中3息子受験後手に追えなくなりました

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🐶

たまこ

2022年03月06日 20:29

ひと

中3息子は小さな頃から体が弱く、癇癪持ちで大変でした。もともと人間関係構築が苦手な上、中2からバリバリ反抗期継続中です。サッカー部でしたが人間関係がうまく行かず引退間近に退部しました。
本人にとってはかなり上の学校を志望していたのもあり退部後受験勉強に没頭していました。
三学期に入り時間がある時には将来の事、学校の事、受験が不安な事、高校生活への希望などお菓子やお茶を飲みながらよく話てくれるようになりました。
私にとっては本当に幸せな時間で、今まで大変な思いをしてきた分神様からのご褒美と思っていました。
反抗期も終わりかなと心も楽になりました。
ですが、3/1無事に志望校に合格し、その足で手続きに行く時に出発時間で揉めたのがきっかけで、また息子がおかしくなりました。
コロナもあるし受験中に限りの約束で孤食にしていましたが、受験後も家族で食卓を囲むのを嫌がり部屋から出てきません。
リビングに人がいなくなってから食事をとります。
私は顔を合わせれば普通に接していますが、精神的にはかなり参っています。
学校には持病を理由に行ったりいかなかったり。。。常にイライラしていて姉にあたります。
(スクールカウンセラーには何かと小学校から相談しており発達障害の検査の済。発達障害認定なし)
息子の事でスクールカウンセラー、塾の先生に精神的に支えてもらってきましたが、卒業する事でご縁も切れてしまいますし、夫は家族に無関心で全てワンオペでやってきました。夫に相談しても俺関係ないとしか言われず私が悪いと言い出すので頼れません。
大変頑張っての第一志望合格を一緒にお祝いさせて欲しいとは言いましたがこれまた無視されます。
私が感情的になると息子が更に拗らせ収拾がつかなくなるのでなんとか耐えています。
これから私どうすればいいのか。。死を考える自分が怖いです。アドバイスお願いします。

トピ内ID：891928ec9761af9e

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静観したらいいと思います

🙂

匿名

2022年03月07日 10:17

＞3/1無事に志望校に合格し、その足で手続きに行く時に出発時間で揉めたのがきっかけで、また息子がおかしくなりました。これってどういうことで揉めたのですか？例えば息子さんが支度が遅くてぐずぐずしてるのをお母さんが焦って促して叱ってみたいなのなら、親に押さえつけられてる、子供扱いされてる、みたいに思ってしまったのかも。食事は軽く声はかけるけど、あとは放っておいて春休みしばらく様子見したらどうでしょう？高校生になるし、もちろん度がすぎることは話し合う必要あるけど、本人の意思を尊重しては？

トピ内ID：25eabb1e5959fef3

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しばらく放置

🙂

raum

2022年03月07日 10:36

もうあれこれ手を焼く必要がなくなってきたということですよ。あれもこれもと指示されるのが鬱陶しくなってきているのです。親が先回りしてやってもらったことに気付けず、自分だけでできると思う頃。まぁ、正常な成長の過程といったところでしょうか。でもまぁ、「やってもらったからできたこと」を自分で理解できてないですから、それをだんだんと「自分だけでできるようになる」「頼らざるを得ないところは頭を下げる」ことを学ぶ時期ですね。少しずつやらせていきましょう。例えば食事を一緒に取らないなら、料理の最後の仕上げは自分でさせるとか。経験を積むことで「いつのまにか、やってもらっていたこと」に気付いていきます。合わせて、「親の子離れ」の準備をするのも今の時期でしょうね。あと数年で、本当に一人で人生を歩き始めますよ。そうなったときの心の準備をするのが今です。

トピ内ID：a7a49fd62d57852a

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実情が小町では

🙂

いち子

2022年03月07日 10:57

見えてきづらいので何とも言えないのですが息子さんて感受性豊かなのかもしれませんね。人間関係構築がもともとうまくない中でサッカー部に所属したり自分にとってかなり上の高校受験をしたりこれって本人が純粋に求めたことなのでしょうか。もしかしたら「こういうルートを選べば母親が喜ぶ」というのを肌で感じ取っていて行動していたという事はありませんかね。ある種の燃え尽き症候群？でね、大変恐縮ですが、高校の選択で、無理して頑張って入学した子って落ちこぼれますよ。息子さん本人がそれを自覚しているのかもしれない。だから今更ながらの反抗期チックに弾きk森に陥っている可能性があるんじゃないでしょうか。あともう一つ父親に振り向いてもらいたい欲求もあるのかも第一志望洗濯も、父に振り向いてもらいたい一心での志願だった？わからんけどねでも父親に振り向いてすらもらえないって悲しすぎますよね。

