。 あ、この男性家事しないしやる気もないタイプだから、そんな人の「やるよ」は、資質もやる気もある人のそれと同じわけがないのにと思って見てたら案の上でした。 自分だったらこう言われたらこう思うから、という発想でいいのは、自分と相手が同質の場合です。 言葉なんて立場や能力が違えば、解釈も違って当然。 だから相手の性格や能力を自分で判断して、それによってさじ加減する必要があるんですよ。 そこを失敗したから、ツケが自分に回ってきてる。 こういうのは男も女も関係ないです。 女同士だって、あなたよりマメな人も何もしない人といるでしょ？ うちの夫は並みの女性以上に家事がうまいです。 結局あなたの選んだ相手がどういうタイプかという問題なんです、それを世の中のせいにするのも違うでしょう。 夫の非協力も原因としてあるけど、相手の見極めが甘かったことも原因です。

トピ内ID：f86c6f8fa15e3237

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妻が負担は違うけど

🙂
匿名
でも苦手な掃除だからってイライラするのも違うと思う。イライラってあなたと夫と二人暮らしならいいけど、それ以外に第三者（子供）がいるんですよ。自分のイライラなオーラで家庭を包んだら子供が迷惑でしょう？ 2人とも掃除が苦手なら、お掃除ロボットにダスキン使って日常は一番簡単にして定期的にハウスクリーニング入れたら？ イライラしない済むようにお金で解決すればいいじゃない。 ＞やれないならやる努力をしてと思うのは私のエゴでしょうか？ エゴとは思わないけど、多分努力してもイライラすると思うよ。努力しても基準に満たさない出来だったら？それでもニコニコと「頑張ってくれてありがとう」と初回だけじゃなくてずっと言えるのかしら。 苦手な2人なんだから、2人でお金を出し合って便利グッズと外注が一番幸せだと思います。

トピ内ID：29c62eb24cd965eb

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まずタイトルについて

🙂
ゆかたん
家計の負担割合が書かれていませんので、回答しようがありません。 トピ主の収入が少ない分、ご主人の家計負担割合が多いのであれば、当然トピ主の家事負担割合は増えるでしょう。 あと、それくらいの小さいお子さんですから育児は大変で、夫婦はギクシャクしがちです。 夫婦喧嘩をしてまで、掃除をする必要はないです。 家事代行を利用しましょう。

トピ内ID：33ad8a775021bedd

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そんなことはないと思います

🙂
Y
エゴとは思いません。 うちは共働きですが、家事は旦那と分担していますから。 ただ一つだけ。 ＞あまりに部屋が散らかっていたので私がイラつきながら掃除をしていたところ(私は掃除が苦手で掃除をするとイライラすると何回も伝え済) これはちょっとどうかと思いますよ。 苦手だからってイライラしながら掃除して、それを「何回も伝え済」って……ハッキリ言って子どもみたいで幼稚です。 一緒にやろうと最初から言えばいいじゃないですか。 そういう態度をお子さんに見せるべきではないですよ。

トピ内ID：f2aed7b6b1d28f66

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割り切りで外注

🙂
cloud
　時間こそ何よりも大事ですからね。手を出す気がないなら家計から掃除の外注を入れるのは、今の時代のあるあるだと思います。 　食事も大人は惣菜だってレトルトだって良いんですよ腹が満たせれば。パックのまま出せば洗い物も減るんだし、状況が変わって時間のやり繰りが出来るまでね。 　自縄自縛ってやつですよ。もっと肩の力抜いて気楽にね。

トピ内ID：96e1695433f0fe2c

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レスします

🙂
れん
お二人の働き方だとどちらも余裕がないですね。 ご主人は元々家事が苦手で毎日残業なら、家事をやれと言っても無理があるんじゃないですか？ トピ主さんは派遣社員ならば、もっと労働時間を減らしたいいんじゃないじゃないですか？ 収入も大事ですが、子供に手がかかるときならば、家事や育児に時間を割くことをしていかないと、 身体を壊しますよ。

