反抗期の娘を嫌いになりたくない（悲）

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（トピ主 0 ）

モア

2006年12月18日 21:27

ひと

二人の娘がいます。長女は中学３年で、反抗期のピークは過ぎたようで落ち着いています。二女が問題なんです。小学校６年生ですが、最近急に口調や態度が変わってしまいました。長女も中学に入ったとたん、反抗期に突入しました。我慢してつき合ってはいましたが、私も仕事のストレスなど重なった時期にはブチ切れてぶったりしたこともあります。その時期は本当に心底娘を憎いと思いました。ひどい言葉も吐いてしまいました。後になって落ち着いてから、ひどいこと言ってごめんね、と謝ったりしましたが、長女は今も心から私を信頼してはくれてないようです。二女がこれからあの道を通ると思うと恐怖です。二女を嫌いになりたくないんです。でも、私が言ったことを無視して（ランドセルを部屋に持って行きなさい等）、繰り返し言うと「はぁ？！」などとキレ気味に返されたりするとこちらもだんだん怒りモードになってしまいます。時期が過ぎるのを待つしかないのでしょうか？私の性格が娘をこんな風にさせてるのかななどとも考えてしまいます。ふざけあってはしゃいで笑いあっていたあの頃（ついこの前までそうだった）にはもう戻れないのかしら・・・？

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大人でしょう？

よいこ

2006年12月20日 14:38

あなたは親でしょう？あまりに子供じみた発言に驚きます。反抗期なんて誰しもある物、ご自分の反抗期を覚えていませんか？どうしてあなたまで一緒になって、暴言を吐く反抗期の娘に対して暴言を吐くの？長女が自分を信頼してくれない、、長女のときに十分「自分の対応が間違ってた」と分かってるはずなのに、また次女にも同じ事を繰り返すんですか？私も反抗期は酷かったです。でも母はある程度は自由に、時には厳しく、でもどんと構えて接してくれました。母親だって人間ですから、感情的になってしまうのは仕方ないかもしれません。でも、「自分は大人なんだから」「反抗期は成長の証で誰しも通る道なんだから、どんと構えていよう」って心がけるだけでも違ってくるのでは？お子さんがどうこう・・というより、トピ主さんが精神的にお子様なんだと思います。

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お母さん頑張って

M子

2006年12月20日 17:42

反抗期と言うには大きすぎますが、高校生の頃、妙にひねくれた時期があります。何一つ素直に返事しなかったし、なにより親や目上の人に対して尊敬の気持ちがなくてなめてました。そんなある日、母が父に対して、「近頃Ｍ子がちっともかわいくない」ってこぼしたのを偶然聞いてしまったんです。そう思われて当然なんだけど、すごくショックでした。当たり前に守ってくれると思ってた存在に突然見捨てられたような心細さでした。２、３日経って母の留守中「気が向いて」洗濯物を取り込んでおいたんですが、その日母が父に向かって「Ｍ子が洗濯物取り込んでくれた」とうれしそうに言っているのをまたしても偶然聞きました。家族の一員であることを確認できたような幸せな安堵感を覚えています。愛されたくない娘はいませんから。ｱﾒとﾑﾁじゃないけど、両方が必要な難しい時期だったんだろうと思います。直接言われたら自分に効いたかわかりませんが… トピ主さんは本当に大変だと思いますが、「あなたはほんとはいい子なんだよ！」と娘さんに思い出させてあげてほしいです。

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遠慮しないけど、感情的にはならない。

りど

2006年12月20日 20:48

私も５年生と高校１年生の娘がいます。うちの娘たちは反抗期というものが余りないほうなのかもしれませんが、私は娘たちに遠慮はしません。叱るときには思いっきり叱ります。後で謝ったりもしません。ただ感情的にもならないようにしようとは思っています。でもそれって難しいですよね。母親だって人間ですから、仕事が忙しいとき、嫌なことがあったときや体調の悪いとき、どうしてもそれが出てしまって反省することも多いです。また子どもはそれを敏感に察しますしね・・。ただ私が感情を隠さずに出していることは、毎日毎日二人の子どもに『可愛いね。大好き』って言うことです。それは自分の思いをそのまま伝えています。そして高校生の娘もぎゅっ～って抱いています。時々嫌がって逃げますが、それでも機会を見つけて抱きしめています。そうすることで私自身も心が安らぎます。何の参考になりませんが、私はそうして頑張っています。トピ主さんも体に気をつけて頑張ってくださいね。

