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妻が合理的な思考をするように変えたい

レス266
（トピ主 4 ）
🙂
さとう
夫婦
30代後半夫婦1歳の子あり。妻が１つ年上です。
共働きで妻年収450万円、私650万円。
妻の出勤から帰宅までの時間7:30～19：30
私の出勤から帰宅までの時間9:00～18：30
家計負担は私6：妻4で、毎月差額精算する方法を採用しています。
家事育児負担はひいき目に見て私7：妻3です。
具体的には保育園の送りは私、迎えを隔週交代
迎え担当がそのまま子どもの世話(食事、お風呂、洗濯、保育園準備、寝かしつけ)をします。
朝の育児は全て私が担当しています。
家事は、洗濯は各自で洗濯し、掃除は基本的に私がやっています。(妻は汚れていても気にしない)
食事は、平日の週3回は私が買い物から夕食を作り、2回は外食かテイクアウト。朝はどちらも食べません。
名前のない家事は基本私しか気づかないため全て私がしています。
妻は結婚するまで一人暮らしをしたことがなく実家でお義母さんに甘えて生活してきたようです。

手前味噌ですが、よその旦那さんと比較してもかなりできている方だと自負しています。
こんな私を妻はモラハラだと非難します。家計負担が6：4なら家事育児負担は4：6にするのは当然ではありませんか？
妻の主張としては、できる人がやればいい、私は私なりに頑張っているんだと反論してきます。
週に3回は同じような内容で口論となり、現状を理解できていない妻に辟易しています。
幸い、子どもは私にとても懐いておりそれだけが救いです。
妻に正論をぶつけても聞く耳を持ちません。自分の感情でしか物事を考えないです。
どうすれば妻を合理的で常識のあるまともな人間に変えることができますか？
ご助言よろしくお願いします。

トピ内ID：21ca767b9774062c

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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無理です

🙂
FlowerRock
>どうすれば妻を合理的で常識のあるまともな人間に変えることができますか？ 　 不可能です。そんなことができるなら誰も苦労しません。笑 合理的で常識のあるまともな人間と結婚しなかった（結婚できなかった）トピ主の失敗です。諦めましょう。 フォローしておくと、トピ主はとても頑張っていると思います。よその旦那さんは大きな長男になっちゃう人も未だにいますからね。 それだけやる人はまだまだ少数派。 時代の先駆者ですよ。 喧嘩するだけ無駄です。 可愛い子供を産んでくれた功績であと19年、頑張りましょう。 その後に自由の身になってもいいと思います。 結婚相手を間違えると20年以上苦労しますよね。恨むなら若い頃のトピ主自身ですよ。 もっといい人は沢山いたでしょうに。笑

トピ内ID：17405af7801fcb32

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雑感

🙂
まとまらない
「よその旦那さんと比較してもかなりできている方だと自負」と言われても、1日の拘束時間に差があるので、トピ主さんが全部やってもいいと思います。逆ならよくある話。入れ替えて読んだらあるあるでしょう。 送りがトピ主さんなのは当然として、お迎えはなぜ奥さんも参加しないといけないのか理解できません。お子さんを19半前に迎えに行くのですか？ 敢えていうならトピ主さんが全部行ってもいいぐらいの状態ではないでしょうか。だからよその旦那さんと比べるのには意味がないかと。 それなら家計負担を入れ替えては？ 6:4以外の分は貯金に回しているのでしょうか、それとも其々自由に使える？ 奥さんが出せる分に合わせて（多く出せとは言わない）6にしてみては？ 自動的に経済的に困るようになるとは思うけど、12時間家にいられない人にあれこれ言うのは無理です。これ以上奥さんに収入を増やすようにいうのも酷。 トピ主のいう「まとも」はどんな感じですか？ ここまで書いていて思い出しましたがなんで「迎え担当がそのまま子どもの世話(食事、お風呂、洗濯、保育園準備、寝かしつけ)をします。」なんですか？ここを分担すべきではありませんか？ 一番大変じゃないですか。