トピ内ID：511024df21457f75

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無題

🙂
りく
そんなの結婚前に話し合う事でしょ。 共働きで全ての家事を旦那が担う家庭もありますよ。

トピ内ID：f6cf78f69f7be6cd

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気になる方に負担がかかる

🐤
しゅっふ
我慢比べ。 旦那さんがやろう！と思うよりも早くに、トピ主さんが気になってやろう！となってしまう。 例えば、私の旦那は一人暮らしの時は半年に1回くらいの頻度で掃除機をかけてたらしいです。 でも、私は毎日、少なくとも1週間に1回は気になって掃除機をかけます。 そうなると、旦那が「そろそろ掃除機かけないと」と感じるまで汚れないんです。 必然的に旦那は掃除機をかけなくなります。 私が、掃除機を1年に1回の頻度しかやらなければ、半年くらいで旦那が気になって掃除機をかけるだろうと思います。 イライラするなら、変わりにやるよ。 ではなく、イライラするくらいなら散らかってるままで良い。という考えです。 旦那さんは散らかっているのが気にならないみたいなので、トピ主さんが気になってしまうなら、それはトピ主さんの都合で掃除しているのです。 そう思えばイライラが少なくなると思います。

トピ内ID：d05652041be4b936

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ほんとに疑問なんですが

🙂
ばんび
そういうこと、話し合わないんですか？ 誰がどう考えたって、お互いフルで働いていて、子育てもあって、 家事が一人だけ負担なんておかしいってわかる話なのに、 どうして「出来ません」「してほしいと思う」「疑問です」他人事みたいなのでしょうか。 私が働いていた時は、夫はなんでもやってましたよ。 掃除だって料理だって洗濯だって、出来る時に出来る方がやらなきゃ、家がまわらないでしょ。 妻だけが負担するもののわけないのはわかってますよね。 でも、そうなっちゃってるのは主さんがちゃんとご主人と話し合わないからでしょ？ 冷静に話し合って決めないで、勝手に全部請け負ってイライラして喧嘩してるだけですよね。 ここで他人に聞いても、そうだよ妻が負担するものだよ、って答えがあるわけないんで。 ただ愚痴るだけではなんの意味もないです。 ちゃんと冷静に話し合う以外ないんじゃないですか。 話し合えない、協力し合えない夫婦では、一緒にいる意味ないですもん。

トピ内ID：cc1e89f8902f3015

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どうやって手抜きするか、考えましょう

🙂
白黒パンダ
イライラする気持ちは、よくわかります。 でも、やってし欲しい事を、イライラで伝えても、相手もイライラするだけです。 子供の後追い大変ですよね して欲しい事は、お願いおもちゃを片付けるのを手伝ってとか、テーブルの上を片付けてとか低姿勢で、まず手伝って貰い、ありがとうと言いましょう 食器を下げて水に浸けてとか、具体的に言いましょう、して貰ったら、助かったありがとうと言いましょう してほしい家事ですが、機械で出来る事、、手を抜く事から考えてみては？夫はエスパーではないので、して欲しい事を紙に書いてみては？ 食洗機を買う、反対されたら、夫の仕事にする 米をとぐ、無洗米にする 炊飯器予約も頼む　夫 洗濯機の使い方を教える、干さなくても良い乾燥機付きにする、乾燥機付きを反対されたら、干すのは夫の仕事にする 洗濯物を畳むのもやってもらう　 オモチャとか本とか、しまう場所がわかるように、片付ける場所に紙で貼ってわかりやすくする夫でも、いずれ子供でも出来るように 片付いたら、自動掃除機 お風呂洗いも、今、スプレーして流すだけとかありますよね？　　 シャワーで流して、乾燥をするまでを夫に教えましょう ゴミも、集めて捨てるのを覚えてもらう　　 全部出来なくても、出来そうな事を選んでもらいましょう 子供の寝かしつけ、食事の食べさせ見守り 後追いしたとき父親でダメなら、その間に、やって欲しい事を口でお願いしましょう 今は、夕飯もレトルトカレーでも、出来合いでも、なんでもあります。　　 買い物は、ネットスーパーですか？　 足りない物を夫に帰宅途中に買って来て欲しい物をラインで頼みましょう、夫が、食べたいものもね イライラした妻より、笑顔でお願いしましょう お願いしたいことリスト作って見ては？ 一人暮らししたことが無いのかな？トピ主夫