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可愛いよ！

Tito

2006年12月20日 22:49

あぁ～・・本当に大変な時期なんですよね、すごく解ります。私も３年前に経験しました。でも小さい頃からしっかり可愛がったからこそ、娘さんは今キチンと反抗期（変な言い方ですが）できてるんですよ。今変に我慢して１５～１６歳になってから反抗しだしたら、問題は深刻ですよ。ランドセルほっぽり出すなんてカワイイものじゃないですから・・　私は娘が嘘八百で習い事をさぼったりしだして、泣き喚きの親子ケンカをした日でも必ず夜、寝顔を見に部屋に忍び込みました。そして、言うんです。「寝顔は変わらないなぁ。本当に可愛いなぁ。」子は寝たフリで聞いています。だって、本当に寝顔は小さい頃と変わらないと思いませんか？　現在娘１６歳。甘えてきたり、対等になったり、中途半端さ加減が面白いです。

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反抗期は

頑張れ

2006年12月21日 12:21

子どもが反抗するようになるのって、ちゃんと子育てしてきた証拠で、喜ぶべきことなんです、って新聞か何かに書いてありましたよ。親も人間だから酷い言葉にはもちろん傷ついて辛いと思いますけど、そんな時は私（トピ主さん）のおかげで、彼女（娘さん）達がきちんと段階を踏んで成長しているのだ！やったー！！と思ってみたらいかがでしょうか。私の両親はとても強権的な、変な人たちで、素直だった姉は全く彼らに反抗せずに大人になりました。彼女は今、心の病と闘ってとても辛い毎日を過ごしています。反抗期は絶対必要な期間なのだと思います。トピ主さんは全く悪くないんです。何とか一緒に乗り越えてください。

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この時期は

ここ

2006年12月21日 13:19

　本人もどうして良いのか解らないほどイライラしているそうですよ。長女に反抗期の時の子供の気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。まず対策としては、ランドセルを部屋に持って行きなさいなど、別にそこに有っても誰が困るわけでもない、万が一そこに有ると通路だから邪魔になるのなら足で避けて通れば良いような事は一度言ったらもう注意しない事です。躾も大事ですが、反抗期ですから言うことは聞きません。でも思春期なので汚くなることは嫌なのです。自分で自分のものが大事なら、しっかり確保はしますからそれまではそのままで良いのです。私はアイロンで勝負していましたっけ。今だけの事。これは反抗期という成長の過程。ここで自我が芽生えなきゃ成長しないと思えば、この反抗もまた貴方が頑張って育てた貴方の成果でも有りますよ。母親は一生懸命な分風当たりも強く来ます。腹も立つでしょうが必ず過ぎます、頑張りましょう。

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私も覚えがあります。

mayu

2006年12月21日 13:50

モアさんのお子さんは難しい時期とはいえ、「はぁ？！」なんて言われれば大人でもムカつきますよね（笑）でも10代の頃は「自分（子供）はキレてもいいけど、大人が感情的になるなんてありえない！」って傲慢に考えちゃうものかも。私が小学生の頃は両親に素直に甘えられたのですが、中高生の時期は照れや自我の芽生えからか些細なことにイライラして、両親に八つ当たりしてしまうこともありました。私の両親も時には感情的に叱ることもあったのでなかなか素直に言うことを聞けず、干渉が鬱陶しくて早く親元を出て自立したいと願っていました。成人し独り暮らしの今では、当時のありがたみが良く分かるようになり「あの時の干渉は私を想ってのことだったのね！反抗期の生意気な私を見捨てず愛情をくれてありがとう！」と感謝の気持ちでいっぱいです（笑）モアさんとお子さんはふざけて笑いあえた家族ですもの。反抗期を終えれば素直なお子さんに戻りますよ！どうか、ムカつくことがあっても変に距離を置かずに今までどおり愛情を注いであげてください。

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わかります。。

アデルマ

2006年12月21日 15:34

１度嫌いになってみましょう。後ろめたい気持ちが母ってあると思うんですけど、いいんです。そしてまた好きになりましょう。だって可愛い我が子に変わりはないんだから。私はそう思っています。ランドセルを片付けなさいを言わなかったら躾になりません。「はぁっ？？」あれって憎たらしいですよね。でも思われちゃうんだから仕方ない。お互い無視したら終わりです。高校卒業する頃には、反抗期もないかもしれませんよ。私は、憎たらしい時には思い出の中に居る我が子を一生懸命思い出しました。「あの子とこの子は同じ。うーーん違ってみえるけど」なんて思いつつ・・。だから沢山かまって、沢山手塩に掛けてよかったです。思い出で乗り越えたらいいんです。ご自分の時、反抗期あまり無かった方なら難しいかもしれませんが、私は結構あったので、親に感謝・・今もしてますよ。と言うか日々してます。