トピ内ID：0c64955e56b203d9

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無理だよ

🙂
わーまま
奥さんは 年収が４５０万で、家事もほどほどしかできない能力しか持ち合わせてないんだよ 能力以上をやれといっても無理 他人は変わらない、変えられるのは自分だけ 感情的な人が合理的になるのは無理 それで 出勤から帰宅までの時間7:30～19：30 これで、家事育児を６割無やるのは無理 あなたは１日トータルで、２時間以上の時間の余裕がある 妻は出勤が必要な仕事で、あなたは在宅仕事かな？ お金と手間は合理的に判断しているのに 仕事に行っている時間も含めないのはなぜ？ とりあえず、時間を含めて、考え直してみては？ 奥さんの就業時間を短くする？それとも転職してもらって、拘束時間を少なくする？ これは、妻に転職は収入ダウンの可能性がある じゃああなたが転職して、家事をメインにする 今の条件のいい仕事は捨てられないし、妻への報復にしては非合理的かと じゃあ、奥さんの職場近くに引っ越しましょう 通勤時間が無くなればその分妻に余裕ができる それだって、無理な理由があるんでしょう？ 家事に関するものを外注する これでどうですか？ 洗濯乾燥機にしたらどうです？ 服も乾燥に強いものしか着なければよい 個別に洗濯したら、合理的じゃない よその奥さんはもっとやっている人いますよ なんで、旦那さんと比べるの？ その基準もおかしいような 合理的なんて言う割には、ずいぶんと感情的だなと思いました 自分の正しさを、ねちねちというのは合理的なのかしら？ 家計折半とは言うけれど、 単純に収入の比率で家事負担をきめると ギスギスだけですよね あなたはそういう家庭でよかったのかな？ お金は力ではあるけれど、単純にお金で割り切れるものはない 時間、個人の能力、体力もある 妻があなたの求める基準になかったとしてもね それでよくて結婚して子供まで作ったのはあなたなのよ？

トピ内ID：c522f6b3aa078796

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レスします

🙂
くまさん
トピ主さんが正論と考えているのも、合理的と考えているのも、トピ主さんの視点からでしょう。 妻の視点からでは、正論でも合理的でもないです。 私が妻でも、出勤から帰宅までの時間に2時間の差があったら、その時間は家事と子供の世話をして欲しいと思います。 共稼ぎは、できるほうがするようにしないと回らないと思いますよ。 自分の感情でしか物事を考えないのは、トピ主さんも同じ。 だから、「どうすれば妻を合理的で常識のあるまともな人間に変えることができますか？」なんてモラハラ発言を平気でしているのです。

トピ内ID：b484dd68355b2800

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奥さんはいたって合理的

🙂
ベンベン丸
ただ道徳的かは別の話。 ＞できる人がやればいい これを言う人、そもそもやる気がない。 できるようになるまで、できる人がフォローすればいい。 合理的な人はこう考える。 もちろん。 できない方が口にしていい言葉でないのは同じだが。 ただ奥さんは合理的だと思うよ？ トピ主さんの合理性は実はちょっとズレがあるんですよ。 家計負担が6：4なのだから家事負担は4：6であるというのは実は合理的ではない。 家計費を労働の質を一切考慮せずに提供できる金額の比で分けるならさ。 家事労働も質を一切考慮せずに提供できる時間の比で分けるのが合理的。 妻；24時間－労働時間（12時間）－睡眠時間（仮に7時間）＝提供可能時間5時間 夫；24時間－労働時間（9.5時間）－睡眠時間（仮に7時間）＝提供可能時間7.5時間 しかも労働時間が長ければ長いほど体力回復に時間がかかる。 ましてや男女の体力差もある。 睡眠と同様、どうしたって必要な休憩時間ってもんがある。 妻が2時間夫が1時間はどうしたって必要と仮定すると、提供できる家事労働時間は妻3時間夫6.5時間になる。 だとすると提供できる時間比で負担を考えれば6.5：3が妥当な線でしょう。 つまり現在の夫7で妻が3という現在の状態は合理的な結果なんです。 奥さんの主張は極めて合理的だったのです。 わずか0.5ポイントしかズレちゃいないからね。 負担変更を言ってもいいのは0.5ポイント分だけ。 せいぜいオレの分もまとめて洗濯しろ・・・くらいでしょうか。 でも気持ちは分からんでもないよ。 いっぱい稼いでいるのに家事まで多いって。 でもそれは他所の家庭との比較に過ぎなくて奥さんに罪はない。 妻がパート程度でガッツリ家事を引き受けている家庭と同じ考え方なんてできないのが現実だよ？ せいぜい小遣いで大きく差をつけることで腹に落とすしかないんですよ。