トピ内ID：8cba557dcb883128

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妻だけがするものではない

🙂
パタパタ
毎日お疲れ様です どちらともフルタイムでしたらやはり家事はどちらも行うが当たり前かと思いますが、どちらも勿論疲れており、幼い子がいるのなら手を抜けるところは抜きましょう 子どもがある程度大きくなればまた状況は変わってきますので 外注できる(食事の作り置きや掃除)部分は外注に 子ども様の世話は親がする という風に社会資源を活用してお互いが出来るだけイライラしない方法を探して今を乗り越えましょう

トピ内ID：07f186d8bbe206e3

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外注しなさい

🙂
いち子
若いころの私を見ているようで顔が真っ赤になるほど恥ずかしいー！ 幾ら腹が立ったからって椅子蹴飛ばすなよ！ だめよ！ 我が家はね、悪いが最盛期は夫より私のほうが年収は高かったの。 でもわが夫は家事非協力な人。 ああ、まさにトピ主様のご主人同様だよ。 「埃で死にはしない」 なんだってさー ほんと、私もイライラしたわー。 まあ私自身が年収１千万超えだったので家政婦雇いましたけど（笑） 今はね、週末は夫のお金で出前を取ったりしてますよ。 お掃除苦手なんですね。 いっしょいっしょー！（笑） でも夫に協力を頼むのはね、「選んだ人を間違えたー！」と諦めるしかないよ。 でね、掃除というよりさ、ものが多すぎるんですよ。 片付けが下手なのでしょう？ 根本的に問題点の捉え方が違うんですよ。 いっかいコンマ離散的な人に来てもらいましょう。 かなり整然としますよ。 プチ断捨離するの。 で、本筋に戻しますが、切れるより甘えろ！ もう痛いほど気持ちがよくわかるのよー でもね、イライラして八つ当たりしたら夫婦仲は悪くなるだけなのよ。 「あれやって～」「これやって～」「こうしてもらうと嬉しいな～」 それでうちの夫はリアルアレクサとなりましたとさ（笑）

トピ内ID：4d587d44a41a94c0

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掃除機、皿洗いは小学生でも出来る

🙂
くるみ
掃除機をかけれないのなら、お掃除ロボットを買わせましょう。 皿洗いをしないのであれば、食洗機を買わせましょう。 洗濯をしないのであればドラム式のいいやつ買わせましょう（最近のやつは乾燥機能もかなり進化していて、皺になりにくいようです） 費用はもちろん旦那の小遣いか旦那個人の貯蓄から負担させましょう。 もしくはファミサポを利用するなどして、家事を第三者に助けてもらいましょう。こちらも費用は旦那もち。 家事が出来ない大人はいません。小学生でも出来ます。旦那はただの甘えです。育児は二人の子供なんだからやって当たり前。共働きなんだから家事は協力するのが当たり前。トピ主さん、今までよく頑張りましたね！お子さんが寝たら、家事の分担を話し合って下さい。 by双子（7ヶ月）の母

トピ内ID：2c395567c95c7d87

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いそがしすぎる

🙂
ワーママ
そりゃあ、イライラするよ 週6勤務でフルタイム しかも、残業あり？子育て中なんて 単純にお互いに余裕がないのよ ご主人のほうが労働時間長いし 手一杯だと思います あなたも同じ 家事をやりたがらない夫はよくいるので こればかりは一朝一夕では改善はしないけど どちらかが仕事の量をおさえるか 人を雇って掃除をするか これくらいしか解決策はない お子さんが泣くのは やっぱりかまってほしいからだと思いますし 優先すべきは掃除ではないのは 腹立つだろうが夫が正論だと思います 仕事にかける比重が多すぎるのが問題です 家事はね、たとえば 乾燥機能付きの洗濯機をかって、洗濯を夫に一任 ボタン押して、仕分けるだけだから しばらくは乾燥機使ってもいい服しか着ない お掃除ロボットは床にものをおかない 便利家電はたくさんあるけど、使う方も工夫というかコツは必要です こうやって手間を減らすしかないです

トピ内ID：9b9bdfe96183ca5e

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ため込んでイライラするのはダメ

🙂
かぴ
まず「私は掃除が苦手で掃除をするとイライラすると何回も伝え済み」とのことですが、伝えたのだから相手がそれを完全に受け入れなければならないという事にはなりません。 だったら「俺は家事は一切できないよ」と伝えれば夫は何もしなくて良い事になりますが、それでも良いですか？ 自分が何かしたわけでもないのに妻が一人でイライラしてれば夫だって不快に思うでしょう。イライラは伝染するんです。 手一杯になってイライラするなら、例えば夕飯はそれぞれが各自用意して食べる日というのを決めて帰宅後の夕食づくりの負担を少し減らすなどしてみては？　子供の食事は用意しなければなりませんが、夫に出す物を別に作る必要がない分負担は減りますよね。