トピ内ID：4e3c92aa7bd20ca8

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反抗期の基本

🙂

2022年03月07日 11:26

主さん、反抗期の子どもに対してベストなのは「放っておく、でも頼ってきたら対応する」です。孤食でもお子さんは死にはしないので放っておきましょう。本来なら孤食を最初に許したのが良くなかったですが、もうそれが習慣化してしまったので今から止めさせようとすると傷が広がるばかりですから放っておくといいと思います。また、お姉さんに対して当たるのは止めさせましょう。お姉さんが弟さんの反抗期の矢面に立つのは気の毒です。反抗期の子に親がすべきことは、食事や洗濯など生活の世話はする、お金は出してあげる、頼ってきたら対応する（こんな時ばっかり頼って！知らないわよ！などと言わない）、それだけです。反抗期というのは基本的に、本人が大人になろうとしてもがいている状態です。大人（親の言うことではなく自分の考えで物事を決める）と、子供（親の言うことに従う）の間を揺れ動き、本人も非常にしんどい状態ですので、あまり外側からストレスをかけるとさらなるしんどさを背負わせることになります。私はこれらのことを「10代からの子育てハッピーアドバイス」という本で学び、非常に納得しましたのでよかったら図書館ででもご覧になってください。とても有名な本なので図書館にある確率は高いと思います。

トピ内ID：f9a63b68dedae61c

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スクールカウンセラーは医師ではない

匿

2022年03月07日 11:04

子供の個性は、主さんのせいではないです。主さんの育て方ではないですよ。ただね、「おかしい」と思っていながら、“医師”に診てもらわずに無料の“スクールカウンセラー”で済ませたのは、主さんの責任だと思います。幼いころから癇癪が多く、他者との関係を構築できない。保育園や幼稚園のころから対人トラブルがあったんじゃないですか？なぜ幼いうちに専門医にかからなかったのか。スクールカウンセラーは、「スクール」という名がついてます。学校生活面での困り事しか対応しませんよね？困っているのは「家庭」ではないですか？早急に、やるべきこと。当時の発達検査の結果を持って、小児精神科のいる病院を予約しましょう。精神科医しか、発達絡みの診断は下せません。予約は半年先かもしれませんが、高校生になっても診てくれるならそれでも予約を入れましょう。高校生は診れないなら、大人の精神科医です。どちらに電話するしても、トピ主が「死にたいぐらいの状況にいる」と正直に伝えてください。緊急性があります。予約できるかどうかは相談次第です。せっかく合格した高校。通えるように働きかけるのは親の仕事だと思います。ご主人とお子さん、似てませんか？ご主人は、トピ主さんのメンタルを崩すので放置しましょう。お子さんに何の困難があるのかがわかってからご主人も巻き込みましょう。大丈夫です。母親と正直な話をできるかわいい男子です。今、外部にヘルプを求めて、トピ主がかかわりかたを教えてもらう。きっと改善しますよ。専門家に相談しながら、頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：b5bf0f219cf47ca4

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娘さん

🙂

ココナッツ

2022年03月07日 11:17

腫れ物に触るような扱いをせざるを得ない弟。父親を放棄した父親。夫と息子に振り回されて追いつめられている母親。この家庭に暮らしている娘さんはどれほど辛いことでしょうか。トピ主さんは書かれているようにいっぱいいっぱいのようですが娘さんのフォローはできていますか？娘さんとお話をすることはどのくらいあるのでしょうか。書かれた内容を読む限りでは家庭は崩壊してみえます。特に父親。いつからあなたの夫は、子供に無関心で我が子のことに「俺関係ない」としか言わなくなったのですか？母親と父親の壊れた関係が、息子さんに影響が出ている可能性はないのでしょうか？

トピ内ID：dee055fb4d049eb8

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父親がね

🙂

ワーママ

2022年03月07日 11:33

まだ、反抗期の真っ最中受験のストレスが合格したのをきっかけで気が緩んでいるとは思います本人が望んで努力しての合格でしょうし高校にいき始めたら、また変わるとは思いますまだ、完全に手放すわけにも行かないけれど少し距離を置いたほうがいいと思います子離れも必要です思春期ってそういう時期だからですワンオペの母親夫婦仲がよくないなら子供に対して過干渉になりがちです本来なら父親の出番ですあなたには辛いことかもしれませんがもう少し夫に歩み寄る必要があるかもしれません妻が悪かろうがなんだろうが父親の責任を果たせよ他人ながら思います