トピ内ID：cf217e06f386892f

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そんな奥さん要らない

🙂
ゆかたん
結婚後に相手を変えたい、は無理筋です。 ハズレを引いてしまいましたね。

トピ内ID：b800609305daa4a1

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私は男ですが

🙂
何のための家庭
愛する妻のため、子供のためになるのなら毎日笑って生活したいのでやりますよ！毎日毎日そんなぎすぎすした生活していて楽しいですか？出来る方がやれば良いの奥さんを支持します。 少しくらい汚れていようが、ご飯が手抜きだろうが、家族が毎日笑いあって生活したいのでね。

トピ内ID：79e54fbbdeed5cf2

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合理的とは

🙂
匿名
我が家は家計負担は5:5ですが、夫の方が勤務時間が長いので妻の私が家事はほぼすべてやっています。 子供が小さい頃も夫は平日は手伝う程度でしたね。休日はずっと子供見てくれたので助かりましたが。 まさに「できる方がやる」です。 さて、この「できる方がやる」というのはこの上なく合理的です。 できない方はどうやったってできませんので実現可能性はゼロ。 実現可能性のない計画を立てるのは非合理的です。 トピ主さんはできない人に向かって「やれ」と言う。これは無理というものです。 合理的で常識的でまともな人はできない人に向かってやれとは言いません。 トピ主さんが非合理です。 解決策はできない人にやらせることではなく、トピ主さんができない部分を外注なり機械化なり、その他の方法で負担軽減を図ることです。 合理的の意味をいま一度考え直してみるといいかもしれません。 「そういう問題ではない。俺ばっかり大変でずるい」というのはトピ主さんの感情の話ですので、ここでは考慮しません。

トピ内ID：4c67d75d7c3eec99

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それだけの能力ある人と結婚しないと

🙂
ブルーカーペット
結婚してから、もっと能力出せ！はムリなんじゃない？ ないのよ、能力が それは、結婚するときというか、付き合うときに考えないとね 遅いよ きっと、それ以上は稼げないし 家事も育児も好きじゃないんだと思う せめて、子どもを増やさないこと それが自衛だね

トピ内ID：6758217ebadea51d

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人を変えることはできない

🙂
poyo
トピ主の主張はよくわかる。けどそれぞれキャパシティがあってそれを支えあうのも家族だと思う。 一般論に当てはまると、トピ主さんと奥さんの仕事の時間が逆なんだと思う。 夫　年収高い・仕事の拘束時間長い→家事育児負担少 妻　年収低い・仕事の拘束時間短い→家事育児負担多 がよくある家庭なのかなと思います。 なので妻のその拘束時間でもっと家事しろは無理なんじゃないですか？ 自分の負担が多くて大変だからもっとやってほしいならいいけど、 不平等だからもっとやってほしいはそれこそ感情論なのかなって思います。 他にもちりつもがあっての不満だとは思いますがすべてが合理的ですむ話ではないと思いました。 ただ、気づいたほうがやる名前のない家事にトピ主さんだけが気づくからやる、妻は気にならないからいい。ってのはすごいストレスだと思います。 私は気にならないからやらない。ってのはキャパシティの問題ではなく、相手を思いやれるかなんじゃないですかね。 こういう人って一回自分がやらないといけない状況にならないとわかんないと思います。