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ただの感想ですが

くまねこ

2006年12月21日 16:00

トピ主さんのことを可愛い子犬を買って来て、育って可愛げが無くなったら面倒になって捨ててしまう人のように感じました。ひたすら可愛い時期も、反抗期も子育てには必ずあるものではないですか? ただ可愛いだけの子育てを望むのがそもそもムシのよすぎる話だと思います。

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心の中で嫌いになるのは仕方ないが

匿名３０代

2006年12月21日 16:20

こんにちは。母親だって完璧な人間ではないから、心の中で嫌いになってしまうのは仕方ないと思いますよ。ただその思いを口に出して言葉にして言ってしまった時点でアウトだと思います。でも言いすぎたことを謝ったことは、お嬢さん将来の心に良い影響をあたえるとは思いますよ。私も小学校高学年だったとき、母に「あんたなんか大嫌い」「あんたなんかに絶対負けないからね」と鬼のような顔をして言われました。今でもその状況を鮮明に覚えています。特に「負けないからね」は衝撃的でしたね、私って母の何なの？と思いました。私の母はその後もずっと不安定で、絶対謝りませんでした。最近老化してきて、甘えてくるようになり、迷惑に思っています。正直何あんな啖呵きったくせに今更！と娘心に思っています。親は子供を嫌いになる事もあるかもしれないけど、それを言葉や態度に感情的に表わすべきではないと思う。もちろん悪行為を注意する事は全然かまわないと思います。旦那様と協力しあってがんばって下さい。

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がんばれーお母さん１

エール

2006年12月21日 16:37

＞ランドセルを部屋に持って行きなさい等、と～わかります！我が子達も言えば言うほど後まわしでした（笑）親としては、言いたいことは山ほどありますよね。私も、毎日の仕事に加えて子供の反抗には、肉体的にも精神的にも疲れました。でもね、１０言いたいことがあっても１くらいにしておこう！と考え直してからは、少し楽になれましたよ。こちらの言い分で、筋が通る事なら動くこともありましたし。反抗期って親を批判的に見るようになる時期でもありますよね。その結果、指図をいやがったり、生意気な口調であったり。でもそれは自分で考え、行動したいという成長の証しではないでしょうか。勝手気侭を許してはいけませんが、この時期の子を持つ親に出来ることといったら、子に必要とされている時に、一意見としてアドバイスするだけなのかも…。

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がんばれーお母さん２

エール

2006年12月21日 16:41

偉そうに言ってごめんなさい。モアさんは、長女さんと二女さんの反抗期が入れ替わりなので、本当に大変だと思います。でも、これだけ一生懸命に悩んでいるお母さんですもの、お子さんを嫌いになんてなれませんよ。感謝される日がきます。私は未だに未熟者で、子供から教わることも出てきました。（笑）どうぞ、娘さんたちを信じてあげて下さい。

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？？？

こぱんだ

2006年12月21日 19:02

>ふざけあってはしゃいで笑いあっていたあの頃（ついこの前までそうだった）にはもう戻れないのかしら・・・？トピ主さんは、二人の娘さんの「親」であって、「友達」じゃありません。親の使命は、子供と仲良しこよしするよりも先ず、きちんと躾して育てる事じゃないでしょうか？何だかトピ主さんの話を聞いていると、娘さん達のことを、「子」というより「ペット」（自分に従順で自分を慕ってくれるうちは可愛いから好き、そうでなくなると可愛くないから嫌い）のように認識してるんじゃないかと思ってしまいました。

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誰でも通る反抗期

桜

2006年12月21日 22:15

反抗期って　大人と対当になったと勘違いする時期です。ですので誰かに命令される事を異常に嫌がります。子供が少し大人になってきている事を半分認めてきちんと話し合いが出来ませんか？ランドセルの件についても　話し合って大人としての行動をしてもらいましょう。親に反抗するのは愛の裏返しなので最低1年はじっと耐えて見守るしかないでしょう。トピ主さんはストレス解消に趣味のお稽古してみるのはどうでしょうか？