トピ内ID：32fbe68b1e184d06

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堂々としてればいい

🙂

近所のおばさん

2022年03月07日 11:33

第一志望校合格おめでとうございます。私は成人した娘が2人いる母親です。息子さんの持病とはなんでしょう？発達障害がなく、お勉強も出来るようですし、普通のお子さんですよね。トピ主さんの文章読む限りは、トピ主さんが息子さんのことを腫れ物を触るように接してるように感じられます。イライラして姉に当たるとき、あなたはなにも言わないのでしょうか。息子さんは反抗期ではなく、ただのワガママでは？義務教育は終わりです。行きたかった高校に通うようになればまた息子さんも変わるかもしれませんし、変わらないかもしれません。母親であるあなたは、息子さんの気分次第で一喜一憂せず、堂々としていれば良いと思いますよ。ご主人も含め、人を変えることは難しいですが、自分が変わることは出来ます。もう頑張らないでくださいね。

トピ内ID：6f934cc2181cc2f5

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自分の事ばかり。

ゆきうさぎ

2022年03月07日 11:33

息子さんの将来の為に何が出来るかというより、お祝いがしたいとか、死を考えるとか、耐えている、とか。死を考えている、って書くのは、感心しないですよ。息子さんには、そういうトピ主さんの態度にむしゃくしゃするのでは？（面と向かって言わずとも感じ取れる）トピ主さんが態度を変えるか、息子さんが、自分で人生を無駄にしていることに気づかないと落ち着かないのでは？突き詰めれば、息子さん本人次第であって、トピ主さんが手を出せば出すほどこじれるというか。今後、スクールカウンセラーや塾の先生のように頼れる人を今から探してみては？卒業でおしまいでーす、ではなく引継ぎ先を紹介してもらえるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ac76be03ff774de9

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アドバイス1

🙂

子供はいつも被害者

2022年03月07日 11:24

まず旦那さんと仲良くする努力工夫をして下さい。自分で選んだ旦那とも仲良くできていない幸せそうでない人の言うことなど聞くに値しないのを子供は肌で感じます。そんな人の言うことを聞いていたら、幸せになる可能性低くなりますから聞きませんよ。主さん何か楽しいことしてますか？凄い被害者感が醸し出されていて、息子さんでなくても息苦しさを感じますよ。頑張って学校も合格したのだったら、もう少し放っておいては？癇癪持ちね、、癇癪を起こせば、母親が言うことを聞くと学んだのでしょう。癇癪を起こした時は、我慢比べをしなければいけませんでしたよ。それが難しいから機嫌をなおさせるを繰り返して育てたのでしょうね。自分で気持ちをコントロールする術（特に忍耐）を身に着けさせなかったのだから、人間関係はに苦手になりますよ。体が弱くて可哀想って気持ちがあったのでしょうね。 ›今まで大変な思いをしてきた分神様からのご褒美と思っていました。不幸体質な考え方で、被害者意識がやはり強いなあ面倒だなと他人でも感じます。かせようとしてるんだからそれぐらいのものでは？つづく

トピ内ID：cca5c8c0b3341452

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息子さんというよりトピ主様自身の問題

🙂

四槓子

2022年03月07日 11:24

子離れと思ってはいかがですか？このままそっと見守られたら良いと思いました。こんな息子さんもいるよね、という個性の範疇だと思います。男の子ですからね、上のお嬢さんとは自ずと母親との関わりなど違ってきますし、幼少期に体が弱かった事で、トピ主様自身、手を焼きすぎるように思います。息子さんの悩み=トピ主様の悩み我が事のように、何とか解決しようと息子さんに干渉するというか、親身になりすぎるようで。これね、夫婦仲の歪さから、トピ主様の関心が全て息子さんに向かってるからではないでしょうか。ここは息子さんではなく、旦那様との関係をどうするかを考えた方がいい。子供が産まれてから、トピ主様は子供優先や子供中心、全てが子供を軸に生活を回してきていませんか？子育て熱心が悪いことではありませんが、あまりに子供中心になると家族として歪みが出てくると思いましたし、もうそんな時期ではありません。どうぞ、家族それぞれが自分の世界を持ち、充実されるよう、家族の在り方を考え直されてはどうでしょう。もう子育ても終了が近づいています。