トピ内ID：6770881d78418da6

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まず聞く

🙂
なな
トピ主さんが怒るのは当たり前ですよ。 だって共働き夫婦なのに、フェアじゃないですもん。ただあなたも一方的に感情ぶつけても解決しません。 > 自分の感情でしか物事を考えないです それはあなたも同じ。 というか、人間みな自分の目線でしか判断できません。 > 家計負担が6：4なら家事育児負担は4：6にするのは当然 当然と伝えても、奥さまには伝わりません。 『私は私なりに頑張っている』という言葉からして、これ以上、家事を増やしても素直に受け入れるとは思いません。 ここは我慢して『現状についてどう思っているのか』と怒らず聞きましょう。傾聴です。『事実として、総合すると12:8という負担の差をどう思うか』聞いてみましょう。 『ごめん、今は手一杯』と言われれば、あなたも少しは怒りが収まりませんか。『今は仕事を優先にしたい』と言われれば、少し方法を考えてみようとなりませんか。 まずは相手に吐き出させて、その上で『俺はフェアでないことが納得できない』と次に思いを伝えましょう。怒らずに。 感情に感情ぶつけても、火に油。 嘘でも『あなたが頑張ってるのは分かると』聞いてみましょう。 自分が変わらないと、世の中は変わりません。

トピ内ID：35207c78b3271aad

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他人を変えるのは無理です

🙂
頑張っておられますね
奥様が人の意見を聞かず、自分の感情でしか物事を考えないのは 今に始まった事ではないでしょう？ 付き合って居たときからわかっていた筈です。 家事能力のなさ、だらしなさについても 少なくとも結婚後すぐにわかりますよね。 こういう人が集散したらどうなるか他人の私でも容易に想像がつきます。 トピ主さんは子供ができる＝自分の負担が増えるだけとは思わなかったのでしょうか。 何にせよ、他人は変えられません。 我慢するか、離婚するかのどちらかしかないと思います。 相手を変えようと躍起になるよりも自分を変えませんか？ それだけやっておられるのなら奧様が居なくても家庭は回せますよ。 私がトピ主さんの立場ならあと数年我慢して家事と子供の世話は 全部自分がやります。 その間妻が家事育児をやらない証拠をメモして残します。 小学生になる時に子供を引き取って離婚しますけどね。 その奧様、あなたと子供の人生に要りますか？

トピ内ID：05ff9bf7d608422c

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拘束時間が違うのに？

🙂
もも
我が家は夫と私共に年収750万円です。 しかし家事はほぼ私。 夫の方が拘束時間が長いからです。 そもそも分担なんか決めてません。 奥さんに年収差で家事をして欲しい場合、拘束時間を減らす転職が必要ですよね？ お子さん居る状態でリスクでは？ 男性の転職はいつ行っても問題ないですが、奥様の場合産休/育休取得を考えるとかなり難しい。 早々に妊娠したら産休は取れても育休は手当無しになると思います。 むしろお子さん居るのにお給料頂いてる方では無いですか？ 私も転職はしばらく諦めています。 その代わり子供ができたら時短勤務を選び一時的に年収を捨てます。 拘束時間を下げると大抵年収下がりますよね。現状よく考えましょう。 奥さんの方が年収が低いとはいえ、 それを享受している現状もあるはずです。 因みにうちの夫は仕事いつ辞めても構わないと言っています。 思いやりのベースが第一ですが、私の出産の可能性を考え資産運用も一緒にして来ているからです。 配当収入など計画的に行ってきました。 女性と男性では体力も違いますしお子さんを産んだ分体のダメージはずっとあります。 合理性とは2人で出来る案を前向きに検討し改善すること。 仕事でも出来ない部下に「なぜ出来ないんだ？」と不毛な質問しているんですか？ 私が同じ会社だったら「仕事が出来ない人」という目線で見ますよ。 合理性も生産性のかけらも無いです。 どうしたら改善できるだろうかと一緒に考えるべきです。 我が家と比較して申し訳無いですが、貴方も貴方で思考停止に見えます。 不満に対して何もしていないですね、と言う感想です。

トピ内ID：8460f2063c7ae149

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無理

🙂
凪
まず基本的に、自分以外の人を変えるのは無理。自分の欠点だってわかっていてもなかなか改善できないのに、他者を変えるなんてできるわけがない。 そして私も奥さんのほうが仕事に使う時間が長く必要なのだから、主さんが多めに家事をするのは「当然」かつ「常識」かつ「合理的」だと思います。2時間半も長いんでしょ？2時間半もあればいろいろできますよね。家事。 それでも不満なら年収1000万越えのパワーカップルなのだから家事を外注したら？ 週1回でも掃除をしてもらえるサービスを頼むとかね。