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長い目で見てあげて下さい

チャリンコ

2006年12月21日 23:18

私も小学校高学年から中学生は反抗期でした。うちの場合、私が理不尽なひどいことを言っても母親は何も言い返してきませんでした。その時は「何で言い返してこないんだ？」と思いましたが、今思うとトピ主さんのように母親に逆ギレされたら多分収拾がつかなくなっていたでしょう。自分も社会人になり、結婚し、親に対し日々感謝していますし、謙虚（多分）になりました。あの時はごめんなさいというのもあるからでしょうかね。かれこれ20年近くたってそう思う自分がいます。

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長女との仲は？

ひま

2006年12月21日 23:24

私も、かわいいイヌしか要らないわ、長女はもういいから、次女とだけでも仲良くしたい、いままでの失敗を繰り返さないために、、って思えました。反抗期と言うなら、反抗期が終わった長女との仲が修復すればトピ主の心は安心するんじゃないの？そして子に対して反抗期だったのね、で済ませられると思う。だけど、修復していない。トピ主さんの性格以外ありえないじゃないですか。まず長女との仲、そして来るべき次女に備えましょう！そう相談すべきです。

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親が対等に腹立てたらだめ

反抗期なんだから

2006年12月22日 00:37

いちいち反応しないでいられませんか。大きく構えて、いちいち感情を高ぶらせない。反抗期って分かっているのでしょう。反抗しなければ反抗期ではありません。反抗期は正常な成長の証拠。子どもを憎い。って。読んでかなり不快な言葉ですね。上のお子さんは、それを敏感に感じ取ったのでしょうね。再び繰り返さないように、ご自分を客観的にみて広く大きな心で子どもを受け入れてあげてください。

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よいこさんに賛同します

三十路母

2006年12月22日 00:48

トピ主さんは親として未熟。私の母もそんな人。私も反抗期にとても反抗し、すごく母に酷いことを言ってました。それは私が悪い。でも母はそれに対して、親として絶対に口にしてはいけない事を言い続け、時には硬い物を使って体罰もしていました。すると余計に親に反抗してしまうんです、子供は。私は怒りや痛みや悲しみで一杯になり、益々反抗しました。（不良にはなっていません）子供が親を信じるから反抗できる事と、親が子供に酷いこと言ったりしたりするのが、同じ事の訳無いです！そうした夜は私が寝ていると、必ず母が急に部屋に入ってくる。それで暗闇の足元に座り必ずブツブツと「私は悲しい。私だって体罰をやりたくてしたんじゃない。言いたくて酷い事言ったんじゃない。悪かったと思うけど、私の気持ちも分かって。眠れないのよ・・」と繰返し訴えるんです。私は体罰のアザを抱え、酷い言動に母が信じられなくて泣いてようやく寝たのに起こして、私に暗に「自分が被害者だ・許せ・助けろ」と言いに来る。自分が一番可愛い母にウンザリでした。親になった今も、私は母を親として尊敬できない。トピ主さんは娘さんに、私の母の様に思われたいですか？

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自分が反抗期だった頃を思い出してみよう。

傷心の母親

2006年12月22日 02:07

私も反抗期真っ最中の娘がいるのでトピ主さんの気持ち、よくわかるし、娘の態度にカチンと来る毎日を送っています。ホント、反抗期の子供って全く可愛い気がないんですよね。でも、そんな時は自分が娘と同じ年齢だった頃の行動を思い起こしたりします。そうしたら、結構、親に反抗していたと思います。両親も反抗期の私に結構心を痛めていたかも知れません。自分が反抗期だった頃の事をよーく思い出してみましょう。程度の差こそあれ、きっとトピ主さんにも親に反抗していた時期があったと思いますよ。自分が通った道だと思えば、娘さんの可愛い気のない反抗的な態度も大目に見られるようになるんじゃないですか?