トピ内ID：76c7e0d42fc39b86

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アドバイス2

🙂

子供はいつも被害者

2022年03月07日 11:24

大変な思いかぁ旦那さんと本気でぶつかりあうことから逃げ、息子さんが気持ちと折り合いをつける練習をさせることから逃げてきた。本当に大変なことから逃げてきた結果が今になっているだけだと思います。ワンオペなのに頑張った私。難しい息子に悩まされたが頑張ってきた私。あげく死を考えます。どれも被害者意識で下から他人をコントロールすることになっています。 ›アドバイスお願いします。共感が欲しいだけってことないです？息子さんは育てられた通り育っているだけですよ。主さんが自分で自分を楽しませられる人間になるのがアドバイスです。息子さんから離れて下さい。（逆ギレして見捨てろってことではありません。息子さんが本当に困っているときには全力で助ける。それ以外は見守る）可哀想と思われていると、子供は力がなくなり、その通りの人間になります。とにかく被害者意識を捨て下さい。ワンオペだって、そんな旦那さんを選んだ、話し合いして抜け出すことを本気でしなかったのだから被害者ではありません。あと、お子さんの持病ってなんですか？学校には行かせようとしてますから通学に大きな支障が出るものではないのですよね？主さんも楽しんでいない親に育てられたのでしょうけど、親になる以上、子育ては勉強して子供がのびる邪魔になってはいけません。こういったアドバイスに逆ギレしたくなるようでしたら、いつか立ち上がれなくなるのは主さんでなく息子さんだということを肝に命じて下さい

トピ内ID：cca5c8c0b3341452

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元凶は一つ

🙂

蒲原

2022年03月07日 11:46

あなたのご主人です。息子さんを立ち直させるにはご主人の協力は絶対必要です。あなたももっとご主人と戦わねばなりません。息子の顔色を伺えばすむはなしでもありません。ご主人に離婚も辞さない覚悟で息子と向き合わせないと。あなた一人で心細ければ、義両親、実両親同席してもらい話さなくてはなりません。

トピ内ID：2886cb02314414c2

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レスします

🙂

みか

2022年03月07日 12:33

トピ主さんのお気持ちは理解できます。とてもおつらいでしょう。でも、あえて言いますが、息子さんはもっとつらいのだろうと思います。息子さんは特別な発達障害はないようですが、やはり少しなんらかの特性があるように思います。実はわたしの息子もそういうタイプでした。同じような感じではありませんでしたが、トピ主さんの息子さんも生きづらいタイプのお子さんなのだと思います。わたしの息子は小学校のころ、自殺も考えていたそうです。トピ主さんの息子さんは今とても不安な気持ちが大きく、押しつぶされそうになっているのかもしれません。だから、合格祝いもしたくないのかもしれません。新たに始まる生活を楽しみに思うより不安に思う気持ちのほうがはるかに大きいのかもしれません。もちろん、これはトピ文を読んだだけのわたしの感想にすぎません。でも、ただのわがままや癇癪ですまさないほうがいいと思います。もう卒業する（した）とはいえ、担任の先生はまだ担任です。担任の先生に連絡を取り、スクールカウンセラーの先生との面談をお願いしてみてはいかがでしょうか。そして、スクールカウンセラーの先生に医療機関を紹介してもらうのがいいと思います。助けを求めましょう。ところで、ご主人とは仲が悪いのでしょうか。また、ご主人が息子さんと遊んだことはあったのでしょうか。「俺関係ない」とは、あまりにも冷たい態度だと思います。家族の言葉とはとうてい思えません。そのあたりも関係しているのかもしれません。トピ主さんのおつらい気持ちはよくわかります。でも、きっと息子さんのほうがもっとつらいのだと思います。まだ１５年の経験しかなく、大人に比べて受け止める力は圧倒的に不足しているはずですから。でも、トピ主さんの愛情は伝わっているはずです。いままでどおりのお母さんでいてください。そうすれば、息子さんも落ち着いてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：ad2456d4ef190562

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12の障害

🙂

らら

2022年03月07日 13:03

心理学に、コミュニケーションを阻む12の障害というのがあります。私も3人おりますが、 1番上の子供が高校1年生になった頃、自分の育児を学ぶ意味で、調べて、気をつけていきました。子供の問題は親がやらないように、子供に解決させて、いらん一言を言わないよう、 12の障害を自分に叩き込みましたよ(笑)

トピ内ID：ed57e7d0ee2f6d2e

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まだコロナですから

🙂

60代主婦

2022年03月07日 14:17

別々に食べた方がいいじゃありませんか？それに男子だから母親から離れてもらっていいと思います。心の中ではお母さんのことを思っている、と信じているだけでいいと思うのですがいかがでしょうか？トピ主さんがいままで寄り添ってきてくれたことは、心の中にあると思います。今、もう構いすぎると逆効果だと思います。旦那さんが無関心とありますが、男の立場からの意見は大切で、「お前が悪い」と言われるのなら、旦那さんから見ていて事実がそうなんだと思いますよ。構いすぎ、心配しすぎなんだと思います。大切にしすぎると煮詰まっていくと思います。友達のようにお茶を飲んでお話をするというのはトピ主さんの希望、理想ではありませんか？女子のようにはいきませんよ。普通の姿だと思います。いえ、女子だってそうもいかない場合は多いと思います。心配なさらず、離れて見守っていたらいいと思います。気持ちはよくわかりますよ。