トピ内ID：de38e61540c3da50

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奥さんが合理的と思うけど

🙂
匿名
時間のある人がやる、奥さんは十分合理的な判断のできる人と思いますよ 一日の時間は皆平等だけど仕事の拘束時間が違うんだから完全平等は無理ですよ トピ主みたいなタイプは生活レベルをぐっと下げて奥さんと同額家計か奥さん6トピ主4の家計負担にして自分の不満をおさめるほうが精神衛生上いいのでは？ トピ主は終業時間が早いのになんで毎日お迎えに行かないの？ それとも隔週でトピ主は残業して21時帰宅とか？それならお迎え担当が子どもの世話をするのもわかるけど 夫婦揃っている時間はちゃっちゃと手分けして家事終わらせて家族で寛げばいいのに相手にやらせることにこだわって不満溜め込むなんて不健康だと思いました 家計に貢献するのに家事もなんて嫌だ 気持ちはわかるけどそれは感情論でしょ よその旦那に比べたらやっている方かもしれないけど、そこらの奥さんらと比べたら別に威張るような程でもないです うちも夫には言わないけど、夫が定時上がりで私が夫と同じだけ残業した方が稼げるのにと思わなくもないです 家計負担をかさにきて自由時間の短い奥さんに家事を多くやらせようとするトピ主の考えの方が非合理的です 合理的にこだわるなら便利家電や外注して家事の負担そのものを減らせばいいです 大変と言うのなら効率よく家事を終わらせることや、もっと手を抜くことを考えてはどうですか？ 食洗機、おすすめしますよ

トピ内ID：3779367e3337c1e6

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考えを変えることは出来ない

🙂
おばはん
奥様は考えを変えませんよ。 一つは、人はそう易々と考えを変えることは出来ません。 ですが、奥様は敢えて今の考え方を採用しているのです。 自分が都合が良いのだから変える必要がない。 出来る人がやれば良い、これは、私はやりたくないってことですから。 トピ主さんがやってしまえば、それで解決です。 もし、トピ主さんが公平にされたいのならば、生活費の負担割合を半々にすれば良いのです。 奥様の方が実労働時間が長いので、家事負担の割合はトピ主さんが6割になってしまうのは諦めましょう。 その代わり、何としてでも生活費の支払いを5割にすることです。 すこしは溜飲が下がると思いますよ。 家事を6割負担しているのですから、生活費は5割でも十分です。

トピ内ID：59276628b1c52e01

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合理的って言っても

🙂
ななな
ごめんなさい、トピを読んでトピ主さんがやってる家事の内容はわかりました。 で、奥さんの家事が見えません。 もう少し比較しやすく書けませんか？ 奥さんに「合理的」を求めてるトピですが、このわかりにくい文章から想像するに、トピ主さんも似たり寄ったりだと思います。 たぶん、２人ともお互いがどれだけ家事をこなしているのか具体的に把握できてないんです。 大抵の人は、他人の仕事量を過小評価します。、 トピ主さんも、自分はこんなにやってるのに妻はしてないと思ってる。 妻も朝晩合わせて2.5時間も私の方が少ない中頑張って家事をやってるのに夫がわかってくれないと思ってるし、実際どれだけ夫がやってくれてるかも把握できてない。 相手に合理性を求めるならまず、お互いの家事に使える時間とやってる家事を具体的に書き出してみようよ。 感情的に話し合うより、まず、一緒に表なり図なり、書いてみようよ。 話はそこからだと思います。 まぁ、金額だけで家事割合も決めたいなら、他の条件が一緒になるようにまずは奥さんの会社の近くに引っ越して朝晩の使える時間を同じにすべきよね。

トピ内ID：9325a80b8337f665

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家計負担を変える

🙂
ももん
自分の方がたくさん家事育児しているのに、家計負担がトピ主さんの方が多いから不公平感があるんだと思うんですよね。 なので、家計負担を逆にするか、せめて５対５にするように提案してみては? 奥さんが家事をする時間を増やすのはキャパ的に難しそうですし、お金で解決するのが合理的なのでは?