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構いすぎ

マイチェリー

2006年12月22日 02:21

ランドセルの件など一度言って聞かないのなら二度も言う必要はないんですよ。思うに、親がアレしなさい、コレしなさい、と命令してリモコンのように反応して動く思春期の子供なんていませんよ。笑顔で「ハーイ」とお返事して、お片づけをする時代なんて小さな頃だけだと思います。お互いがイライラした険悪な空気を発するくらいなら、無視した方が健全です。そんなんじゃ躾にならない！って思うかもしれないですが、聞く耳を持たない時期に何を言っても無駄です。相手はもう大人なんだと思い、一度言って聞かなければ後は無視でいいんですよ。数年したら落ち着いて親の話を聞けるようになるのでそれまで待つ方が賢明です。あんまり妹の所業が悪いと、姉の方が妹に説教する事だってありますよ。妹にとっては姉の方が母親よりも容赦が無くて怖い存在ですからね。思い切って、妹さんの教育係りはお姉さんに任せてみるというのも手ですよ。

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経験あり

ポチ

2006年12月22日 08:54

トピ主さん、日々の楽しみはありますか？腹立たしいことが多々あると思います。ご自分の人生を大切に、日々の楽しみをみつけてそちらに気を向けるようにされ、それでいて愛情は注ぐ。心に突き刺さるような言動は避ける。反抗期はいつか過ぎます。好き、嫌いの問題ではありません。

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ちょっと子供っぽい悩みのような気がします・・・

pekopeko

2006年12月22日 10:25

反抗期の娘を嫌いになりたくない＝反抗期の娘に嫌われたくないと読めてしまったのは、私の勘違いでしょうか？トピ主様のおっしゃることは、なんだか馴れ合い学級の生徒に嫌われたくない先生と相通ずるものがあるように思えます。反抗期のお嬢さんを抱えて大変だとは思いますが、もっと凛とした態度でお子さんと向き合って欲しいと思います。

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反抗期は必要です

ふえふえ

2006年12月22日 11:43

今反抗期を迎えた方が、大人になった時楽ですよ。ウチの場合は母親がとても論理的で正論だったので反抗する理由がなかった（私も物分りが良い子だった）から反抗しませんでした。だから、というわけでもないのでしょうが、今自分の心に向き合えません。人の顔色を伺ってばかりいます。駄目な自分は愛されないと感じているからです。そんな自分を変えよう、もっと自分の人生を生きようと頑張っています。若い内に大人や権力に反発する気持ちを持って、それを乗り越えて大人になるんだと思います。親の有り難味は一人暮らしなど離れた時に実感しますよ。それ以前はうざがられても仕方ない、それも親の役割だと思ってください。逆に嫌われないように何も注意できない親では、子供が成長した時に恥をかくでしょう。仲が良いだけの家族なんて居ません。時には憎しみあうこともあるけど愛もあります。絆は切れません。

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一生懸命すぎるのでは。

michiko

2006年12月22日 13:05

お母さん、少し方の力を抜きましょう。何でも完璧にしようとすればお互い息が詰まります。かわいくて一生懸命育ててきて子供が憎いなんて悲しいじゃないですか。大切なのはランドセルですかそれとも子供の心ですか。仕事が忙しい時や疲れて帰ったとき、部屋が散らかっているだけで怒りたくなりますよね。わかります。でも、暖かい家庭があるから家が必要なんですよね。きれいな家があるから家族が必要なんですか。子供が自分の思うように動かなくなったからかわいくないとか憎たらしいなんて言わないでください。自立しようとしているのです。彼女たちを受け入れてあげてください。健康で心も健康で反抗期を迎えたのだからその事だけでも子供に感謝しなくてはいけませんよ。自分の勝手な都合を子供に押し付けないで（片付けろなど）きれいにしたければ自分が動きましょう、親の姿を子供はよくよく見ていますよ。何が大切なのか考えて下さい。ご自分の子供です。大切にしてください。

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反抗期も二度目なら少しは器用に愛のメッセージ伝えたい

セカンドラブ

2006年12月22日 14:01

ウチにも年頃の子が3人居ますので、お気持ちすごくわかりますよ。「誰もが通る道、親はどっしり構えて同じ土俵にあがらない」と自分に言い聞かせますが、あまりの暴言の数々に、カッとなったり打ちのめされたり、お釈迦様じゃないんだから、とても平常心ではいられません。悪いことは悪いとビシッと叱れというご意見もあるでしょうが、それはケースバイケースです。叱って目が覚める子も居れば、叱られてどん底に転落、反省どころか親への恨みを募らせ取り返しのつかない事態になる子もいますから、それはそれぞれの家庭の今までの積み重ねによって取る道は、それぞれと思います。それより、長女さんとは過去のわだかまりがあるとのこと。次女さんの反抗期を乗り切れば、災い転じて福となるかもしれませんよ。これから始まる次女さんの大人気ない態度を目の当たりにすれば、長女さんは「うわ～こりゃひどい、自分もこんなだったのか」とちょっと視野が広がり、お母さんと心が近くなるかもしれません。