トピ内ID：0a75545ab2623193

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騒ぎすぎじゃないですか

ぱとみ

2022年03月08日 12:28

干渉しなきゃいいんですよ。放っておいたらいいでしょう。顔を合わせるから何かと言い合いになるんですよ。息子さんは私の兄と似ていると思いました。母が家にいない時の方が穏やかなのです。幼少期、兄妹揃って親戚に預けられた期間がありましたが本当に穏やかな日々だったなぁとよく思い返します。母とは、無理だったなぁ。母も兄も私も努力してきたと思いますが無理なものは無理なんですね。お友達だってそうでしょう。一時、すごく仲良かった頃があったりしたけどやっぱりダメだ、ってことあるでしょう。それと同じですよ。＞大変頑張っての第一志望合格を一緒にお祝いさせて欲しいとは言いましたが＞これまた無視されます。だったらお祝いしなきゃいいんです。放っておいてほしいのですよ。＞私が感情的になると息子が更に拗らせ収拾がつかなくなるのでなんとか耐えています。だったらトピ主が感情的にならなきゃいいんです。どうしたら感情的にならないかって？顔を合わせなきゃいいんですよ。トピ主は仕事にでも出たらいいんじゃないですか？力を外に発散させましょう。うちの会社のパートさんたちのおうちは皆順調そうですよ。

トピ内ID：a341ce33bcea67c3

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エネルギーが余ってる

🙂

まる

2022年03月08日 12:14

母親であるあなたのエネルギーが余ってるのではありませんか？簡単に言うと過干渉です。息子さんの問題を見つけて、それを解決することが生き甲斐になっていませんか？夫婦の問題から目をそらすためにも、息子さんの問題が必要なのではありませんか？旦那さんからの無関心に心を痛めて、それを子供からの愛情で埋めようとしているのではないでしょうか。問題の根本は家族、夫婦。それをすり替えているように見えます。受験でストレスが溜まって、今はそれを放出している時なのかもしれません、息子さんは。今はただ、見守る時なのでは？それができず、死を考えたりするのは、あなた自身の問題。最終的に、息子さんに対して「あなたのせいで死を考えるようになった」と見えないプレッシャーをかけてしまうと思います。それはお子さんにとっても物凄い負担です。カウンセリングが必要なのは、あなたです。問題や孤独感から逃げて、お子さんに執着してはいけません。お子さんがあなたの変わりに心の病気になってしまいますよ。

トピ内ID：4440eac73870bfe0

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子離れしましょう

🙂

息子親

2022年03月08日 12:58

息子に距離を置かれると途端に心折れる母親が多いことに驚愕です。なぜそんなことぐらいで自殺まで考えるのですか？息子以外に生きがいはないのでしょうか？息子だといったん離れたらもう二度と戻ってこないという寂しさがあるからでしょうか？生きがいは息子ですか？今はまだ一緒に暮らしているから顔を見ることはできてますよね？男の子は結婚したらそれこそ顔を見ることさえできなくなりますが大丈夫ですか？結婚したら頻繁に実家に帰ってくるなんてことはありません。顔を見ることができている、それだけで十分、そう思った方がいいです。男の子を生んだその時から息子親は覚悟が必要な時代になりました。老後は孤独死、という覚悟です。その覚悟があれば息子の反抗期など可愛いものですよ。息子は放っておきましょう。ただし、余計なお金は一切出さないことです。自由には代償が伴うことも身をもって教えなければなりません。好きに生きた代償が高卒だろうと中卒だろうと知ったこっちゃありません。自己責任です。義務教育まで終了させたら自立させる。それだけです。

トピ内ID：5f13103796d89b13

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家庭環境が悪いのかなって感じました。

🙂

更年期障害連合

2022年03月08日 15:41

トピ主さん、旦那さんの仲があまり良く無いかと感じました。 ※勝手な事言ってすみません。それがお子さんに少なからず影響しているのではと思いました。お子さんの生い立ち、旦那さんの子育て関わらなさ具合は単的にしか書かれてないので、それでしか判断して想像ですが。旦那さんと先に話をするべきですが、関心を持とうとしない限り解決は難しいかなと。

トピ内ID：6b969208059c309d

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