トピ内ID：1e1eaf2e6296de2c

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足りない分を補填してもらう

🙂
たぬ姫
まず、奥さまの性格や行動を変えることは無理ゲーに近いかと。 奥さまの収入から、足りない家事と育児労働分を家政婦さんやシッターさんに来てもらう。それで補填したとみなす。 家計負担も5:5になるよう、生活の質を落としてトピ主さん負担分を削るか、今の生活維持なら奥さまの負担を増やす。 私がトピ主さんの立場でも、そんな妻は嫌だなぁ。 トピ主さんに負担が片寄ってる事に対して、かわいらしく詫びて感謝するんならともかく、ハラスメント云々言って威嚇して支配しようとしてくるのはウザい。私なら離婚を考える。 もし離婚となって親権争いがぼっ発しても、良い弁護士さんを雇って、今までの養育実績を裁判所に提示できれば、トピ主さんが勝てる見込みもありそうだし。 未来は分からないので、とりあえず何があっても対応できるよう、情報収集と証拠集めはしておくかな。 奥さま、かなり気が強そうな感じですよね。負けないよう、頑張ってください。

トピ内ID：6664f56767321737

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やだトピ主さんたら

🙂
なな
自分より労働時間が短いのに 自分より金を稼いで 自分より家事能力の高い旦那捕まえて結婚に持ち込んだこと それが あなたの奥さんの合理性なんですよ だから時間がある方がやればいい 得意な方がやればいいって 奥さんは変わらないと思います だってもう目標は達成したので

トピ内ID：f93c60a79500cd0c

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 その女性には価値がありません。 選ぶべきではなかったのです。 他人の考えを変えるのは難しく、時にはそれなりの圧力が必要です。 親が子供を教育できるのは力関係があるからであって、対等であれば言うことを聞きません。 身勝手・ワガママは結婚後すぐにわかったはず。 でかい聞き分けの無い子供を養うハメになったと考えませんでしたか？ 相手を変えようと時間を費やすぐらいならさっさと投棄するほうが「合理的」です。 家計負担は数字でしっかり出ているのですから、トピ主が家事を負担しているところを写真や動画でとって保存しましょう。 親権をとるなら多少我慢して家事育児放棄の証拠あつめが必要です。 親権がいらないならすぐ別居して弁護士を雇うべきです。 トピ主が新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします

トピ内ID：9d7c4121a44eedbb

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考えは変えられないでしょうね

🙂
ゔぃくたー
基本、「他人は変えられない、変えられるのは自分だけ」と考えた方が良いです。 奥様は家事能力が低そうですから、それなら、その分生活費の比率を変えるしかないですね。 ちなみに「出来る人がやればいい」というのは、出来ない人にとっては都合が良いですので最初からこのスタンスにするのはお勧めできません。 ましてや「出来ない方」が言うことじゃないですね。 さて、一つ問題はトピ主が家計負担などの提案をすると「モラハラ」「経済的DV」などと言われそうなことですね。 保険だと思ってそういう話し合いは録音したり家計などの記録もキチンと取っておいた方がいいです。 できればトピ主がやっている育児や家事の内容も詳細に、育児日記と思って書いておくといいかもですね。 冷静な話し合いが出来ず、自分の都合が悪い提案をされると「モラハラだ！」という人は事実を捻じ曲げでっち上げることが出来るような人ということです。 今はお子さんが小さいので問題もあまり大きくならないでしょうが、そのうち色んな歪みが大きくなっていく可能性が高いです。 要は長年連れ添うには信頼できないです。 もう一度言います。 他人を変えることは出来ません。 トピ主が変わる、そして将来の不測の事態(離婚など)に備えておくしかありません。