トピ内ID：ed0343ef56345e86

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家事が全く出来ない人っているだろうか？

🙂
40代男性
洗濯したり、掃除したり、皿洗ったり。 出来ない訳はないですよね。 それが出来ないなら仕事だって出来ないでしょ。 よって出来ないではなく、やらないが正しい。 荒療治が必要だと思います。 ご主人に当事者意識ご足りないのは自分は困っていないからです。 でも自分に振り返ってきたら話は別。 具体的には家事を本当にしない事です。 食事は毎回同じインスタント、食器は使い捨ての紙用品。 あくまでも意地悪ではなく、余裕がないから出来なくなった様にする事。 ご主人が「流石にこれは酷くない？」と言ってきた分担の交渉スタート。 今度は話を真剣に聞いてくれるはずです。

トピ内ID：5f5fd644ae840ed2

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妻が専業主婦だって家事分担するダンナもいます

🙂
まり
私はフルタイム勤務で、主人に家事を分担してもらっています。料理は苦手なのでしませんが、ゴミ出し、洗濯、トイレ・お風呂掃除などはいちいち言わなくてもやってくれます。 私の母は専業主婦ですが、父（80代）は母が何も言わなくとも、ゴミ出し、食器洗い、お風呂掃除、洗濯、庭の手入れなどしてくれます。今はもちろんリタイヤしていますが、若い会社員時代からそうでした。高校進学時に家を出たので、身の回りのことは自分でする癖がついたそうです。父を見て育った弟も、積極的に家事をする男子に育ちました。（お嫁さんのほうが帰りが遅いので、毎晩夕食を作って待っているとのこと） 家庭は２人で運営するものですから、共働きでも専業主婦でも、程度の差はあれど、家事は分担するべきだと思います。

トピ内ID：2c4d4415888660c1

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私も掃除嫌いです

🙂
姫
週に1度、お掃除のヘルパーさんを頼んだらいいと思います。 今は作り置きしてくれる人も頼めますから、 買い物と調理もお願いして、 お子さんと向き合う時間を作りましょう。 親にしっかり愛された記憶がないと 将来精神的に不安定になります。 子供のための投資と思って予算を割いた方がいいと思います。

トピ内ID：fafa504d935e3e8f

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こだわりのある方がするもの

🙂
そら
＞やれないならやる努力をしてと思うのは私のエゴでしょうか？ トピ主夫が「自分は掃除も家事もしない、トピ主が家を奇麗にしろ」と言うならトピ主さんの言うことはもっともです。トピ主夫が「掃除が出来ないなら家が散らかっててもいい」と言うならトピ主さんのエゴだと思います。 個人的な意見ですが、家事は「こだわりがあって譲れない方が引き受けるもの」と思っています。共働きでも専業主婦でも家事を分担してもお子さんがいてもいなくても、パートナーに「自分基準のルールやこだわりにあなたが合わせろ」と押し付けると大抵揉めますから。 というわけで、他の方もアドバイスしているように、掃除は外注がいいんじゃないでしょうか。夫婦で話し合うなら、「夫に家事をさせる」より「どこにいくらで掃除を外注するか」の方が建設的だと思います。

トピ内ID：c6df85f4bb325cdd

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週一お掃除を頼む

🙂
専業主婦よ
トピ主さんが仕事をセーブできるなら、年収を少し落としてでも、時間に余裕を作れば気持ちの余裕もできますが、今の仕事を続ける上でそれが出来ない場合もあるかと思います。 それなら、毎月10万円を掃除業者に払うつもりにしたら、嫌な掃除をしなくて済みます。年収が120万円減りますが、それでも充分な収入があるではありませんか？ どうしても苦手で嫌なら、雇えばいいのです。その為の仕事て、その為の収入です。

トピ内ID：bba8bff8871b571a

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結婚前にやってなかったならやるわけないし

🙂
匿名
結婚前、結婚後、出産前は家事やってくれてたんですかね？ 多分やってないですよね？ その状況で子供産んだのなら、自分に負担がきて当然ですよ。 そりゃ旦那さんだってきれるでしょう。なんでいきなり？って。 こういうケースはそういう男性を選ばなかった女性が悪いのです。 あきらめてひとりで頑張りましょう。 それとも離婚してシングルになりますか？