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頑張りましょう

ざらめ

2006年12月22日 17:37

うちの中1の娘も今まさに反抗期です。読んでいて「娘は友達か？」と思っちゃいました。女同士ですもん、仲良く話しているときは楽しいですよね。でも、子供は友達ではありません。反抗期の子供に向き合うのは大変疲れますが、毎日本気で向き合ってますよ、私は。叱れない、ぶつかれない、もしくは無関心な親がけっこういるもんなんだなぁ、と最近感じていましたが。トピ主さんもそのタイプですか？

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トピ主です１

モア

2006年12月22日 23:01

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。１つ１つのご意見をじっくり読ませていただきました。目が覚めるような思いです。自分の反抗期を思い出してみましょうと言うご意見。たしかに、親の干渉が嫌でかなり口答えしてました。「部屋を片付けなさい」と言われても「ほっといてくれ、誰にも迷惑かけてない」なんて思ってましたっけ。反抗期は誰もが通る必要な時期と言うご意見。たくさんの皆さんがいろいろなエピソードと供に自信を持ってこう言ってくれたことでとても安心しました。子供をペットだと思っているんじゃないかというご意見。なるほど、そのように聞こえましたか。可愛くなくなったからいらないとは思いませんが、優しい気持ちを保てなくなる未熟な自分に苛つきます。続きます

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トピ主です２

モア

2006年12月22日 23:20

感情的にならずに接しましょうと言うご意見。そうしたいと思います。最近は「負けるが勝ち」と思うようにしてます。長女の時は言い負かしてしまってました。（ヒドイ）長女とのわだかまりについて「ママはケンカしたときあたしのこと嫌いって言ったよね」と今でも言います。傷つけてしまって・・・。普段は普通に仲良くしてますし、妹のことに付いては「あの子は反抗期だからむかつくのよね～」なんて言ってます。自分の反抗期については「あのころはなんかイライラしたんだよね」と話してました。これから長くつき合う上で、信頼関係を取り戻したいと思います。娘は友達じゃないよ、と言うご意見。そうですね、私勘違いしてたかもしれません。自分がこの状態で楽しくて居心地良かったものですから・・・。巣立つ日まで長い目で見ていきたいと思います。みなさんのレスを読んでいて、涙が出てしまいました。まずは自分が大人にならなくては、と強く思いました。「感謝」です。

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トピ主です３

モア

2006年12月23日 00:02

もう一つ言わせてください。長女に反抗期の時の事を聞いてみたら？という意見もあったので、聞いてみました。面白い話が聞けました。「ママの言うことが筋が通ってないって思ったから受け入れられなかった」「なんでもハイハイって聞くのが嫌だった」「こうして欲しいってのは特になかったの」「あの子にも（妹）当たったりしたけど、よく我慢してくれたよね。あたしも我慢してあげなきゃ」ですって！長女がそんな風に思っていたことにも驚きだったし、本当にだんだん大人に近づいてる、と感じてすごく感動してしまいました。もう私を越えてるかも・・・。このトピで理解者がたくさんいることに感動しました。すごく勇気をもらいました。ありがとうございました！みなさまのご多幸を祈ります！

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揚げ足取りのようですが（１）

hotaka

2006年12月23日 12:00

「嫌いになりたくない」「憎いと思いました」この２つの言い回しに、ものすごくひっかかります。言葉の使い方、感じ方なんて人それぞれだと言われればそれまでなんですが、これって親が子供に対して抱く種類の感情でしょうかね？うちの子は２人とも男の子ですが、反抗期真っ盛りの頃は「こんちくしょ～、この憎たらしいガキめ！！」と百万遍くらい思いましたよ。でも、「憎らしい」と「憎い」は全く違います。「憎らしい」は子供の生意気な状態を表現する言葉。「憎い」や「嫌い」は自分が主語の言葉。「憎らしい！」と思った時に、一瞬本気で憎悪を感じたとしても私はそれを「憎い」とか「嫌い」という言葉で表現することにはものすごく抵抗を感じます。逆に、子供は平気で「お母さんなんか嫌い！」とか言いますよね。これを口に出して言える子は、親の無条件の愛情を信頼しているんだそうですね。それから、親から虐待や過干渉を受けている子供は冗談ではなく親のことを憎いと思うでしょうね。親から子への愛情と、子から親への愛情って基本的に違う種類のものだと思いますよ。だいいち、親は「大人」じゃないですか。

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