トピ内ID：737ee07303dffc7f

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危機感をもってください

🙂
茄子
30代になって婚活されて結婚されたご夫婦のように感じます。 あなたは普通の男性よりかなり家事能力がある方と思いますが 奥様はそうでない。 専業主婦のお母様がいらして、勉強や仕事以外の方はお母様が担当おられ、 ろくに家事をすることもなく結婚されたんでしょう。 家事は子供のころから身についていなければ、その習慣を変えることなど 簡単には出来ません。 トピ主さんが要求されていることは、仕事であれば上司が部下に能力以上のノルマを課している、という事と同様です。 だから奥様は元々、仕事だけで精一杯の方で、今の生活は奥様の能力のキャパをはるかに超えているのでしょう。 奥様からモラハラという言葉がでているなら、もっと危機感を持った方がいいでしょう。これ以上、奥様に家事を望むだら、奥様は子供を連れて実家に戻るか、 心身の支障を兆す、という事になりかねませんよ。

トピ内ID：10a091daf300e575

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お金か時間か

🙂
茶の湯
負担金で考えるから不公平感があるんだと思います でも時間で考えると出勤前の時間が少ない妻に、朝の仕事をしてもらうのは難しく、帰宅時刻がトピ主さんよりも遅い妻に家事負担はやはり不合理ではないですか？ 時間や体力で考えたら、トピ主さんの妻は合理的だと思います たしかにあなたはよくやっていらっしゃって素晴らしい、もっと高収入な女性と結婚して彼女を支えるパワーカップルになる生き方もあったでしょうにね その場合は、あなたの家事負担がもっと増えるでしょうから、その分は外注していくことになるんでしょうね あなたはよくやってる方ですが、洗濯は各自で料理も週3程度、名もない家事はご自分でなさる(気がついてしまうから) 正直なところ大したことない家事ですね　やれる人がやれば良いレベルだとも思います 家事負担はこれまで通り、家計負担の割合を5：5に近づけるたら、トピ主さん納得がいくでしょうか？ プライベートの時間の少ない妻に家事負担を増やせというのは不合理だと思います

トピ内ID：41a5352080c93251

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そんな事言ったら

🙂
りーず
妊娠出産による身体へのダメージは 誰が補填してくれるんだ。 みたいな話になるのでは。 子育てを罰ゲームみたいに なすりつけ合うのはやめた方が良い。 日本人は子育てを義務と責任と言いますが 欧米では子育てを自分の権利だと 会社や配偶者に主張するのが普通な訳で。 あなたの今の子育ては大切な時間でしょう。 お互い辛いならお金で楽しましょう。 他人を変えられますか？ と他人に聞いている事に驚きを隠せませんが 一応お答えしますね。 他人は変えられる訳ないじゃん。 変えられると思っている自分が おこがましいと知る事です。

トピ内ID：31bec137689074be

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奥さんを変えるのは無理なので、抜けるところは手を抜く

🙂
ひとみ
うーん、奥さんの勤務にかかる時間が長いので、 奥さんからしてみれば、妥当だと思っちゃうというか これ以上は時間も体力も、ひねり出せません となっちゃうんでしょうね。 想像力、思いやりがちょっと足りないのと、 キャパ、家事能力が低いのと、 すぐ感情的になるのは幼いのかな、 ひとさまの奥さんのことをごめんなさい。 トピ主さんは頑張ってると思いますよ。 でも、奥さんがそんなの当然、と思って 感謝もしてくれないのに、空しくなりませんか？ もっと抜けるところは手を抜いていいと思います。 性格的に無理ですか？ トピ主さんのほうが稼いでるので、お金で解決できる 家事はそうしたらどうかなと。 あと、やってくれるようにはならないと思いますが、 名もなき家事も含めて、夫婦で、やってる家事を 全て書き出して、どちらがやってるか、くらいの話を してみたら？やってくれとは言わないけど、 夫はこれだけやってるよ、って伝えてみたらどうでしょう？ あんがい気づいていないのかもしれませんよ。

トピ内ID：d095e5f0db1e982c

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確認

🙂
外野席の左端
出勤から帰宅までの時間 奥様12時間 トピ主さん9時間半 その差は2時間半。 これ、通勤時間の差ではありませんか？ 基本的に1日の労働時間は8時間。 単純に考えると差分は通勤時間。 トピ主さんは都会では当たり前の片道45分。 奥様はかなりシンドイ片道2時間。 これで俺より家事をしろと言っているなら酷だと思う。 それそれの職場の中間地点に引っ越してから言うべきではないでしょうか？ ただ奥様が残業が多い職場かもしれないので実際はどうなのか知りたい。