トピ内ID：44953e0609472da4

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なぜ育てないのですか

🙂
シリカ
本当にこの手のトピを読んだり、リアルで家事育児しないご主人の話を聞く度に思うのは、 なぜ今まで放置してたの？ということです。 今までやってきちゃったんじゃないですか？ 夫を育てることしてきましたか？ もちろん、大の大人を育てるなんて情けないという意見も気持ちもわかります。 やる気もスキルもない人に、中途半端な家事をされても困る、 チャチャッとやっちゃった方が早いし気楽というのもわかります。 でも、そうやって夫育てをサボった結果が今の苛立ちなんじゃないですか？ そもそも、夫選びから間違えている人も多いです。 家事は女がするもの、と思い込んで育った男性がいまだに多い中、 家事育児に当事者意識を持てるのは想像力や思いやりが真に深いことが必須条件。 ここがそもそも足りない人を選ぶ女性が多すぎる。 そして、女性もその思い込みから抜けられない人、多いですよね。 なんで家事をやってほしいのに、自分が全部やっちゃうんだろう。 本当に不思議です。 私も夫も年収1000万は軽々と超え、かなり多忙な方ですが、 共に家事育児をするので楽しくてたまりません。結婚当初からきちんと 家事の楽しさを伝え、分かち合ってきました。男選びと男育て、 それを間違ったりサボった人が後でしんどいのは、当たり前にしか見えません。

トピ内ID：98b0ccef52cf6b54

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トピ主です。

🙂
しゅふ トピ主
皆さま早々にご意見下さりありがとうございます。 文字数の関係で何点か記載漏れがありましたので補足いたします。 ・旦那とは私が専業主婦向いていないことは話し合っており、特に掃除が苦手なのも知っております。働きたいと言ったのも私です。 ・週6勤務は期末で書類作成に人員がいると言うことでここ2.3ヶ月辛抱すれば週5勤務になります。旦那はしばらく週6です。 ・私がイライラするのが悪いのは重々承知のつもりです。心の持ち様がまだ幼く出来ていません。甘えるのは苦手な性格で全てやってしまうのも駄目なところです。 ・物は確かに多いです。掃除が苦手と書きましたが、細かく言うと整理整頓が苦手です。一度片付けのプロにお願いしようと思います。 ・掃除より子供を優先しています。ですがあまりに散らかっていた為、お互い休みの日曜日に掃除した次第です。 ・旦那は散らかっているのを気にしないタイプで独身時代も部屋は汚く、一人暮らし期間も数ヶ月と短いです。(実家と寮が主) 旦那実家は遠方ですが義母はなんでもしてくれるタイプです。 ・家計負担は半々で余った分は貯蓄に回しています。

トピ内ID：db4eb81192d1c0b3

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共働きなら

041
no name
掃除であろうと他の家事であろうと、外注でよくないですか？　妻がやらなければならないとか、夫も手伝うべきとか、そういうのは、思い込みや決めつけに過ぎません。 イライラして喧嘩するなんて、エネルギーと時間の無駄です。 ご夫婦共に週６日も働いておられるのですから、おたがい楽出来る方向で考えましょう。家事代行サービスを利用することで、貴女の負担が減れば、夫婦円満にもつながるのでは？　

トピ内ID：c56015c5d906ca5e

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どうしました？

041
50代女性
ここずっと毎日のように同内容のトピックが立ちますよ 世の若いお母さんたちが心配になります 夫たちは先祖帰りしてるの？？ どこかで、産むことと直接授乳以外すべて男も出来ると見たことあり、まったくだとおもう 女の子はホウキとフライパンもって誕生するとでも？ とんだファンタジーじゃんよ 完全分担ですよ、主さんとこは 恐らく収入差のせいね 収入差は、責任の重さと置き換える男いるけど、 私の父は大正最後の年の生まれの三男。母は17歳下。父は出来ない、なんてこといいませんでした。母は父を立ててたけど、父は父で母と娘が誰よりお姫様でした 父はオマケに男前で大変おしゃれでもあり、母が目を吊り上げイライラしてる姿をほとんどに記憶ない 話し合うしかないけど、出来ること見つけ合う作業でもある 根気もいる。どうにもならず外注でもいい。他人が家に入るの嫌だといったらやってもらう 今は、洗濯とご飯やれてたらいいよ 掃除は誰か招けば一瞬で片付くもんだから 夫の出来ないレッテルは剥がすこと、ね

トピ内ID：b6600d1c559b3cea

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散らかってるけどみんなニコニコ、綺麗だけどみんなイライラ

🙂
こっこ
どっちが良い家庭だと思いますか？ いやそりゃ片付いててみんなニコニコでしょ、となるでしょうが 現状それを両立する能力がないのだから どこかで妥協しましょうよ。 で、レスタイトルの二択です。 あ、食事も週末にたくさん作って 平日はレンチンだけにしたらどうですか。 せっかく毎日食事を作っても イライラしてたら本末転倒。心と体に害悪です。 本当に大切にすべきことは何なのか。 よくよく考えてください。

トピ内ID：a8fddc1ee269edfc

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まずは送迎を平等に

🙂
ワーママ２号
保育園の送迎を平等の回数やること。話はそれから。 どうしても、死んでも無理だというなら、代替策を提案してください。 あ、私が考えるんじゃなくて、「あなたが」考えて提案してくださいね。担当分の回数をこなせないのはあなたの方なんだからね。 迷惑をかける立場の人が埋め合わせを考えるなんて仕事なら当たり前でしょう？ と突き放す。 離婚覚悟でぶつからないと何も変わりませんよ？強制的に時間を拘束される送迎(とその前後の家事)を割り当てるのが重要です。送りが迎えのどちらかは担当させる。または曜日で担当決める。 もしそれもできず、朝の送りに間に合わない時間から夜のお迎えに間に合わない時間まで働いて休日も働いて、が標準なんだとしたら、そんだけ働かないと収入が得られないなら、能力低くて働くことに向いてないから扶養内パートになってくれ、と言いますね私なら。 大抵は、やれない、んじゃなくてやる気がないだけ。世の中のフルタイム共働き主婦がどれだけ努力して定時に帰ってると思ってんのかと。舐めんじゃないよと思います。

トピ内ID：486d0e69c7851782

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上手く使って！

😀
コペンギン
お気持ちわかります。 私もそんな時がありました。 私の経験から… ・帰宅後のバタバタ改善と子供との時間を確保したかった →朝1時間早起きして、夕食の準備を済ませてから出勤した（早起きする分、子供と一緒に就寝、寝なくてイライラすることもなし） ・家事の手を抜く →ルンバと食洗機を活用、場合によっては家事外注もする ・旦那には具体的に家事を頼む（指示する） →私は洗濯物を干すから、これ畳んでおいて！と乾いた洗濯物を渡す、とか、 私はここを片付けるから、クイックルお願い！と手渡す、とか。 うちも自発的に家事をしてもらうのは難しかったけど、私はこれやるから、こっちをお願い！とものを手渡して頼むとやってくれました。 頼む感覚がイヤなら指示だと思って。 上手く手の中で転がしちゃえばいいんですよー

トピ内ID：1d7ea578a70c2f9e

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イライラをぶつけるのは悪手。話し合う。

🙂
ガッツ
ご主人の態度は最低ですが、イライラをぶつける形でアピールしたトピ主さんにも非があると思います。 夫婦共働きで家計も折半しているなら家事も折半するのが当たり前ですが、夫婦が納得していればどのような負担比率でも問題はありません。 トピ主さんは夫にも家事をして欲しいと思っているのですから、夫婦扶助の原則から、トピ主さんが働きたいなら夫にはそれを助ける義務がありますので、夫は働いた上で家事育児もするのが当たり前です。 イライラして夫に当たるのではなく、話し合って納得した上で家事をするように促しましょう。 「負担が大きいのでしんどい、このまま行くと体力的にも精神的にも疲弊して入院する事になる。それでもいいのか？」と聞いてみましょう。 ちゃんと掃除をしないとお子さんが喘息になる可能性もありますし、このようなくだらない事でお子さんを不安にさせることはあってはならない事です。 夫婦で家事をどうするかちゃんと話し合ってください。 夫が怒ってしまって話し合いにならないということなら、また別の道を模索するほかないでしょう。 話し合いは録音する事をお勧めします。

トピ内ID：989940e6b67f4c40

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