トピ内ID：f088ad8f8fca8722

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合理的に考えるなら

🙂
エス
専業主婦世帯の我が家での家事分担の"建前"は「10:0」で妻の担当です。これは合理的な理由があります。合理的な理屈とは、「感情」を排除して「現実性」「効率」などの事実から考えることです。 　例えば現実性から考える場合・・ 　あなたと奥さんが家にいれる時間は１４時間３０分と１２時間。適切な睡眠時間として７時間、入浴や夫婦の対話など家事以外に必要な時間を１時間と仮に計算すると、家事に使える時間は６時間30分(390分)と４時間(240分)。人間の心が壊れない様に息抜きの時間を１時間入れるなら330分と180分ですから「11:6」。現実に時間があるかを合理的に考えると、あなたは奥さんの２倍程度の家事をするべきとなります。 　相手への貢献度から考える場合・・ 　あなたと奥さんの仕事の時間単価は１.5倍以上の差があるようですね。つまり家事をすることで相手の生産力を上げる効果は奥さんの方が1.5倍も価値があります。奥さんの内助の功はあなたの内助の功に比べると単価が1.5倍も高いのですから、同じ時間しか家事をしないのなら、あなたの貢献度の方が下になりますよ。 　我が家は妻よりも私の方が時間単価が高い仕事を出来る立場にあるので、私より生産効率が低い仕事を我慢して貰い、私よりも生産効率が高い家事をして貰う方が合理的でした。だから専業主婦です。ただし家計負担比率が10:0でも現実の家事分担は0:10ではありませんよ。妻よりも私の方に余裕がある時は私が家事をします。それが合理的な考え方だからです。 　現実性を考えて奥さんの収入が不要なら、家事の時間がとれる専業主婦やパート勤務になってもらいましょう。奥さんの収入が必要ならそれぞれが家事に使える時間等から家事分担を考えましょう。「忙しくても家事は女がするものだ」「俺の方が余裕があるけど家事はしない」という理屈は合理的ではありませんよ。

トピ内ID：3b15a9674eaa4bc1

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仕事関係での拘束時間が違う＝家事育児に使える時間が違う

🙂
奥様の体力が保たない
人、開始〜終了＝拘束時間 ＞妻(略)7:30～19:30＝12:00 ＞私(略)9:00～18:30＝9:30 1日で2時間半の違いはかなり大きいですよ。 合理的で常識があるなら、拘束時間を判断材料に入れないのは有り得ないでしょう。 指摘されずとも拘束時間を導き出せる情報を書いて自分が不利になる状況を作ってしまうトピ主は根は悪い人では無いと思いますが、今回は思慮不足でしたね。 名前の無い家事については、土日等の休日に、 ・ＮＧ「やれ！」 ・ＯＫ「一緒にやろ♩」 で、楽しく教えてあげてください。 毎日が12時間拘束で家事も沢山負担しろなんてことになったら、奥様が過労で倒れますよ。

トピ内ID：3d4a0600acfcbedb

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生活費負担より 在宅時間に比例させる方が合理的

🙂
楓
家計負担が6：4なら家事育児負担は4：6にするのは当然との事。 であれば、妻が相続で不労所得が夫の4倍あり、家計負担も妻8:夫2の夫婦なら、家事育児負担は2:8、つまり外で外で働く夫が家事育児を8割負担する事が当然となりますよ。 それって合理的でしょうか？　 生活費負担が少ない方が家事育児多くしろという論理はそういう事で、全く合理的ではないですよ。在宅時間に比例させて家事育児を負担する事が合理的なのですよ。 >妻の出勤から帰宅までの時間7:30～19：30 >私の出勤から帰宅までの時間9:00～18：30 であれば、朝夕の家事育児が集中する時間帯に家にいるトピ主さんの負担が大きくなるのも自然で合理的だと思いますよ。

トピ内ID：6a2b1393d3f8e04e

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